Так уж вышло, что люди — очень социальные существа, а кожа — главный осязательный орган. Чем чаще мы находимся в физическом контакте друг с другом, тем спокойнее себя ощущаем: вот он, наш партнер, рядом, большой и теплый, привычно пахнущий, значит, в нашем мире все спокойно и стабильно. Да, в этот момент наше бессознательное чувствует что-то вроде «я у мамы на ручках и мне хорошо» — и это полезное для психики ощущение. Потому что прикосновения помогают вырабатываться окситоцину, гормону любви, и немедленно почувствовать ее к мужу.

2. Проводите время по отдельности

«Большое видится на расстоянии», и иногда просто необходимо перестать быть сиамскими близнецами, разлепиться и отправиться вечером в пятницу на два разных мероприятия. У вас разные хобби? Отлично: ученые уверены, что, делясь с супругом своими успехами в той сфере, где соперничества между вами нет, вы укрепляете отношения.

3. Не жалуйтесь на мужа

В смысле, не жалуйтесь на мужа подругам, маме или, например, его маме. Многие мужчины категорически отрицательно относятся к идее, что вы можете обсуждать его поступки и поведение с кем-то из вашего ближнего круга. Идея «не выносить сор из избы» совсем не значит, что вы должны, как партизан, молчать о своей семейной жизни, но все-таки постарайтесь не обсуждать мужа с теми, с кем он через пару дней встретится за обедом или на вечеринке. Может, пусть это будет такая специальная подруга, с которой он вообще не знаком, или психолог?

4. Говорите спасибо

Хотя бы раз в день. Но, если честно, одного раза мало — наверняка вы оба делаете что-то друг для друга и на благо семьи чаще, чем раз в день? Вашему мужу важно, чтобы вы заметили, как он старается. (А многие жены грешат тем, что немедленно начинают отмечать недостатки и несвоевременность выбора. Это же не вы, правда?) Так что фраза «Спасибо, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне» иногда обладает волшебным эффектом. Двойным: муж получает благодарность, вы замечаете, что он сделал, и отмечаете это.

5. Уезжайте вдвоем

Счастливый брак подпитывается общими впечатлениями и теплыми воспоминаниями. Семейный отпуск с детьми — это прекрасно, но вы оба должны помнить, что у вас есть и возможность побыть вдвоем, причем в непривычных условиях или хотя бы в другом интерьере спальни.

6. Уберите гаджеты

Время без техники — это возможность просто поговорить друг с другом. Поговорить — это когда люди смотрят друг другу в глаза и обсуждают что-то важное и интересное для обоих, помните? Договоритесь хотя бы о том, что завтраки, обеды и ужины проходят без техники, и полчаса перед сном вы тоже проведете без них (потому что яркий свет экранов мешает нормально заснуть).

7. Не соглашайтесь на то, что не нравится

Компромисс — это не когда люди уступают друг другу и при этом остаются недовольными и не получившими того, что хочется. Здоровый компромисс — это когда пара с самого начала понимает, что они разные люди и могут не соглашаться друг с другом, но у них есть несколько общих целей и желание договариваться. Соглашаться на то, что вам не нравится, и ждать благодарности за это — совершенно тупиковый путь: у второго супруга может просто не быть возможности узнать, что вам это не нравится. Вы же соглашаетесь!

8. Расскажите мужу, за что вы его цените

Вам, возможно, кажется, что он и так в курсе — так вот нет. Очень часто мужчинам не хватает словесно выраженного восхищения — и не абстрактного, а вполне конкретного — чем же он так хорош, что вы решили провести с ним жизнь? Подойдут и качества характера, и жизненные ценности, и поступки, которые вас порадовали и удивили. Составьте список!

9. Будьте честными

10. Не критикуйте без запроса

Иногда кажется, что критика — это просто часть нашей культуры. Но и без нее отлично можно обойтись — ваши отношения это только улучшит. Оценка чьих-то действий — это всегда позиция немного «сверху», но вы же не учительница и ученик, так что если ваш муж не просит вас дать оценку его действиям прямым текстом — воздержитесь. А если просит — сначала отметьте то, что, по вашему мнению, особенно удалось или просто вам понравилось.

11. График взлетов и падений

Семейная жизнь — это не прямая и не отрезок, это, скорее, синусоида: сегодня — вверх, завтра — вниз. Главное — помнить, что за любым «вниз» обязательно наступит и «вверх»! Самыми счастливыми чувствуют себя как раз те супруги, которые знают — жизнь состоит из череды удач и неудач, черных полос и очень счастливых моментов. Да, иногда последних бывает сложно дождаться, но гораздо больше шансов это сделать у тех, кто помнит: раз сейчас не очень хорошо, значит, вот-вот станет.

12. Помните о стоп-словах

Нет, это не про эксперименты в сексе (хотя и они, конечно, способны повысить градус счастья в семье). Это те привычные обороты речи, которые мгновенно запускают процесс ссоры: «ты всегда» и «ты никогда». Есть огромная разница между сообщением о том, что вам не нравится прямо сейчас и как это можно исправить, и заявлением, что ваш муж делает такое постоянно и, видимо, исключительно вам назло. Вместо «Ты никогда не даришь мне цветы и всегда опаздываешь» гораздо полезнее сказать «Я очень хотела бы получить от тебя букет тюльпанов и чтобы завтра ты пришел вовремя». Чувствуете разницу? Эти «всегда» и «никогда» — как ярлык, избавиться от которого очень сложно (да и вообще нет никакого желания, раз уж про вас все равно так плохо думают). «А ты» — это, кстати, тоже очень неудачное слово.

13. Близость вне спальни

График сексуальной жизни зависит от ваших темпераментов, желаний, привычек, способности договариваться друг с другом и еще множества факторов. Но есть и ощущение близости, которое вы создаете друг другу каждый день: прикосновения, объятия и похлопывания, веселая нежная возня и ваш «семейный» язык нежности и привязанности.

14. Не пытайтесь его изменить

Скорее всего ваш муж — взрослый человек со сложившимся характером, с набором достоинств и недостатков, с устоявшимися привычками. Вы почему-то выбрали его много лет назад — но зачем, если вас, оказывается, так много в нем не устраивает? Может быть, вы пытаетесь его «улучшить» из самых благих побуждений, но он-то слышит вот что: такой, как есть, ты мне не нравишься. Какая ж тут любовь?

15. Помните хорошее

Это очень сложно: так уж мы устроены, что хорошие события и мирные, счастливые периоды воспринимаются как должное, а ссоры, конфликты, кризисы ранят сильно и из-за этого запоминаются надолго. Сделайте усилие, переключайте себя в более позитивный режим. Прямо сейчас вспомните три самых счастливых момента вашего брака — получилось? А завтра вместе напишите список из 10 забавных и запомнившихся вещей, которые вы делали в первый год вашего романа.

16. Берите ответственность

Не всю. Только свою часть ответственности. Если вам кажется, что за атмосферу в семье отвечаете исключительно вы (или, наоборот, исключительно муж) — это не так. И если, например, один из супругов чувствует себя не очень счастливым и прямо обвиняет в этом другого, это называется перекладывание ответственности. Да, ваши поступки могут вызвать недовольство, грусть или даже боль вашего близкого человека, и задача пары — вместе выявить и решить эту проблему. Но считать, что именно муж отвечает за ваше счастье, поэтому «обязан» — недальновидно.

17. Причина, а не симптомы

Участились ссоры, исчез секс, вечером не хочется идти домой, сложно (да вроде и не о чем) разговаривать без обвинений и обид? Это не проблемы, а только их отражение: что-то произошло в ваших отношениях, что вызвало ваше отдаление друг от друга. Не стоит пытаться справиться с этими симптомами по отдельности, ищите причину: может быть, вы оба были не услышаны друг другом, или не удовлетворяется потребность в принятии? Найдете и решите — исправится и все остальное.

Убедитесь, что вы примерно одинаково представляете себе ваше будущее. Количество детей, место проживания, занятия? А то, может, муж планирует коротать старость в экзотической стране и рыбацкой хижине, а вы — растить правнуков в огромном доме, полном родственников?

19. Займитесь собой

Если вы все время думаете о ваших отношениях с мужем и о том, что думает о них он — эффект будет прямо противоположный: они будут ухудшаться. Позаботьтесь о себе: вам-то как? Все ли нравится? Есть ли что-то, чего не хватает? Есть ли возможность быть самой собой, получать от этого радость — и делиться этой радостью с мужем?

20. Пауза

Очень простой и эффективный прием: встретившись дома после трудного дня, не начинайте сразу разговаривать. Просто посмотрите друг на друга в течение минуты — за это время подсознание вспомнит, что тот, кто сейчас перед вами, — это самый близкий человек, источник радости и комфорта, тот, с кем вам хорошо.

Печально слышать от юноши или девушки: "У меня не будет семьи, потому что сначала всё хорошо, но вскоре люди ругаются и разводятся. И просто нет гарантии, что именно у меня всё сложится иначе". Взаимоотношения родителей формируют ядро детского восприятия чувств, и в частности любви. Если в доме нередко говорят на повышенных тонах, или кричат, если ребёнок всё время слышит раздраженные интонации в голосе, то он станет считать это полностью допустимым стилем при общении любящих друг друга людей. Тем, кто выросли в подобной атмосфере, потом сложно будет выстроить обыкновенные взаимоотношения в своей семье. Кто-то дублирует родительский сценарий: постоянно живёт в конфликтах. Другие - просто не выносят и разводятся, однако, создавая новую семью, совершают те же ошибки. Третьи - предпочитают жить в одиночестве, боясь огорчений и обид, они не знают, как вернуть семейное счастье.

Все из нас хотят любить и быть любимыми, жить в счастливой семе, иметь надёжный тыл. Однако получается это лишь тем, кто не забывает главные правила любви и знает как вернуть семейное счастье.

Закон доверия.
Например, Вика волновалась, когда её муж долго задерживался на работе. Она думала, что причина, возможно, в женщине. Поэтому Вика всегда вслушивалась в телефонные разговоры супруга, периодически устраивала допросы. Игорь также очень ревниво смотрел на попытки жены пойти к косметологу или на аэробику. Тайком читал её дневник, порой изучал содержимое сумочки.

В такой семье кредит доверия уже давно исчерпан. Для поистине любовных брачных отношений доверие просто жизненно необходимо. Если его нет, один человек начинает быть подозрительным, беспокойным, а другой - оказывается в эмоциональной ловушке: ему кажется, что его свобода потеряна. В таком случае вернуть семейное счастье сложно. Поэтому нужно научиться доверять своему любимому, и самим отношениям.

Закон открытого общения.
Олег и Кристина женаты уже более трех лет. Сначала были и страсть, и любовь. Однако прошёл всего один год, и отношения приобрели более ровный характер: Кристина начала частенько обижаться на мужа только из-за того, что тот не угадывал её желаний (она любила розы, а не гвоздики); её раздражало то, что Олег флиртует с ней, когда у неё много дел. Однако обо всём этом Кристина ни разу не сказала мужу, а у него никак не получалось понять истинных причин Кристининых обид.

Распространённая ошибка среди молодожёнов: они считают, что для счастливой жизни в семье будет достаточно только любви. Однако любовь - это не искусственная роза, которой не нужен уход. Она как настоящее живое растение - способно расцвести, а способно и завянуть. Всё зависит от того, как именно за ним ухаживают. Открытое общение для любви, как чистая вода для растения - без неё не выжить. Всегда говорите друг другу о личных желаниях и чувствах, не нужно рушить семейное счастье, так как потто вернуть его будет непросто. Обязательно говорите о том, как вы любите и цените мужа - не бойтесь его перехвалить. И не воспринимайте хорошее отношение, как должное. Умейте благодарить!

Закон дарения.
У Людмилы, сколько она помнила, были повышенные требования к мужчинам. Она всегда хотела мужа заботливого, любящего, нежного, с квартирой, машиной, страстного и т. д. и т. п. Людмила даже не приходило в голову: что же способна подарить избраннику она. Она считала: "Если он полюбит меня, тогда и я буду о заботиться нём ". Но Людмила всё ещё одинока, недавно ей исполнилось уже 35.

Чтобы встретить истинную любовь, надо сначала бескорыстно и искренне подарить частичку себя. В том случае, если вы хотите получать любовь, вам её нужно дарить. И чем больше вы отдадите, тем больше получите. Любовь, как бумеранг - в любом случае вернется. Хоть и не всегда именно от того человека, которому вы её преподнесли. Однако вернется сторицей! И не забывайте: запас любви у всех нас неограниченный. А один лишь способ потерять настоящую любовь - не дарить её другим. Семейное счастье основывается на доверии.

Однако проблема в том, что некоторые не хотят отдавать первыми, они любят с определенными оговорками: "Я стану любить тебя, только если ты полюбишь меня". Ждут, пока кое-кто сделает первый шаг, поэтому они не могут обрести семейное счастье. Это всё равно, что музыкант произнесет: "Я стану играть, после того, как мои гости начнут танцевать". Истинная любовь ничего взамен не требует.

Закон прикосновения.
Лариса и Дима чётко поделили обязанности между собой. Лариса стирала, готовила, убирала. Дима зарабатывал деньги. Они разговаривали друг с другом только о быте. Сексом занимались только по расписанию - никаких внеплановых прикосновений и объятий. Честно говоря, на первых порах Дима старался пошалить с женой в неурочные часы, но она это всегда пресекала. Как потом выяснилось, Лариса в детстве никогда не баловалась с родителями; объятия в её семье тоже не были приняты.

Любое прикосновение - это одно из самых чувственных проявлений любви, на которой строится семейное счастье. Оно укрепляет взаимоотношения и разрушает барьеры. Для возобновления в семье нормальной атмосферы психологическая практика рекомендует специальный тренинг: чаще обнимать партнёра просто так, без какого-либо сексуального мотива; нужно шалить, как дети; у всех на виду держаться за руки, как молодые влюбленные. Кстати говоря, "ученики" говорят, что это наиболее трудное домашнее задание в их жизни.

Как-то, в одной из клиник в Лондоне был проведён эксперимент. Вечером, перед операцией, хирург, как правило, посещал своего больного, чтобы, в общем рассказать о предстоящем событии и ответить на вопросы интересующие больного. А во время эксперимента доктор во время разговора держал пациента за руку. Нужно отметить, что такой больной поправлялся в три раза быстрее других.

Когда вы аккуратно к кому-либо прикасаетесь, меняется и ваша физиология: улучшается эмоциональное состояние, расслабляется нервная система, уменьшается уровень гормонов стресса, укрепляется иммунитет. Умные люди говорят: если вы в течение дня нежно не обнимете минимум восемь человек, то просто обречены на болезнь. Вернуть семейное счастье можно, просто прикасаясь к нему.

Закон свободы.
Виталий и Наташа заключили брак совсем недавно. Всё было прекрасно. Однако через некоторое время Наташа почувствовала, что муж старается управлять ею: навязывает собственное мнение, принимает за неё решения. Если она делает по-своему, он очень бесится и часами её отчитывает, как ребёнка. Однако Наташа думает, что она - вполне взрослый человек и способна принимать большинство решений самостоятельно.

Если вы любите человека, то предоставьте ему полную свободу. Свободу в выборе, свободу жить именно так, как он хочет. Конечно, это достаточно сложно. Однако нет другого выхода. Чтобы вернуть семейное счастье - просто дайте свободу. Ведь для того, чтобы не ощущать себя в ловушке, каждому нужно

Обычные проблемы, с которыми сталкиваются супруги, достигшие среднего возраста или старше — это накопленные давние обиды, несправедливое распределение денег, скучная однообразная жизнь и, как следствие, эмоциональное отчуждение. Как изменить ситуацию и наладить отношения?

Раздуйте угасший огонь

Если конфликт не очень запущенный, стоит попытаться вернуть хотя бы часть былой страсти, которую вы питали друг к другу в прошлом. Полезно вести разговоры на определенные темы. Вы можете вспомнить, как познакомились, что привлекло вас друг в друге, как влюбились. Иногда бывает достаточно только поговорить об этом, как вспыхивает искра былого чувства.

Во время подобных разговоров нужно следить за тем, что говорите, и выбирать такие слова, которые выражают чувство и страсть и которые впоследствии вы сможете использовать, чтобы вновь их вызвать. Например, одна женщина рассказала мужу следующее: когда он впервые обнял ее, ей показалось, что он - большой теплый плюшевый мишка. Муж запомнил эти слова и много раз использовал их, чтобы напомнить о взаимной любви, например: “Мне кажется, тебе хочется, чтобы тебя приласкал твой плюшевый медведь”. Плюшевый мишка стал символом любви и страсти, которую они питали друг к другу.

Установите срок давности

Давние обиды можно преодолеть, если прибегнуть к сроку давности. Применительно к браку это означает, что вам запрещается припоминать любые события, происшедшие больше семи лет назад, намекать на них, выражать обиду или высказывать обвинения по их поводу. Это распространяется и на денежные траты, и на интрижки на стороне... Важно сосредоточиться на проблемах последних семи лет, оставив в стороне все, что происходило раньше.

Если один из супругов забудет про срок давности и заговорит о прошлом, другой может напомнить ему, что об этом говорить запрещено.
После двадцати-тридцати лет супружества всегда можно припомнить множество давних обид, мешающих сблизиться вновь. Если вы установите предельный срок в семь лет, с этим будет легче справиться. Кроме того, это лучше, чем пытаться вообще забыть прошлое и сосредоточиться только на настоящем и будущем. Нередко оказывается, что, постоянно стараясь помнить про семилетний срок давности, супруги решают: проще начать все сначала и забыть о прошлом совсем.

Простите обиды

Припомните вместе последние семь лет вашей жизни. Подумайте о самом плохом поступке, который вы совершили по отношению к другому. Затем с позиций здравого смысла оцените, насколько это было плохо в действительности. Если вы в самом деле сильно обидели друг друга, важно признать это обстоятельство и сопоставить с тем хорошим, что вы сделали.

Иногда люди могут надолго затаить обиду из-за сущей нелепости, и это тоже важно признать. Каждому из вас будет полезно подумать о том, как поступали друг с другом знакомые вам мужья и жены, и, сравнив это с вашей ситуацией, можно воспользоваться случаем, чтобы поздравить себя с тем, как мало страданий вы причинили друг другу.

Не угрожайте и не обижайте

Поговорите о планах на будущее, о приятном времяпрепровождении, об отпуске, может быть, о втором медовом месяце. Пообещайте друг другу раз и навсегда, что больше никогда не будете грозить разводом. Нельзя наслаждаться жизнью, когда кто-то один угрожает.

В общем, всегда помните, что где-то в душе у вас остаются любовь и страсть, которые вы когда-то питали друг к другу и которые не покинут вас и в будущем. Помните, что проявления обиды со стороны любого из вас — это на самом деле мольба о любви.

Пожилые люди должны отвечать на обиды любовью, а не злобой или отчуждением.

Если вмешиваются... деньги

Трудно добиться счастья в супружестве, когда существуют нерешенные финансовые проблемы. Они, как правило, порождают обиды.

Поговорите со своей второй половиной, придите к общему мнению о том, каким бы вы хотели видеть свое финансовое положение. Отложите в сторону давние претензии относительно того, как решались денежные в опросы в прошлом. Не используйте деньги для того, чтобы угрожать друг другу. Когда супругов связывают деньги, любовная связь ослабевает и разрушается. Старайтесь вместе планировать расходы, проявляйте внимание к нуждам друг друга.

Когда люди уже много лет вместе, то чаще всего их сильные чувства начинают угасать друг к другу, и они просто перестают быть счастливыми, если семейная жизнь не приносит никакой радости и счастья, то это чаще всего приводит к разводу. И потом в будущем люди могут сильно пожалеть что даже не попытались сохранить свою семью. Поэтому следует постараться сделать все возможное, чтобы вернуть былые чувства и счастье в семью, и только если ничего не получится, можно будет подумать серьезно о разводе.

Как вернуть семейное счастье:

Когда в семье люди перестают быть счастливыми, то возможно им просто нужны какие-то перемены, например можно продать недвижимость и переехать жить в другой город, потому что переезд, как правило, делает людей ближе друг к другу. В другом городе у людей начнется новая жизнь и они, возможно, смогут вновь полюбить друг друга и забыть все старые обиды, вспоминать их в новой жизни просто не имеет никакого смысла. Также нужно договориться с любимым человеком, не совершать больше старых ошибок в новой жизни и тогда все возможно наладится. Правда, спустя время люди могут снова захотеть каких-то перемен в своей жизни.

Чтобы понять остались ли чувства друг к другу можно просто пожить отдельно, таким образом, получится разобраться в себе и в своих чувствах. Если супружеская пара начнет скучать друг по другу, то это означает, что чувства все еще есть, и тогда обязательно получится все наладить. Однако если чувство тоски не начнет их мучить, то им не следует назад съезжаться, ведь так они будут только мучить друг друга. Без любви, как известно не бывает счастья, и если стало понятно, что никаких чувств, друг к другу нет, то наладить отношения и вернуть счастье наверняка не получится, так что не следует терять на это свое время.

Если люди очень дороги друг другу, то им необходимо вспомнить, сколько всего их связывает, для этого можно посмотреть старые фотографии или видео, это сможет пробудить воспоминания, а может быть даже вернуть старые чувства. После просмотра таких фото и видео люди должны понять как сильно, они друг другу нужны, если конечно у них еще остались чувства.

Чтобы вернуть семейное счастье необходимо начать больше времени проводить друг с другом, если есть возможность можно даже съездить куда-то, отдохнуть на несколько недель. Семейный отдых обязательно должен пойти на пользу супружеской паре.

Если люди хотят быть счастливыми в браке, то им необходимо понимать и уважать друг друга, потому что без этого вряд ли получится сохранить семью и чувства. Чтобы научиться понимать свою половинку необходимо периодически себя ставить на его или ее место, возможно, это поможет лучше понять друг друга. Также нельзя позволять себе срывать злость на любимом человеке, все вопросы необходимо решать лишь в нормальном спокойном тоне, потому что в гневе можно наговорить много чего лишнего. Если спустя время отношения так и не удалось наладить, то следует попытаться посетить семейного психолога, хорошие специалисты, как правило, помогают сохранять семьи и возможно даже получится таким образом вернуть былые чувства друг к другу.

Вопрос психологу

С женой прожили в браке 5 лет и год до брака.
Очень много счастья за этот период. Поездки на природу, кино, театры. Цветы по поводу и без. Маленькие сюрпризы. Была неудачная беременность , которая очень нас сблизила.
Но год назад любимая стала меня раздражать. Она не очень умелая хозяйка. Работы по дому иногда делала поверхностно. На что я иногда раздражался и говорил кучу "нехорошего".
В этом году, в августе, впервые предложила развестись. После съездила на родину, в Казахстан. Где встретила свою первую любовь .
Говорит не изменяла. У того м.ч. семья и 2-х месячный ребёнок. Семью бросать не собирается.
А мы подали на развод в загс. Осталось всего 17 дней...
Я очень сильно её люблю. Она же затрудняется ответить. Переехала жить к своему дяде. Что-бы пережить развод начала общаться с коллегами. Ходит в кинотеатры, кафе. Говорит ей легче без меня.
Я не знаю как быть.
Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне. Говорит, что я не исправлюсь, и позже всё вернётся назад.
Как мне сохранить нашу семью ? Ведь мы были действительно счастливы. Она тоже так думает, но возращаться не хочет.

Ответы психологов

Здравствуйте, Павел.

Вы были с женой вместе 6 лет, это немалый срок. Многое было пережито вместе, и счастье и несчастье. Вы старались радовать жену цветами, сюрпризами, поездками на природу и в кино. И, естественно, ждали от жены ответного стремления порадовать Вас. Похоже, для Вас очень важное качество в женщине - быть хорошей хозяйкой. И вначале совместной жизни Вы могли не придавать этому большое значение, было много хорошего помимо этого, но это желание не проходило, Вы ждали, когда же это случится. Но время шло, а жена не придавала хозяйству много внимания. И Вас это стало раздражать.

Есть такое интересное наблюдение, что у каждого человека есть свой "яык любви ", то есть те ожидания от любимого, благодаря которым мы чувствуем, что нас любят . Например, для кого-то самое главное - слышать от близкого человека слова любви и поддержки, для другого наиболее важны физические прикосновения и секс , для третьего - подарки, и так далее. Для Вас было важно в женщине, чтобы она умело делала работы по дому, была отличной хозяйкой. Для Вашей супруги это оказалось незначимым, и она не придавала этому должного внимания. Но она обязательно делала для Вас что-то другое, то, что она сама считала важным и значимым, но что не оказалось таким важным для Вас, и возможно осталось незамеченным. И постепенно, Вы перестали чувствовать , что жена старается для Вас, любит Вас, и это стало раздражать . Затем Вы стали говорить жене о том, что она плохая хозяйка. И если её "языком любви " были слова, то для неё Ваши обидные слова были невыносимы, и постепенно, она перестала чувствовать, что вы её любите . Так образовался замкнутый круг. Вы пишете, что "Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне." И это так, если работа по дому и помощь по дому для супруги не являются значимыми, она это не оценит и не зачтет за проявление любви . Возможно, она ждет от Вас чего-то другого, может, ей и раньше чего-то не хватало от Вас, но она молчала и терпела. Но рано или поздно терпение заканчивается, человек обижается и замыкается в себе. Он не верит партнеру, не хочет жить с ним. Что и произошло у Вас, скорее всего...

Павел. У вас осталось мало времени, чтобы спасти брак. Но шанс есть всегда. Обратитесь к семейному психологу очно или по скайпу, поймите, что каждый из вас ждал от другого, и начните давать другому то, что ему нужно, что он всегда ждал .

Можете обратиться ко мне. Буду рада помочь. С уважением, Елена

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Гончаровская Елена Дмитриевна

Психолог Омск Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: Проводит тренингов.