1. Чрезмерно опекать, жалеть.

Такая жалость напрямую влияет на самочувствие и здоровье мальчика. Всяческие кутания и препятствование доступа к активным играм на улице вырабатывают в мальчике привыкание к гиподинамии и искусственному комфорту. Наряду с закреплённым стремлением избегать холода и подвижных игр, у мальчика развивается повышенная уязвимость к вирусам и бактериям. Он становится слишком болезненным, хрупким, ослабленным.

Такого рода жалость чревата постоянными лежаниями в больницах, повышенной склонностью к воспалениям лёгких, бронхитам и отитам. Кроме этого, гиперопёка и жалость проявляются в различного рода нарушениях работы пищеварительной системы, развитию астении или проблемах лишнего веса, общей инфантильности и пассивности. Жалость очень липкая субстанция, она лишает будущего мужчину стержня.

2. Советоваться как с равным по личным вопросам.

Когда женщина спрашивает своего малолетнего сына, как ей поступить, если ей предлагают жениться знакомые мужчины, она провоцирует его запретить ей такие отношения. Это понятно, ибо эгоизм мальчика побуждает его оградить себя от риска быть обделённым вниманием и заботой мамы. Принимая такой запрет на отношения, как объективную причину для отказа потенциальному супругу, женщина позволяет мнению своего ребёнка быть выше собственного. Апофеозом такого заблуждения являются её дальнейшие упрёки сыну в том, что из-за него она не смогла устроить свою личную жизнь.

3. Ругать его отца и надевать на себя роль Жертвы.

Как бы ни было, только весьма увереные и «проработанные» люди готовы признать, что в распаде семьи виноваты оба. Зачастую у женщины, воспитывающей мальчика, огромный соблазн и все возможности, чтобы выставить в неугодном свете бывшего супруга. Она утверждает на все лады, как несправедливо обошлись с ней, настраивает сына против отца и утверждает себя в роли жертвы. Это способствует отчуждению будущего мужчины от образа отца и создаёт препятствия на пути самоопределения мальчика как потенциального мужа и родителя.

4. Физически наказывать, пытаясь подчинить его своей воле.

Здесь достаточно заметить, что применять физическое воздействие к мальчику в качестве воспитания может только лицо мужского пола и только за действительно серьёзный проступок. Попытки матери через рукоприкладство добиться подчинения сына ведут к уничтожению в нём доблести и мужества. У морально сильных мальчиков такое поведение матери вызывает глубокое отторжение и стремление отстоять свою правоту. В любом случае мать, бьющая сына, усугубляет его невротизм и способствует подавленной и заниженной самооценке.

5. Использовать его доверительность как оружие против него.

Когда мальчик открывает матери свои тайны, а она впоследствии применяет полученную информацию против сына, чего лишается такая мать? Пережитые боль и разочарование способны раздавить в душе будущего мужчины умение быть доверительным. Он постигает преимущества замкнутости и отчуждённости, чтобы избежать в дальнейшем уязвимости, которую неразумно использовала мать, чтобы ранить его чувства.

Это первое предательство, которое опрокидывает навзничь, навсегда избавляя от готовности поверять свои чувства близкому человеку. Такая ошибка приводит к тому, что мальчик, повзрослев, не сможет познать радость открытых и доверительных отношений.

6. Быть ленивой и праздной, избегать тренировок и физической активности.

Мать, воспитывающая мальчика без мужа, закладывает в него своё отношение и к телесности, к радости движений, физической культуре. От того, как она будет относиться к занятиям спортом, к упражнениям, зависит восприятие роли упражнений для поддержания себя в форме будущим мужчиной. Мальчики не любят выслушивать длинные нотации о необходимости посещать школьные секции по лёгкой атлетике, гиревому спорту или волейболу. Они учатся быть активными, глядя на пример своих родителей.

Потакание своей лени матерью способствует закреплению соответствующего поведения у сына – занятиям спортом он предпочтёт сидение под телевизором, компьютерные игры, пассивный образ жизни, вредные привычки…

7. Фальшивить, играя разные роли (на людях «любит» - дома ругает).

Когда мать ведёт себя по-разному перед людьми и наедине с сыном, это может научить его лицемерить и натягивать маски, вполне уверенно полагая, что так и следует жить. У впечатлительных мальчиков двойственные посылы могут заложить трещины в целостности восприятия образа матери и послужить причиной раскола. Психиатры называют это шизофренией.

8. Учить его, что «всё можно решить словами».

Эту ошибку допускают матери, убеждённые в том, что привычный им женский способ решать конфликты абсолютно подходит для мужского мира. Отнюдь нет. Такое заблуждение чревато тем, что мальчик, пытающийся решить словами ситуацию, когда важна крепость руки, прослывёт маменькиным сынком, не умеющим постоять за себя. За это его будут стремиться обидеть даже те, кому хватило бы сурового щелчка по лбу, чтобы поставить на место.

Выбраться из этого весьма сложно, ведь впитанные с детства запреты на применение силы будут сковывать и взрослого мужчину, в критических ситуациях лишая его напористости и инициативы.

9. Подталкивать его «быть мужчиной», обесценивая и пренебрегая.

«Ну, что ты как мямля! Когда ты уже повзрослеешь? Хватить играть, займись делом! Будь мужчиной, наконец-то!» - как часто этими и подобными фразами, многажды повторенными своим сыновьям, мамы вбивают им в головы идею о том, что они неполноценны и никчемны. Такая оценка подрастающего мальчика закладывает в нём стойкое непринятие себя как полноценной личности.

Что бы ни стояло за этим в сознании мамы, под каким благонамеренным соусом не произносились бы такие призывы, у мальчика они вызовут чувство неполноценности и непонимание, как одновременно можно быть весёлым безмятежным ребёнком и человеком, который способен угодить ожиданиям мамы.

10. Сравнивать его с другими «примерными» сыновьями не в его пользу.

О том, какую бурю чувств способны вызвать такие сравнения у мальчика, можно написать отдельную статью. Это всегда обидно, неприятно и пробуждает ярость в отношении как приведенной «модели для подражания» так и родительницы. Мальчик всегда отторгает подобные сравнения, ибо ему недвусмысленно предпочитают другого ребёнка.

Невозможность объяснить, что движет матерью, когда она утверждает чьё-то превосходство над собственным сыном, отказ от подражания в угоду, замыкание в себе и нервозность – вот та патологическая схема, в которую привычно соскальзывает сознание мальчика. Эта ошибка, мамы, последняя по списку, но не по значению. Особенно шокирует, когда уже взрослый мужчина, помнящий лишь эти постоянные упрёки в собственной недоразвитости по сравнению с.., натыкается на информацию о воспитании детей по принципу «еврейской мамочки». Кто в курсе, тот поймёт.

К мамам, воспитывающим мальчиков, хочется относиться с вниманием и заботой – им выпала непростая задача. И они справляются с ней как могут. Рисков здесь хватает – известны примеры, когда мальчики, воспитанные мамами, становятся убеждёнными гомосексуалами.

Когда они долго не могут повзрослеть и адаптироваться ко взрослой жизни. Когда образ сильной и опекающей матери довлеет над уже взрослым мужиком да так, что тот не рискует завести свою семью, в возрасте за 40 предпочитая мамин суп и котлеты неизвестности под названием «супружеская жизнь».

Когда любая из 10 ошибок, описанных в статье, повторяемая системно, закладывает в будущем мужчине глубокие искажения, избавиться от которых впоследствии будет весьма и весьма непросто.

Избавьте своего сына от трат на психотерапию в будущем – поработайте над своими ошибками сейчас.

Извращенка или заботливая мама? Споры об этом не утихают среди пользователей интернета уже не первый месяц - с тех пор, как мать двоих детей Таша Мейл из Сан-Диего начала выкладывать в сеть видео, в которых она кормит грудью сыновей. А ведь старшему из мальчиков скоро будет пять лет!

Таша Мейл живет в Сан-Диего. Ее младшему сыну Соулу два года, старшему, Джосайе, скоро исполнится пять. Обоих сыновей Таша с удовольствием кормит грудью, а видеозаписи кормлений транслирует в социальных сетях, демонстрируя не только процесс кормления, но и великолепные грудные импланты, которыми явно гордится.

Сама Таша говорит о себе как о "веганке и кормящей матери двоих детей". Впрочем, сейчас Таша беременна третьим ребенком, так что репортажи о кормлениях явно прекратятся не скоро. Саму Ташу это нисколько не смущает - по ее словам, они с сыновьями "рады делиться со всеми своим счастьем".

Впрочем, доля кормящей матери не всегда легка. На одном из видео явно видно, как Таша морщится от боли, когда старший, Джосайя, больно толкает ее в грудь подбородком. Таша просит мальчика подвинуться, и он меняет положение, а его брат Соул пристраивается рядом, у другой груди, и тоже начинает сосать.

В другом видео Таше приходится прерывать тренировку, потому что дети требуют молока. Она поколно устраивается на диване и начинает кормить обоих, включая почти пятилетнего Джосайю. "Иногда это немного раздражает, - признается она. - Но такова уж наша материнская доля".

Видеотрансляции Таши пользуются большой популярностью - за ними следят миллионы пользователей, а самый популярный из них набрал целых 60 миллионов просмотров. А вот отношение к ним зрителей - нередко диаметрально противоположное. Некоторые двумя руками поддерживают Ташу в ее решении кормить детей до тех пор, пока они сами не откажутся от груди. Другие считают ее видеозаписи не меньше, чем проявлениями эксгибиционизма и даже инцеста.

Сторонники грудного вскармливания - всецело на стороне Таши. "Я сама всегда говорю детям: коровье молоко - для телят, а для людей есть материнское молоко", - говорит одна из поддерживающих Ташу девушек. "Молодец, продолжай! Поразительно, откуда ты берешь столько молока, ведь дети уже не маленькие!" - удивляется другая. "Это ее личное решение. В мире происходят куда более ужасные вещи, и вы молчите. А тут человек занимается тем, что является исключительно его личным делом, - и вы все на нее набросились!" - укоряет ташиных критиков третья.

Однако критиков у Таши Мейл гораздо больше, чем сторонников. "Это какой-то инцест. На это даже неловко смотреть!" - возмущается одна зрительница. "Кормление создает волшебную связь между матерью и ребенком. А такой эксгибиционизм ее разрушает!" - рассуждает другая. "Корми, где хочешь и кого хочешь, но выкладывать это в социальные сети - уже чересчур", - утверждает третья. "Ее сын уже слишком взрослый, чтобы кормить его грудью, - говорит еще одна пользовательница. - Она явно кормит его не для его пользы, а для собственного удовольствия.
В запале многие критики порой проявляют излишнюю горячность. Впрочем, Таша не обращает никакого внимания на критику. "То, что они думают о тебе, говорит лишь о них самих, а к тебе не имеет никакого отношения", - говорит она, заявляя, что "испытывает сочувствие" к тем, кто говорит о ней гадости.

Впрочем, Ташу поддерживают и некоторые специалисты. Так, в рекомендациях Всемирной организации здравоохранения говорится, что ребенка имеет смысл кормить грудью "до двух лет или даже позже", а Ассоциация американских педиатров считает, что естественный возраст отнятия от груди может колебаться в пределах от 2 до 7 лет.
А вы как относитесь к позднему грудному вскармливанию? И до каких лет считаете нужным кормить грудью ребенка - до года? До двух? Или, может, до школы?

Одной из самых серьезных и недооцененных проблем в современных школах является проблема травли. Зачастую у детей еще не сформированы многие поведенческие рамки, потому они бывают очень жестоки по отношению друг к другу.

Взрослые предпочитают закрывать на это глаза, чтобы дети учились сами разбираться с проблемами. Или считают это слишком несерьезным и недостойным их внимания. Но ведь это не так, жертвы школьной травли вполне могут получить психологическую травму, которая повлияет на всю дальнейшую жизнь.

Но москвичка Наталья Цымбаленко не стала закрывать глаза на то, что ее сына унижают в школе и задействовала все возможные инструменты, чтобы исправить ситуацию. А затем выложила своеобразную инструкцию в Интернет, где она уже разошлась на цитаты.

Ее сын Петр после младшей школы поступил в гимназию, где в классе были так называемые крутые, которые издевались над остальными ребятами. Мальчик, конечно же, попал в категорию жертв. Пришлось записать Петю на фехтование и рукопашный бой, чтобы он мог хоть как-то противостоять хулиганам.

Это дало результат: от мальчика понемногу отстали, но не от всех остальных. У них забирали личные вещи, подкладывали в портфель бутылки с мочой, снимали с ребят штаны, фотографировали и выкладывали эти фото в Интернет. А лучшего друга Пети, Мишу, развели на деньги на вейп, ведь крутые парни курят вейп.

«Когда Петя и несколько таких же мальчишек пошли за помощью к классному руководителю, та не стала вмешиваться. Самое большее - проводила беседы на тему “давайте жить дружно”, а в разговорах с родителями рассуждала, что “дети не любят стукачей”, “надо закалять характер”, “нужно находить подход к товарищам”».

Тогда Наталья решила действовать. В первую очередь она поговорила с родителями, но лишь трое из них согласились написать заявление. Родители хулиганов всё отрицали и упорно заявляли: «Вы ничего не докажете!» Классный руководитель так вообще закатила истерику и стала отказываться от класса.

«Я собрала конкретные доказательства: переписку участников истории с вейпом и аккаунт одноклассника, где было видно, что он не только состоит в группах, торгующих вейпами, но и сам их продает; фотожабы на Петю и скриншоты аккаунта, где эти фотографии были размещены».

И если угрозы судом и прокуратурой не возымели никакого действия, то приход сотрудников отдела по делам несовершеннолетних в корне изменил ситуацию. Родители и их дети сразу стали покладистыми и вежливыми и искренне были удивлены, что за «шутки» может наступить такая ответственность.

«Никто не ожидал, что я не буду участвовать в “родительских боях” и выяснениях, чей сын должен “лучше помыться, может, тогда с ним дружить будут”, а пойду прекрасным бюрократическим путем писем и жалоб. Все мгновенно научились культуре - одергивают желающих рисовать фотожабы. Буллинг в классе моего сына прекратился. Надолго ли - посмотрим».

Когда я слышу, как парень называет себя маменькиным сыночком или говорит о том, как важна для него мама, меня бросает в дрожь. Потому что у меня когда-то уже был один такой, или даже два бывших, у которых были всерьез неадекватные отношения со своими матерями.

Их матери совершали ненормально сильное давление на своих сыновей. На самом деле, они смотрели на меня так, как ревнивая девушка смотрит на любовницу своего парня.

И также как мужчина относится к любовнице, его первая леди всегда в приоритете. Их мамы были причиной, почему мы не могли съехаться, почему не могли обставить мою квартиру так, как я хотела, а временами даже почему я не могла доверить своему парню секрет.

Это было довольно жуткое зрелище, приводящее в ярость. Я никогда не понимала, почему те мои бывшие не могли противостоять своим матерям.

В тех отношениях они постоянно сравнивали меня со своей мамой. Даже если я делала что-то правильно, они всегда находили, в чем меня упрекнуть. Даже не могу сосчитать, сколько раз я слышала «А моя мама так не делает!». И в итоге парню приходилось выбирать между мной и своей мамой.

К сожалению, в этой ситуации девушке трудно выиграть. Да и намного легче оставить парня с мамой, чем отвратительно себя чувствовать, когда он все же выберет вас.

Но все это было до того, как я прочитала статью про так называемый синдром эмоционального инцеста , и я поняла, что два моих бывших стали его жертвами.

Видите ли, инцест не всегда имеет физическую форму. Когда мама начинает полагаться на сына как на эмоциональную поддержку и верность, которую должен был ей предоставить ее муж, динамика отношения мать-ребенок превращается в что-то более взрослое по своей природе.

Если у мальчика есть один из нижеперечисленных признаков, то скорее всего он стал как раз жертвой эмоционального инцеста:

1. Он слишком сосредоточен на том, чтобы мама была счастливо. Слишком, до ненормальной степени.

Вся его жизнь вертится вокруг мамы. Он всегда ставит ее превыше своей девушки, какими бы ни были обстоятельства. Даже если у тебя серьезная беда, он не приедет, пока не заберет мамину шубу из химчистки (и мама считает, что он сделает абсолютно правильно). Он ждет, что и вы будете кланяться его маме, а сам говорит, что не может вести себя иначе и возразить ей: «Как я могу, она же моя мама!».

В этом случае мама парня занимает в его жизни позицию квази-подруги. По сути, она и есть его главная девушка в эмоциональном плане.

1. Его мама показывает вам, что вы должны жить по ее правилам.

Вот момент, который парни-жертвы эмоционального инцеста не понимают о здоровых отношениях: в нормальных отношениях у вас есть свои границы с родителями. Если его мама вмешивается в ваши домашние дела, интимную жизнь, планы на праздники – у вас проблема.

Она пытается контролировать то, что не должна, а ваш парень, очевидно, ожидает, что и вы будете мириться с ее правилами.

1. Его мама ведет себя как ревнивая подруга.

Мама одного моего бывшего акцентировала мое внимание на том, что я встречаюсь с ЕЕ сыном – точно так же, как бы злая жена разговаривала с любовницей мужа. Иногда она даже прямо стыдила меня за то, что я спала с ее сыном. Да даже ревнивые девушки порой ведут себя приличнее.

1. Он пытается все контролировать.

В результате эмоционального инцеста парень может думать, что нормальные отношения – это когда один доминирует над другим. Потому, по примеру матери, он может пытаться показать вам, что он главный в ваших отношениях, причем в нездоровой мере. А может наоборот отдавать всю власть даже в ваших отношениях своей мамочке.

1. Он использует свою маму как оправдание, и наоборот.

Это часто происходит, когда человек на самом деле чувствует себя загнанным в угол или даже понимает, что кто-то действует не в его интересах. Он использует свою маму как оправдание за то, чего он не делает, а она использует его как оправдание за то, как она себя ведет.

1. Он постоянно чувствует себя виноватым.

Да, все мамы могут пристыдить своего ребенка за что-то и заставить почувствовать себя виноватым. Но при эмоциональном инцесте парень буквально боится неправильно дышать и вообще сделать что-то самостоятельно, чувствуя за это огромную вину, что не посоветовался с мамой, например.

1. Он не проявляет никакой независимости от семьи.

Я встречала уже взрослых мужчин, который ничего не мог сделать без звонка мамы. Она ему говорила, куда идти на работу, что есть на обед, куда сходить развлечься (если это вообще было допустимо).

1. Он не может возразить матери, как бы это не обижало вас или не влияло плохо на ваши отношения.
2. Он винит вас в том, что вы «не понимаете отношений сына и матери».

Это безнадежно. Его мать никогда не позволит вам вести себя, как его жена, потому что она – его жена.

1. Он постоянно сравнивает вас с мамой.

Обычно это первое, что вы замечаете.

1. У него сексуальные проблемы.

Это доказывают даже исследования: у жертв эмоционального инцеста проблемы в постели. Даже то, что он может быть гиперсексуальным – тоже проблема. Или он не может возбудиться, не испытав чувство вины, может ему нужно, чтобы вы доминировали, как его мать, или наоборот, чтобы он мог на вас отвести душу и спустить скрытую злость, которую он держит на мать.

В общем, разница между маменькиным сыночком и жертвой эмоционального инцеста очевидна. Маменькин сыночек сможет оставить семейное гнездо и оценить другую женщину. А жертва эмоционального инцеста не сможет даже нормально повзрослеть.

Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне.

Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ , которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно , но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.

Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве!

Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило , с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"!

То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно.

Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе.

Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником . "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание.
"Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти".

Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой.

Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?"

Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам . Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.

Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы.
Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.
Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой . Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.

Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда

Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной?

Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет.

В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.