Я достойна Любви

Любить – это значит … Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?

Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить – это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой – значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.

У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.

Но в последнее время я часто слышу выражение "безусловная любовь ", особенно от… мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)

А безусловная любовь – отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю… вся/весь такой хороший, а другой… внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное – непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???

Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.

Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.

Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.

Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше – так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.

Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.

На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии) .

Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? - Баланс принятия и отдачи.

Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.

И в этом случае становится совсем непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.

На мой взгляд, безусловная любовь – это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.

Таких как, ага, я для тебя все… если ты меня любишь, то сделаешь… если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет…

Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)

На самом деле – это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой – его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.

Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения – быть любимым таким, какой он есть . Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.

В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся . В этом случае она не наносит "удар" дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.

По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает , как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).

А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.

Получается, что базовая функция нарушена – человек не может принять любовь таким, какой он есть . Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга :

Я хочу любви – я ее стараюсь получить извне/от других – для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) -я отвергаю себя, я же не такая – я не принимаю себя – я не люблю себя такой, какая я есть.

Я хочу любви – я стараюсь полюбить себя – но я же вижу свои недостатки – я не чувствую себя достойной – я отрицаю что-то в себе – я не могу полюбить себя такой, какая я есть.

Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:

Я достойна Любви такой, какая я есть

Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит , это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.

Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.

Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь – вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.

Принимать , а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.

Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).

С пожеланиями Любви и грандиозного Процветания, Евгения Медведева

БЛАГО - ДАРЮ за добавление материала в:

Об этом очень важно говорить, особенно, когда ты страдаешь. Как раз сейчас я страдаю. О том, кто я, какой хотела бы быть и какой я не являюсь. В частности, я сосредоточилась на том, какой я не являюсь, как я не дотягиваю до стандартов других людей. Да, мне не хватает любви к себе.

Я никогда не буду длинноногой, никогда не буду худой. Я никогда не откажусь от любимого пражского торта. Я не слишком открываюсь людям. Я не плачу над грустной концовкой фильма. Я не часто говорю о своих слабостях, потому что быть слабой пугает меня. Может это слишком маленький список, но я так на этом сосредоточена, что это стало уже злой мантрой.

И вот когда происходит что-то плохое, мы все возвращаемся к этому списку и начинаем корить себя, что мы не достаточно хороши в чем-то. Или, например, когда я влюбляюсь, то вся эта неуверенность в себе сразу лезет наружу. Она твердит мне, что я не достаточно хороша для человека, который мне интересен. И этот внутренний голос просачивается в мой разговор и заставляют человеку увидеть те раны, которые я пытаюсь спрятать.

Почему мы делаем это с собой? Потому что если вы говорили себе эту злую мантру всю свою жизнь, то изменить такой ход мыслей очень трудно. Трудно, но возможно.

Как? Маленькие хитрости для того внутреннего голоса, который крутится в вашей голове. Когда вы смотрите в зеркало, акцентируйте внимание не на недостатках, а на достоинствах – учитесь их замечать в себе. И говорите это вслух: «Да у меня красивая улыбка! А какие шикарные волосы!» и т.д. Делайте себе комплименты, хвалите себя – это не мелочи, это важно и нужно делать постоянно.

Я даже себе поставила будильник на определенное время каждый день, и вместе с ним на экране телефона появляется какая-то приятная мне надпись, что я чего-то стою. Может выглядеть печально, но, как я уже говорила, изменить негативную мантру, которую твой мозг диктовал тебе многие годы, нелегко. А еще этот будильник играет мои любимые песни, которые заставляют меня улыбнуться.

И вот она я. Умная. Забавная. Конечно, я, бывает, ругаюсь как сапожник. Но я люблю людей безоговорочно. Мне еще много над чем нужно работать в спортзале, но я это сделаю. Я открыта для людей и понимающая. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. Я слушаю их, когда им плохо, потому что это нужно каждому – просто выслушать без осуждений.

Мы так сильно акцентируем внимание на том, кем мы не являемся, что забываем, кто мы.

Обещаю, если вы начнете думать о всем том хорошем, что у вас есть, вам станет легче заглушать тот ядовитый внутренний голос, который напоминает о вашем негативе. Все, что вам нужно – начать делать маленькие шаги, и в итоге вы будете идти семимильными шагами к позитиву и любви к себе.

Мы познакомились на сайте знакомств, начали вместе жить. Его родители были против меня, потому что я не богатая, у меня нет отдельной жилплощади и ему нужна женщина лет 35 (ему 27). Во время очередного скандала я собралась и ушла. Он меня назад вернуть не пытался. Потом я настояла на встрече, и он сказал мне, что не любит, что есть другая, что родители против и у нас нет будущего. Мне было очень тяжело. Он попал в больницу, я поехала его навестить, постепенно мы помирились. Он продолжал общаться с женщинами в соцсетях, а я - скандалить. Прошло еще полгода, он заявил мне, что я должна уйти, без объяснения причин. Я ушла, но уже не беспокоила его. Через пару месяцев он приехал, таким я его видела первый и последний раз: он плакал и говорил, что совершил огромную ошибку. Я простила его. Прошло совсем немного времени, и он опять стал общаться в соцсетях. Я завела любовника, а он никак не реагировал, потом я сказала, что ухожу, что нашла настоящего, верного мужчину. Я надеялась, что он остепенится и будет просить остаться, но я ошибалась. Мне пришлось уйти. Прошел еще какой-то промежуток времени, и мы помирились. И вот теперь все повторилось, он снова в соцсетях, я под чужим именем выставила чужие фото и назначила встречу с ним, в глубине души надеясь, что он не пойдет дальше переписки, но, увы, он пришел, мы долго говорили, он отвечал, что по-другому не может, устает от бытовых проблем, от того, что я его пилю, к тому же он ищет просто общения. Я ушла и, казалось бы, навсегда, но снова болит душа, мне плохо без него.

Олеся , Москва, 24 года / 09.09.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Олеся, когда я читаю фразу «мне плохо без него», звучащую на фоне рассказа о том, как мужчина изменял, выгонял из дома, скандалил, врал, то у меня возникает вопрос: что же в твоем понимании «хорошо»? Жить с парнем так, как вы жили, – это «хорошо»? Слышать, что он тебя не любит, видеть, как он тратит время на общение с девочками в соцсети вместо того, чтобы провести время с тобой, – вот это и было твоим маленьким женским счастьем, которого тебя лишили? Что же такого было в твоем сожительстве с этим человеком, без чего ты чувствуешь себя сейчас ущербной? И какой серой, неинтересной и пустой должна быть твоя повседневная жизнь, если после того, как тебя выставили за дверь его квартиры, тебе стало еще хуже, чем было? На мой взгляд, Олеся, тебе нужно срочно что-то делать с самооценкой. С таким упорством возвращаться к бывшему сожителю может только девушка, у которой есть огромные проблемы с чувством собственного достоинства. Он не любит тебя, не уважает, ему не важно, что ты чувствуешь, ему не важно даже, что ты носишь, куда ходишь и с кем спишь. Этого более чем достаточно, чтобы послать данного приятеля куда подальше и не соглашаться на возобновление бесперспективных отношений. А тебе явно больше нечем заняться. Точнее, некем. И это тебя пугает. И напрасно. Твой мужчина еще не нашел тебя, но обязательно найдет, если ты ему поможешь – освободишь свою головушку от никчемного экс-бойфренда. Олеся, не все отношения, даже перешедшие в статус сожительства, заканчиваются фразой «и жили они долго и счастливо», и это нормально. Не надо относиться к этому, как к трагедии. Сделай выводы: не нужно сильно увлекаться парнями, которые тебя не ценят и в открытую говорят тебе «я тебя не люблю». В этих словах нет подтекста, поэтому просто поверь на слово и уходи. Сэкономишь массу личного времени и сил на обустройство нормальной личной жизни.

• Сергей

  Олеся, как я понимаю, вы уже несколько раз пытались наладить отношения, но ни разу так и не нашли взаимопонимания и сейчас в очередной раз разбежались. Однако ты, как в старом анекдоте, плачешь, колешься, но продолжаешь жрать кактус. Так вот и задай вопрос самой себе – для чего? Зачем тебе нужна вся эта совершенно бесполезная возня? Ведь ты прекрасно понимаешь, что серьезных отношений с данным молодым человеком не будет. Вы не понимаете друг друга и не цените. Его мама также против тебя. Более того, сам парень, даже в процессе общения с тобой, ищет развлечений на стороне. Да и ты нашла любовника и сообщила об этом своему приятелю. Понятное дело, что после такого ничего большого и светлого никогда уже не будет. И не надо говорить о любви. Её не было и нет. Другое дело, что тебе что-то надо от именно таких невозможных отношений. Возможно, тебе нравятся сильные отрицательные эмоции. Может быть, ты просто не хочешь ничего серьезного и потому такие, по сути, ни к чему не обязывающие «непонятки» - как раз то, что нужно. Ведь в этом случае нет никакой ответственности, никто ничего серьезного не планирует, но зато о происходящем можно поговорить с подружками, пожаловаться, поиграть в трагедию и получить внимание от окружающих. Если так, то посоветовать могу лишь постараться не затягивать с подобными играми. Время не резиновое, и все, что потеряешь сейчас, потом наверстать просто не сможешь. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. И если тебе нравится происходящее, то кто я такой, чтобы мешать тебе развлекаться?

Почему мне плохо настолько, что я не ощущаю той гармонии, как было раньше? Как избавиться от жуткого чувства пустоты, которое сопровождает меня везде? От таких мыслей страдает душа, а желание жить просто нет. Когда жизнь обретает статус «все сложно», а день состоит из одних только неудач и моральных стрессов - пора садиться за штурвал своего «корабля». Направить на новое русло поможет поиск причин, ведь в них заложен «корень зла». Помощь не за горами - просто дочитайте до конца.

Все очень плохо или почему так бывает

Когда утро начинается не с бодрой зарядки и улыбки, а с грустью, полной безысходностью - явно, нужно задуматься над собой. Откуда возникает та глубокая грусть, из которой трудно выбраться неделями? Почему возникает душевный сбой, и ты уже не тот жизнерадостный человек, а серая тень? Негативные эмоции поджидают в самый неподходящий момент, когда мы этого не ожидаем. Еще вчера был роман с любимым человеком, достаток, мир, а сегодня все наперекосяк. Негатив может влететь в жизнь, но важно не дать ему здесь остаться. Когда все плохо - , а с ней и пропадает энергия что-либо делать. Важно разобраться, в чем именно заключается причина грусти. У этого состояния бывают явные, а также скрытые черты.

Когда человек говорит «помогите мне плохо» - он может испытывать:

• Проблемы в семье - наиболее частый случай. В рамках непонимания со стороны близких, вечных ссор рождается замкнутость в себе. Негативные чувства возникают из-за недостаточной любви, взаимопонимания, поддержки.
• Все очень плохо случается и на работе . Коллеги не понимают, а еще этот босс вечно критикует? Приходится ехать часами в другую часть города, а потом оставаться до ночи в офисе? Напряженная занятость способна из энергичной личности сделать черствого сухаря. Нелояльный коллектив - частая причина нервных срывов.
• Мне плохо по состоянию здоровья . Когда ощущаешь свою слабость, то хочется плакать и вернуться к нормальному состоянию. Привычная жизнь с легкими мыслями трудно представить без крепкого здоровья. Важно не затягивать, обратиться к доктору и привести себя в обратную форму.
• Как же мне плохо, ведь меня бросил любимый человек. Ночи напролет в слезах, грустный взгляд в окно, апатия к окружающему миру - все это навевает депрессию. Сложности в отношениях мало кого делают радостным.

Человек также может говорить «мне плохо», если он на протяжение долгого времени не мог выбраться из горького состояния. Негатив имеет тенденцию превращаться в хроническую депрессию, от которой трудно найти спокойствие. Одна причина способна отражаться на другой, что создает цепочку неприятных последствий.

Например, студент университета испытывает проблемы в общении с однокурсниками. Домой он вечно приходит в плохом настроении, игнорирует родных на нервной почве, грубит им. Это провоцирует родителей на скандал и начинается словесная перепалка. При этом ребенок семьи перестает хорошо учиться, что грозит ему вылетом из бюджета на контракт. Семья не может позволить оплачивать обучение, и сын под волной депрессии начинает принимать алкоголь, курить. Это довольно банальный пример, но он имеет место в реальной жизни.

Подобно такому случаю существуют тысячи других, а вывод один - люди сами загоняют себя в глухой угол. Стоит разобраться с одной проблемой, что позволит исключить появление следующих. Выход из депрессивного состояния часто лежит у нас перед глазами.

Что делать когда плохо

Мне плохо и это меня морально съедает изо дня в день - помогите мне! Важно немедленно взять себя в руки и сделать что-то в виде моральной встряски. Ощущение собственной беспомощности постепенно делает личность бесконтрольной. Стрессы все больше влияют на поведение, многое перестает радовать, как раньше, а сильные чувства перестают моральной помогать. В запущенных случаях поругать себя за сильную подверженность обстоятельствам - лучший урок, который можно усвоить.

Совет, слово со стороны иногда не могут пробить ту стену непонимания, которую человек сам создал. Ощущается все плохо настолько, что хочется свести концы с концами? Берем волю в кулак, звоним самым важным людям, кому можно довериться, и высказываем все, что накопилось за это время. Товарищ, родной всегда поймут, помогут в трудную минуту. Возможно, все это время жертве не хватает искреннего понимания, освобождения себя от всей этой неразберихи.

Если чувство «мне плохо» завладело вами, тогда прочтите наши советы и они вам непременно помогут.

Избегать одиночества

Когда все очень плохо - не нужно еще больше добивать себя тишиной. В такой обстановке человек нагнетает обстановку, становится уязвимым. ? Важно не оправдывать свое поведение и обвинять окружающих в своих бедах. При любых обстоятельствах можно отвлечься. Почему бы не прочесть книгу? Просмотреть интересный фильм или пройтись по магазинам? Как идея прослушать любимую музыку, которая избавит от внутреннего барьера? Караоке, кстати, очень хорошо помогает.

Окружить себя заботой

Этот совет взаимодополняет предыдущий. Позитивный заряд можно получить от закадычных друзей, которые в любую минуту смогут подъехать, позвать в кафе! Всегда найдется тот, кто с тобой, как «не разлей вода». Мне очень плохо, но меня никто не приободрит! Что делать? Важно разрядить обстановку и выйти во внешний мир. Почему бы не познакомиться с интересным человеком, не пойти на долгожданное свидание, отбросить страхи и предложить кому-то встречу? Подбодрить себя можно, если перестать думать о наболевшем.

Побороть страх и исправить положение

Чтобы не было такого, нужно исправить ту роковую ошибку, которая является причиной всего. Проблема тянется уже многие месяцы, а может года? Такой камень на душе просто душит возможность жить полноценно! Если мучает совесть, то не нужно бояться извиниться, рассказать правду. Хочется сказать о своих чувствах - главное не в грубой форме, но понятно, чтобы человеку было ясно. Страх гложет, лишает дара речи - с этим не нужно мириться. Всегда можно загладить вину, что не только успокоит тебя, но и оппонента.

Уделить время спорту

Спорт - лучезарный витамин, от которого тело порхает, душа облегчается, настроение обновляется. Дышать свободной грудью, в красивом, сильном теле - это ли не счастье? Регулярные занятия воспитывают силу воли. Именно её часто не хватает для борьбы с моральной хандрой. Спустя несколько месяцев фитнеса, спортзала тот, кто раньше был без сил по любой причине, сегодня будет уверенно держаться на плаву.

Развлечься и расслабиться

Когда , стоит позволить себе расслабиться. Праздник невозможен в хмурой, накаленной обстановке. Ужасная грусть растопится, если отправиться в долгожданное путешествие, порадовать себя подарком, пригласить родных в ресторан, уехать за город на природу. Почему бы не посетить СПА для расслабляющего массажа? А может пойти на футбольный матч и хорошенько поболеть за любимую команду? Стоит заменить привычное место обитания на нечто яркое, как мы заиграем новыми красками.

Правильное питание и уход за собой

Мне плохо, потому что я некрасивая, толстая, сержусь по любому поводу. Мы те, что мы едим. Гастрономический интерес проснулся в человеке еще с древности и не затухает с тех пор. Мы едим, чтобы двигаться, думать, расти морально и физически. Ощутить легкость в мыслях можно в здоровом теле. Самое время избавиться от лишних килограммов, из-за которых нет ощущения свободы.

Стоит заменить поедание тортиков на свежие фрукты, а фаст-фуд на овощи, крупы, рыбу. Всего должно быть в меру, но никогда нельзя запускать себя до безобразия. В состоянии длительной депрессии человек с лучезарной улыбкой, тонкой талией, ровным тоном кожи превращается в подобие нездоровой личности. P. S. Черный шоколад, чай, апельсины отлично тонизируют!

Позитивное мышление - лучшее лекарство!

Почему мне так плохо? Дело в мышлении! Важно пересмотреть свой взгляд на мир, не опускать руки, видеть перспективу в своем будущем. Плохие мысли непосредственно оставляют отпечаток на мировоззрении. Даже в серый день можно подумать о мире вокруг, здоровье, возможности ходить, видеть, мечтать. У кого-то сейчас ну совсем ужасная ситуация, а мы, порой, расстраиваемся по пустякам.

Вы молодцы, что дошли до победного конца этой статьи. Мы верим, что теперь вас меньше волнует мысль «мне плохо и жизнь закончена». Продолжите сегодняшний день с новыми мыслями о хорошем, найдите выход из этой западни. Начать перемены к лучшему никогда не поздно, а даже полезно!