Американские ученые доказали с помощью тестов, что дети, которых родители наказывали шлепками и подзатыльниками, уступают своим "не битым" сверстникам в умственном развитии.

Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы.
1. Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.
2. Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.
3. Нормальные дети, которые время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.

Если вы время от времени шлепаете ребенка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлепнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и все? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребенком. Нельзя сказать однозначно: «шлепать нельзя» или «шлепать можно». Пороть ремнем нельзя, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнем пороть! Важна золотая середина, как и во всем. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай!

СОВЕТ №1 – Найдите другой способ договориться

Вы хотите спать. Время позднее. А ребенок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили…Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что вы сейчас ругаетесь не с 4-летним врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнем или шлепать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдете в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали. Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребенок просто соскучился. Тогда прижмите его к себе, поговорите.

СОВЕТ №2 – Не старайтесь быть идеальным родителем, будьте живым человеком

Чадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и все заканчивается шлепком. Вы себя ругаете. Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребенку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что вы злитесь, что вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что вы человек, у вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу все обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадет сама собой.

СОВЕТ №3 – Если любите врезать, ищите проблему в себе

Шлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребенка, а родителей. Видимо, родитель в тяжелом психологическом состоянии, его все раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем. В любом случае, если вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?

СОВЕТ №4 – Будьте готовы к тому, что ребенок не такой, как вы сами

Почему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперек, а мой нахал меня совсем не слушается!» Вы привыкли, что в вашей семье все разговаривали тихим голосом, вы сами были послушным ребенком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на ваш взгляд царит гармония.

Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка - бессилье больших людей!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим - вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.

Семья - это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!

Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: "Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе". А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.

Многие скажут: «Вот, меня били и ничего, человеком вырос». Но не забывайте, что каждый ребенок - индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами. Поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживет то или иное наказание. Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не смогут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.

Даже если подросший ребенок не будет держать зла на родителей, он вряд ли будет благодарен родителям за все, что было. А те, кто говорит «благодарны», боятся сами себе признаться, что можно было и без шлепков. Они не верят в то, что в воспитании можно обойтись без шлепков.

Потому что если признать, что можно воспитывать по-другому, то это значит признать свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка. А так же признать, что их собственные родители были не правы, и что теперь они сами делают ошибки и необходимо все менять. Вот это и страшно: что-то менять в себе, не зная как именно, и к чему это приведет.

Подумайте, когда вы вероятнее всего шлепнете своего ребенка? Когда вы устали и раздражены, когда не желаете вникнуть во множество причин происходящего, когда вы чувствуете бессилие перед ребенком, когда вам проще ударить, чем подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Понимаете? Истинная причина вашей агрессии - это не плохое поведение ребенка, а неумение родителя справляться со своими эмоциями и желание «выпустить пар». Такой родитель не в состоянии управлять своим поведением и попросту срывается на ребенке.

Ребенок видит, что своим поведением он может взять верх над родителем. Все это приводит к тому, что авторитет родителя стремительно падает.

Каково же решение проблемы? Ответ прост: прежде чем замахнуться на ребенка, попытайтесь понять истинную причину плохого поведения. Стремитесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях вашего ребенка.

Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.

Если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.

Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда родитель бьёт ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя... и получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.

Шлепая своего ребенка, вы даете ему понять, что:

• бить и унижать слабого можно.
• родители бессильны перед шалостями ребенка.
• физическая сила - безотказное средство решения конфликта.
• нужно бояться своих родителей (своих самых близких людей).
• ребенок слаб и не может дать сдачи тому, кто его бьет.

Папы, а особенно - мамы, и особенно мальчиков, задумайтесь над тем, что, ломая своего ребенка, вы делаете его послушным и покорным, и его сломает всякий, кто сильней него. Это - воспитание послушных «винтиков». Впоследствии, такой мужчина будет способен на сильные чувства только к той, которая будет его унижать.

К тому же продолжая воспитывать своих детей с помощью ремня, вы рискуете сделать из них мазохистов. Людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут их реализовать. Причина мазохизма у мужчин кроется в детских унижениях и боли, которые причиняет мальчику сильная и властная мать. В его подсознании унижение всегда будет ассоциироваться с ощущением родительской заботы и справедливости наказания, потому что после экзекуции сердобольная мама жалела и целовала провинившегося сына.

Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы воспитаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это они выбирают в мужья деспотов. Это они становятся жертвами насильников, потому что убеждены, что не смогут дать отпор. Это из них вырастают девушки легкого поведения, т.к. они привыкли терпеть насилие и неуважительное отношение к себе. Это они, бывает, доведенные до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 30 ножевых ранений своему обидчику - мужу, отцу, сожителю.

Подумайте, хотите ли вы такого будущего своим детям?

PS: Родители! В ваших руках не только жизнь вашего ребенка, но и его психическое здоровье, будущая сексуальная жизнь. Вы - творцы личности ребенка. Вы самые важные, самые значимые люди для него! От ваших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью...

Многие мужчины время от времени любят шлепнуть партнершу по ягодицам во время секса. А многие делают это регулярно. Если это не часть садомазохистских игр и не превращается в порку, то шлепки становятся частью любовной игры. Считать ли такое поведение партнера склонностью к садизму, насилию и доминантности либо воспринимать как норму?

Почему он это делает?

Для того чтобы это узнать, достаточно спросить самих мужчин. Среди ответов на этот вопрос чаще всего встречаются следующие:

"Если красивая задница, то почему бы по ней не шлепнуть? Хочется же!"

"Это заводит. В этом есть что-то животное".

"В порнухе видел".

"Женщинам это нравится".

"Есть мнение, что у женщин мышцы влагалища сокращаются, когда ее шлепаешь. Тогда ощущения ярче".

"Это как ролевая игра. Типа, накажу тебя, плохая девочка!"

"Хочется показать свою доминантность".

"Это скрытый садизм".

"В этом есть скрытая склонность к педофилии".

"Чтобы разбудить".

Прекрасные участницы процесса имеют противоположные мнения. Многим действительно нравится, когда их . Кому-то легонько, а кому-то нравится, когда это делают сильнее и жестче. Как правило, последние предпочитают и даже какие-то элементы насилия: например, чтобы он брал за волосы, за шею, кусал, иногда даже бил по щекам. Шлепки по ягодицам либо возбуждают женщин сами по себе, либо они видят, как это возбуждает партнеров, и реагируют на это сами. Ведь возбуждение партнера часто действует как сильный афродизиак. Многим дамам, напротив, неприятен любой намек на насилие, они предпочитают нежность в постели.

Есть еще версия, будто для "хороших" девочек, которые в жизни стараются вести себя "правильно", возбуждение от шлепков в сексуальной жизни помогает проявить свою "плохость", которую в обычной жизни они себе не позволяют.

А что думают по этому поводу специалисты?

У сексологов и психотерапевтов также разные мнения на счет битья по "филейной части". Сексуальное возбуждение . В животном мире кошки (как и другие хищники), спариваясь, могут покусывать друг друга. Человеку также не чужды животные инстинкты. Если у мужчины или женщины есть проблемы с проявлением агрессии, если они не позволяют себе чувства злости, гнева, ярости, то у них часто есть проблемы с сексуальным возбуждением и достижением оргазма. Поэтому шлепки – это один из признаков той агрессии, какую можно наблюдать в животном мире.

Центры боли и удовольствия также находятся рядом. Боль, если она не слишком сильная, может усилить удовольствие. Кроме того, смесь легкого страха и доверия к партнеру как бы "обманывает" наш мозг, создает коктейль из противоречивых чувств, благодаря которому ослабевает контроль и включаются инстинкты.

Некоторые сексологи также ищут причину в детстве, когда мама шлепала неразумное дитя. В таком случае смесь унижения и любви могут возбудить чувство сладострастия, усилить ощущения во время полового акта. В некоторых случаях это приводит к склонности к садомазохизму, когда одному из партнеров трудно достичь оргазма, не ощутив унижения либо, напротив, не унизив самому.

Как реагировать на шлепки по попе?

В сексуальных отношениях нормальным считается то, что оба считают таковым, и что не противоречит Уголовному Кодексу. В данном случае, если вам не нравится, когда вас бьют, если вы видите в этом что-то унизительное или неприятное, вы вправе сказать об этом партнеру и попросить, чтобы он этого не делал. Вообще, полезно разговаривать. Спросите у своего мужчины, почему он это делает. Вполне возможно, что он действительно полагает, будто вас это заводит. Напротив, если вы хотели бы, чтобы вас отшлепали во время близости, не стесняйтесь об этом попросить.

Авдотья Разгуляева

ФОТО Getty Images

Основные идеи

• Боль и удовольствие в нашем восприятии бывают тесно связаны.
• Жесткие выражения и жесты в постели нередко помогают раскрепоститься, включить свою «животную» энергию.
• Игра не станет насилием, только если желания двоих совпадают.

Легкие похлопывания, а иногда и весьма ощутимые шлепки по мягкому месту - почему некоторых это так возбуждает? Надо ли стесняться этих игр и когда они становятся опасными?

ФОТО Getty Images

«Однажды мой новый друг, стоило нам остаться наедине, резко хлопнул меня по заду. Со мной так никто не обращался! Я собиралась возмутиться, но вдруг почувствовала, что меня это сильно завело…» - вспоминает 38-летняя Тина. К тому моменту, когда она открыла для себя это необычное средство возбуждения, Тина дважды побывала замужем и сменила несколько партнеров.

В отличие от нее, 19-летняя Лиза нашла этот способ практически еще до начала своей сексуальной жизни: «В школе на переменах мальчишки толкали нас, девочек, или резко сверху вниз ударяли по заднице - у нас это называлось «саечка», - и всегда я чувствовала азарт, не убегала, а, наоборот, старалась подставиться. С моим первым парнем мы тоже сначала вроде как боролись, а потом уже занимались сексом. И конечно, шлепали друг друга с большим удовольствием. С другими все продолжилось. А с тем, кто хочет, чтобы я смирно лежала, мне скучно».

С 1980-х годов наши сексуальные пристрастия становятся жестче и грубее

Далеко не все так же радикально, как Лиза, требуют предварительных игр. Однако наш сексуальный репертуар стал меняться примерно с 1980-х годов, становясь все жестче и грубее. В недавно проведенном опросе четверть европейских женщин признались, что позволяли партнеру шлепать их (в 1985 году их было не более 8%), а 36% случалось кусать его или царапать во время любовной схватки 1 .

В таком сексуальном поведении реализуются весьма распространенные фантазии: 6 женщин из 10 охотно доминируют над своим партнером или, напротив, любят подчиняться ему, а 4 из 10 регулярно шлепают его или получают шлепки.

Откуда же такие пристрастия?

Откровенное желание

«Шлепок по ягодицам - откровенный знак сексуальной заинтересованности», - объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. В отличие от флирта, где все построено на намеках, здесь нет места сомнениям и двойному толкованию. Если мужчина шлепнул женщину, «он открыто демонстрирует свое влечение, а чужое возбуждение - это самый сильный афродизиак».

ФОТО Getty Images

У многих животных самцы в период спаривания ведут себя агрессивно, причем не только по отношению к другим самцам-соперникам, но и к самкам. Человек не исключение. Когда мальчишки дергают девочек за косички, это та же биологическая программа.

Шлепки - форма агрессивного поведения. Они «заводят» не только пассивную сторону, но и активную, включают биологические механизмы возбуждения. «Мы подавлены множеством стрессов и ограничены правилами поведения, - говорит психолог, - а шлепки «включают» нашу животную суть, что помогает вступить в любовную игру и отрешиться от всех мешающих нам в этом цивилизационных запретов».

Пугаясь понарошку

Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом. И возбуждение одного может привести к возбуждению другого. «Конечно, если боль умеренная», - подчеркивает сексолог Евгений Кащенко. Сильная боль, наоборот, подавляет возбуждение. «Но главное в шлепках не столько само действие, сколько его предчувствие, завораживающее ожидание, - продолжает он. - Сильнее всего возбуждает предвкушение: работа воображения играет не меньшую роль, чем реальные действия».

Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом

В сексуальном взаимодействии физиологические и эмоциональные переживания переплетаются исключительно тесно и порой причудливо. «Легкий страх и одновременно доверие к партнеру, оттенки и сочетания ощущений создают уникальный сценарий сексуального поведения для каждой пары», - говорит Инна Хамитова.

Она дает неожиданное сравнение: «Шлепки в постели - как страшилки, которые рассказывают маленькие дети нарочно, чтобы испугаться, когда ничего страшного на самом деле нет. У взрослых возникает похожее переживание: контролируемый испуг, напряжение ожидания и потом чувство облегчения оттого, что это напряжение разрешилось». Своеобразные эмоциональные «качели» позволяют расслабиться и высвобождают дополнительную энергию, которая включается в сексуальный акт.

Между лаской и унижением

Наверное, все матери мира пошлепывают своих детей по попке. Иногда это ласка, а иногда наказание. «Наша сексуальность имеет настолько тонкую структуру, что свой след в ней могут оставить любые события жизни, включая унижение и переживание своей вины», - замечает психоаналитик Жак Андре (Jacques André). Богатство палитры тех чувств, которые испытывает Сергей, удивляет его самого: «Когда подруга меня шлепает, я переживаю возбуждение, стыд и возбуждение от собственного стыда…» Для некоторых достичь вершины удовольствия - значит пройти по тонкой линии между болью и наслаждением.

Игра или извращение?

Произнося «хочу поиграть в доминирование», важно помнить, что речь именно об игре. Есть разница между воображением и действием, между сексом и извращением. Сексуальные отношения - встреча двух субъектов. А извращенец использует партнера как объект для удовлетворения своих желаний. Также есть граница между настойчивостью и насилием. Первое означает стремление сблизиться с партнером, ведь без этого половой акт невозможен. Насилие же заставляет забыть о партнере и его желаниях и разрушает отношения. А если мы получаем удовольствие от (несильных) шлепков, (ненасильственного) доминирования или (легкого) унижения со стороны партнера, считать ли такие вкусы извращенными? Согласно психоанализу, взрослая сексуальность формируется на основе детских игр, а ребенок использует для удовольствия любую возможность. Фрейд обозначал такого рода детскую сексуальность термином «полиморфное извращение». Так что любая наша сексуальная фантазия содержит в себе оттенок извращенности. Но прежде чем воплотить ее, мы должны заручиться искренним согласием партнера. Э. Л.

Причину двойственности этого чувства раскрывает сексолог Гислен Пари (Ghislaine Paris): «Оно восходит к любви-ненависти, которую ребенок испытывает к матери. Мать кормит его, дарит ему тепло и нежность. Но она же пробуждает в нем мучительное чувство голода и неудовлетворенности, не предлагая грудь по первому требованию…»

В возрасте 5–6 лет в сознании ребенка формируется первое представление об отношениях между старшими, и мысль о неразрывной связи между удовольствием и грубостью укрепляется. «Слыша скрип кровати, сдавленный крик или заметив закрытую дверь в родительскую спальню, ребенок утверждается в своем подозрении, что между взрослыми происходят довольно жестокие вещи. Идея о том, что родители занимаются любовью, для многих остается неприятной навсегда», - добавляет Жак Андре. И все потому, что мы не можем поверить: мать по собственной воле вступает в сексуальные отношения. Значит, ее заставили?

Для детей образ матери раздваивается: она одновременно и святая, и великая предательница, которая спит с отцом. Эти две фигуры прочно закрепляются в нашем бессознательном, подпитывая фантазии о доминировании и подчинении. «На некоторых мужчин этот двойственный образ влияет так сильно, что они способны достичь оргазма, лишь унизив женщину (пусть даже исключительно в игровой форме). Но и среди женщин немало тех, кто получает удовольствие от такой своей роли в сексуальных играх», - добавляет психоаналитик.

ФОТО Getty Images

Кто кого

Если в животном мире доминирующая роль закреплена за самцами, то мужчины и женщины могут заимствовать из сексуального репертуара друг друга разные формы поведения. Причем кто-то может выступать в обеих ролях, а кто-то придерживается одной. «Часто «агрессоры» не приемлют такого же поведения по отношению к себе, - говорит клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Склонность к доминированию связана с детским опытом.

Ребенок воображал, что имеющий над ним власть родитель шлепал его не просто так, а сам получал от этого удовольствие. И в будущем ребенок отождествляет себя с этим родителем». У него очень прочно связаны чувства страха, боли, беспомощности и сексуальные чувства. Только он уже не хочет - уж очень было страшно - отдавать контроль и власть кому-то другому. Теперь он главный, теперь уже он сам может шлепать или щипать, причиняя партнеру умеренную или даже сильную боль. Как причиняли ему когда-то.

В этой роли может оказаться и мужчина, и женщина, однако последней, по мнению Гислен Пари, «сложнее, чем мужчине, чередовать роли «доминируемый - доминатор». Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу. «Я жду, пока женщина меня об этом попросит, - признается 37-летний Ян. - Не хочу выглядеть грубым».

Агрессия без опасности

Агрессия - наше культурное табу . Проявлять ее разрешено только уполномоченным лицам в особых обстоятельствах, например для защиты жизни. Сексуальное насилие осуждается и моралью, и уголовным кодексом. Такие запреты - условие выживания, но мы распространяем их на любые формы нападения, в том числе игровые.

Потребность причинить или испытать боль ради сексуального удовольствия - не то, о чем многие решатся заявить вслух. Реакция в диапазоне от возбуждения до осуждения могла бы оказаться слишком бурной. Однако на границе спальни заканчиваются предписанные обществом правила. Там действуют законы, которые двое устанавливают для себя сами.

Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу

Каждая пара создает неповторимый сексуальный сценарий, включая в него любые практики, которые по вкусу им обоим. То, что посторонний наблюдатель счел бы недопустимым, участникам действия может доставлять живое наслаждение. Однако, сняв внешние запреты, нужно заново установить границы допустимого. Некоторые пары используют стоп-слово, которое означает, что воздействие перестало доставлять удовольствие одному из партнеров и его следует прекратить. Таким словом может быть «хватит», «все» или другой возглас вроде «баста!».

Многие, прежде чем предложить партнеру какую-то практику «наяву», обсуждают ее как фантазийный или кинематографический, литературный сюжет. Реакция позволяет понять, насколько приемлема для собеседника заявленная идея. Некоторые наши фантазии нуждаются не столько в исполнении, сколько во внимании. Но есть и те, которые партнеры воплотят в жизнь к обоюдному удовольствию, с их помощью раскрывая свои желания, постигая свою уникальность. Властвуя или подчиняясь, нападая или отступая, мы в своем сексуальном творчестве способны любые проявления превратить в источник восторга.

1 Опрос проводился компанией IFOP для журнала Femme actuelle с 30 ноября по 3 декабря 2012 года среди 1008 случайно выбранных женщин.

Тема, почему бьют по попе, и можно ли бить по попе, поднимается достаточно часто. В первую очередь она интересует молодых родителей. Каждый родитель хотя бы раз давал ребенку по попе, и наверняка за дело. Например, малыш в песочнице начинает отбирать у других детишек игрушки или начинает устраивать громкие истерики на улице, при этом, слов он не понимает, а точнее не хочет понимать. В таком случае родителям приходится прибегать к таким вот похлопываниям. Однако не все родители знают, что делать этого не стоит. Но, почему нельзя бить по попе ребенка?

Почему нельзя бить ребенка по попе

В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху. Куда хуже, если ребенок начинает воспринимать физическую силу, как единственное верное средство для решения абсолютно любой проблемы. В таком случае высока вероятность того, что в будущем он и сам начнет пользоваться этим методом по отношению к окружающим его людям. Обычно маленький ребенок начинает уступать родителям из-за чувства страха, но никак не из-за того, что он признает свою вину. Таким образом, это обозначает, что малыш не извлекает урок из этого наказания, поэтому конфликт не исчезает, а иногда даже перерастает в серьезный кризис в отношениях. Поэтому бить ребенка по попе крайне не желательно. Но если все-таки случилось так, что вы сорвались и шлепнули малыша, то обязательно объясните ему причину данного поступка. Например, можно сказать следующие слова: «Я не хотел этого делать, но твое не хорошее поведение вывело меня из себя». Конечно, каждые родители выбирают свои пути воспитания своего чада. Многих за плохое поведение пороли в детстве родители. И что? Ничего, выросли все здоровыми и умными. Это не значит, что нужно сейчас же браться за ремень, это значит, что решение, шлепать по попе ребенка или нет, полностью ложится только на ваши плечи. Однако стоит обратить внимание на тот момент, что если шлепки по попе стали для вас уже обычной практикой, то знайте, что категорически запрещено бить по попе девочек, достигших 7-летнего возраста. Поскольку такие шлепки могут негативно сказаться на детородных органах!

Нежно бьют по попке малыша

Многих молодых мамочек интересует, почему бьют по попе только что родившегося малыша? Некоторые даже считаю такое поведение врачей неприемлемым. Но, на самом деле сделать это необходимо. Если только что появившийся на свет младенец молчит, значит - он не дышит. А для того, чтобы заставить сделать свой первый вдох и расправить тем самым легкие, акушер и шлепает малыша по попе.

Удары по попе в нашей жизни

И так, почему шлепают по попе малышей – понятно. Но почему уже взрослые люди могут ударить по попе. Например, часто можно заметить, как при просмотре футбольного матча при смене игрока футболист - парень бьет по попе сменяющего его игрока. Такой жест считается у футболистов пожеланием удачи. Поскольку футбол весьма травмоопасный спорт, то часто у игроков могут появляться различные травмы на руках, ногах, плечах, спине, а попа подвержена травмированию меньше всего. Поэтому шлепая по попе, можно быть уверенным, что это не причинит боль. Кстати, некоторые мужчины любят бить девушку по попе. Психологи утверждают, что это действует на мужской пол возбуждающе. А некоторые мужчины не могут совладать со своим природным инстинктом и шлепают слабый пол по попе.