Здравствуйте. Я уже к вам обращалась. И вы мне помогли, сейчас нуждаюсь снова в вашем совете!
Напомню: около 3ёх месяцев назад муж плохо поступил со мной. Он тайно стал переписываться с девушкой и договаривался с ней встретиться. Когда я это узнала, он никак не отреагировал, доказывал что это просто подруга давняя, и здесь ничего такого нет, я ушла, он меня не возвращал, и вот только спустя 1,5 месяца он пришёл,стал просить прощение, говорить что так не поступит больше, что он не понимает почему он так сделал. И всё в этом духе. Я ПОВЕРИЛА! И вернулась. Но каждое утро я просыпаюсь в плохом настроение, это гнетёт меня. Я каждый день плачу, и нахожусь в подавленном состоянии. Я к нему вернулась но не простила. Он мне просто говорит "Хватит об этом думать, забудь, мне тоже не приятно это вспоминать".НО Я НЕ МОГУ ЭТО ЗАБЫТЬ! Я не могу простить! Прошу совета как поступить в этой ситуации! Как мне смириться? Как его простить? Я подумываю на счёт того, что всё таки не вернуть доверие, и нет смысла находиться вместе. Детей нет, да и не хочу пока. Но только из-за того что я не уверенна в нём,что он сможет обеспечить хорошее будущее ребёночку!Иногда мне кажется что нет любви, это просто привычка, и страх уйти чтобы он не был ни с кем) Из-за этого я очень много терплю!
В свою очередь муж даже не пытается сделать так, чтобы я его простила. Он просто помирился и теперь живёт так как и раньше. В своё удовольствие!

Takati

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Takati, добрый день. А что значит - в своё удовольствие? Я правильно понимаю, что возвращение мужа только что произошло?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, вот как раз сегодня неделя как я вернулась к нему. Ну то есть я вернулась, думала что будет какое то внимание мне, а он делает то что хочет он. Сейчас он не работает. И получается он просыпается садиться за компьютер, пока я убираааю, готовлю и тд. Только вечером мы ложимся и что то смотрим и всё,потом засыпаем. И так всюююю неделю! Мне и до не нравилось что он играет, но мы столько не виделись, и неужели ему не охота проводить время со мной. Вот это меня тоже расстраивает!

Takati, здравствуйте! Прочитала Вашу первую тему на форуме.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее из-за чего именно Вы расстраиваетесь так сильно, что плачете каждый день? Что в поведении мужа не нравится Вам сейчас? Каких действий с его стороны Вы ждёте, чтобы он мог заслужить Ваше прощение?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами. Но потом я узнала что это бывшая его, он признался, сказал что да, это была бывшая. И я когда думаю, что как он мог меня променять на бывшую, всё внутри переворачивается. Я не уверенна что они не виделись. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ ТЕПЕРЬ!(И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!
Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!

Takati

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я понимаю, что от этой ситуации Вам должно быть очень горько и обидно. Во-первых, здесь Вы плачете, показываете как Вам больно от этой ситуации, а Ваш муж игнорирует Ваши слезы. Во-вторых, между Вами была договорённость о запрете на общение с противоположным полом, которую он нарушил, и в этой ситуации Ваш муж не признал своего нарушения - почему-то, по его словам, встречаться с подругами вдруг оказалось в порядке вещей, хотя до этого у Вас была договорённость, что в Ваших отношениях это недопустимо.
Скажите, пожалуйста, а Ваша договоренность - она о полном взаимном запрете на общение с противоположным полом? Общение недопустимо ни с кем и ни в каком виде?
После того, как муж попросил Вас вернуться, обсуждали ли Вы как-то эту вашу договоренность: она осталась прежней или по этому пункту вы договорились об изменениях? (раз во время ссоры муж заявил, что встречаться с подругами - это нормально).

И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!

Нажмите, чтобы раскрыть...

И здесь я совершенно понимаю Ваше негодование. Когда у Вас есть близкие отношения с кем-то, то Вы не ожидаете, что после ссоры человек просто возьмет и пропадет на 1,5 месяца! С другой стороны, как я поняла, Вы ведь не просто поссорились, Вы ушли от мужа, приняли серьезное решение. Возможно, в эти 1,5 месяца и он обдумывал дальнейшие перспективы ваших отношений. И по итогам этих размышлений попросил Вас вернуться. Думаю, если бы в эти 1,5 месяца ему было наплевать на Вас или если бы он "променял Вас на бывшую" - итог был бы иным.

Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!
Ну чтобы какие то поступки делал. Нашёл работу, начал обеспечивать, какие то сюрпризики. Что то такое!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Похоже, что, вернувшись к нему, Вы ожидаете, что его поведение изменится не только в вопросе общения с другими девушками, но и по многим другим пунктам. Вы как-то обсуждали это с ним? Он обещал Вам это, когда состоялось примирение?
Скажите, а было ли это когда-то раньше: больше общения, приятные сюрпризы с его стороны? Вообще, как Вы считаете, вам с мужем есть о чем поговорить: какие-то общие темы, интересы?
И мне все-таки непонятно, если Вы оба не работаете, то на что Вы живете? Даже когда есть квартира, все равно ведь нужно на что-то кушать.
В первой своей теме Вы писали, что оба ищете работу, но пока ничего не находится. Вы живете в каком-то маленьком городе, где совсем плохо с работой?

Нет, мы можем общаться с противоположным полом, ноо с девушками или парнями наших друзей) Но какие то подруги или бывшие друзья, это нет. Новые знакомства тожееее не в коем случае! Нет, мы не обсуждали, но он сказал что больше никого не добавит из девушек, что больше никакого общения не будет. Что он так больше не поступит!
Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет. Нет) Никогда этого не было) В браке мы 2 года, за это время он не разу не подарил мне подарка, приятности делал, но в мелочах) Что то купить вкусное, моё любимое) Что то такое) Я со своей стороны конечно тоже не дарю ему ничего. Я училась, и средств конечно не было, да и считаю, что девушка может не подариить подарка! Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать) А так можем с утра проснуться, собираться и не говорить. Это тоже ооочень напрягает, и давит меня!"Что же мы тогда делаем вместеее"
Мы живём сейчас там, где боевые действия, работы нет. Помогают наши родственники.

Takati

Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если ничего такого не обсуждалось, то, получается, что Ваши ожидания, что муж будет вести себя по-другому (устроиться на работу, будет делать сюрпризы) - абсолютно беспочвенны...

Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если у Вас нет никаких общих тем для разговоров - то оно и понятно, что разговариваете вы мало. Сами вот и пишите, что разговаривать не о чем.

Takati, какая-то грустная картинка получается
Но есть ведь и что-то, что удерживало вас вместе все эти 5 лет? О чем-то Вы ведь эти 5 лет разговаривали?
И есть что-то ради чего-то решили вернуться к мужу неделю назад. Что хорошего есть в Ваших отношениях сейчас?

Я думаю что это просто привычка. Он мой первый молодой человек. Это мои первые серьезные отношения. Мы вместе вот как вопреки всему. Ничего общего совсеееем нет, но вместе не так уж плохо.
Я же говорю, что скорее любви нет, привычка. Вот сколько вместе не были я не скучала, просто плакала от обиды, и от того что не знала где он и с кем.
Я понимаю что с ним так будет всю жизнь, и я не буду счастлива, но как уйти, как заставить не вернуться не могу. Что то тянет меня к нему.

Takati

Takati, как я понимаю, сейчас Вы решаете для себя вопрос уйти или остаться с мужем.
Вас не устраивает то, как выглядят ваши отношения (вы почти не разговариваете, он проводит целый день за играми) и ваша жизнь с ним в целом сейчас (он не работает, денег нет, вы никуда не ходите, у вас есть частичное ограничение на общение с подругами и полное ограничение на общение с противоположным полом). Вы чувствуете, что в таких обстоятельствах Вы несчастливы и хотите уйти.
С другой стороны, Вы привязаны к своему мужу, Вы, как мне показалось, дорожите этими отношениями и Вы представляете, каких изменений в этих отношениях Вы хотели бы, чтобы эти отношения стали для Вас более удовлетворительными.
Похоже, что в ваших отношениях назрел кризис, после которого в отношениях или произойдут какие-то изменения, или произойдет разрыв. Каких изменений в отношениях и в Вашей жизни хотели бы Вы? Или же Вы предпочли бы разрыв?

Ещё я думаю о том, что Ваша семья и правда находится в каких-то непростых условиях. Выше Вы писали, что на территории, где Вы живете, ведутся военные действия. Они ведутся прямо сейчас или велись недавно? Сейчас там опасно? Вы лишь вскольз об этом упомянули, но как это влияете на вашу жизнь, ваше самочувствие?
В связи с внешней ситуацией, Вы оба также вынужденно сидите без работы (и без лишних денег на всякие приятные развлечения). Правильно я поняла, что отсутствие работы у Вашего мужа связано скорей с невозможностью найти работу, чем с его пассивностью и нежеланием зарабатывать?
Я думаю, что сложная внешняя ситуация также негативно влияет на отношения внутри вашей семьи: долговременная невозможность найти хорошую работу (или работу вообще), постоянная материальная ограниченность, наверное, угнетающе действуют на вас обоих?

Мне бы хотелось, чтобы он устроился на работу, чтобы я и семья были у него на первом месте. Чтобы он дорожил мной, чтобы заботился и делал приятно. Чтобы мы ходили вместе гулять. Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!
Нет, это не из-за того, что сейчас какое то не хорошее время, другие находят, потому что хотят. А он знает, что ему помогут, ему дадут когда надо денег, и сидит. Он даже не ищеееет работу. Просто сидит и всё,и говорит работы нет.
На счёт военных действий каких то, нет у нас ссор из-за этого. Тоесть это 100% не влияет на наши отношения, или на его какое то поведение. Пока здесь всё хорошо, но временами бомбит здесь).Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает, просто мне обииидно, что ему вот 28 а он сидит. У него жена, он хочет ребёнка а как жить? Если он даже не пытается! И при этом ещё гонит меня на работу! Вот даже сейчас пишу вам, думаю об этом, и он меня нереально бессииииит)

Takati

Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Takati, по Вашему описанию вы с мужем итак все время вместе - вместе сидите дома, в одном помещении, почти не общаяясь. У меня есть версия, что, возможно, Ваши отношения стали бы лучше, если бы появилась возможность побольше времени проводить раздельно, каждый за своими интересными делами, за своей работой, чтобы появилась возможность соскучиться друг по другу.

Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я правильно понимаю, что у вас есть какие-то достаточно обеспеченные родственники, которые подарили вам квартиру на свадьбу (щедрый подарок!), а теперь могут без особого ущерба для себя обеспечивать вас деньгами, и готовы продолжать это делать?
Как они сами относятся к тому, что вы живете на их содержании? Как долго это продолжается?
Чьи это родственники - ваши или мужа? Почему они взяли на себя эту обязанность?

Ну вот сейчас я пытаюсь найти работу, думаю может будет лучше) Хотя сомневаюсь. Я почти каааждый день хожу к своим родителям) И сижу тут до вечера, когда прихожу, ещё больше раздражает, то что, он не то чтобы помочь по квартире что то не может, он ещё и за собой не убирает, и свинячит. Я прихожу уже с плохим настроением когда вижу бардак(
Да, это правильно. Мои конечно не понимают этого, они считают что если муж появился что всё,это его обязанность, но муж мой так не считает) Говорит родители есть родители, пусть тебе покупают вещи..и тд*
Его же спокойно ко всему относятся. Всю жизнь они ему всё на блюдичке приносят. За работу не говорят, деньги дают, за всё платят. А ему всё нравится.

Добрый день. Два года назад я узнала, что мой муж мне изменил. Мне было очень больно услышать это, я очень переживала, но переборола себя и мы продолжаем жить вместе одной семьей, так как у нас есть дочь, ей 4 года. Все эти годы я старалась не вспоминать его измену, все, что мне пришлось пережить.

Но сейчас опять все чаще ко мне возвращаются эти воспоминания, я опять думаю и опять переживаю все заново, опять чувствую боль. В такие минуты я не хочу видеть своего мужа рядом с собой. И еще я...

Непосредственное общение людей, назовем его "Пространством общения" - категория психологическая и подразумевает такую связь людей, когда люди видят друг в друге носителя неповторимой субъективной стихии. Участники общения стремятся реконструировать в сознании внутренний мир друг друга, понять чувства, мотивы поведения, картину мира собеседника.

Одна из самых важных составляющих общения - наше самовыражение, трансляция нашей индивидуальности и наших жизненных стилей. Декодирование мира другого...

Заболел муж. Рак. Последняя стадия. Все осложняется тем, что я давно уже не люблю его, но очень жалею. Тем не менее, думала прожить с ним до конца (и была уверена, что меня не станет раньше него - в моей семье все рано умирают, а ребенок наш будет за мужем как за каменной стеной) Четыре года назад очень сильно полюбила человека, которого люблю и сейчас, отношений с ним не может быть никаких, но не могу выбросить его из головы

Мое постоянное чувство вины теперь не покидает меня, может быть...

Здравствуйте! Я очень боялся знакомиться с девушками, и вот однажды увидел ту самую, и переборол себя, пригласил её в кафе. Было страшно, и радостно. Она мне понравилась, мы начали встречаться. Однако сейчас она относиться ко мне как к другу. В этом моя вина. Мне 22 скоро исполнится, прошло 6 месяцев с момента первой нашей встречи, а влюбленность моя все не утихает.

Относится к другу она стала ко мне из-за того что я не смог её поцеловать вовремя, да да, именно так. В свои 21 девушки у меня...

Я уже писала о том, что не могу разойтись со своим гражданским мужем. Получила хороший совет. Начала действовать....

Просто, с помощью нормального человеческого языка, пыталась ему объяснить, что дальше нет ничего радостного и светлого, приводила ему примеры из нашего совместного житья-бытья.... В результате, я была избита и унижена, посыпались угрозы. В травмпункте сняла побои, написала заявление участковым, акцентировала на том, что идет прямая угроза жизни и здоровью, и что я прошу о...

Вчера я, так сказать " изливала душу " листу бумаги а4, у меня он вышел заполненным с обеих сторон. Но, если вкратце, то на меня всегда орет отец, не давая мне сказать что либо в свою защиту, мы отдаляемся с лучшим другом, он так же постоянно качает какие то непонятные претензии, чувствуя, что я не стану ему ничего говорить против дабы не подкидывать угля в огонь, и не злить его, но в это же время он не думаето том.

Как задевает мои чувства, я упала в глазах матери лучшей подуги по глупой...

В интернете полно «психологических советов» о том, что нужно «простить и отпустить» человека, вызвавшего у нас гнев и обиду. Но насколько обоснованны такие рекомендации? Это зависит от конкретной ситуации. Безусловно, иногда лучше действительно простить и отпустить.

Например, когда мужчина искренне, всем сердцем полюбил другую женщину. Да, это может быть очень обидно и больно, и кажется, что этот человек предал наши чувства, но... В самом деле, какова альтернатива? Чтобы он по-прежнему...

Мужчина, попавший в отделении за драку с женщиной рискует очень сильно пострадать. Женщина же отделается лёгким испугом.

Поэтому возникает насущный вопрос – как выходить из этой ситуации с меньшими потерями.

Здесь я коснусь принципов женской драки и как им противодействовать.

Дама существо довольно простое и приёмы драки у неё весьма незамысловаты.

Все приёмы можно перечислить на пальцах одной руки.

Это:
1. Пощёчина (оплеуха).
2. Удар ногой.
3. Удар ногой в пах.
4...

Вы не знаете, как с этим справиться и поднять уровень личной энергии?

Важный шаг на этом пути - отпустить обиды прошлого. Они создают сильные энергетические заторы и не дают возможности радоваться настоящей жизни.

А умеете ли вы прощать?

Или годами носите в себе обиду на одноклассника, подставившего вам подножку? Друга, предавшего вас? Мужа, изменившего с вашей подругой?

Это гири, которые висят на ваших ногах, и не дают вам двигаться...

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я в браке 2 года, с мужем вместе уже 4. Есть маленький ребёнок. Мой муж никогда не отличался особой сдержанностью, любил выяснять отношения, был патологическим ревнивцем. Он был моим первым мужчиной, и поводов для ревности я никогда не давала. Была так безумно в него влюблена, что потакала каждой его прихоти. Каждый раз винила себя в его плохом настроении, на каждую его претензию начинала оправдываться. Вспоминая это, я понимаю, насколько глупо себя вела тогда. Может, поступи я иначе, все сложилось-бы куда как радужнее. Конечно ссоры были не частыми, мы очень друг друга любили. Все изменилось, когда появился ребёнок. Он стал отдалятся, стал пропадать по ночам, говоря, что много работы, мог поздно вечером куда-то уйти. С сыном не помогал мне никак, говоря, что это женская задача, а он должен зарабатывать деньги. Хотя у нас не было недостатка. Жили мы очень даже неплохо. Ссоры стали учащаться, он унижал меня, оскорблял, даже на людях. А я поплачу, а потом опять его прощаю. И в пылу очередной ссоры он не сдержался и ударил меня. Мы с сыном переехали к маме. А мой муж решил переехать в другой город. Затем он начал писать мне о том, как он хорошо устроился, что у него появилась новая девушка, расхваливал её, говорил, что она превосходит меня во всем, присылал её фотографии. Старался задеть меня. И теперь я совсем не могу разобраться в своих чувствах. Смотрю назад, вспоминаю тот кошмар, который длился больше года, его постоянное психологическое насилие, и становится страшно! Как это можно было так долго терпеть! Но между тем я очень его любила, и до сих пор люблю.

Я понимаю, что я сама ушла от него, что у нас не было будущего вместе. Но как же больно от того, что у него спустя неделю появилась другая. Говорит, что счастлив с ней. Никак не могу отпустить ситуацию. Постоянно думаю о том, что он с другой. Обижает это меня даже больше, чем то, как он обходился со мной последние годы. Хотя и возвращать его не хочу. Как мне его простить? Ведь у нас общий ребёнок, и волей-неволей придётся поддерживать отношения.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Анастасия, доброго времени суток! Вы очень мужественный человек, сумевший отстоять свои границы, не простивший супругу насилия… Не каждая из нас способна на такой решительный поступок и это, действительно, достойно уважения. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не так давно ушли от мужа… И совершенно естественно, что Ваши переживания настолько остры, а эмоции ярки.

Вы сейчас находитесь в состоянии горевания, а это очень долгий и непростой процесс, сопровождающийся постоянной работой над собой и периодическими скатываниями к жалости к себе любимой. Этот период может длиться до 3-х лет, но рано или поздно, и он пройдет, ситуация потеряет свою остроту и останется лишь эпизодом из прошлого. Раны затянутся, и Вы сможете воспринимать своего мужа как постороннего человека, с которым Вас свела судьба для того лишь, чтобы на свет появился ваш совместный сын.

То, что столь скорое появление в жизни Вашего мужа другой женщины, трогает Вас за живое, тоже вполне объяснимо: Вы все еще любите его и в Вас «говорит» обычная человеческая ревность. Задеты Ваши чувства, Ваша женская гордость, ведь Вас заменили другой, причем так демонстративно и в такие краткие сроки. Вы унижены этим фактом, Вам нестерпимо больно и обидно. Я очень хорошо Вас понимаю и хочу поддержать…

Поведение же Вашего мужа тоже вполне объяснимо – задеты его чувства собственника, ведь Вы, не считаясь с его мнения, без его на то согласия, ушли… И то, что он сейчас демонстрирует Вам свои отношения с другой, лишний раз подтверждает это предположение: он пытается показать Вам, что вообще-то не Вы его бросили, а он Вас, при этом прекрасно понимая, что это не так.

Как сейчас проходит Ваше общение с супругом? Виделся ли он с ребенком, вспоминал ли о нем? Очень может быть, что он и не будет настаивать на встречах и Вам не придется часто пересекаться. А, как говорится в русской пословице: «С глаз долой, из сердца вон!»

Вы вовремя ускользнули из роли жертвы, а это не так-то просто: мужчины-манипуляторы, склонные к психологическому насилию, крайне редко выпускаю из «своих цепких лап» женщину, находящуюся в этой позиции. Им просто жизненно необходимо утверждаться за чей-то счет, и эта участь постигнет и ту женщину, которая сейчас рядом с ним.

Вам еще какое-то время будет горько, обидно, больно… Но это пройдет, ведь Вы очень сильная женщина, вы - женщина с большой буквы. Ваша сила в том, что Вы никому не позволите нарушать свои границы, свою целостность, разрушать себя, не позволите покушаться на свою индивидуальность.

Главное, не вините себя за то, что в ваших отношениях сложилось что-то не так: в этом нет Вашей вины, насильник рано или поздно проявится – это лишь дело времени. Даже если бы Вы не потакали его настроениям и сразу же заняли жесткую позицию, это неизбежно дало бы себя знать. Вам сейчас, со стороны, кажется, что Вы сами загнали себя в угол, позволили насилию быть. Откажитесь от этих мыслей… Главное, что Вы не дали ему повториться, и Ваш сын не увидит, как папа может быть «недобр» по отношению к маме.

Он изменил. Точка. Что делать - голова идет кругом. Не могу простить измену - как жить дальше?.. Что ж, как поступить (отомстить, рас-статься или простить), решать только вам. В данной статье рассмотрены несколько вариантов развития событий, а семейные психоло-ги прокомменти-ровали истории трех обычных женщин.

6 268510

Фотогалерея: Не могу простить измену, как жить дальше?

И тумбочка между кроватями.

«Я решила подать на развод, когда поняла, что Володя изменил мне во второй раз , - рассказывает 32-летняя Катя. — Кто-то когда-то сказал мне: человеку всегда можно дать второй шанс, но никогда — тре-тий. Как бы высокопарно это ни звучало, но когда это случилось в первый раз, у нас был очень серьез-ный разговор. Но все повторилось вновь. Лучше жить одной, чем с не-честным человеком!»

«Развод - один из самых боль-ших стрессов, - говорит семейный психолог Анна Кашина. — И ре-шаться на столь ответственный шаг можно, лишь хорошо взвесив все «за» и «против». Как видно из рас-сказа, Екатерина дошла до того предельного момента, когда разго-вора о продолжении отношений быть не может. Что ж, это ее право и ее выбор. Первое, что я советую своим клиентам, - отпустить оби-ду. Так легче пережить и саму изме-ну, и развод. Для этого существует очень простой тренинг - подумай-те о себе. У него другая. Это факт. Ну и что. Вы-то - такая прекрасная, со своими друзьями, работой и ин-тересами - остались такой же! Запомните это и только после этого возвращайтесь к ситуации, иссле-дуйте мотивы мужа, свои чувства и перспективы. Не бойтесь думать практично. Поступайте так, как вам будет комфортнее, легче и даже выгоднее. Не стоит постоянно думать о том, что скажут другие».

Ответный удар.

«У меня тяжело протекала беременность, и я долго лежала в больнице. Муж исправно приносил гостинцы, но вечно куда-то спешил. Тогда я не придала этому значения, но, вернувшись домой с малышом, обнаружила в квартире много изменений , - делится 35-летняя Ла-риса. - Посуда переставлена, моя косметичка явно опустела, а в ван-ной шампунь с ромашкой для свет-лых волос. Перед такими фактами муж признался, что в мое отсутст-вие водил разных девиц. Я ужасно разозлилась и разместила его фото на сайте для геев. Тогда мне было смешно, но сейчас мои действия кажутся мне мелочными» .

«В первый момент всем хочет-ся сделать что-то в отместку. И это нормально! - утверждает Анна Кашина. - Обида на то и обида, что-бы вы почувствовали себя уязвлен-ной и стали подумывать о том, что-бы насолить мужу или сопернице или же тоже пуститься во все тяжкие. Но, как справедливо показывает история Ларисы, ни к чему хорошему это не приводит. Чтобы принять важное решение, воспользуйтесь советами восточных мудрецов и прислу-шайтесь к своему ды-ханию. В течение 5 минут слушайте свое дыхание - здравый смысл к вам вернется. Месть - естественная защитная реакция, однако за удовлетворением от содеянного обязательно следует чувство вины. Стоит ли обрекать себя на это?»

С чистого листа.

«Когда Петя стал посто-янно задержи-ваться, я заподозрила неладное и устроила слеж-ку , - делится 25-летняя Ксения. - Первым делом залезла к нему в те-лефон и тут же обнаружила странную SMS . Некий «Володя» написал ему: «Целую». Потом я подобрала пароль к его почте и... Истина была очевидна. Чтобы не сойти с ума, я решила взять паузу и уехала отды-хать с подругой. За две недели я ре-шила, что могу простить Пете из-мену. Уже три года мы живем душа в душу, и я ни о чем не вспоминаю» .

«Если любит - простит! В этой поговорке действительно есть до-ля правды, - говорит Анна Каши-на. - Если вы чувствуете, что мо-жете и должны это сделать, - пусть так. Главное - забудьте об измене и начните все с чистого листа! Так называемый механизм прощения состоит из нескольких этапов. Сначала следует отрицание фак-та измены («Этого не может быть»), затем гнев («Ненавижу его!»), после вытеснение («Ниче-го не помню») и только потом осо-знание («Да, это произошло») и собственно прощение. Самое важное - не остановиться на ка-кой-нибудь стадии, а пройти все до конца. Иначе, если не сможете простить измену - как жить дальше? Обида не будет да-вать вам покоя (с мужем, одной или новым возлюбленным). Женщинам, которые приходят ко мне с подобными проблемами, я рекомендую два очень легких уп-ражнения. Первое, что нужно освоить, - говорить себе «стоп». Как только вы начинаете себя жа-леть - переключайтесь на что-то другое. В конце концов, научить-ся управлять своими эмоциями очень полезно. Ну а второе, что нужно сделать, - это простить на минутку. Скорее всего, вам так по-нравится ощущение свободы, что минутка продлится вечность».

Типология "изменщиков".

Охотник

Его девиз прост: боль-ше женщин хороших и разных! Охотнику мало одной женщины, он жаждет разнообра-зия и не хранит вер-ность, даже если любит свою законную супругу. Бесполезно взывать к его совести и пытаться вызвать раскаяние. Либо при-нимайте его таким, каков он есть, либо бегите подальше.

Бедный мальчик

«Так получилось - не ведал, не знал... И ничего вообще не помню. Ну посиде-ли, ну выпили, я ниче-го не мог поделать» - вот типичные оправда-ния такого мужчины. «Ну я же люблю тебя, милая!» - скажет вам он и снова пойдет «налево». Продолжая жить с таким челове-ком, не стоит забы-вать, что пьянок-гуля-нок в его жизни будет еще очень много. Су-меет ли он «сдержать-ся» в следующий раз?

Заскучавший муж

Он давно женат и по-тому устал и от отно-шений, и от своей суп-руги. Измена будет носить скорее разо-вый характер, но воз-можны и исключения. В этом случае лучше поднапрячься, привес-ти себя в порядок, купить эротическое белье и снова поко-рить своего партнера. Но и тут важно не пе-рестараться. Ведь ваш благоверный может решить, что вы нашли ему замену. А уж тог-да он точно пустится во все тяжкие.

Взрослый подросток

У него есть семья, престижная работа, большая квартира и машина. Но этого мало. Ему как успеш-ному бизнесмену по статусу положена любовница. Согласны ли вы на такие усло-вия? Что может ком-пенсировать ваши страдания? В любом случае постарайтесь сосредоточиться на собственной жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной.

Советы эксперта.

Измена - один из самых ярких показа-телей кризиса в отношениях. Тем не менее, многие женщины стоят на пози-ции, что «все мужики изменяют», и ста-раются всячески подавить чувство оби-ды, боли, разочарования. Такое отноше-ние к любимому человеку - с занижен-ными требованиями - свидетельствует об отсутствии самоуважения. Прощать или не прощать измену? Тут не может быть однозначных рекомендаций. Но можно выделить несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

1. Лучше исходить из эгоистических соображений: в каком случае вы нане-сете себе меньший ущерб - если расста-нетесь или если сохраните отношения?

2. Не руководствуйтесь следующими мотивами: «я все равно не найду кого-то лучше него», «кому я нужна в свои 20, 25, 30+», «где я еще найду такого состоятельного».

3. Не вините себя в его измене.

4. Не перекладывайте вину своего лю-бимого на другую женщину: мол, это она соблазнила, сбила с пути истинно-го, заставила.

5. Не нужно сохранять семью только ра-ди детей. Детям не нужна семья, в кото-рой папа и мама натянуто улыбаются, не разговаривают и стараются ложиться спать в разное время.

6. Не надо изменять в отместку, «чтобы он понял, как мне было плохо».

7. Переживая из-за измены, успокаивай-те себя: хорошо, что это случилось сей-час, а не позже. Длительные отношения с кучей детей, квартир и машин гораздо труднее разрывать.

8. И не забывайте верить в любовь! Вы ведь выходили замуж не по расчету?

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»