«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?

Все детки - ангелы, не правда ли?

С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…

Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?

Упреки посторонних

Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?

Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?

Почему дети могут раздражать?

Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.

Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.

Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:

• В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.

• Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
• «Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
• Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.

И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.

Проблемы в отношениях детей и родителей - явление частое. Недопонимание возникает из-за разницы в возрасте и совершенно разных взглядов на мир. Иногда воспитание дается совсем не просто, и многих родителей начинает раздражать собственный ребенок. То, что мама или папа задумываются об этой проблеме, значит, что они любят свое чадо, но по каким-то причинам не могут сдержать свой гнев. Раздражает ребенок? Что делать и по каким причинам это может возникать - это мы и узнаем в данной статье.

Кто прав и кто виноват

Если вы воспитываете ребенка, то, вероятнее всего, этот вопрос задаете себе достаточно часто. В порыве гнева вы можете поругать дите или даже отшлепать, но когда эмоции стихают, на их место приходит чувство вины. Оно словно червь грызет родителя изнутри. Возникает все тот же вопрос: «Кто в данной ситуации прав, а кто виноват?». Но на самом деле, это абсолютно неправильный подход к проблеме.

Такой вопрос только провоцирует одно из двух чувств: гнев - если вы все-таки пришли к выводу, что не прав был ребенок, или же чувство вины - если неверно поступили вы. И проблема никуда не девается. выбивают человека из колеи, он чувствует усталость и раздражение, и когда ребенок раздражает его снова и снова - все повторяется. Родитель вновь срывается на ребенке и постоянно задумывается, какой же он плохой. На самом деле, повлиять на ребенка без крика и скандала можно. Нужно только знать некоторые хитрости.

Если вы задаетесь вопросом о том, что делать, если бесит собственный ребенок - то вы уже на правильном пути. И для начала необходимо выяснить причину этой проблемы. А их может быть множество. Немаловажен и возраст ребенка.

Новорожденный малыш

Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.

Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение - это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.

Решение проблемы

Так, основной причиной того, что мама срывается на своем младенце, является именно усталость. А поэтому, чтобы ребенок не раздражал, следует как можно больше отдыхать. Ложитесь спать вместе с малышом. Как только он засыпает, вы тут же должны прилечь и расслабиться. Абсолютно неважно, в какое время суток это будет происходить. Выделите себе время для любимого занятия. Появление на свет долгожданного малыша еще не повод забывать о себе. Попросите папу ребенка или родственников погулять с малышом, а сами в это время наберите ванну с пеной и насладитесь спокойствием и одиночеством. Забота о новорожденном - главная задача мамы в первые месяцы его жизни, но при этом не следует забывать о себе и своем здоровье.

Маленькие непоседы

Каждая мама мечтает о том, чтобы малыш поскорее начал ходить и разговаривать. Но как только это происходит - начинается полный хаос. Маленький непоседа очень любознательный, то и дело что-то порвет или куда-нибудь залезет. Для многих мам это непростой период. В свои 2 года собственный ребенок раздражает родителей упрямством и капризами. И что интересно, многие вещи он делает специально, чтобы привлечь внимание мамы или папы. Для некоторых родителей это настоящее испытание на нервы. В особенности это касается молодых мам и пап, у которых еще не было опыта в воспитании детей. Почему раздражает собственный ребенок? Ошибка родителей заключается именно в том, что они не могут наладить общий язык с ребенком.

Ошибки в воспитании

На самом деле, поведение ребенка практически полностью зависит именно от родителей, от обстановки в семье. С самого детства дети стараются подражать родителям во всем, а особенно в негативных привычках и вещах, которые мама за собой даже не замечает. Поэтому, прежде чем приступить к воспитанию малыша, следует посмотреть внимательно на себя. Задумайтесь, почему бесит собственный ребенок. Возможно, он не оправдывает ваших ожиданий? Но разве то, чего хотите вы - это догма? К ребенку следует относиться как к равному, учитывать его желания и мысли. Главное только, чтобы это не было ему во вред.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку - всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Родитель-одиночка

Неполная семья - вот одна из причин того, что раздражает собственный ребенок. И это не удивительно, ведь на одного из родителей (чаще всего маму) падает просто колоссальная физическая и психическая нагрузка. Она становится раздраженной и злой, ведь ей самой приходится решать все вопросы с ребенком.

Избежать такой проблемы можно, если создать вокруг себя и ребенка социальную сеть. Иными словами, старайтесь как можно больше общаться со всеми родственниками, друзьями. Возможно, иногда можно будет даже оставлять с ними ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. Конечно же, функция воспитания так и останется на одном родителе, но вам будет на кого опереться.

Есть и еще один нюанс в семье с одним родителем. Ребенку также невероятно тяжело контактировать только с мамой или только с папой. Ему не хватает общения с другими взрослыми, и именно поэтому он может себя плохо вести.

Трудный возраст

Подростковый период сложный как для детей, так и для их родителей. Именно в это время бурно формируется характер ребенка. В организме происходит колоссальная перестройка, меняются взгляды на многие вещи, бушует гормональный фон. В этот период очень часто происходят конфликты между родителями и детьми. Последние жалуются на то, что мама и папа не понимают их и не поддерживают. Подростки склонны действовать назло и не слушаться, и все это только потому, что им не хватает любви и заботы. Они выглядят взрослыми и самостоятельными, но внутри них все еще живет маленькое и беззащитное существо. Все дело в том, что чем старше становится ребенок, тем меньше внимания ему уделяют родители. А именно в этот период он, как никогда, нуждаются в поддержке и защите.

Что делать, если раздражает собственный ребенок (подросток)? Конечно, в первую очередь следует четко понять причину конфликтов в семье. Если подросток постоянно протестует - скорей всего, ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним откровенно и выяснить причину поведения. Собственный ребенок раздражает потому, что ведет себя в несоответствии с вашими желаниями, но следует понимать, что он уже самостоятельная личность, которая имеет право выбора. Только спокойные разговоры могут помочь наладить отношения со своим чадом, а постоянные крики только усугубят ситуацию.

Игнорирование чувств

Есть и еще одна ошибка, которую многие люди допускают. Игнорирование чувств - очень плохой способ сгладить конфликтную ситуацию. Если неудовольствие и напряжение не находит выход, оно накапливается и затем, рано или поздно, может превратиться в большой взрыв. Причем повод для этого может быть самый незначительный. Что ребенок может подумать, если мама постоянно молчит, а потом за то, что он, например, забыл помыть руки, накидывается на него с кулаками? Конечно, он не понимает, почему одни проступки ему прощают, а другие, более незначительные, вызывают такую взбучку. Именно по этой причине каждый раз, когда вы чувствуете гнев, не подавляйте его в себе.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

1. В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
2. Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
3. Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
4. Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
5. Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
6. Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
7. Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Время отдыхать

Каждый человек заслуживает на отдых, а особенно это касается родителей. На самом деле, воспитание ребенка - это работа на всю жизнь, которая требует массы сил и нервов. Если вы замечаете, что вас часто раздражает собственный ребенок, причем злитесь вы на любые пустяки - значит, пришло время восполнять запасы энергии и бодрости.

Делайте себе выходные дни, отдыхайте и расслабляйтесь. Помните, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не вечно уставшая и всем недовольная.

Попробуйте почитать Ю.Гиппенрейтер, там много дельных советов.
Мне очень помогает одно простое правило. Общаться с ребёнком на равных. То есть представьте себе, что перед вами взрослый, сформировавшийся человек. Смогли бы Вы себе позволить со взрослым человеком общаться тем же тоном, что с дочерью?
Не бойтесь рассказать дочери о своих чувствах, она поймет.Например, если она орёт, расскажите ей, что очень раздражены,что сейчас сорвётесь. Не говорите это каменным тоном, выражайте свои чувства.Посмотрите ей в глаза.Скажите, что хотите жалости и понимания.Попробуйте обнять её. Попробуйте найти хоть чуть-чуть тёплого огонька в вашем сердце к ней,не обнимайте бесчувственно,она сразу почувствует и будет хуже. Сделайте это всё таким тоном и с такими чувствами, как будто перед вами дорогой человек, просто почувствуйте её боль.
Когда я вот так орала-мне умереть от боли душевной хотелось. У меня в глазах темнело от страха,что меня не любят.Я так сильно старалась найти этому опровержение, но не находила его нигде, и от этого только больней стновилось, безысходней,замкнутый круг. Я понимаю, что мои слова выглядят бессмыслицей, но как же я это всё помню..Я никогда не забуду этих чувств. А ведь мне всего навсего хотелось, чтоб мама обратила внимание на меня. Поговорила со мной,обняла, сказала, как сильно меня любит.И я всегда ждала момента, когда я расскажу ей о своём страхе и мы посмеёмся над ним.Увы, не смешно мне даже сейчас. Пишу и плачу, вспоминая пережитое.
Были у мамы просветления, но ведь одним добрым поступком никогда не перечеркнёшь всех злых дел. Надо себя менять.Сожалеть-это не решение проблемы,лучше делать, и потом не сожалеть.
Для начала откажитесь от всего ненужного мусора, который отвлекает Вас от общения с дочкой, соответственно заставляет её "просить" внимания, а вас злиться(интернет, книги, игры компьютерные,разные хобби). Звучит дико, но уберите это все от себя куда-нибудь подальше. На время, потом достанете, не бойтесь. Вы просто немного уделите дочери внимания, ей это очень нужно..Пообщайтесь с ней с интересом, расспросите о чём-нибудь, полежите рядом перед сном,посмейтесь над чем-то смешным. Поделитесь своим сокровенным, расскажите как вам тяжело сейчас найти с ней общий язык, попросите о помощи. Да-да, именно такими словами. Непривычно?Говорите с ней подолгу, всегда смотрите в глаза. И конечно же много слов о том, что любите, что она нужна вам, что даже когда все плохо-все равно она дороже всех.
И в таком режиме как минимум месяц-полтора. Я даю вам гарантию, вы не узнаете ни себя, ни своего ребенка. Могут быть ухудшения, могут быть улучшения.При истериках только терпение и любовь, ни окриков, ни злобы, ни неискренности.
Вы поймите главное, у вас есть ШАНС. И пусть от страха у вас появляется терпение.От страха потерять этот шанс..
Попробуйте пойти к психологу, попить успокоительные. Займитесь чем-нибудь интересным вместе с дочкой, что увлечёт вас обеих.
Вот как-то так,наверное...

Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?

Раздражает - специально или нет

Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.

Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.

Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.

Почему раздражает собственный ребенок

Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.

Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.

Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.

Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.

Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.

Раздражает неидеальность

Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.

Раздражает детская жажда похвалы

Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.

Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.

Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.

Ребенок плачет и раздражает

Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.

Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.

Состояние мамы - ключ к раздражению

Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:

• грязная посуда;
• нехватка денег;
• обида на близких;
• сорвавшаяся поездка в отпуск;
• недостаток общения;
• безуспешный поиск смысла жизни.

Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.

Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение

Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.

Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .

«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»

Анастасия, Москва

«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»

Наталья, Санкт-Петербург

«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»

Порой взрослые забывают, что ребенку свойственно плакать, шалить, везде залезать, в общем, вести себя не так, как им бы хотелось. А даже если и вспоминают, то не могут себя сдерживать и раздражаются на ребенка.

В этот момент раздаются мамины крики: «Как же ты мне надоел! Прекрати это немедленно!». Малыша шлепают по попе, ставят в угол, наказывают другими способами.

Потом вместо раздражения приходит чувство вины и злость на самих себя: «Как я могла ударить своего ребенка? Я плохая мать!» Что же делать родителям, если они срываются на детях? Узнайте из нашей статьи.

«Если ребенок вас раздражает, ищите корень проблемы в самой себе», – именно так утверждают психологи.

Родители иногда устают, впадают в депрессию, ссорятся с близкими людьми, а малыш в этом случае становится удобным объектом для раздражения, своеобразным громоотводом, на который выбрасываются все отрицательные эмоции. Ситуации, в которых у мам и пап сдают нервы, чаще всего типичные. Давайте их рассмотрим.

Ситуация 1. Мама и новорожденный

Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.

Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.

Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.

Что делать?

1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительны м – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.

Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.

Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.

Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.

Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.

Ситуация 2. Такие разные темпераменты

Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.

И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.

Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.

Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.

Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.

Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.

Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.

Что делать?

1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.

Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.

2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.

Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.

Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.

Ситуация 3. Детская истерика

Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.

Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.

Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.

Что делать?

1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.

Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.

2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшег о предмета.

На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.

Ситуация 4. Детский негативизм

Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашон ок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.

Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.

Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.

Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.

Что делать?

1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.

Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.

2. Твердо стойте на своём. Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке.

При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.

Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.

1. Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
2. Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
3. Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.

Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.