Для ребенка дошкольного возраста похвала зачастую является единственным способом понять, что он совершил хороший поступок. Все любящие родители твердо уверены – поощрять и поддерживать малыша необходимо. Он должен ощущать себя нужным и успешным. Однако не все взрослые знают, как необходимо правильно хвалить детей. Может ли похвала принести больше негатива, чем пользы? Давайте узнаем, как, сколько и когда следует поощрять своего малыша.

Для нынешних взыскательных родителей дисциплинарные меры воздействия и наказания отходят на второй план. Они отказываются от кнута, используя лишь сладкий пряник. Однако психологи предупреждают, что вознаграждения и поощрения зачастую скрывают в себе много подводных камней. Прежде чем говорить о правильных способах похвалы, приведем несколько примеров неправильного ее использования.

Примеры неправильной похвалы

Пример 1. Кирилл вернулся из детского сада со своим первым рисунком – красным домиком, выполненным в абстрактном стиле. Мало того, что мама повесила картину на стену, она ждала каждый следующий шедевр, считая сына будущим Шагалом. «Какой талант!» – восклицала она, отправляя по электронной почте копии его рисунков друзьям, бабушкам и знакомым. И вообразите ужас мамы, когда однажды ее малыш не только бросил «карьеру» живописца в четыре с половиной года, но и наотрез отказался снова рисовать, съев напоследок несколько красных мелков.

Пример 2. Во время поездки на автомобиле маленький Ваня впервые в жизни поделился шоколадным батончиком со своей младшей сестрой Катей, которая плакала. «Ты самый лучший старший братик на Земле!» – воскликнули родители, взволнованные внезапной демонстрацией сыном великодушного поведения. Но радовались они ровно до тех пор, пока Ваня не оторвал голову у куклы, которую Катя держала в руках.

Почему же после, казалось бы, уместной родительской похвалы малыш ведет себя не совсем так, как от него ожидают взрослые? «Художник» Кирилл даже в свои четыре года знал, что его рисунки хорошие, но не более того. Он просто любил рисовать красные домики, пока его не «назначили» следующим Шагалом. Не выдержав незаслуженной похвалы и чрезмерных ожиданий, он просто отказался заниматься любимой деятельностью.

Что же касается «лучшего брата на свете» Вани, то пять минут назад он втайне жалел, что родители не оставили хныкающую младшую сестру на последней автозаправке. «Разве я самый лучший брат? Я ведь просто дал ей шоколадку, чтобы она замолчала», – думает ребенок виновато. И тогда он расправляется с куклой, чтобы указать родителям на их ошибку – он обычный мальчик, а не лучший на свете.

Таким образом, бесполезная похвала не повышает самооценку ребенка, а сообщает о завышенных ожиданиях родителей, которым он никак не может соответствовать.

Четыре принципа правильной похвалы

1. Хвалите ребенка за конкретный поступок

«Ты испекла печенье точно по рецепту. Всем нам оно очень понравилось», – эта похвала звучит намного приятнее, чем безликое сообщение «Ты лучший повар на свете». Поощрение за конкретное достижение снимает с ребенка груз лишней ответственности и придает ощущение собственной значимости. На самом деле малышка слышит за вашей похвалой следующее: «Моя семья меня ценит. Я могу учиться новому. Я стала совсем взрослой».

2. Хвалите пропорционально поступку

Не нужно перехваливать ребенка за обычные в его возрасте поступки. Избыток поощрений так же нежелателен, как и их недостаток. Ваш малыш убирается в своей комнате? Это его обязанность, за хорошее выполнение которой он заслуживает простого признания и констатации факта, а не пения дифирамбов. Излишняя похвала вызывает у ребенка тревогу или же заставляет их любой ценой добиваться вашего поощрения, невзирая на качество выполненной работы.

3. Говорите через похвалу о его характере

Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть своему младшему братику со своей любимой машинкой», это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты всегда очень щедрый». Правильная похвала позволяет детям получить представление о положительных качествах – например, щедрости. Будьте уверены, что после ваших слов он и дальше будет делиться своими игрушками, ведь его за это уважают.

4. Хвалите удачную попытку и ее выполнение

«Замечательно, что ты стал вторым на конкурсе чтецов. Тебе попались очень сильные соперники. Ты переживал перед выходом на сцену, однако смог собраться и выступил достойно!» – подобной фразой вы говорите малышу, что его усилия и настойчивость порой намного важнее, чем мгновенный успех.

Советы психолога

1. Когда вы хвалите малыша, установите с ним прямой зрительный контакт, чтобы он чувствовал все ваше внимание. Это еще больше укрепит положительную обратную связь.

2. Убедитесь, что ваш комментарий исключительно позитивный. Иногда у родителей возникает соблазн добавить немного сарказма или негатива: «Наконец-то твоя комната блестит, но после того, как я тысячу раз тебе напомнила». Уберите все лишнее, пусть останется только позитив без дополнительного «но».

3. Если в вашем доме растет застенчивый ребенок, рассмотрите возможность использования двойной «дозы» похвалы. Сначала вы можете похвалить его наедине. Затем расскажите о хорошем поступке бабушке или другому взрослому, которые тоже выскажут комплименты малышу. Не бойтесь перехвалить застенчивых детей!

4. Поощряйте малыша невербальными способами. Объятие, улыбка, подмигивание или похлопывание по плечу также помогут вам выразить вашу благодарность и признательность.

5. Постарайтесь найти как минимум три возможности в день, чтобы похвалить ребенка. Чем больше искренних комплиментов получает малыш, тем лучше.

6. Всегда старайтесь делать выговоры наедине, а хвалить публично, в присутствии других людей.

Теперь вы знаете, как правильно хвалить ребенка. Как видите, очень важно не сводить одобрение к пустым словам «хорошо», «здорово», «молодец». Дети любят, когда их заслуженно хвалят за успешно выполненное задание, за инициативность и за выполнение обещаний. Расширьте собственный диапазон способов поощрить ребенка и расскажите ему лишний раз о своих чувствах.

Надежда Плотникова, специально для

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу - как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

• хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
• похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
• хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей - основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, . Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто - нарисовать птичку»
2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом . Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Часто, размышляя о воспитании детей, мы оперируем понятиями системы «кнута и пряника»: как и за что правильно хвалить, а за что стоит отругать или наказать. Но воспитание детей - это не дрессировка собак. Просто ругать и поощрять их недостаточно.

Ребёнку любого возраста прежде всего нужно, чтобы родители его замечали. В норме ребёнок и родитель связаны отношениями привязанности, в идеале - это отношения надёжной привязанности. То есть ребёнок чётко знает не только то, что он ваш, но и то, что он вам нужен и вами любим, вы готовы его защищать и о нём заботиться. Похвала - это один из способов проявить внимание к ребёнку.

Этот список далеко не полный. Попробуйте продолжить его сами.

Ребёнку всегда необходимы поддержка и одобрение взрослых

Чем грозит «незамечание»?

Если родитель очень мало замечает ребёнка, то ребёнок старается сделать всё, чтобы это изменить. Тут возможны несколько вариантов развития событий.

1. Ребёнок будет всячески стараться быть хорошим и соответствовать вашим ожиданиям. На первый взгляд, всё отлично. Перестаю его замечать на какое-то время и, вуаля, ребёнок становится вундеркиндом, поступает в престижный вуз, записывается на кинопробы и превращается в восходящую звезду и так далее. Путь воспитания гениев и успешных людей найден. Увы, не так всё просто. Достижения, может, и будут (хотя многие дети «ломаются» на этом пути), но сама установка, что всё время нужно кому-то что-то доказывать, «если ты не гений, то - лузер», очень сильно отравляет жизнь ребёнку. А затем, и выросшему из этого ребёнка взрослому.

2. Ребёнок поймёт, что всё тщетно. Маму с папой вообще ничем особо не порадуешь. Или же то, что может их порадовать и что они одобряют, просто невозможно осуществить. В этом случае ребёнок может начать болеть, калечиться на ровном месте, впасть в депрессию или у него может появиться самоповреждающее поведение. Понятно, что, когда с ребёнком что-то не так, большинство родителей тут же включаются: они начинают жалеть, искать, чем помочь, то есть начинают замечать ребёнка, но только в ситуации, когда тому плохо. Раз так, логика одна - надо страдать.

3. Ребёнок начнёт себя плохо вести. Родитель замечает ребёнка, но делает это очень формально. А вот если ребёнок набедокурит, то тут ему внимание обеспечено. И ребёнок на подсознательном уровне усваивает: хочешь, чтобы мама оторвалась от готовки и разговоров с подругами, а папа - от телевизора, придётся что-нибудь натворить. Негативное внимание для ребёнка все же лучше, чем совсем никакого.

Не нужно постоянно пытаться дать ребёнку то, чего не было в вашем детстве

Когда замечать ребёнка трудно

Понятно, что родитель перестаёт обращать внимание на ребёнка обычно не от хорошей жизни. Родителей, одержимых идеей как-то целенаправленно навредить своим детям, всё-таки немного.

Нам трудно замечать или уж тем более позитивно замечать своих детей в следующих случаях.

У нас нет ресурса. Мы устали, горюем, длительно находимся в ситуации сильного напряжения, угрозы и так далее. Силы остаются только на выживание и минимальное обеспечение потребностей ребёнка: цел, сыт, обут, одет, вымыт и отправлен в школу. В такой ситуации важнее всего вернуть ресурс. В первую очередь себе, а не пытаться из последних сил додать что-то ребёнку. Когда родитель в порядке он сумеет позаботиться о детях.

Мы не очень в курсе психологических потребностей ребёнка. Сейчас, когда психологической литературы очень и очень много, психологическая грамотность родителей высока. Но возникает другая проблема: становится сложно применить изученное к реальной жизни. Никто лучше вас самих не знает вашего ребёнка и никто не может вам указать стопроцентно верный путь его воспитания. Поэтому очень важно пропускать любые, даже самые прекрасные психологические концепции и рекомендации через себя. Выбирая те или иные решения, ответьте себе на вопросы: почему я думаю, что моему ребёнку это полезно, как я узнаю (по каким признакам в поведении, самоотношении ребёнка и так далее), что это именно так?

Трудно сойти с привычных рельсов. Здорово, если вам повезло, и ваши собственные родители воспитывали вас так, как вам нравится. То есть, вы хотели бы воспитывать своих детей по таким же принципам. Но, бывает так, что мы совсем или частично не хотим повторять опыт наших родителей. И вот тут-то и возникают трудности.

В стрессовой ситуации (когда ребёнок утомил капризами, непослушанием, тем, что он «тупит» на ровном месте - у каждого из нас свои «болевые точки») у родителя автоматически могут включаться воспитательные стратегии, знакомые по собственному детству. И мы вдруг с изумлением и ужасом замечаем, что орём, хватаемся за ремень, обещаем лишить всего на веки вечные. При этом ещё совсем недавно давали себе слово, что никогда и ни за что не будем поступать так, как наши родители.

Чаще обсуждайте и анализируйте с ребёнком его успехи и неудачи

Другой вариант «привычных рельсов», это когда мы из принципа делаем всё наоборот, не так, как воспитывали нас. Без учёта реальной ситуации и конкретного ребёнка.

Нередко то, чего нам не хватало в детстве, становится для нас настолько огромной ценностью, что своему ребёнку мы стараемся этого дать как можно больше

Так, например, те, кого очень жёстко контролировали, дают ребёнку гораздо большую свободу, чем порой необходимо. Лишь некоторым счастливчикам при этом удаётся найти баланс между свободой и контролем. Это и естественно, потому что восполняем мы в этом случае не потребность своего сына или дочки, а потребность своего «внутреннего ребёнка».

Одним родителям достаточно осознать наличие сценария/антисценария, чтобы изменить свой подход к воспитанию. Другим помогает работа с психологом или психотерапевтом.

А как же всё-таки хвалить правильно?

С трудом представляю себе родителей, которые перед похвалой срочно сверялись бы с тем «А что там говорят психологи по этому поводу». Но всё-таки наметить вектор движения можно.

1. Хвалите ребёнка не только за достижения, но и за усилия. Результата может долго не быть, но ребёнок поймёт, что усилия сами по себе тоже достойны уважения и похвалы, а это очень ценный вклад в ваше настоящее и будущее. В жизни часто бывают ситуации, когда надо долго вкладываться без видимого результата.

2. Сравнивайте его только с самим собой. Если мы сравниваем ребёнка с другими детьми, мы обращаем его внимание не на то, к чему стоит стремиться, а на то, что он лично нас не устраивает. И что соседский Антон был бы для нас гораздо лучшим сыном.

3. Похвала должна быть искренней. Иногда родитель может быть таким уставшим или чем-то расстроенным, что ему трудно выразить свою радость. Здесь можно пояснить ребёнку свой потухший вид и не особо радостный тон: «Извини, я так сегодня устала, что мне сложно как-то ярко выражать свои эмоции, но я, правда, горжусь тобой».

4. Важно, чтобы похвала соответствовала возрасту и уровню развития ребёнка. То, что трёхлетка вытер со стола лужу по собственной инициативе, вызывает мамин бурный восторг: «Умница! Мамин помощник!». Подростку в этом случае достаточно вашей благодарности или улыбки.

5. Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке, можно отметить что-то хорошее. Хотя бы намерение.

6. Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам нравится в работе ребёнка или его поступке.

7. Нет ничего ужасного в оценочных суждениях или ты-высказываниях: «Ты - молодец. Это хорошая работа». Главное, чтобы в вашем общении с ребёнком присутствовали и другие формы похвалы.

8. Периодически устраивайте ревизию достижений. Разговаривайте с ребёнком о том, что у него получилось, что вы заметили, чему порадовались. Показываете ему его собственный прогресс. Не важно, о чём идёт речь: об учёбе, ваших отношениях, успехах в игре на гитаре или программировании.

Фото: iStockphoto (djedzura, Kerkez, Choreograph)

Все о воспитании детей читайте по .

Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

Не забывай про уважение

Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что

Когда мы хвалим ребенка за что-то и говорим ему "Ты молодец!", то в данном случае речь идет об "условной похвале". Давайте рассмотрим это понятие более детально.

Предположим, вы хвалите ребенка за то, что он убрал игрушки в своей комнате или за то, что он всё съел за ужином. Кто на самом деле остается в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями ребенка?

Рита Ди Врайс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем ". Такое поощрение в виде "Ты молодец" является способом сделать так, чтоб дети соответствовали ожиданиям взрослых. Если задуматься, то наказание строится по той же самой аналогии. Такая тактика может быть эффективна для получения конкретного результата, и все же она сильно отличается от вовлеченного взаимодействия с детьми.

Например, ребенка можно привлечь к разговору о том, что такое обязанности в семье и школе, или о том, как определенные поступки и действия (а также бездействия) могут отражаться на других людях. Такой подход больше вовлекает взрослого в мир ребенка и с большей вероятностью поможет детям научиться самостоятельно размышлять над важными вещами.

Когда мы говорим ребенку, что он молодец – мы даем оценку его личности, и ребенок будет постоянно жаждать нашего одобрения, подтверждения того, что он соответствует этой оценке. У детей постепенно появляется зависимость от похвалы.

Конечно, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения со стороны взрослых. Мы можем совершенно искренне хвалить детей, радуясь их поступкам и свершениям. И даже в этом случае необходимо быть внимательными к нашим словам. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, дать сформироваться здоровому самопринятию, похвала может сделать его более зависимым от нас и нашего мнения. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты…" или "Ты хорошо сделал…", тем меньше дети учатся формировать собственные суждения, и тем больше они привыкают полагаться на мнения взрослых о том, что хорошо, а что плохо.

Получается, что фраза "Ты молодец" может не только не поддерживать ребенка, а даже повышать его уровень тревожности. И чем чаще мы будем озвучить ее детям, тем больше они будут нуждаться в ней. Это может перейти и во взрослую жизнь, когда человек будет отчаянно хотеть, чтоб кто-то сказал, что он все делает правильно.

Достаточно непросто осознать, что "Молодец!" является такой же оценкой, как и "Очень плохо". Особенность позитивного суждения состоит не в том, что оно позитивное, а то, что оно суждение.

Фраза "Молодец! Хороший рисунок!" может поощрять детей рисовать лишь до тех пор, пока взрослые будут смотреть и хвалить. Зачастую можно столкнуться с ситуацией, когда дети перестают заниматься чем-то в связи с потерей внимания со стороны взрослых к деятельности ребенка. Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение той самой похвалы. И часто это происходит за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают.

Слова взрослых очень важны для ребенка, со временем он становится зависим от похвалы и старается вновь и вновь подтвердить свою значимость. И начинает выбирать те задачки и дела, за которые точно получит заветное "Ты молодец!". Начинает формироваться мотив избегания неудачи, который будет встроен в жизненную картину мира уже взрослого человека.

В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютном принятии и в безусловной любви . Это не просто отличие от похвалы – это ее противоположность. "Молодец!" – это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, одобрение, признание взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

Какая же альтернатива? Все зависит от определенной ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, очень важно, чтобы это было связано с безусловной любовью и поддержкой – потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали.

Что же мы можем предложить ребенку вместо привычной оценочной похвалы?

1. Простое, безоценочное высказывание. Просто озвучить то, что вы видите.

Ребенок самостоятельно завязал шнурки:

– "Ты сам завязал шнурки".

– "Ты сделал это" .

Такое высказывание покажет ребенку, что его успех не остался незамеченным. Оно также позволит ему гордиться тем, что он это сделал.

В других ситуациях можно более подробно и детально описать увиденное.

Например, ребенок принес показать вам свой рисунок. Отлавливаем себя в этот момент на желании дать оценочную похвалу, и говорим:

– "Дом выглядит как настоящий. Выбор цветов приковывает внимание, мне бы в голову не пришло даже использовать такие тона. А какие пушистые облака, прям как вчера мы видели на улице".

Ребенок проявил заботу о другом или проявил щедрость. Здесь можно обратить внимание ребенка на то, как его поступок сказался на другом человеке.

– "Посмотри на Машу. Она сразу повеселела и заулыбалась, когда ты поделился с ней формочками".

Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на отношении взрослого к поступку ребенка.

2. Меньше говорить, больше спрашивать.

Очень ценно, когда помимо описания увиденного, мы присоединяемся к ребенку через вопросы.

– "Как ты так сделал, что облака получились такими объемными?"

– "Какая часть рисунка была самой трудной?"

– "А что тебе самому больше всего нравится в рисунке?"

– "Как ты догадался, что здесь можно использовать другую кисточку?"

Ребенок ощущает вовлеченность взрослого в его деятельность, видит искренней интерес и понимает без оценочной похвалы, что у него получается то, что он делает. И также ребенок через вопросы учится смотреть на свою деятельность как бы со стороны, подмечает, что лучше всего удается, что ему самому нравится, а что нет.

Конечно, вышеописанное не означает, что все комплименты, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, просто следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова, а также их возможные последствия. Главный вопрос состоит не в запоминании нового сценария действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим.