Инструкция

Когда человек попадает в неудобное положение, ему хочется провалиться сквозь землю от стыда. И все же это чувство в чем-то полезно: оно дает человеку понять, что он невольно перешел рубеж дозволенного. Поэтому, чтобы не испытывать в будущем подобные встряски нервной системы и не попасть в похожую ситуацию еще раз, нужно быть более аккуратным, внимательным и осмотрительным.

Стыд – это полезное чувство, которое дает людям возможность совершенствоваться. Человек начинает более обдуманно следить за своими поступками и словами, а также старается быть более находчивым, чтобы с легкостью выходить из неловких ситуаций. Кроме того, ощущение неловкости показывает, что вам не безразличны окружающие вас люди, ведь вы не хотите задеть их чувства. А значит, вас нельзя упрекнуть в черствости и бездушности к людям.

Прежде всего, следует быть снисходительным по отношению к самому себе. Люди, которые слишком серьезно к себе относятся, предъявляют к себе высокие требования и принимают близко к сердцу все неловкие ситуации, как раз чаще всего в них и попадают. Тот, слишком строго относится к себе, боится попасть в неудобную ситуацию. Поэтому он начинает нервничать, теряется и может часто ошибаться.

Помните, любой человек, в том числе и вы, имеет право на промах и ошибку. Начните более терпимо относиться к самому себе и к окружающим вас людям. Не стоит постоянно прокручивать в уме случившийся казус, этим вы только ухудшите свои нервы и самооценку. Не следует также постоянно заниматься самокритикой - это будет мешать вам общаться с окружающими людьми.

Самый лучший и надежный способ избавится от неловких ситуаций - это чувство юмора. Это чувство не только разрядит сложившуюся напряженную обстановку или щекотливую ситуацию, но и существенно облегчит вашу жизнь. Умение посмеяться над своими недостатками и промахами является признаком здоровой психики человека. Уметь более легко и с юмором относиться к различным казусам - это ценное качество, которое может не раз выручить вас. С помощью юмора вы сможете обезоружить своих недоброжелателей, которые готовы отпустить всякие колкости в ваш адрес.

Если вы сказали что-то двусмысленное или невпопад, что ваш оппонент может неверно истолковать, не заостряйте на этом особого внимания. Исправьте ошибку с улыбкой или пошутите по этому поводу, а затем продолжайте говорить, будто и нечего особенного и не произошло. Или просто проигнорируйте возникшее недоразумение, словно его и не было. Если он все же улыбнется, поддержите его и посмейтесь с ним вместе. Поверьте, если вы будете так поступать, со временем неловкие ситуации перестанут представлять для вас какую-то проблему.

В случае, когда в беседе вы неумышленно задели чувства другого человека, просто искренне извинитесь перед ним. К примеру, ваш начальник случайно услышал, как вы жестко критикуете его. Что ж, придется извиниться, а потом нужно откровенно добавить, что вам не нравятся его методы руководства. Главное, не суетиться и не заискивать, это лишь ухудшит ситуацию. Зато вы увидите, что не стоит говорить что-то негативное о человеке с другими людьми. Сделайте выводы из возникшей неудобной ситуации, чтобы не повторять подобных ошибок, а затем просто не вспоминайте об этом и живите спокойно дальше.

Не всегда во время все происходит так, как хотелось бы. Мы собрали 10 ну очень неловких (а местами смешных) историй.

Татьяна (27)

Я однажды поехала на свидание с парнем, которого знала меньше суток. Мы познакомились в «Тиндере», он пригласил меня к себе. Я знала, что еду за сексом, но вот мой организм отказывался верить в происходящее, потому что я вообще-то такие променады не практикую. В общем, у нас все только-только началось, и вдруг мой кавалер на ночь говорит: «У меня проблема». Я занервничала, ну мало ли что. И он сказал: «Ты зажалась, я вытащить не могу». В общем, пришлось лежать и ждать, пока мышцы расслабятся и он сможет выйти. Это было недолго – минуты три максимум. Но на этом все и закончилось в тот раз.

Антон (27)

Я отношусь к той немногочисленной категории мужчин, которые не в восторге от минета. Ну вот просто не кайфую. И однажды я приехал к девушке вечером, был очень уставший. В общем, она приступила к делу, а я расслабился и заснул. Проснулся от тычка и гневного: «Ты что там, спишь?» Я, конечно, начал отпираться, но там все и так было понятно. Мы больше не виделись. Никогда.

Денис (24)

Я начал встречаться с девушкой и пригласил ее к себе. Мы пили ром с колой. А это очень коварный напиток: в нем алкоголь в принципе не особо чувствуется. Так что мы изрядно накидались и пошли в спальню. Музыка играла недолго: она заснула прямо в процессе подо мной. И это был офигенный удар по моему самолюбию.

Мария (32)

Мой тогда еще жених (а теперь уже муж) почему-то очень любил вместо сексуальных игрушек развлекаться с едой – с бананами, огурцами. В общем, однажды он додумался банан перед этим делом почистить. Последствия, думаю, ясны: он сломался пополам и так там и остался. Ну что, у нас паника, я – немедленно к врачу. Гинеколог еще никогда так не смеялся.

Дима (28)

На меня во время секса упал телевизор. Старый такой, советский. Тумбочка с ним стояла в ногах кровати, кровать раскачивалась, и телек через какое-то время свалился мне на ноги. Было больно, но больше, конечно, смешно!

Настя (21)

Однажды у меня был секс в торговом центре, в туалете для инвалидов, когда туда постучался, собственно, инвалид. Мы быстренько запихали ваты парню в нос, типа – у него кровь пошла. Было очень неловко.

Анна (20)

Ко мне домой приехал парень, мы занимались сексом на всех возможных поверхностях. Все было хорошо до тех пор, пока я все не испортила. В общем, я делаю ему минет, все супер, и тут он орет так, будто его начали убивать. Я, конечно же, заканчиваю свое действо и вижу кровь на члене. Я в шоке, он в еще большем шоке. В общем, не знаю, как это вышло (я точно помню, что мои зубы его не касались), но у него порвалась каким-то образом кожа на члене. Минет я ему еще долго не делала.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Никто из нас не застрахован от жизненных неурядиц. Но не стоит придавать слишком большое значение тому, что можно с успехом превратить в уморительную байку для друзей. Главное - научиться относиться ко всему проще.

сайт собрал для вас истории людей о неловких ситуациях, в которые они попадали, - чтобы напомнить вам, что провалы случаются абсолютно у каждого.

• «В конце своего первого дня на новой работе написала своему парню сообщение: „Выезжаю. Люблю тебя“ и случайно отправила боссу».
• «В магазине я извинилась перед женщиной, с которой чуть не столкнулась тележками. Оказалось, это было мое отражение в зеркале. Провалиться мне сквозь землю!»
• «Красивейший молодой человек, которого я видела только однажды, сел возле меня и сказал: „Привет“. На что я ответила: „А я конфетку жую“. В общем, не вышло разговора».
• «Перед спектаклем режиссер попросил всех „отключить телефоны и вибраторы“ вместо „включить вибрацию на телефоне“».
• «Однажды ночью встала воды попить. Перелезала через парня, запуталась в одеяле, свалилась на пол, подвернула ногу. Стакан было лень доставать, думаю, так попью - разбила губу об кран. А потом еще и от парня с локтя в нос получила, когда обратно перелезала. Сходила, короче, водички попить».
• «Въехала на заправку и встала к колонке не той стороной. Объехала ее и снова оказалась не с той стороны. Так и уехала ни с чем».
• «Когда я говорю, что плохо пою, люди не верят: некоторые считают, что это скромность, другие - что я набиваю себе цену. И только мой маленький брат не умеет обманывать: он просто ложится на пол лицом вниз и плачет».
• «Вышла из кафе и села не в ту машину. Водитель дождался, пока я не закончу разговаривать по телефону, чтобы сказать мне это».
• «По окончании собеседования встал, пожал всем руки и... попытался выйти через шкаф».
• «Засыпаем с мужем, вдруг он поворачивается и шепчет: „Куколка...“ А он обычно довольно скуп на комплименты. Я улыбаюсь, открываю глаза, и тут он добавляет: „Укуталась в одеяло, как гусеница“».
• «В путешествии увидел пони, но, забыв это самое слово „пони“, в итоге провозгласил: „Котята лошадок“ и показал пальцем. В общем, жена меня поняла».
• «Однажды на вечеринке попыталась предупредить девушку, что ее пытается склеить старый неопрятный мужчина. Оказалось, это ее парень».
• «Мой домовладелец - испанец. Однажды я по ошибке отправила такое сообщение моему соседу по дому: „Иисус придет завтра в 10 утра. Проснись и оденься“».
• «Стояла в очереди. Сделала шаг назад и наступила на чью-то ногу. Хотела повернуться и извиниться, подняв вверх ладони, и случайно схватила девушку за грудь».
• «Всю жизнь думал: как же видят наш мир дальтоники? Сегодня в военкомате сказали, что я дальтоник».
• «Сидим на педагогическом совете. Подошла очередь директора, и в конце выступления он выдает: „Я всегда говорю, что удачи желают ленивым и расхлябанным людям, а образованным и целеустремленным желают успехов! Так вот я желаю вам удачи, дорогие учителя!“»

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на «горшке».
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.

6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои «пирамиды»
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые «никто никогда не должен был увидеть»
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

А в какие попадали вы?

Раздел: Развлечения , Автор: Allena

Фактрум делится с читателем десятком конфузов, собранных на просторах Интернета.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг - и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Да уж, мило…

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она - просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…