Проблема общения дошкольников всегда была актуальной в исследованиях зарубежных и отечественных деятелей педагогики и психологии.

И это неспроста, так как вполне закономерное явление. Дети любят делиться своими впечатлениями во время разных видов деятельности. Совместные игры детей не проходят без общения, которое является ведущей потребностью детей. Без общения со сверстниками у ребенка можно наблюдать определенные психические нарушения.

И, наоборот, полноценное общение является показателем гармоничного развития личности дошкольника.

Общение ребенка не должно ограничиваться лишь отношениями внутри семьи. У дошкольников должны быть контакты со сверстниками, педагогами, другими взрослыми людьми.

Группа детского сада — это практически сцена, на которой разворачиваются межличностные отношения между детьми — ее актерами. В межличностном взаимодействии детей не все бывает гладко. Тут и ссоры, и мир. Временные перемирия, обиды и мелкие пакости.

Во всех положительных взаимоотношениях у дошкольников формируются и развиваются позитивные качества личности.

В отрицательные моменты общения дошкольник получает заряд негативных эмоций, что чревато печальными последствиями в его личностном развитии.

Какими бывают проблемные формы отношения к сверстникам?

К формам общения, которые являются проблемными относят повышенную детскую агрессивность, чрезмерную обидчивость, застенчивость, другие проблемы коммуникации.

Кратко рассмотрим факторы неправильного общения между детьми дошкольного возраста со сверстниками.

Агрессивные дети

Если ребенок агрессивен, то вряд ли с ним станут дружить сверстники. Скорее всего, дети будут избегать такого ребенка. Такие дети являются объектами повышенного внимания со стороны родителей и педагогов.

У большинства дошкольников агрессивность проявляется в той или иной степени. И это нормально, когда ребенок с некоторой долей агрессии реагирует на несправедливые действия со стороны. Однако такая форма агрессивного поведения никак не отражается на общем состоянии малыша и всегда уступает место миролюбивым формам общения.

Но есть дети, чьи агрессивные проявления являются устойчивой стороной личности, сохраняются и даже развиваются в качественные характеристики дошкольников. Это вредит нормальному общению детей.

Обратимся к другой проблеме общения детей.

Обидчивые дети

Хотя обидчивые дети не причиняют другим особого вреда, но общаться с ними тоже очень сложно. Любой неправильно брошенный взгляд в сторону таких дошкольников, случайно выроненное словечко, и вы уже теряете всякий контакт с таким ребенком.

Обиды бывают очень продолжительными. Обидчивому ребенку непросто преодолеть это чувство, и он надолго может замкнуться в себе.

Это чувство разрушительно действует на любые дружеские отношения. Обиды приводят к болезненным переживаниям детей. Они берут свое начало в дошкольном возрасте. Дети более раннего возраста еще не знакомы с этим чувством.

В период дошкольного детства, когда формируется самооценка ребенка, обида возникает внезапно и укореняется глубоко в детском сознании.

В отличие от агрессивного ребенка, обидчивый малыш не дерется, не проявляет физическую агрессию. Но поведение обидчивого дошкольника демонстративно страдальческое. И оно не располагает к дружескому общению.

Зачастую обиженный дошкольник специально привлекает к себе внимание окружающих, намеренно отказываясь от общения с любым, кто к нему приближается.

Застенчивые дети

Общение с застенчивыми детьми приносит мало удовольствия. С незнакомыми детьми и взрослыми они вообще отказываются общаться. Познакомиться с ними — проблема высшего уровня.

К сожалению, у большинства детей дошкольного возраста можно наблюдать зачатки застенчивости. И если у 60% дошкольников застенчивость улетучивается как только ребенку предлагают что-то интересненькое, то других вытянуть на разговор — большая сложность.

Разговорить застенчивого дошкольника удается далеко не каждому и не всегда. При приближении незнакомого человека, будь то взрослый или ребенок, застенчивый малыш чувствует эмоциональный дискомфорт, робеет. В его поведении можно уловить нотки тревоги, и даже страха.

У застенчивых дошкольников, как правило, заниженная самооценка, что и мешает им вступать во взаимоотношения со сверстниками. Им кажется, что они сделают что-то не так, как от них требуют. И поэтому отказываются вообще делать шаги навстречу к коллективу детей.

Остаются в стороне от общих дел и любой совместной деятельности, наблюдая за играми других детей со стороны.

Хочется отметить еще один тип детей, имеющих проблемы в общении.

Демонстративные дети

Такие дети, как правило, сравнивают себя с другими детьми и демонстрируют свои успехи всем окружающим. Они высокомерны и горды, даже будучи в детском возрасте.

Демонстративность переходит постепенно в устойчивое качество личности ребенка и приносит ему самому немало негативных переживаний. С одной стороны, ребенок расстраивается, если его воспринимают иначе, чем он себя выставляет. С другой стороны, он не желает быть таким как все.

Временами демонстративный ребенок способен совершить положительный поступок. Но это совсем не ради другого, а только лишь для того, чтобы в очередной раз показать себя, продемонстрировать свою доброту.

Общение с демонстративным ребенком очень осложняется в дошкольном возрасте. Демонстративные дети любят привлекать к себе излишнее внимание, часто приносят в детский сад красивые игрушки, чтобы похвастаться перед другими детьми.

Что интересно, демонстративные дети бывают активны в процессе общения. Но это общение с их стороны лишено интереса к другому.

Говорят они исключительно о себе любимом. Если же им не удается самоутвердиться в глазах сверстников, и особенно взрослых, то такие дети начинают проявлять агрессию, скандалят, ссорятся со всеми подряд.

И хотя общаться с ними другие дети особо не хотят, сами же они очень нуждаются в окружении. Потому что им нужно, чтобы их кто-то слушал, чтобы демонстрировать себя перед социумом.

Особенности общения дошкольников со сверстниками

Как мы рассмотрели выше, общение дошкольников со сверстниками очень зависит от них самих. Если они агрессивны, обидчивы, завистливы или демонстративны, то у них в процессе общения часто наблюдаются проблемы.

Но у всех детей рассматриваемого нами возраста есть и общие особенности общения со сверстниками.

Дошколята отличаются повышенной эмоциональностью. В коллективе сверстников у них проявляются другие формы общения.

Это касается экспрессивно-мимических проявлений. Дети вообще очень любят во время разговоров жестикулировать, подкреплять свои высказывания мимикой. Это помогает им быть эмоционально выразительными во время общения.

Хочется отметить некоторые особенности общения детей в дошкольном возрасте. Дети очень любят общаться. Во время общения со сверстниками у них происходит формирование речевых навыков, развитие коммуникативных умений. Наблюдаются, конечно, и некоторые проблемы с коммуникацией, связанные с частыми конфликтами в детском коллективе.

Общение со сверстниками более раскрепощено, чем со взрослыми. Тут преобладают совершенно иные формы поведения. К особенностям поведения детей дошкольного возраста во время общения можно отнести и ненормированные коммуникативные образцы. Такие как подпрыгивание, причудливые позы, кривляния. Один ребенок может намеренно передразнивать другого, что не происходит в общении со взрослым.

Но в каждом свободном проявлении ребенок раскрывает свои индивидуально-личностные особенности. И эти отличительные особенности общения детей со сверстниками остаются до конца дошкольного детства.

Другой особенностью детского общения в дошкольном возрасте можно считать то, что у ребенка преобладает инициатива в ответных действиях. На реплику другого ребенка дошкольник быстро реагирует ответной активностью. В такие моменты происходит развитие диалоговой речи. При этом можно заметить такие проблемы, как протесты, обиды, конфликты, потому что ребенок пытается сказать свое веское слово последним. И никто из детей не желает уступать.

О формах общения детей со сверстниками

Теперь стоит поговорить немного о формах общения ребенка в кругу сверстников.

Первой формой общения детей дошкольного возраста принято называть эмоционально-практическую.
Ребенок, чаще в младшем дошкольном возрасте, ожидает соучастия в затеях и шалостях. Такая форма общения ситуативна и зависит от конкретной ситуации.

Проблемы в такой форме общения могут возникать в моменты взаимодействия партнеров коммуникации. Либо дети переключаются во внимании от собеседника на какой-то предмет, либо дерутся из-за этого предмета.

Это связано с тем, что развитие предметных действий еще не происходит на достаточном уровне, а потребность в использовании предметов при общении уже формируется.

В таких случаях разрешают неохотно.

Другой формой общения между сверстниками назовем ситуативно-деловую.

Где-то к четырем года начинается ее формирование и продолжается до 6-летнего возраста. Особенности данного этапа в том, что теперь у детей начинают развиваться навыки ролевой, даже сюжетно-ролевой игры. Общение становится уже коллективным.

Берет начало развитие навыков сотрудничества. Это не то же самое, что соучастие. Если в эмоционально-практической форме общения дети действовали и играли индивидуально, хотя и находились в одном коллективе. Но каждый представлял себя другим. Здесь же дети в игре тесно связаны единым сюжетом и взятыми на себя ролями.

Выпадет одна роль, и возникает проблема — сюжет игры нарушен.

Поэтому можно констатировать, что ситуативно-деловая форма возникает на почве общего дела для достижения некоего общего результата взаимодействия со сверстниками.

У популярных детей формирование навыков общения в такое форме сотрудничества опережает развитие коммуникативных умений детей, менее заметных в детском коллективе.

Тут даже стоит отметить, что агрессивные дети и демонстративные, о которых мы говорили ранее, больше преуспевают в формировании навыков общения, нежели дети обидчивые и завистливые, которые чаще остаются в стороне из-за личностных особенностей.

В 6-7-летнем возрасте у детей дошкольного возраста навыки общения приобретают уже более-менее сформированный характер. Дети становятся более доброжелательными к сверстникам. Начинается формирование навыков взаимопомощи. Даже демонстративные дети уже начинают не только говорить о себе, но проявляют внимание к высказываниям других детей.

В это время начинается формирование внеситуативной формы общения, которое идет в двух направлениях:

• рост и формирование внеситуативных контактов (дети рассказывают о том, что делали и видели, планируют дальнейшие действия и делятся своими планами с другими, учатся оценивать слова и поступки других);
• формирование образа сверстника (появляются избирательные привязанности к сверстниками независимо от ситуации общения, и эти привязанности весьма устойчивы к концу дошкольного периода детства).

Таковы в общих чертах особенности форм и проблемы общения дошколят. Теперь перейдем к рассмотрению эффективных способов развития навыков общения между ребенком в кругу сверстников.

Как развивать навыки общения детей дошкольного возраста в ДОУ?

Навыки общения ребенка-дошкольника со сверстниками активно формируются в процессе диалога между детьми. Детская диалоговая речь несет в себе основы разговорной речевой деятельности в целом. Тут и развитие монологических навыков, и формирование речевой готовности дошкольника к предстоящему обучению в школе.

Диалоги активно используются детьми во время игр и других совместных видах деятельности.

При этом важная роль отводится взрослому, который принимает активное участие в таком общении между детьми.

Совместные игры, как форма общественной жизни ребенка этого возраста, способствуют решить многие проблемы взаимоотношений.
Сюжеты ролевых игр помогают развивать навыки общности и построения диалогового общения. В играх можно реализовать формирование всех форм общения.

Взрослому необходимо учить детей начинать, продолжать и заканчивать диалог. Ребенок должен уметь поддерживать разговор, отвечая на поставленные во время диалога вопросы.

Диалог является очень непростой формой общения, через которую в полной мере реализуется социальное взаимодействие. Поэтому взрослый должен как можно чаще обращаться к ребенку, соблюдая позитивный эмоциональный тон. Это будет располагать дошкольника к разговору. Особенности общения во время диалога способствуют формированию навыков построения предложений разных типов, от простых повествовательных до сложных по своей конструкции и фонетическим аспектам.

Как правило, вопрос: «Как научить ребенка общаться» до его трехлетнего возраста не актуален. Ведь в первые годы жизни общение ребенка со сверстниками обычно ограничивается визитом на детскую площадку, где дети под присмотром взрослых обмениваются игрушками и наблюдают друг за другом.

Стремление дружить появляется у детей только к трем годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!

Так как научить ребенка общаться со сверстниками?

Условия социального успеха

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.

Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.

Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!

Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками?

Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:

Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).

Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.

При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.

Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).

Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.

Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.

Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?

Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.

Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.

Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.

Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.

Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.

Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».

Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.

Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.

Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.

Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.

Упражнения на развитие навыков общения

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?

Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?

Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?

Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?

Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».

В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).

Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».

После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.

Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

2 920 0 Трудности в общение у современных подростков — это актуальная проблема для многих родителей. Живое взаимодействие со сверстниками заменили чаты, боты, социальные сети, видео игры и приставки.

Для многих подростков характерна замкнутость и скудность круга общения. А ведь без умения налаживать связи в современном мире очень трудно добиться высот. С развитыми технологиями надо быть на шаг впереди всех, знать чуть больше чем все, уметь налаживать связи с нужными людьми, чтобы хоть как-то добиться желаемого положения в обществе.

А что делать, если ваш ребенок испытывает затруднения в общении со сверстниками и очень застенчив? Как ему помочь?

К счастью, вы современный родитель. Вы следите за современными тенденциями и можете с высоты своего прожитого опыта помочь молодому члену общества.

Все начинается с семьи. Начните интересоваться жизнью ребенка, узнайте больше об его чувствах и переживаниях. Не критикуйте его чувства и суждения, это для вас они «пустая глупость», а для него это комок подростковых переживаний, с которыми нужно помочь справиться. Задавайте больше наводящих вопросов на темы, которые интересны ребенку. Если вы не знаете, о чем говорит вас ребенок — интернет вам в помощь! По изучайте интересующие его темы, а за ужином продемонстрируйте, что вам интересно было бы узнать поподробнее от него про это. Ребенок будет приятно удивлен, что родители так глубоко заинтересовались его увлечениями.

Главное в этом не перегнуть палку, и не заставлять силком ребенка разговаривать. Все на добровольных началах.

Как развить навыки общения у ребенка от 3-7 лет

Если вашему чаду от 3 до 7 лет , в налаживании контактов и развитии навыков взаимодействия в группе вам поможет игра . В этом возрасте дети все усваивают через игру. Играйте больше с ребенком, примеряя разные роли. Покажите ему, через игру, различные модели поведения в той или иной ситуации.

Например, можно поиграть с ребенком в игру «Что будет, если…». Для этого предложите ребенку ответить на вопросы и обсудите с ним его ответы:

• Если тебя кто-то нечаянно толкнул, что ты сделаешь?
• Если тебя дразнят, как ты поступишь?
• Если твоему другу подарили новую игрушку, ты порадуешься за него?
• Если твой друг поделился с тобой секретом, но тебе очень хочется рассказать его, как ты поступишь?
• Если тебя угостили чем-то очень вкусным, поделишься ли ты с кем-то? С кем?

Очень важно подводить ребенка к правильному ответу, тогда у него сложится впечатление, что он сам пришел к этой мысли. Это формирует положительную самооценку у ребенка, придает ему уверенности.

Очень важно, в этом возрасте, научить ребенка распознавать различные чувства и эмоции. Поиграйте с ребенком в игру, где ему нужно будет демонстрировать различные эмоции. Например, когда кому-то грустно, или очень радостно, когда человек съел что-то очень кислое или очень сильно разозлился и т.д.

Сами познакомьте малыша с кем-то из сверстников. Имея одного друга, придаст ребенку уверенности и дальше он сможет знакомится самостоятельно.

В этом возрасте очень важна похвала. Хвалите чаще ребенка, это также придаст ему уверенности. А если критики будет в вашем лексиконе больше, чем похвалы, то к 7 годам, пожимайте плоды в виде застенчивого и робкого ребенка.

Также, прочитайте нашу статью про . Эта статья подойдет для возрастной группы до 5 лет.

Как развить навыки общения у подростка

В подростковом возрасте важно выстраивать контакты со сверстниками, при этом не в ущерб учебе.

Главное правило для всех возрастов — это надо больше общаться с ребенком . Интересуйтесь, чем увлекаются его сверстники. Помогите своему ребенку вписаться в компании (сменить имидж, сделайте сумасшедшую прическу, купите ему скейтборд, отправьте на какие-нибудь курсы). Ведь, если ребенок будет чувствовать себя комфортно среди сверстников, ему будет легче завести дружеские отношения. При положительном эффекте (правильной постановки приоритетных целей, положительном влиянии сверстников), ребенок станет более уверен в себе, станет больше отвечать на уроках и брать дополнительные задания, а значить улучшит свою успеваемость.

Вы также можете дать некоторые советы своему ребенку по налаживанию дружеских связей среди сверстников. Мы сделали небольшую подборку таких советов для вас, опираясь на советы детского психолога, социолога Т.Армстронга, из его книги . Рецензию на эту книгу вы можете прочитать у нас на сайте.

• Внимательно слушать все, что говорят другие. Дай своим друзьям высказаться и сосредоточься на том, что они говорят. Не перетягивай все внимание на себя и не перебивай. Научись активному слушанью (подростку уже по силам овладеть данной методикой). Сообщи собеседнику, что ты внимательно его слушаешь посредством улыбки, кивков головы, «ага» и «угу» и наводящих вопросов.
• Будь собой ! Застенчивость и немногословность не помешают окружающим думать, что ты умеешь общаться. Человека можно расположить к себе, если задавать правильные вопросы и внимательно слушать ответы.
• Найди общие интересы. В разговоре постарайся найти общие темы, которые интересы и тебе и собеседнику. Обсуждай с друзьями прочитанную книгу или просмотренный новый фильм или последний хоккейный матч или новую видеоигру.
• Общайся с людьми со схожими интересами . Например ты спортсмен и давно хотел познакомиться с ребятами из команды старше тебя по возрасту. Дерзай!
• Поставь себе цель — каждый день, неделю или месяц знакомиться с новыми людьми.
• Учувствуй в школьной жизни . Запишись в какой-нибудь кружок или секцию, принимай участие в различных программах и конкурсах, чаше выступай с рефератом и презентацией и т.д.

Если ваш ребенок испытывает трудности выступления перед большой аудиторией , помогите ему советом, например:

• Постараться каждый день говорить в слух чуть больше, чем вчера.
• Пока ты говоришь, пусть тебя не волнует, что думают о тебе другие.
• Отвечая с докладом, говори громко, четко и не торопясь. И помни, если в это время тебе захочется говорить шепотом, бормотать или выпалить все и сразу, то в итоге придется повторить все с начала. Так лучше сделать все правильно сразу.
• Глубоко дыши — это совет изъезженный, но действенный. Глубокое дыхание успокаивает.
• Тренируйся выступать дома перед родителями или кем-то из друзей.

• Ищи возможности чему-то научиться . Каждый человек, которого ты встретишь:

* знает что-то, чего не знаешь ты;

** знаком с людьми, с которыми ты пока не знаком;

*** делал что-то, чего ты никогда не делал.

Подумай, как много нового ты можешь узнать от каждого, кого встречаешь!

• Не спеши вешать ярлыки . Очень легко назвать человека ботаником, неудачником, умником, даже не постаравшись узнать его поближе. Лучше выясни, что общего у тебя может быть с этими людьми и чему можно у них научиться.
• Добавь всех одноклассников в социальных сетях . Так если кто-то заболел, ему будет приятно получить сообщение о скорейшем выздоровлении или о последних новостях в классе/школе за тот день, что он пропустил.

Впрочем, вы можете подобрать методы, как помочь своему ребенку завязать дружеские отношения со сверстниками с учетом его особенностей (психологических, нравственных и физических).

Удачи вам и больше общайтесь с детьми!

Психолог, стаж практической работы 16 лет. Ольга работает в направлениях: Гештальт-терапия, Психодрама, Системная семейная терапия, Краткосрочная психодинамическая психотерапия.

Консультация «Когда ребенок не умеет общаться»

Остановимся на типичных трудностях, что испытывают дети 5 – 7 лет в общении.

Несколько слов об отличительных особенностях этого возраста. К ним относятся: чувство уверенности в себе при общении, а также осознание своих возможностей: «На что я способен».

Наиболее часто родителей, воспитателей и педагогов беспокоят такие индивидуальные особенности ребенка как медлительность, упрямство, неуравновешенность, эгоизм, агрессивность и жестокость, неуверенность в себе, страхи, вранье и так далее. Кроме того, не всегда нам, взрослым понятно, почему у ребенка нет друзей, не складываются отношения с родными, он не ходит гулять, так как на него не обращают внимания.

Для того, чтобы помочь ребенку в решении его коммуникативных проблем, необходимо понять их причины. К ним относятся: неблагополучные отношения в семье, которые проявляются в непоследовательности и противоречивости воспитания. Отвержение, излишняя требовательность – это лишь некоторые черты неадекватного отношения к ребенку.

Показателями неблагополучной для ребенка обстановки являются:

Выраженное переживание удовольствия о общения с близкими людьми;

Уверенность в своих делах, удовлетворение собой;

Умение видеть свои недостатки и способность просить помощи у окружающих;

Ощущение свободы, автономности при общении со взрослыми.

Второй причиной могут стать психофизиологические нарушения, соматические и наследственные заболевания. Часто признаком заболевания является отказ ребенка от контактов со сверстниками, избегание любого общения, ухода в себя, замкнутость и пассивность. Возможно проявление повышенной возбудимости с агрессивностью, драчливостью, повышенная склонность к конфликтам, мстительность, стремление причинить боль. Испытывают трудности в общении дети с двигательной расторможенностью, повышенной возбудимостью. У некоторых детей проявляются склонность к резким колебаниям настроения, плаксивость и мнительность.

У дошкольников могут проявляться следующие неблагоприятные характеристики:

Неспособность сопереживать другому человеку ни в реальной ситуации, ни при прослушивании сказок. Обычно ребенок, слушающий сказку, переживает вместе с главным героем его приключения, эти переживания буквально «написаны» на его лице;

Неспособность откликнуться на эмоциональное состояние близких людей;

Отсутствие способности к эмоциональной саморегуляции и контролю за своим поведением;

Множество отрицательных эмоций и страхов, к которым ребенок постоянно возвращается при общении.

И последний момент: на особенности общения влияет тип нервной системы, который проявляется в темпераменте ребенка. Остановимся на краткой характеристике проявлений различных темпераментов.

Для сангвиников характерна повышенная активность, богатство мимики и движений, впечатлительность. Такой ребенок легко сходится с людьми, хотя он не отличается постоянством в своих привязанностях.

Холерики – энергичны, резки в движениях, у них ярко выражены эмоции. При неблагоприятных условиях дети – холерики становятся вспыльчивыми, не способны к самоконтролю, раздражительны и агрессивны.

Флегматики характеризуются низкой активностью, медлительностью, спокойствием, постоянством привязанностей. Дети – флегматики трудно сходятся с людьми, затрудняются в проявлении своих чувств.

Меланхоликам характерна низкая активность, сдержанность речи, слабо выражены чувства. На этом фоне у них могут развиться эмоциональная ранимость, замкнутость и отчужденность, тревожность и неуверенность в себе. Таких детей пугает новая обстановка и незнакомые люди. Главное: не надо стремиться переделать ребенка. Нужно ему только помочь в естественном психическом развитии.

Агрессивный ребенок.

Часто приходится слышать от огорченных родителей: «Такой хороший был мальчик, а сейчас драчун. В детском саду только его и ругают».

К сожалению, нередко эти жалобы вполне обоснованы. Такие превращения из «хорошего», «доброго» мальчика, реже девочки, в драчуна и задиру встречаются достаточно часто. Почти в каждой группе есть такие дети.

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения наблюдаются тогда, когда желание ребенка по какой – то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничения со стороны взрослого. И вот появляется реальная возможность для возникновения конфликта. Как правильно вести себя в этой ситуации? Постарайтесь перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ему какую – нибудь игру или отвлеките его внимание от предмета желания, и вы убедитесь, что этого конфликта возможно избежать.

Большое значение для появления агрессивности в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремится занять лидерское место в группе. В различные возрастные периоды решающее значение для получения популярности имеют различные требования со стороны группы. Имеют значение интеллектуальный уровень, развитие речи, физическое развитие, ловкость, степень овладения различными видами деятельности. Среди дошкольников ценятся также внешний вид и красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками. Не доминирующее значение имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли и т.п. Подобные факторы полностью определяют положение ребенка в группе сверстников.

Агрессивность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием. Впервые она возникает в той ситуации, которая является психотравмирующей и направлена против тех, кого ребенок считает причиной неприятных переживаний и конфликтов.

Вот основные принципы общения с агрессивным ребенком:

Помнить, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, можно надеться, что агрессивность у ребенка будет снята.

Дать ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместив ее на другие объекты. Можно разрешить ребенку поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага.

Показывать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускать при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях.

Поступать так, чтобы ребенок в каждый момент времени чувствовал, что его любят, ценят и принимают его таким, каков он есть.

Конфликтный ребенок.

Детские ссоры… знакомы каждому взрослому.

Но одни дети ссорятся и быстро мирятся друг с другом, другие более конфликтны и ссоры их часто сопровождаются драками. Психологи отмечают много факторов, вызывающих их.

Например, в семье растет ребенок – задира. Он постоянно задирает своего брата или детей, с которыми общается, если знает, что ему не дадут сдачи. Возможно такому ребенку не хватает в семье внимания и заботы, и он стремится оказаться в центре внимания, но и показать свое превосходство над другими. Иная ситуация: ребенок, который постоянно «ищет» неприятностей. Кажется, что он специально провоцирует других детей, а в итоге оказывается сам жертвой конфликта.

Б. Спок пишет, что для общения с конфликтными детьми очень важно, насколько взрослые последовательны в своем желании добиться прекращения нескончаемых ссор. Некоторые из них, требуя от ребенка прекратить ссору, не показывают должной уверенности. Часто родители постоянно нервничают, так как ждут ссор от своих детей, жалуются другим, нередко в присутствии ребенка; у других появляется какое – то скрытое смирение перед этой чертой характера, и они воспринимают конфликтное общение как неизбежность.

Причиной может быть эгоистичность ребенка. Если ребенок дома – безусловный центр всеобщего внимания, то разумеется он ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей и, часто не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты.

Возможна и обратная ситуация, когда ребенок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его душе чувства в ссоре. А может быть, ребенок видит, как дома мама с папой постоянно ссорятся, и просто начинает подражать их поведению.

В любом случае почти всегда конфликтное поведение ребенка является сигналом. Поэтому взрослым я рекомендую прислушаться советов, касающихся стиля поведения с конфликтным ребенком:

Сдерживать стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего – либо с обидой себе под нос.

Стремиться прекратить ссору. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.

После конфликта (если уж так получилось) обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь вместе с ребенком найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации.

Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.

Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что – то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, так как дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного