>> Как общаться с детьми

Как научиться правильно общаться с детьми? О чём поговорить с ребёнком?

Многим известно, что для того, чтобы , супруги должны общаться между собой, обсуждать что-то, делиться чем-то, спрашивать какие-нибудь советы и высказывать своё мнение. Это известный , но вот как научиться правильно общаться с детьми ? И о чём поговорить в ребёнком ?

Об этих моментах задумываются гораздо реже. А, между тем, общение с родителями необходимо детям ещё сильнее, чем общение мужу и жене друг с другом. Если общение супругов - это необходимость для усиления взаимосвязи и доверия между ними, то общение родителей и детей, кроме этого, ещё несёт развивающую функцию для ребёнка. Но, для того, чтобы ребёнок стремился к общению с родителями, слушал их и извлекал для себя пользу от такого общения, нужно правильно общаться с ним.

Как, в основном, родители разговаривают с детьми?

Как родители разговаривают со своими детьми, в большинстве случаев? Почти всегда такое общение носит поучительный характер. Родители говорят хоть и дружелюбно, но, при этом, пытаются навязать свою точку зрения детям. А, между тем, дети не любят, чтобы их поучали. Как не любят этого и взрослые.

Согласитесь, уважаемые наши посетители, вы же не любите, чтобы вас чему-то учили и постоянно давали вам напутствия? Не любите. И дети не любят. Хотя желанием детей в большинстве случаев просто пренебрегают. Родители поучают, наставляют, дают советы, запрещают, заставляют, в конце концов. И, при этом, не пытаются понять его точку зрения. А зря.

К чему приводит отсутствие правильного общения родителей с ребёнком?

Опять же, уважаемые родители, представьте себя в такой ситуации. Вам не нравится, чтобы вас поучали и говорили, что вам делать. При этом делали это постоянно, независимо от того, просили вы совета или нет. Согласитесь, если кто-то будет часто надоедать вам постоянными нравоучениями, то вы будете сводить к минимуму общение с таким человеком, и любой его совет будет вызывать у вас протест. А, вскоре, вовсе перестанете с ним общаться, потому что он вам надоел и, вообще, сильно раздражает своими советами.

То же самое происходит и в случае, когда родители выбирают такой способ общения со своими детьми. Родители постоянно чему-то учат, и что-то советуют ребёнку и, при этом, не слышат его самого. И если родители не слышат ребёнка, то очень скоро он перестаёт слышать их. И начинает воспринимать всё сказанное ими в штыки, пытаясь отстоять своё "Я". Так и появляются . Таки появляются и . И очень много возникает на этой почве.

Многие психологические проблемы у детей идут оттого, что родители не дают того общения, какое им требуется. А ведь этих проблем можно избежать. Только для этого нужно перестать постоянно учить и навязывать своё мнение, а перейти к более конструктивным формам диалога, при которых ребёнок сам примет точку зрения родителей, будет к ним прислушиваться и спрашивать у них совета.

Как правильно общаться детьми и прийти к согласию с ними?

Как сказал небезызвестный француз Жозеф Жубер: "Детям нужны не поучения, а примеры". Поучения детям, действительно, не нужны. Ну, по крайней мере, они малоэффективны для них. Дети очень скоро перестают воспринимать их. Это подтверждают слова Элеоноры Рузвельт, сказавшей: "Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними".

Мы с этим согласны. Дети лучше слушают и воспринимают, если говорят не с ними. Или с ними, но не о них самих. Исходя из этого, можно прийти к согласию с ребёнком, если то, что вы хотите сказать ребёнку, будет исходить от него самого. Сделать это проще, чем навязать ребёнку свою точку зрения. Ведь во многих вопросах мнение ребёнка будет совпадать с вашим мнением, и он выскажет его. Только это уже будет исходить от него самого, а не от вас и, поэтому, не вызовет у него протеста.

Например, двое близнецов, Миша и Саша играли в морской бой. И мама заметила, что Миша жульничает, обманывает брата. Она не стала ничего говорить и пытаться объяснять, что обманывать нехорошо. Потому что её слова вызвали бы протест Миши.

Но, через несколько дней, мама вернулась к этому моменту. Она не стала разбирать конкретно эту ситуацию, а просто спросила: "Я была сегодня у тёти Марины и видела, что её сын Максим играл с шахматы с братом и обманывал его. Как вы думаете, это хорошо, можно ли так делать?". И Миша, и Саша ответили, что это плохо и так поступать нельзя. Далее мама спросила: "А как вы думаете, интересно ли так играть? И будет ли кто-нибудь играть с обманщиком?". И близнецы ответили, что так играть неинтересно. И они с обманщиками играть не будут. Далее мама у них выяснила, что они сами тоже не будут никого обманывать.

Если бы мама попыталась сразу навязать свою точку зрения Мише о том, что нельзя никого обманывать, в том числе и брата, то он бы ей возразил: "А почему он меня постоянно выигрывает? Я тоже хочу выиграть". Но она пошла по другому пути, предоставив самому Мише высказать мысль о том, что обманывать нехорошо и согласиться с ней. Таким образом, она блестяще сыграла свою , в данном случае, двух детей, близнецов. А ведь сложнее, чем одного ребёнка.

В каком возрасте нужно начать общаться с ребёнком?

Чем раньше, тем лучше. Потому что найти общий язык с ребёнком в 3 года не так уж и сложно, а вот - большой вопрос. Но, если вы общаетесь с ребёнком с самого раннего возраста, то и с подростком у вас не будет проблем.

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".

Инструкция

Разговаривайте с малышом как можно чаще. Он должен слышать вашу речь, чтобы поскорее привыкнуть к ней и научиться воспринимать ее сначала на уровне звуков, а позже - слов. Все, что он узнает на этапах развития, происходит посредством вас. И пусть он не сразу поймет, что яблоко - это именно яблоко, но чем больше информации в виде слов он будет получать от вас, тем быстрее он подготовится к их воспроизведению.

Запомните, что должен воспринимать от вас исключительно положительные интонации. Ни в коем случае не ругайте малыша, так как он не в состоянии понять, чего именно вы от него хотите. Криками и угрозами вы только навредите его тонко устроенной психике или вовсе оттолкнете от себя.

Не коверкайте слова, общаясь с малышом. Это распространенная ошибка многих родителей. Сюсюканье малыш воспринимает ничуть не лучше, чем нормальную, правильную речь. Таким образом вы добьетесь лишь того, что малыш запомнит некорректное произношение слов, будучи уверенным в его правильности. Имейте в виду, что переучивать гораздо проблематичнее, нежели учить. Поэтому подойдите к закладыванию основ пассивного словарного запаса со всей ответственностью.

Рассматривайте вместе , описывайте их , читайте сказки, пойте детские песенки, рассказывайте стишки, всячески знакомьте ребенка с миром, ярким и любопытным. И пусть он не сразу начнет понимать их, зато отлично почувствует сопутствующие им эмоции, а для него это огромный поток ценной информации.

Видео по теме

Обратите внимание

Не стоит опасаться того, что малыш слишком сильно привыкнет к общению с вами и не захочет, со временем, переключаться на самостоятельные игры. Все как раз с точностью до наоборот. Малыши, не испытывающие недостатка общения, с огромным интересом и энтузиазмом переходят к самостоятельному постижению окружающего их мира. Те же дети, которым не хватает внимания, постоянно пытаются его восполнить, что выливается в болезненную привязанность к родителям.

Полезный совет

Тест на качество эмоциональной насыщенности вашего общения с малышом: посчитайте, сколько положительно окрашенных (радостное восклицание, одобрение, похвала, поддержка) и сколько резко отрицательных (упрек, критика, замечание) высказываний вы адресовали ребенку на протяжении 2-3 дней. Если общее число отрицательных обращений совпадает с числом положительных или превышает их, то вам следует серьезно поработать над своей методикой воспитания.

Связанная статья

Источники:

• Общение с малышами в 2019
• Общение с ребенком в 2019

Общение играет важнейшую роль в развитии и воспитании ребенка. Грамотный диалог с ребенком поможет вам лучше понять друг друга, избежать многих проблем, и возможно стать хорошими друзьями.

Инструкция

Следите за своей интонацией, особенно при общении с малышами. Крохи еще не понимают смысл многих фраз, но очень точно реагируют на интонацию, с которой вы их произносите. Разговаривайте с ребенком спокойно и дружелюбно, глядя ему в глаза. Желательно, чтобы ваши взгляды были на одном уровне.

Помните, что есть запретные слова, которые нельзя произносить даже машинально. «Ты лентяй и грязнуля!», «У тебя нет мозгов, если не можешь решить такую легкую задачу!», «Отстань, как ты мне надоел!» - подобные слова способны развить у малыша целый ряд комплексов. Они откладываются в подсознании ребенка и формируют его будущие личностные качества. Не нужно осуждать и оскорблять ребенка - ругайте его плохие поступки.

Наши дети - наши самые честные зеркала. Со временем начинаешь относиться к этому с благодарностью.

В моем случае давно было пора поменять форму общения с ребенком. Мне удалось сменить свой вечно недовольный, осуждающий, упрекающий тон на более спокойный, дружелюбный, фокусирующийся не на исправлении ребенка, а на поощрении и поддержке (это заняло у меня уйму времени, и до сих пор нельзя сказать, что процесс завершен). И знаете что? Поведение моей дочки изменилось до неузнаваемости.

Урок был для меня ясен: разговаривайте с детьми так, как хотели бы, чтобы говорили с вами, - и дела пойдут на лад.

Конечно, легче сказать, чем сделать, но даже небольшие усилия в этом направлении окупятся с лихвой. Для начала стоит попытаться заменить свои привычные фразы в общении с ребенком на более конструктивные.

Вот 15 фраз-примеров, которые я бы предложила взять на вооружение:

1) Как не надо: «Будь осторожней»

Как стоит: «О чем тебе нужно помнить?»

Например : «О чем тебе нужно помнить, когда ты играешь во дворе?». Или: «Пожалуйста, когда карабкаешься на стену на занятиях по скалолазанию, двигайся медленно, как черепашка».

Почему так? Дети часто игнорируют наши слова, когда мы говорим одно и то же по сто раз, как попугаи. Поэтому: побудите их поразмышлять самостоятельно, каким мерам предосторожности стоит следовать в конкретных ситуациях. Или поясните, что вы от них хотите, в доступной для их возраста форме.

2) Как не надо: «Хватит кричать!» / «Замолчи!»

Как стоит: «Пожалуйста, говори потише» .

Например : «Пожалуйста, говори потише или шепотом» (произносится тоже шепотом ). Или: «Мне нравится, как ты поешь. Давай выйдем в другую комнату или во двор, где никого нет, и там ты громко споешь эту песню».

Почему так? У некоторых детей от природы более громкий голос, чем у других. Если у них не получается говорить тихо, покажите им, где они могут говорить в полный голос. А еще задействуйте силу шепота: в сочетании с мягким прикосновением и зрительным контактом это невероятно эффективный способ завладеть вниманием ребенка.

3) Как не надо: «Я уже три раза повторила, сейчас же сделай это!»

Как стоит: «Ты хочешь сделать это сам, или хотел бы, чтобы я помогла тебе?»

Например : «Нам пора уходить. Ты хочешь сам надеть ботиночки, или мне помочь тебе?». Или: «Ты хочешь сам забраться в свое автокресло в машине, или чтобы я помогла тебе сесть?»

Почему так? Большинство детей очень радуются, когда им дают право выбора. Дайте им свободу там, где это возможно, - это станет для них мощным стимулом для развития.

4) Как не надо: «Как тебе не стыдно!» / «Надо было больше стараться»

Как стоит: «Чему ты мог бы поучиться на этой ошибке?»

Например : «Давай подумаем, какой урок ты мог бы извлечь из этой ошибки, и как можно поступить по-другому в подобной ситуации в следующий раз».

Почему так? Когда вы фокусируетесь на желательном поведении ребенка в будущем, а не стыдите его за прошлые поступки, это дает гораздо лучшие результаты.

5) Как не надо: «Прекрати» / «Не делай (чего-либо )»

Как стоит: «Пожалуйста, будь добр…» .

Например : «Пожалуйста, гладь собаку поласковее». Или: «Пожалуйста, положи свою обувь в шкафчик».

Почему так? Мы, взрослые, общаясь с друзьями, коллегами, официантами и другими людьми, обычно не говорим им, чего мы НЕ хотим, правда? Если мы скажем в кафе: «Не приносите мне чашку кофе» или «Я не хочу есть курицу», то вряд ли хорошо пообедаем. Эта форма негативной коммуникации плохо воспринимается и чересчур «нагружает» отношения. Вместо этого лучше говорить о том, чего вы хотите . Вроде бы очевидно, но многие упускают этот момент.

6) Как не надо: «Собирайся быстрее» / «Мы опаздываем!»

Как стоит: «Сегодня мы с тобой играем в гепардов, и нам нужно двигаться очень быстро».

Например : «Сегодня у нас день скачек, малыш. Посмотрим, как быстро мы сможем двигаться?»

Но не забудьте: Время от времени детям нужно давать возможность побыть «черепашками». Вообще, замедляться полезно всем, поэтому пусть у вас обязательно будут утра, когда все расслаблены и никуда не спешат.

7) Как не надо: «Немедленно пойдем домой»

Как стоит: «Ты пойдешь домой сейчас, или тебе нужно еще десять минут?»

Например : «Ребята, вы хотите расходиться по домам сейчас или поиграете еще десять минут, а потом пойдете?»

Почему это работает? Детям нравится самим отвечать за свою судьбу, особенно детям с сильным характером. Это требует от родителей доверия и уважения, но работает совершенно волшебным образом. Дайте детям выбор, и когда вы скажете: «Хорошо, 10 минут прошли, пора идти домой», - они отреагируют гораздо лучше.

8) Как не надо: «Мы не можем себе это позволить» / «Нет, я сказала, НИКАКИХ ИГРУШЕК!»

Как стоит: «А что, если эта игрушка будет твоим подарком на день рожденья?»

Например: «Я сейчас не планирую покупать тебе эту игрушку. Ты хотел бы, чтобы мы добавили ее в твой виш-лист на день рождения?»

Почему так? Говоря начистоту, мы часто МОЖЕМ позволить себе купить недорогую игрушку на кассе - мы просто не хотим ее покупать. Мы идем и через полчаса спокойно покупаем себе кофе в кофейне за ту же сумму. Вместо того чтобы сетовать на нехватку финансов и создавать у ребенка искусственное ощущение дефицита, обозначьте ему лимит суммы, которую вы готовы тратить на игрушки, а затем подскажите альтернативные способы ее получить (в подарок на день рождения, заработать деньги самому и т.п.).

9) Как не надо: «Прекрати ныть!»

Как стоит: «Остановись, подыши… а теперь скажи мне, что ты хочешь» .

Например : «Давай посидим, подышим вместе… а теперь скажи мне еще раз, что тебя беспокоит».

10) Как не надо: «Веди себя прилично»

Как стоит: «Старайся уважать себя и окружающих» .

Например : «Даже если у тебя нервный день, и ты раздражен, не забывай об уважении к себе и другим людям».

Но не забудьте: Будьте конкретны, поскольку дети часто не воспринимают общие фразы, к которым прибегают родители. Поясните, чего именно вы от них хотите, и попросите повторить самые важные пункты.

11) Как не надо: «Прекрати всеми командовать!» / «Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь так себя вести»

Как стоит: «Давай учиться играть в команде» .

Например : «Здорово, что у тебя лидерские качества. Давай учиться развивать и твои навыки командной работы? Сегодня, вместо того чтобы раздавать другим указания, что делать, попробуй прислушиваться к друзьям и давать им возможность тоже побыть лидерами».

Почему так? Многим детям, у которых ярко выражено желание руководить (или чувствовать себя сильными), нередко говорят, что они чересчур властные или что никто не станет с ними дружить, если они будут хотеть командовать. Но лучше не «забивать» лидерские качества ребенка, а научить его правильно ими распоряжаться. Покажите ему, как действуют настоящие лидеры: спокойно просят, а не отдают приказы; показывают себя в деле, а не в одних только разговорах; дают каждому возможность проявить инициативу и (что немаловажно!) отдохнуть от бремени ответственности.

12) Как не надо: «Не реви» / «Что ты как маленький!»

Как стоит: «Плакать - это нормально» .

Например : «Это нормально, что тебе грустно в такой ситуации. Если я тебе понадоблюсь - я рядом. Знаю, что ты можешь найти способ позаботиться о себе».

Почему так ? Просто невероятно, как расцветают дети, если мы не заставляем их отмахиваться от сложных чувств и не призываем переключиться на что-нибудь «позитивное», съесть печеньку или «пойти проветриться». Научите ребенка тому, что он способен сам прожить свои чувства, поддержите его в этом, и тогда он выйдет из состояния печали намного быстрее. К тому же укрепив чувство самоценности и самоуважения.

13) Как не надо: «Давай я сделаю сама».

Как стоит: «Я остановлюсь, подышу и подожду, пока ты закончишь» .

Например : «Похоже, тебе нужно немного времени, чтобы с этим справиться. Я присяду и подожду пару минут, или пойду загружу посуду в посудомойку».

Почему так? Очень часто нам нужно сделать что-то не с нашим ребенком, а с самими собой. Замедлиться и дать ему завязать шнурки на ботинках самостоятельно или подождать, пока он найдет и нажмет в лифте нужную кнопку. Великий урок, который мы получаем от детей, - искусство жить здесь и сейчас. Иногда стоит закрыть глаза на плохо заправленную постель или ботинок не на той ноге. Смысл этого - позволить ребенку попробовать, потерпеть неудачу, попробовать снова и укрепить чувство «я могу» - это избавить их от необходимости во всем зависеть от нас.

14) Как не надо: «Ты еще маленький для этого».

Как стоит: «Я пока не готова к тому, что ты …» .

Например : «Я пока не готова к тому, чтобы ты залезал на этот кирпичный забор - боюсь, ты упадешь и поранишься».

Почему так ? Когда мы осознаем наши страхи и тревоги и владеем ими, дети гораздо лучше реагируют на устанавливаемые нами границы и запреты. Дети часто ощущают себя вполне взрослыми, сильными и способными, чтобы, например, гонять на велосипеде, залезать на высокие заборы или принести бабушке большой стакан сока… это мы пока не готовы рисковать. Обсудите это с детьми, используя «Я»-высказывания, и они будут меньше сопротивляться вашим запретам.

ФОТО Getty Images

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь - сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , - замечает Дана Саскинд. - Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка - значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование - еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами - сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) - педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).