Любовь – это изменение, как утверждал в 1971 году в своей работе «Состояние влюбленности» психоаналитик Кристиан Давид (Christian David). Он сравнивал это чувство с «новым рождением». Но какие изменения вызывает влюбленность? Что именно в сути нашей личности меняет любовь – будь то первые страстные порывы или продолжительные отношения?

Ощущение падения

Прежде всего, влюбленность – это огромное потрясение. Вначале тревога и сомнения нарушают наш внутренний покой, угрожают размеренному течению нашей жизни. Психоаналитик Моник Давид-Менар (Monique David-Ménard) отмечает: «Появляется страх, вносится беспорядок. Нам кажется, что мы ввязываемся неизвестно во что. Мы отчаянно хотим понять, нужны ли мы другому, насколько он заинтересован в нашем присутствии, до какой степени он в нас нуждается».

Екатерина, 40 лет, бухгалтер, мать двоих детей, рассталась с мужем после 15 лет совместной жизни, завязав отношения с отцом друга своего сына: «Дома было не все в порядке. Мы часто спорили. Я и подумать не могла, что у нас с Михаилом произойдет что-то такое: мы регулярно виделись, обсуждали детские проблемы, нашу школу, в которой нас выбрали в родительский комитет, до того самого дня, когда он меня вдруг поцеловал. Я была поражена. Дальше события развивались стремительно. Михаил рассказал мне о своем разводе с женой. Однажды вечером мы оказались у него дома, а точнее – в постели. Мы стали встречаться все чаще и чаще. Я на глазах стала худеть. Чувствовала себя потерянной, печальной, взволнованной, словно на краю бездны. Мне было страшно потерять свою семью и в то же время казалось невозможным отказаться от новых отношений. Я попыталась остаться, но не смогла».

Любовь – которую так идеализируют и с такой радостью ждут – несет в себе не только удовольствие. Это еще и повод для многочисленных вопросов и тревог, объясняет философ и психоаналитик Моник Шнейдер (Monique Schneider). Она говорит об уязвимости, в которую повергает нас любовь, и о «разломе», появляющемся в начале отношений: «Наше «Я» внезапно слабеет от неожиданности и чудесности другого. Именно из-за этого нас охватывает ощущение падения. Объектом наших мыслей становится другой – загадочный, неуловимый, неизвестный. В таком состоянии есть место тревоге: а привязан ли он ко мне? Сколько это продлится? Мы начинаем жить в прерывистом режиме: каждый следующий момент становится непредсказуемым».

Теперь мы вместе

Когда отношения не превращаются в попытку забыться, слившись с другим, они постепенно принимают форму доверительной взаимности. «Появляется существование, разделенное с другим человеком, – говорит Моник Давид-Менар. – Любовь успокаивает изматывающие поиски себя. Приходит новый мир, создающий жизнь по-другому. Мы с удивлением обнаруживаем, что может быть очень хорошо с кем-то, кто нам чужд».

После года тревожной и беспорядочной страсти Екатерина постепенно обустроилась в своей новой жизни. «Я привязалась к спокойствию Михаила, который терпеливо поддерживал меня, к его любви к тишине и тихим домашним вечерам. Это было для меня настоящим открытием. У меня была большая, шумная и очень подвижная семья, я и представить не могла, что другая манера поведения станет для меня возможной и настолько мне понравится».

Если любовная история «затягивается» и наполняется содержанием, то воплощается в повседневной жизни принятием во внимание вкусов и привычек каждого: кто домосед? а кто вегетарианец? Мы начинаем любить долгие вечерние прогулки, даже если раньше нам было это скучно, и теперь строим совместную жизнь вдвоем, участвуя в ней на равных.

Когда мы приспосабливаемся к другому человеку и одновременно сами влияем на него, изменения, начавшиеся в нас, не приводят к уничтожению нашей личности. Интеллектуальное и сексуальное взаимопонимание – это вовсе не растворение, не избавление от собственного «Я». Напротив: в сбалансированном союзе партнер убеждает нас в необходимости быть именно тем, кем мы являемся . «Чувствовать себя любимым – значит оправдывать свое существование», – писал Жан-Поль Сартр. С новым чувством уверенности и спокойствия, которое вселяет в нас счастливая любовь, мы можем попытаться четко сформулировать собственные амбиции, от которых отказывались раньше из страха провала, бросить постылую работу, уехать за границу и покончить с комплексами.

«Я долгое время жила с несчастным человеком, который оставался со мной по привычке, часто меня унижал, – рассказывает Тамара, 40 лет, фармацевт. – Я считала себя уродливой. Как только у меня появлялось немного денег, я тратила их на всякие косметические процедуры. Я потратила уйму денег, прежде чем нашла в себе силы уйти однажды, когда мой муж не пришел домой ночевать. Несколько месяцев спустя я встретила Романа, который долго смеялся, когда я рассказала ему о «своих проблемах с целлюлитом». Больше я не делаю никаких процедур! И по утрам я спокойно смотрю в зеркало на свои морщины».

Психиатр и психоаналитик Катрин Бансе (Catherine Bensaid) рассказывает о силе, которой наделяет нас привязанность. По ее словам, «она позволяет превзойти себя и принять другого человека, открыть в себе способность самопожертвования и любви к себе. А партнер учит нас принимать себя такими, какие мы есть, и преодолевать свои страхи».

«Что-то заставляет нас дышать полной грудью»

Если верить писательнице Клод Хабиб (Claude Habib), чем больше времени проходит, тем больше происходит с нами позитивных перемен, поскольку «вкус к совместной жизни» придает нашему существованию новые краски и размах.

Пара дает пространство для радостных интимных ритуалов. Это похоже на сговор, невидимый для других, но накрепко соединяющий двоих – незаметно для всех окружающих. Не произнесено ни одного слова, но, однако, каждый в точности знает, какая мысль пробежала в голове другого после увиденного или услышанного. Именно эта детская легкость, ликование, уверенность в себе и в другом и трансформирует нас, позволяя проникнуть в самые ценные области нас самих, в мечты и в тайные желания, хранящиеся в нас самого детства. Отныне мы можем их воскресить без боязни взглядов со стороны: рядом с нами есть другой – и, как утверждает Поль Элюар, «любовь в мире существует для забвения мира» .

К такому грустному выводу пришли учёные. А недавно болезнью любовь признала даже Всемирная организация здравоохранения. Она поставила её в ряд . Получается, её надо лечить? Не всё так страшно!

Счастье или болезнь?

«Любовь - это изменённое состояние сознания, - считает Дмитрий Воедилов, психолог, преподаватель Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ , - очень близкое к трансу, когда левое полушарие головного мозга, отвечающее за логику, притормаживает, а вот правое (эмоции, чувства) работает вовсю. В крайних выражениях любовь может превратиться в психическую зависимость, наподобие алкогольной или наркотической, когда человек, привыкая к постоянному всплеску гормонов, подсознательно всё время стремится любить и быть любимым».

С трансом понятно. Но весна-то здесь при чём?

«Физиологическая - гормоны, соответствующая картинка и либидо (сексуальный аппетит), - объясняет Юрий Левченко, кандидат психологических наук, сексолог. - Именно весной все эти три фактора сразу сходятся. Повышенное солнечное излучение способствует усиленной выработке гормона радости серотонина. Когда по жилам, как весенние ручьи, начинают струиться коктейли гормонов, люди становятся радостными, возбуждёнными и поневоле привлекают внимание друг друга. Второй важный фактор: с наступлением тепла люди скидывают зимнюю одежду. Мы начинаем видеть противоположный пол: женщины - мужчин, мужчины - женщин. Именно это становится первым стимулом взаимного притяжения. Наконец, от солнца увеличивается выработка тесто-стерона, а значит - просыпается сексуальный аппетит».

Отрешённый взгляд, лёгкая походка, частое упоминание в разговорах одного имени, каждый день новые причёска и наряд, странные поступки… Диагноз ясен: перед вами влюблённый. Но, оказывается, он ещё и заразен!

Если в коллективе появилась влюблённая парочка, ждите - скоро к ним присоединятся ещё как минимум две-три, - говорит Дмитрий Воедилов. - Исследования показали: когда люди долгое время находятся в коллективе, у них становится одинаковым даже энергообмен головного мозга. Они дышат с одинаковой частотой, сопереживают вместе. Своим состоянием - будь то или нервозность - они «заражают» окружающих.

Есть такой термин - «психологическое заражение местности». Почему легче загипнотизировать толпу, чем одного? Если в толпе найдётся хотя бы один гипнабельный человек, он потащит за собой других. Так что чем больше коллектив, тем больше вероятность любовного «заражения».

Ничто не вечно?

Весна кончается и любовь вместе с ней?

«Не всегда, - уверяет Юрий Левченко. - Во время страсти, влюблённости в организме вырабатывается гормон окситоцин. В этот момент прелести окружающих влюблённого не волнуют. Учёные доказали: окситоцин работает максимум 17 месяцев, у кого-то месяц. Вот за это время надо - обзавестись общими интересами, традициями и ритуалами - от быта и секса до совместных планов на будущее. Эти планы «забиваются» в левое полушарие. И тогда, даже когда страсти утихнут, возникает крепкая привязанность. Иными словами, из цветов созревают ягоды. А в том, что влюблённость проходит, виноваты мы сами. Но не путайте любовь с невротической привязанно-стью. Когда только страх одиночества заставляет держаться за недостойного или просто неподходящего вам партнёра, лучше отпустить его и поискать настоящую любовь».

Но если не получается найти взаимность, знайте - время лечит.

«Правое полушарие не может работать в состоянии крайнего возбуждения бесконечно, - утверждает Д. Воедилов. - Так что «излечение» обязательно наступит».

Влюбленность меняет тело и мозг - и это не только (и не столько) бабочки в животе. К счастью, почти все, что происходит с нашим организмом в , идет нам на пользу. Нейрохимикаты вроде дофамина и окситоцина улучшают настроение, снижают восприимчивость к боли и порождают приятную зависимость от партнера, в то время как объятия и поцелуи повышают , одновременно увеличивая общее чувство спокойствия.

Ниже - пять вещей, которые происходят с нашим организмом, когда им управляет любовь.

Кровяное давление снижается

Повышенное кровяное давление (гипертония) - состояние, повышающее риск сердечного приступа, инсульта и почечной недостаточности. и правильное питание, конечно, помогают контролировать гипертонию, но исследования показывают, что на то же самое способна и любовь.

Исследование 2007 года, проведенное Департаментом здравоохранения США (US Department of Health Services), показало, что счастливый брак способствует долголетию, а также снижает кровяное давление и риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Анализ, произведенный Американским колледжем кардиологии (American College of Cardiology), подтверждает результаты: женатые люди в возрасте от 51 до 60 лет имеют на 7% меньший риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, чем их одинокие или разведенные «коллеги».

Тревожность уменьшается

Влюбленность, конечно, может быть стрессовой - но только в самом начале, когда вы еще не знаете, чувствует ли человек, который заставляет ваше сердце биться чаще, то же самое, что и вы. В это время уровень стрессового гормона кортизола увеличивается, однако, согласно небольшому исследованию 2004 года, спустя 12-24 месяца после начала отношений уровень возвращается к норме.

Появляется чувство безопасности

Одна из причин, почему влюбленные люди меньше подвержены стрессам, состоит в том, что влюбленность заставляет их чувствовать себя в безопасности. Согласно докладу Гарвардской медицинской школы (Harvard Medical School), окситоцин, высвобождаемый через физический контакт, такой как объятия, поцелуи или секс, усиливает чувство привязанности, создавая ощущение удовлетворенности и спокойствия.

Вы становитесь счастливее

Влюбленность активизирует производство дофамина - нейротрансмиттера, который контролирует центры награждения и удовольствия в мозге, что заставляет партнеров чувствовать себя , когда они вместе.

В ходе исследования 2005 года, опубликованного в Journal of Comparative Neurology, было проанализировано 2500 изображений мозга 17 человек, которые идентифицировали себя как влюбленные. Это позволило ученым говорить о том, что когда участники смотрели на фотографию партнера, в их мозге активизировались сразу две области, связанные с дофамином: хвостатое ядро (nucleus caudatus) и вентральная область покрышки (ventral tegmental area).

Вы становитесь зависимы (но вам это нравится)

Известно, что любовь влияет на наш болевой порог. Но она, кроме того, оказывает на нас в некотором смысле путем активации центров удовольствия заставляя нас хотеть все большего. Ученые говорят о том, что нейрохимические реакции, которые происходят в мозге, когда мы влюблены, имеют много общего с реакциями, которые происходят в мозге наркоманов, когда им демонстрируют наркотический препарат.

Исследование 2017 года, опубликованное в журнале Philosophy, Psychiatry & Psychology, преполагает, что любовь может вызывать привыкание, поскольку это потребность, которую возможно временно удовлетворить, но которая способна стать очень отвлекающей, если она не будет удовлетворяться в течение длительного периода. Эти эффекты, возможно, связаны с сексом, высвобождающим дофамин в прилежащем ядре (nucleus accumbens) наряду с масштабной мышечной релаксацией.

Считается, что, обретая счастье в любви, женщина должна наконец утихомириться. Стать самой собой. Но не тут-то было - в отношениях мы постоянно меняемся, и это особенно видно со стороны. Замечания вроде: «Знаешь, ты стала совсем другой» - настораживают. Неужели мы изменяем себе во имя любви? Кому всё это надо? Ответ на эти вопросы нашла психолог-публицист Елена Лосева.

1. Делает лояльнее и добрее

Вот она пришла: лю-бовь! В отличие от мужчины, женщина не держит в себе бурю положительных эмоций. Потому, влюбившись, готова обнять эту планету вместе со всеми обитателями, даже если ещё вчера всерьёз размышляла, кто противнее: люди или крокодилы.

Мы становимся лояльнее, добрее к окружающим - вот что видно снаружи. А внутри гормоны устраивают бум. Как результат - смягчаются черты лица, светятся глаза и выравнивается не только настроение, но и тон кожи.

Что слышно со стороны? «Как ты похорошела!» - в лучшем случае. «Это она для мужчины выпендривается, а на самом деле совсем другая» - в худшем.

Да, всё это - для него. Но правда в том, что ты просто умеешь быть такой. Жить вот так - счастливо. И это круто. Черты характера, которые в себе никогда не нравились - вроде неуверенности, изматывающей зависти или повышенного критицизма, - растворились в любви. Красота!

Такими, «на пике лучших возможностей», нас и воспринимают новые друзья и родственники. Они поздравляют мужчину с отличным выбором.

Хорошо бы зафиксировать для себя, как легко живётся с новыми качествами… Но в процессе любви к земному шару забываешь об этом подумать. И зря! Но об этом позже.

2. Пробуждает хозяйские и декораторские таланты

Это период, в котором вроде бы ничего не происходит. Но все только и кричат о том, как ты меняешься: под влиянием любви вдруг начинаешь думать сначала о нём, а потом уже о себе. И начинается: «Мы её теряем! Она ходит только по магазинам мужской и зачем-то детской одежды!», «Как это, не идёшь в кафе, потому что муж придёт голодный?».

И не объяснишь, что новые привычки нужны тебе даже больше, чем ему.

Семья - это новая сфера применения достоинств, которые у тебя всегда были: умение быстро учиться чему бы то ни было, аккуратность, бережливость или устройство светских посиделок в домашнем формате. Через всё это ты яростно самореализуешься.

Твоя мама ловит вторую волну счастья в материнстве, снова хвастая тобой перед подругами.

С любимым вы становитесь близки особенно, обрастая понятными только вам шутками, прозвищами. Позволяя себе рассказать друг другу сокровенное. Например, ты выдвигаешь теорию, что крокодилы всё-таки лучше людей. Признаешься, что иногда завидуешь красоткам из журналов и вообще не так уж и уверена в себе. И, о чудо: избранник никуда не убегает!

Кое-кто, конечно, ворчит, что раньше ты была как-то добрее. И, кажется, интереснее. Вежливее, что ли. Но тебя это мало волнует: вы любите друг друга и не обязаны - весь мир!

3. Вызывает привыкание и скуку

Любишь, любишь, любишь. Так долго и преданно, что к чему об этом говорить. Он тоже, кстати, давно не нежничает, вы настолько на одной волне, что понимаете: взмах рукой в сторону спальни - это секс, в сторону кухни - вкусный ужин.

Теперь ты «женщина, которая давно замужем» - народные психологи, типа Гоши из легендарного советского фильма, вычисляют это по удобной одежде и обуви, причёске «меня, пожалуйста, так, чтобы утром не укладывать». И выражению лица: «Курицу купила, а хлеб забыла».

Выглядишь при этом неплохо, даже хорошо: такая уверенная в себе женщина «на стиле». Сразу ясно, всё у тебя есть: и хобби, и хорошая работа, и муж.

Но в какой-то момент пытаешься найти в зеркале ту девицу, которая могла объять любовью весь мир, а из-за стекла на тебя глядит вот эта вот… мамочки мои, курица! Тьфу ты, женщина (с курицей всё в порядке - купила). Выходит, в период безмятежной глади в отношениях ты действительно изменилась так, что сама себя не узнаёшь.

Очнись! Понятно, что вы любите друг друга, но, кажется, ты перестаешь любить себя. Такую.

И это говоришь себе ты сама, вставая на тропу перемен. Наперекор знакомым, которые, кажется, впервые стараются убедить тебя в том, что ничего менять не нужно, всё и так хорошо.

4. Учит любить ещё больше

Совпадение или нет, но примерно здесь в отношениях начинается то, чего все боятся: очередной кризис. Появляется ощущение, что программа максимум выполнена. Или, напротив, отчаяние, что не выполнена, но нового-то ждать не приходится! И значит, ваш союз, как он есть сейчас, себя исчерпал.

В отличие от того момента, когда ты влюбилась в своего мужчину, в период кризиса отношений приходится для начала найти и заново полюбить саму себя. А это непросто: очароваться человеком, который считает добрую половину людей вокруг - крокодилами, да и сам он зелёный от грустных мыслей! Всё валится из рук не только дома, но и на работе. Ещё вчера все были тобой довольны, сегодня - ругают. Как будто мир отвернулся от расстроенной маленькой девочки.

Вы оба, и правда, ведёте себя, как маленькие: обижаетесь и ругаетесь из-за сущей ерунды, часто ссоритесь. Но в какой-то момент хватаетесь за неё, ту самую любовь.

Это зеркало не может разглядеть в нервно дёргающихся физиономиях умных, красивых взрослых людей. А любящие сердца - могут. Вы снова учитесь: сначала смотреть друг на друга. Потом - разговаривать. В общем, жить.

5. Делает сильнее

Это огромная удача, это счастье, когда рядом есть тот, кто напомнит: как бы плохо ни было сейчас, ты умеешь быть другой. Потому что он уверен - ты изначально хороша. А вместе вы оба становитесь просто непревзойдёнными - для себя и друг для друга.

Ты глыба, женщина, ты мощь и нежность одновременно! Ты способна полюбить целый мир! Помнишь, в начале было про то, что хорошо бы зафиксировать в памяти это чувство? Вот сейчас - самое время.

Увидев Одинцову, Базаров был смущен и потрясен сдержанной силой и властью этой аристократки. Одинцова в спорах с Базаровым разрушает его односторонний взгляд на людей. Она постоянно заводит его в тупик, он уязвлен, подавлен, смущен. Любовь, которую Базаров отрицал, стала ему понятна. Эта любовь изменила жизнь Базарова, изменила его самого. В душе у него совершается трагический раскол, и он начинает борьбу с самим собой. Жизнь заставляет пережить такие ощущения, которые подрывают основные его убеждения. Отныне в Базарове постоянно живут и борются два человека. Один из них- убежденный противник романтических чувств, тот Базаров, который одержал психологические победы в спорах с Павлом Петровичем; другой- романтик и мечтатель. Но он, влюбленный в Одинцову, всеми силами ума будет давить в себе живое чувство.
Евгений сердится на Одинцову за ее нерешительность в любви и за ее желание полюбить; оба эти чувства живут в его душе одновременно. Как романтик, он хочет любви Одинцовой; как нигилист, он призирает себя и Одинцову за возникшую между ними сердечную связь. Базаров, полюбив, не хочет любви и бежит от нее. Эта неудача в любви повлекла за собой тяжелые последствия в судьбе Базарова. Она привела к кризису его односторонние взгляды на жизнь. Признание своей неправоты не по нутру Базарову, оно до глубины души возмущает его ученую гордость. Не умея ответить на роковые вопросы о драматизме любви и познания, о смысле жизни и таинстве смерти, Базаров хочет заглушить в человеке ощущение трагической серьезности этих вопросов. Но как незаурядный человек герой не может с собой справиться: и любовь, и поэзия и сердечное воображение прочно живут в его душе! Сомневаясь в истине старых воззрений и не имея новых, Базаров в своих мыслях о жизни заходит в тупик. Слабость Базарова в усиленном стремлении уйти от них, в презрительной оценке их как романтизма, чепухи и гнили.
С появлением в романе Одинцовой можно заметить изменения, происшедшие с этим холодным, безразличным ко всему прекрасному человеком. Выясняется, что Базаров все-таки способен любить сильно и глубоко, способен оценить красоту и поэзию, даже “сознает романтика в самом себе”, хотя, чтобы не перечить своим убеждениям на глазах у окружающих, он в разговорах с Анной Сергеевной “еще больше прежнего высказывает свое равнодушное презрение ко всему романтическому”.
Можно с уверенностью сказать, что сильное чувство изменило Базарова, но не смогло поколебать его основных принципов - герой не способен “сломить” себя, “подстроить” под мерки другого человека. Любовь Евгения Базарова трагична: он видит, что Одинцова себя “заморозила”, что чересчур высоко ценит собственное спокойствие и размеренный порядок жизни, чтобы связать свою судьбу со столь неординарной личностью, как он. Главный герой слишком непохож на окружающих, слишком незауряден, чтобы достичь личного счастья. Тихое семейное счастье достается ординарностям - Николаю Петровичу и Аркадию. Удел сильных личностей - Базарова, Павла Петровича - одиночество, по-моему, именно к такой мысли подводит нас Тургенев в своем романе “Отцы и дети”.Увидев Оденцову,базаров