Стоит ли ребёнка заставлять есть

Вы слышали когда-нибудь, как громко и требовательно кричат птенцы в гнезде, требуя пищи? Пернатые родители с утра до вечера только и делают, что кормят своих детей, а те просят еще и еще. С не меньшим воодушевлением поглощают пищу личинки насекомых, котята, щенята и все остальные растущие организмы. И только среди человеческих детенышей встречаются такие, которые сидят, грустные и бледные, роняют слезы в тарелку и совершенно, ну ни капельки не хотят есть.

Родители же стремятся скормить ребенку содержимое тарелки любыми способами: от мягкого «За маму, за папу, за бабушку…» до жесткого «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь». И если ненавистная каша и котлета все-таки съедены, мама с папой считают, что цель достигнута и все в порядке. А потом…

Родители шестилетнего Андрюши пришли на консультацию в полном смятении, - рассказывает детский психолог, кандидат психологических наук Елена Анатольевна Смирнова. - Их сын недавно убежал из дома. Его быстро нашли и вернули, но мальчик огрызался, плакал и грозился сбежать снова.

Потрясенные родители ничего не могли понять. Они клялись и божились, что любят своего ребенка больше всего на свете, что были с ним добры, никогда не поднимали на него руки… Но в ходе подробной беседы всплыла одна проблема: с малолетства у Андрюши был плохой аппетит, и его заставляли есть.

Так отношения в семье оказались всерьез испорченными. Причем горький опыт ничему не научил этих с виду разумных и благополучных родителей. Через несколько лет они снова пришли на консультацию со своим вторым ребенком. Протестуя против родительского давления, семилетняя девочка совершенно перестала подчиняться, скрывала школьные оценки. Все это тоже оказалось результатом многолетней «войны за столом».

Конечно, не все дети способны на открытый протест. Тихая послушная девочка, которую тоже постоянно заставляли есть, не убегала из дома сама, но это делали все персонажи ее игр. Потом она придумана сказочную страну, где бездомные дети-игрушки обретали новый дом и жили в нем совсем без взрослых.

Эту девочку заставляли есть не только дома, но и в детском саду, а потом в школе. Когда весь их первый класс на большой перемене строем шел в столовую завтракать, малышка начинала стучать зубами - от страха перед очередной «пыткой едой». Окружающим казалось, что девочка просто замерзла, а она стыдилась кому-нибудь рассказать о том, что с ней происходит на самом деле.

Такое состояние врачи и психологи уже классифицируют как невроз. Нередко у детей, которых кормят насильно, наблюдаются и другие изменения поведения - они становятся не в меру упрямыми, агрессивными или плаксивыми.

Если вам случается насильно заставлять ребенка есть, то, читая эти строки, вы, скорее всего невольно начинаете себя успокаивать: ну, у нас ведь совсем другая ситуация, с нашим ребенком такого случиться не может, ведь мы так любим его, желаем только добра…

Увы! Даже если явных тревожных симптомов незаметно, насилие не может пройти бесследно для психики ребенка и его взаимоотношений с родителями, утверждает Елена Анатольевна. Став старше, ребенок, скорее всего, простит маме и папе их чрезмерное рвение в вопросах питания. Но на подсознательном уровне он все равно будет помнить, что эти люди способны совершить насилие, не считаясь с его потребностями и чувствами. И по-настоящему близкие, доверительные отношения в такой семье построить будет очень тяжело.

Пользы для здоровья от кормления через силу тоже никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которых кормят насильно, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.

Но это еще не все. Если родители всегда решают за ребенка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья. Способность к волевому регулированию своего поведения у таких людей тоже снижена.

Вообще-то человеческий организм - это саморегулирующаяся система, которая способна хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций - снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты - значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации.

Получается, что и с психологической, и с медицинской точки зрения заставлять ребенка есть - вредно. Тогда почему же это так часто происходит? Что заставляет родителей идти против здравого смысла и научных рекомендаций?

Причин, по мнению Елены Анатольевны, несколько. Во-первых, очень живуч в нашем народе стереотип «сытость, упитанность - это здоровье». Особенно у людей старшего поколения, переживших войну, разруху, голод. Во-вторых, большую роль играет традиционное для нашего уклада отношение к ребенку как к существу неразумному, не понимающему, что для него хорошо, а что - плохо.

Есть и другие моменты. Некоторые родители, подсознательно чувствуя, что не способны дать своему ребенку достаточно внимания, понимания, ласки, невольно пытаются компенсировать это усиленной заботой о его питании.

Взрослые, которые считают важным поступать «как положено», «как должно», находятся под гнетом стереотипа «ребенок должен питаться». Им кажется, что в противном случае они плохо выполняют свои родительские обязанности.

Тревожные родители все время переживают, что с их ребенком что-то не в порядке - он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет, отстает в развитии и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия.

Не надо забывать и о том, что в тоталитарном обществе, из которого все мы родом, насилие вообще считалось нормой. В частности, воспитателей в детском саду обязывали скормить каждому ребенку его порцию.

Кстати, в европейских странах, где столь важное значение придают правам человека, насильственное кормление встречается намного реже. Там принято относиться к младшим как к равноправным членам семьи. Ребенок, страдающий от насилия в семье, может даже подать на родителей в суд.

У нас другие традиции, другой менталитет. Но отношение к собственному ребенку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, - не самое лучшее, что мы можем ему дать.

А были ли в вашей практике случаи, когда родители осознавали причины проблем и меняли свое поведение? - спрашиваю у Елены Анатольевны.

Да, такое случается, хотя и нечасто, к сожалению. Одно время я консультировала семью, в которой единственного обожаемого сына пичкали едой многие годы. Постепенно очаровательный пухлый карапуз превратился в неуклюжего толстого подростка, который очень страдал от насмешек сверстников. Но родители, ничего не замечая, продолжали уговаривать его съесть еще одни блинчик, еще одну котлетку.

В 14 лет мальчик, осознав, что его довели до такого состояния собственные родители, вдруг возненавидел их, стал агрессивным, злым. Острота конфликта заставила родителей обратиться к психологу. После нескольких консультаций они в корне изменили свое поведение: иначе организовали питание в семье, помогли сыну сесть на диету и стали всячески поощрять занятия спортом. За несколько месяцев мальчик похудел, окреп, почувствовал себя полноценным человеком. Наладились и отношения в семье.

И еще одна история. У четырехлетней девочки из-за постоянного насильного кормления возникло очень неприятное нарушение - энкопорез (недержание кала). Для мамы, придававшей исключительно важное значение чистоте и аккуратности, это было настоящей трагедией.

После бесед с психологом мама осознала причину болезни ребенка и приняла решение изменить свой подход к питанию дочери. Но как же ей было трудно! Как болезненно она переживала этот период! Предоставив дочери свободу за столом, мать сама заболела - перестала спать. Но случаи недержания становились все более редкими, пока полностью не прошли. Мамино самочувствие тоже постепенно пришло в норму.

Не все родители имеют возможность в нужный момент обратиться к психологу. Как поступить тем, кто хочет отказаться от насильственного кормления, но не знает, с чего начать?

Начать нужно с осознания причин. Без этого невозможно взять свое поведение под контроль разума. Надо помнить, что те причины, которые мы с вами назвали, могут в каждом конкретном случае встречаться по отдельности или в различных сочетаниях.

Затем нужно обсудить с ребенком его меню. Нет никакой необходимости заставлять его есть те блюда, которые вызывают отвращение. Любой продукт, даже самый полезный и питательный, можно заменить каким-нибудь другим. Среди полезных продуктов всегда можно найти вкусные, а среди вкусных - полезные.

А еще чадолюбивым, тревожным родителям надо осознать, что их ребенок совершенно точно не умрет от голода, если они перестанут заставлять его есть. И, конечно, приняв такое решение, нельзя от него отступать.

Некоторые родители пытаются не кормить ребенка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое… И они не выдерживают, снова заставляют его есть.

Давайте еще раз вспомним: организм человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.

Помогает упорядочить питание режим дня. Не захотел есть в завтрак - не надо. До обеда - никаких перекусов. Не захотел обедать - ждем ужина. И совсем не обязательно ребенок, проголодавшись, съест сразу два или три блюда. Возможно, это будет только одно яблоко. Значит, организму в данный момент больше не требуется.

Еда должна быть удовольствием. Нет ничего страшного в том, считает психолог, если маленькому ребенку за столом читают книжку или рассказывают сказку. Это лучше, чем стоять рядом с ремнем в руках. К тому же маленькие дети, которым свойственна повышенная подвижность, иногда просто не способны долго сидеть на одном месте. Чтение или рассказ помогает им успокоиться и сосредоточиться.

Ну, а если вам все равно трудно поверить в то, что ребенок сможет насытиться без вашего «руководства», поговорите на эту тему с любой многодетной мамой. Скорее всего, она признается, что у нее едва хватает сил и времени, чтобы приготовить достаточное количество еды, а уж съедается все очень быстро и с удовольствием. Не потому, что ее дети - какие-то другие. Просто маме некогда создавать из этого проблему

В вопросах воспитания и развития детей всегда есть множество сложных, интересных и спорных тем. О них мы и поговорим в нашем блоге с опытной мамой и успешным блогером Трэйси Лью. Она абсолютно уверена, что каждый ребенок обладает своим собственным восприятием и мышлением, а задача родителей – находить свои методы, которые будут способствовать здоровому развитию ребенка как отдельной личности и члена общества.

Пару дней назад я гуляла по парку развлечений и наблюдала за местными очаровательными малышами. Внезапно мое внимание привлекла плачущая парочка 3-4 лет. Эти двое явно что-то не поделили. Одна из мам подскочила к детям и сказала: «Ты должна делиться с сестрой!» Однако малышка не слушалась маму и продолжала крепко держать игрушку в руке. Мама растерялась и продолжила раздраженно: «Почему ты никогда не слушаешься? Дети должны делиться друг с другом. Мамы не любят девочек, которые не делятся». С этими словами она отобрала игрушку и вручила ее второму ребенку, а потом быстро увела малышей без дальнейших объяснений.

Наверное, кто-то скажет, что мать была права, необходимо с раннего возраста приучать детей делиться, чтобы они не выросли эгоистами. Но я думаю, что, хотя ее порыв и был правильным, все же не стоит заставлять делиться детей такого возраста.

Если задуматься, желание делиться чем-то демонстрирует заботу. Люди должны делиться друг с другом, и не важно, сколько им лет. Но, возвращаясь к малышам возраста 3-4 лет, не стоит заставлять их делать это во время игры.

Несправедливо заставляться детей немедленно делиться своими игрушками. Вот такую ситуацию мы видим достаточно часто: один ребенок увлеченно играет, но тут подходит другой и тоже хочет эти игрушки. В этот момент первый ребенок еще весь в игре, он, возможно, даже не слышит, что второй что-то ему говорит. И это правда несправедливо, что родитель обычно вмешивается и отбирает игрушку, чтобы отдать подошедшему ребенку. В таком случае второй ребенок привыкает к мысли, что громкое желание забрать что-то себе и слезы – отличный повод немедленно получить чужие вещи. И в такой ситуации совершенно неразумно обвинять первого ребенка в том, что он не хочет делиться.

Возникает вопрос: должны ли родители вмешиваться и как вообще они могут повлиять на подобную ситуацию?

Родителям стоит поощрять групповые игры. Например, совместное чтение или игру с Лего. Малыши быстро поймут, что веселья от совместных занятий не меньше, чем от самостоятельной игры.

Научите детей, как играть по очереди. Пусть поймут, что они должны подождать своей очереди и дать сначала наиграться другому. Если вы родитель ребенка, который начал играть первым, научите его словам: «Давай играть по очереди, сначала я поиграю, а потом ты». Так же важно напомнить ребенку, что он должен давать игрушки и другим детям, которые ждут, когда он закончит. Если вы родитель ребенка, который хочет поиграть игрушкой, которая сейчас занята, объясните ему, что нужно играть по очереди и сначала придется немного подождать. Все малыши должны понимать, что они играют по очереди, и придется немного подождать или пока поиграть в другие игрушки.

Если вы говорите ребенку, что он может поиграть, пока не наиграется, не обманывайте его. Если рядом ждут другие дети, то у родителей иногда заканчивается терпение, и они говорят, что время вышло. Одно время я сама была такой мамой. Как-то я увидела, что другому мальчику очень сильно хотелось поиграть в игрушку, которая была у моего сына, и я сказала своему ребенку: «Ты можешь поиграть еще две минуты». Я сказала это, глядя прямо в расстроенные глаза моего мальчика. Больше всего удивило меня в той ситуации то, что спустя какое-то время он сказал мне: «Мама, ты обещала, что я буду играть, пока не наиграюсь. А потом заставила все отдать, хотя я еще не наигрался! Я тебе больше не верю!» Я начала думать, почему я так себя повела? Потому что побоялась, что другой мальчик начнет плакать? Или не хотела осуждения других родителей на площадке? Все так, в большинстве случаев причина, по которой мы заставляем наших детей делиться, это желание избежать неприятностей и боязнь выглядеть эгоистично в глазах других. После того, как я все осознала, я изменила свою стратегию. Так что сейчас когда мои дети не могут поделить игрушку, я объясняю им, что нужно играть по очереди, а не кидаюсь вырывать ее из чьих-то рук. Если моя маленькая дочка пытается получить игрушку с помощью слез, я просто спокойно говорю, что она должна быть терпеливее и сможет поиграть немножко попозже, как только закончит ее брат.

К маленьким детям нужно относиться как к взрослым, и тогда они будут доверять своим родителям на 100%. Только в таком случае они будут согласны делиться с другими. Мне кажется, что именно в тот момент, когда ваш ребенок по своей воле поделится игрушками с друзьями, терпеливо ждущими своей очереди, он поймет, какое это удовольствие — делиться.

Трэйси Лью – мама двоих детей. Она окончила Нанькайский университет по специализации английский язык и имеет большой опыт работы на различных позициях в межнациональных корпорациях, начиная с журналистики, продаж и маркетинга и до позиции топ менеджера. Трэйси Лью с семьей жила и работала в Пекине, Шанхае, Париже и Гонконге. Сейчас она проживает в Шанхае, умело распределяя свое время между воспитанием 11-летнего сына и 6-летней дочки и написанием профессиональных статей для родительских блогов и форумов. Ее собственный родительский опыт вобрал в себя лучшее из восточного и западного подходов к воспитанию детей. Она абсолютно уверена, что каждый ребенок обладает своим собственным восприятием и мышлением, а наша задача как родителей – культивировать это и находить свои методы, которые будут способствовать здоровому развитию каждого ребенка как отдельной личности и как члена общества.

Знаете ли Вы о том, что между тем, как кормили ребенка в детстве и тем, как он будет питаться в будущем во взрослой жизни существует прямая взаимосвязь? Что подавляющее количество проблем с весом (лишним или, напротив, недостаточным) у взрослых людей проистекают еще с младенческого возраста? Задумывались хотя бы единственный раз о том, правильно ли Вы кормите своего ребенка? Или же Вам всерьез кажется, что это просто и понятно, само собой разумеющееся, рутинное занятие? Как бы не так! Механизм психологического восприятия еды, обуславливающий странности пищевого поведения - тематика ныне крайне актуальная.

Бедный голодный ребенок!

Начну я с того, что порой расстройства пищевого поведения встречаются именно… у родителей! Да, именно так. Нездоровое отношение к еде и психологические проблемы по отношению к ней, когда взрослый человек никак не может «подружиться» с пищей - вот настоящий корень зла.

Как это случается обычно в жизни? Я приведу простой пример:

«Аня в детстве жила очень скромно. Даже бедно. Денег в семье постоянно не хватало, на сладости и детские радости - тем более. И вот наша Аня вырастает во взрослую женщину, у нее теперь стабильная, сытая жизнь, достаток и мир в семье. Но что же она делает, когда у нее самой появляется ребенок? Будто решив перенести на него и свое собственное детство, своеобразно наверстать упущенное, Аня беспрестанно закармливает первенца всем, чего он только просит. И чем не просит - тоже. Шоколадные конфеты, пончики со сгущенкой, печенье, чипсы, газировка… Бесконечный список гастрономического изобилия, о котором она сама едва ли могла мечтать в детстве…»

Фактически, гиперопека является самым типичным и частым отклонением у большинства родителей (особенно у сердобольных бабушек). Им буквально кажется, что переполненный желудок и здоровье как-то взаимосвязаны. Что сытый ребенок просто не может быть несчастным.

Хорошо подумайте о том, не совершаете ли и Вы такой ошибки. Не переносите ли на свое чадо давнишние проблемы, опыт негативных переживаний? Правило золотой середины все так же актуально в нашем мире, и регулярные переедания вредны не меньше, чем скудный или однообразный рацион. И да: большинство диетологов склонны уверять, что порой переедание действительно гораздо вреднее, чем недоедание. Вспомните об этом, если в очередной раз захотите силой (или типичными приемами и подкупами) всунуть в ребенка последнюю ложечку «за маму».

Почему дети не едят?

Давайте посмотрим на картину под объективным углом. Голодный человек от еды отказываться не станет. Кроме того, любой врач Вам объяснит, что биологические ритмы в нашем организме устроены своим собственным образом, и если вчера у Вашего ребенка был особо хороший аппетит, то сегодня он может быть уже обычным. Или даже плохим.

Наш организм сам регулирует потребности. Это помогает не набирать лишний вес, получать с пищей калорий ровно столько, сколько необходимо, чтобы активно двигаться и чувствовать себя хорошо. Прямое доказательство тому - болеющий ребенок. Он лежит в кровати, нехорошо себя ощущает, его организму просто незачем требовать большой объем еды . Даже педиатр из районной поликлиники попросит Вас не донимать чадо попытками накормить (имеется в виду перекормить), а оставить в покое.

Другой пример - худенький ребенок ест много (с точки зрения его родителей), но при этом остается таким же худым, упорно отказываясь округляться и радовать бабушек наливными щечками. В чем дело? Просто внимательно понаблюдайте за своим ребенком. Как он целыми днями бегает по квартире, как прыгает на улице во дворе, танцует под музыку из мультфильмов и совершает еще целый ряд активных движений. Все, что такой ребенок впитывает из пищи, он перерабатывает в энергию. И это правильно! Ему незачем откладывать ненужные калории на черный день в прослойке на животе или во втором подбородке. Такой ребенок совершенно здоров. У него нет глистов (да-да, можете не беспокоиться), нет гормональных нарушений и Бог знает чего еще, что готовы выдумать обеспокоенные родители.

В ряде редких случаев действительно стоит обратить внимание на аппетит любимого чада (и на его здоровье в целом), например, если:

• Ребенок внезапно стал мало есть или совсем отказывается от еды, быстро теряет в весе;
• Ребенок выглядит чрезмерно бледным, большую часть суток он малоподвижен и вял;
• Он отказывается наотрез от ранее любимой им пищи и лакомств, не проявляет никакого интереса к еде;
• Вы замечаете, что ребенок выглядит измученным или изможденным.

Таким образом, я логично подвожу Вас к выводу о том, что если у ребенка неожиданно снижается аппетит, но он остается привычно весел, проявляет активность и ни на что не жалуется - просто оставьте его в покое! Как только он проголодается, то он попросит Вас его накормить, иначе и быть не может.

Еда – естественная потребность организма. Голод и жажда – первичные инстинкты самосохранения. Попробуйте забыть накормить младенца. Он известит вас о голоде громким криком и не успокоится, пока его не накормят. Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть.

Из пампушки в живой скелет

Родительская гиперопека грозит не только ожирением для ребенка. Все чаще на практике психологов и диетологов стали попадаться случаи, когда к ним приходят анорексики и люди, имеющие тяжелые расстройства пищевого поведения. Откуда это берется?

Закармливаемый как на убой ребенок подрастает, идет в школу… Там никто не считает милыми его упитанные бока или розовые щеки. Напротив, ребенок с лишним весом подвергается всеобщему прессингу, над ним могут жестоко издеваться и насмехаться, он день и ночь чувствует себя «белой вороной» среди одноклассников. У него вырабатываются прочные установки: еда - это лишний вес, лишний вес - это несчастная жизнь.

Пока такой человек находится в кругу семьи, то прервать этот порочный круг бесконечного обжорства невозможно. Но вот он оканчивает школу, взрослеет, вырывается из-под родительской опеки… И перестает есть. Он словно обретает крылья - худея на глазах, получая комплименты и положительные отзывы от своих знакомых и друзей, он уже больше не может остановиться. А кошмарный опыт из «хлебосольного детства» еще больше подстегивает его.

«Ко мне обратился двадцатилетний парень. Вернее, его практически силой притащили в мой кабинет. Его вес на тот момент составлял около пятидесяти килограммов при росте 179 см. На первом же сеансе выяснилось, что исхудавший юноша не так давно поступил в ВУЗ и уехал в соседний городок, и тогда же начались проблемы. Уезжал он пухлым подростком, вернулся изнуренным, до костей отощавшим. Родные забили тревогу, пытались сперва откормить его самостоятельно, но юноша отказывался категорически поглощать хоть какую-либо пищу. Тут и стало известно, что он всю жизнь прожил с бабушкой и мамой. Одинокие женщины сделали мальчика центром своего мира, скупали для него сладости килограммами, постоянно угощали пирожками и тортиками. Ребенок страшно комплексовал по поводу своего лишнего веса. Когда гиперопека мамы и бабушки осталась позади, он решил покончить с этим…»

Как Вы и сами можете догадаться, в этой типичнейшей ситуации виноваты непосредственно родители. В данном случае - мать и бабушка. И работать специалисту пришлось со всей семьей. Чтобы подобная ситуация больше никогда не повторялась, важно было донести до женщин мысль о том, что проблемы у их обожаемого сына и внука возникли и развились непосредственно по их вине.

«А как же его не заставлять? Он же сам есть целый день ничего не будет!» — Конечно не будет. Если его ранее постоянно заставляли есть, а потом вдруг оставили в покое, какое-то время ребенок будет наслаждаться правом ничего не есть и демонстративно отодвигать тарелку. Но потом инстинкт самосохранения возьмет верх над амбициями. Важно чтобы при этом в свободном доступе не было печенья, конфет и прочих сладостей. Иначе ребенок будет питаться только ими.

Боязнь, что ребенок останется голодным? Поверьте, ребенок себе не враг, у него еще контакт с телом не разорван. Поест, когда проголодается.

Золотая середина - где же она?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Пища - это важное звено в жизни любого человека, а у ребенка так и подавно. Рацион обязан быть сбалансированным, Ваше чадо должно получать с едой все питательные вещества, калории и витамины, чтобы расти здоровым и активным. Но правильное питание - это вовсе не синоним переедания. Напротив, излишне плотный ужин вредит организму, мешает полноценному ночному сну и наносит ощутимый вред пищеварительной системе. Нужно быть мудрым и рассудительным человеком в вопросах, касающихся питания родного ребенка. Уметь рассматривать ситуацию объективным взором, а не руководствоваться слепым животным инстинктом набить детский желудок до отвала, чтобы он даже потерял способность передвигаться.

Если Ваш ребенок привередлив и часто отказывается от Ваших блюд - постарайтесь угостить его другими. Даже из такого банального продукта, как картофель или гречка можно приготовить огромное количество вариаций, а из них что-то, да понравится Вашему чаду. Пробуйте, экспериментируйте!

Не пренебрегайте внешним видом еды, которую Вы кладете на стол перед ребенком - это тоже важно! Если Вы проявите толику фантазии, украсив блюдо и придумаете о нем увлекательную историю, то редкий ребенок откажется его попробовать.

И в заключение: не заставляйте своих детей скрупулезно собирать последние крохи или вылизывать тарелку добела. Оставьте за ребенком право самому решать, сколько ему есть. В конце концов, он отдельный человеческий организм со своим неповторимым биологическим ритмом!

Какими осложнениями для ребенка чревата «еще одна ложечка за маму». Исследование Джулии Люменг

Детей категорически нельзя заставлять или уговаривать поесть, если они этого не хотят. По мнению ученых, наши уговоры скушать лишнюю ложечку очень даже работают, но вот пользы крохам не приносят.

А послушные детки в результате страдают от лишнего веса. Сегодня, когда детское ожирение уверенно шагает по планете, особенно важно с ранних лет прививать ребенку правильные пищевые привычки.

Но еще важнее не убить в малыше природные инстинкты, которые подсказывают, какой кусочек лишний для организма. А наши уговоры съесть еще немного как раз и убивают в ребенке эти здоровые врожденные инстинкты.

Такие выводы сделали ученые из Университета штата Мичиган в Анн-Арборе, а возглавила исследование Джулия Люменг. Для эксперимента ученые пригласили 1218 мам с малышами в лабораторию.

Мам и детей снимали на видео во время кормления. Эксперимент повторили три раза с одними и теми же семьями: когда ребенку было 15 месяцев, 2 года и 3 года.

И оказалось, что у мам, которые уговаривали малыша съесть еще ложечку, дети были более крупные. Эта тенденция наблюдалась не зависимо от уровня доходов семей.

Как отметила автор исследования Джулия Люменг, основная проблема в том, что малыши слишком капризны в еде, и поэтому родители переживают, что дети недоедают. И поэтому начинают их уговаривать съесть ложечку за маму, потому ложечку за папу.

А вот как раз этого-то делать и не стоит, потому что во время такого настойчивого кормления у ребенка притупляются природные инстинкты, которые спасают от переедания. Образно говоря, у ребенка притупляется способность улавливать сигналы сытости.

Еще одно интересное наблюдение сделала Джулия. Оказывается, дети, чьи родители беспокоятся о том, что чада недоедают и слишком плохо набирают вес, имеют очень даже нормальный для своего роста и возраста вес. Отчет об эксперименте ученые опубликовали в Reuters Health.

Мнение специалистов Российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий

Детей нельзя заставлять есть через силу — к такому выводу пришли специалисты российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий. По их мнению, дети и подростки отказываются есть ту или иную пищу, в силу множества факторов, как психологического, так и физиологического плана. К примеру, малыши от года до трех очень чувствительны к цвету еды, вкусу, текстуре, температуре, а также к атмосфере, в которой эту пищу им приходится есть.

Эксперты Исследовательского института разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь родителям накормить свое чадо. В этом списке есть такие хорошо известные советы, как «всегда кушать вместе с ребенком», «смешивать нелюбимые малышом продукты с любимыми», или «часто менять рецепты» и «подходить творчески к оформлению еды».

1. Никогда не заставляйте ребенка кушать. Это приведет к тому, что он еще активнее будет отказываться от еды.
2. Если ребенок не любит овощи и фрукты, предлагайте их тогда, когда он очень проголодался.
3. Приобщайте ребенка к процессу планирования меню, а также к приготовлению блюд. Тогда ребенок обязательно захочет попробовать, что же он приготовил.
4. Еда - это необходимость. Поэтому ее не стоит использовать в виде вознаграждения, или лишать ребенка обеда в наказание за что-то.
5. Непринужденная и дружеская атмосфера за столом способствует увеличению аппетита.

С форума

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4197311/

У меня детей нет-сразу напишу. Но у моей лучшей подруги есть сын 1.10. Как то была у нее в гостях и случайно застала кормление. Ребенок не хотел есть суп и моя подруга заставляла его съесть этот суп и действовала по моему мнению не очень хорошо…Сначала в ход шли песенки,книжки,потом подруга заметно занервничала и начала повышать голос,бить по столу …Ребенок уже весь извертелся,все лицо было перемазано супом и хлебом. Тогда он вязал его руки и стала этот суп ему вливать! Он все выплюнул и подруга просто заревев швырнула тарелку на кухонный стол и выгнала ребенка из за стола. Просто толкнула со словами «ну и иди,ходи голодным. мне все равно». Тогда уже я не вытерпела и спросила зачем она это делает,ребенок если захочет есть-съест,а так зачем заставлять? На что она ответила,что он просто капризничает,показывает характер и уже несколько дней устраивает ей за любым приемом пищи концерт. Еду чуть чуть поклюет,потом выплевывает,может и вовсе отказаться от еды и т.д. Я не понимаю как так можно…Ведь можно у ребенка своим поведением вообще испугать и он никогда сам не притронется к тарелке. Вот правило у нее такое-если сготовлен суп,то ребенку надо непременно его съесть и именно во столько то часов. А может ребенку не хочется суп,а хочется макарон например. Почему нельзя приготовить несколько блюд? Лично у меня с того дня остался нехороший осадок. Разве можно так издеваться над ребенком?

>>> мне кажется пока у тебя детей нет легко рассуждать покушал он или нет, а вот когда уже свой будет, будешь переживать,мало ли он голодный, а на желудок то влияет, что не кушал и тд пд))) так что тут правда у каждого своя, кто-то впихивает еду, кто-то нет. у меня сестра тоже ругалась с племянником, и я ругала когда с ними жила, почему не ест и так дохля, конечно переживаешь,что он не поел и еще худющий будет))) сейчас ему 11 и начал кушать, хотя пока еще дохлей ходит, но уже мужской аппетит вырывается. как со своими детьми буду не знаю, но се возможно тоже начну заставлять покушать)))

>>> У меня двое детей. Но я никогда не сталкивалась с подобной проблемой. У нас был распорядок: завтрак, обед, ужин. Между ними маленькие перекусы фруктами. Дети всегда нормально ели, видимо, успевали проголодаться. Если кто-то начинал кочевряжиться: «Это я не хочу и не буду», я никогда не настаивала. Не хочешь — значит, неголодный, свободен, иди гуляй. Но к сожалению, в семьях моих знакомых происходили баталии за еду типа описанной автором. Никогда не могла понять, как это родители доводят до такого состояния процесс кормления. Ну не понимаю. Не хочет ребенок есть — пусть идет играть. Только до следующей еды не давать ему ничего, ни печеньев, ни конфет, ни прочего мусора. Сам прибежит и попросит того же самого супа.

>>> у меня муж в детстве (он расказывал) ел манную кашу с луком, потому что его тошнило от запаха манки, а мама стояла и заставляла. Так вот он ел, давился, плакал и ел. Сейчас он очень переборчив в еде. Молоко не ест, варенную капусту, просто не переносит, тоже мама борщ заставляла доесть, а его тошнило. Вот вам и последствия. Свекровь сама расказывала, как он отказывался, а она его лицом в тарелку. Я для себя решила: своих детей так мучать не буду.

>>> Жуть какая. Мамашка не в курсе, похоже, что еда, потребляемая в состоянии сильного стресса — это хуже, чем отсутствие еды вообще. Пользы от этого супа точно не будет. Уж лучше дождаться до ужина и предложить проголодавшемуся ребенку то же блюдо, что и на обед — и тогда уже судить, капризничал ребенок раньше или и вправду не может есть предлагаемое.

>>> автор, конечно нельзя так заставлять. Я вообще не понимаю, как можно чисто физиологический процесс силой инициировать и контролировать.. меня в детстве тоже силком кормили, я до сих пор помню, как жутко было и ненавидела все это, как еда ассоциировалась с плачем, с неотвратимым насилием каким-то. Ну в итоге с едой я до взрослого возраста была совсем холодна, подростком могла не есть почти ничего (в детском лагере скинула 7 кг за месяц, так как просто перестала есть, ведь там никто не заставлял, а была и так худышка). Только уже лет после 25 я стала есть некоторые вещи, которые раньше терпеть не могла (молочку, рыбу, каши — все, чем пичкали). Ем всегда мало и мало вешу (но это меня как раз устраивает))). Но вот еще с детства проблемы с желудком — гастрит и все дела, очень легко развиваются желудочно-кишечные болячки, если еда со стрессом ассоциируется и стресс в детстве связан с едой.

Пусть Говорят БОЛЬШИЕ ДЕТИ ОЖИРЕНИЕ ДЕТЕЙ 160кг в 13 ЛЕТ

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Здравствуйте, дорогие читатели. Школа, родители и дети, которые категорически не хотят делать домашние задания. Уверена, что во многих семьях, где есть школьники это большая проблема каждого вечера. Ну не хотят наши школьники выполнять заданное на дом. Причин этому множество и надо сказать, что дело не только и не столько в их лени или непонимании пройденного.

Проблема невыполнения домашних заданий школьниками существует и стоит она сейчас очень остро. Во многом это даже не вина самого школьника и не безответственность родителей, которые якобы не заставляют, не следят и не способствуют выполнению этих самых д/з.

Родители и бабушки с дедушками, которые сами застали советскую школу видят огромную разницу в подготовке самих учителей и их способности и желании научить своих учеников. По всем своим знакомым у которых есть дети школьного возраста я наблюдаю одну и ту же картину.

Дети готовы заниматься чем угодно, только не делать уроки. В школе, среди одноклассников нет здоровой конкуренции и желания выделиться хорошими оценками. Учителя чаще всего пускают все на самотек, о дома только пытаются заставить сделать домашние задания. Толку от этого нет потому, что нет мотивации. Среди одноклассников быть отличником «не круто», «круто» получать двойки.

Такая ситуация если она развивается в семье приводит к затяжному стрессу. Переживают мама с папой и дедушка с бабушкой. Эта нервозность передается ребенку. Чтобы имеющиеся проблемы не вылились в депрессию и болезни нужно выйти из этого замкнутого круга.

Чтобы ребенок, независимо от возраста учился и выполнял домашние задания нужна прежде всего его собственная заинтересованность. Желательно, чтобы эта заинтересованность была долговременной. Допустим у ребенка есть мечта-ездить в другие страны. Поддержите его и объясните. Что для этого нужно знание иностранных языков. Поощряйте его в этом стремлении всячески. Ищите вместе с ним книги, игры на иностранных языках, его общение в интернете со сверстниками.

Сейчас в интернете можно найти массу обучающих очень хороших материалов. Конечно, в разных возрастных периодах помогать своему ребенку нужно по-разному.

Как помочь делать уроки в первом классе

1. Лучше всего если еще до школы ребенок походит на подготовительные к школе курсы. Там уже задаются небольшие работы на дом, и это помогает ребенку привыкнуть к требованиям. Он начинает сам понимать, что заданное на дом сделать необходимо.
2. Перед поступлением в школу рассказать будущему первокласснику о том, что его ждет в школе и с какими требованиями ему придется столкнуться. Это настроит ребенка на обучение в школе и познакомит с необходимостью делать уроки постоянно. Уроки дома должны стать не повинностью, а нормой вашей повседневной жизни.
3. Придумайте для первоклассника какое-то приятное занятие после качественно сделанных уроков. Может вы наконец разрешите вместе с вами смотреть какие-то передачи или запишите его в какой-то кружок или секцию. А может вы разрешите на час попозже ложиться спать и в это время заниматься чем-то интересным, конечно при условии, что уроки будут сделаны самостоятельно (без понуканий) и в срок.
4. Будьте готовы к тому, что для того, чтобы сделать уроки быстрее ребенок просто постарается уменьшить их количество. Вот это пресекайте на корню. Можно удивляться детской изобретательности, когда дело касается нежелания делать уроки.
5. С первого класса повесить над рабочим местом школьника расписание и график выполнения различных действий и работ, куда будут включены и уроки, и посещение кружков и секций, и прогулки, и какие-то небольшие домашние обязанности.
6. Помогайте понять, рассказывайте, но никогда не выполняйте домашние задания за ребенка. Даже, если ребенок начинает нервничать, успокойте, поговорите и верните его к выполнению домашних заданий.
7. Постарайтесь соблюдать режим и не отступать существенно от выработанного вместе с ребенком графика. Так легче детской психике адаптироваться и устранит излишнюю нервозность.
8. Часто обсуждайте достижения своего ребенка и его одноклассников. Не для того. Чтобы его с кем-то сравнивать, ни в коем случае. Постарайтесь в разговорах выказывать уважение, восхищение желанием ребенка чего-то добиться, узнать сверх учебной программы. В школе сейчас это забыто, поэтому поддерживать желание учится придется поддерживать нам-родителям.
9. Постарайтесь с первого класса выполнять дома в первую очередь и лишь потом идти в кружки, секции или на прогулку. Это дисциплинирует и является дополнительным стимулом закончить уроки в срок.

Некоторые современные учителя, а за ними и родители начинают твердить, что сначала нужно погулять после школы, а затем только садиться за уроки. Не нужно к этому приучать, уважаемые родители. Это пошло от того посыла, что после школы должен пройти час, прежде, чем ребенок сядет за уроки дома.

А теперь давайте посчитаем, сколько пройдет времени, если первоклассник после школы сразу придет домой и сделав все сядет за домашние задания. После последнего урока ребенок идет в раздевалку и одеваясь обсуждает свои дела с новыми друзьями. Редко, кто управляется за 15-20 минут. Дальше идет домой. Если школа рядом, это еще 10 минут, а часто и больше. Приходит домой раздевается 10-15 минут. Если взрослые разогрели обед, то на еду уйдет еще 15-20 минут, если разогревать самому, то на это уйдет в лучшем случае 30-40 минут. И сколько мы имеем в итоге? Минимум-час.

А еще вынуть учебники и тетради, усесться за стол. Тут вспоминаем, что какой-то урок не записан и идем звонить одноклассникам. Да если за полтора часа ребенок только сядет зва уроки, это уже хорошо. Хотите, чтобы он до этого погулял?

Только помните, когда наступит вечер, то писать уже придется при электрическом свете. Голова уже думает медленно и запоминает хуже. Родители приходят домой, и обсуждают прошедший день и так хочется поговорить с ними, а не писать в тетрадку или учить стихотворение. Возникает столько отвлекающих моментов. Представьте себя на месте ребенка и составьте вместе с ним график от которого ни вы, ни он не будете отклоняться.

Почему ребенок не хочет делать уроки в средней школе

Чаще всего это происходит из-за того, что ребёнок находится в постоянном стрессе. На него давят учителя, родители. Учёба – это очень тяжёлый путь, а если ещё учиться на хорошо и отлично, то это ещё более тяжёлый, как морально, так и физически, путь.

Чтобы быть отличником нужно постоянно заставлять себя, принуждать к чему-то. Эти принуждения чаще всего исходят со стороны родителей и учителей! Всем знакомо: «Делай уроки!», «не ленись», «если задали – значит надо», «сядь ровно». Знакомо? Представьте, каково ребёнку изо дня в день слышать всё это!

1. Здесь уже родителям нужно понять: «Почему ребенок не хочет выполнять уроки дома?» Может среди сверстников начался период, когда получать двойку-это круто. Часто отличник в этом случае находится в самой невыгодной ситуации. С одной стороны он тратит время на выполнение домашних заданий, когда одноклассники ничего не делают и свободно гуляют, играют, встречаются друг с другом, да еще и посмеиваются над теми, кто сидит над уроками дома.
2. Может быть стали задавать больше, а ребенок медлителен. Ну, тут уж только можно помочь, то-то оптимизировать или научить какие-то задания делать быстрее. Например, не писать доклад полностью, а скопировать материал из интернета и дальше его вычитать и переработать некоторые фразы. Если медлительность результат черт характера и тип темперамента, то переделывать даже не стоит пытаться. Только время потратите, и нервы попортите и себе, и ребенку.
3. Бывает так, что предмет дается тяжелее других или тема не понята. Тут лучше вовремя найти какие-то хорошие курсы, где среди таких же ребят освоить предмет веселее и легче. Можно найти, конечно репетитора, но только если вы не можете или не хотите объяснять сами, а в репетиторе вы уверены.
4. Еще одной причиной нежелания делать уроки дома может быть абсолютно неинтересное преподавание предмета учителем. Здесь можно только поговорить с ребенком и объяснить, что не стоит портить себе всю успеваемость из-за нелюбимого предмета. Тут уж не требуйте максимума, а хотя бы просто хорошей успеваемости.

Некоторые родители в средней школе пытаются мотивировать школьников деньгами за каждую оценку. Я против этого. Во — первых это расхолаживает и не приучает достигать конечного результата. А во-вторых, вы же не берете с него деньги за приготовление обеда или ужина. Не стоит извращать внутрисемейные отношения. Лучше пообещайте, когда он хорошо окончит учебный год (четверть, триместр) сходить с ним туда, куда он давно мечтал, и конечно обещание нужно исполнить.

И все же, дети это тоже люди, а подростки, почти сформированные личности, которые имеют свою точку зрения, у которых есть свои интересы и они не созданы только для того, чтобы постоянно учиться. Да, ученье свет, но нельзя им злоупотреблять. Ученье должно быть в радость. Подростки должны интересоваться не только учёбой, золотыми медалями или пятёрками, а еще и общением с друзьями, посещением секций и кружков по интересам.

Почему дети старших классов не хотят делать уроки дома

Для многих родителей, то. Что я сейчас скажу будет неожиданностью. В 99% дети в этом не виноваты.

1. Причины за время учебы уже сформировались и лежат на поверхности. Как правила причины все те же, что и в средней школе. Школы, перешедшие на так называемые профили начали пытаться взять на себя не свойственную им функцию- подготовить в институт.
2. Да простят меня школьные учителя, но почти никто из них не сможет этого сделать. Ни нужных знаний, ни владения методиками школьные учителя не обладают. Зато у них появилась возможность заработать на дополнительных часах, чем они в большинстве своем и пользуются.
3. В связи с этим дети вынуждены пребывать в школе по 8-10 часов ежедневно, отказываться от секций, кружков, выходных и пытаться сделать все заданное до 2-3 часов ночи. Думаете это единичный случай? Нет, это распространяется повсеместно. Начиная с 8 класса дети и родители забывают, что такое жить нормальной жизнью. Все подчинено интересам школы.

И вот здесь я всех родителей призываю однозначно встать на сторону своего ребенка и бороться только на его стороне. Я не говоря сейчас о том, чтобы потакать лени, нет. Я говорю о том, что даже сам учитель не способен к завтрашнему дню решить 60-80 задач по физике или математике. Но, однако, он это задает своим ученикам. Хороший учитель задает несколько заданий и видит понимание или непонимание детей и не нужно это натаскивание и решение сотни задач.

Если у вас в школе началось то же самое и вы хотите, чтобы ваш ребенок не вычеркнул из свой жизни любимые занятия и , то прочитайте нормы санпина. Они есть для каждого класса для всех форм обучения. С распечаткой этих норм идете к завучу в школу и говорите о том, что вы против, чтобы ребенок бросал тренировки и прочее. Уверяю вас, что даже спорить с вами особенно не будут. Это детей они обманывать приспособились. В крайнем случае напишите заявление.

А вот с оценками по предметам придется смириться. Требуйте от ребенка понимания и решения нескольких номеров заданий, а не попытки выполнить невозможное. Могу сказать, что при таком подходе мой сын был по результатам ОГЭ одним из лучших. При этом он занимался на курсах по информатике, которые сам же и выбрал, посещал тренировки и не сходил с ума перед экзаменами.

Я не знаю, какие именно причины породили в вашем ребенке нежелание делать уроки дома. Знаю одно, в ваших силах быть всегда на стороне своего ребенка и помочь ему в получении знаний и их реализации в жизни.

Простая логическая игра "Поймай кота" . Задача игры окружить кота точками так, чтобы он не смог убежать с поля. Постигла неудача - начни игру снова!

Рада встрече с вами))

Летние каникулы и ребенок, постоянно находящийся дома, напомнили, как давно не было на блоге статей на тему о детях.

Дети радость наша, хотя иногда радостью их назвать сложно)) нам кажутся необоснованными их капризы, необъяснимым поведение и не соответствующими возрасту поступки.

Но это чаще всего потому что мы просто-напросто забыли о своих чувствах и восприятии мира в том юном возрасте, поэтому порой не замечаем досадные ошибки, которые совершаем в отношении детей стараясь скорректировать их поведение.

Понятно, с высоты опыта взрослого мы лучше знаем, что надо ребенку, но в некоторых ситуация то, что для нас само собой разумеется, для ребенка выглядит совсем не так. Прежде чем сказать: «Делай, как тебе говорят!» попробуйте взглянуть на ситуацию глазами ребенка.

Проблема номер один большинства мам, и беда номер один большинства детей.

Коронные фразы, которые присутствуют в арсенале многих любящих мам: «Быстренько, ешь!» и «Пока все не съешь не… (пойдешь на улицу, не сядешь за компьютер, не…)».

Мнение ребенка. Грустный он сидит над тарелкой с супом думая о том, как он этот суп ненавидит.

Согласитесь, перед вами не стоит задача заставить ребенка разлюбить то или иное блюдо, человек так устроен, что в большинстве случаев действует «от противного», и если кашу в детском саду постоянно заставляли есть, то многие взрослые, позже исключили ее из своего рациона.

Поэтому на вопрос нужно ли заставлять детей есть, можно ответить весьма однозначно – не стоит. Педиатрами и диетологами разработаны нормы, которые рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Самые четкие, и то относительные временные рамки установлены по кормлению малышей грудью – год-полтора.

Позже у ребенка просто должны быть завтрак, обед, полдник и ужин, а нормы съедаемого в нем строго не регламентированы.

Наш организм слаженный и умный, он сам подает сигналы о том, когда нужное есть или пить, и мамина задача постараться подстроить аппетит ребенка под распорядок приема пищи, не давать ему отвлечься на игры настолько, чтобы не вспомнить о еде. Из-за них же можно забыть про все 🙂

За много лет, среди детей подруг и знакомых я видела разное отношение к еде, чаще всего дети есть не хотели, а желали кусочничать, мамы пытались их накормить и озабочено вздыхали над нехочухами, но истинно крайних случаев мне встретилось всего два.

Бывшая соседка была женщина крепкая, много физически работала и маляром-штукатуром, и в свободное время в деревне на бесконечных огородах, поэтому ела в количествах соответственных, организм, затрачивающий столько энергии, требовал восполнения, это понятно. Что я не могла понять, ее отношение к еде переносилось и на ребенка, которому на то время было года полтора.

Обед Андрюши по объему был приблизительно равен маминому. Не имея возможности уделить ребенку много времени из-за постоянной работы, соседка компенсировала это заботой о его питании, которое характеризовалось словом «много» - суп, мяско, чаек с печеньками в один присест.

Столько лет прошло, многое забылось, но до сих пор свежа в памяти картинка пристегнутого в коляске Андрюши (чтобы не сбежал) которого кормят, кормят, кормят так долго и много через «не хочу», что тошнить начинает даже меня.

Если ваш ребенок съел хотя бы немного из того, что вы предложили ему на завтрак, обед и т.д. не настаивайте на большем, возможно этого мало только для вас, потому что у вас другой более быстрый обмен веществ.

А про ситуацию когда говорят «не ест ничего» мне рассказывала знакомая, дочка подруги, девочка лет 6-ти, есть отказывалась всегда, и если ее не звали и не заставляли, она ничего и не ела, даже конфеты. Но думаю понятно, что этот случай для педиатров.

Как итог, слова психолога. Научить ребенка правильно распознавать сигналы организма о том, когда нам нужно есть и пить, а не впихивать в него суп или кашу любой ценой – задача любящего родителя, желающего иметь здорового ребенка.

Ребенок не хочет играть с другими детьми

Дети дружно играют в песочнице, ребенок стоит в сторонке. Мама: «Почему ты стоишь в стороне? Поиграй с другими детьми».

Мнение ребенка: «Не хочу с ними играть, мне неуютно быть в центре внимания. Так хорошо стоять в стороне, наблюдать за всем вокруг. Я вовсе не страдаю оттого, что не бегаю вместе со всеми!»

Если ребенок вам кажется чересчур застенчивым, стоит смириться с такой особенностью его характера и искать положительные моменты в других чертах. Заставить силой быть общительным, если он от природы не такой, вы не сможете. Ну если только заставите казаться общительным. Но кому это надо?

Также обстоят дела и со слишком активными, шумными детьми. Да, с ними непросто и не слишком удобно, но такими они родились. Безусловно, корректировать поведение ребенка стоит и разговорами, и личным примером, но не у всех на виду.

Как говорят психологи, самое главное, что вы можете сделать – дать ребенку ощущение, что вы его любите вне зависимости от особенностей его характера, даже если он не вписывается в представления об идеальном ребенке.

Об очень хорошей психологической книге в которой есть советы по воспитанию застенчивых можете прочесть в статье .

Ребенок сидит без дела

Слова, которые произносила любая мама (даже не знаю, есть ли исключения): «Что ты сидишь без дела? Порисовал бы или почитал!»

Мнение ребенка. «Иногда мне так хочется просто посидеть, полежать или посмотреть в окно. Я не болен, мне не скучно, я просто хочу ничего не делать».

Для детей такое состояние свойственно, в это время он может находиться в процессе осмысления окружающего мира, даже сам этого не понимая, прислушивается к самому себе. Как вариант, скука – это предшественница творческого процесса, время зарождения в тишине идей.

И если ребенок не докучает вам вопросом «Чем мне заняться? Мне скучно», а тихонько «медитирует» у себя в комнате не переживайте, что он заболел. По совету психологов переборите свое родительское чувство беспокойства, не заостряйте внимание на его «одиночестве», оставьте ребенка одного в комнате и через полчаса он будет занят увлекательной игрой, или изготовлением поделки вам в подарок.

Если же ребенок просто не знает чем ему заняться и вы задаетесь вопросом что делать, когда скучно детям, загляните в статью за вариантами развлечений.

Ребенок не хочет общаться с другими детьми, которые ему не нравятся

Такие ситуации возникают тогда, когда вы/к вам пришли гости с детьми такого же возраста, как ваш ребенок, но он не реагирует на фразы: «Поиграй с Машей, посмотри какая хорошая девочка».

Мнение ребенка. «Не хочу я играть с этой крикливой девчонкой. Она только с куклами возится, а мою крепость втихаря ломает».

Понимаю, грустно, когда дочка вашей лучшей подруги совершенно не нравится вашему ребенку, но выход здесь только один, по максимуму оградить детей, отношения которых не сложились, друг от друга.

На вопрос, надо ли заставлять ребенка общаться с детьми, которые ему не нравятся, могу ответить примером из собственного опыта. Когда моя младшая дочь была еще маленькой, лет семи, я познакомилась на работе с женщиной, которая была мне очень симпатична, жила недалеко, и мы стали заглядывать друг к другу в гости. Все было замечательно, за исключением того, что у нее было двое мальчишек погодок, кстати, на мой взгляд, хороших, но с которыми у моей дочки симпатии не возникло.

Причем я об этом узнала только через много лет, когда уже взрослая дочь, вспоминая о тете Оле и ее сыновьях, сказала мне, как она не любила, когда мы с ними встречались. Мальчишки исподтишка дразнились, и отбирали игрушки, а она терпела и ничего не рассказывала, чтобы маму не расстраивать. Так мне ее жалко стало… даже через много лет)

Поэтому прислушайтесь к совету психолога, который говорит, не стоит рассчитывать что интересы вашего ребенка и ребенка подруги совпадут в такой же степени, как и ваши. И это нормально.

Ребенок не обязан разделять ваши симпатии к этой семье или терпеть, когда его дразнят, ломают игрушки или дергают за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Оградите его от этого.

Ребенок не хочет делать то, что плохо получается

Кажется, ответ понятен, нечего и заставлять. Но часто точка зрения родителей однозначна: «Ты должен ходить в бассейн и если у тебя не получается пока плавать, то надо учиться, чтобы потом получилось. Нельзя сдаваться!»

С одной стороны доля истины в этом есть. Но с другой есть мнение ребенка: «Ненавижу этот бассейн, не получается у меня плыть также быстро, а все смеются…» Может быть, учиться добиваться целей стоит там, где это не нанесет психологическую травму ребенку.

У нас у всех разные интересы, возможности и способности, и если ребенок уже несколько месяцев плачет над пианино, не может научиться держаться на воде или злится из-за криво связанного узора, то возможно лучше его отдать туда, где хотелось бы быть ребенку, а не вам.

Бесконечные поражения вместо развития твердого характера вызывают комплекс неудачника.

Зато даже небольшие успехи способны вдохновить на дальнейшие упорные занятия.

Послушайтесь профессионалов. Психологи утверждают, что часто нужно позволить ребенку самому сделать выбор. Лучше быть хорошим легкоатлетом, чем плохим хоккеистом, даже если второй вид спорта намного престижнее, чем первый.

В статье использованы советы детского и семейного психолога Натальи Кулибовой.