Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях — в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.

2 100876

Фотогалерея: Почему супруги ссорятся по пустякам

Психологи подчеркивают, что мно-гие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они пло-хо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязан-ностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведен-ных и 100 супружеских пар опраши-вали как раз по этой теме. Были вы-явлены явные различия. Пары, кото-рые сумели сохранить брак, прояви-ли больший процент сходства в вопросе понимания се-мейных ролей по сравнению с теми, которые рас-пались. Отсюда вывод: чтобы молодые лю-ди сумели строить крепкие, гармо-ничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правиль-ные представления о социальных ролях людей противоположного по-ла, о психологических различиях мужчин и женщин.

Известно, что женщины более чув-ствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обраща-ются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки ме-бели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего стано-вятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был до-бытчиком. Мужчины более сдержан-ны в эмоциях и более замкнуты с до-машними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склон-ны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противопо-ложности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Муж говорит: "Я — голова", а же-на: "Я — шея. Куда захочу, туда голо-вушку и верчу". В этой старой посло-вице заключен глубокий смысл ис-кусства гармоничного сосущество-вания супружеской пары, когда жен-щина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к вер-ному и эффективному решению се-мейных вопросов.

Экономическое равноправие муж-чин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом ос-ваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производ-стве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чи-сто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное пита-ние, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются тра-диционные представления о ро-левых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становит-ся сегодня одним из ведущих источ-ников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального на-строя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть имен-но за мужем, чувствовать впереди его спину".

Конфликты в семьях нередко воз-никают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повсе-дневной жизни приходится выпол-нять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них — сы-н/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, об-щественные роли, а еще роли дру-га/подруги, соседа, курсанта авто-школы или курсов по изучению ино-странного языка, пользователя ин-тернета, завсегдатая модных ту-совок, гаражного кооператива, "до-миношника во дворе", рыбака-охот-ника и т.д. и т.п. В крепкой, гармонич-ной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее непри-косновенность принимают и уважа-ют. Каждый, помимо семейных обя-занностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зер-кальным отражением первой — друзья, увлечения, симпатии, анти-патии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.

Важный момент семейных отноше-ний, который обязательно должен учитываться ради достижения психо-логической совместимости, — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привыч-ный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружа-ющих снизить его. По сути, все чело-веческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное призна-ние наших трудовых успехов и как му-чительно воспринимается действи-тельная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домаш-ней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел - и не за-метил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, муже-ственными. А что в повседневной жизни? Хоро-шее не замечаем, скупимся на по-хвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокой-но воспринимать критику в свой ад-рес, но вдруг совершенно неожидан-но "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополуч-ная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудо-влетворенности собой, в которую че-ловек сам боится влезать, подсозна-тельно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую крити-ку. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чут-кий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.

Верно говорят, что умная жена зна-ет своего мужа лучше, чем он сам се-бя знает. Это можно отнести и в ад-рес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глу-боко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накаплива-ется взаимное недовольство, охлаж-дение чувств — тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.

Возникает вопрос: что же, все вре-мя друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хва-лить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и ха-рактеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас не-согласие, недовольство. К сожале-нию, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, гру-биян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда восприни-маются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам - агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, вали-дол, долгое обиженное молчание — варианты бесконечны).

Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то зна-ет каждый: есть холерики, сангвини-ки, флегматики, меланхолики. И хо-тя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства ос-новного темперамента. Темпера-мент во многом определяет особен-ности общения человека с окружаю-щими людьми. К примеру, сангвини-ки легко идут на контакт, общитель-ны, легко завязывают новые зна-комства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень мед-ленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темпе-рамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или гру-бым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с раз-ными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Размышляя о психологической совместимости в семье, не за-бывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка ска-жут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постар-ше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горя-чая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о люб-ви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них парал-лельно возникает и психологиче-ская совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга — это тот самый феномен, точно подмеченный народной му-дростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, всту-пающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Партнерские отношения

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

• угрозы;
• упреки;
• оскорбления;
• скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

В семейных отношениях может быть все – слезы, крики, смех, радость, как говорится, в горе и в радости до конца дней. Но что делать, когда негативных эмоций больше, а постоянные ссоры разрушают супружеские узы.

Причины ссор

Да, без ссор в семье не бывает, однако природа таких взаимоотношений может быть разной – мелкие пустяки, серьезные противоречия. Непонимание может возникнуть в любой сфере - воспитание детей, материальные блага, сексуальные отношения, ревность, вмешательство друзей, родителей и прочее.

Психологи разделяют причины на 2 большие категории:

1. Бытовые неурядицы;
2. Разница темпераментов и взглядов.

Есть существенные высказывания со стороны жены или мужа, а порой ситуация требует размышления – почему она (она) так себя ведет, может неполадки на работе, измена, проблемы со здоровьем. Как разрешить сложившуюся ситуацию?

Что делать, чтобы избавиться от ссор в семье?

Потребуется запастить терпением, чтобы выяснить истинную причину такого поведения второй половинки. Конечно, лучше всего обсудить это с глазу на глаз, поведая о своих переживаниях, расстройствах, проблемах.

Важно, чтобы скандалы не вошли в привычку, определенную модель поведения, без которой семья уже не сможет существовать. Один превращается в учителя, а другой – в нерадивого ученика.

Ссора с мужем может возникать из-за свекрови, в таком случае нужно свыкнуться с мыслью, что жене придется делить мужа с его мамой, важно идти на компромиссы и не скандалить из-за этого с любимым.

Важно! Если же свекровь намеренно вмешивается в Вашу жизнь, подстраивает каверзные ситуации, то следует обсудить эту ситуацию с мужем, не повышая при этом голос.

Жену может раздражать лень мужа, который подолгу залеживается на диване, не помогая в бытовых делах. Но ведь он тяжело работает и приносит в семью финансовые средства, а потому и желает отдохнуть в выходной.

Чтобы избежать ссор нужно поговорить по душам, жене высказать претензии, а мужу строго обозначить время, когда он сможет помочь жене. А отдыхать нужно всем, дабы восстановить утраченную энергию и здоровье.

Супруги сорятся с определенной целью:

• Доказать свое превосходство;
• Заставить партнера изменить точку зрения;
• Прервать семейные отношения.

Часто рождение ребенка вводить родителей в продолжительную стрессовую ситуацию, в таком случае она кроются в изменении уклада семьи – новые обязанности, мало свободного времени, новые затраты, распределение ролей – мама и папа, домохозяйка и добытчик.

Внимание! Чтобы свести их к минимуму нужно быть терпимее друг к другу, осознать себя в роли родителей и наслаждаться крохотным чадом, отведя на второй план бытовые неурядицы.

Как избежать ссор в семье?

Одной из основных причин конфликтов в семье является недопонимание друг друга, и в это случае важно не повышать голос, а попытаться найти ответ на волнующий вопрос – лично поразмыслить, поговорить со спутником, прислушаться к мнению окружающих (дети, родители, друзья).

Если в семье ссоры из быта, тогда нужно составить список личных дел каждого супруга, обсудить их до мелочей. Точно также подойти к вопросу материальных трат, куда планируются, с какой целью, в каком количестве.

Методы преодоления ссор:

• Подобрать время и место для беседы (отдых в парке, ужин);
• Обсуждая вопрос, произносить слова – нас волнует, мы зашли в тупик, не переводя стрелку только на одного оппонента;
• Слушать друг друга внимательно, не перебивая, пока каждый не выскажет свою точку зрения;
• Обсудить варианты решения проблемы;
• Заключить соглашение, лично озвучив позицию каждого.

Часто бывает, что причиной конфликтов является временная усталость друг от друга, когда супруги всегда вместе. Может взять небольшой отпуск, отправиться в путешествие, создать личное пространство, где воплотить свои потребности.

Психологи советую идти домой с работы на позитиве, несмотря на то, что творится в душе. Домочадцы не виноваты в том, что на работе сварливый начальник или возникли некие разногласия в коллективе.

Достаточно сказать доброе слово, улыбнуться, принять контрастный душ, как напряжение рукой снимет, а если действительно возникли серьезные проблемы, то обсудить их со второй половинкой и принять конструктивное решение.

Внимание! Чтобы избежать разочарований, нужно больше общаться. Нужно выяснить друг у друга приоритетные задачи и направить на них свои усилия.

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление эмоций, что вскоре приведет к серьезному скандалу. Чтобы этого избежать, все проблему нужно решать по мере их возникновения, а своевременный компромисс позволит сохранить семейное счастье.

В каждой конфликтной ситуации важно объяснить второй половинке, что чувства при этом не изменились, Вы любящая и дружная семья, а мелкие ссоры не станут причиной для разрушения гармонии.

Когда же ссоры являются поводом для расставания, то не стоит тратить нервы и время друг на друга, достаточно в глаза высказать имеющиеся упреки, а при отсутствии взаимного уважения, любви, доверия лучше разорвать эту греховную цепочку, чтобы дать возможность каждой половинке построить новые и счастливы отношения.

Мы со школьных лет помним наизусть: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой…».

Речь, правда, идет о дружбе, но разве мало знаем мы в жизни любовных и семейных пар, чьи отношения строятся по такому же принципу?

Уравнение с четырьмя известными

Впрочем бывает и наоборот: муж и жена оказываются очень похожими. И тогда можно сказать, что у них один и тот же тип темперамента. А какие они, эти типы, сколько их, да и так ли уж важно их учитывать?

Издавна принято различать четыре основных типа темперамента: сангвинический, флегматический, холерический и меланхолический. Вообще-то, как подтвердил еще академик И. П. Павлов, темперамент человека обусловлен особенностями его нервной системы. Павлов, выделив основные свойства нервной системы: силу, уравновешенность и подвижность возбудительного и тормозного процессов, - определил четыре основные комбинации этих свойств. Затем их проявление в поведении ученый поставил в прямую связь с классификацией темперамента, составленную Гиппократом. И вот что получилось:

сангвиник - сильный, уравновешенный, подвижный;

флегматик - сильный, уравновешенный, инертный;

холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный;

меланхолик - слабый, неуравновешенный, малоподвижный.

Впрочем в чистом виде темпераменты встречаются довольно редко. И зачастую только опытный психолог сможет «выявить» тип темперамента и объяснить, почему партнерам иногда так трудно договариваться.

В поисках идеального партнера

Жизнерадостный, активный сангвиник, как правило, оптимист. Чтобы разбить о быт его «семейную лодку» надо очень и очень постараться. Сангвиник - «общественное существо», ему нравится быть в центре внимания. Но в какой-то момент наш герой, «весь из блесток и минут», может так увлечься праздником жизни, что позабудет о своих семейных обязанностях. Но это - отнюдь не . Он же не нарочно! С сангвиником отлично уживется флегматик.

Разве что попадется неисправимый флегматик-зануда, который своими бесконечными придирками вынудит сангвиника к бегству. Кстати, в паре сангвиник-флегматик, как правило, видимым лидером будет первый, а реальным - второй.

Отношения сангвиника с меланхоликом будут складываться непросто. С одной стороны, кто как ни жизнерадостный сангвиник должен протянуть руку помощи печальному, неуверенному в себе меланхолику. Должен-то - должен, но вот захочет ли? На начальном этапе отношений пессимизм меланхолика представляет собой серьезную опасность. Но, когда конфетно-букетный период проходит, становится понятно, что за внешней замкнутостью меланхолика прячется тонкая, чувствительная натура, нуждающаяся в поддержке, и вот на этом этапе сангвинику уже трудно будет уйти. Не только потому, что неудобно. Просто уже не захочется. Не последнюю роль сыграет здесь и чувство ответственности, которое все-таки у большинства сангвиников хорошо развито.

Совет всем меланхоликам, связавшим свою жизнь с сангвиниками: помните, что у вас разные степени «чувствительности». Не ждите, когда партнер поймет, что с вами происходит, и разберется в нюансах вашего настроения. В такой паре очень многое надо проговаривать. А вот несомненный плюс меланхолика в том, что он обычно внимателен к своему партнеру.

Холерика в быту называют «темпераментным человеком». Он довольно часто пребывает в возбужденном состоянии. Холерик так же, как и сангвиник, любит быть в центре внимания, так что такую парочку «сладкой» не назовешь. «Боливар может не выдержать двоих».

Холерика надо часто хвалить, а меланхолик любит, чтобы хвалили именно его. Впрочем взрослой женщине такая ситуация вполне по плечу. Вспыльчивый, «заводящийся с пол-оборота» муж и спокойная жена, мирно сосуществующая с этим «действующим вулканом», - такое сочетание встречается часто. Просто, для того чтобы решать важные семейные проблемы, надо особенно тщательно выбирать подходящее время и место.

Я выбираю тебя!

А вот с флегматиком у холерика союз будет более гармоничным, вообще для холерика - это самый оптимальный выбор. Но даже при таком удачном раскладе холерик может часто подавать на развод, хотя это вовсе не значит, что его абсолютно не устраивает существующий брак. Вот если разводиться пойдет флегматик, это уже серьезно…

Про флегматика было сказано достаточно. Получается, что именно он - «универсальный» партнер. Он терпелив и вынесет многое. Флегматик часто любовные отношения начинает с дружбы и влюбляется постепенно. Зато самое большое число однолюбов - именно среди флегматиков. Впрочем, если ваш идеал - «итальянская семья», с битьем посуды, собиранием чемоданов и бешеным стуком соседей в дверь, флегматик - «герой не вашего романа».

«Меланхолик примет за трагедию то, в чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик - нечто, не заслуживающее внимания». Так иронично мог бы подытожить наши рассуждения Артур Шопенгауэр. Можно почти с математической точностью «просчитать» своего гипотетического партнера. А потом встретить его полную противоположность и влюбиться без памяти. В сущности этим-то как раз и интересна жизнь. Нет плохих и хороших темпераментов. Но, понимая особенности темперамента своего партнера, мы увеличиваем свои шансы на долгую и счастливую совместную жизнь.