Как говорить чтобы дети учились читать. Никто не учит быть родителем
Как разговаривать с нашими детьми, чтобы они вас услышали?
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным.
Чем старше становится дети, тем чаще они воспринимает советы и просьбы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор.
Часто родители задаются вопросом: почему ребёнок нас не слышит, мы ему повторили уже несколько раз, а он не реагирует?
Есть, несколько несложных правил, как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал:
Не повторяйте
одну и тужу просьбу несколько раз, это превращается в назойливость, дети привыкают не выполнять с первого раза, ведь вы повторите еще. Лучше использовать такой способ, как не выполнил, не получил.
Очень важно то, как вы слушаете своего ребенка. Так как потом, и он будет слушать вас также. Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Выслушивайте его до конца и по возможности выполняйте его просьбы.
Обязательно говорите с ним и просите ребенка о чем-то только вежливо. Не стоит повышать голос и говорить всё в приказном тоне, у ребенка, не возникнет какого-либо желания принят все это на свой счет. Да и кому понравится такая манера общения.
И, конечно же, не забывайте того, что никто не сидит и не ждет, пока вы к ним обратитесь, а значит прежде чем что-то сказать своему чаду, сначала обратите на себя его внимание. Ведь у него тоже есть свои дела, и он ими занят. И если вы его не отвлечете, то рискуете остаться не услышанными. Старайтесь всегда обращаться по имени.
Еще одно очень хорошее и простое правило , заключается в том, чтобы ребенка просто предупредить о том, что через некоторое время вам понадобится его помощь. И тогда он изначально будет знать, что скоро вы его позовете, и тогда он станет к вам прислушиваться.
Постарайтесь говорить тихо
и кратко. Тихо потому, что ему станет интересно что же вы от него хотите, а кратко, потому что ребёнок не усваивает большой объем информации за раз, чем дольше вы объясняете, тем больше вероятность того что он не запомнит и вам надо будет опять повторять.
Старайтесь говорить только положительные предложения. Не просто запрещайте, а объясните причину такого решения.
Если ребенок маленький и только начинает что-то делать самостоятельно, всегда старайтесь свои просьбы начинать выполнять вместе, а по окончании обязательно хвалите. Так ребенок с детства будет знать, что когда он чем-то поможет, его обязательно похвалят.
Дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете
Не диктуйте свои условия. Если вы заметили, что дочь (сын) слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать».
«Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!» - такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
И запомните, какой бы по возрасту не был бы ваш ребенок, если он взволнован,
то он вас не услышит. Успокойте его своим пониманием и спокойствием и тогда общение у вас будет ясное.
Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)
1. Предупреждение, угроза, предостережение:
«Если не будешь спать…»
«Если не поешь…»
«Если не сядешь на горшок…»
«Если не будешь делать уроки…»
«Если ты не сделаешь… — то пожалеешь»
«Я рассержусь на тебя, если ты не…»
Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.
«Если не будешь спать, прилетит баба Яга!»
«Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!»
Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.
2. Приказание, команда:
«Не реви!»
«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.
«Сейчас же убери игрушки»
«Не возражай мне!»
«Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!»
3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
«Никогда не прерывай человека, когда он читает»
«Не задавай вопросов»
«Пожалуйста, поиграй в другом месте»
«Всегда убирай за собой»
«Не злись»
4. Советы, предложения, решения:
«Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?»
«Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»
Все выше приводимые типы сообщений «посылают решение», они передают ребенку решение родителя — и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй — угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й — советует.
В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты.
А теперь о главном!
Об эффективных способах общения.
Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
Следующие фразы являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление
Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),
Я чувствую… (раздражение…)
Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).
Когда я слышу, как мои дети ссорятся
Я чувствую огорчение (грусть)…
Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.
Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.
И самое важное!
Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку. И наши дети растут здоровыми и успешными!
Примеры признания достоинств и похвалы.
Я ценю, что ты никогда не забываешь покормить собаку.
Я ценю то активное участие, которое ты принял в сегодняшнем празднике.
Я очень доволен тем, как ты добр сегодня к своему заболевшему маленькому брату.
Я теперь понимаю, почему другие дети любят играть с тобой, (Маша). Ты всегда делишься игрушками и умеешь соблюдать очередность.
Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка — истинно человеческие отношения.
Уважайте, Любите, Прощайте, Жалейте своих детей – это наше продолжение в этом Мире!!!
Все мы, так или иначе, разговариваем со своими детьми. Вопрос в том, о чем и как. Известные детские психологи Бетти Харт и Тодд Рисли в свое время выделили два типа общения родителей с детьми.
«Надень куртку», «Пойдем гулять» «Не трогай!» - это «деловой язык». Если родители этим и ограничиваются, такое общение сдерживает когнитивное развитие ребенка. Наоборот, если мы говорим с ребенком о самых разных материях, не упрощая свой язык, - то есть выстраиваем беседу двух полноправных участников, создаем своего рода «языковой танец», то тем самым развиваем его когнитивные способности и языковую компетентность. Словарь таких детей намного шире, чем у тех, с кем родители общаются сугубо функционально.
Открытия Харт и Рисли дали толчок для множества новых исследований в этой области. Как выясняется, «качественное» общение дает ребенку самые разнообразные преимущества. Например, в 2006 году группа американских психологов поставила эксперимент, в котором матери должны были обсуждать с детьми различные события. При этом им нужно было задавать детям вопросы так, чтобы сфокусировать внимание ребенка на определенных деталях произошедшего (например, «Что мы делали в гостях у бабушки?»). Как оказалось, после таких обсуждений дети лучше помнили события и к тому же использовали больше стратегий запоминания.
Если в первые годы ребенка мать была чувствительна и отзывчива, то впоследствии он оказывался успешнее в учебе
Не менее важно для ребенка, когда родители открыто говорят ему о своих желаниях и предпочтениях, о том, что им хочется и что нравится. В этом случае, как показывает недавнее исследование, даже у маленьких детей развивается способность видеть ситуацию глазами другого человека. А это чрезвычайно важный фактор для развития его социальной компетентности.
Кроме того, ежедневные разговоры и неформальное, теплое взаимодействие родителей с ребенком устанавливают и усиливают их эмоциональную связь. А она, в свою очередь, помогает ребенку лучше воспринимать, уважать и усваивать те ценности, которыми руководствуются старшие.
Способность родителей тонко чувствовать своего ребенка и откликаться на его потребности тоже очень важна для него. Как показало исследование, проведенное в 2014 году группой американских психологов, если в первые годы ребенка мать была чувствительна и отзывчива к нему, то впоследствии он оказывался успешнее в учебе, а его социальная компетентность была выше.
Есть данные, что теплые отношения с родителями помогают ребенку вырабатывать навыки, которые пригодятся ему потом в работе. Это, например, умение эффективно взаимодействовать с людьми и разрешать конфликты. Но, может быть, еще важнее уверенность в себе, которая позволяет человеку быть гибким в построении своей карьеры, не бояться пробовать новые варианты и осознанно менять сферу деятельности.
Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty ImagesОтдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
- Как прошел день?
- Что было интересного?
- Что делали на перемене?
- Чем кормили на завтрак?
- Во что играли? Научишь? Объясни правила.
- С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
Как разговаривать с ребенком, чтобы он слушал?
Очень часто «корни» проблем с непослушанием ребенка растут не из особенностей его темперамента, а из того, как именно мы с ними разговариваем. То, как следует говорить с ребенком, в некоторой мере отличается от привычного нам общения со взрослыми.
Чтобы найти взаимопонимание с вашим малышом и сделать так, чтобы ваша просьба была им услышана, необходимо руководствоваться некоторыми рекомендациями.
1. В разговоре с ребенком очень важно не занимать авторитарную позицию, которая может восприниматься им как таковая, как минимум, на основании того, что вы смотрите на него сверху вниз. Поэтому психологи рекомендуют опуститься на уровень глаз малыша, чтобы он смог общаться с вами «на равных».
2. В разговоре обращайтесь к ребенку по имени, старайтесь говорить уверенно, но при этом мягко, без назидательного тона. Слова и фразы вежливости (спасибо, пожалуйста) не только покажут ребенку ваше хорошее отношение, но и научат его быть вежливым.
3. Дети очень плохо воспринимают длинные фразы и рассуждения. Они и между собой разговаривают так, что диалог построен на небольших предложениях, которые при этом несут всю необходимую для собеседника информацию. Поэтому, если ваша цель – попросить ребенка что-либо сделать, просьба должна уместиться в одну фразу. А чтобы понять наверняка, понял ли ребенок вас, попросите повторить вашу просьбу. Если малыш не может этого сделать, путается – значит, ваша формулировка была для него сложной. Также помните, что детям до трех лет лучше просьбу повторить несколько раз, чтобы они лучше ее восприняли и запомнили. А со старшими детьми такой вариант не пройдет – повторение просьбы вызовет у них только раздражение.
4. Если ребенок не хочет что-либо делать, то нужно найти вескую причину для выполнения просьбы и оформить её в простую фразу. К примеру, если малыш не хочет одеваться для выхода на улицу, то скажите так: «Оденься, чтобы пойти гулять».
5. Всем известно, что просьбы с частицей «не» могут плохо восприниматься детьми. Поэтому постарайтесь как-то изменить фразу, сохранив при этом её смысл. К примеру, если ребенок бегает по дому и шумит, то можно сказать, вместо «не бегай», следующее: «Дети бегают на улице, а дома они не спеша ходят».
6. Также позитивный эффект показывают так званые «я-сообщения». Они подразумевают собой сообщение ребенку своих просьб или пожеланий именно от собственного лица. То есть вместо фразы «отдай игрушку» лучше сказать «я хочу, чтобы ты дал мне игрушку». Можно также сказать «бабушка хочет, чтобы ты дал ей игрушку». Такая фраза не несет в себе никакой скрытой агрессии для малыша. Также «я-сообщения» полезны в виде компонента схемы «когда ты…, я/ мне…, потому что...». К примеру, вместо резкого очередного предупреждения «Не убегай от меня в супермаркете!» можно сказать «Когда ты убегаешь от меня в супермаркете, мне становится страшно, потому что я боюсь потерять тебя».
7. Часто используемую фразу с формулировкой «если…, тогда» лучше заменить на формулу «когда..., можно будет». К примеру, фразу «Если уберешь игрушки, тогда и будешь смотреть мультики» можно будет заменить на «Когда уберешь игрушки, можно будет посмотреть мультики».
8. Если вы хотите позвать ребенка из другой комнаты, то лучше будет именно зайти к нему и попросить подойти в кухню/комнату. Так он воспримет вашу просьбу более серьезно, а кроме того, отвлечется от своих занятий, чтобы выслушать вас.
9. Если малыш не хочет что-либо делать, то можно создать для него так званую «иллюзию выбора». То есть, если он не хочет готовиться ко сну по всем правилам, то можно спросить: «Что ты хочешь сначала делать – чистить зубы или надевать пижаму?». Ребенку важно самому решать, что он хочет делать.
10. Маленьким детям задавать вопрос «Зачем ты это сделал?» некорректно, так как малыш просто не сможет дать ответа на вопрос. Вместо этого лучше сказать «Давай поговорим о том, что ты сделал» - и обсудить эту ситуацию вместе. Также учитывайте то, что подобные обсуждения лучше вести, когда ребенок спокоен. Разговаривать с перевозбужденным малышом, который буквально только что плакал или истерил, – бесполезно.
11. Если ребенок капризничает и не отпускает вас, говорите четко, к примеру, ‒ «Я пойду в туалет. Сейчас вернусь», а не «Можно, я пойду в туалет?» ‒ это только подстегнет ребенка сказать «нет».
12. Что касается общения с капризничающим и хныкающим ребенком, то здесь нужно учитывать такое правило: чем громче он вопит, тем размереннее и тише вы должны с ним говорить. Если вы будете кричать на него, успокоиться это уж никак не поможет. Также между его криками говорите фразы вроде «я понимаю», «я тебе помогу», показывайте, что вам не безразлична проблема малыша.
13. Общайтесь со старшими детьми при помощи записок, оставленных на столе или дверце холодильника. Пусть они будут немного с юмором и разными «приколами» ‒ это детям нравится, и такую просьбу они выполнят куда охотнее.
14. Если ваш ребенок часто разбрасывает свои игрушки, то попробуйте решить проблему «глобально», предложив ребенку такой вариант, ‒ «Ваня, а где бы ты хотел хранить свои машинки/конструктор?». В такой ситуации ребенок ощутит себя взрослым, который сам решает, что ему делать со своими вещами. Как только выбор им будет сделан – он уж точно будет складывать игрушки в условленное место.
16. Если нужно отказать ребенку в какой-либо просьбе, то постарайтесь предложить ему альтернативу, к примеру: «Ехать на фестиваль одному нельзя, но можешь пригласить своих друзей к себе».
17. Ставьте ребенка в известность касательно своих планов. Например, будучи в гостях, лучше предупредить ребенка, что вы скоро уходите, чем потом резко выдергивать его из игры со сверстниками.
18. Обсуждая с вашим ребенком какие-либо дела, старайтесь избегать так званых закрытых вопросов, на которые можно ответить либо «да», либо «нет». Вместо вопроса «Как твои дела в школе?» лучше спросить «Что вы сегодня делали в школе?», «Что интересного ты узнал на уроке?».
19. Если вам нужно ответить ребенку категоричным отказом, то лучше просто сказать твердое «нет» - но без крика и каких-либо осуждений. И это как раз именно тот случай, когда строгий и холодный тон будет очень даже уместен.
Чем старше становится ребенок, тем чаще он воспринимает советы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали?
Однажды нечто подобное происходит с каждым родителем: вы видите, как ваш ребенок ведет себя в той или иной ситуации, и понимаете, что не можете не вмешаться. Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни малейшего внимания. Или ваш 13-летний сын, который всегда был тихим домашним мальчиком, вдруг пытается завоевать уважение одноклассников с помощью сигарет, мата и бесконечных конфликтов с учителями. Стоит ли в таких случаях что-то советовать детям или предоставить им право самим набивать себе шишки и учиться на собственных ошибках? И, если вы решаете все-таки поговорить, как подобрать правильные слова, чтобы ребенок не обиделся, не закрылся и не обвинил вас в том, что вы отстали от жизни и ничего не понимаете?
74% родителей признаются, что дети попросту отказываются прислушиваться к советам взрослых
Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком. И, если в ответ на попытку поговорить по душам, вы получаете раздраженные вздохи, крики и даже хлопанье дверьми, знайте: вы не одиноки.
Но, даже если дети изо всех сил стараются быть самостоятельными и жить своим умом, именно в подростковом возрасте им больше всего необходима поддержка родителей. Каждый день они узнают что-то новое об устройстве этого мира. Им приходится принимать непростые решения, которые касаются дружбы, отношений со взрослыми. И только родители могут дать нужный совет. Главное — сделать это так, чтобы ребенок вас услышал.
Оставьте критические замечания при себе
Психологи часто повторяют: если вы хотите, чтобы собеседник вас услышал, разговаривать нужно спокойно и без проявления негативных эмоций. Это значит, что в ваших словах не должно быть ни обиды, ни гнева, ни обвинений, ни критики. Поверьте, даже 5-летний ребенок легко отличит по интонации, сердится на него мама или нет. Что же говорить о подростках! Другое дело, что очень сложно разговаривать спокойно, когда вы повторяли одни и те же слова сотни раз, а результат нулевой.
Рассказывает Анна, мама 12-летнего Артема:
"Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В старой он был отличником, учителя его любили и прощали ему многие вольности. Он, например, носит длинные волосы, одевается в спортивном стиле и вообще очень независим.
В новой школе он быстро нашел общий язык с ребятами, но с классной руководительницей сразу же начались проблемы. Из-за длинных волос и рэперских штанов она записала его в хулиганы. Оценки после первой четверти были показательные: четверки по русскому, алгебре и геометрии, а по его любимой истории (которую как раз ведет классный руководитель) — три балла. И это несмотря на то, что он действительно старался! Но то, что в старой школе Теме спускали с рук, здесь стало причиной проблемы — он то тетрадь забыл, то сказал что-то резкое учителю, то "высказывал свое мнение", вместо того чтобы отвечать задание. За все это ему снижали отметки. Я много раз повторяла сыну, что нужно быть скромнее, вежливее, внимательнее к учителям. Все без толку.
Но в каникулы после первой четверти мы поехали отдыхать, и я наконец-то нашла правильный подход. Сказала примерно следующее: "Попробуй поставить себя на место учителя и взглянуть на нового ученика со стороны. У этого парня длинные волосы, брюки широченные и болтаются так низко, что из-под них видны трусы. Учителя еще не знают, хорошо ли он учится, но уже поняли, что по всем вопросам у него есть свое жесткое мнение. Как бы ты на месте взрослых отнесся к такому парню?" Артем сердито посмотрел на меня, а потом ответил: "Ладно, я подумаю". Это был прогресс, ведь раньше он даже и слышать ничего не хотел! А после нашего возвращения начались чудеса: сын пошел в парикмахерскую и — нет, он не подстригся коротко, но хотя бы подровнял волосы. Стал мыть их через день. Попросил купить для школы новые брюки. А в начале декабря у классной руководительницы был день рождения, и сын подарил ей подарок. Видимо, он и вести себя в школе стал по-другому. В конце второй четверти классная позвонила мне и сказала, что у меня прекрасный мальчик, что под влиянием коллектива он изменился на глазах, она ставит ему четверку по истории, но если так и дальше пойдет, то будет пять.
Мы отмечали это радостное событие всей семьей, хвалили Темку целый вечер. И, что по-моему очень важно, не напоминали ему: "Вот видишь, мы же тебе давно говорили!", а вели себя так, как будто это целиком его заслуга".
Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком.
Урок, который нужно выучить
В сложной ситуации у вас, скорее всего, возникнет искушение давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но этого как раз делать нельзя. Лучше всего, если вам удастся посеять в детской душе сомнения: а правильно ли я поступаю? Если ребенок об этом задумается, то, возможно, примет правильное решение. И — что очень важно — это будет его собственное решение, а не навязанное взрослыми. И запомните несколько простых правил разговора: дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы школьник вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете. Мама Артема как раз выбрала очень правильную позицию: она прекрасно знает, какой у нее талантливый сын. Но учителям в новой школе это пока неизвестно, и поэтому на них нужно произвести правильное впечатление.
Позвольте ребенку принять решение
Рассказывает Елена, мама 10-летней Даши:
"Дашенька у нас — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет играть на скрипке, и мы записались в музыкальную школу. У Даши отличные данные, и учеба сразу пошла легко, все получалось играючи и без усилий. В конце третьего класса в музыкальной школе устраивают большое прослушивание и по его итогам отбирают ребят в оркестр, который ездит с концертами в другие города. Даше очень хотелось попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс учительница ее убеждала, что нужно заниматься больше. Но дочка привыкла, что у нее и так все получается, и не слушала. Мы с мужем решили занять выжидательную позицию, и она себя оправдала.
Даша не прошла прослушивание и явилась домой в слезах. Она рыдала целый вечер, кричала: "Я так хочу играть в оркестре, почему меня не взяли?!" Я спросила: "А ты сама как считаешь, почему тебя не взяли?" Дочка с трагическим лицом сказала: "Наверное, я плохо играла". — "И что ты собираешься теперь делать?" — "Буду больше заниматься, как учительница говорила". Даша взяла с собой на дачу скрипку и занималась каждый день, причем без напоминаний. Осенью я попросила, чтобы ее прослушали еще раз, и дочка попала в оркестр".
Урок, который нужно выучить
Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: "Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать". В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой. И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели. Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.
В нужное время, в нужном месте
Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:
"Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.
Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: "Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?" И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: "Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?" Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов. Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной".
Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.
"Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!" — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.
Обсуждение
Вот и у нас есть небольшие проблемы в понимании меня моим ребенком. Вроде стоит и все слушает, а в итоге понимаешь, что ничего не понимает и не воспринимает!
Комментировать статью "Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?"
Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...
Однажды вы услышали, как ваш ребенок ругается матом. Возможно, матерное словцо вылетело случайно, а может, ребенок намеренно сказал его при вас. Как вы отреагировали? Наверняка первой реакцией был шок, быть может, ужас, вы разозлились и подняли крик: «Чтобы никогда я не слышала от тебя такого!! Слышишь?! Никогда!» Будем надеяться, что ребенку не досталось по губам, потому как такая реакция среди родителей тоже не редкость. Как реагировать на детский мат? Что предпринять, чтобы ребенок...
1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе...
Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...
Так туда берут по результатам ЕГЭ, кто как говорит слышат уже 1 сентября. Фшоки услышала от знакомой. Про последующих детей и тому подобное От ЮКгерл. в депрессии...(нужны советы) в стрессе.
Обсуждение
А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.
Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.
Обещаю распечатать и учиться ГОВОРИТЬ со своими детьми! Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя не смотря ни на что. 3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою...
Услышите Вы его - он Вас тоже может быть услышит... Мне старший сын все время говорит,что ему не хватало именно внимания. Понимаете, я ж не просто так обращаюсь, это у нас было и продолжается не первый год, т.е. не так, чтобы ребёнок вдруг повзрослев стал...
Обсуждение
Если сын "сильнее и проворнее меня", то никак.
Я такого представить не могу (моему 17, рост 192, но не могу представить что если я что то отбираю силой, он силой не отдаёт)
Меня насторожило "таблетку от головы просит". Сначала, ИМХО, нужно с этим вопрос решить. Очень многие вещи обусловлены состоянием физиологическим, к сожалению. К врачу сводить, потом режим наладить, потом, может, лекарства попить. И только потом уже требовать каких-то усилий, но уже строго. Я на полном серьезе. И сделать так, чтобы в 23.00 был в кровати. Вот на этом я бы сосредоточилась в первую очередь (впрочем, я так и сделала в свое время, проблемы все полностью не ушли, но жизнь это облегчило хоть немного, тем более что у меня астеничный, тощий и бледный ребенок, и если у Вас такой же, то им без режима вообще никак).
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Обсуждение
Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.
Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.
14.04.2012 20:16:32, Почему?Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...
книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили [ссылка-1] Общаться с ребенком. У них между собой эмоции сильнее. А наказывать бесполезно ИМХО. За что? За то что не услышали вас?
Ребенок не слышит. Детско-родительские отношения. Детская психология. Чтобы ребенок услышал, позвать по имени (как уже сказано) и дождаться, когда ребенок поднимет глаза, потом уже говорить.
Обсуждение
к ребенку, нужно подойти, коснуться его и только после того, как он обратил на тебя внимание - можешь говорить. У меня был точно такой же деть, можно было кричать издалека сколько влезет, если он чем-то занят, бесполезно:) видимо, у детей, плохо развито общее внимание, деть может сосредотачиваться только на одном.. вообще, на сколько я знаю, все родители прошли через то, что проверяли у своих деток слух, поскольку они просто не отзываются:)) и меня водили и у своего я сама проверяла:))
Проверить ребенку слух, причем с подробностями - как слышит на разных частотах. Просто чтобы в поиске воспитательных мер не пропустить медицинскую проблему. Собственно, я потащила в подобной ситуации дочь к врачу, внутри себя считая, что проблема 100% психологическая, а оказалось, что у нее вялотекущий отит, давление в ушах вообще ни на что не похожее и конкретная потеря слуха. То есть она уже чуть ли не по губам читала...
Ребенок заныл, чтобы и это собирала я, я сказала, что и так собрала бОльшую часть и т.д.... Вышла из его комнаты. От детей я как-то таких крайних фраз не слышала, но от мамы и от мужа - полно:) А говорила сколько...
Обсуждение
Вы не пресекаете такие высказывания. Вот я не понимаю, почему сильный характер равнозначен плохому поведению? Что значит Вы не знаете, как поступать? Также как и со старшим. Или у Вас как-то мораль за это время поменялась? Маме грубить нельзя. Точка. Маме нельзя желать смерти. Точка. Маму надо слушаться! Восклицательный знак.
И тут совершенно неважно, обидели ли Вас слова ребенка или нет. А если он Вас в следующий раз б*лядю обзовет и на 3 буквы пошлет, тоже будете апеллировать к тому, что Вы честная женщина, а он просто не любит, когда его заставляют что-то делать? Вы себя вообще слышите? У Вашего ребенка нет психологических проблем. Вы его просто избаловали. Если хотите вырастить настоящего мужчину, то учите его нести ответственность за свои поступки. А то пока у Вас растет хамло и манипулятор, который добивается своего не взирая на последствия (ведь он же добился своего - отвлек Вас от уборки).
ребенок явно где то и как то услышал эту фразу, возможно даже от вас но совершенно в другом контексте - например, вы говорите и о чем то и добавляете, да я бы умерла...Или, смотрите телевизор, показывают какого-нибудь педофила, и вы говорите - да я б его убила... Ребенок понимает, что это какая-то очень страшная угроза, это вообще что-то страшное, этим наказывают. Вот и сказал вам это в наказание и с угрозой не вдаваясь в глубокий смысл. Это - если ребенок в принципе нормальный и дурных генов (типо шизофрении) нет. Если же что-то замечено, еще то лучше все же к психологу. Знаю ребенка, который в 5 лет всем кричал Убью..., а все умилялись, ой какой бойкий...в результате вырос и убил бабушку, которая его ростила.
Просто женщин оставивших своих детей отцу очень мало... _а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать._ Кроме аргумента:"Я не хочу и всё " никто ничего не услышал. С удовольствием бы не ставил дочь в ситуацию вынужденого вранья, но не знаю, как это...
Обсуждение
счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..
Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.
20.01.2006 13:38:25, ЯнекОдновременно говорить не стоит. двуязычие- и так большая нагрузка.договоритесь с ними,скажите,что вы тоже считаете татарский язвк очень важным.но считаете(читали)что языки стои тразделять. не надо говорить одновременно на 2 языках,это может запутатьребенка и даже привести к задержке речи(это правда).говорите с ребенком по - русски,а они пусть говорят по татарски,но не одновременно. читайте и те,и другие книги. Моё мнение такое, мамы часто завышают требования к своему ребёнку. То есть, каждому возрасту - свои требования. достаточно неразумно тербовать от двухлетнего ребёнка убирать за собой игрушки, так как после игры он и так сильно уставший, игра - его труд. Так же не разумно требовать от 3-4летки убирать свою кровать и не забывать мыть руки перед едой, пока это дольжно оставаться маминой заботой.
Да и требования не должны сваливаться с потолка."Всё тебе 5 лет - теперь ты должен: первое..., второе..."
Надо добавлять новые требования и поручения постепенно.
Я однажды была сведетелем такой картины. Мама кормила своего ребёнка лет четырёх. На месте ребёнка я бы удавилась. Она не давала ему ни минуты покоя. "Сядь смирно, не ёрзай, прольёшь на себя, спинку держи, куда руками полёз..." Этот словесный поток не прекращался. Ребёнок просто молодец, поставил непробиваемую стену между собой и мамой и просто не обращал на неё внимания. Это я к тому что бы ваши слова были на вес золота, а не стали ворохом ненужного сора.
Дома помогает встать перед ребенком (повернуть его лицом к себе) и говорить негромко и отчетливо (не торопясь). Если на Вас направлен детский взгляд - практически всегда ребенок Вас услышит.
Обсуждение
Попробуйте сначала обращаться к дочери по имени, и только после того, как она обратит на вас внимание, высказывайте свою просьбу. По поводу проверки слуха я полностью согласна с Ярославой. Дело не в том, что ребёнок не слышит, а в том, что он не понимает ваших слов в шумной обстановке. У нашего сына точно такая же проблема - если вокруг шумно или если ребёнок занят чем-то очень интересным в данный момент, он не реагирует на вопросы окружающих, как будто не слышит. Мне врач объяснила, что сын всё прекрасно слышит, но мозг отказывается обрабатывать информацию, потому что в данный момент занят чем-то другим. Например, если сын рисует под музыку, прежде чем к нему обратиться, я всегда выключаю музыку; или как Мария советовала, можно подойти, тронуть за плечо, привлечь внимание. На английском такое состояние называют auditory processing problems (или disorder, когда дело далеко зашло и мешает ребёнку учиться, например), на русский не знаю, как переводится, может быть, проблемы со слуховым аппаратом или что-нибудь в этом роде. На улице может сработать громкий голос, ребёнок слышит окрик, пугается и останавливается; для того, чтобы остановиться на окрик ребёнку не надо понимать смысл того, что кричит мама, достаточно услышать сам крик. Но мне кажется, лучше научить дочку реагировать на имя; просто договориться, что когда мама зовёт её по имени (своё собственное имя ребёнку намного легче и услышать и, главное, понять, чем крик "стой", например), дочка останавливается и слушает, что же мама хотела сказать. Точно так же, когда дочка зовёт "мама", вы сразу же выясняете, в чём дело.
10.07.2001 23:21:09, Деленн>>>я думаю, что со слухом у нее все в порядке....
просто не хочет слышать, делать так как я говорю>>>
Мне кажется, что нужно подумать почему она не хочет слышать и делать. Отгораживается от вас лично или вообще от внешнего потока информации? Важный момент.
Насколько вы совместимы по характеру и темпераменту? Это тоже часто нужно учитывать. И еще нужно точно знать, что наши обращения-просьбы-требования не "зашкаливают" как по сути, так и по форме. Говорю об обычных домашних ситуациях. Это действительно может быть мучительным, повторяясь изо дня в день. Тем более важно разобраться с причинами, чтобы не ходить по кругу с одной и той же проблемой.
Там, где это касается безопасности ребенка, согласна со всеми советами.
Раздел: Отношения с близкими (как сказать первому ребенку о беременности). Я вот не хотела говорить, пока живот заметным не станет, а сын сам догадался (ему 3.5), услышал разговоры взрослых (хотя не присутствовал при них).
Обсуждение
Я своему сыну (ему тогда 5,5 было) сказала, когда уже была уверена в том, что беременна. Сначала думала сказать, когда пузо появится, а потом как-то само собой получилось: он прыгал на мне, прыгал, а я ему и говорю: мол, нельзя на мне теперь прыгать. Ну он и зацепился - почему да почему. Я так и сказала, что наверное, у нас малыш будет. Так Сынка на меня бросился, стал обнимать, целовать - радовался! А сейчас так трогательно обо мне заботиться - и туфли надеть помогает, и под руку поддерживает, и пузо гладит, и целует его... Он, правда, сестричку хотел, скуксился немножко, когда сестричка оказалась братиком, но теперь говорит, что братик-так братик. Все равно доволен. Мы даже вместе с ним (и с мужем, естественно) календарь беременности рассматриваем на маме.ру, читаем, что и как происходит у мамы и у малыша (естественно, я дозирую информацию, чтобы ему понятно было). А о том, что все может случиться - тоже думала. Если вдруг что - тоже можно объяснить ребенку в таком возрасте, что случилось. Кстати, очень помогает в воспитании - сыну мы постоянно напоминали, что ко мне теперь бережно относиться надо, а то ребеночек может и погибнуть...
Это сильно зависит от возраста ребенка, чем он меньше тем позже надо говорить, т.к. для ребенка 4-5 месяцев - целая жизнь. Я своему сказала. что в животике маленький живет, показала на картинках, что такое брат-сестра, но он по-моему толком не понял, хоть по животу прыгать перестал. Но ему 2г7м.