Как реагировать на то, что ребенок играет с пиписькой, проявляет к ней и к наготе родителей повышенный интерес? До какого возраста можно мыться с детьми противоположного пола в бане и где тут грань нормы?

Мне задали этот вопрос, и пока мой сын беззастенчиво играет со своим пиписюнчиком, отвечаю… Здесь сразу несколько интересных тем.

Исследуй себя

Начнем с того, что для ребенка его половые органы это просто его часть тела. Он может делать с ними все, что хочет. Ни ему, ни ей, ни кому-либо другому от этого ни жарко, ни холодно. Также как человек может щипать себя за ногу или крутить свои уши. Разницы никакой. Пока ребенок маленький все эти действия никаким образом для него не окрашены сексуально.

Позже ближе к школьному и подростковому возрасту такие «игры» могут вызывать у него (нее) чувство сексуального возбуждения. И это нормально. Это не стоит делать в обществе других людей, но доставлять себе удовольствие можно сколько угодно.

“Только не это! Ребенок трогает свои органы, что делать, как отучить?!?”

Тут у некоторых людей и особенно у старшего поколения могут включиться громогласные стереотипы про страх перед маструбацией. Одна из причин этого в том, что в древности на Руси, да и вплоть до начала 20 века, считалось, что маструбация вредна, вплоть до того, что опасна для психического здоровья.

Пойманных за этих делом могли сурово наказывать или отправлять в психушку. (При чем я сейчас не говорю про эксгибиционизм, речь именно про доставление себе удовольствия в уединении или в компании таких же «придурков»). Какую-то американскую статью я читала, что родители, мол, боятся, что это вызовет развитие гомосексуальности, поэтому не оставляют детей ни на минуту. Вот с-чем-с-чем у людей хорошо, так это с фантазией. На самом деле, это все просто одна из сторон секса, познания своего тела, способов получать удовольствия и способов возбуждать друг друга при желании. Это отличается от строгих религиозных взглядов, в которых хорошо — это только миссионерская позиция, только после венчания и только ради делания детей.

Маструбация может становиться навязчивым способом сбросить напряжение, когда человек делает это слишком часто. Но это уже немного другая история и скорее про людей постарше: это не столько про секс, сколько про невротическое поведение. Это примерно то же самое, что беспрерывно обкусывать себе ногти, пытаясь справиться с излишним напряжением. Это все лечится, но не тем, что «держи руки за спиной». За этим стоят психологические конфликты. Например, это могут быть симптомы реакции на очень стрессовый экзамен в университете и т.п.

Дальше переходим к наготе родителей и детей. Тут, как правило, вовремя срабатывают совершенно естественные «таймеры» стыда и стеснения. Например, ребенок сам начинает закрывать дверь в ванную, когда моется или идет в туалет, родитель невольно начинает стесняться ребенка с какого-то момента. Так естественным образом начинают работать ограничители связанные с нашей природой и с нашей культурой.

Чтобы было понятно, где здесь грань нормы, расскажу для контраста про следующий феномен. Есть такое понятие «эротизация детей». Его относят к одному из видов сексуального насилия . Хотя в привычном смысле слова насилием это совсем не является. Это происходит, когда «заботливые» взрослые (извращенцы) сексуализируют детей раньше времени, обучая их чему-то, показывая им что-то… Чтобы было понятно, придется привезти несколько примеров разной степени оригинальности. Например, взрослые занимаются сексом или маструбируют при ребенке.

Или мама моет своего сына руками и нежной губочкой вплоть до подросткового возраста, нежно везде массируя, и рассказывая ему, какое у него прекрасное достоинство. Или — более мягкий пример, но тем не менее распространенный — взрослые организуют детский конкурс красоты, где девочек, мало того, что красят и всячески делают из них женщин-женщин, так их еще и учат сексуально ходить, танцевать, вызывая соответствующий отклик у мужчин. Все подобные действия без сексуальных гормонов в теле у детей помимо любопытства и интереса вызывают страхи, чувства отвращения, обиды, злости, протеста, непонимания. Впоследствии это сильно мешает чувствовать себя спокойно, уверенно и радостно при первых поцелуях.

Все это, даже детский конкурс красоты — не надо делать. Детский утренник должен оставаться детским утренником. Всему свое время. До тех пор, пока у ребенка, подростка не возникает естественный интерес к сексуальной жизни, пока он не начинает задавать какие-то вопросы на эту тему, совершенно не нужно это форсировать. Это даже опасно и .

С какого возраста, где граница? Здесь есть несколько ориентиров:

— стадии психофизиологического развития

— индивидуальные особенности

— культурные особенности.

То, что нормально у нас, не нормально в культуре, где девочки должны носить паранджу. Но не только в парандже дело.

Например, из мемуаров западных историков известно, какое сильное удивление было у них, когда они приезжали к нам и видели традиционные обычаи смешанной бани. По их меркам это был разврат и ужас. Но по их же наблюдениям разврат происходил совсем в другое время и при других обстоятельствах. А в банный день, каждый мыл свое тело и не особо смотрел по сторонам, уж тем более, пуская слюни.

Соответственно, та же культура совместного омовения может существовать, но только если, исходя из культуры общества, семьи — оно абсолютно асексуально.

При чем в этом вопросе лучше не шутить и не рисковать, потому что можно не заметить, вообще ни по каким признакам не отследить, что в тебя не по-детски влюбился 11-13-летний человек. Это отдельная трудная тема (особенно в нашей стране для ничего не понимающих в этом учителей). Но это еще не все. Даже и мы сами взрослые не всегда осознаем своих сексуальных мотивов.

Правда. На самом деле. Даже те, кто умные, приличные и читают книжки. Нет-нет, да получишь некое удовлетворение от невинных игр с детьми. Особенно если тебя давно никто не обнимал, не тискал и не лапал, где ни попадя. Да, не все мы умеем отследить эту тонкую грань, где мы не осознаем своих чувств с налетом сексуальной темы. Это касается и Вас, и меня.

Чересчур асексуальную атмосферу, в то же время, тоже культивировать не стоит. Потому что потом возникнет вопрос: «а что это мой сыночек все никак не женится, ему уже 35, а он все еще ходит в лоховском свитере и его не уговорить дойти до парикмахерской, а ведь такой красивый мальчик был».

Резюмирую:

— До трех лет. В исследовании своего тела и тел родителей в возрасте лет до трех нет вообще ничего плохого, как бы вам это ни напоминало всякие ваши взрослые грязные делишки))) Детство — это прекрасное время для того, чтобы заложить в ребенка то, . И ручки, и ножки, и живот, и попа, и пися, и пальчики на ногах… Все должно называться своими спокойными именами (без «петушков», «крупа», «лап», сальностей и мата). Тело зеркало души. Если мы думаем, что уродливы или грязны где-то в теле, это автоматически портит нашу самооценку. Также, например, если меня можно бить по какой-то части тела, значит я не могу целиком быть наполнена ощущениями красоты, уверенности и чувством собственного достоинства.

— 3 -7 лет. Дети уже начинают разговаривать, а следовательно очень многое осознавать. Они уже задают вопросы, прямо чем-то интересуются, т.е. начинают вести себя уже не как наивные ничего не понимающие дети, а как беззастенчивые взрослые. Вполне естественно, что и взрослые и дети могут начать смущаться своей наготы. Если вы испытываете смущение, сомнения — это верный признак того, что пора одеться или закрывать дверь в ванную, туалет. В этом возрасте дети уже начинают друг к другу, мальчикам важно отвоевать маму у папы, а девочкам — папу у мамы. («Эдипов комплекс»). В этом возрасте все еще не критичны совместный сон или совместное пребывание в бане, например. Но по-прежнему важно подчеркивать любовь и человечность в целом, нежели мужественность и женственность. Ни в коем случае не делайте ничего, что можно было бы назвать эротизацией детей! Более того, тут лучше «перебдеть, чем недобдеть»: лучше лишний раз повести себя скромно, чем начать неосознанно получать сексуальное удовлетворение от происходящего. Здесь очень тонкая грань. На маструбацию детей не стоит обращать по возможности никакого внимания. Скорее наоборот, здорово, если у ребенка есть возможность уединения. Можно объяснить, что этого не стоит делать на людях, если возникают инциденты. Если есть что-то в этом, что вас сильно беспокоит, лучше сначала посоветуйтесь с психологом.

— 7-9 лет . Тут я бы уже не рекомендовала частое совместное пребывание голышом (да и частый совместный сон), но если это и происходит время от времени (например, в бане), то важно сохранять спокойную, дружелюбную асексуальную атмосферу, где люди просто общаются и радуются жизни, как если бы были в одежде как обычно.

Как-то так оно и задумано, что сексуальное влечение, сексуальный интерес связаны с некой загадкой, с нарушением запретов… не стоит мешать этой части личности развиваться своим темпом.

При этом в гармоничном развитии личной жизни человека существенную роль играет спокойное и позитивное отношение ко всем частям своего тела. Еще проще этому научить ребенка, когда спокойно и с удовольствием относишься к своему телу. Но это уже другая история.

Ваша,
Елена Заитова.

Что делать, если крик чужих детей в самолете или поезде вас выводит из равновесия, что такое эмоциональный голод и как он проявляется во взрослом возрасте — рассказала нам психолог Нелли Куприянович.

— Бывает, что в общественных местах — в кафе, в поезде или самолете истошно кричит чужой ребенок, или он шалит, нарушая наши планы и мечты о тихой дороге или спокойной чашке кофе. Ситуация неоднозначная, ведь делать замечание вроде как неприлично…

— Ситуации бывают разные: ребенку физически плохо и он плачет, или ребенок шалит, в этом случае, конечно, можно взывать к родителю «сделайте что-нибудь, малыш мешает». Многое зависит от того, какие структуры работают в отношениях родителя и ребенка. Вот у меня трое детей, и я точно знаю, когда плачет один — мне нужно отстраниться, чтобы плач скорее закончился; когда плачет другой — я должна включиться, и тогда плач закончится.

Дети с самого рождения сканируют мир на границы и дозволенность. То есть они с рождения манипулируют, конечно, бессознательно. Уже к двум годам у ребенка зафиксированы стереотипы поведения: с бабушкой можно потопать ножками и покричать, и тогда она всё сделает, а вот с дедушкой такой номер не пройдет… 90% взрослых тоже манипулируют именно на бессознательном уровне.

Насколько у ребенка получается «развести» родителей — настолько у него широки (в хорошем и плохом понимании) границы. Ребенок может крутить взрослых «в бараний рог» настолько, насколько они ему позволяют это делать.

Чаще всего родитель выбирает одну из трех стратегий: игнорирование, агрессия или удовлетворение потребностей по первому щелчку. Каждый вариант имеет тенденцию развития с возрастом. Конечно, в идеале все три стратегии надо уметь сочетать.

Ситуация распространенная: истерика в магазине, на полу крик. Мама сгорает от стыда. У нее включается комплекс зависимости от социального мнения, ее беспокоит, что о ней подумают «плохая мама». Она быстро соглашается на покупку, тем самым закрепляет у ребенка деструктивное поведение. Ребенок растет, истерики продолжаются, видоизменяются. Так, подросток может сказать «купите мне машину или я утоплюсь», а родители этого боятся — и правильно боятся, потому что у ребенка закреплен стереотип поведения «угроза всегда работает».

Так вот, грамотная мама проигнорирует истерику в магазине. Хуже всего, когда в эту ситуацию включаются посторонние люди: начинают жалеть или ругать — неважно. Все! На него обратили внимание! Хотя изначально он играет бессознательно «на маму».

— От недостатка внимания?

— Все люди эмоционально голодные, у кого-то он больше, у кого-то меньше, и кто-то просто умеет лучше его удовлетворять. Но формируется все до года. Основа — базовое доверие к миру и кормление. Эмоциональный контакт должен быть по всем каналам — визуально, аудиально, тактильно… Есть сбои — появляются перекосы. Надо эмоционально кушать, чтобы не голодать. Юлия Гиппенрейтер, которую советую почитать всем, говорит, что ребенка нужно обнимать не менее 7−9 раз в день! С ним надо разговаривать, играть. Вовлекайте ребенка в свои дела — готовьте вместе на кухне… Он уже будет эмоционально накормлен общением.

Вообще, эмоционально голодный ребенок добирает внимание разными способами.

Первый — делать все хорошо. Зарабатывание внимания. Это часто приводит к комплексу «отличника», к перфекционизму. Каждый раз планка растет. Бывает, что у подростка не хватает балла до красного диплома или до поступления в вуз, и это приводит его к суициду. Он не может справиться с неудачей.

Второй — болезни. Если ребенок болеет — ему срочно нужна визуальная, аудиальная, тактильная терапия! Причем не только во время болезни. Из такого ребенка, который добирает внимание через болезнь, может получиться алкоголик, наркоман и т.д. Родители носятся, лечат, выводят из запоя… А ему нужна была адекватная эмоциональная кормёжка.

theearlyyears.ca

Третий способ — делать «шкоду». Я не нахожу другого слова. Ребенок причиняет вред — нечаянно сломал что-то, побил окно, дернул кого-то… За такое ребенок получает «под хвост». Для эмоционально голодного ребенка на самом деле уже неважно — поглаживание это или побои. Ему важен контакт, понимание того, что он есть для родителей. Позже такой человек стремится к самоуничтожению — превышение скорости, суицид, тюрьма или еще что-то. Кража в магазине или сплетни просто. Бессознательно сделать кому-то «шкоду», даже косвенно. Например, ваша подруга говорит, что видела вашего мужа с какой-то девушкой …

— Существует понятие нормы в отношении ребенка?

— Если только медицинские… И то — все относительно. Детям в 2−3 года медики ставят столько диагнозов — «дислалия», что-то еще… А бедные родители пугаются и пытаются что-то с ребенком сделать. Не говорит до двух лет? Все, какой-то ненормальный! На самом деле — все это норма. Все будет в свое время. Ребенок может и до четырех лет молчать.

А медицинский диагноз «гиперактивность»? Каким-то образом умудряются в детсадах психологи и педагоги ставить такой диагноз!

Такое сейчас время, что вешают ярлыки везде — в садике, в школе… Задача родителя — защитить ребенка от этого «мусора» внешнего мира. Но для этого надо, чтобы родители были самодостаточными.

Ребенок, по сути, является продолжением родителей. Это отражение того, что происходит в семейной системе и во взаимоотношениях родителей. А ребенок играет в то, что его окружает.

— Поведение ребенка всегда зависит от ситуации в семье?

— У счастливых родителей — счастливые дети, у адекватных родителей — адекватные дети. А, как правило, проблемы с ребенком — это неразрешенные проблемы родителя. Так, если мама страдает зависимостью от социального мнения — то она будет ребенка «тузить», когда он не то что доставляет дискомфорт другим, а мама думает, что он может доставить неудобство кому-то. Чтобы о ней не подумали плохо.

У другой мамы такая ситуация просто не возникнет, такого способа взаимодействия не возникнет: если в семье не принято кричать, то ребенок не станет добиваться чего-то криком.

— Как реагировать на неудобное для себя поведение чужих детей в публичном пространстве?

— Мы входим в общественное пространство и должны понимать, что если самолет для всех, то там могут быть самые разные категории людей: старики, взрослые, дети. Если авиакомпания разрешает вход на борт всем, то она должна позаботиться о том, чтобы всем было комфортно.

Ситуация может быть разной. Например, кафе, которые хотят видеть много посетителей, заботятся об их комфорте (приносят карандаши, бумагу, разукрашки детям, делают детские уголки). Ведь ребенок приходит в новое место — кафе, самолет, поезд — и неважно, что это его десятый полет, все равно, вокруг все неизведанное. Новое для ребенка — это стресс. Знаете, когда невесте делают предложение — она вдруг начинает плакать, хотя ожидала этого предложения, но она плачет, потому что ситуация для нее стрессовая. Так и ребенок. Еще ему может не нравиться очень многое — что самолет серого цвета, что это закрытое пространство, запах может не нравиться, наконец…

— Что делать в такой ситуации окружающим? Особенно если родители не смогли помочь ребенку справиться с этим стрессом?

— Варианта два: помогать или просто осуждать. Второе — проще…

Хорошо или плохо поступает ребенок/родители — оценка это вообще дело относительное. В Спарте нежеланных детей вообще оставляли на улице — они или умирали, или их подбирали — и тогда это была норма.

Для ребенка хорошо, если есть какой-то новый фактор, который увлечет его. Здорово, если ребенку на борту дадут какую-то новую игрушку — тогда он сразу начинает играть и мягко адаптируется к новой ситуации, месту. То же в кафе — ребенок порисовал, и пока он в деле — ситуация становится уже более привычной.

psychologies.ru

Чем родители сами живут — надо включать в это детей. Лет 12 назад появились детские дискотеки, я повела свою дочь на дискотеку в годик. Мир так адаптирован ко всем возрастам — есть все! В ресторанах можно провести время и с грудничком, в коляске. Если на дверях нет значка-ограничения «на роликах», «с собакой», «с коляской» нельзя — значит, заведение берет на себя ответственность обеспечить комфорт клиентам.

Осуждать — легче всего. Каждый человек оценивает ситуацию через призму своих комплексов. Какая она мать? Болит что-то у ребенка или не болит? Может мама что-то сделать или нет? Ответы — это наши догадки, фантазии… Может, у этой конкретной женщины это стандартная ситуация, что ее ребенок должен час поорать. Может, он так выражает свои эмоции, сбрасывает напряжение, энергию. Он орет час — а потом у него все хорошо, «золотой ребенок» в остальное время!

— Напряжение сбрасывает ребенок, но оно накапливается у окружающих. Мы хотим час тишины, но получаем совсем противоположное, нарушено ожидание.

— Ребенок может быть неуправляемым. Ребенок — не робот. Его невозможно включать-выключать, когда нам это нужно. А чем отличается пьяный пассажир?

— На пьяного можно вызвать милицию.

— Да, на ребенка не вызовешь. Что можно предпринять? Поменяться местами с пассажиром, перебраться в другое купе (в поезде), но там может оказаться храпящая бабушка… Можно заткнуть уши и попробовать заснуть. Обычная бумага поглощает 70% шума.

Родитель может напрячься и попробовать заинтересовать ребенка. Но пока тот не освоит окружающее пространство — как дергать шторку, как откидывается столик и т.д. — он не сядет рисовать. Надо дать ему время для исследования. Причем неважно, сколько ребенку лет.

Но бывает такое, что родитель по каким-то причинам нересурсный, он вымотан, у него серьезная проблема и т.п.

Так, у пассажира по соседству может болеть голова — он нересурсный, а у мамы ребенка кто-то близкий умер — она тоже нересурсная. Возможно, пассажиру с болью и с претензиями к этой ситуации в этот момент хочется, чтобы о нем самом немного позаботились, просто посочувствовали.

Что тут посоветовать? Нужно предъявляться, нужно просить о помощи, нужно предлагать помощь другим. У нас чаще происходит так, что один человек с проблемной ситуацией сталкивается с другим таким же. Взаимодействия не происходит. Получается агрессия. Эмоциональное состояние накручивается еще больше. Может, маму, чей ребенок шалит в вагоне поезда, уже так достали педагоги «ваш такой ужасный», и тут незнакомец требует успокоить ребенка…

Взаимодействовать можно и нужно. Пытаться решить ситуацию, не бояться предлагать помощь.

— В нашем обществе нарушена коммуникация? Проблема в этом, по-вашему?

— Отношений нет, люди их не строят, ими не пользуются. Сейчас такое время, когда люди замкнуты в себе. Эмоциональный голод растет. Люди категорически не вступают в контакт тем не менее. Получается, что любое столкновение интересов — это, по сути, конфликт.

В поезде в ситуации шумного ребенка, следовало бы просто объяснить ситуацию и предложить помощь: «У меня очень болит голова, могу ли я что-то сделать, чтобы в купе стало немного тише?». И отклик обязательно будет! Ведь маме нужно тоже услышать, что ей предлагают помощь. Она уже привыкла, что ее ребенок всем мешает, ей надо постоянно помогать кому-то… Если у нее потребовать помощь в такой ситуации — возникнет отторжение «я ничего не могу сделать» или «вам надо — вы и делайте!».

Каждый человек несет ответственность за свои эмоции. Ломать мир, чтобы было хорошо тебе — не совсем правильно, потому что это — нарушение чужого мира. Выравнивать свой мир за счет чужого — неверно.

favim.ru

Если мне некомфортно, что ребенок час орет в самолете, я несу ответственность за свое недовольство и за свой некомфорт. И только у меня есть ответственность позаботиться о собственном комфорте. Но если я требую успокоить ребенка — это нарушает чужой мир. Просите стюарда дать наушники — в самолете они есть. Или можно помочь ребенку переключиться — запустите бумажный самолетик! Но примитивные вещи не сработают «дам конфетку, а ты не плачь». Нужен креатив.

Хорошо, если ребенка переключит родитель, но если крик связан с ситуацией, когда перед полетом ребенку что-то не разрешили, не купили… тогда он может кричать долго, и его крик зациклен на маму, которая, скорее всего, не сможет его успокоить. Остальные пассажиры тут попадают «под раздачу».

Но если вы терпите свое состояние дискомфорта долгое время «когда же это закончится», стоит задуматься. Вы делаете выбор терпеть, то есть саморазрушаться, вместо того чтобы позаботиться о себе. Человек «цепляет» на себя ситуации из внешнего мира, в зависимости от своего состояния. Если настроение хорошее, тогда нам неважно: солнце на улице или дождь, наступит кто-то на ногу или нет.

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного . О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

«Моя дочка потрясающая выдумщица!» — как часто мы слышим подобные фразы, а иногда и сами их произносим. Если ребенок сочиняет истории или просто обманывает взрослых, такое поведение редко бывает осознанным. Дети 3-6 лет часто путают реальность и вымышленный мир, выдают желаемое за действительное, и в этом нет ничего страшного.

Но если до шести лет — это нормально, то с шести до двенадцати лет в детском сознании начинают формироваться границы между вымышленным и реальным, и дети отдают себе отчет в том, что говорят. Поэтому, списывать все на фантазии уже нельзя, а нужно принимать меры. Если ребенок врет, значит, он пытается манипулировать взрослыми, а когда ложь повторяется все чаще, это может быть сигналом о проблеме.

Для начала родители должны понять, что заставляет их ребенка врать. Дети, которые врут, часто копируют поведение взрослых. Возможно, родители сами не прочь похвастаться тем, чего на самом деле нет. Сколько бы родители не объясняли своему чаду, что врать нехорошо, он все равно будет это делать.

Нередко дети перекладывают вину за свои проступки на других или просто скрывают от родителей правду. Так ребенок может поступать лишь в том случае, если знает, что папа или мама накажут его.

Иногда взрослые принимают за обман обычные детские фантазии. Ребенок может самовыражаться, если рассказывает придуманные истории. Творческий потенциал необходимо просто направить в нужное русло.

Также возможно, что за ложью скрывается попытка ребенка обратить на себя внимание. Родителям нужно проанализировать, как они общаются со своим чадом. Допустим, Вы хвалите ребенка, но лишь тогда, когда он этого, как Вам кажется, заслуживает. Между тем, детям важно слышать, что они самые хорошие и любимые каждый день.

Ложь несет большую выгоду для детей. Например, ребенок разбил чашку, но при этом свалил вину на собаку или кошку. Получается, он может избежать наказания.

Дети часто притворяются больными, чтобы не делать уроки или не ходить в школу. Такое вранье – это один из способов манипуляции, при котором понятно, что ребенку не хватает внимания. Если дети просто фантазируют, они не преследуют никакой цели. Вымышленные истории нужно внимательно выслушивать, расспрашивать о деталях. Попросите чадо нарисовать на бумаге, что он увидел.

Что делать, если ребенок врет каждый день?

Если Вы догадались о лжи, не допрашивайте ребенка, сделайте вид, что ничего не подозреваете.

Правда, ложь нельзя оставлять без внимания или сводить ее к шутке. Ребенок должен сам понять, что Вы обо всем догадались и огорчились. Дайте ребенку возможность сознаться в обмане и попросить прощения. Предоставьте возможность исправить ситуацию.

Это намного лучше, чем лишить ребенка игр за компьютером или сладостей.