Если родители агрессивных или необщительных детей проявляют беспокойство по поводу их развития, то папы и мамы ребят, о которых здесь пойдет речь, обычно спокойны и горды. Ведь их дети воспитанны, дружелюбны, умеют общаться и со взрослыми, и со сверстниками, а если другие и провоцируют конфликтную ситуацию, то уж их чадо никогда не станет решать ее с помощью агрессии. Такие дети никогда не проявляют раздражения, злости или тем более гнева и ярости ни словами, ни действиями. Кажется, что это образец доброты и хороших манер. Таких ребят почти невозможно уговорить сыграть даже отрицательного персонажа на утреннике в школе или детском саду. Если им предлагают исполнить роль Бабы-яги на новогоднем огоньке, то, несмотря на то, что эта роль более яркая и эмоциональная, они будут чувствовать себя неловко только оттого, что им вообще это предлагают, и всячески демонстрировать свою положительность, стремясь к таким традиционным добрым ролям, как роль Снегурочки.

Возможно, у вас уже возник вопрос: "Зачем же мы ведем о них речь? С этих детей нужно брать пример остальным, а психологи остались бы без работы, если бы все были такими". Вот здесь-то вы и ошибаетесь. Именно эти "правильные" дети, которые в своем поведении, кажется, ориентируются на кота Леопольда из всем известного мультфильма, зачастую очень нуждаются в помощи психолога. К сожалению, это редко понимают окружающие, так как взрослые обращаются за психологической помощью обычно тогда, когда у них самих возникают сложности в общении с ребенком, или тогда, когда они испытывают неловкость из-за бесконечных жалоб на их сына или дочь от других людей. Оба эти варианта, конечно же, отсутствуют в случае с "правильными" детьми. Окружающим с ними легко и комфортно. Но легко ли и комфортно им самим вести такую "правильную" жизнь? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Любой, даже самый добрый и замечательный человек в течение жизни обязательно попадает в ситуации, которые вызывают у него отрицательные эмоции. А в мире чувств, так же как и в физическом мире, действует единый закон: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Иными словами, наши эмоции не исчезают бесследно с течением времени , а то, какой след они оставят в нашей жизни или жизни окружающих нас людей, зависит от того, как мы к ним относимся и как привыкли поступать в ситуациях, вызывающих в нас раздражение, возмущение, злость или гнев. Какая же судьба может быть у отрицательных эмоций? Что мы с ними вообще делаем? Всем хорошо известны и понятны способы, когда возникшее в душе человека отрицательное чувство выливается наружу. В худшем случае это может быть в форме физической расправы с обидчиком, в лучшем - словесное выражение своих переживаний в неоскорбительной форме. К средним вариантам относятся перенесение своей злости на неодушевленные предметы, например битье посуды, или выражение своих негативных эмоций с помощью нецензурной брани и словесных нападок на человека, вызвавшего эти эмоции.

Рассмотрим конкретный пример. Предположим, что ребенка толкнул его одноклассник, а когда тот упал, то обидчик продолжил дразнить и обзывать его. Конечно же в душе любого человека в данном случае возникнет обида и злость. В ответ на это ребенок может либо подняться и ударить одноклассника, либо тоже начать обзывать его или пнуть портфель, либо, если воспитание не позволяет так поступать, он может выразить свои чувства словами типа: "Так, как ты, поступают только люди, которые ничего поинтереснее придумать не могут. Мне обидно, и я не хочу с тобой даже разговаривать!" Казалось бы, он не отомстил обидчику, но тем не менее ему удалось выразить свои отрицательные чувства, он дал им выход наружу. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок очень долго никак не проявляет своих негативных эмоций, но потом происходит какое-то событие, даже не обязательно очень обидное, но чем-то задевающее его, и неожиданно сильная реакция говорит нам о том, что произошедшее стало просто последней каплей в чаше терпения. Такой способ разрешения ситуации эмоционального дискомфорта, конечно, не очень предпочтителен, так как в нем часто случайному человеку достается за грехи всех предыдущих. Кроме того, когда гнев накапливается в слишком большом количестве, им уже трудно управлять, а это может означать, что поведение ребенка будет просто неадекватным (то есть не соответствующим ситуации), а может быть, даже нести опасность для окружающих. Но как бы там ни было, это тоже вариант эмоциональной разрядки.

А что происходит с чересчур правильным ребенком, который всего этого не делает и вообще никак внешне не реагирует на столь обидную ситуацию? У него еще есть несколько шансов выпустить свой отрицательный заряд. И одним из таких способов является игра. Он может на этой же переменке войти в роль страшного монстра, гоняясь за друзьями (такие формы часто принимает традиционная игра в догонялки у современных детей, что делает ее ролевой игрой и повышает эмоциональный накал у игроков). Если же не удалось выплеснуть свои отрицательные эмоции сразу, то ребенок может это сделать еще одним путем, причем наиболее одобряемым взрослыми, - сыграть отрицательного героя в детском спектакле. Если он не воспользуется и этой возможностью, то есть еще один вариант художественного выражения - нарисовать страшный рисунок на тему "Злость" или карикатуру на обидчика.

Если же вы наблюдаете, что ребенок не выразил свою злость и обиду ни одним из перечисленных способов, вообще избегает агрессивных ролей в играх с другими детьми и упорно отказывается играть "плохих" персонажей на праздниках, то самое время бить тревогу. Как уже говорилось, негативные чувства не могут просто испариться. Куда же они направятся, если им не предоставили ни одного выхода наружу? Конечно "вовнутрь"! То есть этот замечательный ребенок обратит негативные эмоции против себя самого. Что это означает для его внутреннего мира? Здесь существуют два варианта, как правило, совмещаемые в реальности.

Во-первых, когда агрессия становится внутренней, то часто это влияет на здоровье ребенка - он начинает часто болеть, как бы наказывая себя за те негативные эмоции, которые у него "смели" возникнуть.

Во-вторых, перенесенная на себя агрессия неизменно скажется на самооценке мальчика или девочки . Ведь все отрицательные эмоции, возникшие в общении с другими, теперь обращены на самого себя, а это значит, что ребенок будет чувствовать себя "плохим": недостаточно умным, не умеющим разрешать конфликты, недостаточно предусмотрительным, словом, человеком, который "сам во всем виноват" и достоин всяческих наказаний. Естественным следствием таких убеждений является то, что такой человек всех прощает (даже когда его об этом не просят), часто испытывает чувство вины (что соответственно сказывается на его настроении и самочувствии) и недооценивает все свои достижения (даже если окружающие восхищаются ими).

Надеюсь, что теперь вы по-другому взглянули на слишком образцовых детей и согласны с тем, что им нужна помощь. В чем же она должна состоять? Неужели нужно "портить" такого хорошего ребенка, учить его давать сдачи и обзывать обидчиков? Конечно же нет (хотя в некоторых случаях и это бывает полезным). Однако если в портрете "правильного" ребенка, избегающего агрессии даже в ситуации игры, вы узнали своего сына или дочь, то задумайтесь, почему он так себя ведет? Почему он так отчаянно стремится быть хорошим даже тогда, когда самое время проявить свои отрицательные чувства? Ответ на этот вопрос чаще всего кроется в опыте взаимоотношений ребенка с родителями. Возможно, вы и сами ответите на него, прочитав о жизненной ситуации одного очень правильного мальчика, с которым мне довелось столкнуться.

Коле было четыре года, когда развелись его родители. Мать тяжело переживала этот разрыв, который сказался не только на ее эмоциональном, но и материальном состоянии. Отец и его мать продолжали поддерживать отношения с мальчиком, но делали они это следующим образом. Папа приезжал не систематически, мог обещать сыну совместную поездку или прогулку и не появиться в этот день. Бабушка была более обязательна, но за свое участие требовала повышенной благодарности и от внука, и от бывшей снохи, подчеркивая при каждом удобном случае свое моральное превосходство. В силу жизненных обстоятельств молодая мама не могла отказаться даже от такой "помощи", хотя продолжала жить только вдвоем с ребенком. Ее творческая работа требовала частого отсутствия дома и оставляла мало времени для воспитания и развития сына. Мать утешала себя тем, что эти функции во многом способна выполнить бабушка со стороны бывшего мужа: она образованна, умна, имеет кучу свободного времени и желание заниматься развитием внука.

И все это было действительно так, но только развитие внука в ее представлении состояло в том, чтобы изменять характер мальчика, искореняя его пороки и делая его более достойным. Результат ее положительного влияния был налицо: к восьми годам Коля знал и соблюдал все правила этикета, никогда не проявлял злости, скуки или раздражения, владел речъю лучше своих сверстников и даже писал замечательные стихи.

Но другое следствие ее воспитания в совокупности со страхом потери оставшихся близких людей (после уже фактически "потерянного" отца) было менее заметно. Никто не видел психологических причин в том, что по ночам у мальчика проявлялся энурез (недержание мочи), при переживаниях у него возникали приступы бронхиальной астмы, и он не верил в свои способности и человеческие достоинства. Когда отец не приезжал в обещанные дни, ребенок расстраивался, но не злился на отца (что было бы естественным в такой ситуации), а искал причины этого события в себе, подозревая, что это он недостаточно хорошо учился или вел себя, и поэтому папа не хочет его видеть или даже стесняется такого сына. Когда родственники делали ему что-либо хорошее, он сомневался, достоин ли он этого, считал нужным хорошими делами "отработать" это добро.

Иными словами, в мировоззрении ребенка укрепилась мысль, что сам по себе он не достоин внимания, любви и заботы окружающих, что все это он должен заработать, выполняя все их требования. Если же он осмелится проявить какие-то отрицательные черты, например агрессию, хоть в чем-нибудь, то он рискует потерять расположение близких и остаться в одиночестве.

Поэтому когда в школе отмечали праздник Хэллоуин и был организован конкурс на самый страшный костюм и самый ужасный рассказ о злодействах персонажа, в костюме которого выступал ученик, то он не смог даже принять в нем полноценное участие. Когда его одноклассники с упоением распространялись о тех ужасах, на которые способен их персонаж, и демонстрировали костюмы со змеями, ножами, клыками и страшными масками, Коля смог перевоплотиться только в положительного Человека - Летучую Мышь. Когда педагоги предложили ему пофантазировать и принять участие в конкурсе страшных рассказов, он попробовал было начать повествование, но уже на первой мысли об агрессивных действиях придуманного героя смутился и не смог продолжать.

Как мы видим на данном примере, в основе излишней положительности ребенка, проявляющейся даже в игре и фантазиях, часто лежит страх потери любви близких людей, прежде всего родителей.

Если вам кажется неприемлемой агрессия в поведении и даже речи ребенка, вспомните, что у этого свойства есть разные функции и разные формы проявления - некоторые из них вы наверняка сочтете необходимыми. Например, целеустремленность и способность к работе в условиях конкуренции тоже являются формами агрессии (в более широком понимании этого слова). Если же вы являетесь противником любых агрессивных проявлений у ребенка, то рискуете сделать его неспособным достигать своих целей. Кроме того, вам и вашему ребенку следует помнить, что даже очень добрый человек имеет право проявлять злость, однако он делает это так, чтобы не наносить вреда окружающим.

Если тема правильности в воспитании вам очень дорога, то попробуйте ответить на такой вопрос. Вы хотите вырастить просто хорошего и воспитанного человека, или при этом вам важно, чтобы он был еще и здоровым, счастливым и умел адаптироваться к разным ситуациям в жизни? Если в ваши цели входит все перечисленное, то первым шагом на пути изменения мировоззрения и поведения вашего ребенка должно стать его убеждение, что родители его любят просто потому, что он есть, и будут любить, даже если он сделает что-то плохое. Многих родителей пугает такая уверенность детей. А не будет ли он делать все, что ему вздумается? Конечно нет. Ведь помимо родительской любви, как постоянного и самого главного чувства, есть еще родительские преходящие эмоции, такие как злость, стыд, гнев, раздражение. Вы тоже имеете на них право и можете проявлять в ситуациях плохого поведения сына или дочери, продолжая их любить и заботиться об их благополучии.

Второй шаг , который нужно предпринять родителям слишком правильного ребенка, это научить его приемлемому выражению своих негативных эмоций с помощью слов. Потренируйтесь в этом совместно, представляя (а еще лучше, разыгрывая) разные неприятные ситуации, в которых может оказаться ребенок. Показывайте и сами пример такого неоскорбительного выражения эмоций, когда сердитесь на ребенка. Помните, что личный пример - лучший способ обучения. И, в качестве третьего шага , благословите своего "ангельского" ребенка на исполнение отрицательных ролей. Можете вместе посмотреть детский фильм (там обязательно будет яркий плохой персонаж) и обсудите, кого играть легче. Покажите свое уважение к актеру, который так хорошо сыграл злодея, ведь иначе фильм не был бы так интересен.

Когда ребенок примет новый взгляд на отрицательные роли, можете устроить дома просмотр - пусть ребенок попробует войти в роль какого-нибудь злодея и исполнить от его лица монолог. Вы же можете сыграть роль режиссера, который хочет, чтобы у зрителей "кровь в жилах леденела". Не забудьте похвалить юного актера, если ему удалось передать злость с помощью выражения лица или интонаций, ведь это настоящее внутреннее достижение для таких детей! Если это поначалу не удается, то покажите ему, как надо играть. Сделайте это игровое представление веселым и интересным, привлекая и других членов семьи.

Проводите такие мероприятия периодически, и ваш ребенок, если он был чересчур правильным, оставаясь добрым и хорошим, станет еще и более здоровым, активным и счастливым. Тогда не только окружающим будет с ним хорошо и удобно, но и его собственный внутренний мир изменится, став более гармоничным и способным вынести разные жизненные невзгоды, не прибегая к саморазрушению.

Рекомендуем родителям и специалистам лучший в Рунете сайт с бесплатными развивающими играми и упражнениями для детей - games-for-kids.ru . Регулярно занимаясь с дошкольником по предложенным здесь методикам, вы без труда подготовите ребенка к школе. На этом сайте вы найдете игры и упражнения на развитие мышления, речи, памяти, внимания, обучение чтению и счету. Обязательно посетите специальный раздел сайта "Подготовка к школе игры" . Приведем для ознакомления примеры некоторых заданий:

Воссоединении семьи в Германии в 2016. Почему хорошо быть ребенком в Германии? January 14th, 2016

«Семья сильна, когда над ней крыша одна»

Не знаете, как действовать в ситуациях, требующих немедленного разрешения? Не знаете к кому обратиться за помощью и где найти высококлассных специалистов, знающих ответы на все вопросы? Профессиональная команда Offshore Pro Group с легкостью решает любой сложности вопросы. Получить необходимую информацию вы сможете не только по данной теме, но и например «Как получить гражданство Германии по праву рождения ?», «Стоимость жизни студента в Германии », «Открыть банковский счет в Германии ». Пишите нам на е-майл [email protected]. Наша команда всегда рада Вам помочь!

Что требует от супруга/и немецкое законодательство?

1. Иметь документ, подтверждающий зрелость данного лица, то есть быть совершеннолетним.


2. Знание государственного языка (немецкого). Для въезда в Германию достаточно иметь начальный уровень (А1). Для этого необходимо предъявить сертификат. Выдается он 3-мя заведениями: институтом им. Гёте, TestDaF, telc. От вас могут не потребовать сертификат лишь в том случае, если вы имеете признанный диплом учебного заведения в Германии. Язык учить в любом случае необходимо т.к он вам будет нужен для новой жизни.

Детальную информацию о требованиях к знанию языка (А1) Вы можете узнать .

Полезная информация о языковых курсах в институте им. Гете .

Языковые курсы «Немецкой волны» помогли многим, попробуйте и Вы .

Можно опробовать на себе языковой аудиокурс «Радио D »

Преимущества Blue Card

Сертификат не потребуется вторым половинкам тех, кто въехал в страну по Голубой карте/Blue Card . Голубая карта предоставляет возможность переезда не только супруги/супруга, но и их детям. Существует одно «но». Брак должен быть заключен, непосредственно до переезда в Германию. Если брачные узы оформляются уже после приезда в страну, тогда вашему спутнику никак не удастся уйти от сдачи экзамена.

Все документы переводятся на немецкий язык.

Виза получена, билеты куплены и вы мыслями уже в далекой Германии. Но ваше настроение омрачено нежеланием чада переезжать на новое место. Переезд семьи на новое место - это всегда очень непростое мероприятие. А что уж говорить о переезде в другую страну с маленькими детьми. Все волнения будут развеяны, как только ребенок узнает сколько всего приятного его ожидает в Германии.

Несколько приятных причин быть ребенком в Германии

ФРГ - отличная страна для рождения и воспитания детей. О маленьких человечках здесь заботятся, и стараются сделать детство, поистине, счастливым и беззаботным. Любому ребенку сложно принять новость о смене места жительства. Для него это означает потерять своих друзей или больше никогда не посетить любимый сад, детскую площадку, школу. Простые уговоры и убеждения явно не подействуют, в данном вопросе необходимы яркие факты и чем больше их будет, тем лучше. И так переходим к доводам:

Бесплатное питание

Немцы очень любят детей. Вы будете удивлены тем, что незнакомые вам люди будут стараться угостить вашего малыша в самых разных местах просто так, независимо от поведения, даже если оно очень скверное. В продуктовой лавке, книжном магазине, ресторане, кафе, на приеме у врача, малышу будут предложены мармеладные мишки, — это маленькие разноцветные конфеты. Дети никогда не отказываются от угощения и довольно быстро уплетают разноцветные конфетки.

Покупая мясо в мясном магазине с ребенком, вы можете рассчитывать на маленький бонус со стороны мясника - небольшой кусочек свинины или говядины с размером в небольшую сливу. Мелочь, но приятная. Местные пекарни также не остаются в стороне. Свежевыпеченная сладкая булочка или несколько вкусных печенюшек, обязательно, окажутся в ручонках малыша.

Игровые зоны в магазинах

Необходимо посетить магазин и быстро сделать покупки, а чадо не с кем оставить дома? Не беда! Практически в каждом магазине имеются специально оборудованные детские уголки. В маленьких магазинчиках игровая зона, как правило, состоит из столов, полок с книгами; конструктор, пазы, карандаши, пластилин - необходимый рабочий инвентарь. Ну, а торговые центры в своем арсенале имеют целые игровые залы, которые надолго вовлекут малыша в игру.

Например, в Висбадене (Wiesbaden) есть обувной магазин, в котором расположена горка для детей. Родители выбирают обувь и ребенок при деле.

Подарки на Рождество

Получить подарки на Рождество от незнакомцев вполне реально. Накануне Рождества приятные мелочи можно получить везде, даже в музее. Небольшие сувениры, стоимостью в 5 евро, раздаются детворе для поднятия настроения и праздничного духа.

Рождество

На рождество во всех городах Германии проходят разные увеселительные мероприятия. Разрабатываются они так, чтобы и ребенок, и взрослый чувствовал себя комфортно в этот день. Любой конкурс, игра или спортивный марафон увлекает киндера в увлекательные приключения. Отношение в этот день к ребенку очень лояльное. Родители позволяют детям веселится и шалить от души. Все провинности прощаются.

Детские площадки

Обалденные детские площадки! Все, что вы видели ранее — ничто по сравнению с детскими площадками в Германии. Они повсюду! Песочницы, аттракционы, лабиринты… и много чего еще. Все продумано до мелочей. На пришкольных территориях, также расположены детские площадки. Независимо от месторасположения игровых зон, устанавливаются они согласно всех правил безопасности. Одним словом - рай для ребенка.

И мороженое …. Много мороженого везде и на каждом шагу. Разнообразие вкусов впечатляет. Приятно удивляют и цены, очень доступные. Маленькая порция (2 шарика) сладкого лакомства в местном кафе вам обойдется в пределах 2,5 €, большая (5 шариков) 4,5 € и макси порция (6-7 шариков) от 5-6,5 €. Мороженое в пачках стоит дешевле, но цена никак не влияет на качество продукта.

Хеппи Мил

Продается только в Макдоналдсе. Поход в это заведение всегда приключение для малыша и его родителей. Игрушки и коротенькие мультики о сказочных героях не дадут егозе заскучать. Игрушки, которые входят в Хеппи Мил, в некоторых странах идут уже упакованные в коробочки. Только не в Германии. Сотрудники заведения предоставляют ребенку право выбора, чтобы не расстроить ребенка повторяющейся фигуркой.

Sielbahns

Это подъёмники, которые поднимут вас выше холмов и гор. Какой ребенок не хотел бы посмотреть город с высоты птичьего полета? А посмотреть в Германии есть на что: прекрасная природа и достопримечательности.

Приятные мелочи в центре города

Как правило, на центральных площадях или в городских парках находятся редкие вещи. Это может быть, например, телескоп. Жители города и приезжие очень любят исследовать небо и город при помощи этого агрегата. Фонтан, является частым украшающим элементом городских площадей. Музыкальные оркестры, как и много веков назад, продолжают развлекать местных жителей и туристов. Сувенирные магазинчики, лавки ремесленников с традиционными товарами порадуют ребенка национальной продукцией.

Многие единственные дети считают, что быть одним в семье, - по-настоящему круто. Я предложила некоторым из них написать, почему так? Какие плюсы в том, чтобы оставаться единственным у родителей.

На мой взгляд, мнения получились интересные, разноплановые, хотя, в чем-то и схожие.

Но давайте подумаем, почему дети не хотят кого-то еще?

Первенцы, у которых появились младшие братья/сестры - это маленькие короли, свергнутые с трона. Психологи, изучающие влияние порядка рождения на личность людей, признают, что такое свержение - серьезное испытание для маленького человека. Иногда, оно сопоставимо с психической травмой. Важно понимать, что происходит с малышом (а чем он меньше, тем сложнее эти процессы, ведь многое попросту им не осознается) и давать ему нужную поддержку. Тогда единственный и свергнутый становится первым, старшим и... более сильным.

Получается, что единственные дети интуитивно понимают риск и приходят к выводу, что таких потрясений им не надо:).

Но давайте узнаем, как живется им? Правда ли, что они слишком эгоистичны? И что они думают о бонусах от своего положения?

Быть одним НЕ взрослым в семье…

Артем Шевченко - единственный ребенок, подросток, начинающий актер и продвинутый геймер.

О, это, блин, круто. Ты один в семье! Весь бюджет или, точнее часть, выделенную мамой и папой на подарки и развлечения своим кровинушкам, не разделят между другими приоритетными потребителями. Просто потому, что их нет.

Тебе не надо делить ни с кем свою комнату. Если, конечно, у твоей семьи нет большого бюджета и огромного загородного дома с 3-мя или более спальнями, ведь тогда и делить ничего не надо. Но это не мой вариант:).

У тебя есть все внимание твоих родителей: оно не рассеяно между тобой, и еще братом, и еще сестрой…

Ты можешь взять огромный кусок торта и у тебя никто не потребует долю лакомства Правда, тут надо знать меру: съешь треть торта и оставь родителям, ведь 1/3 - это тоже много.

Знаю, что иногда родители заводят второго претендента на твой трон лишь потому, что: «Ему (единственному) будет одиноко одному…» Ложь! Клевета! Чушь! Абсурд! Это поистине большое заблуждение. У меня много друзей, они мне не дают спокойно самому поиграть: видят, что я онлайн - и давай мне звонить, писать, спамить в чате (вот прямо сейчас мне кто-то звонил). Мне совсем не скучно!

Если подумать, то не эгоизм ли хотеть кого-то еще в семье, чтобы мне не было скучно? Ну не знаю...

Даже если ваша кровинушка необщительная, это не значит, что она будет такая со всеми. Друзья будут и у него.

К примеру, мой друг общается со мной, шутит, подкалывает, хотя дома он закрытый, а, вообще, непубличный.

Если ты вдруг флегматик, то, как показывает практика (не стану называть имена), тебе вообще противопоказаны братья и сёстры, ведь если твой брат или сестра оказался(ась) холериком, то твой трон теперь будет не твоим: тебя сдвинет кто-то более яркий и шумный.

Разумеется, у всех все по-разному. Это лишь мое мнение, и оно не должно никого ни в чем убеждать, я лишь показываю свою картину мира.

Ну ладно... я лично знаю, что сестер и братьев могут заменить подруги и друзья, но должен все-таки признать, что с братьями можно тоже неплохо себя чувствовать (у меня три двоюродных). Они защищают, помогают (правда, иногда ревнуют и ругают), но, все же, с ними чувствуешь себя силой.

При этом я думаю, для того, чтобы стать мощной командой, нужно быть либо близнецами либо погодками (год разницы - не больше). Остальное - не формат.

Откровения единственного ребенка

Валерия Лещенко - единственный ребенок, редактор сайта сайт и человек с отменным чувством юмора

«Быть единственным ребёнком в семье - это кайф», думала я лет до 10, потом лет до 20 и сейчас продолжаю так думать.

Помимо полного обожания со стороны бабушек и дедушек, один ребенок в семье еще получает все, что он хочет от родителей. Это правда! Родители между собой шушукаются: «У нас один ребенок, мы должны ему дать все, что он хочет».

Услышав это один раз, меня уже было не остановить. Но ради справедливости скажу, что с неба ничего не падало, нужно было заслужить. Первый велосипед был за заслуги перед школой, точнее, перед учителем «трудов». Пришлось пальцы исколоть крючком, но связать лоскуток 3 на 5 см. Пятерка в аттестате, и вот папа ведет меня на базар за велосипедом. Ролики я получила, потому что дала повод для гордости родителям: громко, на всю школу, на линейке поздравила старшеклассников с выпуском. «Звезда растет», - думали родители, споря, в кого такая умница-доця.

А в школе на родительских собраниях только и слышно было: «Видно, что ребенком занимаются». Еще бы! У родителей столько амбиций, а я одна, поэтому первым делом мама отвела меня на танцы, а папа параллельно предложил заниматься дзюдо, тайно мечтая, что я скоро, совсем скоро проявлю интерес к машинам, и он научит меня ездить. Еще было фортепиано, актерское мастерство и английский с репетитором.

Помню слова своей двоюродной сестры (ей было 9, мне - 4): «Никогда, никогда не говори родителям, что ты хочешь братика или сестричку. Я сказала, теперь у меня отобрали половину моей комнаты». Звучало и тогда и сейчас забавно.

Но правда, мне настолько было комфортно расти одним ребенком в семье, что я даже не заикалась на эту тему.

Один ребенок в семье получает всю любовь и внимание, трехэтажный торт на день рождения, несколько подарков, с его мнением всегда считаются, а не ищут компромисс, а мама с папой показывают фото гостям, в надежде, что те определят, на кого больше он похож.

Правда, есть небольшая проблема во взрослой жизни – такое количество любви не каждый может дать, а привычка – великая сила

3 плюса единственного ребенка

София Балахтарь - спортивная девушка-подросток, дочь психолога и просто красавица.

Когда мне было 3 года, бабушка спросила, хочу ли я братика или сестричку. На что я ответила: "Нет. Мне придется делиться с ними своими игрушками!!!"

Если бы мне задали этот вопрос сейчас, я ответила бы примерно так же. Я - единственный ребенок и вижу в этом одни преимущества. Их много, но я остановлюсь на самых значимых для меня.

1. Мне не приходится соперничать за внимание родителей. У меня с ними отличные отношения и прекрасное взаимопонимание. Мы провели столько времени вместе и мне было бы очень тяжело привыкнуть к новому человеку, которому в силу его возраста уделялось бы больше внимания.
2. Для меня важно пространство, в котором я живу, важно, чтобы там все было по моим правилам. И то, что не приходится делить свою комнату, можно там все обустроить так, как нравится, и не переживать, что по всей комнате будут раскиданы фигурки пони и пластилин или (в случае старших братьев/сестер) какие-то другие личные вещи.
3. Мне нравится планировать своё время и распоряжаться ним самостоятельно. Поэтому плюс то, что мне не приходится следить за младшими детьми/быть обузой для старших. Младших не нужно отводить/ забирать из/в садик/школы, посидеть, пока родителей нет дома, а старшим не пришлось делать этого со мной. Я считаю, что мне очень, повезло, что я единственный ребенок.

Дети - для меня роскошь

Ирина Бранд - художник, антиквар, любящая мама единственного ребенка, живет в Линкольне.

Когда я была маленькая, мама иногда спрашивала, а как насчет братика или сестрички?

"Я выброшу в окно!"- был мой вердикт. Сейчас уже неизвестно, насколько серьезно тогда звучала моя угроза, но очевидно, что очень занятые и любящие интересный досуг родители восприняли ее с энтузиазмом. Братика или сестричку мне они не завели.

Причина такого возмутительного заявления была проста: не хотелось делить родителей ни с кем. Даже у взрослых детей-одиночек с родителями совсем другая степень близости, которой, очевидно, не хватает всем. Потребность ребенка в родительском внимании первые годы жизни очень сильна.

Со временем у меня появился сводный брат, чему я очень рада, но приступов энтузиазма по поводу малышей у меня все еще не случалось.

И так примерно до "после 30", когда в сознании начали пробиваться смутные идеи о том, что неплохо бы завести семью. Однако по прежнему желания иметь детей не было.

Для меня понятие "появление детей" всегда было связано с огромной ответственностью, ограничениями, аскетизмом и самоотречением, которые должны накрыть меня, как мокрой простыней и кардинально поменять жизнь, и, как я опасалась, в не лучшую сторону.

Странные мысли, потому что мои собственные родители никогда особо не заморачивались и всегда могли отдать меня прабабушкам-дедушкам, оставить на "продленке" в школе, забросить на лето в село и прочее...Но вот в 36 лет у меня появилась семья и сынок, который кардинально поменял отношение к младенцам в частности и детям вообще.

Кстати, то же самое говорит и моя мама. До беременности, как и я, детей она не хотела.

"Дети - это богатство", осенило меня. Это же эквивалент счастья, просто в биологической форме

Забота о детях, если они появляются вовремя - мощный инстинкт.

Мой малыш получил и кормление грудью почти до 2,5 лет (пока не бросил), и маму в полное распоряжение на три года. Он очень любит все маленькое, умиляется младенцам, котятам, хочет себе baby. Жаль, что его желание иметь братика исполнить проблематично.

Завидую иногда многодетным родителям. В том числе и потому, что дети в таких семьях не зациклены на взрослых, весело валтузятся, выясняют отношения и гасят свою гиперактивность. В то же время я понимаю, что есть люди, для которых дети - часть жизни, и они приходят в нее естественно, без усилий и особых условий. Я отношусь к другой категории людей, и, боюсь, мы всегда обречены иметь меньше детей, чем другие.

Для таких людей, как я, дети - роскошь, бонус и признак наличия необходимых стандартов жизни, иначе говоря, ее качества.

Потому, очевидно, инстинкт продолжения рода при такой программе не включается, пока ты не достиг нужной степени зрелости и не создал условий.

Связано ли это с тем, что я - один ребенок у мамы? Думаю, что отчасти да, отчасти нет. Главное что у меня была любящая семья, и я была желанным ребенком, чего и всем желаю, как самого необходимое условия.

Часто родители боятся, что один ребенок " " и делают все для того, чтоб ребенок всем делился, умел во всем себе отказывать. Что и произошло со мной. Теперь приходится учиться по доброму заботиться о себе, и о ужас, даже тратить на себя деньги, что дается очень непросто.

А что думаете вы о единственных детях?

«Один? Он будет несчастным! Необходимо иметь братьев и сестер!» – даже если до сих пор вы были уверены, что ваш малыш будет единственным ребенком в семье, такие слова могут поставить ваши планы под сомнение. Вы начинаете задаваться вопросами, правильно ли на самом деле иметь только одного ребенка, как это отразиться на нем, причинит ли ребенку отсутствие братьев и сестер вред. На практике быть единственным ребенком в семье – значит не только мириться с минусами, но и иметь некоторые преимущества.

Какие минусы подстерегают ребенка, у которого нет братьев и сестер?

1. Нет партнера для игр.

2. Трудности в поддержании контактов со сверстниками.

Если родители не видят необходимости обучать ребенка общению, единственный ребенок может со временем почувствовать на своей шкуре трудности в отношениях с другими. Он не умеет уступать, подстраиваться под потребности других, что приводит к отвержению группой, и, конечно, к страданиям.

3. Высокие ожидания родителей.

Единственному ребенку приходится труднее, когда дело доходит до ожиданий мамы и папы. Даже если в раннем возрасте ожидания не высоки, позже ребенок с ними встретиться. Единственный ребенок – это «единственный шанс». Ребенок должен приносить лучшие оценки, быть самым уважаемым в классе. Однако родители легче примут недостатки ребенка, если он не единственный в семье. Не добьется один ребенок – есть надежда на второго.

4. Гиперопекающие родители.

Младший ребенок всегда кажется родителям маленьким, независимо от возраста. Единственный ребенок всегда будет самый младший, так что придется смириться с родительской гиперопекой. В результате ребенка держат в клетке, из-за чего он очень страдает.

5. Забота о родителях в старости.

Об этом минусе быть единственным ребенком в семье мало кто думает. Эта тема будет актуальна только в поздней зрелости и будет касаться вопросов заботы о престарелых родителях. Никто не сможет разделить обязанности или хотя бы поддержать финансово такого ребенка. Единственный ребенок должен взять все на себя.

Быть одним ребенком в семье не так уж и плохо

Ознакомившись с перечнем минусов, вам может показаться, что быть единственным ребенком в семье значит быть несчастным. Это не так. Отсутствие братьев и сестер – это также целый ряд преимуществ.

1. Быть в центре внимания родителей.

Отсутствие братьев и сестер означает, что не нужно бороться за внимание мамы и папы, все их внимание сосредоточено только на одном человеке. Мама всегда (или почти всегда) читает тебе сказки, потому что не кормит в этот момент младенца, папа закрывает глаза на мелкие проступки. Отпадает также сравнение с братом или сестрой.

2. Финансовые выгоды.

Это очевидно. У единственного ребенка есть все или почти все. Лучшая одежда, лучшие игрушки, больше интересных занятий и суперканикулы. Это, конечно, некоторое преувеличение, но несомненно, что единственный ребенок имеет больше.

3. Отсутствие конфликтов.

В конфликтах между детьми можно найти плюсы, но это не отменяет того факта, что они просто неприятны для обеих сторон. Единственный ребенок не ругается с братом или сестрой из-за поломанной игрушки, одежды и многого другого.

4. Не нужно присмотривать за другими.

Все реже и реже разница в возрасте между детьми составляет только год или два. Часто родители ждут несколько лет, чтобы родить второго. Это означает, что впоследствии уход за младшим частично ляжет на плечи старшего, а это усложняет жизнь, заставляет менять планы и приводит к конфликтам с родителями. Единственным детям все это не грозит.

Вывод

Можно, конечно, рассматривать вопросы наличия еще одного ребенка с точки зрения выгод для первого ребенка. Но это не должно быть наиболее важным критерием. В первую очередь мы должны подумать, хотим ли мы, родители, еще одного ребенка. Потому что все остальные, как показано выше, имеет свои плюсы и минусы.