Рада встрече с вами))

Летние каникулы и ребенок, постоянно находящийся дома, напомнили, как давно не было на блоге статей на тему о детях.

Дети радость наша, хотя иногда радостью их назвать сложно)) нам кажутся необоснованными их капризы, необъяснимым поведение и не соответствующими возрасту поступки.

Но это чаще всего потому что мы просто-напросто забыли о своих чувствах и восприятии мира в том юном возрасте, поэтому порой не замечаем досадные ошибки, которые совершаем в отношении детей стараясь скорректировать их поведение.

Понятно, с высоты опыта взрослого мы лучше знаем, что надо ребенку, но в некоторых ситуация то, что для нас само собой разумеется, для ребенка выглядит совсем не так. Прежде чем сказать: «Делай, как тебе говорят!» попробуйте взглянуть на ситуацию глазами ребенка.

Проблема номер один большинства мам, и беда номер один большинства детей.

Коронные фразы, которые присутствуют в арсенале многих любящих мам: «Быстренько, ешь!» и «Пока все не съешь не… (пойдешь на улицу, не сядешь за компьютер, не…)».

Мнение ребенка. Грустный он сидит над тарелкой с супом думая о том, как он этот суп ненавидит.

Согласитесь, перед вами не стоит задача заставить ребенка разлюбить то или иное блюдо, человек так устроен, что в большинстве случаев действует «от противного», и если кашу в детском саду постоянно заставляли есть, то многие взрослые, позже исключили ее из своего рациона.

Поэтому на вопрос нужно ли заставлять детей есть, можно ответить весьма однозначно – не стоит. Педиатрами и диетологами разработаны нормы, которые рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Самые четкие, и то относительные временные рамки установлены по кормлению малышей грудью – год-полтора.

Позже у ребенка просто должны быть завтрак, обед, полдник и ужин, а нормы съедаемого в нем строго не регламентированы.

Наш организм слаженный и умный, он сам подает сигналы о том, когда нужное есть или пить, и мамина задача постараться подстроить аппетит ребенка под распорядок приема пищи, не давать ему отвлечься на игры настолько, чтобы не вспомнить о еде. Из-за них же можно забыть про все 🙂

За много лет, среди детей подруг и знакомых я видела разное отношение к еде, чаще всего дети есть не хотели, а желали кусочничать, мамы пытались их накормить и озабочено вздыхали над нехочухами, но истинно крайних случаев мне встретилось всего два.

Бывшая соседка была женщина крепкая, много физически работала и маляром-штукатуром, и в свободное время в деревне на бесконечных огородах, поэтому ела в количествах соответственных, организм, затрачивающий столько энергии, требовал восполнения, это понятно. Что я не могла понять, ее отношение к еде переносилось и на ребенка, которому на то время было года полтора.

Обед Андрюши по объему был приблизительно равен маминому. Не имея возможности уделить ребенку много времени из-за постоянной работы, соседка компенсировала это заботой о его питании, которое характеризовалось словом «много» - суп, мяско, чаек с печеньками в один присест.

Столько лет прошло, многое забылось, но до сих пор свежа в памяти картинка пристегнутого в коляске Андрюши (чтобы не сбежал) которого кормят, кормят, кормят так долго и много через «не хочу», что тошнить начинает даже меня.

Если ваш ребенок съел хотя бы немного из того, что вы предложили ему на завтрак, обед и т.д. не настаивайте на большем, возможно этого мало только для вас, потому что у вас другой более быстрый обмен веществ.

А про ситуацию когда говорят «не ест ничего» мне рассказывала знакомая, дочка подруги, девочка лет 6-ти, есть отказывалась всегда, и если ее не звали и не заставляли, она ничего и не ела, даже конфеты. Но думаю понятно, что этот случай для педиатров.

Как итог, слова психолога. Научить ребенка правильно распознавать сигналы организма о том, когда нам нужно есть и пить, а не впихивать в него суп или кашу любой ценой – задача любящего родителя, желающего иметь здорового ребенка.

Ребенок не хочет играть с другими детьми

Дети дружно играют в песочнице, ребенок стоит в сторонке. Мама: «Почему ты стоишь в стороне? Поиграй с другими детьми».

Мнение ребенка: «Не хочу с ними играть, мне неуютно быть в центре внимания. Так хорошо стоять в стороне, наблюдать за всем вокруг. Я вовсе не страдаю оттого, что не бегаю вместе со всеми!»

Если ребенок вам кажется чересчур застенчивым, стоит смириться с такой особенностью его характера и искать положительные моменты в других чертах. Заставить силой быть общительным, если он от природы не такой, вы не сможете. Ну если только заставите казаться общительным. Но кому это надо?

Также обстоят дела и со слишком активными, шумными детьми. Да, с ними непросто и не слишком удобно, но такими они родились. Безусловно, корректировать поведение ребенка стоит и разговорами, и личным примером, но не у всех на виду.

Как говорят психологи, самое главное, что вы можете сделать – дать ребенку ощущение, что вы его любите вне зависимости от особенностей его характера, даже если он не вписывается в представления об идеальном ребенке.

Об очень хорошей психологической книге в которой есть советы по воспитанию застенчивых можете прочесть в статье .

Ребенок сидит без дела

Слова, которые произносила любая мама (даже не знаю, есть ли исключения): «Что ты сидишь без дела? Порисовал бы или почитал!»

Мнение ребенка. «Иногда мне так хочется просто посидеть, полежать или посмотреть в окно. Я не болен, мне не скучно, я просто хочу ничего не делать».

Для детей такое состояние свойственно, в это время он может находиться в процессе осмысления окружающего мира, даже сам этого не понимая, прислушивается к самому себе. Как вариант, скука – это предшественница творческого процесса, время зарождения в тишине идей.

И если ребенок не докучает вам вопросом «Чем мне заняться? Мне скучно», а тихонько «медитирует» у себя в комнате не переживайте, что он заболел. По совету психологов переборите свое родительское чувство беспокойства, не заостряйте внимание на его «одиночестве», оставьте ребенка одного в комнате и через полчаса он будет занят увлекательной игрой, или изготовлением поделки вам в подарок.

Если же ребенок просто не знает чем ему заняться и вы задаетесь вопросом что делать, когда скучно детям, загляните в статью за вариантами развлечений.

Ребенок не хочет общаться с другими детьми, которые ему не нравятся

Такие ситуации возникают тогда, когда вы/к вам пришли гости с детьми такого же возраста, как ваш ребенок, но он не реагирует на фразы: «Поиграй с Машей, посмотри какая хорошая девочка».

Мнение ребенка. «Не хочу я играть с этой крикливой девчонкой. Она только с куклами возится, а мою крепость втихаря ломает».

Понимаю, грустно, когда дочка вашей лучшей подруги совершенно не нравится вашему ребенку, но выход здесь только один, по максимуму оградить детей, отношения которых не сложились, друг от друга.

На вопрос, надо ли заставлять ребенка общаться с детьми, которые ему не нравятся, могу ответить примером из собственного опыта. Когда моя младшая дочь была еще маленькой, лет семи, я познакомилась на работе с женщиной, которая была мне очень симпатична, жила недалеко, и мы стали заглядывать друг к другу в гости. Все было замечательно, за исключением того, что у нее было двое мальчишек погодок, кстати, на мой взгляд, хороших, но с которыми у моей дочки симпатии не возникло.

Причем я об этом узнала только через много лет, когда уже взрослая дочь, вспоминая о тете Оле и ее сыновьях, сказала мне, как она не любила, когда мы с ними встречались. Мальчишки исподтишка дразнились, и отбирали игрушки, а она терпела и ничего не рассказывала, чтобы маму не расстраивать. Так мне ее жалко стало… даже через много лет)

Поэтому прислушайтесь к совету психолога, который говорит, не стоит рассчитывать что интересы вашего ребенка и ребенка подруги совпадут в такой же степени, как и ваши. И это нормально.

Ребенок не обязан разделять ваши симпатии к этой семье или терпеть, когда его дразнят, ломают игрушки или дергают за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Оградите его от этого.

Ребенок не хочет делать то, что плохо получается

Кажется, ответ понятен, нечего и заставлять. Но часто точка зрения родителей однозначна: «Ты должен ходить в бассейн и если у тебя не получается пока плавать, то надо учиться, чтобы потом получилось. Нельзя сдаваться!»

С одной стороны доля истины в этом есть. Но с другой есть мнение ребенка: «Ненавижу этот бассейн, не получается у меня плыть также быстро, а все смеются…» Может быть, учиться добиваться целей стоит там, где это не нанесет психологическую травму ребенку.

У нас у всех разные интересы, возможности и способности, и если ребенок уже несколько месяцев плачет над пианино, не может научиться держаться на воде или злится из-за криво связанного узора, то возможно лучше его отдать туда, где хотелось бы быть ребенку, а не вам.

Бесконечные поражения вместо развития твердого характера вызывают комплекс неудачника.

Зато даже небольшие успехи способны вдохновить на дальнейшие упорные занятия.

Послушайтесь профессионалов. Психологи утверждают, что часто нужно позволить ребенку самому сделать выбор. Лучше быть хорошим легкоатлетом, чем плохим хоккеистом, даже если второй вид спорта намного престижнее, чем первый.

В статье использованы советы детского и семейного психолога Натальи Кулибовой.

Краткое содержание: Причины пониженного аппетита у ребенка. Какой вред приносит кормление ребенка через силу. Меню для ребенка, вкусные и полезные продукты. Как установить правильный режим питания для детей.

Вы слышали когда-нибудь, как громко и требовательно кричат птенцы в гнезде, требуя пищи? Пернатые родители с утра до вечера только и делают, что кормят своих детей, а те просят еще и еще. С не меньшим воодушевлением поглощают пищу личинки насекомых, котята, щенята и все остальные растущие организмы. И только среди человеческих детенышей встречаются такие, которые сидят, грустные и бледные, роняют слезы в тарелку и совершенно, ну ни капельки не хотят есть.

Родители же стремятся скормить ребенку содержимое тарелки любыми способами: от мягкого "За маму, за папу, за бабушку..." до жесткого "Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь" . И если ненавистная каша и котлета все-таки съедены, мама с папой считают, что цель достигнута и все в порядке. А потом...

Родители шестилетнего Андрюши пришли на консультацию в полном смятении, - рассказывает детский психолог, кандидат психологических наук Елена Анатольевна Смирнова. - Их сын недавно убежал из дома. Его быстро нашли и вернули, но мальчик огрызался, плакал и грозился сбежать снова.

Потрясенные родители ничего не могли понять. Они клялись и божились, что любят своего ребенка больше всего на свете, что были с ним добры, никогда не поднимали на него руки... Но в ходе подробной беседы всплыла одна проблема: с малолетства у Андрюши был плохой аппетит, и его заставляли есть.

Так отношения в семье оказались всерьез испорченными. Причем горький опыт ничему не научил этих с виду разумных и благополучных родителей. Через несколько лет они снова пришли на консультацию со своим вторым ребенком. Протестуя против родительского давления, семилетняя девочка совершенно перестала подчиняться, скрывала школьные оценки. Все это тоже оказалось результатом многолетней "войны за столом".

Конечно, не все дети способны на открытый протест. Тихая послушная девочка, которую тоже постоянно заставляли есть, не убегала из дома сама, но это делали все персонажи ее игр. Потом она придумана сказочную страну, где бездомные дети-игрушки обретали новый дом и жили в нем совсем без взрослых.

Эту девочку заставляли есть не только дома, но и в детском саду, а потом в школе. Когда весь их первый класс на большой перемене строем шел в столовую завтракать, малышка начинала стучать зубами - от страха перед очередной "пыткой едой". Окружающим казалось, что девочка просто замерзла, а она стыдилась кому-нибудь рассказать о том, что с ней происходит на самом деле.

Такое состояние врачи и психологи уже классифицируют как невроз. Нередко у детей, которых кормят насильно, наблюдаются и другие изменения поведения - они становятся не в меру упрямыми, агрессивными или плаксивыми.

Если вам случается насильно заставлять ребенка есть, то, читая эти строки, вы, скорее всего невольно начинаете себя успокаивать: ну, у нас ведь совсем другая ситуация, с нашим ребенком такого случиться не может, ведь мы так любим его, желаем только добра...

Увы! Даже если явных тревожных симптомов незаметно, насилие не может пройти бесследно для психики ребенка и его взаимоотношений с родителями, утверждает Елена Анатольевна. Став старше, ребенок, скорее всего, простит маме и папе их чрезмерное рвение в вопросах питания. Но на подсознательном уровне он все равно будет помнить, что эти люди способны совершить насилие, не считаясь с его потребностями и чувствами. И по-настоящему близкие, доверительные отношения в такой семье построить будет очень тяжело.

Пользы для здоровья от кормления через силу тоже никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которых кормят насильно, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.

Но это еще не все. Если родители всегда решают за ребенка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья. Способность к волевому регулированию своего поведения у таких людей тоже снижена.

Вообще-то человеческий организм - это саморегулирующаяся система, которая способна хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций - снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты - значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации.

Получается, что и с психологической, и с медицинской точки зрения заставлять ребенка есть - вредно. Тогда почему же это так часто происходит? Что заставляет родителей идти против здравого смысла и научных рекомендаций?

Причин, по мнению Елены Анатольевны, несколько. Во-первых, очень живуч в нашем народе стереотип "сытость, упитанность - это здоровье" . Особенно у людей старшего поколения, переживших войну, разруху, голод. Во-вторых, большую роль играет традиционное для нашего уклада отношение к ребенку как к существу неразумному, не понимающему, что для него хорошо, а что - плохо.

Есть и другие моменты. Некоторые родители, подсознательно чувствуя, что не способны дать своему ребенку достаточно внимания, понимания, ласки, невольно пытаются компенсировать это усиленной заботой о его питании.

Взрослые, которые считают важным поступать "как положено", "как должно", находятся под гнетом стереотипа "ребенок должен питаться". Им кажется, что в противном случае они плохо выполняют свои родительские обязанности.

Тревожные родители все время переживают, что с их ребенком что-то не в порядке - он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет, отстает в развитии и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия.

Не надо забывать и о том, что в тоталитарном обществе, из которого все мы родом, насилие вообще считалось нормой. В частности, воспитателей в детском саду обязывали скормить каждому ребенку его порцию.

Кстати, в европейских странах, где столь важное значение придают правам человека, насильственное кормление встречается намного реже. Там принято относиться к младшим как к равноправным членам семьи. Ребенок, страдающий от насилия в семье, может даже подать на родителей в суд.

У нас другие традиции, другой менталитет. Но отношение к собственному ребенку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, - не самое лучшее, что мы можем ему дать.

А были ли в вашей практике случаи, когда родители осознавали причины проблем и меняли свое поведение ? - спрашиваю у Елены Анатольевны.

Да, такое случается, хотя и нечасто, к сожалению. Одно время я консультировала семью, в которой единственного обожаемого сына пичкали едой многие годы. Постепенно очаровательный пухлый карапуз превратился в неуклюжего толстого подростка, который очень страдал от насмешек сверстников. Но родители, ничего не замечая, продолжали уговаривать его съесть еще одни блинчик, еще одну котлетку.

В 14 лет мальчик, осознав, что его довели до такого состояния собственные родители, вдруг возненавидел их, стал агрессивным, злым. Острота конфликта заставила родителей обратиться к психологу. После нескольких консультаций они в корне изменили свое поведение: иначе организовали питание в семье, помогли сыну сесть на диету и стали всячески поощрять занятия спортом. За несколько месяцев мальчик похудел, окреп, почувствовал себя полноценным человеком. Наладились и отношения в семье.

И еще одна история. У четырехлетней девочки из-за постоянного насильного кормления возникло очень неприятное нарушение - энкопорез (недержание кала). Для мамы, придававшей исключительно важное значение чистоте и аккуратности, это было настоящей трагедией.

После бесед с психологом мама осознала причину болезни ребенка и приняла решение изменить свой подход к питанию дочери. Но как же ей было трудно! Как болезненно она переживала этот период! Предоставив дочери свободу за столом, мать сама заболела - перестала спать. Но случаи недержания становились все более редкими, пока полностью не прошли. Мамино самочувствие тоже постепенно пришло в норму.

Не все родители имеют возможность в нужный момент обратиться к психологу. Как поступить тем, кто хочет отказаться от насильственного кормления, но не знает, с чего начать?

Начать нужно с осознания причин. Без этого невозможно взять свое поведение под контроль разума. Надо помнить, что те причины, которые мы с вами назвали, могут в каждом конкретном случае встречаться по отдельности или в различных сочетаниях.

Затем нужно обсудить с ребенком его меню. Нет никакой необходимости заставлять его есть те блюда, которые вызывают отвращение. Любой продукт, даже самый полезный и питательный, можно заменить каким-нибудь другим. Среди полезных продуктов всегда можно найти вкусные, а среди вкусных - полезные.

А еще чадолюбивым, тревожным родителям надо осознать, что их ребенок совершенно точно не умрет от голода, если они перестанут заставлять его есть. И, конечно, приняв такое решение, нельзя от него отступать.

Некоторые родители пытаются не кормить ребенка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое... И они не выдерживают, снова заставляют его есть.

Давайте еще раз вспомним: организм человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.

Помогает упорядочить питание режим дня. Не захотел есть в завтрак - не надо. До обеда - никаких перекусов. Не захотел обедать - ждем ужина. И совсем не обязательно ребенок, проголодавшись, съест сразу два или три блюда. Возможно, это будет только одно яблоко. Значит, организму в данный момент больше не требуется.

Еда должна быть удовольствием. Нет ничего страшного в том, считает психолог, если маленькому ребенку за столом читают книжку или рассказывают сказку. Это лучше, чем стоять рядом с ремнем в руках. К тому же маленькие дети, которым свойственна повышенная подвижность, иногда просто не способны долго сидеть на одном месте. Чтение или рассказ помогает им успокоиться и сосредоточиться.

Ну, а если вам все равно трудно поверить в то, что ребенок сможет насытиться без вашего "руководства", поговорите на эту тему с любой многодетной мамой. Скорее всего, она признается, что у нее едва хватает сил и времени, чтобы приготовить достаточное количество еды, а уж съедается все очень быстро и с удовольствием. Не потому, что ее дети - какие-то другие. Просто маме некогда создавать из этого проблему.

Другие публикации по теме данной статьи:

Знаете ли Вы о том, что между тем, как кормили ребенка в детстве и тем, как он будет питаться в будущем во взрослой жизни существует прямая взаимосвязь? Что подавляющее количество проблем с весом (лишним или, напротив, недостаточным) у взрослых людей проистекают еще с младенческого возраста? Задумывались хотя бы единственный раз о том, правильно ли Вы кормите своего ребенка? Или же Вам всерьез кажется, что это просто и понятно, само собой разумеющееся, рутинное занятие? Как бы не так! Механизм психологического восприятия еды, обуславливающий странности пищевого поведения - тематика ныне крайне актуальная.

Бедный голодный ребенок!

Начну я с того, что порой расстройства пищевого поведения встречаются именно… у родителей! Да, именно так. Нездоровое отношение к еде и психологические проблемы по отношению к ней, когда взрослый человек никак не может «подружиться» с пищей - вот настоящий корень зла.

Как это случается обычно в жизни? Я приведу простой пример:

«Аня в детстве жила очень скромно. Даже бедно. Денег в семье постоянно не хватало, на сладости и детские радости - тем более. И вот наша Аня вырастает во взрослую женщину, у нее теперь стабильная, сытая жизнь, достаток и мир в семье. Но что же она делает, когда у нее самой появляется ребенок? Будто решив перенести на него и свое собственное детство, своеобразно наверстать упущенное, Аня беспрестанно закармливает первенца всем, чего он только просит. И чем не просит - тоже. Шоколадные конфеты, пончики со сгущенкой, печенье, чипсы, газировка… Бесконечный список гастрономического изобилия, о котором она сама едва ли могла мечтать в детстве…»

Фактически, гиперопека является самым типичным и частым отклонением у большинства родителей (особенно у сердобольных бабушек). Им буквально кажется, что переполненный желудок и здоровье как-то взаимосвязаны. Что сытый ребенок просто не может быть несчастным.

Хорошо подумайте о том, не совершаете ли и Вы такой ошибки. Не переносите ли на свое чадо давнишние проблемы, опыт негативных переживаний? Правило золотой середины все так же актуально в нашем мире, и регулярные переедания вредны не меньше, чем скудный или однообразный рацион. И да: большинство диетологов склонны уверять, что порой переедание действительно гораздо вреднее, чем недоедание. Вспомните об этом, если в очередной раз захотите силой (или типичными приемами и подкупами) всунуть в ребенка последнюю ложечку «за маму».

Почему дети не едят?

Давайте посмотрим на картину под объективным углом. Голодный человек от еды отказываться не станет. Кроме того, любой врач Вам объяснит, что биологические ритмы в нашем организме устроены своим собственным образом, и если вчера у Вашего ребенка был особо хороший аппетит, то сегодня он может быть уже обычным. Или даже плохим.

Наш организм сам регулирует потребности. Это помогает не набирать лишний вес, получать с пищей калорий ровно столько, сколько необходимо, чтобы активно двигаться и чувствовать себя хорошо. Прямое доказательство тому - болеющий ребенок. Он лежит в кровати, нехорошо себя ощущает, его организму просто незачем требовать большой объем еды . Даже педиатр из районной поликлиники попросит Вас не донимать чадо попытками накормить (имеется в виду перекормить), а оставить в покое.

Другой пример - худенький ребенок ест много (с точки зрения его родителей), но при этом остается таким же худым, упорно отказываясь округляться и радовать бабушек наливными щечками. В чем дело? Просто внимательно понаблюдайте за своим ребенком. Как он целыми днями бегает по квартире, как прыгает на улице во дворе, танцует под музыку из мультфильмов и совершает еще целый ряд активных движений. Все, что такой ребенок впитывает из пищи, он перерабатывает в энергию. И это правильно! Ему незачем откладывать ненужные калории на черный день в прослойке на животе или во втором подбородке. Такой ребенок совершенно здоров. У него нет глистов (да-да, можете не беспокоиться), нет гормональных нарушений и Бог знает чего еще, что готовы выдумать обеспокоенные родители.

В ряде редких случаев действительно стоит обратить внимание на аппетит любимого чада (и на его здоровье в целом), например, если:

• Ребенок внезапно стал мало есть или совсем отказывается от еды, быстро теряет в весе;
• Ребенок выглядит чрезмерно бледным, большую часть суток он малоподвижен и вял;
• Он отказывается наотрез от ранее любимой им пищи и лакомств, не проявляет никакого интереса к еде;
• Вы замечаете, что ребенок выглядит измученным или изможденным.

Таким образом, я логично подвожу Вас к выводу о том, что если у ребенка неожиданно снижается аппетит, но он остается привычно весел, проявляет активность и ни на что не жалуется - просто оставьте его в покое! Как только он проголодается, то он попросит Вас его накормить, иначе и быть не может.

Еда – естественная потребность организма. Голод и жажда – первичные инстинкты самосохранения. Попробуйте забыть накормить младенца. Он известит вас о голоде громким криком и не успокоится, пока его не накормят. Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть.

Из пампушки в живой скелет

Родительская гиперопека грозит не только ожирением для ребенка. Все чаще на практике психологов и диетологов стали попадаться случаи, когда к ним приходят анорексики и люди, имеющие тяжелые расстройства пищевого поведения. Откуда это берется?

Закармливаемый как на убой ребенок подрастает, идет в школу… Там никто не считает милыми его упитанные бока или розовые щеки. Напротив, ребенок с лишним весом подвергается всеобщему прессингу, над ним могут жестоко издеваться и насмехаться, он день и ночь чувствует себя «белой вороной» среди одноклассников. У него вырабатываются прочные установки: еда - это лишний вес, лишний вес - это несчастная жизнь.

Пока такой человек находится в кругу семьи, то прервать этот порочный круг бесконечного обжорства невозможно. Но вот он оканчивает школу, взрослеет, вырывается из-под родительской опеки… И перестает есть. Он словно обретает крылья - худея на глазах, получая комплименты и положительные отзывы от своих знакомых и друзей, он уже больше не может остановиться. А кошмарный опыт из «хлебосольного детства» еще больше подстегивает его.

«Ко мне обратился двадцатилетний парень. Вернее, его практически силой притащили в мой кабинет. Его вес на тот момент составлял около пятидесяти килограммов при росте 179 см. На первом же сеансе выяснилось, что исхудавший юноша не так давно поступил в ВУЗ и уехал в соседний городок, и тогда же начались проблемы. Уезжал он пухлым подростком, вернулся изнуренным, до костей отощавшим. Родные забили тревогу, пытались сперва откормить его самостоятельно, но юноша отказывался категорически поглощать хоть какую-либо пищу. Тут и стало известно, что он всю жизнь прожил с бабушкой и мамой. Одинокие женщины сделали мальчика центром своего мира, скупали для него сладости килограммами, постоянно угощали пирожками и тортиками. Ребенок страшно комплексовал по поводу своего лишнего веса. Когда гиперопека мамы и бабушки осталась позади, он решил покончить с этим…»

Как Вы и сами можете догадаться, в этой типичнейшей ситуации виноваты непосредственно родители. В данном случае - мать и бабушка. И работать специалисту пришлось со всей семьей. Чтобы подобная ситуация больше никогда не повторялась, важно было донести до женщин мысль о том, что проблемы у их обожаемого сына и внука возникли и развились непосредственно по их вине.

«А как же его не заставлять? Он же сам есть целый день ничего не будет!» — Конечно не будет. Если его ранее постоянно заставляли есть, а потом вдруг оставили в покое, какое-то время ребенок будет наслаждаться правом ничего не есть и демонстративно отодвигать тарелку. Но потом инстинкт самосохранения возьмет верх над амбициями. Важно чтобы при этом в свободном доступе не было печенья, конфет и прочих сладостей. Иначе ребенок будет питаться только ими.

Боязнь, что ребенок останется голодным? Поверьте, ребенок себе не враг, у него еще контакт с телом не разорван. Поест, когда проголодается.

Золотая середина - где же она?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Пища - это важное звено в жизни любого человека, а у ребенка так и подавно. Рацион обязан быть сбалансированным, Ваше чадо должно получать с едой все питательные вещества, калории и витамины, чтобы расти здоровым и активным. Но правильное питание - это вовсе не синоним переедания. Напротив, излишне плотный ужин вредит организму, мешает полноценному ночному сну и наносит ощутимый вред пищеварительной системе. Нужно быть мудрым и рассудительным человеком в вопросах, касающихся питания родного ребенка. Уметь рассматривать ситуацию объективным взором, а не руководствоваться слепым животным инстинктом набить детский желудок до отвала, чтобы он даже потерял способность передвигаться.

Если Ваш ребенок привередлив и часто отказывается от Ваших блюд - постарайтесь угостить его другими. Даже из такого банального продукта, как картофель или гречка можно приготовить огромное количество вариаций, а из них что-то, да понравится Вашему чаду. Пробуйте, экспериментируйте!

Не пренебрегайте внешним видом еды, которую Вы кладете на стол перед ребенком - это тоже важно! Если Вы проявите толику фантазии, украсив блюдо и придумаете о нем увлекательную историю, то редкий ребенок откажется его попробовать.

И в заключение: не заставляйте своих детей скрупулезно собирать последние крохи или вылизывать тарелку добела. Оставьте за ребенком право самому решать, сколько ему есть. В конце концов, он отдельный человеческий организм со своим неповторимым биологическим ритмом!

Какими осложнениями для ребенка чревата «еще одна ложечка за маму». Исследование Джулии Люменг

Детей категорически нельзя заставлять или уговаривать поесть, если они этого не хотят. По мнению ученых, наши уговоры скушать лишнюю ложечку очень даже работают, но вот пользы крохам не приносят.

А послушные детки в результате страдают от лишнего веса. Сегодня, когда детское ожирение уверенно шагает по планете, особенно важно с ранних лет прививать ребенку правильные пищевые привычки.

Но еще важнее не убить в малыше природные инстинкты, которые подсказывают, какой кусочек лишний для организма. А наши уговоры съесть еще немного как раз и убивают в ребенке эти здоровые врожденные инстинкты.

Такие выводы сделали ученые из Университета штата Мичиган в Анн-Арборе, а возглавила исследование Джулия Люменг. Для эксперимента ученые пригласили 1218 мам с малышами в лабораторию.

Мам и детей снимали на видео во время кормления. Эксперимент повторили три раза с одними и теми же семьями: когда ребенку было 15 месяцев, 2 года и 3 года.

И оказалось, что у мам, которые уговаривали малыша съесть еще ложечку, дети были более крупные. Эта тенденция наблюдалась не зависимо от уровня доходов семей.

Как отметила автор исследования Джулия Люменг, основная проблема в том, что малыши слишком капризны в еде, и поэтому родители переживают, что дети недоедают. И поэтому начинают их уговаривать съесть ложечку за маму, потому ложечку за папу.

А вот как раз этого-то делать и не стоит, потому что во время такого настойчивого кормления у ребенка притупляются природные инстинкты, которые спасают от переедания. Образно говоря, у ребенка притупляется способность улавливать сигналы сытости.

Еще одно интересное наблюдение сделала Джулия. Оказывается, дети, чьи родители беспокоятся о том, что чада недоедают и слишком плохо набирают вес, имеют очень даже нормальный для своего роста и возраста вес. Отчет об эксперименте ученые опубликовали в Reuters Health.

Мнение специалистов Российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий

Детей нельзя заставлять есть через силу — к такому выводу пришли специалисты российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий. По их мнению, дети и подростки отказываются есть ту или иную пищу, в силу множества факторов, как психологического, так и физиологического плана. К примеру, малыши от года до трех очень чувствительны к цвету еды, вкусу, текстуре, температуре, а также к атмосфере, в которой эту пищу им приходится есть.

Эксперты Исследовательского института разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь родителям накормить свое чадо. В этом списке есть такие хорошо известные советы, как «всегда кушать вместе с ребенком», «смешивать нелюбимые малышом продукты с любимыми», или «часто менять рецепты» и «подходить творчески к оформлению еды».

1. Никогда не заставляйте ребенка кушать. Это приведет к тому, что он еще активнее будет отказываться от еды.
2. Если ребенок не любит овощи и фрукты, предлагайте их тогда, когда он очень проголодался.
3. Приобщайте ребенка к процессу планирования меню, а также к приготовлению блюд. Тогда ребенок обязательно захочет попробовать, что же он приготовил.
4. Еда - это необходимость. Поэтому ее не стоит использовать в виде вознаграждения, или лишать ребенка обеда в наказание за что-то.
5. Непринужденная и дружеская атмосфера за столом способствует увеличению аппетита.

С форума

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4197311/

У меня детей нет-сразу напишу. Но у моей лучшей подруги есть сын 1.10. Как то была у нее в гостях и случайно застала кормление. Ребенок не хотел есть суп и моя подруга заставляла его съесть этот суп и действовала по моему мнению не очень хорошо…Сначала в ход шли песенки,книжки,потом подруга заметно занервничала и начала повышать голос,бить по столу …Ребенок уже весь извертелся,все лицо было перемазано супом и хлебом. Тогда он вязал его руки и стала этот суп ему вливать! Он все выплюнул и подруга просто заревев швырнула тарелку на кухонный стол и выгнала ребенка из за стола. Просто толкнула со словами «ну и иди,ходи голодным. мне все равно». Тогда уже я не вытерпела и спросила зачем она это делает,ребенок если захочет есть-съест,а так зачем заставлять? На что она ответила,что он просто капризничает,показывает характер и уже несколько дней устраивает ей за любым приемом пищи концерт. Еду чуть чуть поклюет,потом выплевывает,может и вовсе отказаться от еды и т.д. Я не понимаю как так можно…Ведь можно у ребенка своим поведением вообще испугать и он никогда сам не притронется к тарелке. Вот правило у нее такое-если сготовлен суп,то ребенку надо непременно его съесть и именно во столько то часов. А может ребенку не хочется суп,а хочется макарон например. Почему нельзя приготовить несколько блюд? Лично у меня с того дня остался нехороший осадок. Разве можно так издеваться над ребенком?

>>> мне кажется пока у тебя детей нет легко рассуждать покушал он или нет, а вот когда уже свой будет, будешь переживать,мало ли он голодный, а на желудок то влияет, что не кушал и тд пд))) так что тут правда у каждого своя, кто-то впихивает еду, кто-то нет. у меня сестра тоже ругалась с племянником, и я ругала когда с ними жила, почему не ест и так дохля, конечно переживаешь,что он не поел и еще худющий будет))) сейчас ему 11 и начал кушать, хотя пока еще дохлей ходит, но уже мужской аппетит вырывается. как со своими детьми буду не знаю, но се возможно тоже начну заставлять покушать)))

>>> У меня двое детей. Но я никогда не сталкивалась с подобной проблемой. У нас был распорядок: завтрак, обед, ужин. Между ними маленькие перекусы фруктами. Дети всегда нормально ели, видимо, успевали проголодаться. Если кто-то начинал кочевряжиться: «Это я не хочу и не буду», я никогда не настаивала. Не хочешь — значит, неголодный, свободен, иди гуляй. Но к сожалению, в семьях моих знакомых происходили баталии за еду типа описанной автором. Никогда не могла понять, как это родители доводят до такого состояния процесс кормления. Ну не понимаю. Не хочет ребенок есть — пусть идет играть. Только до следующей еды не давать ему ничего, ни печеньев, ни конфет, ни прочего мусора. Сам прибежит и попросит того же самого супа.

>>> у меня муж в детстве (он расказывал) ел манную кашу с луком, потому что его тошнило от запаха манки, а мама стояла и заставляла. Так вот он ел, давился, плакал и ел. Сейчас он очень переборчив в еде. Молоко не ест, варенную капусту, просто не переносит, тоже мама борщ заставляла доесть, а его тошнило. Вот вам и последствия. Свекровь сама расказывала, как он отказывался, а она его лицом в тарелку. Я для себя решила: своих детей так мучать не буду.

>>> Жуть какая. Мамашка не в курсе, похоже, что еда, потребляемая в состоянии сильного стресса — это хуже, чем отсутствие еды вообще. Пользы от этого супа точно не будет. Уж лучше дождаться до ужина и предложить проголодавшемуся ребенку то же блюдо, что и на обед — и тогда уже судить, капризничал ребенок раньше или и вправду не может есть предлагаемое.

>>> автор, конечно нельзя так заставлять. Я вообще не понимаю, как можно чисто физиологический процесс силой инициировать и контролировать.. меня в детстве тоже силком кормили, я до сих пор помню, как жутко было и ненавидела все это, как еда ассоциировалась с плачем, с неотвратимым насилием каким-то. Ну в итоге с едой я до взрослого возраста была совсем холодна, подростком могла не есть почти ничего (в детском лагере скинула 7 кг за месяц, так как просто перестала есть, ведь там никто не заставлял, а была и так худышка). Только уже лет после 25 я стала есть некоторые вещи, которые раньше терпеть не могла (молочку, рыбу, каши — все, чем пичкали). Ем всегда мало и мало вешу (но это меня как раз устраивает))). Но вот еще с детства проблемы с желудком — гастрит и все дела, очень легко развиваются желудочно-кишечные болячки, если еда со стрессом ассоциируется и стресс в детстве связан с едой.

Пусть Говорят БОЛЬШИЕ ДЕТИ ОЖИРЕНИЕ ДЕТЕЙ 160кг в 13 ЛЕТ

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Питанием крохи озабочены все мамы на Земле: от бабочки, откладывающей яйца именно на том дереве, листья которого будут в дальнейшем пищей гусениц, до львицы, приносящей подросшим львятам тушу пойманной лани. Но, ни бабочке, ни львице почему-то не приходит в голову заставлять своего детеныша есть! Они делают все, чтобы только обеспечить малыша пищей. Почему же у нас, людей, все иначе? Традиционное: «Ложечку - за маму, ложечку - за папу» или «Пока все не съешь - из-за стола не выйдешь» воспринимается как нормальная часть повседневного «педагогического процесса». Увы, серьезность проблемы взрослые начинают осознавать только тогда, когда на попытку заставить ребенка кушать реагирует рвотой и … Детишкам с сильным характером легче: они с самого начала дают окружающим понять, что не будут есть то, чего не хотят, и хорошо, если родители принимают это как должное - тогда и проблемы никакой не возникает. Но вот если ребенок не готов отказать родителям, последствия для него могут оказаться весьма печальными.

Когда мы были детьми

Самое удивительное в этой ситуации то, что мамы, папы и бабушки напрочь забывают, что чувствовали они сами, когда были детьми. Хотите увидеть проблему с другой стороны, глазами ребенка?

…Вспоминаю детский сад . Едва вхожу утром в помещение, в нос ударяет запах каши и какао… Вы скажете: «Ну и прекрасно, это же такие приятные для человеческого обоняния ароматы!» А я воспринимала их примерно так, как большинство людей воспринимают запах больницы, с ним связываются крайне неприятные представления о лекарствах, уколах, операциях. Потому что каждая кормежка была для меня… хуже любого укола! Когда все дети, закончив еду, шли играть или на занятия, я все еще сидела над своей кашей, которая совершенно не лезла в горло. Живот болел, в глазах темнело, но… воспитательница настаивала на том, что «надо съесть все». Чуть позже, в начальной школе, когда наш класс строем шагал в столовую на завтрак, меня уже заранее начинала бить дрожь. Мои зубы стучали так громко, что окружающие участливо спрашивали: «Ты замерзла?» А я не могла никому признаться, что на самом деле мне просто страшно: я шла, будто на казнь - запихивать в себя ненавистную еду.

Патология? Да, конечно. Настоящий детский невроз. А началось все - с рождения. Молока у моей мамы оказалось мало, врачи велели докармливать смесями. Тогда, конечно, никто не задумывался о том, что переход к искусственному вскармливанию - это первый шаг взрослых к контролю за физиологическим процессом, который ребенок с рождения должен регулировать сам - так заложено природой. Согласитесь, при кормлении грудью переесть младенцу просто невозможно, ведь молоко течет только тогда, когда он активно сосет. Иногда малыш может наесться «до отвала», иногда - высосать совсем чуть-чуть, но все это - по собственному усмотрению.

Бутылочка с соской - совсем другое дело. Тут уж мама определяет количество еды, и ребенку сложнее заявлять о своих реальных потребностях. При переходе к кормлению ложкой многие родители стараются сохранить «завоеванные позиции». Например, моя мама была просто в панике, когда в возрасте около полутора лет я стала отворачиваться от ложки с кашей. В чем была причина, теперь уже никто не узнает. Может быть, аппетит снизился из-за какого-то небольшого недомогания или просто каша давно уж надоела… Да и вообще, известно, что после года процесс роста ребенка замедляется, и потому потребность в пище бывает совсем небольшой. Но факт то, что моему «тихому протесту» была объявлена настоящая война. Заставить ребенка кушать - стало знаменем моих родителей, и особенно бабушки (она ведь, как и все бабушки того поколения, пережила войну и о голоде знала не понаслышке). Впрочем, сказки и песни в бабушкином исполнении мне нравились, но исполнялись они исключительно за едой, что только способствовало моим «застольным капризам».

Как поднять аппетит у ребенка?

«Когда именно малыш отказывается от еды и от какой именно? И что произойдет, если накормить его другой едой или немного позже?» Такие вопросы детского психолога многих мам ставят в тупик.

1. Слишком сильно убеждение о том, что «для ребенка важен режим». Но на самом деле организм человека - система саморегулирующаяся, и чувство голода возникает в норме только тогда, когда этот организм испытывает потребность в пище. Во все остальные моменты она совершенно не нужна! Некоторые дети действительно лучше чувствуют себя, когда живут «по режиму». Однако это касается отнюдь не всех детей (как, впрочем, и взрослых).
2. Внушаемые, тревожные, неопытные мамы нередко слишком много внимания обращают на таблицы, говорящие о том, сколько должен весить и сколько съедать ребенок определенного возраста. Но индивидуальные различия между людьми очень велики, и воспринимать эту информацию как «истину в последней инстанции» не стоит. Гораздо важнее внимательно наблюдать за реакциями своего малыша и доверять своим чувствам и интуиции.
3. Но самое главное, о чем просит психолог задуматься маму: почему ее так сильно волнует отказ ребенка от еды? И обычно родители без особого труда выстраивают такую логическую цепочку: если малыш накормлен, значит, он будет здоров, и все будет хорошо. Если не накормлен - он может ослабеть и заболеть… То есть в основе тревоги - страх за жизнь ребенка. Получается, что мама заставляет ребенка кушать для того, чтобы ей самой было спокойнее. Но ведь неизвестно ни одного случая, когда бы ребенок погибал от голода при наличии в доме еды! А вот заполучить невроз, о котором уже шла речь, он может запросто. После того как причина осознана, следующий шаг,- выработать у себя привычку перед тем, как сажать малыша за обеденный стол, поинтересоваться, хочет ли он кушать. Если нет, то все остальные вопросы отпадают сами собой. Он, несомненно, поест, когда сам того пожелает, и это - совершенно нормально.

Однако есть очень подвижные и активные детишки, которых даже голодных просто трудно усадить за стол.

Чтобы преодолеть эту трудность, нужно, определить, кто ваш малыш по типу восприятия: визуал, аудиал или кинестетик.

• Если визуал, то для него важно, чтобы на еду было интересно смотреть. Тут помогут разноцветные стаканчики, картинка на дне тарелочки, которую можно увидеть, только когда все будет съедено, красиво нарезанные овощи и фрукты, разная форма макаронных изделий и т.д.
• Если ребенок аудиал, то он обязательно заинтересуется разнообразными звуками при постукивании о полную или пустую тарелочку, хрустом хлопьев или сухариков, рассказом мамы о том, из чего приготовлено блюдо и чем оно замечательно.
• Для ребенка-кинестетика важно пощупать то, что он ест. Не надо пугаться «грязи», помыть малыша после еды - не так уж сложно.

Еще одна распространенная родительская ошибка: когда мама работает целыми днями и не может уделять ребенку достаточно времени, у нее возникает желание чем-то это компенсировать. Обычно в качестве «заменителей внимания» выступают игрушки, одежда и, конечно, еда. Но замена, согласитесь, неадекватная.

Малыш быстро привыкает к безделушкам и лакомствам, просит еще и еще, так и не насыщаясь. А дело-то в том, что предметы материального мира (в отличие от процесса общения) не несут в себе драгоценной «энергии любви», в которой ребенок так остро нуждается на самом деле. И еще: не стоит употреблять по отношению к малышу эпитет «худой». Ведь другое значение этого слова - «плохой». Гораздо приятнее звучит «стройный» или «миниатюрный». А если вы считаете, что ребенок недостаточно развит физически, организуйте лучше для него занятия спортом, а не заставляйте ребенка кушать .

Стоит ли заставлять ребенка учиться?

Как вы думаете, надо ли заставлять детей учиться? Приведу несколько примеров из моей жизни: женщина отдала своего семилетнего ребенка в музыкальную школу. Естественно, чтобы научиться играть на музыкальном инструменте ребенок должен упражняться дома. Но он не хочет сидеть за пианино, потому что ему гораздо интереснее побегать с друзьями во дворе. В результате прогресса нет, родители ищут виноватых и начинают предъявлять претензии ко всем вокруг: к педагогу - мол, не может научить, к школе - плохая школа, и т.п….

На мой взгляд, до того как винить школу и учителя, мама должна быть немного построже с ребенком: если он не может сесть упражняться -надо помочь ему это сделать. Но мама объясняет: “Я не буду заставлять своего ребенка заниматься музыкой. Пусть он упражняется тогда, когда ему этого хочется. А вдруг он начнет ненавидеть музыку, и когда вырастет, будет упрекать меня, что это я своим ”заставлянием“ уничтожила его любовь к музыке!”

В подходе мамы существует некая логика, не так ли? Но вот другой пример. Один мой знакомый как то поделился со мной, сказав: “Я ненавижу своих родителей за то, что в детстве они меня ничего не заставляли делать. Я так ничему толком и не научился…”

Так как же быть: заставлять или не заставлять детей учиться? Что думаете вы?