Как стать жестче? Будучи правильными детьми, мы еще с молочных зубов выучиваем азы поведения в обществе – старшим не грубить, слушать авторитетов, уступать, идти на компромиссы.

А так же делиться игрушками, быть тактичнее и никого не обижать.

Если в два года упрямый кроха не желает расставаться со своей новой машинкой только потому, что Петя тоже хочет с ней поиграть, то к двадцати пяти годам все меняется.

Вот подросший крошка уже понуро отдает жене зарплату, взваливает на себя груду чужой отчетности, дает в долг знакомым знакомых, позволяет дальнему родственнику «перекантоваться» на своем диване. И только и мечтает, чтобы стать жестче характером.

Многие родители, воспитывающие непослушных чад, также часто задаются вопросом «Как стать жестче?». Им кажется, что они слишком разбаловали своих малышей, и хотят встать на правильный путь.

Но здесь есть опасность : можно перепутать жесткость и жестокость . И тогда вместо «шелкового» ребенка вы получите обиженного и мстительного.

Мотивируйте себя на жесткость тогда, когда это важно. Убедите себя, что ваша непреклонность и определение вами четких рамок поведения важны для самого ребенка. Наказания должны быть умеренными и адекватными.

Выполняйте в доме роль полицейского, который вежливо поговорит и назначит штраф за преступление, а не тирана и деспота, который на неделю лишит всех мультиков.

Как определить границу между жесткостью и жестокостью? Поймайте себя в момент, когда наказываете другого: что вы ощущаете? Радость, удовлетворение? Или же хотите обнять человека и успокоить, но не даете себе волю?

По-настоящему жесткие люди всегда хорошо себя контролируют , не истерят, не кричат и никогда не получают удовольствия от своей резкости. Это вынужденная мера.

Путь к жесткому характеру

Хотите стать «крепким орешком»? Будьте последовательны. Начните с главного : перестаньте менять свое мнение и решение в угоду другим .

Вот попросил у вас ребенок игрушку, вы отказали, а затем он начал вами манипулировать. Плакать, строить грустные глаза, как у Кота в сапогах, валяться на асфальте… И вы уступили – раз, другой. И в глазах его вы теперь не авторитет, а некто очень мягкий и послушный, безобидный.

То же самое происходит в разговорах с начальством, коллегами, родителями и друзьями. Все люди мечтают сломать других и заставить их сделать по-своему . На какой стороне вы: с теми, кто идет по своему пути, или с теми, кто выполняет чужие желания?

Запомните правило :

«Сказали «нет» ? Запретили , отказались ? Теперь это ваш путь , не сходите с него» .

Зачем становиться жестче? Чтобы быть счастливее. Чтобы суметь сказать «нет» родителями, насильно запихивающим вас на математический факультет. Чтобы убедить начальника, что не ваша очередь дежурить в Рождество. Чтобы твердо оповестить супруга, что свою зарплату вы потратите на новую духовку, а не на его автомобильные гаджеты.

Вам придется . Часто мягкотелостью страдают люди с явной заниженной самооценкой. Те, кто не особо верит в свое право на счастье, выбор, свободу и сопротивление.

Правило второе :

«Помните , что податливостью и уступчивостью дружбы не заслужить» .

Вспомним школу. Все списывают у вас домашнее задание, и вам на минутку кажется, что теперь вы – пуп Земли, герой дня и все с вами захотят дружить. Но звучит звонок – и про вас забывают. А вспомнят только тогда, когда настанет время контрольной.

Важно осознать, насколько унизительное место занимает мягкий человек в современном агрессивном обществе. Безвольными людьми пользуются, и цели других всегда корыстны .

Вам не объявят благодарности за то, что вы перепишите чужую курсовую, отсидите смену за коллегу, подвезете чужого тестя в аэропорт…

Безотказный человек – как автомат с бесплатной газировкой . Никто и не подумает сунуть ему деньги, никто не кинется его обнимать.

Правило третье :

«Определите свои границы возможного и невозможного» .

Быть абсолютным «букой» тоже не стоит. Иногда друзьям и правда нужна помощь, родителям – совет, детям – любовь и поддержка. Пытаясь стать жестче, вы рискуете увлечься и начать отказывать всем без разбора.

Поэтому возьмите листок бумаги, тщательно запишите на нем все то, что не хотите больше делать для других людей. Например, «я никогда не дам в долг брату жены», «я не одолжу свои конспекты Коле», «я не взвалю на себя пять дополнительных рабочих часов за «спасибо»…

В другой колонке наметьте для себя возможные, приятные и правильные дела – помощь родителям с ремонтом, домашнее задание с детьми и подобное.

Если вам задали вопрос в лоб, а в вашем списке он не значится, попросите время подумать . Взвесьте , обмозгуйте , а затем с чистой совестью откажите .

Как определить неправильные поступки? Обычно после них вы чувствуете себя плохо, вините себя в безвольности, не испытываете счастья. Вы разочарованы и понимаете, что снова наступили на те самые грабли: вас использовали.

После правильных дел вы воодушевлены и счастливы, что смогли быть полезным.

Поскольку быть хорошим для всех невозможно, не бойтесь кому-то не понравиться. Главное, чтобы вы сами себя любили.

Сказал, что устал, хочет свободы, да и вообще… Я отпустила его (зачем просить остаться, у нас у всех одна жизнь). Но эта боль, сновидения, вещи… какие-то места, где вместе гуляли… их трудно вычеркнуть из памяти. Дети остались со мной, с отцом видятся часто, а я не хочу видеться с ним, потому что мне больно. Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?
P.S. Видимо, у меня все изначально пошло на перекосяк, т.к. когда ушел бывший муж, боль и скорбь по кончине папы была настолько сильна, что в голове у меня была только одна мысль "удержаться бы на плаву", удержать папы дело! Мне тупо некогда было горевать (ну ночью, перед засыпанием). Думала, бывший муж жив и то хорошо! С момента смерти папы я похудела на 25 кг. Нет, никаких диет не было, некогда было есть, да и особого желания тоже не было. Когда прошла обида, что бывший муж вот так ушел, будто "сбросив лишний балласт", появилось чувство вины, что я виновата, что не сохранила отношения, была невнимательна и т.п., но вместе с тем еще была надежда, что он вернется. Через 5 месяцев, было по-прежнему больно, но я "удержала на плаву" дело папы и удержалась сама. Со мной стали знакомиться молодые люди, меня это отвлекало, но каких-то серьезных отношений мне не хотелось... они все какие-то "чужие" (молодые люди). Бывший муж узнал, что я встречаюсь с молодым человеком и это поставило окончательную точку в наших отношениях (раньше мы созванивались и доброжелательно общались. Т.е., расстались цивилизованно). Я ни разу не обратилась к нему за помощью (хотя, было очень трудно, очень). Сейчас умирает наша собака, но он не пришел попрощаться с ней. На развод я подала, потому что мне не комфортно встречаться с молодым человеком, будучи замужней женщиной. Но легче не стало, а наоборот. Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже "чужие" друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них. Мне стало не комфортно с молодым человеком, который в буквальном смысле слова "сдувает с меня пылинки" - мне приторно! Почему то я его сравниваю с бывшим мужем... чтобы он сказал, чтобы сделал, как бы сделал и это очень сказывается на моем отношении к молодому человеку. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое (молодой человек), но другая беда... он влюбился (сам этого не хотел, но...) и знает, что я его не люблю, смиренно ждет, а мне все приторней и жалко его, что ли.... Постоянно снится, что бывший муж возвращается домой и все хорошо, спокойно! Просыпаюсь в слезах. Дети с ним постоянно видятся, не обделены его вниманием, но почему я не могу отпустить его в своем сознании, понимая, что все, в самом деле, кончилось.(((

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 24 года, и 2 года назад от меня ушел муж. Мы были в браке к тому моменту уже полтора года. Постепенно нарастающее взаимное раздражение сменилось резким охлаждением с его стороны, как раз тогда когда мы планировали венчаться (а так мы состояли в официальном браке). Пренебрежение, равнодушие и игнорирование меня в какой-то момент превысили все допустимые рамки, и я собрала вещи (мы жили у его родителей) и демонстративно ушла. Возвращать меня он не собирался. И на следующий день я узнала, что беременна от него. Энтузиазма восстанавливать отношения у него хватило на 1 день, а потом он окончательно перестал что-либо делать. Я, как появлялись моральные силы, засыпала его смсками, пыталась вернуть, и каждый раз он говорил мне такие ужасные вещи, что доводил до истерик. Но я думала, что если сама выскажу все, что думаю, а ничего хорошего я не думала, то тогда все окончательно развалится, ребенок останется без отца, и я из-за своего эгоизма развалю семью . Сейчас смешно и горько это писать. Я осознаю ошибочность своих действий и треугольник Карпмана:) в какой-то момент я оборвала связь, и он даже не пытался связаться со мной. На 8 месяце беременности я нашла в себе силы, встретилась с ним, чтобы подать на развод. Развелась за 20 дней до рождения малыша. Сейчас ребенку год. Бывший муж только раз пришел посмотреть на него и потом еще раз, по просьбе его мамы, чтобы помочь мне с поликлиникой. Алименты платит.
Малышу сейчас год. Я ситуацию с бывшим мужем старалась проработать, проговаривала ее у духовного наставника, пыталась простить его по системе радикального прощения, ходила в храм.. потому что мне не хотелось жить с ненавистью. Уже после развода я узнала, что у него просто появилась другая. Мне было очень больно, я пылала гневом и обидой. За все то время, что мы общались, когда я уже съехала и закидывала его смсками, я не высказала ему ни одной претензии. Я только слушала его претензии. Он мне же жаловался, как ему плохо от того, что он со мной рвет, как его несчастного все будут ненавидеть.
В общем сейчас, хоть прошло уже почти 2 года, я до сих пор ощущаю, что внутри невысказанная обида, из-за которой я боюсь, будет влияние на моего сына, ведь дети считывают все, что находится в бессознательном матери. Что если из-за моей обиды на его отца у моего сына будут проблемы с принятием своей мужественности? И еще я переживаю, что из-за этой обиды я не найду новую любовь . Недавно со мной познакомился один мужчина, он мне не понраыился, и чтобы его "отшить" мне очень захотелось сказать ему фразу, которую я давно в мысленных диалогах произносила в адрес бывшего мужа, отшивая его. Я переживаю, что вся невысказанная ненависть изольется на того, кто захочет быть со мной (а захочет ли? На меня не обращают внимания мужчины, и желание выйти замуж просто чтобы выйти становится навязчивым и воспаленным).
Мой вопрос к Вам таков: мое состояние можно ли считать на данный момент "нормальным", поскольку, например, женщине нужно определенное количество лет, чтобы "оправиться" после развода, простить и отпустить бывшего супруга, или без психологического вмешательства ситуация не улучшится и лучше не ждать, а идти к специалисту?
И как можно уважать человека, в данном случае вышеупомянутого бывшего мужа, если все его поступки не заслуживают уважения? А без уважения, я опасаюсь, будут негативные последствия в психическом развитии моего сына.
Спасибо!

Здравствуйте, Анастасия! Вам нужно не пытаться подавить в себе эту обиду - Вам нужно её излить, видите, у Вас есть потребность сказать мужу то, что не было сказано и эта потребность может быть спроецирована на отношения с другими мужчинами, т.е. Вы чувствуете, что можете создать отношения, где другой мужчина будет просто "суррогатом" мужа и создать отношения ДЛЯ ТОГО, чтобы озвучить МУЖУ то, что держите в себе - НО это ничего не даст и Вы рискуете начать ходить по порочному кругу - отношения, высказывание, расставание и опять все с начала - потому, что тот объект, который будет перед Вами - БУДЕТ НЕ ВАШ МУЖ! и поэтому все, что Вы скажете тому мужчине - будет НЕ ТО! Вам нужно проработать это чувство обиды, злости, ненависти - все эти чувства НОРМАЛЬНЫ, люди МОГУТ их испытывать и не нужно их бояться, нужно разрешить себе их пропустить через себя и выпустить, чтобы освободиться от них. И начать нужно именно с этого. По поводу уважения к мужу -нужно разделить для самой себя - прошлое и настоящее - понять, что все, что он проявлял к Вам - неуважение к Вам - это было в прошлом и ВЫ все могли стерпеть, так как у Вас не было уважения к себе - т.е. Вам нужно понять, что изменилось внутри Вас - нужно простить СЕБЯ за то, что могли принимать неуважение к себе! не винить в этом мужа, а прости себя! Он причинял Вам боль, НО ВЫ терпели! и Вам нужно для самой себя вынести этот опыт - что сейчас уже ВЫ НЕ примите неуважения к себе, что сейчас Вы можете себя от этого защитить и в этом Ваша сила. И нужно не вызывать в себе уважение к бывшему мужу, а простить себя, принять то, что это было в прошлом и просто испытывать ровные чувства к нему - пусть это будет просто принятие его! для сына важно, чтобы образ отца был не отвергаем Вами, чтобы он чувствовал, что мама не испытывает ненависти и обиды к отцу, к мужчинам в целом - ведь он тоже мальчик! что мама знает - что нужно уважать в мужчине, что расстались Вы с папой, потому что так сложилась жизнь, что НЕТ кого-то виноватого, Вы не сошлись, Вы разные! Вам стоит очно обратиться к психологу , чтобы понять для себя, КАК простить мужа, КАК простить себя, КАК отпустить обиду!

Анастасия, если решитесь - можете обращаться, сможем поработать удаленно - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1