Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.

Жена зарабатывает больше мужа: Причина частых ссор

Зачастую в наше время во многих семьях причиной конфликта становиться то, что жена зарабатывает больше мужа.

Всё чаще забота о материальном обеспечении семьи ложится на женские плечи. Психологи охотно подтверждают тот факт, что в наше время из-за этой проблемы рушится всё больше браков. Так как же живут семьи, в которых главная причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа?

Основных моделей развития событий в семье существует три, все они имеют право на жизнь, но все с одинаковым успехом начинают помалу рушить хрупкое равновесие во вселенной под названием семья.

Пожалуй, в самой сложной ситуации оказываются те пары, в которых партнер внезапно потерял работу. Первые месяцы, зачастую, проходят под знаком отдыха и восстановления душевных сил, если жена в состоянии обеспечить прожиточный минимум семье. После этого, либо муж находит новую работу и в доме воцаряется покой, либо происходит смена ролей и мужчина берет на себя роль хранителя очага. Если данная ситуация устраивает обе стороны, то такая модель отношений имеет право на жизнь, если же один из партнеров чувствует себя уязвленным, необходимо принимать решение, которое не позволит ситуации, когда жена зарабатывает больше мужа из причины частых ссор, превратиться в причину развода.

Бывает так, что женщина, которая смогла достичь вершины успеха и стала зарабатывать больше мужа, сталкивается дома с непониманием и претензиями. Начинается всё банально, ссорами на тему мытья посуды и очередности приготовления пищи, а выливается в скандалы с ультиматумами: либо работа, либо я. Такая ситуации особенно обидна для жены, она ведь зарабатывает, старается обеспечить, но снова и снова натыкается на глухую стену непонимания. Выход из такой ситуации можно найти только сообща, сев за стол переговоров, за которым каждый сможет не только высказать своё мнение, но и предложить путь решения проблемы.

Нередко также успех жены провоцирует «большие гонки». Уязвленное самолюбие супруга диктует ему свои правила игры и ситуация кардинально меняется, в семье, где жена зарабатывает больше мужа – причина частых ссор превращается в призыв к действию.

Глобальные соревнования в пределах одной социальной ячейки до добра не доводят, страдают сами супруги, домашние, а особенно дети, которые не чувствуют любви родителей и недополучают внимания.

Проблемы в семьях, которые узнали, что такое недобровольное перераспределение ролей возникают практически во всех сферах. Быт, который казался непоколебимым оплотом, зачастую становится первым камнем преткновения, женщина, которая вкладывает в семейный бюджет большую часть средств, рассчитывает на то, что в доме это будут ценить и всячески помогать ей. Но, мужчины крайне неохотно меняют жизненный уклад, и считают, если раньше все домашние дела были на женщине, то повышенные заработки не снимают с нее обязанностей, что вызывает поток возмущения и обид, которые, нарастая как снежный ком, лишний раз провоцируют скандалы.

Финансовая независимость женщины тоже может сыграть злую шутку над парой, самостоятельно зарабатывая на отдых или блага, жена хочет принимать непосредственное участие в принятии решений, касающихся трат. Бывает, так, что женская уверенность в себе трансформируется в желание досадить и уколоть. Супруга сама принимает глобальные решения, вроде приобретения автомобиля, выбор его цвета и марки, что обязательно вызовет негодование супруга, особенно если решение касается технической стороны вопроса, его исторически сильной стороны. В этом случае, даже в самой гармоничной семье, если жена зарабатывает больше мужа, то это – причина частых ссор, столкновений и обид.

Эта распространенная проблема не имеет единого способа решения. Каждая семья, столкнувшаяся с ней, вырабатывает свой стиль поведения, который либо приводит к положению, когда все довольны, либо заканчивается разводом.

Но, если ситуация патовая и каждый партнер чувствует себя загнанным в угол, не стоит рубить с плеча, нужно сообща искать выход, обсуждать, проговаривая наиболее острые моменты, стараясь не давать воли чувствам, чтобы разговор не превратился в банальный скандал.

Если мужчина оказался в роли домохозяина, его необходимо хвалить и поощрять за выполнение несвойственной ему домашней работы. Не стоит сравнивать супруга, который оказался не у дел с более удачливыми родственниками или друзьями, его самолюбие и без этого страдает.

Ничто так не унижает человека любого пола, как потребность просить деньги и отчитываться за них. Пусть сумма, которая предназначена на ежедневные траты, лежит в доступном для обоих членов семьи месте.

Но главное, обе стороны конфликта должны постараться правильно расставить приоритеты, ведь работ может быть много, а семья – она единственна и неповторима. Важно стараться всеми силами её сберечь, чтобы причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа, отошла на задний план, а дом снова стал тем местом, куда стремится сердце.

Когда женщины стали зарабатывать столько же или даже больше мужей, гендерные стереотипы поменялись. Женщины стали чувствовать себя увереннее в привычно мужских ролях. А вот мужчины, находящиеся рядом с такими женщинами, справляются с этими изменениями пока гораздо сложнее. Они перестали чувствовать себя такими уж нужными, востребованными и не всегда могут найти нишу для самореализации.

И тогда мужчины плавно «уходят со сцены» - в телевизор, компьютерные игры, гараж, к друзьям, другим женщинам или просто ложатся на диван. Или создают иллюзию кипучей занятости в туманном деле, не приносящем прибыли. Но если жена с утра до вечера работает, а муж целыми днями проводит время в интернете, за фильмами или игрой, ее уважение к нему тает на глазах. И с этим ничего нельзя поделать с помощью волевых усилий или логических аргументов. Это телесная, животная реакция самки, которая хочет растить свое потомство рядом с надежным самцом. Поэтому в таком браке быстро разгораются конфликты по самым разным поводам. Но это только видимая часть айсберга - а в основе этих претензий лежат разочарование, неуважение, чувство использованности и незащищенность.

Но ведь семья — это парная игра! Любое живое существо пытается найти себе «теплое место», с изобилием ресурсов, где не надо прикладывать много труда, и все можно получать без особых усилий. И если вы сами, так или иначе, обеспечили мужчине такое теплое место и позволили ему думать, что здесь он в полной безопасности и никому ничего не должен - увы, вы превратились в мамочку. И взвалили на себя не только привычные женские обязанности, но и заботу о семейном доходе.

Все сама

Как мужчина отодвигает от себя все нежелательные обязанности? Очень просто. Достаточно ему несколько раз элегантно запороть какое-то порученное дело, чтобы вам стало очевидно, что он не справляется. «Да, я могу помыть посуду, но у меня на это уйдет полтора часа, а у тебя 15 минут, дорогая, и посуда при этом будет выглядеть гораздо чище». Он будет до поздней ночи сидеть с ребенком за уроками, а потом скажет: «Все, я сдаюсь. Завтра спроси у учительницы, как это надо было сделать». Тогда и ребенок, и вы понимаете, что к папе с уроками лучше не обращаться. Он вроде старался, но… в результате получается либо плохо, либо медленно, либо мучительно тяжело. Думаете, он действительно не может разобраться или научиться? Нет, чаще мужчина просто не хочет . И делает все возможное, чтобы от него все отстали.

Что делает женщина, которая не знает, как управиться с компьютером или другой «сложной техникой»? Она зовет мужа или сына. А что она делает, если что-то случилось с машиной на дороге? Она открывает капот и задумчиво смотрит внутрь. И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность - это нежелание разбираться в «неженских делах».

Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать - и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».

Дорогие барышни! Если вы не хотите стать женщиной-терминатором, перестаньте так делать! Я понимаю, что вам не слабо и с компьютером подружиться, и с автомехаником договориться, и кран починить, и домработницу нанять, если самой у плиты стоять некогда. Но такой путь - неправильный и тупиковый. Такой путь не делает счастливыми никого - ни вас, ни мужа.

Справедливый обмен

В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать. Если же он только берет, (а когда я не даю, начинает кричать и топать ножкой) - нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я - как всякая любящая мать - должна это терпеть и смиряться. Все лучшее - детям. Даже если для этого надо разбиться в лепешку. Только тогда не удивляйтесь, если у вас начались проблемы с сексом - с мамой спать нехорошо!

Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Среди моих клиентов и знакомых уже довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако у подобной схемы есть своя специфика. Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет САМ обеспечивал семью, а потом уже - по болезни или каким-то еще объективным причинам - вынужденно переложил эту обязанность на женщину. Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком. И - самое главное - эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми. Кроме того, здесь очень важно поставить ситуацию в рамочку «это временно», чтобы каждый из супругов понимал, что так не будет продолжаться вечно.

Еще одно важное предупреждение: если домохозяйство для мужа - вещь не очень привычная, не ждите, что он сразу же сможет справляться с этим превосходно. Это касается не только конкретных навыков, но и управленческих задач. Поначалу муж может быть хорошим исполнителем, но менеджером всего процесса придется все еще оставаться вам самой. Это вы должны подготовить ему список покупок и последовательность задач. Не надо на это обижаться - мужчины в новом деле сначала собирают информацию и накапливают компетентность. А потом не пропустите момент, когда можно и нужно будет перестать его пасти, предостерегать и контролировать. Дальше он и сам справится, а вы можете спокойно работать.

Не из вредности, а для эффективности

А что делать, если муж не хочет брать на себя детей и хозяйство? Тогда ему самое время пересмотреть свой образ жизни и наметить для себя новые интересные перспективы. Он не может или не хочет больше работать на прежнем месте? Пора задуматься о новой профессии или бизнесе, где он сможет реализовывать свой потенциал и чего-то достигать, в том числе, и в финансовом плане. Если для этого требуется обучение, выберите что-то как можно более быстрое и эффективное.

Если обучение платное - пусть он найдет деньги на учебу, и будет должен не вам. Тогда у него будет стимул учиться добросовестно и действительно окупить в будущем все расходы. Это должен быть не ваш, и даже не общесемейный инвестиционный проект, а лично его. Позаботьтесь о том, чтобы условия погашения кредита лежали не на вас, а именно на нем. Это не из вредности, а для эффективности . Такая постановка вопроса возвращает мужчине ответственность за обучение и последующий заработок. То же самое относится и к покупке дорогого оборудования, аренде помещений или стартового капитала, необходимого для будущей деятельности.

Мужчина должен чувствовать себя мужчиной , даже если он берет на себя традиционно-женские обязанности. Благодарите его, обращайтесь за помощью, цените его знания и интеллект, не бросайтесь сами забивать гвозди. Оставьте ему возможность проявлять инициативу или принимать какие-то решения самостоятельно. Дайте ему поле для самореализации. Воздержитесь от соблазна постоянно поучать, советовать, помогать, припоминать или «тыкать носом». Найдите для себя повод уважать мужа не только за его заработок. И помните, что быть женщиной — означает, в том числе, позволять себе быть слабой и ведомой. Хоть иногда.

Апрель 24, 2013

Обеспечивать семью – такой испокон веков была основная мужская роль. Быть добытчиком, главным в доме, человеком, на котором держится все. Но все чаще привычная схема ломается: сегодня никого не удивишь сменой ролей, когда жена приносит в семью гораздо больше денег, чем муж. Успешные, активные и финансово независимые женщины уходят далеко вперед, обгоняя своих мужчин буквально во всем.

Казалось бы, такие семьи обречены: мужская самооценка падает, женщина же начинает плакать «по сильному плечу». Однако есть множество семей, где женщины зарабатывают больше мужчин, и которые при этом живут долго и счастливо. Как им это удается? Как они распределяют ? Кт о лидер в таких парах? Анна Корытина спросила об этом женщин, которые являются главными добытчицами в своих семьях.

Тамара Руцкая (27 лет):

Я работаю event-менеджером, мой муж — управляющий в ресторане. Первое время меня очень смущало то, что муж зарабатывает меньше меня. Я считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, должен быть главой семьи. Но сейчас меня это не напрягает.

У нас нет общего бюджета. На еду и быт тратятся только деньги супруга. Я трачу свои средства на себя и на уют в доме. В силу своей профессии я предоставлена сама себе. Конечно, бывает такое, что месяц нет заказов, и я могу просидеть дома. Муж любит, когда я сижу дома, занимаюсь обустройством очага, готовлю. Он, кстати, тоже вкусно готовит. Мы никогда не разделяли домашние обязанности. Кто свободен — тот и занимается домом. Уборка, стирка, готовка — все совместно.

Если говорить о лидере в нашей паре, то последнее слово остается за мужем. Но он всегда готов прислушаться к моему мнению, а это, как мне кажется, самое главное.

Марина Кошева (43 года):

Я работаю бухгалтером, а мой муж — журналистом. Я выходила замуж меньше двух лет назад и знала, на что я иду. Я знала, что мой муж всегда будет зарабатывать меньше меня. Жизнь так сложилась. По-хорошему, конечно, муж должен зарабатывать больше жены, но все эти «должен» хороши в 20 лет, когда есть время. Когда жизнь уже сложилась и что-либо менять кардинально весьма проблематично, надо жить с тем что, есть и не переживать о том, чего нет и быть не может.

Лидер в нашей паре – я, хотя бы в силу того, что человек, сделавший себе карьеру, не может не быть лидером. Деньги в семейном бюджете распределяются, как это обычно бывает: на еду, на хозяйство, на отпуск, мне на салон и ботокс — это значительная часть бюджета. Естественно, бюджет у нас общий. О нуждах мужа я, конечно, стараюсь не забывать, но то, что необходимо мне, всегда в приоритете. И он с этим согласен. Желание женщины — закон. Особенно, если она сама зарабатывает деньги на свои желания.

Алиса Прада (25 лет):

Мне 25 лет и, если честно, я никогда не встречалась с мужчиной, который зарабатывал бы больше меня. Я замужем уже полгода. И мой муж зарабатывает меньше меня. В силу своего характера я привыкла с юности ни от кого не зависеть, тем более от мужчин. Я всегда в работе, и это приносит ощутимый результат. Что, конечно же, отпугивает сильных мужчин.

А мой муж зарабатывает немного. Но я его люблю, а поэтому решила не обращать внимания на финансовую сторону вопроса. Я хочу видеть в муже человека, а не «кошелек». Но, признаюсь, бывает очень тяжело. Например когда ты хочешь купить свежего хорошего мяса, а он приносит домой какой-то дешевый полуфабрикат. И, вспоминая свежее мясо, приходиться идти против своих желаний и принципов, чтобы не обидеть любимого. Я понимаю, что не хочу упрекать своего мужа в том, что он зарабатывает меньше, и стараюсь аккуратно направить его в нужное русло: поменять работу, что-то предпринять, а не лениться на диване у телевизора или компьютера. Я вижу, что он исправляется, что-то делает, прислушивается, что рядом со мной будет сильный мужчина. Но порой в голову мне начинает закрадываться нехорошая мысль: «Не из-за моих денег ли он со мной живёт?»

Не каждый день встретишь человека, с которым тебе будет все время комфортно, поэтому приходиться выбирать и мириться с его низким заработком. В конце концов, не в деньгах . Зато у мужа много свободного времени, он вместе со мной ходит на разные мероприятия, мы вместе готовим, убираемся, да практически все делаем вместе!

Я не чувствую, что кто-то в нашей паре лидер. И мне это нравится, потому что у нас все взаимно, у нас абсолютное понимание друг друга. Разве муж, который будет заниматься бизнесом и пропадать все время на работе, сможет мне уделить столько времени? Нет, конечно! Вот и получается головоломка выбора: или твой мужчина рядом, но без денег, или его нет рядом, но зато он хорошо зарабатывает. Каждый выберет свой путь, но все же не главное — не забывать о любви.

Маргарита Вороненко (32 года):

Мой муж зарабатывает меньше меня. Я — юрист. Он — актёр. Он играет в детских спектаклях, и его работа приносит мало денег. К тому же, его зарплату часто задерживают.

На Новый год мой муж работал Дедом Морозом абсолютно бесплатно. Только для того, чтобы подарить счастье детям. Не задумываясь о том, что моё счастье иногда заключается в деньгах.

Но я горжусь мужем. Считаю, что у него чудесная работа. Хотя денег нам катастрофически не хватает.

У меня талантливый муж. И я это признаю. Но часто «пилю» его из-за отсутствия денежных средств. Он — человек, который не стремится к материальным благам. Я, как любая женщина, хочу новое платье и красивые туфли. Но мне приходится тратить все деньги на общие нужды: на еду, на дом. Я не могу себе позволить дорогие наряды или хорошее нижнее бельё. А это так необходимо любой женщине!

Лидер в наших отношениях — я. Так как мой муж никогда не стремился занять лидерскую позицию, и это меня тоже не всегда устраивает. Но я люблю своего мужа, а значит, мне приходится мириться с этой ситуацией. И принимать его жизненный уклад. Что касается нового платья, о нём остаётся только мечтать.

Нина Бойцова (35 лет):

Основной мой бизнес сосредоточен в сфере строительства. Я являюсь дилером крупнейших региональных заводов России и зарабатываю гораздо больше, чем мой муж. Но меня абсолютно не смущает этот факт. Многому из того, что я умею, меня научил мой супруг. Он специалист в области строительства, однако, у него произошло профессиональное выгорание через 10 лет, и он занялся своим любимым делом — тюнингом внедорожников.

У нас «общий котёл» и . Деньги распределяются, как и должно быть в семье. Первичные расходы («коммуналка», продукты, оплата счетов), а далее уже всё остальное, но новые туфли всегда вне очереди, я их очень люблю! Если говорить о семейном хозяйстве, домашних делах, то мы всё делаем вместе. Нас очень спасает мама моего мужа, так как она активно помогает нам по хозяйству и с ребёнком.

О днозначно мой муж лидер в наших отношениях, и скажу больше, основываясь на личном опыте: нужно всегда слушать мужа, но по-женски убирать соль и добавлять сахар, и тогда вас ждёт успех во всём!

Записала Анна Корытина

Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.

Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей

Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.

Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:

«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».

А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:

«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».

Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:

«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».

А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:

«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».

Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.

Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик

Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:

• Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
• Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
• Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.

Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше

При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:

• Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
• Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
• Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.