У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г.Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были "Лихие 90-е" и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает. Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: "Я работаю", притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила "Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты". Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями - порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии - возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами. Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном - стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он - с друзьями (по сути он этого и хотел - он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт - услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства - как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью - узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии - он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её - с одной стороны - это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны - почему-то помощь от Вас для него зависимость - как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту - просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать - чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать - когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Часто родители вполне взрослых и самостоятельных детей не могут примириться с тем, что молодые живут другой жизнью, другими интересами. Причем нередко родители сами себя в юности видят уже не такими, какими они в действительности были: сильно удаленный во времени образ теперь романтизирован, приукрашен. Обычно нотации начинаются словами: «Я в ваши годы...» Молодые супруги воспринимают их то иронически, а то и с недовольством, досадой. Встречается и излишнее вмешательство старших в семейные дела молодых. Если это тактическое участие, кто же будет против? Но иногда взрослые начинают решать за молодых супругов, что им делать, а что нет, с кем встречаться, а с кем, по их мнению, не стоит.

Молодые люди поженились и хотят продолжать общение с прежними друзьями, а их родители почему-то считают, что отныне, живя у них, они должны придерживаться родительского распорядка в доме. В такой роли излишне активного распорядителя родители действительно выглядят неприглядно. Но ведь часто это вызвано не собственническим инстинктом, не желанием безраздельно командовать дочерью или зятем, а вещами куда более прозаическими - семейным бюджетом, нехваткой времени, нарушением домашнего режима.

Порой живут вместе, а вкусы разные: родители проявляют интерес к классической музыке, а их взрослые дети отдают предпочтение джазу, эстраде; пожилые библиофилы иронизируют над пристрастием зятя к футболу и хоккею; любители вкусно покушать негодуют от того, что молодые едят мало и не то, не так, как они. Конечно, мы привели лишь простейшую схему взаимоотношений родителей и взрослых детей. Но так или иначе - у обеих сторон накапливается много поводов к взаимному недовольству. В результате портятся характеры, возникают конфликты, и однажды последует «эмоциональный взрыв» - и молодые супруги уходят из родительского дома. А родители? Иногда они опечалены, а иногда с трудом скрывают торжество: «Теперь, наконец-то, поживем для себя!» При благоприятном исходе разъехавшиеся стороны не становятся чужими. Обе семьи получают некоторые преимущества. Дети становятся свободнее, родители спокойнее. Взаимные встречи становятся желанными, праздники отмечаются вместе. Нужно учитывать и тот факт, что период адаптации, притирки характеров молодые супруги переживают теперь один на один. Отцу и матери не приходится глотать успокаивающие таблетки, прислушиваясь к возбужденным голосам ссорящихся детей, и возмущаться «свирепым» характером зятя или «истерическими» выходками невестки.

К сожалению, нередко отношение взрослых детей к родителям носит сугубо прагматический характер: бесконечные просьбы дать деньги взаймы, «подбросить» сотню-другую... Хотя у самих молодых супругов давно уже сложился бюджет и квартира обставлена побогаче родительской, но в своих родителях они видят банк с бессрочными ссудами.

Подчас обижаем мы своих родителей не тем, что сами не помогли им, а что к ним не приходим за помощью. Не за финансовой - деньгами на очередную покупку, а за советом, за подсказкой. Конечно, это обстоятельство больно ранит стариков.

Да, сегодня люди, достигшие пенсионного возраста, далеко не беспомощны. Когда-то старость была просто осенью жизни, последним ее этапом. Все круто изменилось за последнее время. Человек в возрасте 60 лет перестает быть стариком. Смертность в этом возрасте упала в 4 раза, а реальная возможность жить дольше простирается до 80-90 лет.

Психологи отмечают, что в некоторых школьных учебниках, детских книжках формируется неправильное представление о старости. Сухонькие, наивные, добродушные старички и старушки с клюками, одетые в темные платья и повязанные платками, по-прежнему кочуют из учебника в учебник, из одной детской книжки в другую. Хотя, как заметили социологи, мы имеем дело с одним из самых интересных поколений стариков, которые когда-либо были на земле.

Очень часто это высокопрофессиональные, старательные работники, сохранившие трудоспособность. Социологические исследования показали, что лучшие секретарши, делопроизводители, бухгалтеры - это пожилые женщины, они же - лучшие санитарки, уборщицы, гардеробщицы. Выяснилось также, что у пожилых мужчин очень развито чувство долга, они обязательны, педантичны, исполнительны, способны многое взять на себя. Многие из них еще долго будут или могли бы приносить пользу государству. Еще древний философ утверждал: «Старость полна наслаждений, если только уметь ею пользоваться». Можно дополнить мудрое изречение: старостью должны уметь пользоваться не только старики, но и те, кто с ними рядом. Отдавая, мы всегда получаем. Если уж нам, взрослым детям, суждено становиться сильнее своих родителей, нужно разумно направить эти силы.

Давно подмечено, что тем пожилым людям, у которых ослаблены родственные связи или которые одиноки, живется тяжелее. Одинокие редко доживают до глубокой старости. Думается, что одна из причин кавказского долголетия именно в том, что там старики всегда в семье и окружены близкими. В дискомфорте, приписываемом старости, особенно велика роль явления, которое психологи называют разрывом социально-психологического «стержня» личности. В пожилом возрасте привычные, хорошо налаженные связи с другими людьми часто нарушаются. Как уже говорилось, отделяются, а часто и отчуждаются повзрослевшие дети, уходят из жизни близкие родственники, знакомые. В то же время налаживание новых контактов, связей становится все более затруднительным. Именно поэтому укрепление семейных связей между родителями и детьми является социально значимой проблемой.

Когда ваши дети становятся взрослыми? Это когда вы снова ждете ребенка… но уже из ночного клуба. Вы можете легко понять, что ваши дети выросли, вспомнив детские качели. Сначала отталкиваться от земли приходилось только вам, а ваш малыш на другой стороне просто наслаждался жизнью. Баланс постепенно менялся, и вот вы уже в одинаковых «весовых» категориях. Отношения приходится выстраивать по-новому. Проблема всех родителей взрослых детей: как найти общий язык, не переступая границы комфорта между вами.

Отношения со взрослыми детьми: что не надо делать

Отношения «родитель-ребенок» – одни из самых долгосрочных социальных связей, которые люди устанавливают. Бывает, что родители и выросшие дети подолгу не общаются из-за неразрешенных конфликтов. Обе стороны, как правило, мучительно переживают разлад. Что не надо делать, чтобы сохранить отношения?

• В отношениях со взрослыми детьми важно понимать, когда молчание – золото. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Не задавайте слишком много вопросов. Не перегружайте информацией. Поверьте: если ребенок захочет узнать, как здоровье тети Тани или как прошла свадьба у тети Ириного сына, он сам спросит.
• Не давайте непрошеных советов вашим детям. Они не хотят этого. Они их не слышат. Они возмущаются. Не делайте этого. Если вашему ребенку понадобится совет, он его попросит. И касаться вопрос, скорее всего, будет не отношений с его сексуальным партнером или внешнего вида, а вашего способа засолки огурцов или ремонта машины. Цените эти вопросы.
• Не давите. Осознайте, что бороться со взрослыми детьми посредством прессинга бесполезно. Если они захотят что-то изменить в своей жизни, они сделают это сами, но гораздо позже. И под влиянием не ваших советов, а своих жизненных наблюдений. Просто возьмут из вашего семейного опыта то, что действительно ценно.

Отношения со взрослыми детьми: конструктивные решения

Вот основные стратегии для сохранения близости и доверия в отношениях со взрослыми детьми.

• Сколько времени проводить вместе и как? Продолжайте делать то, что любили делать совместно раньше. Гулять, смотреть кино, лепить пельмени, ходить на футбол или в кафе. Велосипед, лыжи, паззлы… То, на что хватает времени и желания и у вас, и у вашего ребенка.
• Родители могут чувствовать боль, если взрослые дети не приходят домой вовремя, как раньше. Если они проводят отпуск или каникулы с друзьями. Если больше недоступны для длительных бесед по телефону. Осознайте их повышенную потребность в дистанцировании. Это важная часть данного этапа жизни. Не принимайте их потребность в автономности как личное оскорбление.
• Ваши взрослые дети по-прежнему нуждаются в эмоциональной поддержке. Не задушите их растущую уверенность в собственных силах. Дайте им развить собственные навыки решения проблем. Позвольте им принять на себя ответственность за возможные неудачи и поражения.
• Соблюдайте почтительные границы. Для взрослеющего человека сохранение буфера конфиденциальности является важным показателем того, что вы считаете его личностью. Это укрепляет доверие, помогает в принятии решений. Это действительно учит вашего двадцатилетнего ребенка отстаивать свою точку зрения. Одна счастливая мать двоих взрослых сыновей советует: «Не поднимайте второй раз тему, затронутую в прошлом разговоре. Мужчины не любят повторов и длительных бесед».
• Сдержанность является основной добродетелью, которая сейчас требуется от вас. Вы можете высказать ваши опасения, но прежде спросите себя: то, что вам не нравится, действительно серьезно, опасно или просто неприятно? Например, если ваш приехавший на выходные сын небрит и потрепан, вам это может не нравиться, но это не опасно для жизни. Но если ваша дочь ежедневно курит «травку», обсудите этой с ней.
• Если конфликт все-таки назрел, не ссорьтесь на горячую голову. Дайте эмоциям остыть. Возьмите тайм-аут – это всегда полезно для обеих сторон, будь то отношения между родителями и детьми или между супругами.

Мы растим детей, желая, чтобы они были независимыми и жили полноценной жизнью. Но, когда они, наконец, вырастают, оставаться близкими людьми становится более сложным, чем когда-либо. И для недоумевающих родителей, которые не понимают, почему ребенок изменился, мы напомним: он вырос. Именно таким, как вы и хотели: независимым, добрым, любящим. Просто он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому.

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!