Чаще всего зять воспринимает тещу как мешающее приложение к жене, а теща зятя - как виновника всех проблем у ее дочери. Могут быть и другие основания для напряженных отношений, но, по сути, они воспринимают друг друга как антагонисты.

Суть извечного конфликта

Со стороны тещи основной причиной конфликта является то, что зять начинает обладать правами на ее дочь, которую она растила многие годы и вложила огромное количество усилий в ее развитие и воспитание. Мужчина же, как правило, не думает об этом и считает само собой разумеющимся, что он получает себе девушку и ничего никому за это не должен. А теща воспринимает это, как некоторую несправедливость: «Пришел на все готовенькое и даже не считает, что он обязан этим мне».

Конечно, этот конфликт происходит скрыто, его участники даже не понимают его суть, а потом просто проявляются недовольства, которые могут раздуваться и до серьезных конфликтов. Поводами могут служить незначительные события – не так поставил чашку, не тем тоном сказал и т.д.

В чем заключается сложность для зятя в отношениях с тещей?

Теща, как богатая жизненным опытом женщина, может часто ставить зятя в положение виноватого и использовать тему ответственности, чтобы уязвить его. Тема ответственности является наиболее болезненной темой для мужчин, особенно в том случае, если это не является изначально его сильно чертой. Мужчину всегда больше всего уязвляют замечания о том, что он что-то не смог, что-то у него не получилось. Такие замечания очень болезненно им воспринимаются, а теща при желании, пристально изучающая семью своей дочери, может выдавать такие замечания в неограниченном количестве. И чем меньше мужчина преуспел по жизни и подвержен таким замечаниям и чем больше теща желает его уязвить в этом направлении, тем сильнее и ярче разгорается конфликт.

Как зятю относиться к теще, чтобы построить с ней гармоничные отношения? Как и в случае отношений со свекровью, ведическая философия рекомендует мужчине относиться к теще даже лучше, чем к собственным родителям. И это отношение должны быть культивировано на уровне чувств, а не только на словах. Если мужчина признает, что он, по сути, чем-то обязан теще и проявляет это в своем отношении, то часть основного скрытого конфликта может сойти на нет, и отношения с тещей могут стать очень позитивными и теплыми. Если же мужчина относится к теще изначально неуважительно – напряженность обязательно проявится в той или иной форме. Родители супруга сложнее неуважение, чем свои родители, поскольку своих детей родители принимают изначально намного легче.

Если теща слишком вмешивается в жизнь семьи

Когда теща пытается слишком контролировать все, что происходит в молодой семье, это неминуемо негативно сказывается на отношениях. Здесь мужчина как глава семьи должен поставить границы вмешательства и четко объяснить теще, где и в каких пределах она может вмешиваться в жизнь молодой семьи. Если мужчина будет выстраивать эти границы, не нарушая принцип уважения и демонстрируя ответственность по отношению к своей жене, то теща примет его правила и будет относиться к ним с уважением. Чем большую ответственность проявляет мужчина по отношению к своей семье, тем меньше он будет подвержен чувству вины, которое теща может пытаться ему навязать.

Чтобы мужчине избежать конфликтных отношений с тещей, необходимо понимать особенности этих отношений и строить отношения исходя из определенных принципов. Однако в большинстве случаев молодой семье целесообразно все-таки жить отдельно и планировать время для общения с родителями.

У первобытных южноамериканских племен зятю после свадьбы следовало избегать встреч с тещей , запрещалось смотреть на нее и разговаривать с ней. Считалось, что воин, увидев мать жены, потеряет силу. А вот в африканских племенах существовал более суровый обычай: если теща посещает дом зятя, мужчина обретает право ее убить. В Габоне же все наоборот: жених обязан переселиться в дом тещи и всячески угождать ей. Чтобы отношения зятя со второй мамой не стали причиной семейных размолвок и не повторяли поведенческие нормы некоторых племен, стоит постараться наладить контакт.

Инструкция

Поймите и усвойте тот факт, что тещу вы не выбираете – вы выбрали жену. И придется получать удовольствие не только от общения с любимой супругой, но и находить общий язык с ее родственниками, мирясь со всеми их достоинствами и недостатками. Проявляйте дружелюбие, терпение, великодушие и сдержанность, приобщайтесь к семейным традициям, уважайте мнение и желания тещи, как бы они ни противоречили вашим взглядам на жизнь и мировосприятию.

В лице тещи лучше иметь друга, чем врага. Это истина, с которой вряд ли кто-то будет спорить. Заслужить доверие тещи бывает непросто, но попытаться понравиться ей надо обязательно, если вы не хотите усложнить себе жизнь.

Это для своей мамы вы – самый лучший, самый умный, самый сильный, но теща пока не знает обо всех ваших достоинствах. Она, как любая мать, должна убедиться в том, что может доверить вам самое дорогое, что у нее есть – свою дочь, поэтому вопрос о том, как вести себя с тещей, можно перефразировать и поставить так: как заслужить ее доверие?

Тот факт, что теща подсознательно ищет в зяте недостатки, а достоинства воспринимает как само собой разумеющееся, усложняет задачу. Тем не менее задача выполнима. Подружиться с тещей можно. Очень важно, чтобы первое впечатление о вас было правильным, поэтому, представляясь будущей теще, постарайтесь ей понравиться. Если этап знакомства прошел нормально, это еще не значит, что и дальше все будет гладко, а вот если вы не понравились маме невесты, трудности в общении возникнут обязательно.

Чего нельзя делать ни при каких условиях? Если бы мне предложили написать пособие о том, как вести себя с тещей, я бы первым пунктом прописала: нельзя учить тещу жизни, даже если она от нее безнадежно отстала. Лучше возьмите решение вопросов, в которых она некомпетентна, на себя. Это особенно касается тех случаев, когда вы вынуждены проживать совместно.

И уж тем более никогда нельзя применять фразу: «Это неправильно, потому что моя мама делает так!» Любой женщиной критика по поводу ведения домашнего хозяйства воспринимается болезненно, поэтому мамиными пирожками вы будете наслаждаться у мамы, а в тещиных просто обязаны найти что-то с приставкой «супер»: например, супер-тесто или супер-начинка.

Не ограничивайте контакты тещи с дочерью и внуками. Это не значит, что вы можете устраниться от визитов в дом родителей жены. Навещать тещу надо хотя бы затем, чтобы она удостоверилась, что у вас в семье все в порядке. При этом никогда не критикуйте жену в присутствии ее мамы. Критика будет воспринята ею как камень в свой огород, мол, это она ее не научила, не воспитала и еще много других «не».

Если вопрос о том, как вести себя с тещей, для вас по-прежнему актуален, попробуйте действовать через тестя. Обычно мужчины легче идут на контакт с зятем. Возможно, у вас есть общие увлечения, например, рыбалка или футбол, воспользуйтесь этим. Организуйте выезд на водоем с клевом, «как на Черных камнях», купите билеты на стадион, и вы можете праздновать победу – тестя вы уже покорили, а остальное он сделает сам.

Не вмешивайтесь в скандал дочери с матерью. Они разберутся и помирятся, а вот ваше вмешательство приведет к тому, что крайним останетесь именно вы, причем здесь теща и жена могут выступить единым фронтом. Если так случилось, что ссора произошла между вами и тещей, ведите себя как джентльмен, грубость в этом случае не просто недопустима, она смерти подобна.

Вести себя с тещей надо доброжелательно, но без панибратства. Искренний комплимент, поздравления с праздниками, подарки, просто сумка с продуктами не останутся незамеченными. Но главное – это ваше отношение к ее дочери и внукам. Если теща поймет, что семья для вас главное, что ее дочь любима, она вам простит многое.

Отношения зятя и тёщи давно осмеиваются во всех приличных и неприличных анекдотах! Довольно часто все супружеские разногласия и конфликты начинаются с подачи мамы: критика тёщей зятя в присутствии дочери, упрёки, поучения, вмешательство в семейную жизнь могут вывести из себя даже самого спокойного мужчину.

Какие бывают тёщи

1. Теща-наблюдатель – обычно она только наблюдает, редко советует и исправляет, а вот зато потом, когда вы что-то сделали не так, ошиблись, не получилось, начинает вспоминать и сильно-сильно критиковать. На вопрос: «Мама, а почему вы не подсказали?» не реагирует, либо отвечает: «Так ты же и без меня все знаешь!»

2. Теща-исполнитель – тёща считает, что её дочь до сих пор маленькая девочка, что без неё никто не справится с проблемами, считает, что знает лучше, кому что надо. Такие тёщи очень энергичны и горды тем, что посвящают свою жизнь детям и внукам. Главное в этой ситуации – не расслабляться и не входить во вкус. Тёща посадит Вас в золотую клетку, но Вы будете беспомощны. Лучше всего начать ломать этот сценарий как можно раньше – так Вы не освоите роль добытчика и защитника семьи, не научитесь самостоятельно решать проблемы.

3. Теща-жертва – в этой ситуации тёща вечно на что-то (или кого-то) обижена. Она может мастерски вызвать в Вас чувство вины: сначала добьётся желаемого, а потом будет от этого отказываться, вызывая в Вас чувство досады и неловкости.

4. Теща-липучка – здесь смесь услужливости и навязчивости. Тёща словно присутствует везде, от неё никуда не денешься и не спрячешься. Тёща сильно любит зятя и с удовольствием исполняет его прихоти. Если зять начинает сопротивляться, тёща моментально становится врагом. Если же зять воспримет роль кумира, то начнёт на пару с тёщей пытаться воспитывать свою супругу. Тут повышается риск развода – с такой подачи зять может счесть, что слишком хорош для своей жены и заслуживает лучшей супруги. Это всё происходит без злого умысла. Чтобы избежать данной ситуации, не разрешайте тёще стирать Ваши вещи, менять постельное бельё и не обсуждайте с ней недостатки своей жены.

Если Вы не нашли свою тещу здесь, тогда у Вас отличная вторая мама с которой можно дружить и счастливо жить.

Мне вообще не очень нравится слово тёща, поэтому я называю ее второй мамой. Так вот, мама Вашей любимой – тоже человек, она родила и воспитала Вашу супругу и достойна уважения. Разумеется, тёплые взаимоотношения между зятем и тёщей возможны не всегда, но если постараться максимально сгладить все семейные конфликты на почве Ваших с тёщей отношений, то от этого выиграют все. Не стоит пытаться во всём угодить тёще, просто относитесь к ней по-человечески и следуйте нехитрым советам психологов. Ваша задача - относиться к ней хорошо, тёща это обязательно оценит.

Во-первых , помните о том, что все пожилые люди болезненно реагируют на проявления невежливости, невнимательности и впечатлительны. Им нужно больше внимания, чем представителям молодого поколения. Даже крохотное невнимание они начинают расценивать как проявление высокомерия и презрения и делают свои выводы. Не нужно сидеть у кровати круглосуточно, но раз в месяц купить цветы и 3-4 раза заехать в гости с конфетками – это не так сложно!

Во-вторых , не забывайте о её дне рождения, а также о дне рождения жены и других важных датах. Это напрямую связано с уважением и вниманием (о том, что писала выше).

В-третьих , не говорите за ее спиной о ней плохо. Детям совсем не обязательно знать, что у бабушки тараканы в голове, и она сходит с ума (даже если это так и есть).

В-четвёртых , не напоминайте ей про возраст, не говорите, что ей под силу исключительно домашние дела и т.д. А вот заботу и помощь по дому предлагайте почаще.

В-пятых , чаще хвалите ее кулинарные изыски, её дочь и ее внимательность, способность к

У нас недавно развелись друзья, и мы с мужем переживали за ребят, и за их малыша. Поначалу все думали что они смогут договориться, так как причины разводы муж не понимал, а жена говорила что не видит перспектив с этим мужчиной. Я как жена и мама не понимала этого, ведь муж очень заботливый, воспитанный, интеллигентный молодой человек. Но чужая семья - потемки, поэтому нам не оставалось ничего, как поддержать их после развода по отдельности.
Анализируя жалобы в женских форумах на мужей, свекровей, на мам и анализируя развод дорогих мне людей, я пришла к выводу, что виноваты с основном все всех этих ситуациях - мамы! Да, да, вы не ослышались, в том что у вас плохая свекровь и самый ужасный муж на свете - виновата ваша мама. Но не потому что она такая злая и коварная, а потому что она не не смогла понять что дочка это уже не ребенок.
Уважаемые, тещи! Пожалуйста, перестаньте оберегать и защищать свое чадо. Как бы это по глупо не звучало. Облегчая проблемы дочери, вы оказываете ей медвежью услугу. Вместо того чтобы стать матерью и женой, хозяйкой своего дома, мамины доченьки напоминают принцесс лишь временно находящихся у мужа дома.
Я собрала самые частые упоминания дочек о своих мамах, где казалось бы мамы помогают молодой семье. Но на самом деле, они медленно ведут этот брак к разрушению.
Итак:
1. Гоните дочку работать. Даже если зять сын олигарха и сам будущий олигарх, тем более гоните ее работать.
2. Запретите дочке жаловаться на мужа. Он же ее выбор, ее любимый. Пусть работает над отношениями, а не ждет пока мама придет и даст ат-ат-ай зятю
3.Запретите дочке жаловаться на свекровь. Лишняя информация для раздора отношении и вам не нужна, а дочка пусть учится уважать маму мужа.
4. Перестаньте помогать дочери материально. Даже если вам это ничего не стоит, даже если для них это важно. Зато дочка не будет кидаться словами: "а вот моя мама", и уважение к зятю не потеряете. Если положение молодой семьи совсем тяжелое, смотрите пункт номер 1.
5. Не оставайтесь у молодых больше часа. Исключение составляет лишь если вас просят посидеть с ребенком, пока молодые идут развеяться.
6. Хвалите зятя. Указывайте часто на его хорошие черты характера и успехи. Дочка всегда прислушивается к вам, ваша похвала для нее огромный стимул восхищаться мужем
7. Не лезьте советами в быт молодых. Если дочка спросит можно посоветовать как ставить тесто на бауырсаки, но советовать им какого цвета должна быть кухонная мебель и обои в детской - перебор. Еще хуже если вы приходите помогать дочери с уборкой или стиркой.
8. Не просите помощи зятя через дочку. Если вам реально не обойтись без помощи зятя, позвоните ему, а не дочке.
9. Не критикуйте воспитание детей, помните не вы, а они ответственны за своих детей
10. Любите своих детей: дочку, зятя, внуков. Но помните, во всем должна быть мера.

По утверждению психологов, большинство проблем, возникающих в отношениях между тёщей и зятем, связано с давно признанными стереотипами. Но если не накручивать себя раньше времени и не вынашивать в себе неприязненное отношение - всё может сложиться достаточно мирно. Для этого и существуют советы психолога теще. Самое лучшее, даже классическое предотвращение конфликта, заключается в том, чтобы молодая семья и тёща проживали в разных квартирах, домах, районах, а ещё лучше городах. А если конфликт уже назрел в процессе совместного проживания, нужно срочно разъехаться. Любить близких родственников на расстоянии намного проще.

Психоанализ ситуации

Почему два порой вполне приятных человека относятся друг к другу с открытой враждебностью? Всё дело в сложившихся обстоятельствах. Судьба, объединившая девушку и молодого человека, предусматривает последующую женитьбу, в результате у молодого человека появляется жена и соответственно тёща. Девушка, выходя замуж и вскоре рожая ребёнка, не думает, что, меняя свою жизнь, она изменяет и жизнь своей матери, не спрашивая у неё на то разрешения. Так, женщина, которой порой только сорок лет и ей ещё так хочется чувствовать себя любимой супругой и жить своей полноценной личной жизнью, становится тёщей и бабушкой. А ведь цель её жизни заключается не только в том, как бы увязнуть в буднях своих внуков, пока дочь и зять устраивают свою личную жизнь. Её дочь, которую так долго холили и лелеяли, любили её всей душой, вкладывали в её воспитание и образование все силы, вдруг стала чьей-то женой.

Привыкание к новому человеку

В большинстве случаев у тёщи сложно проходит привыкание к новому человеку, мужчине в своём доме. Ведь он для неё всё-таки пока остаётся посторонним человеком. Неудивительно, что по данным опроса, тёща нападает на зятя в пять-шесть раз чаще, чем он на неё. Большую роль в этом состязании двух разных весовых категорий играет занятая позиция на одной из сторон дочери-жены, которой в такой ситуации сложнее всего. Если она примет сторону мужа, то навлечёт на себя гнев и недовольство матери, если будет поддерживать мать, вероятна ссора с мужем. Поэтому для неё лучше занять тёплый нейтралитет, который поможет наладить или восстановить равновесие в семье.

Центр объединения - дочь

Семья представляет собой достаточно сложный механизм и стоит только одному из её членов начать вести себя совершенно по другому, не так как раньше, сразу же меняется поведение и остальных домочадцев. Впрочем, известно немало семей, где тёща и зять живут мирно и порой даже дружно.
Стоит заметить, что эти два человека - существа с разных планет: они разного пола, обычно значительная разница в возрасте, в привычках, во вкусах, роде занятий, суждениях, разный жизненный опыт, различные взгляды на жизнь и отношение к жизненным ценностям. Как правило, объединяет этих двух совершенно разных людей единственный человек - жена для одного и дочь для другой. И вероятнее всего борьба между ними идёт за большее влияние на неё.
В некоторых случаях причина возникновения или не возникновения конфликта объясняется так называемым сложившимся семейным сценарием. Если у отца зятя были сложные отношения со своей тёщей, то и для сына будет привычнее именно такая установка и предвзятое отношение к тёще уже обеспечено. Вся помощь тёщи и её советы сразу будут отметаться или восприниматься как прямой упрёк. Если же, наоборот, у отца зятя со своей тёщей были достаточно мирные отношения, то и сын не будет относиться к тёще как к врагу.
Относительно нейтральный вариант - это когда у отца зятя не было тёщи. В таком случае личные стереотипы формируются на мнении и опыте женатых друзей. Но установка, сложившаяся на чужом опыте, легко поддаётся корректировке. Обретая мудрую тёщу, воспринимающую новую семью своей дочери как новую самостоятельную семью, а её мужа, своего зятя как полноправного главу этой семьи, при этом не принимающую попыток вторжения в их личную жизнь, молодой человек получает вторую маму или хотя бы друга в лице тёщи. И стереотипы у него появятся совсем другие.

Советы теще

Психологи советуют тёщам не принимать сразу в штыки избранника своей дочери. Сначала нужно внимательно присмотреться к нему и попытаться найти в нём что-нибудь положительное. Стоит понять, за что именно его полюбила дочь? Следует снисходительно относиться к тому, что в нём не нравится. При участии дочери можно попробовать помочь ему избавиться от того, что в нём особенно вызывает раздражение. Если же с самого начала инициатором враждебных отношений оказался зять, то с ним можно попытаться договориться. Конечно же, если он не алкоголик, не наркоман, здоров психически и не связан с криминальным миром. Нормальный мужчина редко без причины проявляет агрессию, только если он уже не получил отрицательные эмоции в другом месте и не испытывает усталость. В таких случаях не стоит реагировать на его приступ раздражения. Советы психолога: если это повторяется регулярно, постараться спокойно выяснить причину, выслушать его претензии и привести свои доводы в корректной форме. В некоторых случаях и этого бывает недостаточно, а отношения становятся совсем невыносимыми. Тогда нужно понять, что будет лучше: пойти на компромисс или и дальше продолжать противостояние. Следует оценить все «за» и «против» и принять наиболее правильное решение. Эти рекомендации психолога теще подходят людям достаточно воспитанным и вполне разумным.