Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.

Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

8 марта нас по традиции поздравляют наши дети, а мы, по той же традиции, — своих мам. Но что делать, если поздравления и подарки маме на 8 марта лично для вас — только дань празднику? Если радовать близкого человека совсем не хочется, потому что отношения с мамой приносят только разочарование и раздражение?

Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Но мама — это святое! Пусть она даже на завтрак, обед и ужин пьет дочкину кровь, ей можно — заслужила. Эту мысль нам очень активно внушают с самых пеленок — достаточно вспомнить утренники к 8 марта в детском саду, наполненные таким количеством ритуальных действий, что служители церкви нервно машут кадилом в сторонке. Да и кто из нас не смахивал слезу умиления под стихи к 8 марта в корявом исполнении собственного чада?

Испытывать иные чувства в отношении подарившей нам жизнь женщины — преступление, наказание за которое неотвратимо, как восход солнца по утрам. А раз так, не стоит и удивляться, что совершивший его злоумышленник тщательно прячет улики в подушку. Правда, иногда, где-нибудь на приеме у психоаналитика подавляемые эмоции все же прорываются наружу:

— Со мной что-то не так, если меня раздражает собственная мать. Все мои подруги спят и во сне видят, как провести с родителями лишний часок, а я закатываю глаза к небу, увидев мамин номер на экране звонящего телефона. Скажите, доктор, что со мной? А еще лучше волшебную пилюлю пропишите. Ту, которую выпьешь, и в ушах песенка мамонтенка звучит.

А что же врач? Он за годы практики и не таких «рецидивистов» видел. Поэтому вместо рецепта на волшебное снадобье, как правило, выписывает индульгенцию. Попробуйте, если дошли до ручки — многим помогает.

Безусловно, все индивидуально. Большие семьи, дружно живущие «общиной», не миф. Они существуют, и я сама их видела. Это прекрасно, но вовсе не идеал, к которому следует стремиться. Впрочем, погоня за любым идеалом в семейных отношениях — занятие утомительное и заранее провальное. Так, может, не стоит и напрягаться?

Не говоря уже о том, что далеко не все является таким, каким выглядит со стороны. Возможно, за закрытыми дверями в глянцевой семье кипят шекспировские страсти. Или за материнскую любовь дети платят там такую высокую цену, что не у каждого состояния хватит.

Формула отношений с мамой

Тут вообще не существует никакого «правильно» или «неправильно». Иногда очень хочется, чтобы формула счастливых семейных отношений (в том числе с родителями) существовала, но, увы... Поэтому каждому из нас приходится искать ее самостоятельно. Что решили, то и верно. Но несколько возможных составляющих этой формулы все же предложим.

Никаких резких движений . О, эти эмоциональные всплески! О, эти очищающие душу (очищающие ли?) срывы! Конечно, рано или поздно накопленное все равно приходится тратить, но, пустившись во все тяжкие, будьте готовы к тяжелому похмелью. И, что самое обидное, волна праведного гнева, вряд ли поможет что-то осознать. — далеко не лучший способ выстроить гармоничные отношения с мамой. Да и не только с ней, кстати.

Наступающее после таких срывов облегчение носит временный характер, и очень скоро освободившееся от обид место занимает глубокое раскаяние и чувство вины — неизменные спутники всякой «сепарации» и верные друзья любого манипулятора.

Означает ли это необходимость молчать и копить претензии?

Разговаривайте! Ни в коем случае не молчите. Не стану утверждать, будто разговор — решение всех проблем, но и недооценивать его практическое значение тоже не стоит. Если имя мамы не Кассандра, она вправе не догадываться о том, что в ее отношениях с дочерью что-то не так. Может, стоит об этом поговорить? Иногда обычной беседы вполне достаточно. При условии, что она не окрашена в негативные цвета. Порой для того чтобы пресечь бесконечные контролирующие звонки и необъявленные визиты, достаточно просто попросить их не делать.

Границы нужно обозначить и установить. Чтобы вы ни делали, сколько бы внимания ни уделяли маме, и ей, и вам почти наверняка будет этого недостаточно. По моим наблюдениям, даже в лучших из лучших семей, тех самых, где мать окружена любовью и заботой так, что еле дышит, все равно находится место ее жалобам на . Вы можете воздвигнуть храм для служения святой цели, регулярно приносить в нем жертву из собственных интересов, но и тогда, если верить моему опыту и многочисленным сюжетам классической литературы, нет гарантии, что объект культа будет доволен. Так, может, хотя бы попробовать сыграть по своим правилам?

Я вовсе не призываю вас отключить телефон и прекратить все контакты с мамой. Не нужно крайностей. Но пригнать бульдозер и вспахать полосу отчуждения следует обязательно.

Походы в кино, шопинг, семейные посиделки с пирогами и блинами — отличная идея, а совместный отпуск — уже нет. Уход за больной мамой — священный долг, а все выходные на ее даче — совсем наоборот. Проводить часы за телефонными разговорами в ущерб себе и детям тоже, разумеется, не стоит. Это лишь примеры, границы могут проходить ближе или дальше, но они обязательно должны быть.

Возможно, кому-то изложенные в статье мысли покажутся странными или чересчур рациональными. Можно ли быть столь расчетливым, когда речь заходит о самом дорогом для каждого из нас человеке? Но, если вы дочитали эту статью до конца, значит, почти наверняка знакомы с описанными в ней проблемами. Мне кажется, сейчас самое время перестать их избегать и начать действовать.

Обсуждение

Статья ни о чем. Зачем было бумагу марать? Т.е. бумага все стерпит?

Если мама раздражает, то разговорами это не решить.. гораздо проще - либо перестать общаться, либо принять мать такой, какая она есть, не раздражаясь, с любовью (как говорит ВВ:))

Мои отношения с матерью тоже не заладились. Родители развелись в мои 5 лет, я осталась с отцом. Но вы можете выбирать общаться с матерью или нет и можете защитить ваши границы и границы вашего жилья от нежеланных родственников и любых других людей.

Обсуждение

А у нас юристы ночью работают? Какой бред сумасшедшего. Унесла, увезла.

17.12.2018 04:14:48, Гость

Во всей этой истории жаль только бабушку: старухе явно за 80, а она никак не ссадит с шеи молодую тебя и твою уже престарелую матушку...А там уже и правнучки поперли...Жуть какая...Вот уж кому жаловаться в паблике-то...0

13.12.2018 09:08:01, Жаль твою бабушку...

Что делать с мамой?. Отцы и дети. Семейные отношения. Что делать с мамой? Даже не знаю, зачем пишу. Выговориться, наверное. Выстроить зрелые отношения, границы и не мусолить прошлое. Теперь я понимаю, что отношения с мамой, это целый театр боевых действий.

Обсуждение

Ой как же мне все это знакомо. Есть ситуации и похуже с матёрыми, особенно одиночками. Маргарита все просто, ваша мать обычный эгоист и манипулятор. Не ешьте себя после того когда Вы с ней ругаетесь. Это игра на Вашей совести со стороны матери. По всему что я прочитал, я понимаю что Вы очень ответственная и работоспособная! Мой совет, пока Вам 43, продайте квартиру и уезжайте в Германию, в Америку, Канаду, куда угодно заграницу по дальше от Вашей матери. Это на самом деле очень просто сделать! Главное выбить из головы этот бред навитый нам совком про преданность родине! Там Вам не придётся пахать на 3 работах, Вы сможете спокойно жить, работать на одной работе, хорошо зарабатывать и мужа пристроите а может на социальное пособие сядите, вообще красота! Начните капать эту тему вот Вам мой совет! А с мамой будете общаться по скайпу раз в месяц! Это будет как дочерней долг, просто за то, что она Вас родила... не более того. Она будет выносить Вам мозг, но это со временем станет менее ефективно и она поймёт что уже бесполезно это делать! Заодно “полюбит» детей младшеньких которым руки целовала, когда поймёт что они живут рядом и на#### посылают, но это уже не Ваша проблема! Вы свой долг перед ней выполнили, она перед Вами нет! Так что дерзайте и не теряйте время!!! Выйдите из этой зоны промывки мозгов и манипуляций и Вам станет легче!!! С Уважением, Александр.

13.06.2018 18:35:42, Аександр

Особенно порадовало " в 18 выскочила замуж, и собственно как сношаться то мы быстро разобрались, но в перерывах было голодно и я решила в социальную семью с тремя детьми в которой якобы и мне было тесно притащить здорового постороннего лба, отьедаться. И делала это неоднократно.Пока мне на это не указали. О том что это неуместно, самой в голову в силу особого склада ума (благодаря которому не удавалось накинуть нить для петли на палец) и эгоизма, мне не приходило. Ему студенту Вуза тоже. Я решила запомнить это и жить с этим всю жизнь.
Пишите сумбурно, нам оч нравиться.
Самой додуматься в 16 ть, что надо учиться как зверь, и помыть полы, посуду, сварганить супчик недоходило. Надо до белого каления довести, что шбаброй ещё поддобавили.
Найти подработку одну и маленькую. А не три работы. Муж у неё мало зарабатывает. А такой и был план. Видеть неустроенность быта многодетной семьи и спокойно приходить столоваться...
Вот это пинала до крови животных, как было? При 4-х детях. А они просто молча смотрели? Или тут как и с вашим "несчадно"? И вашем высоко культурным мужем? Стоило ли учиться при таком типе мышления.

24.05.2018 07:50:10, Джем малиновый

Ситуация мамы и дочери.. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с Раздел: Серьезный вопрос (Отношения родителей и взрослых детей). Ситуация мамы и дочери. Собрались мы тут помочь подружке...

Обсуждение

Ну вот какой смысл про опущенное быдло писать раз за разом? Посылайте их всех! Чума на них всех. Я никогда с такими водиться не буду копейки считать и этот бред стрессогенный слушать

15.05.2018 03:24:24, Няша1155

Это называется соперничество.Я очень хорошо изучила эту тему.Всю мою жизнь моя мама была,как черная кошка,всегда перебивала мне все планы,развела меня с мужем,сейчас детей настраивает против меня,но.... она не понимает,что делает,ее раздражают мои успехи и успехи моих детей,все.Одним словом,всегда,если у меня хорошо,то ее это раздражает,она начинает меня оскорблять,я у нее "тварь" и" проститутка",если у меня неприятности она радуется и всегда старается сделать еще хуже.
Самое дикое в этой ситуации: маме -76,мне- 56,сыну- 19,дочери-14. Лазает в вещах,проверяет холодильник наш,проверяет мусор,что мы выбрасываем и что едим. Под постоянным контролем,а когда я заболела,она стояла надо мной и кричала:"Чтоб ты сдохла!!!"
Причем она в полном уме и в полном здравии.
К маме всегда относилась,как к маме,но после ее диких выходок,прочла психологов,общалась со священниками. Да,это самое страшное зависть матери к дочери,и самый страшный грех.Пусть ваша подруга к ней не лезет и не общается,те не проявляет инициативу, и самое главное ничего не рассказывает,Мы сейчас перестроились,только о домашних делах,ни о каких планах,ни об успехах,пришли поели и отдыхать,занимаемся бытом и все. Стало немного лучше,скандалить перестала,на 9 мая было пыталась склоку завести,но все быстро рассосались по своим интересам. Никогда не было задушевных разговоров,никогда не было обнимашек. К сожалению,такое бывает часто.....

12.05.2018 12:44:46, жжжжжжж

Конференция "Семейные отношения " "Семейные отношения ". Раздел: Отцы и дети (дочь сломала отношения с родителями из-за мужа). О "проблемных" родителях. Скажите мне соконфяне... А то читаю ниже, как все лихо советуют разорвать отношения с матерью, и...

Обсуждение

Немного"розовых сопель"
ПРИТЧА.

За день до своего рождения, ребёнок спросил

Я не знаю, зачем я иду в этот мир? Что я

должен делать?

Бог ответил:

Я подарю тебе ангела, который всегда будет

с тобой. Он всё тебе объяснит.

Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка?

Ангел будет тебя учить своему языку. Он

будет охранять тебя от всех бед.

Как и когда я должен вернуться к тебе?

Твой ангел скажет тебе всё.

И как зовут моего ангела?

Не важно как его зовут, у него много имён.

Ты будешь называть его

Знаете, я вам скажу про "проблемных" родителей:они родили детей, и росли эти дети сами по себе.Чего-то, конечно, родители для вас делали-например
покупали путёвки в пионерский лагерь, приносили книги из библиотеки ну, и так, то да сё.
Никаких общих интересов у вас небыло, родства душ небыло.
И, когда вы выросли,оказалось, что вас НИЧЕГО не связывает, что родители- просто случайные люди и вам повезло, что просто случайные.
Потому, что родители могут быть врагами лютыми, неконтролирумо ненавидящими вас людьми.
И вот тут пустота начинает заполняться скандалами, издевательствами, войной.Потому, что так просто,так легко.
Это хорошие отношения надо лелеять и взращивать,трудиться над ними.А всё остальное растёт само, как сорняк.
И потом, на форумах появляются такие темы.
А люди- разные.И семьи, в которых они выросли- разные.

Объясню, что это мать говорит о своих отношениях со взрослой замужней дочерью. ЗЫ ИМХО - развод в семье дочери не за горами, если ещё не произошёл. У меня с мамой такие отношения, надеюсь и с дочками не разбежимся. Зятья вольны делать что им угодно, но...

Обсуждение

Ну и моя мама такое может запросто сказать. Счас вот, второй раз благополучно замужем, но свое 3-летие нового брака пожертвовала и прилетела за 12 часов отметить др внуков.
и я за нее горой. и в обиду ее не дам.и плохого слова в обе стороны за наши 35 лет вместе не было ни разу.

Близка. Я с мамой вижусь каждую неделю, в гости к ней с детьми езжу. Муж тоже ездит:-). Ни разу не предъявлял претензий. И в отпуск мы ее зовем, когда он не слишком спортивный, почему бы и нет, ее муж(для меня папа) умер, ей просто не с кем поехать отдохнуть, вот и сами зовем. Зачем моему муже бежать, сверкая пятками, не представляю, моя мама - умная и интересная женщина. Наоборот, сам предложил и организовал в прошлом году отдых в Финляндии: и мой брат со своими детьми, и мама, и дядя мой, и наша семья, хорошо, весело. Когда забота чрезмерна и навязчива, то да, тяжело, но у нас не так, к счастью. Все к взаимному удовольствию.

Если отношения у мамы с дочкой доверительные и такие разговоры дочку не травмируют и не вызывают конфликта из-за несправедливости по отношению к папе, то допускается. Мы с мамой подобные разговоры начали вести гораздо раньше, чем мне исполнилось 30 лет.

Обсуждение

Допускается то, что допускается обоими сторонами учавствующих в отношениях.
Если для Вас такие темы недопустимы и неприятны просто установите на них табу. Скажите маме, что хотели бы исключить их из ваших обсуждений.

Что Вы ищите ставя вопрос так как ставите Вы? Что мама неправильно себя ведёт с точки зрения психологии? Она ведёт себя так как считает допустимым для себя. И это её право. Общаться или нет с ней на эти темы-Ваш выбор (и это Ваше право).
Вы пытаетесь ввести внешних арбитров (этику, мораль, психологию). Для чего? Чтобы оправдать своё нежелание? Подтвердить правоту своего нежелания?
У каждого из нас в взрослом состоянии свои правила, устои, мораль. На основании них мы строим своё взаимодействие с окружающим миром. И для подкрепления правильности своей собственной морали для себя не обязательно призывать окружающих.

10.07.2009 13:58:04, Hope_

В чем смысл вопроса-то? Это называется "отношения". Если маму и дочку это устраивает- значит нормально, кого-то НЕ устраивает- значит НЕ нормально.
Нормально ли наличие любовника у мамы? То же самое- если всех все устраивает- рада за маму. Если НЕ устраивает- не нормально.
Если Вы дочь- дорастите сначала до мамы, вырастите своих детей, проживите жизнь с мужем и потом решайте нормально ли наличие любовника и нормально ли разговаривать со своим взрослым ребенком
Если Вы- подруга дочери- однозначно нормально, потому что Вы сейчас и вовсе чужую семейную историю в Инет вывесили. Вас сейчас 390 чеолвек читает.

Конференция "Семейные отношения " "Семейные отношения ". Раздел: Меж двух огней... (отношения со взрослыми детьми мужа от первого брака). Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Ну и про лёд всё же мои мысли) - ребёнок не умеет проговорить своё эмоциальное состояние. то есть: она у вас может сказать: "Папа, я обижена, что ты со мной не играешь, мне этого очень хочется и просто нет сил ждать, когда ты додержишь свой лёд". Если не может - что обижаться на неё, удивляться? Она как умела сообщила папе, что обижена.

такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно Если вы пишете про автора топика о бабушке, то причиной разрыва с мамой и бабушкой явилась их Первично не то, что мать не получает от дочери тепла и благодарности (и поэтому ничего для...

Обсуждение

такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца

Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной.

Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.

Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры?

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт сайт постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем , тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.