Еще недавно я думала, что, случись конкурс на самый дурацкий повод для ссоры, мы с любимым, обогнав всех, уверенно победим. Но пока собирала материал для этой статьи, поняла, что ошибалась. Оказалось, партнеры не только поссориться — они расстаться умудряются из-за полной ерунды.

ДОШЛО ДО РАЗРЫВА
…из-за размера кухни
Алла(26) web-дизайнер
С Димой мы встречались полгода. Все было замечательно, мы даже надумали вместе арендовать квартиру. Не избегали и разговоров о свадьбе. Вот я и предложила: «Может, познакомим наших родителей?» Дима идею поддержал. Но встал вопрос: где должно произойти важное для обоих семейств событие? Я голосовала за нейтральную территорию: «Пойдем в ресторан, вкусно поедим, да и чужие стены давить не будут». Но Дима решил сэкономить, мол, у нас и так трат скоро будет выше крыши, да и зачем ресторан, когда его мама отлично готовит. Я сдалась. Согласилась и на фирменное блюдо мамы — запеченнoго поросенка. «Только, Малыш, как же твои родители этого поросенка через весь город к нам повезут?» — проявила я заботу о будущей свекрови. «Что значит к вам? — он искренне удивился. — Мы собираемся у моих!» — «Как у твоих? У вас кухня маленькая, и втроем-то не развернуться, а вшестером и подавно. А у нас кухня большая…» — «Ну, извините, что не оправдали ваших ожиданий! — обиделся Дима. — Советую поискать себе принца на белом коне, у него во дворце кухня точно будет с футбольное поле! Всего хорошего…»
Этот разговор поставил жирную точку в наших отношениях. Нас поссорил даже не квартирный вопрос, а всего лишь его часть.

…из-за прокладки
Ольга(24) аспирант
Я только съехалась с Вадимом и некоторых бытовых вещей еще жутко стеснялась. Другие же просто не хотела афишировать. Приняв душ, выхожу из ванной, в кулаке — ежедневная прокладка, свернутая в трубочку. На полпути к мусорному ведру Вадим останавливает меня вопросом: «А что у тебя в руке?» Я жмусь: «Не скажу!» — «Значит, там записка от другого!» — «Нет, это прокладка, свернутая!» — «Не верю, дай посмотреть!»
Я долго упиралась, а потом — была не была, ведь сохранить мир важнее! — разжала пальцы. Вадим поспешил раскрутить« записку». Но когда он осознал, что его подозрения были напрасными, он сморщился, посерел(я даже испугалась, как бы не хлопнулся в обморок) и с отвращением произнес: «Я что, и правда дотронулся до этого?»
В ту же секунду я совершенно отчетливо поняла, что больше не вижу себя рядом с ним. Оделась, собрала вещи и ушла. И не жалею об этом. И вот что интересно: я давно простила Вадиму сцену ревности, а брезгливость, с которой он взирал на мое« это», простить до сих пор не могу.

…из-за сонных привычек
Елена(29) менеджер по рекламе
Моего экс-возлюбленного все мои друзья и подруги считали идеальным мужчиной — умный, образованный, интересный. А главное — домосед, после работы мчался не в спортбар или к друзьям, а ко мне. Поэтому наш разрыв на втором году совместного проживания стал для всех шоком. Подружки изводили вопросом: «Почему?!» О причине расставания я никому не сказала — не поняли бы. А дело было в том, что Сергей… спал ко мне спиной. Причем старался отодвинуться от меня как можно дальше.
Сколько раз я просила его ложиться ко мне лицом и поближе — без толку. Уступит, полежит пять минут, а потом начинается: «Мне неудобно, у меня все тело затекло», — отворачивается и тут же засыпает, счастливый и довольный. После года безрезультатных ночных препирательств он стал казаться мне настоящим эгоистом. Все чаще я упрекала его: «Думаешь только о себе! Ничем не поступишься ради меня!» В конце концов мы решили разойтись: мне не хватало внимания, ему — покоя.
Сейчас я замужем. С мужем спим лицом к лицу, обнявшись и прижавшись друг к другу. С ним я чувствую себя по‑настоящему защищенной.

…из-за кота
Елизавета(25) бухгалтер
Денис был красавчиком и, естественно, не был обделен женским вниманием. Но я никогда его не ревновала — он ведь выбрал меня! Но оказалось, ревновать МЧ можно не только к девушкам. Через месяц после знакомства Денис пригласил меня к себе. Он открыл дверь, навстречу бросился толстый, лохматый, вопящий кот. И первое, что сделал Денис, — подхватил это чудо-юдо на руки, прижал к груди и заворковал с ним! Мне же лишь бросил: «Лиз, проходи». Моего соперника звали Грей, он был когда-то подобран на помойке, стар и беспороден, но хозяин его обожал. И говорил о нем почти все время. Как-то он обеспокоился, что, уходя из дома, забыл наполнить миску кормом. В тот момент мы были в кино, и Денис умчался домой посреди сеанса!
Если мы встречались у Дениса, я всегда была третьей лишней. В конце концов мое терпение лопнуло. В ответ Денис рассмеялся: «Ты что, ревнуешь меня к Грею?» Его слова заставили почувствовать себя такой дурой, что я развернулась и вылетела из его квартиры. Как и из его жизни. Парадокс, но Денис даже не попытался меня вернуть, лишь однажды позвонил — уточнить, не прихватила ли я в спешке пакетик витаминов, предназначенных Грею…
Сейчас, знакомясь с мужчиной, первым делом выясняю, есть ли у него домашние животные. И даже если у него всего три рыбешки в аквариуме, мне с ним не по пути!

…из-за мытья посуды
Полина(25) журналист
Студенческая любовь: я и он едем в Крым. Денег у нас совсем немного, поэтому снимаем малюсенькую 1-комнатную квартиру.
В наше первое отпускное утро я проснулась от шума воды. Боря мыл посуду, оставшуюся со вчерашнего ужина. Надраивая тарелки, он поминутно на меня оглядывался. Как будто говорил: «Видишь, какая ты грязнуля». Я же себя успокаивала мыслями о законном отпуске.
История с посудой повторилась на следующее утро. И на следующее… И еще через день. И каждый раз процесс наведения чистоты сопровождался его выразительными взглядами. Я стойко пыталась не обращать на них внимания, ведь в остальном-то все было просто идеально — море, солнце, романтика.
Но к концу отпуска его ежеутренний ритуал, сопровождавшийся взглядами-упреками, меня уже настолько раздражал, что я буквально считала дни до возвращения домой. И по прибытии в Москву тут же сообщила: «Прости, но ничего не выйдет». — «Да, я это тоже понял».
Спустя пару месяцев я узнала от общих знакомых, что Боря мыл посуду вовсе не в качестве упрека, а с желанием сделать мне приятное. И смотрел он на меня, ожидая, когда же наконец я все пойму и улыбнусь ему. До сих пор обидно: получается, мы расстались из-за такой ерунды.

…из-за способа шинковки
Лариса(27) директор по продажам
Однажды мы с мужем решили приготовить пиццу по фирменному рецепту моей мамы. Дома не оказалось колбасы и грибов, за ними-то и отправились в супермаркет. В мясном отделе я попросила продавца нарезать соломкой салями. Виталик обиженно засопел: «Это еще зачем? Ты же знаешь, я сам люблю резать!» На все мои аргументы у него был один ответ: «Я лучше сделаю! Тут колбасу по шаблону настрогают, а я — с душой». Решив проявить женскую мудрость, я уступила. Но когда дело дошло до покупки грибов, моя мудрость дала задний ход. Потому как в корзину муж положил две банки… мелко нарезанных грибов! Я схватила пакет целых шампиньонов и ринулась в бой: «А вложить немного души в нарезку грибов не хочешь?» — «В грибы — не хочу».
Слово за слово, мы наговорили друг другу немало« приятного», и даже прозвучало слово« развод»… Дома мы не разговаривали весь вечер. Но, проголодавшись, синхронно выбрались на кухню и приготовили ту самую пиццу. Ну ей-богу, не разводиться же из-за способа шинковки!

От автора: Я убеждена: дурацких поводов для расставания не бывает. Если вы по-настоящему дорожите друг другом, все преодолеете. А когда отношения рушатся(казалось бы) из-за ерунды, думается, за ней прячутся взаимное недоверие и нежелание слышать друг друга. Последняя капля никогда не падает просто так.

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день. Уже давно доказана притягательность противоположных объектов, вот только порой вскоре происходит внезапное отторжение и некогда так идиллически сближающиеся представители противоположных лагерей отлетают буквально по разные стороны «баррикад». На самом деле на протяжении тысячелетий между сильным и слабым полом с попеременным успехом ведутся «бои» за первенство и главенство."

Прочитал эту статью и был удивлён. Какие "бои", какое первенство и главенство? О чём Вы автор?

Просто мы разучились слушать других, принимать их такими, какие они есть и не навязывать своё собственное мнение. Большинство из нас (будь то мужчина или женщина) считают свой мир, который каждый из нас создаёт себе под стать, самым универсальным, идеальным, правильным и справедливым. О том, что у другого человека есть свой собственный мир, мы наверное не знали (Нас же этому в школе не учили).

В семьях зачастую у руля становится не более духовно развитый человек с более совершенным и принимающим миром, а тот, кто сильнее или тот, кто умеет "пить кровь" и "есть мозги".

Эти две фразы уже вошли в обиход.
- Зачем ты ешь мне мозги?
или
- Зачем ты пьёшь мою кровь? - слышится со всех сторон.

Мы превратились в вампиров, сами того не осознав.
Постоянно навязывая своё мнение - как универсальное и единственно правильное - мы разрушаем не только созданный нами самими мир, но и мир другого человека.

Зачем нам навязывают это мнение, что жизнь это война и бой? Ведь это совсем не так.

Жизнь - это свобода. Свобода созидания, свобода творения, свобода души.

Неужели наши мозги уже совсем атрофировались, что мы не понимаем - если день за днём мы будем добиваться своей (пусть по-нашему мнению и правильной) цели, постоянно упрекая, настаивая, а иногда и истеря, то мы разрушим то, что у нас есть - либо покорив волю другого человека, либо потеряв его.

Всё просто как дважды два - творить и созидать надо только добро; людей принимать такими, какими они есть - их всё равно не переделать (ПОЙМИТЕ ЭТО); быть свободным, любящим и добрым творцом своей реальности и своей сути.

Только так и никак иначе.

Ссоры, крики, визги, непонимание, проблемы... Бред!!!

Люди - мы универсальны, в нас заложен огромный потенциал, так давайте развивать его, а не выедать друг другу мозги.

Жизнь - замечательная штука.

В ней столько всего удивительного. Наша планета создана специально для развития каждого индивида, всё на ней предусмотрено для того, чтобы мы жили в счастье, добре и радости, которое есть в каждом человеке.

БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!

Фото shutterstock

Люди, любящие друг друга знают, что ссора доставляет много проблем и на душе бывают неприятные чувства. Небольшая ссора может оставить осадок на душе. Мы любим и не хотим причинять любимым боль, но ссорясь, мы делаем то, чего не хотим делать. Ссоры возникают из-за многих вещей и одна из причин ссор - это ревность! Ревность из-за пустяка считается самой обидной для любящих сердец, но подумайте сами: станет ли человек ревновать, если он вас не любит?

Дело вовсе не в том, что ревнуя, как вам кажется без причины, мы с пустого места начинаем говорить друг другу обидные слова и это приводит к ссорам и парой к долгим осложнениям отношений, которые были самыми лучшими и спокойными. Мы часто ревнуем тех, кого любим и это правильно. Я считаю, что если я люблю, то я должен быть собственником! Хуже будет, если ваш любимый или любимая вообще не ревнуют вас. Для меня это равнодушие и это минус вашим отношениям. Конечно же, ссора из-за ревности может быть и в совсем не безобидной и маленькой, но это уж точно не может быть беспочвенной ссорой. Никто сам не захочет ссориться с тем, кого любит из-за пустяков. Так что тысячу раз подумайте, прежде чем попытаться заставить вашего любимого или любимую ревновать . Ваше усердие может привезти к полному краху ваших отношений.

Лучше, если поссорившись с любимым человеком, вы подумаете и попытаетесь разобраться в причинах ссоры на почве ревности - это может оказаться весьма интересным. Может оказаться, что причины были для ревности и в ссоре виноваты вы ! Если же вы уверены в своей правоте, то доказать это надо не криком и навязыванием своего мнения, а тактичным и спокойным голосом. В конце концов ради человека, которого вы любите можно и согласиться в своей неправоте для того, чтобы уладить конфликт. Тогда же, когда вы оба успокоитесь и вновь придёте к идеальным отношениям попробуйте поговорить и выяснить уже все спокойно за милым и ласковым разговором. Может оказаться, что эта ссора покажется вам обои смешной и беспочвенной, и вы оба от души посмеётесь над своими упреками, сказанными в адрес друг друга. Старайтесь вообще оставлять выяснение конфликтов на потом, когда конфликт более или менее успокоится. Всё лучше выяснять на спокойную и ясную голову. Вам хочется доказать. что вы правы? Докажите, но только так чтобы не усугубить итак нешуточную ссору.

Хуже если причина ссоры не ревность, а бытовые проблемы потому, что бытовые проблемы бывают почти всегда и с этим надо считаться. Терпение и понимание друг к другу помогут пройти через многое в жизни. Конечно, если вы собираетесь быть с любимым вами человеком всегда. Если же нет, то это в корне меняет дело, но и в то же время ругаться и ссориться всё равно не стоит, может лучше расстаться пока вы ещё не враги?

Ссоры на бытовой почве у многих вызывают головную боль . Вам хочется, чтобы всё было супер? А кто этого не хочет, а звёзды с неба не падают... Вам надо быть спокойней и терпимее к жизни. Тот, кто вас любит, и так старается изо всех сил, постарайтесь поддержать и понять его. Вам не нравиться, что человек которого вы любите, сделал что-то не так простите и постарайтесь объяснить то, что вам не понравилось. Тогда обязательно будет что-то меняться, уверяю вас. Человек существо разумное и надо просто объяснить, а не устраивать сцену и крушить всё вокруг. Если же человек, который вас любит постоянно делает так, чтобы вы ссорились, то мне жаль вас потому, что вас не любят по-настоящему . Вы можете объяснить один, два или три раза, но если это не имеет эффекта, то вас не любят и ваши объяснения и разговоры вряд ли вообще помогут. Если же вас любят, то вам непременно докажут, что ваши слова и разговоры не проходят даром. Человек любящий вас сделает усилие над собой и исправит все свои ошибки и поймёт что не так.

Ну, а ссоры по пустякам и цепляния к тому, что вы что-то не так сказали, или что-то не так поставили, ну или не так приготовили встречу с любимым или любимой, вообще не стоят внимания и разговоров. Эти ссоры будут всегда, просто дело в том, что ваш избранник или избранница просто любит ссориться, и с этим уж точно ничего не поделаешь. Вам остается только выбрать: будете и сможете ли вы так жить...

Но во всём этом, есть одна приятная и положительная черта, ссориться, конечно, неприятно, но зато как приятно мириться ! В этом есть самое приятно и незабываемое. Ведь ссорясь мы становимся несчастны, а мирясь мы становимся на столько счастливыми, что забываем все ссоры и разногласия. Эти мгновения, секунды, минуты и что немаловажно часы, доставляют нас на небеса и это блаженство стоит того, чтобы жить и любить! Помирившись, каждый из любящих сердец прощает обиды, которые казалось не простить никогда!

Сладостные воспоминания о перемириях заставляют многих из влюблённых специально ссориться, чтобы потом мириться . У некоторых пар, вообще отношения строятся и потом держаться на ссорах. Они чувствуют, что любят только тогда, когда у них бушующие отношения и вечный вулкан страстей! Такие пары нарочно провоцируют любимых на ревность и скандалы. Поссорившись и наговорив друг другу обидные слова, такие пары мирятся почти мгновенно, просто занявшись любовью! Для них это жизненные критерии их отношений. Мириться приятно и это заставляет провоцировать ссоры. Интересно, неправда ли? Но это выбор каждого из вас. Вам нужен штиль и покой? Тогда делайте всё, чтобы не провоцировать скандалы. Если же вы предпочитаете шторм и бурю, так живите и крушите всё во круг лишь бы поддерживать и сохранять вашу любовь. Ради любви влюблённые совершают безумства и способны совершать ещё более странные и необъяснимые поступки!

Вам когда-нибудь хотелось изменить мир и избавить его навсегда от конфликтов и ссор? Нам бы очень хотелось, но мы еще не придумали как, поэтому пока мы просто решили разобраться в том, почему мы все-таки ссоримся.

Поводов для ссор с окружающими нас людьми может быть множество: разные интересы, ценности, цели, политические взгляды, воспитание. Вне зависимости от повода, ссора - это попытка отстоять или завоевать собственные границы и интересы. Каждый человек имеет в своем сознании определенную «матрицу», через которую он видит мир, оценивает себя, людей, события. Ваша матрица развивается в тесной взаимосвязи с экономическими, социальными, географическими, экологическими факторами т.е. здесь играет роль в какой стране вы родились, в какой семье росли, где учились, что привыкли есть и т.д. Матрицы могут быть похожи, но двух одинаковых не существует, что по сути и приводит к ссорам и конфликтам.

Например, наша сознание оценило объект или явление, на основе чего сформировала определенный уровень ожиданий. Мы ждем что-то от человека, не получаем этого или получаем, но не совсем то, что хотели. Именно здесь возникает конфликт и потенциал для ссоры. Чем выше уровень собственной значимости (событий, явлений) и чем выше уровень ожиданий человека, в контексте любых событий, тем выше вероятность возникновения конфликта и ссоры. К сожалению, бывает, что мы ссоримся с близкими нам людьми. Замечали ли вы что, ссориться с близкими намного тяжелее чем с незнакомыми? Связанно это с тем, что в конфликтных ситуациях с близкими, собственная значимость выше чем в конфликтах с незнакомыми людьми, поэтому к близкому человеку мы предъявляем больше требований и ожиданий, чем к незнакомому. Основатель сообщества Marriage Дейв Виллис , проанализировав обратную связь участников сообщества, составил список наиболее часто встречающихся причин для возникновения ссор между партнерами.

Приводим ТОП - 5 причин ниже, вместе с нашими рекомендациями по исправлению ситуации:

Недопонимание (ошибки в коммуникациях или их отсутствие)
Что предпринять: Старайтесь слушать и слышать партнера. Возможно, что ваша проблема связана с тем, что вы давно не по душам. Если возникло недопонимание, вместо обвинений, попытайтесь спокойно объяснить причины вашего недовольства, и предложите пути решения.

Неоправданные ожидания
Что предпринять: Если мы не получаем того, что ожидаем – это неминуемо приводит нас к разочарованию. Фокусируйтесь не на том, что вы получаете, а на том что вы сами даете, научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете для своего партнера.

Чувство, что нас недооценили
Что предпринять: Со временем, мы начинаем принимать все поступки и старания партнера, как должное. Часто, мы забываем говорить простое спасибо. Если вы почувствовали, что это стало проблемой для ваших отношений, то в этой ситуации работает тот же принцип, что и в предыдущем пункте – начните с себя. Начните замечать и ценить все то, что делает ваш партнер. Дайте ему знать, что вы видите и цените все то, что он делает для вас.

Прошлые неудачные отношения
Что предпринять: Прошлые неудачные отношения могут стать причиной проблем в настоящем. В этой ситуации важно, как можно быстрее идентифицировать проблему. Если вы поняли, что прошлое мешает вам в текущих отношениях, вы уже на полпути к успеху. Не копите обиды, прошлого не вернешь, а вот настоящее и будущее в ваших руках. Прощайте, благодарите за опыт и отпускайте.

Усталость
Что предпринять: Причиной для ссоры может стать и банальная усталость. Отдохните, а еще лучше отдохните вместе. Подойдет все, что вам двоим приносит удовольствие: поход в кино, каток, отдых на природе, а может вам по душе экстремальные виды спорта?

Британские ученые пришли к выводу, что экстремальные ситуации сближают людей и помогают возникновению чувства влюбленности. Дело в том, что в этих двух состояниях вырабатывается одно и то же вещество – фенилэтиламин. В учение о "Живой этике" или «Агни-йоги» о ссорах и раздражении говорится так:

«Ссориться даже собаки умеют, так не подражайте животным. Сознание обязывает к пониманию следствий ссоры. Как черные смерчи, подымаются слова неразумия. Опасно засорять пространство. Опасно навлекать обратный удар на себя и на близких.»
«Не недовольство, не раздражение, но ощущение счастья нужно, ибо именно счастье - созидать дела Учителя.»
«В последний раз скажу о раздражении. Усмотрите ущерб не только личный, но и пространственный. Этот червь, прикрытый улыбкой и учтивостью, не перестает точить ауру. Вред его подползает под все дела. Ради созидания проникнитесь убеждением против раздражения. Когда оно кровавым комком закладывает уши, разве слышит тогда человек? Когда мутнеет глаз, разве видит тогда человек? Когда завеса опускается на сознание, где же тогда приобретение?»

Безусловно, сора - это акт агрессии, который часто приводит к разрушительным последствиям как для нашего визави, так и для нас самих. Стрессовые ситуации губительно влияют на наше эмоциональное состояние, портится настроение, в запущенных случаях мы можем пострадать и физически. Но, психологи говорят, что даже у этого, на первый взгляд сугубо негативного явления есть положительные стороны: ссоры помогают снять эмоциональное напряжение и способствуют развитию отношений, главное делать это правильно. Если вам дороги отношения с человеком не пытайтесь бить по «больному». Не используйте ваши знания уязвимых мест близкого человека против него в ссоре. Не оскорбляйте и не переходите на личности. Будьте готовы идти на компромисс, ведь настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание.