«Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще… Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни…»

Священник Павел Гумеров

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Например он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград». Кто не знает, поясню: «Ленинград» совершенно отвязная группа, почти в каждой их песне содержится нецензурная лексика.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это» . После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

В этом маленьком эпизоде можно почерпнуть большую мудрость, ибо в нем заключаются все основные правила поведения для родителей в отношении детей-подростков.

1. Батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления . Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».
2. Отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.
3. И наконец, показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым, подумай, может ли взрослый, уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период – время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно, только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми и хотят, чтобы мы беседовали с ними как со взрослыми людьми . Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументировано ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми, с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8-10 лет не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами .

Как общаться с детьми в этот непростой период? Как понять их и найти с ними общий язык?

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? – тоже мне вопрос – лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующие адаптации, перестройки.

Молодой человек только входит во взрослую жизнь, этот период так и называется переходный возраст, а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее; молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас, вообще, подростки взрослеют медленно. Очень часто подходят родители и начинают рассказывать о проблемах с детьми и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15-17 лет, а оказывается их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, больше вины родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям в церковь.

Переходный период – время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь – все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начнет грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного, до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве, они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и некому ненужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться и это нормально , но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения, они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель, и он ночью мешает нам спать, или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним с вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимание, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными, об этом мы поговорим немного позже. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, и родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще … Основные принципы — это любовь и понимание . Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни . Ведь, как правило, преступники это либо дети из неблагополучных семей, либо дети вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обезпеченной, внешне благополучной семьи, тоже может пойти по преступной стезе, но во-первых таких случаев довольно мало, во-вторых достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он выступил перед ними и прочел в глазах ребят одно, — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома, или связывается с плохой компанией, он ищет того, что ему не хватало в семье. Любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому.

Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших товарищей. Они в «авторитете» и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание . Семья это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели, но и они также должны быть в курсе; с кем дружит и тусуется их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости и желательно познакомиться с их родителями. И только тогда отпустить подростка гулять с ними. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей – товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье . Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато, если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное, и требовать с него очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отделяться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко . По проведенным исследованиям в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

И вообще, побольше интересуйтесь: чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить его родительским авторитетом . Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то, это неизбежно вызовет конфликт, а вместе разобраться, обсудить. Может быть вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок – явление очень разнородное. И выступая против непонравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок- исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеет в своем репертуаре песни на духовные темы. (Например, «Черный кофе»)

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например, книги Толкиена, Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы . Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя безпорядок».

Похвала, поощрения – это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте , и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков , ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах – все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям . Ведь родители для детей – первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности – сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост – сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей. Благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. К сожалению, сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то проводил беседы с учениками, используя фильмы. Например, показывал детям фильм «Кво вадис» по роману Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги и общение с церковными сверстниками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Удержать подросшее чадо в Церкви и сохранить его веру – задача очень серьезная и непростая. Тут опять-таки не должно быть перегиба. Тинейджер уже не имеет детского восприятия веры, он выходит из послушания родителям, но и к взрослым духовным переживаниям еще не пришел . Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм – наипервейшая задача. Подросткам нужно бывает какое-то участие в церковной жизни. И хотя я и говорил, что появление детей в алтаре нежелательно, для отрока переходного возраста это может сыграть положительную роль.

Пение на клиросе, чтение тоже в этом возрасте может удержать детей в церкви. И, конечно же, общение с себе подобными церковными детьми. Я рос в советское время и для меня особенно важно было, что не я один верующий. Есть ребята, с которыми я вместе хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о совместных церковных детских мероприятиях у нас уже была. Помню, мы с моим другом ездили в загородный храм. Дорога занимала более двух часов, было тяжело, но вместе все было легче и интереснее. «С кем поведешься, от того и наберешься» — говорят в народе. С большой радостью мы участвовали в освобождении храма от мусора, в восстановлении. Здесь же и общались со взрослыми прихожанами, многому от них учились. Подростку нужно дело, поддержка друзей.

В любом храме к молодежи отнесутся хорошо и дадут посильное дело. Можно научиться звонить, даже просто убирать территорию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать правильный приход, где много молодежи. Духовник тоже играет огромную роль. Ему иногда рассказывают то, что никогда не расскажут родителям, и он может очень сильно повлиять на духовную жизнь отрока.

К сожалению, подростки (даже из церковных семей) часто плохо понимают смысл церковной службы. И поэтому в храме они скучают, переминаются с ноги на ногу. Родителям необходимо дома объяснять детям порядок и символическое значение богослужения, очень неплохо хотя бы немного изучить церковнославянский язык. В мое время молодые люди нередко приходили в храм с брошюрой «Всенощное бдение и Литургия» и следили за ходом службы. Правда, эта книжечка нужна только на первых порах, потом подросток уже сам хорошо начнет понимать богослужение.

Молитва не должна превращаться в формальность. Самое главное – не большое правило, а постоянное . Родители должны показать подростку, что существует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого общения . В нашей семье дети уже хорошо знают, всякое дело нужно начинать с молитвы. Перед путешествием служится молебен. Если начинается важное дело – тоже молебен. И Господь приходит на помощь. «Просите и дастся вам» (Мф.7, 7-8). Бог ближе, чем мы иногда думаем.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления это то, что особенно вызывает конфликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя , потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму . Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться .

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7 – 9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные – трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия.

И конечно дети, видя что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом о действии алкоголя на юношеский организм и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и конечно почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а выпивают только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство — родителями все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обезпокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие как подростковая гиперсексуальность . Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных и дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака . Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни. И заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно где ты будешь работать, главное чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта.

Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой . Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

По книге: Павел Гумеров «Три кита семейного счастья»

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 4. Православие.Ru / Интернет-журнал, 28 апреля 2010 г.
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/35012.htm

Священник Павел Гумеров

Части 1, 2, 3

ТРИ КИТА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

«Знал бы, где падать, – соломки бы подстелил…»
Русская пословица

Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи. Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору только тогда, когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни: люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь накапливаются как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твердо уверен, что когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье, улучшить отношения, то безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих.

Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не запускать ситуацию, не доводить ее до предела. Для этого и существует профилактика. Поэтому поговорим о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно:

– стремиться изначально построить правильные отношения в семье;

– прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семейной жизни; и самое важное – к единому взгляду на цели и задачи их брака. Ведь задача супружеского союза – стать единым целым – «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24), единой душой и телом. Это и называется единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У множества же уверовавших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4: 32);

– супруги должны знать и изучать свои особенности, свои «проблемные места». У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Так, человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый, и потому бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьет холодных напитков; если имеет заболевание желудка – не ест острую и тяжелую пищу и т.д.

Когда супруги долго живут вместе, они обычно хорошо знают слабости, «больные мозоли» друг друга, темы, которых нужно избегать в разговоре. Зная все это, можно научиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть, по известной пословице, «стелить соломку» в местах возможных падений. Тогда удастся свести конфликты к минимуму, а в идеале и вообще не конфликтовать, не сталкиваться.

Каждый из нас, я думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с полуслова – им достаточно намека, чтобы понять друг друга. Они много лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказываясь на какую-нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова. (Муж и жена, прожившие в многолетнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи.) Им незачем конфликтовать, что-то делить, доказывать друг другу; они и так знают, что их половинка думает по тому или другому вопросу. И дело тут не в том, что супруги полностью растворились друг в друге и перестали существовать как отдельные личности. Они просто пришли к желанной гармонии в браке и знают, что по главным вопросам они едины, а во второстепенных можно уступить, руководствуясь любовью.

Может быть, прозвучит это немного пафосно и нескромно, но я хочу изложить некоторые заповеди семейной жизни, руководствуясь которыми, супруги смогут построить дом своего семейного счастья и избежать многих конфликтов и кризисов. То, что я буду излагать, ни в коем случае не является каким-то откровением. Это самые простые истины, правда, уже изрядно подзабытые в современном мире. По этим правилам люди во все времена строили свою семейную жизнь. Принципы здоровой семейной жизни имеют свое основание в Священном Писании, поэтому по ходу повествования я буду делать ссылки на библейские тексты.

Итак, начнем с самого главного.

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное – любовь. Очень важноправильно понимать это слово, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трех, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас все то, что сказано в Священном Писании и Предании Церкви, является непреложной истиной, но вообще-то все, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи, в которую он живет, или местных обычаев, установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всем человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.

Но вернемся к трем «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, им понятны цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга, им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок: муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья, или же они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.

Так что только все вместе три этих главных слагаемых дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства.

А теперь рассмотрим три основных принципа семейной жизни подробнее.

Какое огромное счастье – любить и быть любимым.

А.П. Чехов

Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодоженами или людьми, собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.

Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно, самое главное – жизнь близких вам людей, свою собственную; ну, а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнем, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки 50 долларов, побежит их спасать. То есть в первую очередь думают о самом дорогом, главном. Главное же в браке, без сомнения, любовь: без нее невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идет бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания… И вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожены имеют в начале, – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть.

Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д. Все это постепенно найдет свое решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребенка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить, для чего они вместе, и хранить любовь должны не только молодожены, но и супруги в любые годы брака. Но молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит еще научиться, и нужно изначально стремиться все делать правильно.

Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Федора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал ее сына, своего пасынка, Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Федора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев ее жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Федор Михайлович наделал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные договора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»: «На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Федор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством. При таком взгляде понятна злоба его на меня. Не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Федору Михайловичу он и рассчитывал поссорить нас и заставить развестись».

И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, свое приданное и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Федора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, от которой очень страдал писатель. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи и драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданное. На что мать ответила: «Конечно, жаль. Но что делать, когда счастье в опасности?»

Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.

Браки заключаются для любви. Это божественное установление: «И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… И нарек человек имена всем скотам, и птицам небесным, и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2: 18–20). И Бог творит для человека жену.

Из сотворенных Богом животных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества первого человека («Нехорошо человеку одному…») и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: ”Люби ближнего твоего, как самого себя”» (Гал. 5: 14).

Господь всемогущ, безграничен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане. Мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать, кроме одного – нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Притч. 23: 26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50: 19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к человеку – образу Божию – мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 7, 8).

Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить и давать любовь. Брак – божественное установление, и создается он для любви.

Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить ее.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая все то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь.

Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8), как говорит апостол Павел.

Отрицая все то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я, к примеру, устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым вроде бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль – вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Еще одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать, за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например не будет носить кофе в постель? Что же, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом: я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним… Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая же любовь, как говорит апостол Павел, «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копченой рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошел учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу, и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать – люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты не рыбу любишь, а себя! Если бы ты любил ее, ты бы построил ей бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят – к примеру, человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, – они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь и их страсть, их первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.

Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове «любовь», то первое и главное значение этого слова звучит так: «1) Чувство самоотверженной, сердечной привязанности».

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.

Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески «агапи». И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о Божественной любви. Например: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Ин. 3: 16). Но это выражение также приводится, когда речь идет о супружеской любви: «Мужья, любите своих жен…» (Еф. 5: 25).

«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова «любить» называет «жалеть». Конечно, эти качества: сострадания, жалости, самопожертвования – появляются между людьми не сразу, а по прошествии времени.

Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодежью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» – «Да, люблю». – «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было ответа – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.

Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь, что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актер Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни. Он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости некая актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она меня». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он, оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да Вы что! Ванда Вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это ведь на самом деле и неважно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».

Самые несчастные на земле люди – те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего; ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви».

Радость от того, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник – скажем, дедушка. Он полгода живет за городом на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «Скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок, но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.

То, что любовь – это «возьми», а не «дай», становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, у матери трое детей: двое здоровых, крепких, сообразительных, а третий, наоборот, родился болезненным, хилым, болеет часто, в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки и вообще отдает ему очень много времени и сил. И этого ребенка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребенок, нуждающийся в ее помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.

Я уже много лет служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что когда родители теряют ребенка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда люди хоронят младенцев. Младенцев, конечно, очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей очень многое связано с ними, они вложили в них очень много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив уже подросших детей, очень долго не могут прийти в себя.

О том, что такое вложение любви, можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений, ценится меньше.

Поэтому, если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в этого человека: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.

Итак, подведем некоторые итоги.

1. Правильно понимать, что такое настоящая любовь, не путать ее со страстью, эмоциями и эгоизмом. Всегда помнить об ответственности перед любимыми.

2. Не ждать любви, а самим дарить любовь, вкладывать ее в человека (вспомним авву Дорофея: «Не жди любви от ближнего…»), тогда получим любовь в своем сердце.

Один преподаватель Московской духовной семинарии приводил такой пример. Допустим, супруги уже 12 лет живут в браке и изрядно друг другу надоели. И вот жена делает уборку в квартире, протирает пыль, переставляет книги. Она берет с полки одну из них, и вдруг из нее выпадает билетик на сеанс в кино, где она 12 лет назад познакомилась со своим будущим мужем. Она вспоминает, как они любили друг друга, как хорошо им было вместе, и эти воспоминания помогают преодолеть ей нынешнее отчуждение с супругом.

Часто можно слышать от супругов с «большим стажем»: «Мы больше не любим друг друга». Но ведь любили же раньше! Если полюбишь один раз, можно любить человека всю жизнь. Значит, просто не старались любить. Любовь – это счастье, которое наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы делаем только своими собственными руками.

У кого-то может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь – это «возьми», и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, давать ему нашу любовь, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Ведь он может перестать ценить нашу любовь, будет воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся.

Начнем с того, что ждать чего-то взамен любви – совершенно неправильный подход. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь, и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».

Второй момент: Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку и будем делать это правильно, настанет момент, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может только бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.

Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет. Все остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.

Я уже упомянул немного выше, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.

Однажды пришла ко мне в храм некая женщина и рассказала свою историю. Она развелась с мужем. По ее словам, она зарабатывала деньги, он же ничего не делал, нигде не работал. Она купила ему диплом, чтобы он мог устроиться на работу, но он все равно продолжал сидеть дома. В общем, женщина сама признавала, что избаловала мужа, дав ему возможность ничего не делать. Я сказал ей, что она сама виновата в случившемся. Тем, что жена взвалила на себя все обязанности по содержанию семьи, она сделала плохо себе и своему супругу, полностью лишив его инициативы. Ей следовало бы хорошо выполнять свои обязанности, а не брать на себя чужие; вдохновлять, поддерживать мужа в его начинаниях, помогать ему, а не тянуть все одной.

Или еще пример. Скажите, какие родители по-настоящему любят ребенка: те, которые будут делать за него уроки и писать сочинения («папа решает, а Вася сдает»), или те, которые найдут время, чтобы объяснить чаду трудный материал, будут контролировать, чтобы он не ленился и все сделал правильно; может быть, иногда помогут ему, поддержат и похвалят, но не будут делать домашние задания за него? Конечно, вторые. Таким родителям ребенок, когда вырастет, будет по-настоящему благодарен: они научили его преодолевать трудности, заниматься, и при этом он всегда чувствовал их любовь и поддержку. Так что всегда можно проявить любовь и не избаловать человека.

Я хотел бы привести цитату из книги русского мыслителя Ивана Ильина «Поющее сердце». Это отрывок из письма матери писателя, оно написано, чтобы поддержать сына, находящегося в разлуке с ней, утешить его в одиночестве. В этом письме содержатся удивительные слова о смысле, счастье и бескорыстии любви: «Кто любит, у того сердце цветет и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нем, заботится о нем, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живет с другими, он живет в других. А это и есть счастье. Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твое тихое возражение, что ведь это только полсчастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесет моя любовь? а ждет ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; все это означает, что любви еще нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает ее. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жестко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его еще более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойденный и несчастный…

Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из
сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей
своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить – это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи ее светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.

И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твое сердце будет цвести и радоваться».

(Продолжение следует.)

Ваша помощь сайту и приходу

ВЕЛИКИЙ ПОСТ (ПОДБОРКА МАТЕРИАЛОВ)

Календарь — архив записей

Поиск по сайту

Рубрики сайта

Выберите рубрику 3D-экскурсии и панорамы (6) Без рубрики (11) В помощь прихожанам (3 694) Аудиозаписи, аудиолекции и беседы (309) Буклеты, памятки и листовки (133) Видеофильмы, видеолекции и беседы (970) Вопросы священнику (414) Изображения (259) Иконы (542) Иконы Божией Матери (105) Проповеди (1 026) Статьи (1 791) Требы (31) Исповедь (15) Таинство Венчания (11) Таинство Крещения (18) Георгиевские чтения (17) Крещение Руси (22) Литургия (156) Любовь, брак, семья (76) Материалы для воскресной школы (413) Аудио (24) Видео (111) Викторины, вопросы и загадки (43) Дидактические материалы (73) Игры (28) Изображения (43) Кроссворды (24) Методические материалы (47) Поделки (25) Раскраски (12) Сценарии (10) Тексты (98) Повести и рассказы (30) Сказки (11) Статьи (18) Стихи (29) Учебники (17) Молитва (512) Мудрые мысли, цитаты, афоризмы (385) Новости (280) Новости Кинельской епархии (105) Новости прихода (52) Новости Самарской митрополии (13) Общецерковные новости (80) Основы православия (3 785) Библия (786) Закон Божий (802) Миссионерство и катехизация (1 395) Секты (7) Православная библиотека (483) Словари, справочники (51) Святые и Подвижники благочестия (1 772) Блаженная Матрона Московская (4) Иоанн Кронштадтский (2) Символ Веры (98) Храм (160) Церковное пение (32) Церковные записки (9) Церковные свечи (10) Церковный этикет (11) Церковный календарь (2 467) Антипасха (6) Неделя 3-я по Пасхе, святых жен-мироносиц (14) Неделя 3-я по Пятидесятнице (1) Неделя 4-я по Пасхе, о расслабленном (7) Неделя 5-я по Пасхе о самаряныне (8) Неделя 6-я по Пасхе, о слепом (4) Пост (458) Радоница (8) Родительская суббота (32) Страстная Седмица (28) Церковные праздники (692) Благовещение (10) Введение во храм Пресвятой Богородицы (10) Воздвижение Креста Господня (14) Вознесение Господне (17) Вход Господень в Иерусалим (16) День Святого Духа (9) День Святой Троицы (35) Икона Божией Матери »Всех скорбящих Радость» (1) Казанской иконы Божией Матери (15) Обрезание Господне (4) Пасха (129) Покров Пресвятой Богородицы (20) Праздник Крещения Господня (44) Праздник обновления храма Воскресения Иисуса Христа (1) Праздник Обрезания Господня (1) Преображение Господне (15) Происхождение (изнесение) Честных Древ Животворящего Креста Господня (1) Рождество (118) Рождество Иоанна Предтечи (9) Рождество Пресвятой Богородицы (23) Сретение Владимирской иконы Пресвятой Богородицы (3) Сретение Господне (17) Усекновение главы Крестителя Господня Иоанна (5) Успение Пресвятой Богородицы (27) Церковь и таинства (150) Елеосвящение (8) Исповедь (34) Миропомазание (5) Причащение (24) Священство (6) Таинство Венчания (14) Таинство Крещения (19) Основы православной культуры (34) Паломничество (241) Афон (1) Главные святыни Черногории (1) Святыни России (16) Пословицы и поговорки (9) Православная газета (35) Православное радио (66) Православный журнал (34) Православный музыкальный архив (170) Колокольные звоны (11) Православный фильм (95) Притчи (102) Расписание богослужений (60) Рецепты православной кухни (15) Святые источники (5) Сказания о Русской земле (94) Слово Патриарха (111) СМИ о приходе (23) Суеверия (37) Телеканал (374) Тесты (2) Фото (25) Храмы России (245) Храмы Кинельской епархии (11) Храмы Северного Кинельского благочиния (7) Храмы Самарской области (69) Художественная литература проповедническо-огласительного содержания и значения (126) Проза (19) Стихи (42) Чудеса и знамения (60)

Православный календарь

Прмц. Евдокии (ок. 160–170).

Прп. Мартирия Зеленецкого (1603). Мчч. Нестора и Тривимия (III). Мц. Антонины (III–IV). Мчч. Маркелла и Антония. Прп. Домнины Сирийской (ок. 450–460).

Сщмчч. Василия Никитского, Петра Любимова, Иоанна Стрельцова, Вениамина Фаминцева, Михаила Букринского пресвитеров, прмч. Антония Коржа, прмцц. Анны Макандиной, Дарии Зайцевой, Евдокии Архиповой, Ольги Жильцовой, Александры Дьячковой, Матроны Макандиной, мч. Василия Архипова, мц. Надежды Аббакумовой (1938); сщмч. Александра Ильенкова пресвитера (1942); сщмч. Василия Константинова-Гришина пресвитера (1943).

На 6-м часе: Ис. II, 11–21. На веч.: Быт. II, 4–19. Притч. III, 1–18.

Именинников мы поздравляем с днем Ангела!

Икона дня

Преподобный Мартирий Зеленецкий

Преподобный Мартирий Зеленецкий , в миру Мина, происходил из города Великие Луки. Родители его, Косма и Стефанида, умерли, когда ему не было еще десяти лет. Воспитывал его духовный отец, священник городского Благовещенского храма, и мальчик все более и более прилеплялся душой к Богу.

Овдовев, его наставник принял иночество с именем Боголеп в Великолукском Троице-Сергиевом монастыре. Мина часто посещал его в обители, а затем и сам принял там постриг с именем Мартирий. Семь лет неослабно трудились Господу учитель и ученик в одной келлии, соревнуя друг другу в подвигах труда и молитвы. Инок Мартирий нес послушания келаря, казначея и пономаря.

В это время Матерь Божия впервые проявила Свое особое попечение о преподобном Мартирии. В полдень он задремал на колокольне и увидел на огненном столпе образ Пресвятой Богородицы Одигитрии. Инок с трепетом приложился к нему, горячему от столпа огненного, и проснувшись, еще ощущал этот жар на своем челе.

По духовному совету преподобного Мартирия тяжело больной инок Аврамий ходил на поклонение чудотворной Тихвинской иконе Божией Матери и получил исцеление. Преподобный проникся горячей верой в заступление Богоматери. Он стал молить Царицу Небесную, чтобы Она указала, куда ему укрыться для прохождения подвига совершенного безмолвия, к которому стремилась его душа. Преподобный тайно удалился в пустынное место за 60 верст от Великих Лук. Как пишет сам преподобный в своих записках, "в той пустыни принял я великие страхования от бесов, но я молился Богу, и бесы были посрамлены". В письме к старцу Боголепу преподобный просил благословения на пустынножительство, но духовник посоветовал Мартирию вернуться в общежитие, где он был полезен братии. Не дерзая ослушаться и не зная, как поступить, святой Мартирий отправился в Смоленск на поклонение чудотворной иконе Божией Матери Одигитрии и чудотворцу Авраамию (память 21 августа). В Смоленске святому явились в сонном видении преподобные Авраамий и Ефрем и успокоили его возвещением, что ему Господом назначено жить в пустыне, "где Бог благословит и Пресвятая Богородица наставит".

Тогда преподобный направился к Тихвинской обители, уповая, что там Матерь Божия разрешит окончательно его недоумения. И действительно, инок Аврамий, который в благодарность Матери Божией за исцеление навсегда остался в той обители, поведал ему о сокровенной пустыни, над которой ему было видение сияющего Креста Господня. Получив на этот раз благословение старца, преподобный Мартирий взял с собой две малые, одинаковой меры иконы - Живоначальной Троицы и Пресвятой Богородицы Тихвинской - и отправился в пустынь, именовавшуюся Зеленой, ибо она возвышалась красивым зеленым островом среди лесистой топи.

Жестоко, многоболезненно было житие преподобного в этой пустыни, но ни холод, ни лишения, ни дикие звери, ни козни врага не смогли поколебать его решимости претерпеть испытания до конца. Он поставил часовенку в прославление и благодарение Господа и Пречистой Богородицы, в которой вновь удостоился увидеть во сне образ Богоматери, на этот раз - плывущий по морю. Справа от иконы явился Архангел Гавриил и пригласил инока приложиться к образу. После колебаний преподобный Мартирий вступил в воду, но образ стал погружаться в море. Тогда преподобный взмолился, и его тотчас волна перенесла с образом на берег.

Пустыня освятилась жизнью отшельника, и в нее стали приходить многие, не только, чтобы назидаться словом и примером преподобного, но и для водворения вместе с ним. Умножившееся братство учеников побудило преподобного построить церковь во Имя Живоначальной Троицы, куда он поставил и свои моленные иконы. Во свидетельство благодати Божией, почившей на обители преподобного Мартирия, инок Гурий сподобился видеть над церковным крестом сиявший на небе Крест.

Так было положено начало Троицкому Зеленецкому монастырю - "Зеленой Мартириевой пустыни". Господь благословлял труды преподобного, и благодать Божия видимо воссияла на нем самом. Далеко распространилась слава о его прозорливости и даре исцелений. Многие именитые новгородцы стали посылать приношения в обитель. На средства благочестивого боярина Федора Сыркова была построена теплая церковь, освященная в честь Благовещения Пресвятой Богородицы в память о той, первой церкви в Великих Луках, откуда он мальчиком начал свой путь к Богу.

От Пречистой Богородицы преподобный продолжал получать благодатные подкрепления. Однажды в тонком сне Матерь Божия Сама явилась ему в келлии, на лавке, в большом углу, где стояли иконы. "Я глядел, не отрываясь, на Ее святой лик, на очи, исполненные слез, готовых капнуть на пречистое лицо Ее. Встал я ото сна и был в ужасе. Зажег свечу от лампады, чтобы посмотреть, не сидит ли Пречистая Дева на месте, где я видел Ее во сне. Подошел я к образу Одигитрии и убедился, что воистину явилась мне Богородица в том образе, как изображена Она на иконе моей", - вспоминал преподобный.

Вскоре после этого (около 1570 года) преподобный Мартирий принял в Новгороде от архиепископа (Александра или Леонида) священство. Известно, что в 1582 году он был уже игуменом.

Позже Господь даровал Зеленой пустыни еще более богатого благотворителя. В 1595 году в Твери святой Мартирий исцелил умирающего сына бывшего Касимовского царя Симеона Бекбулаговича, помолившись пред своими иконами Живоначальной Троицы и Тихвинской Божией Матери и возложив образ Пресвятой Богородицы на грудь больному. На пожертвования благодарного Симеона были построены церкви в честь Тихвинской иконы Божией Матери и святителя Иоанна Златоуста - Небесного покровителя исцеленного царевича Иоанна.

В 1595 году царь Феодор Иоаннович дал монастырю жалованную грамоту, утвердив основанный преподобным монастырь.

Достигнув глубокой старости и приготовляясь к смерти, преподобный Мартирий ископал себе могилу, поставил в ней своими руками сделанный гроб, и много плакал там. Почувствовав близкое отшествие, преподобный созвал братию и умолял своих чад о Господе иметь непоколебимую надежду на Пресвятую Живоначальную Троицу и всецело возложить упование на Матерь Божию, как и он всегда уповал на Нее. Приобщившись Святых Христовых Таин, он дал братии благословение и со словами: "Мир всем православным", - в духовном веселии почил о Господе 1 марта 1603 года.

Преподобный был погребен в ископанной им самим могиле близ церкви Богоматери, а затем его святые мощи покоились под спудом в церкви Пресвятой Троицы, под подвальным храмом в честь святого Иоанна Богослова. Бывший инок Зеленецкого монастыря, митрополит Казанский и Новгородский Корнилий (+ 1698), составил службу и написал житие преподобного Мартирия, использовав личные записки и завещание преподобного.

Тропарь преподобному Мартирию Зеленецкому

От ю́ности, Богоблаже́нне, Христа́ возлюби́в,/ оте́чество оста́вил еси́/ и, всех мирски́х мяте́жей уклони́вся,/ в ти́хое приста́нище пречестны́я оби́тели Богома́терни дости́гл еси́;/ отню́дуже уве́дев непрохо́дную пусты́ню,/ крестови́дною заре́ю пока́занную,/ жела́тельне ю́ обре́л еси́,/ и, в ней всели́вся,/ и́ночествующих собра́л еси́,/ и сих уче́ньми свои́ми, я́ко ле́ствицею восхо́дною на Не́бо,/ трудолю́бно тща́лся еси́ возводи́ти к Бо́гу,/ Ему́же моли́ся, Богому́дре Марти́рие,// дарова́ти душа́м на́шим ве́лию ми́лость.

Перевод: С юности, в Боге блаженствующий, Христа возлюбив, ты оставил Отечество и от всей мирской суеты удалившись, в тихом пристанище досточтимой обители Богоматери ты оказался, оттуда увидев непроходимую пустыню, крестовидной зарей указанную, нашел ее подходящей, и в ней поселившись, монашествующих собрал и их своим учением, как лестницей восходящей на Небо, в неустанном труде старался ты приводить к Богу, Ему же молись, Богомудрый Мартирий, даровать душам нашим великую милость.

Кондак преподобному Мартирию Зеленецкому

Оте́чества, преподо́бне, и всего́ мирска́го мяте́жа уклони́тися возжеле́л еси́,/ и, в пусты́ню всели́вся,/ та́мо во блаже́ннем безмо́лвии жесто́кое житие́ показа́л еси́,/ и ча́да послуша́ния и смире́ния в нем возрасти́л еси́./ Сего́ ра́ди, дерзнове́ние стяжа́в ко Святе́й Тро́ице,/ е́же моли́тися, Богоблаже́нне, о нас, ча́дех свои́х, и́хже собра́л еси́,/ и о всех правове́рных, да зове́м ти:// ра́дуйся, о́тче Марти́рие, безмо́лвия пусты́ннаго люби́тель.

Перевод: Отечества, преподобный, и всей мирской суеты удалиться ты пожелал и в пустыне поселился, там, в блаженном безмолвии, трудную жизнь явил и детей послушания и смирения [монахов] в ней вырастил. Из-за того обрел дерзновение [смелость, решительное устремление] молиться Святой Троице о нас, детях своих, которых ты собрал, и обо всех верующих, призываем тебя: радуйся, отец Мартирий, безмолвия пустынного любитель.

Молитва преподобному Мартирию Зеленецкому

О, па́стырю до́брый, наста́вниче наш, преподо́бне о́тче Марти́рие! Услы́ши е́же к тебе́ ны́не приноси́мое моле́ние на́ше. Ве́мы бо, я́ко ду́хом с на́ми пребыва́еши. Ты у́бо, преподо́бне, я́ко име́я дерзнове́ние ко Влады́це, Иису́су Христу́, Бо́гу на́шему, и ко Пречестне́й Богома́тери, бу́ди хода́тай и моли́твенник те́плый о оби́тели сей, ю́же возгради́л еси́, и о нас, недосто́йных рабе́х, живу́щих в ней, ея́же ты просвети́тель сый и нача́льник, богосо́бранному твоему́ бра́тству помо́мощник и засту́пник, я́ко да твои́м предста́тельством и моли́твами невреди́мы на ме́сте сем пребу́дем; от бесо́в же и злых челове́к ненаве́тованны и от всех бед и напа́стей свобо́дни сохрани́мся. Всем же отвсю́ду приходя́щим во святу́ю оби́тель твою́ и моля́щимся тебе́ с ве́рою и покланя́ющимся ра́це моще́й твои́х, о е́же изба́витися от вся́кия ско́рби, боле́зни и напа́сти, ми́лостивне поспеши́, дарова́ти же правосла́вным мир, тишину́, благоде́нствие и изоби́лие плодо́в земны́х; и о всех нас те́плый предста́тель ко Го́споду и помо́щник душа́м на́шим бу́ди, е́же отпусти́тися согреше́ниям на́шим и моли́твами твои́ми, свя́те, изба́витися нам ве́чнаго муче́ния и сподо́битися ца́рствия со все́ми святы́ми, да сла́ву, благодаре́ние и поклоне́ние возсыла́ем еди́ному Бо́гу, в Тро́ице сла́вимому, Отцу́ и Сы́ну и Свято́му Ду́ху, ны́не и при́сно, и во ве́ки веко́в. Ами́нь.

Читаем Евангелие вместе с Церковью

14 марта. Великий пост. Изучаем Священную евангельскую историю. Встреча Девы Марии и Елисаветы

Здравствуйте, дорогие братья и сестры.

Продолжаем изучение Священной евангельской истории. В прошлой программе мы говорили о Благовещении Деве Марии. Речь в нашей программе сегодня пойдет о встрече Марии и Елисаветы, которую описывает евангелист Лука.

1.39. Встав же Мария во дни сии, с поспешностью пошла в нагорную страну, в город Иудин,

1.40. и вошла в дом Захарии, и приветствовала Елисавету.

1.41. Когда Елисавета услышала приветствие Марии, взыграл младенец во чреве ее; и Елисавета исполнилась Святаго Духа,

1.43. И откуда это мне, что пришла Матерь Господа моего ко мне?

1.45. И блаженна Уверовавшая, потому что совершится сказанное Ей от Господа.

1.46. И сказала Мария: величит душа Моя Господа,

1.47. и возрадовался дух Мой о Боге, Спасителе Моем,

1.48. что призрел Он на смирение Рабы Своей, ибо отныне будут ублажать Меня все роды;

1.49. что сотворил Мне величие Сильный, и свято имя Его;

1.50. и милость Его в роды родов к боящимся Его;

1.51. явил силу мышцы Своей; рассеял надменных помышлениями сердца их;

1.52. низложил сильных с престолов, и вознес смиренных;

1.53. алчущих исполнил благ, и богатящихся отпустил ни с чем;

1.54. воспринял Израиля, отрока Своего, воспомянув милость,

1.55. как говорил отцам нашим, к Аврааму и семени его до века.

1.56. Пребыла же Мария с нею около трех месяцев, и возвратилась в дом свой.

(Лк. 1, 39–56)

Данный отрывок, преисполненный радости, раскрывает один из удивительнейших моментов евангельской истории. Если до этого описания двух женщин шли параллельно, то теперь они соединились. Мария, узнав от ангела о беременности своей родственницы, спешит к ней. Слово «встав» с греческого языка означает «поспешность». И у этой поспешности есть две причины. В первую очередь Мария с радостью спешит поздравить Елисавету с ее чудом зачатия сына, а также удостоверится в словах ангела, ибо беременность Елисаветы служила в его устах доказательством благой вести о рождении от Марии Сына Божия.

Трудно представить, что женщина в те времена могла путешествовать в одиночку, тем более на такое большое расстояние, из Галилеи в Иудею, занимавшее три или четыре дня, но евангелиста Луку интересует только Мария, и он, по всей видимости, опускает всякие подробности.

Из текста Евангелия от Луки мы узнаем, что Захария и Елисавета жили в одном из городов горной части Иудеи, но более точного местоположения не указано, хотя, по преданию, это селение располагалось в Эйн-Кареме на месте Горненского женского монастыря.

Посещение Марией Елисаветы – это чудесное изображение двух женщин: пожилой, которая после долгого отчаяния наконец забеременела, и молодой, которая забеременела намного раньше, чем того ожидала. Здесь мог бы возникнуть некий внутренний конфликт: Мария могла бы ощущать гордость, Елисавета – обиду. Но ничего такого не происходит. Напротив, нам становятся известны интересные подробности: Иоанн, за три месяца до своего рождения, прыгает от радости во чреве Елисаветы, услышав голос Девы Марии. Происходит удивительная встреча Христа и Его предтечи еще до момента их рождения.

Елисавета исполнилась Святаго Духа (Лк. 1, 41). Данным выражением в Священном Писании обозначается дарование пророческого слова. Елисавете было открыто, что она видит не только свою юную родственницу, но ей было даровано собственными глазами увидеть мать Мессии – Самого Христа, еще скрытого во чреве Девы Марии.

Перед нами еще одно чудо: если беременность Елисаветы была видна (так как шел уже шестой месяц), то сама она никак не могла бы догадаться о том, что произошло с Марией, если бы ей не было открыто Духом Святым. Именно в этом Духе Елисавета произносит свое пророческое благословение: благословенна Ты между женами, и благословен плод чрева Твоего! (Лк. 1, 42).

Более точный перевод этой фразы должен звучать как «благословеннейшая между женами», ведь нельзя сказать, что Мария была в числе прочих женщин, получивших благословение у Бога, таких как Сара, Ревекка или сама Елисавета… Марии даровано то, что не получит ни одна из женщин, – честь стать Матерью Сына Божия.

Свое пророческое благословение Елисавета заканчивает словами: И блаженна Уверовавшая, потому что совершится сказанное Ей от Господа (Лк. 1, 45). Блаженна, то есть счастлива, а счастлива, потому что уверовала. В книге Бытие (Быт. 15, 6) мы читаем, что вера Авраама в рождение обещанного Богом сына вменена ему в праведность. Для апостола Павла такая вера открыла доверие Богу, пожелавшему спасти людей. Именно такая вера, которая проявила себя в полном доверии Богу, и сделала Марию блаженной.

На пророческое благословение Елисаветы Мария ответила гимном, посвященным Богу. Эта песнь Девы Марии стала одним из главных гимнов Церкви. Его поют практически за каждым богослужением и в полумраке монастырских храмов, и в величественных соборах.

Весь гимн Девы Марии сплетен из слов и речений, почерпнутых из разных библейских текстов, особенно псалмов. Перед нами прекрасный образец поэзии, проникнутый горячей верой, благоговением и целомудренной сдержанностью.

Мария возвеличивает Господа в духовной радости, и причина этой радости в том, что призрел Он на смирение Рабы Своей (Лк. 1, 48). В этих словах Мария выражает осознание своей малости и незначительности в сравнении с могущественным Богом. Она благодарит за Его ничем не обусловленную милость, которая дается не за заслуги, а по великой любви и доброте Божией.

ибо отныне будут ублажать Меня все роды (Лк. 1, 48). После рождения Асира, сына Иакова, которое описывается в 30-й главе книги Бытие, Лия воскликнула: блаженною будут называть меня женщины (Быт. 30, 13). Как схожи две эти фразы, но разница в том, что Деву Марию будут ублажать не только женщины, но и все роды, то есть все поколения людей.

что сотворил Мне величие Сильный, и свято имя Его (Лк. 1, 49) – под «величием» понимается рождение Сына Божия, Мессии, Спасителя мира.

и милость Его в роды родов к боящимся Его (Лк. 1, 50) – этот стих почти дословно повторяет 17-й стих 102-го псалма: Милость же Господня от века и до века к боящимся Его, где под «боящимися Бога» подразумеваются те, кто чтят волю Божию.

явил силу мышцы Своей (Лк. 1, 51) – «мышца», или в иных переводах – «рука», означает могущество Божие.

рассеял надменных помышлениями сердца их (Лк. 1, 51), то есть обратил в бегство противящихся воле Божией, приведя в смятение все их коварные замыслы.

низложил сильных с престолов, и вознес смиренных (Лк. 1, 52). Бог могущественнее земных владык, которые чаще всего сознательно или бессознательно противятся Богу, полагаясь на свои власть и силу. Возможно, о них и говорит Дева Мария, называя их «надменными» в предыдущем стихе.

алчущих исполнил благ, и богатящихся отпустил ни с чем (Лк. 1, 53), буквально: голодных насытил, а богатых отправил ни с чем. Эта фраза очень перекликается с Нагорной проповедью Спасителя.

воспринял Израиля, отрока Своего, воспомянув милость (Лк. 1, 54). Под Израилем стоит понимать верных Богу людей, тех, кто последуют рожденному Христу и к кому Он придет на помощь, освобождая от греховного рабства, являя милость.

как говорил отцам нашим, к Аврааму и семени его до века (Лк. 1, 55), иными словами: вспомнив о милости, обещанной нашим праотцам, Аврааму и его потомкам навеки. Наверное, и тут должно понимать «потомков Авраама» как духовных наследников его традиции, более нежели потомков по плоти.

Заканчивается сегодняшний отрывок, дорогие братья и сестры, указанием евангелиста Луки о том, что Мария пребыла у Елисаветы в течение трех месяцев. То есть до того момента, когда Елисавета родила своего сына. Возможно, Мария была свидетелем и обрéзания и наречения имени будущему Крестителю, но Лука об этом умалчивает, как, впрочем, и о дальнейших отношениях Марии с Елисаветой после того, как Мария вернулась к себе в Назарет.

Иеромонах Пимен (Шевченко),
насельник Свято-Троицкой Александро-Невской лавры

Мульткалендарь

Православные просветительские курсы

СТАРЫЕ, НО НЕ ОДИНОКИЕ СО ХРИСТОМ: Слово на Сретение Господне

С имеон и Анна – два старых человека – не видели себя одинокими, потому что жили Богом и для Бога. Мы не знаем, какие жизненные скорби и старческие недуги у них были, но для человека, любящего Бога, благодарного Богу, подобные испытания и искушения никогда не заменят самого главного – радости Сретения Христа....

Скачать
(MP3 файл. Продолжительность 9:07 мин. Размер 8.34 Mb)

Иеромонах Никон (Париманчук)

Подготовка к таинству святого Крещения

В разделе "Подготовка ко Крещению " сайта "Воскресная школа: on-line курсы " протоиерея Андрея Федосова , руководителя отдела образования и катехизации Кинельской Епархии собрана информация, которая будет полезна тем кто сам собирается принять Крещение, либо хочет окрестить своего ребенка или стать крестным родителем.

Р аздел состоит из пяти огласительных бесед, в которых раскрывается содержание православного вероучения в рамках Символа Веры, объясняется последовательность и смысл обрядов, совершаемых при Крещении и даются ответы на распространенные вопросы связанные с этим Таинством. Каждая беседа сопровождается дополнительными материалами, ссылками на источники, рекомендованную литературу и интернет-ресурсы.

О гласительные беседы курса представлены в виде текстов, аудиофайлов и видео.

Темы курса:

• Беседа №1 Предварительные понятия
• Беседа №2 Священная Библейская история
• Беседа №3 Церковь Христова
• Беседа №4 Христианская нравственность
• Беседа №5 Таинство святого Крещения

Приложения:

• Часто задаваемые вопросы
• Православные святцы

Чтение житий святых Дмитрия Ростовского на каждый день

Свежие записи

Радио "Вера"

Радио «ВЕРА» – это новая радиостанция, которая рассказывает о вечных истинах Православной веры.

– В чем основные причины разводов сегодня?

– Причина в нетерпеливости современного человека. Мы знаем, что семейная жизнь – это терпение. Главной причиной разводов является также недостаток общения, внимания друг к другу.

Обычно развод совершается не так спонтанно: стукнуло в голову, и пошли разводиться. Люди не понимают, что брак – великая ценность, не видят этого в своем союзе, в своих отношениях. Они считают: есть машина, ее можно поменять, есть жена – можно поменять. И второе – это отсутствие терпения.

До революции это было служением. Это был очень серьезный проект: когда люди друг другу служили, когда людям надо было выживать. Люди должны были обеспечить себе жизнь в нашем суровом, очень тяжелом климате, которая зависела от урожая, неурожая, от того, пошлет Господь засуху или плодородный год. Обеспечить себе пенсионный фонд в качестве детей. Потому что если ты не воспитаешь, не научишь их работать, почитать отца и мать, то тебя никакое государство не накормит потом. Муж должен был беречь жену. Есть такое выражение – «Любить жену как лошадь». Если человек был безлошадный, он считался самым нищим и бедным крестьянином. И опять же, слова апостола Павла: мужья, берегите своих жен, как свое тело.

– Вы говорите: брак – это всегда риск. Как его минимизировать?

– Действительно, риск существует всегда. Вступление в брак тоже связано с риском. Даже при идеальных стартовых условиях, когда и семья и родители очень хорошие, люди православные, церковные, охраняли девство, чистоту до брака, хотят жить по заповедям Божиим, у них есть опыт родительский – риск и у них есть.

Вы считаете, что семья – это когда два человека сняли квартиру, живут вместе, делят постель, у них общая касса? Ничего подобного. И государство называет это сожительством, семьей это не считает Церковь, но женщины считают! Кольца даже себе покупают. Хотя на самом деле большинство мужчин не считают их женами. У нас поэтому больше замужних, чем женатых. 80% женщин считают, что они замужние, 90% мужчин считают, что они не женаты. То есть на самом деле это игры в семью.

Первое, что я хочу посоветовать. Брак – это родство очень серьезное, и нужно его рассматривать так: независимо от того, какое у меня настроение, самочувствие, ушла любовь или не ушла, все нужно делать для сохранения и спасения семьи.

Второе, что я хочу сказать: нужно обратиться к нашим ценностям, которые изложены в Библии и Евангелии. У нас такая четкая иерархия: на первом месте стоит мой ближайший родственник, затем мои родители. Сначала ты должен решить проблемы с женой, ее утешить и успокоить, потом уже заняться своими родителями.

Третье, что можно посоветовать: семейная иерархия, которая тоже подзабыта, особенно в странах, где развит феминизм, супруги рассматриваются как равноправные партнеры. Очень большая проблема – это инфантилизм мужской, отсутствие мужского начала. В этом виноваты женщины, жены – своим поведением, до жен мамочки человека баловали, все за него делали, никакое решение не давали принять. Мужчины перестают быть мужчинами, если к ним не относиться как к мужчинам.

Папа как тень отца Гамлета

– Вы сегодня упоминали одну из причин разрушения семьи: насилие. Что происходит с ребенком, который постоянно видит скандалы в семье?

– Конечно, это очень влияет. Дело в том, что мы даже не осознаем, насколько психотравмы детские на нас могут повлиять потом. Дети должны расти в атмосфере любви, их нужно всячески ограждать даже от неласковых слов, упреков, колкостей по отношению друг к другу. Ясно, что человек так же будет относиться к своей жене, как папа относился к маме. Пример отца очень сильный и очень серьезный, это самый главный человек в твоей жизни, он бессознательно будет на тебя влиять всю жизнь, как тень отца Гамлета, будет все время за тобой ходить.

– Бывает ли такое, что в созданной семье один из супругов является более зрелой личностью?

– Это часто бывает. Конечно, более благоприятный вариант, когда жена незрелая. Все-таки, бывает, что жена страдает инфантилизмом, она была единственным ребенком в семье, а муж из многодетной семьи. Это нормально, муж берет ее под опеку, занимается ее воспитанием, становлением как личности. Они в процессе учатся многому.

Когда жена более зрелая, а муж из семьи неполной, воспитывался матерью-одиночкой, не получил должного воспитания, примера, тоже можно серьезно повлиять. Что может сделать жена? Задача жены – поощрять мужа, хвалить его. Когда он начинает первые робкие шаги делать, помогать ему: у тебя все получится, все ты сможешь.

Когда жена живет только жизнью мужа

– Когда человек вступает в брак, он часто теряет индивидуальность. Как сохранить себя, свои способности и таланты в семье?

– Тут речь идет о чем? О том, что они растворяются друг в друге. Сильный муж, успешный – и жена начинает жить его жизнью. Или, например, он писатель или художник, а она всю жизнь посвящает только ему.

Есть несколько вариантов. Если люди до этого были очень общительными, а сейчас они общаются друг с другом и никто им особо не нужен вне их маленького мирка – он, она и дети – ничего плохого в этом нет. Это часто происходит.

Другое дело, когда человек действительно начинает терять себя. Например, муж является человеком искусства, который еще страдает завышенной самооценкой, считает себя великим. Он считает, что жена должна оставить все. Например, у меня были примеры, что он поэт, бард, музыкант, и супруга у него имеет актерское образование, и он, видимо, хотел, чтобы она полностью в нем растворилась. А у нее тоже были свои творческие амбиции, ей это очень не нравилось, и из-за этого у них серьезные конфликты получались. Я думаю, что если два человека – такие яркие личности, нужно дать возможность каждому развиваться.

Не надо бояться психолога

– В семье, которая находится на грани развода, как должны вести себя родители?

– Если такая ситуация случилась в семье, родители не должны ничью сторону принимать. Они должны молиться о семье, если не получается помочь. Стараться обоих супругов поддерживать, постараться им внушить: мы любим вас обоих, вы оба нам дороги, мы очень переживаем за вас, готовы вам помочь, посодействовать, если вы захотите. И очень хорошо, когда они супругам друг про друга рассказывают что-то хорошее. Не так, как бывает: мама рассказывает сыну, какая у него плохая жена, ее видели там-то, она в том-то не помогает, не заботится. Понятно, что это не любовь никакая, это эгоизм, ревность, самолюбие материнское.

– Часто ли вам приходится направлять пары к психологу?

– Я очень часто отправляю к психологам. Священник обладает возможностью сугубо за человека молиться, у него другие средства для решения семейных проблем. У священника есть и очень серьезные минусы – например, хронический недостаток времени. Любой серьезный конфликт требует не единоразового посещения, а работы достаточно серьезной, разговора около часа или полутора часов, и редкий священник обладает таким количеством времени. Поэтому священник подчас выполняет роль такого участкового терапевта. Каждый священник, думаю, должен направлять к психологу, он не должен этого бояться. Очень хорошо, когда у него есть знакомые специалисты, в которых он уверен. Потому что и психологи разные бывают.

– Как духовник в Школе семьи, какие задачи вы решаете, какие семьи к вам могут прийти?

– На сайте центра есть все координаты. Расположен он очень удобно, на Охотном ряду. Телефон доверия там бесплатный, по нему можно получить первичную консультацию, помощь. У нас немало было совместных проектов. Самое главное – это семейная школа. Раз в год мы читаем курс лекций, раздаем книги, пособия, диски, все это записываем, потом в интернет выкладываем. Есть возможность индивидуально с людьми позаниматься, помочь в решении каких-то вопросов.

При нашем храме Петра и Февронии в Марьино работают психологи из этого центра. Мы читаем лекции на важную тему: такой «курс молодого бойца» для тех, кто хочет создать семью. Некоторые создают после этого семью, разрешают семейные проблемы.