«Вот скажите стоит ли хранить верность? Не будет ли в старости обидно за упущенные возможности? В браке давно, муж, дети, все нормально. Секс хороший, но без ярких эмоций, а мне так хочется иногда снова стать развратной девочкой, почувствовать новое тело и возбуждение только от мысли о предстоящем сексе... Интересно мнение мужчин, конечно. И женщин, особенно тех, кто отказался от морали в пользу ощущений, не мучает ли совесть.»
Карина

сайт, Мизерикордия

Жить нужно в свое удовольствие - одно из первых мнений в обсуждении. Взрослые люди вправе принимать решения, основываясь на собственных желаниях:

«Жизнь одна. Прожить ее без радости? Только надо все делать так, что бы никому не причинить боли. А если все шито-крыто и ни на что не влияет.»
Рыба твоей мечты

«Открытый брак спасет тебя.»
Бодибилдер D

«Да в ну эту мораль! Живите в свое удовольствие. Нечего задумываться о ком то другом!»
Солнечная Zима D**

«Каждый выбирает для себя (с) Лучше никто не сказал.»
Академик Флуда OH*

«Не мучает вообще. Никогда себе не отказываю, живем один раз.»
Anonymous

«Не мучает. Есть опасение причинить боль партнеру»
напишу анонимно

сайт, White Lilac

На противоположной стороне оказались женщины, ставящие семью на первое место, они считают что у каждого аморального действия есть свои последствия, способные разрушить семью и принести немало переживаний партнеру:

«Есть существенный риск, что испытав те эмоции, которых вы желаете (да и сопутствующие), в браке для вас перестанет быть "нормально". Появятся новые чувства, новые желания, изменится оценка текущей семейной ситуации. Да и у отношений в треугольнике есть своя логика, не всегда вы сами будете ими управлять. Может получиться, что по прошествии лет вы подумаете: "а надо было мне это?". Хотя, вполне возможно, ответите себе: "Надо". Решать вам. Лишь имейте ввиду, что вся ваша нынешняя жизнь может перевернуться. Готовы к этому?»
dahz +

«Не пойму, в чем суть соцопроса, ежели выборку опрашиваемых вы заведомо ограничили теми, кто за разврат? Да и сами, по ходу, давно себе на заданный вопрос ответили. Просто ждете поддержки единомышленников. Только не все так просто. Без ложки дегтя и червяка сомнения не уйдете. Прелюбодеяние в законном браке - это всегда тяжкий грех. И каждому человеку нести за него ответ. Рано или поздно. Так что, принимая грех на душу, не ждите чьего-то благословения: коллективно грехи не искупаются. Хотите быть снова развратной девочкой, - разводитесь, и айда во все тяжкие. Но и у этой медали есть своя оборотная сторона в виде одинокой старости. Все хорошо никогда не будет. Выбор за вами.»
Lady Di D**

«Определенно у свободных людей есть огромная масса преимуществ. И нет рефлексий по поводу верности и т.п. Готовы мужа отпустить, то идите в свободное плаванье. Не готовы, не врите про новое тело... Вы не принадлежите себе целиком, когда вы в браке. Это только некоторые индивидуумы здесь ранено воют о том, что все из себя всецело себе принадлежащие. Смешно про это слушать...»
Bizarre H*

«Судьба неслучайно свела двух родственных душ. Так зачем портить этот союз близких людей? Экспериментировать надо до брака, а уж если дали клятвы верности и поддержки друг другу, так храните их. Но это мое мнение, и мой конкретно случай. Всякие ситуации могут быть...»
The XX KF*

Конечно, у каждого свой опыт, и примерять на себя чужие истории неправильно. Но все же, большинство женщин уверено - замужние женщины несут ответственность за свои решения перед мужем и семьей, поэтому решаясь на измену, нужно быть готовыми к разрушительным последствиям.

Многие люди живут в неверности, чувствуя себя при этом превосходно. Они не ссорятся со своей второй половиной, потому что у них нет поводов, они все решают мирным путем и могут даже себе позволить между собой обсуждать свои измены, совершенно не направляя разговор в сторону раздора.

Если ваша пара - исключение из вышеописанных людей, то берегите все те нежные моменты откровения и свои отношения с партнером просто потому, что это и есть самое ценное, что может быть в вашей жизни. Ведь однажды сохранив верные чистые отношения, вы будете уважать себя и у вас будет что передать вашим детям и внукам, вы сможете научить их любви, совести и уважению друг к другу в паре.

Верность - такое качество, которое не купишь в магазине, многим людям она несвойственна. Именно поэтому заложите внутри себя принцип, по которому вы будете мерить свою любовь, и душевность. Верность стоит включить в список своих качеств потому, что она является гарантией долгих, серьезных отношений. Поэтому если хотите сделать свою любовь вечной, старайтесь и будьте верными как мысленно, так и духовно.

В наше время трудно быть верными, потому что везде - и в кино, и в анекдотах и в рассказах коллег мы слышим о том, как же это якобы круто - изменять, имея не одного партнера. Неверность становится забавой, способом разнообразить жизнь.

На самом деле для пары неверность губительна. Сердце близкого человека разрывается на части, когда измена становится известной. Она калечит психику и жизнь детей, которые знают о подобной ситуации в семье, делая их черствыми циниками.

Для сохранения верности одного желания мало.

• Храните эмоциональную верность . Всякое случается в отношениях - и ссоры, ругань, и временное расставание. Не стоит искать в это время поддержку извне, делясь проблемами с подругой, собеседником на форму, школьным другом или незнакомцем в интернете. Обсуждая ситуацию в ваших отношениях, вы эмоционально изменяете своему партнеру. Это причиняет боль человеку, делая его озлобленным на вас. Отношения ухудшаются, так и недалеко до физической измены. Решайте ваши проблемы только вдвоем, не впутывая никого больше! Так вы научитесь друг друга слышать, обсуждать и решать обоюдно проблемы, покажете, что уважаете друг друга (что редкость в наш продвинутый бесшабашный век), и, наконец, построите крепкие душевные узы. Они-то и помогут вам хранить верность партнеру даже при сильнейшем искушении.
• Будьте друг для друга самыми желанными . Ухаживайте за собой, пребывайте всегда в хорошем настроении и дарите его своей второй половинке, уважайте партнера. Позитивный человек всегда притягателен, он обладает особым магнетизмом. У партнера и мысли не возникнет посмотреть на кого-то еще, если его все устраивает в вас.

Несколько цитат о верности. Что по этому поводу думали и говорили люди известные и знаменитые. Верность – это, всего лишь, понятие. А ещё судьба и жизнь. Верность – это то, без чего не бывает настоящей любви.

В более широком смысле верность – это личная преданность человеку или идее. Это постоянство и следование своим обещаниям и словам, обязательствам и долгу. Согласитесь, так много смысла в одном коротком слове. И цитаты совсем не глупых людей не могут отразить всей полноты этого очень емкого слова.

У древних греков было два слова, которые обозначали верность. «Алифиа» – справедливость, истинность, надежность, постоянство, искренность. И «пистос» – верующий, истинный, верный. У верности есть противоположность – предательство, измена и коварство.

А теперь,

Несколько цитат о верности

Хранить верность – это достоинство, познать верность - это честь.

Мария Фон Эбнер Эшенбах

Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе.

Джон Голсуорси

Всё в этой жизни, верность, дружба, любовь, может кончиться в один страшный день, когда человек оказывается на грани, на краю жизненной пропасти, на самой кромке за которой только невыносимость бытия, грязь, ложь и подлость.

Сергей Ясинский

Верность все равно, что жена. Всегда нужно знать, кому она принадлежит.

Скотт Беккер “Воин кровавых времен”

Нельзя надеяться на женскую верность; счастлив, кто смотрит на это равнодушно.

Александр Сергеевич Пушкин “Арап Петра Великого”

Верность – она как воздух. Про неё не думаешь, пока она есть.

Сергей Ясинский

Банк под названием «верность» - очень серьезный банк. Стоит сделать один вклад на стороне и все - твой счет закрыт.

Из кинофильма “Семьянин” (The Family Man)

Франсуа де Ларошфуко “Максимы и моральные размышления”

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Константин Мелихан

Верность – это желание всегда быть единственным и всегда быть рядом.

Сергей Ясинский

Есть чувства, которые проверяются только временем. И среди них - верность любви.

Анн и Серж Голон “Анжелика”

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае - вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой.

Стендаль

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

Константин Мелихан

Бабники примитивны до тошноты. Они ищут чего-то нового в каждой следующей женщине. Верность – это талант. Талант видеть человека в его неповторимости.

Сергей Ясинский

Изменять глазами - самый приятный способ хранить верность.

Фредерик Бегбедер “Романтический эгоист”

Клятва в вечной верности - клятва самая легкомысленная и нелепая, которую даже самый целомудренный человек даже перед прекраснейшей из женщин никогда не должен был бы произносить.

Джованни Джакомо Казанова “Мемуары Казановы”

Верность в течение всей жизни - это идеал, который в наше время недостижим.

Из кинофильма “Красавчик 2″ (Zweiohrkuken)

Верность – это достойная плата за любовь.

Сергей Ясинский

Этьен Рей

Мера верности - поступок, а не время.

Михаил Веллер “О любви”

Странно ожидать верности от человека, который не может хранить верность даже себе.

Сергей Ясинский

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у которого есть любимая женщина!

Омар Хайям

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Ларошфуко

Счастье нуждается в верности, несчастье же может обойтись без нее.

Сенека

Верность не имеет границ и не измеряется годами. Это категория нематериальная.

Сергей Ясинский

Мы постоянны или потому, что все время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви, или же потому, что считаем постоянство долгом чести.

Ф. Ларошфуко

Кому целомудрие в тягость, тому не следует советовать его, чтобы не сделалось оно путем в преисподнюю, превратившись в грязь и похотливость души.

Ф. Ницшее

Верность – это не чувство. Это решение.

Сергей Ясинский

Слово «верность» принесло много вреда. Люди приучились быть «верными» тысяче несправедливостей и беззаконий. Между тем им следовало быть верным только себе, и тогда они восстали бы против обмана.

Марк Твен

Я хочу продолжать жить в мире, где еще существует верность, а клятвы в любви даются навечно…

Пауло Коэльо

Верность требуется счастливым. Несчастные довольствуются куском чёрного хлеба.

Сергей Ясинский

Будь верен себе, и тогда столь же верно, как ночь сменяет день, последует за этим верность другим людям.

Уильям Шекспир

Почему неверность страшный грех? А кто клялся в верности перед образом Божьим? Кто обманул Бога?

Сергей Ясинский

Я не могу хранить верность флагу, если не знаю, в чьих он руках.

Питер Устинов

Совершив предательство, люди, как правило, все закономерные неприятности воспринимают как кару.

Ф. Искандер

Он много лет хранил верность одной единственной женщине… А потом об этом узнала его жена…

Сергей Ясинский

В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

Этьен Рей

Самое распространённое заблуждение, когда всех врагов считают глупыми, а друзей – верными.

Сергей Ясинский

Сев на диету -

не заходи в кондитерскую…

(народная мудрость).

Легко сказать - не заходи в кондитерскую! Но как? Как не заходить, когда хочется зайти? В том-то всё и дело, что не зайти невозможно. В этом и заключается искушение, которого невозможно избежать; невозможно пройти мимо кондитерской и не зайти в неё, тем более, когда сидишь на диете.

Легко ли хранить верность в браке? Смотря кому. Если речь идёт о человеке, который болен до секса, то нет, нелегко. Больной до секса человек будет убеждать вас в том, что вокруг столько красивых людей, которые его соблазняют. Он скажет вам, что красивые люди - это не пирожное и не сдобная булочка. С усмешкой сексуально озабоченный человек заявит вам, что пирожные и сдобные булочки по улицам не гуляют, тогда как красивые люди, соблазняющие его, встречаются ему на каждом шагу. И что прикажете больному до секса делать? Из дома не выходить?

Важно понять, что когда речь идёт о каком-либо соблазне, не важно о каком, то речь идёт, в первую очередь, о больной психике человека. Желание изменять, желание встречаться с кем-то ещё - говорит, в первую очередь, о болезни человека. И избежать соблазна невозможно до тех пор, пока не вылечишься.

Не важно, мужчина вы или женщина, но если вас тянет к смене партнёра, это говорит только о том, что вы больны. Наверное, с этим трудно согласиться, но это так и есть. Я сейчас говорю очень простую и банальную истину, но многие не согласятся с этим и сочтут скорее больным того, кто привык довольствоваться одним партнёром.

Вы знаете, что одна из главных причин кризиса среднего возраста - это не что иное, как неумение избегать соблазнов. И в результате этого, к сорока годам, психически нездоровый человек (мужчина или женщина - не важно) вдруг начинает задумываться о том, что в его жизни всё идёт не так. И человек вдруг понимает, что, наверное, пора остановиться и умерить свой аппетит, разросшийся до невероятных размеров. Аппетит во всём: в еде, в работе, в сексе, в удовольствиях и так далее. Но только ничего не получается, потому что уже поздно. Человек уже настолько болен, что ничего изменить нельзя. И дело не в том, что человек начинает избегать соблазнов, а в том, что он попросту уже не может многое себе позволить. Кризис среднего возраста - это симптом болезни, говорящий о том, что соблазнов уже можно не избегать; соблазны уходят сами по себе, в силу физической немощи.

Измены женщин прекращаются тогда, когда она никого уже не привлекает, а измены мужчин прекращаются тогда, когда у него уже «ни на кого не стоит». Это страшно и грубо звучит, но это - правда. Женщинам - проще, женщина может нанять себе любовника за большие деньги, а вот мужчинам тяжелее. Мужчины вынуждены прибегать к разного рода медикаментам и, тем самым, сажают своё сердце, печень и почки. Но это вовсе не значит, что эти люди стали психически здоровыми. Наоборот, всё стало ещё хуже. Невозможность воплощать свои больные фантазии в реальность приводит к сильнейшей депрессии. И вы имеете перед собой уже настоящего психопата или психопатку.

Легко ли хранить верность в браке? Легко, если вы психически здоровый человек . Но кто проверяет себя на подобного рода заболевания? Тем более перед свадьбой… Заболевание обнаруживается несколько позже.

Наверное, всё дело в том, что мужчины и женщины не придают этому особого значения. Они попросту не считают это заболеванием. А зря. В результате, страдают отношения.

Любовь не может существовать без верности. Верность же подразумевается на всех уровнях бытия; и на физическом, и на душевном, и на духовном (см. уровни бытия). Но верность - это качество психически здорового человека. Многим людям вообще покажется странным то, что кому-то тяжело сохранять верность. Но здоровым всегда трудно понять тех, кто болен. Тем более, что в обществе ещё не принято считать заболеванием стремление к смене партнёров в сексе.

Сегодня встречаются и такие психологи (чаще всего это мужчины), которые убеждают людей в том, что в полигамии нет ничего плохого и что она естественна для человека, а особенно для мужчин. Они - идиоты. Они сами себя превратили в импотентов и тем же самым заражают и общество. Человека, который убеждает других в том, что полигамия естественна, следует привлекать к уголовной ответственности. Точно так же, как привлекают к ответственности распространителя наркотика или того, кто умышленно заражает людей какой-нибудь болезнью.

Легко ли хранить верность в браке в современном обществе? Это сделать очень трудно, потому что современное общество больно и не хочет этого признавать. Многие молодые люди (мужчины и женщины), вступающие в брак, вообще не собираются хранить верность. Почему? Наверное, потому только, что вступают в брак без любви.

Как избегать соблазнов в браке? Сделать это просто - заключить этот самый брак только по взаимной любви. И до тех пор, пока ваша любовь будет с вами, вам не страшен никакой соблазн; его попросту не возникнет.

В заключении, я вам открою один маленький секрет. Я расскажу вам, как становятся больным до секса. Всё начинается с того и тогда, когда человек вступил с кем-то в интимные отношения без любви. Именно в этот момент в человеке поселяется вирус неверности. Обычно, это случается в молодые годы. Молодые люди начинают заниматься сексом друг с другом без любви, а в результате, когда они встречают свою настоящую любовь, они уже не в состоянии сохранять ей верность, по той причине, что они уже больные, больные до секса. Они позволили себе это, не задумываясь о последствиях.

Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак… «Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», - говорит семейный психотерапевт Александр Черников. Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.

Причины и преимущества

«Выбрать моногамию - это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», - говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года. «Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».

Неверность разрушает наши отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях: французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром, певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?

Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение

Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу. «Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», - объясняет Александр Черников.

«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, - объясняет 32-летняя Эмма. - Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность. С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас - зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной». «Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, - поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. - А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».

Что думают про верность ученые?

Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот. Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером. В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет. «Млекопитающие по своей сути не моногамны, - говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности. - Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».

У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными. И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений. Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».

Верность приходит со временем

«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, - объясняет 36-летняя Анна. - Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары. Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».

Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности). Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет. «Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, - короче говоря, что он для нас уникален», - считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.

«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти - признается 48-летний Алексей. - Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком. Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии». «Борьба с вожделением и соблазном - часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, - считает американский антрополог Хелен Фишер. - Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении - мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».

Договориться друг с другом

«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, - рассказывает 27-летняя Юля. - Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».

«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она - меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», - говорит 25-летний Кирилл.

Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». «Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, - говорит Александр Черников. - Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать. У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность - например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».

«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, - продолжает Екатерина Жорняк. - Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся». «Если такой договоренности нет, - добавляет Александр Черников, - и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».

Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.

«Для верности надо созреть» - мнение психоаналитика

Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.

Psychologies:

Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?

Андрей Россохин:

С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.

Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?

Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность - это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.

Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?

Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.

Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?

Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то - ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком - это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, - это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.