Кто из вас не слышал фразу «смотреть можно, трогать нельзя»? Не исключено, что вы слышали ее даже от людей, хранящих верность своим партнерам. Но эти люди не понимают, что «смотреть» со временем переходит в «задумываться», а «задумываться» — в «действовать».

Также читайте:

Консультант по вопросам любовных отношений М. Гэри Нойман написал книгу «Правда об обмане». Чтобы установить истинную причину мужской неверности, Нойман в своем исследовании опросил 200 мужей, одни из которых изменяли своим супругам, другие никогда этого не делали. Опрос привел к неожиданным результатам: 48 процентов мужчин, изменявших женам, признались, что основной причиной их неверности стала эмоциональная неудовлетворенность,.

Измена не случается в одночасье; она обычно начинается с неэтичных мыслей и дружеских отношений с другими женщинами. При проведении исследования Нейман обнаружил, что 40 процентов неверных мужей нашли себе любовниц на работе. Как правило, это были женщины, которые их уважали и которые ими восхищались. Только 6 процентов из опрошенных переспали с любовницей в тот же день, в который познакомились. Как правило, мужчины, которые обманывают своих жен, не распаляются после первого же разговора; неверность — это такая штука, которая рождается постепенно.

Интересно, что 66 процентов мужей-обманщиков сообщили, что чувствовали себя виноватыми во время любовной интрижки. Еще сильнее впечатляет то, что 68 процентов мужчин, изменявших женам, признались, что даже представить не могли, что когда-нибудь это допустят. И почти все мужчины заявили, что им хотелось бы, чтобы измены не произошло. Так что изменяют женам не только негодяи; даже обычные мужья, у которых обнаруживаются эти семь простых признаков, могут время от времени прикидывать, как обмануть своих спутниц жизни:

Также читайте:

Также читайте:

Он сравнивает вас с другими
Он сравнивает свою жену с женщинами, от которых он в восторге. Эти другие женщины могут быть актрисами, певицами, знаменитостями, общими друзьями, коллегами или даже родственницами.

Он просит вас одеваться по-другому
Он хочет, чтобы вы стали такой женщиной, о которой он мечтает в своих фантазиях, поэтому и просит вас одеваться и краситься по-другому.

Он смотрит порно
Порнография — первый шаг к предательству. Многие женщины думают, что нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть порнушку — в одиночку или вдвоём. Однако это не так. Порнография порождает у вашего мужа фантазии с участием актрис на экране, и после этого ваши сексуальные отношения могут его разочаровать.

Также читайте:

Он засматривается на других женщин на улице
Он постоянно вертит головой, окидывая взглядом других женщин. Мужчины и женщины часто обращают внимание на красивых людей, это обычное дело, но ведь смотреть и увлекаться — это разные вещи. Его явно выраженное пристальное внимание демонстрирует интерес к другим и отсутствие уважения к вам.

Он дает вам понять, что с вашей стороны никакого контроля не может быть
Он всегда пытается показать, что вы ему не хозяйка и что он может делать все что захочет. В здоровых отношениях нет ни хозяина, ни хозяйки — есть уважение к партнеру.

Иногда кажется, что у него подруг больше, чем у вас
Он всегда рассказывает о подругах детства, одноклассницах и сотрудницах. Не забудьте: исследования Неймана показывают, что 40 процентов мужей-обманщиков нашли себе любовниц среди коллег. То есть близких личных отношений с людьми противоположного пола желательно избегать.

"...О другой женщине Другая была еще невидима, а вы уже догадывались о ее существовании. Порою под травяным покровом лужайки незаметно струится ручей, гуляя, Вы замечаете, что трава тут гуще и выше, а почва чуть пористая и немного оседает под ногами. Это всего лишь приметы, но они не обманывают: вода где-то здесь. Или же иногда перед болезнью, когда явных ее признаков еще нет, вы ведете привычный образ жизни, но тем не менее какое-то недомогание, беспричинная тревога уже предупреждают вас о скрытой опасности. -- Что это со мною? -- говорите вы. -- Мне нездоровится. Так было и тогда, когда у вашего мужа появилась Другая. "Что это с ним такое? -- думали вы. -- Он не тот, что прежде". ...
До сих пор он по вечерам рассказывал вам, как провел день; ему нравилось приводить множество подробностей (мужчины любят порассказать о себе); он сообщал вам о своих планах на завтрашний день. Мало-помалу его ежевечерние отчеты сделались несколько туманными. Вы начали замечать в его времяпрепровождении непонятные перерывы. Впрочем, он и сам сознавал уязвимость своих объяснений. Он только вскользь упоминал о тех или иных часах, путался.
Вы ломали себе голову: "Что же он хочет скрыть?" Вы полагали, что после десяти лет замужества хорошо его изучили. Вы знали, чем он интересуется: службой, политикой, спортом, немного живописью и нисколько литературой и музыкой. Теперь же он охотно обсуждал книжные новинки. Вдруг небрежно спрашивал: "Есть ли у нас романы Стендаля? Я бы с удовольствием перечитал их". Но вы-то знали, что он их ни разу не читал.
Прежде столь равнодушный к вашим туалетам, он вдруг стал спрашивать: "Почему ты не носишь платья из набивной материи? Они так нарядны". Или же говорил: "Постригись короче. Эти конские хвосты уже вышли из моды". Даже его политические взгляды переменились, он начал терпимее относиться к передовым воззрениям. О любви он заговорил теперь как-то странно и необычайно пылко, о браке же отзывался довольно цинично.
Словом, вы перестали узнавать его. Вскоре последние сомнения рассеялись. Под некогда твердой почвой ныне струился поток. Другая была тут. Но кто она? Вы старались представить ее себе, мысленно воссоздать ее облик, используя те сведения, какие ваш муж, сам того не желая, сообщал вам каждый день.
Она, должно быть, молода, хороша собой, прекрасно одевается; она образованна или умело прикидывается такой; ездит верхом (ибо ваш муж, который уже давно отказался от конного спорта, стал говорить: "Доктор советует мне увеличить физическую нагрузку, и мне опять захотелось поездить верхом"). Она, как видно, живет возле Люксембургского дворца: то и дело обнаруживалось, что какие-то самые неправдоподобные дела вынуждали вашего супруга попадать именно в этот квартал.
А затем однажды, на обеде у ваших друзей, вы ее увидели. О! Вам не понадобилось ни особых усилий, ни проницательности, чтобы узнать ее. Увы! Довольно было понаблюдать за выражением лица вашего мужа. Он ласкал ее взором. Он старался разговаривать с нею как можно меньше, но они будто невзначай обменивались то едва заметным кивком, то едва уловимой улыбкой, думая, что никто этого не видит, вы же с болью замечали все это. Хозяйка дома сообщила вам, что Другая сама захотела с вами встретиться. -- С чего бы это? -- Не знаю... она много слышала о вас... И ей до смерти хотелось познакомиться с вами. По деланно равнодушному тону вашей собеседницы вы поняли, что она тоже знает.
Вы были одновременно поражены, огорчены и озадачены, и прежде всего потому, что эта женщина позволила себе покуситься на вашего собственного мужа.
Не отдавая себе в том отчета, вы уже давно считали, что он принадлежит вам одной, что он стал частью вас самой. В ваших глазах он уже больше не был свободным человеком, как другие, нет, он сделался как бы вашей плотью. И потому Другая имела больше права отобрать его у вас, чем отрубить вам руку или похитить у вас обручальное кольцо.
Вас озадачило также то, что Другая одновременно и походила на образ, мысленно созданный вами, и оказалась иной. И впрямь, довольно было послушать ее, чтобы сразу распознать источник новых мыслей, новых устремлений и даже новых словечек вашего мужа. Она говорила о лошадях, о скачках, цитировала авторов книг, к которым у вашего супруга с недавних пор пробудился столь необычный для него интерес.
Но вы нашли, что она не более молода и, говоря откровенно, не более хороша собой, чем вы. Пожалуй, у нее был красивый лоб, выразительные глаза. И только. Рот ее показался вам чувственным и вульгарным. Речь ее была оживленной, но не яркой и скоро вам наскучила. "Да что он в ней такого нашел?" -- в недоумении спрашивали вы себя.
Возвратившись к себе, вы сразу же накинулись на мужа: -- Что это за супружеская пара? Откуда ты их знаешь? -- Деловые отношения, -- промямлил он и постарался переменить тему разговора. Но вы твердо решили донять его. -- Я не нахожу эту женщину слишком приятной. Судя по всему, она донельзя довольна собой, но, говоря по правде, без особых на то оснований. Он попробовал было сдержаться, но его увлечение было так сильно, что он стал вам перечить. -- Я держусь иного мнения, чем ты, -- ответил он, стараясь принять безразличный вид, -- она красива, и в ней много очарования. -- Красива! Ты, видно, не разглядел, какой у нее рот! В ярости он пожал плечами и ответил с некоторым самодовольством: -- Напротив, я очень хорошо разглядел, какой у нее рот! В отчаянии вы продолжали сокрушать (так вы думали) Соперницу. И муж и вы заснули только в два часа ночи после изнурительной и тягостной сцены.
На следующее утро он был подчеркнуто холоден с вами и сказал: -- Я не буду обедать дома. -- Почему? -- Потому что я не буду обедать дома. И дело с концом. Хозяин я еще самому себе или нет?
Тогда вы поняли, что допустили накануне ужасную ошибку. Влюбленного мужчину не оторвать от его избранницы, плохо о ней отзываясь. Она кажется ему очаровательной; если вы скажете ему, что это не так, он решит, что не он обманывается, а вы не умеете смотреть правде в глаза, а главное -- не хотите этого делать, ибо чертовски ревнивы. Мы еще об этом потолкуем. Прощайте.

О другой женщине

Письмо второе
Вы женщина умная и вполне оценили опасность. О! Вашим первым побуждением было сделать их жизнь невыносимой. Самой ли начать слежку за мужем или предоставить это кому-то другому? У нее тоже есть супруг, который, вероятно, ничего не подозревает. Чего проще: надо поселить в нем тревогу и заставить его следить за нею?
Но, оставшись в одиночестве, вы надолго погрузились в горестные размышления. "Да, у меня есть все основания для ревности, и я могу отравить им жизнь. Но чего я этим добьюсь? В глазах мужа я окажусь тем, чем уже была для неге накануне вечером: досадной помехой, докукой, пожалуй, даже мегерой. До сих пор вопреки всему его связывали со мной воспоминания, привычки и -- думаю -- неподдельное чувство. Он ощущал свою вину передо мной, сам страдал от того, что страдаю я, пытался ласковым обращением частично вознаградил меня за то, что собирался лишить меня любви. Собирался?.. Только собирался^
Ничто еще не доказывает, что он не устоял. Женщина эта, как видно, уж слишком свободна; он и того меньше. Быть может они ограничиваются пока прогулками, беседами i баре... Если я рассержу его, дам ему почувствовать, что он мой пленник, он, чего доброго, решится уйти от меня.
Если и она ступит на ту же стезю, кто знает, как далеко они зайдут. Может быть, у нас и не дойдет до разрыва, а, действуя неосторожно, я сама же разрушу нашу семью, в то время как, проявив немного терпения..."
Но тут от нового приступа ярости у вас заколотилось сердце. "И все же до чего это несправедливо! Я безоглядно отдала ему всю жизнь. После свадьбы я ни разу не взглянула на других мужчин. Все они казались мне какими-то ненастоящими. Они интересовала меня постольку, поскольку могли быть полезны моему мужу...
Была ли я права? Не внушила ли я ему тем самым чувство слишком уж полного спокойствия на мой счет?.. Приятельницы часто предупреждали меня: "Остерегайся... Мужчины должны испытывать волнение и любопытство. Если ты перестанешь быть для мужа тайной, он начнет искать ее в другом месте..."
А меж тем мне было просто, мне и сейчас еще так просто пробудить в нем ревность... Не совершая ничего дурного... Просто с меньшим равнодушием относиться к нежным признаниям других мужчин. Некоторые его друзья искали и все еще ищут случая поухаживать за мной. "Можно зайти к вам вечерком?" -- спрашивают они. -- "Могу ли я сводить вас в театр, пока Жак в деловой поездке?" Я всегда отказывалась, раз и навсегда решив неукоснительно соблюдать мужу верность. А если бы я принимала их ухаживания, если бы он в свой черед слегка помучился, разве это не напомнило бы ему, что и его жена вызывает интерес у других мужчин, что и она может нравиться?"
У вас достало благоразумия отбросить этот план. Он был нелеп и опасен. Нелеп, ибо нельзя неволить собственную натуру. Как бы ни был он виноват, вы любили мужа, а его друзья, стоило позволить им больше свободы, быстро вызвали бы у вас омерзение. Опасен, так как нельзя предугадать реакцию вашего супруга. Огорчится ли он, будет ли раскаиваться, если у него появятся основания опасаться вашего увлечения? Как знать? Не получится ли наоборот? Будучи без ума от Другой, он подумает: "Тем хуже для моей жены! До сих пор я ее щадил. Но коль скоро она сама не старается спасти нашу семью, незачем церемониться. Освободим друг друга"
Кокетство -- оружие обоюдоострое. Оно ранит ту, которая, взявшись за него, совершит неловкое движение. Вы поняли это.
"Но как же поступить?" -- ломали вы себе голову, обедая в одиночестве и по-прежнему предаваясь горестным раздумьям. "Обедают ли они сейчас вместе? О чем они говорят? Рассказывает ли он ей о той сцене, что я ему вчера закатила, и -- по контрасту со мной, с теми воплями, которые я, не помня себя, испускала, -- не кажется ли она ему прибежищем, где царят покой, нежность, счастье?..
Я наговорила о ней столько дурного, все, что думала; наедине же с самой собой надо признать, что в моих словах не было ни объективности, ни справедливости. Я судила о ней как соперница, а не как здравомыслящая женщина. Постараюсь разобраться... Если бы я не считала эту женщину врагом, способным погубить мое счастье, что бы я о ней думала?"
И тогда вы совершили героическое усилие, чтобы взять себя в руки и взглянуть фактам в лицо; вечером, вернувшись домой, ваш муж с изумлением -- и облегчением -- нашел вас совершенно спокойной. Вы не задали ему ни одного вопроса. Он сам, по собственной воле, с трогательной неловкостью признался, что совершенно случайно встретил Другую на выставке картин.
Вы не стали спрашивать, каким чудом он, всегда столь далекий от изящных искусств, оказался на выставке. Напротив, вы сказали, что, коль скоро эта супружеская пара ему так мила, было бы очень славно пригласить и мужа и жену к обеду или к ужину. Он был поражен и даже стал возражать. -- Ты так считаешь? -- усомнился он. -- Но ее муж такой скучный! Она, конечно, женщина приятная, однако совсем другого склада, чем ты. Ведь она тебе не понравилась. Мне не хотелось бы навязывать тебе ее общество. Вы начали убеждать его, что он ошибается: накануне вечером усталость вызвала у вас раздражение, но, в сущности, вы ничего не имеете против Другой, наоборот; после упорной борьбы вы одержали верх, настояв на приглашении.
То был вдвойне ловкий шаг. Вводя эту супружескую чету к себе в дом, вы резонно полагали, что лишите Соперницу притягательности тайны, прелести запретного плода. А главное, Вы хотели вновь увидеть ее, присмотреться к ней и попытаться понять, чем же именно она привлекает вашего мужа.

О другой женщине

Письмо третье
Итак, Другая пришла к вам в гости; вы приняли ее весьма любезно, как следует рассмотрели, внимательно выслушали, стараясь оценить ее так, как оценил бы посторонний или влюбленный в нее человек. Испытание было мучительным, но полезным. Вы подметили множество черточек, которые ускользнули от вас при первой встрече. После ее ухода, в ночной тишине, когда ваш муж уже спал, вы подвели итог вечеру. "Она не более хороша собой, чем я, но умело пользуется своей красотой. У нее прекрасный вкус. Ее бежевое шерстяное платье, красный поясок, берет -- все тщательно изучено, искусно подогнано, безупречно... Может быть, дело в деньгах? Нет, и платье и берет не из дорогого магазина. Просто они выбраны с любовью. Сразу видно, что она стремится превратить себя в произведение искусства. Будем откровенны: в большой мере она в этом преуспела.
И вот еще что: я начинаю понимать, чем же она так привлекает Жака. Сама я застенчива и молчалива. Кроме тех минут, когда я испытываю сильный гнев или огромное счастье -- тогда я сама на себя не похожа, -- я редко выражаю свои чувства. Это не моя вина. Так уж меня воспитали родители, люди суровые. Вид у меня всегда чопорный, да так оно и есть. Другая же -- сама естественность. Мой муж привел при ней слова Стендаля (Жак цитирует Стендаля! Это меня пугает... хотя и выглядит смешно!): "Я так люблю все естественное, что останавливаюсь на улице поглядеть, как собака гложет кость". Она проговорила: "Метко сказано!" Сама она ест и пьет с нескрываемым удовольствием. Очень красочно говорит о цветах и фруктах. Чувственность можно, оказывается, выражать с большим изяществом. Я это поняла, глядя на Другую. Она прекрасная рассказчица, никогда не дает угаснуть беседе, я же, напротив, все время думаю, что бы такое сказать".
Когда вы вновь остались в одиночестве, вы долго плакали. Теперь уже не от ненависти и даже не от ревности. А от сознания собственного ничтожества. Вам вдруг пришло в голову, что вы совсем недостойны вашего мужа: "Он увлекся более яркой и привлекательной женщиной; разве это преступление?" Вы так устроены, что слезы обычно знаменуют происходящий в вашей душе перелом к лучшему.
Вы справились с собой и вытерли глаза. У вас созрело решение сразиться с Другой ее собственным оружием. Она весела? Вы тоже станете веселой. Она пленяет своей речью? Вы попробуете сделать вашу более содержательной, читая, чаще видясь с интересными людьми. Она водила вашего супруга на выставки картин и кинофильмы? Разве это не по силам любой женщине, и особенно вам? Вы надолго сохраните ужасное воспоминание о том периоде, который последовал за принятием этого решения.
Поскольку Другая восторжествовала, вы решили стать такой, как она. О! Вы старались целых три месяца и причинили себе столько хлопот! Вкладывая в свои старания всю душу, вы были достойны успеха! Но каким это кончилось провалом! Вы отважно сыграли героическую комедию. Прикидывались беззаботной, когда сердце разрывалось от отчаяния. Без устали придумывали развлечения на субботние и воскресные дни, чтобы угодить мужу.
Сначала он лишь взирал на вас с удивлением. "Что это на тебя нашло? -- говорил он. -- Ты с ума сошла! Я так рад, что хотя бы в воскресенье могу спокойно отдохнуть, а ты заставляешь меня бегать по музеям! Нет уж, спасибо!" В другой раз он сказал: "Ты превратилась в настоящую трещотку. Тебя невозможно остановить, болтаешь, болтаешь без умолку. Право, ты утомляешь меня".
А сколько было пролито слез в тот день, когда, старательно выбрав английский костюм, который, как вы полагали, одобрила бы Другая, вы с гордостью показались в нем мужу. Сперва он ничего не заметил. Наконец вы спросили: -- Жак, ты ничего не говоришь... Как тебе мой костюм? -- Ну, костюм хоть куда! -- ответил он. В эту минуту вы решили, что все потеряно. Оставалось прекратить борьбу и признать победу Другой.
Пример одной из ваших подруг, назовем ее Третьей, принес вам спасение, раскрыв глаза на собственные ошибки. Вы были знакомы с Анабеллой с детства. Уже в те давние годы она удивляла полным отсутствием характера. В общем, неплохая девочка, пожалуй, слишком добрая, она легко поддавалась влиянию окружающих. И в частности, вашему. Было время, когда Анабелла старалась походить на вас, подражая вашим прическам и списывая у вас домашние задания. Позднее вы встретились вновь -- она по-прежнему была готова плясать под дудку первого встречного. Видела ли она, что ее друзья в восторге от какой-нибудь блондинки, она тут же шла краситься. Замечала ли, что у модной кинозвезды короткий, мастерски изваянный резцом божественного зодчего нос, ее тут же охватывало желание иметь в точности такой же, и она мчалась к хирургу-косметологу. Случай вновь столкнул ее с вами в самую трудную для вас минуту. Вы увидели, до какой степени и точеный нос, и серебристая прядь, и наигранная веселость портили эту горемыку. Вы точно прозрели. "Надо быть не просто естественной, а естественной на свой лад", -- сказали вы себе.
С этого дня вы отказались от намерения уподобляться Другой. Вы попробовали сделать ее своей приятельницей. И без труда добились этого. Не подозревая о том, вы обладали в ее глазах большим авторитетом. Ваш муж, оказывается, говорил ей о вас много хорошего; он ценил вас больше, чем вы полагали. И потому стоило вам поманить Другую, как она пришла. Это привело к курьезным переменам. Возвращаясь со службы и заставая Другую у себя дома, ваш муж привыкал видеть в ней уже не героиню романа, но что-то вроде предмета домашнего обихода. Сперва эта неожиданная дружба забавляла его. Ему казалось, что он царит над вами обеими.
Но очень скоро близость между вами и Другой стала более тесной, чем между ним и ею. Две женщины гораздо быстрее найдут общий язык. Другая была болтлива и потому совершила оплошность. Она не удержалась и рассказала вам, что именно порицает в вашем супруге, прибавив, что придает гораздо большее значение дружбе с вами, нежели его мимолетной прихоти.
У вас достало благоразумия не пересказывать вашему Жаку ее слова -- они причинили бы ему боль и задели бы самолюбие. Это было бы уже не только предосудительным поступком, но и тактической ошибкой. Он бы вам не поверил, поплакался бы Другой, а она бы с пеной у рта ото всего отперлась.
Вы терпеливо дожидались, пока созреют новые отношения. Лишь в одном вы послушались советов Другой и воспользовались ее опытом. Она дала вам нужные адреса, сказала, у кого одеваться и причесываться. И тут уж вы постарались не подражать ей, а найти свой собственный стиль. Вами, как и ею, руководило стремление к совершенству. И вы обрели свое совершенство.
С неописуемым счастьем вы заметили, что глаза вашего мужа с удовольствием останавливаются на вас и что он на людях гордится вами. С героическим упорством вы продолжали приглашать и удерживать подле себя Другую. Следовало окончательно подорвать ее престиж. Это не заняло много времени. Она исчерпала свои рассказы, начала повторяться. Продолжала ли она встречаться наедине с вашим мужем? Маловероятно, ибо он больше не лгал, рассказывая о том, как провел день.
Ваш триумф оказался блистательным, хотя и тайным: однажды, когда вы предложили мужу втроем совершить туристическую поездку в автомобиле, ваша борьба завершилась окончательной победой. Вы втайне ликовали. Муж с раздражением воскликнул: -- Ну нет!.. Снова эта женщина!.. Не понимаю, что ты так с ней носишься! -- Разве ты сам не находил ее приятной? -- Приятной, -- пробурчал он, -- приятной... Можно любить хорошее вино, но зачем постоянно прополаскивать им рот... А потом, по правде говоря, мне гораздо больше по душе быть с тобой вдвоем.
После этого Другая постепенно исчезла из вашей жизни. Встречи стали реже. Промежутки между ними удлинились. Другая сделалась всего лишь тенью. А потом и вовсе перестала существовать. Ваш семейный очаг был спасен. Прощайте. .."

Здравствуйте!
С моим бывшим мужем мы прожили 13 лет. Наш брак для нас обоих был вторым. Уже обожженные первой неудачей, мы подходили к выбору спутника жизни с некоторым расчетом. Не материальным, а скорее, душевным. Мы одинаково смотрели на жизненные ценности, на семью, на отношения мужчина-женщина. У нас не было такой сумашедшей любви, от которой крышу сносит. Было тепло и взаимное уважение. У нас родились двое очень желанных детей. Мы начали свой небольшой бизнес, чтобы обеспечить их. Но постепенно начали друг от друга отдалаться. Поначалу я пыталась остановить этот процесс, но муж не шел на откровенный разговор на эту тему, и я замкнулась в себе. Нас стали соединять только дети. А два года назад я заболела и не смогла поехать с ним в отпуск. И он там встретил женщину моложе меня на 10 лет. И влюбился. Просто потерял голову, как мальчишка. Приехал и сразу сказал, что хочет быть только с ней. Я видела, что он буквально не в себе и понимала, что жизнь рушится. Но не сумела его остановить. Он бросил все, подал на развод и уехал. Я очень тяжело переживала разрыв, долго болела. Но мне надо было продолжать работать в бизнесе, чтобы обеспечивать детей. Он помогать не мог, так как жил у нее в чужой стране нелегалом. Легализоваться там оказалось сложнее, чем он думал. Потом ему надо было приехать, чтобы сделать какие-то документы для легализации. Дети очень радовались его приезду. Он прожил у нас больше месяца и опять уехал к ней. Но очень быстро вернулся. Сказал, что не может там устроиться и попросил моей помощи, чтобы я помогла ему вернуться в старую профессию. Он был моряком торгового флота. Я помогла ему оформить документы, восстановить старые связи. В итоге, он сумел вернуться в море, получил контракт на 4 месяца. Пока все оформлялось, он жил у нас, помогал мне управлятся с домом и занимался детьми. После возвращения из рейса обещал заехать проведать нас, перед тем как поедет к ней. Говорил, что хочет, чтобы мы оставались друзьями и что ближе меня друга у него нет. Пока он был в море, я писала ему письма о детях, о его маме (я за ней присматриваю), о наших общих друзьях. Я уже как-то успокоилась, смирилась с нашим расставанием, внутренне отпустила, хотя понимала, что продолжаю любить.
А после рейса он приехал и сказал, что хочет вернутся в семью. Она его бросила и роднее нас никого у него нет. Просил, чтобы я помогла ему пережить это все, говорил, что понял, что любит меня, но по-другому, не так, как ее. Говорил, что лучше меня женщины не встречал. И я не устояла, приняла его, порвала с мужчиной, который меня любит.
Теперь мы, вроде, вместе, но мне все хуже и хуже. Я понимаю, что он со мной потому, что она его бросила, а не потому, что я нужнее, чем она. Это во мне постоянно болит. У нас, вроде, теплые отношения, он обо мне заботится, у нас хороший секс, и он нежен со мной. Но я вижу, как при звуках песни о любви у него наворачивается слеза. Она все время с ним. И значит - между нами.
Я устала от этой боли. Я говорю ему об этом, а он говорит, чтобы я потерпела, что все пройдет, и он ее забудет.
Но чем дальше, тем больше мне кажеться, что я совершила ошибку. Что не смогу я жить с человеком, для которого я не единственная, не та, без которой нельзя жить.
Он говорит, что любит меня, но и ее тоже. А я все время думаю о том, что если бы у него была возможность быть с ней, его бы со мной не было. И мне все труднее мириться с такой ролью в отношениях.
Я совсем запуталась. Я люблю его и не хочу еще раз терять. И дети безумно счастливы тому, что он опять с нами. Он замечательный и любящий отец. И я вижу, что он нуждается в нас.
Но и не знаю, как мне самой жить в таких отношениях.

Инга, Вентспилсс, Латвия., 46 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инга.

Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Поговорим о неосознанных моделях поведения в отношениях. Вы хотите счастливых отношений, делаете для этого что можете, а получается все наоборот. Если у вас так бывает, и вы ощущаете зависимость от мужчины, то эта статья для вас.

Отвечаю на вопрос, заданный на форуме :

«С точки зрения энергетики, когда женщина начинает много думать о мужчине, стремится быть постоянно рядом с ним, у нее появляется зависимость от мужчины , что он чувствует? Просто чем больше я думаю о мужчине - тем хуже относятся ко мне они! А те, о ком не думаю и мне ничего не нужно от них - стараются как-то. Что за несправедливость?»

Это распространенная проблема. Если женщина заинтересовала мужчину, ему хочется привлечь ее внимание к себе. Он начинает что-то для этого делать, старается быть замеченным и оцененным. На этом этапе он пытается установить контакт с полем женщины, и наладить постоянный энергоинформационный канал между ними.

Если канал установился, какие варианты взаимодействия возможны:

1. Мужчина прикладывает усилия, женщина недодает . Это вариант, когда женщина не заинтересована в отношениях.
   Партнер вкладывает больше энергии, чем получает в ответ, ему хочется получать больше. Ответы женщины его какое-то время поощряют, и он продолжает прикладывать усилия, в надежде получить все-таки достаточно энергии.
   Если поведение женщины не меняется, мужчина может продолжать ее завоевывать, или бросить. Если у него на подсознательном уровне целью является завоевывать внимание женщины, входить в зависимость, страдать - он будет продолжать пытаться привлекать ее внимание довольствоваться получаемыми крохами. В этом случае зависимость может развиться у мужчины.
   Если у мужчины нормальные, здоровые модели поведения с женщиной, то он скоро прекратит попытки завоевать женщину.
2. Канал установился, мужчина вкладывает в него некоторое количество энергии, но женщине этого мало. Она хочет получить сразу много внимания, много энергии, получить всю любовь . Поэтому женщина начинает всячески это провоцировать, много думать о нем, пытается активизировать обмен энергией по каналу .

   Что чувствует ваш потенциальный партнер? Он ощущает себя не очень комфортно. Фактически женщина давит и пытается вытянуть из него энергию, больше, чем он сам готов дать. Женщина нарушает границы и пытается захватить его территорию, сократить между ними дистанцию, перевести отношения на более близкий уровень. Он ощущает это как агрессию и пытается дистанцию сохранять, защищать свою территорию.

   Если женщина все-же нравится мужчине, и он не хочет совсем прекращать отношения, то попытается установить комфортный для него уровень энергетического обмена, показать женщине своим поведением, что именно его не устраивает. Если для него слишком очевидно, что его не устраивают такие отношения, он удаляется, исчезает. Такова психология отношений между мужчиной и женщиной.

Эмоциональная зависимость от мужчины

Итак, мы видим - отношение женщины, когда она начинает много думать, и создавать зависимость от мужчины, с его точки зрения это воспринимается как энергетическая агрессия и посягательство на его территорию, его внимание и его энергию .

Когда женщина в мужчине не заинтересована, не думает о нем и ничего не хочет - при условии, что женщина ему нравится - он начинает пытаться получить ее внимание. Если женщина все же согласится на отношения и откроется, у нее начинают работать ее подсознательные программы взаимоотношений. И бывает, что на этом этапе все становится "как обычно" - возникает зависимость от мужчины, а вот мужчина теряет интерес.

Как избавиться от зависимости к мужчине?

Если вы постоянно попадаете в подобные ситуации, значит, у вас на подсознательном уровне нет правильной модели отношений.
Когда мужчина начинает вам нравиться, включается некая "кнопочка", и вы пытаетесь завоевать мужчину, сделать его своим, получить от него наконец много любви! Все остальное теряет свою важность и ценность. Вы теряете себя, а образ становится "идеальным" и суперценным.
Кроме агрессии и давления партнер чувствует избыток вашей энергии и внимания. Ему больше не нужно никого завоевывать, все само свалилось к его ногам. И, возможно, уже кажется не таким интересным, а то и навязчивым.

Женщина начинает страдать, чувствовать себя жертвой. Решающее влияние на отношения оказывает то, что происходит внутри, на уровне энергии, чувств и мыслей. Зависимость от мужчины живет внутри женщины, и ощущается им на энергоинформационном уровне.

Чтобы искоренить эту модель поведения, и научиться строить равновесные, гармоничные отношения, необходимо разобраться с собой . Осознать, откуда у вас взялась такая модель поведения. Как правило, она имеет корни в отношениях с родителями, по роду или по карме. Возможно, подобного вида отношения были с кем-то из ваших родителей. Нужно найти причины зависимости и проработать их.

Как правило, если женщина испытывает склонность к зависимости от партнера, у нее происходит блокировка собственной красной чакры (муладхара), желтой чакры (манипура). Поскольку собственной энергии на этих чакрах не хватает, она неосознанно пытается получить ее от мужчины.

Нужно понять, почему вам так важно внимание этого человека? Что в нем такого привлекательного, что вам это дает, от чего такой кайф? И не ищите ответов на поверхности. Это путь в глубину к себе настоящей. Нужна работа над собой.

С уважением,
Татьяна Голди
Май 2017

Часто случается так, что, находясь в отношениях с мужчиной, вы понимаете, что нет былой романтики, трепета. Ко всему этому примешиваются еще и мысли о совсем другом мужчине. Означает ли это, что своего мужчину вы уже не любите?

• Для начала стоит определить, думаете ли вы о конкретном мужчине , или мысли занимает просто образ? Возможно, что вы представляете незнакомца, который притягивает взгляд. Такие мысли посещают большое количество женщин. В этом нет ничего страшного и угрожающего вашим отношениям с любимым.

• Но вполне возможен и другой вариант — мысли о вполне конкретном человеке — соседе по подъезду, коллеге с работы. Главное в такой ситуации — не чувствуйте себя виноватой. Возможно, в ваших отношениях с мужчиной, что-то разладилось, стало идти не так как раньше. Попробуйте понять, что это могло бы быть. Поработав над решением этой проблемы, вы поймете многое.
• Вполне вероятно, что отношения с вашим мужчиной просто перешли на следующий этап . А как иначе, любые отношения должны развиваться, они не могут стоять на месте. Конечно, может не хватать тех прежних взглядов, от которых раньше бежали мурашки. Нет трепета в ожидании звонка от него. Но это нормально, и это совсем не значит, что вы больше не любите . Просто ваши отношения стали более серьезными, стабильными и спокойными. А это неплохо.
• Попробуйте поговорить с любимым и сказать, что вам не хватает романтики или чувственности. Вполне вероятно, что после этого ваши мысли о другом сойдут на нет.
• Еще один вариант, почему могло случиться так, что ваши мысли - о другом, э то если захотелось новых ощущений. Ведь своего мужчину вы изучили вдоль и поперек. Он стал предсказуемым, и оттого кажется неинтересным. Но новые ощущения возможны и с давним партнером. Достаточно просто сменить обстановку . В зависимости от ваших предпочтений и финансовых возможностей, вы можете отправиться отдохнуть — на какой-либо курорт, в деревню, полюбоваться на девственную природу, либо в туристический поход с палатками. Выбирать вам.
• Мысли о другом мужчине могут возникнуть в том случае, если со своим мужчиной вы в ссоре. Конечно, когда ссора произошла, например, на почве того, что он не уделяет вам никакого внимания, а вы увидели на улице соседа, который прогуливается под ручку с женой, вы можете начать думать о соседе, как о прекрасном мужчине. Но прежде, чем ваши мысли перерастут в нечто большее, попробуйте обсудить ссору со своим мужчиной. Не ругайтесь с ним. И не приводите никого в пример. Просто объясните, что именно вы бы хотели получить с его стороны. Возможно, на этом проблема и будет исчерпана!

Ну и, наконец, задайте себе несколько вопросов , которые помогут сравнить двух мужчин — того, с которым вы в отношениях, и того, о котором думаете.

1. С кем из них я хочу провести всю свою жизнь?
2. С кем мне хотелось бы встретить старость?
3. От кого, из них, мне хотелось бы родить детей, а потом вместе их воспитывать?
4. Что конкретно держит меня в отношениях с моим мужчиной?
5. Почему я еще не ушла к тому мужчине, о котором думаю?
6. Что будет, если один из этих мужчин навсегда исчезнет из моей жизни?

Когда вы в спокойной обстановке и абсолютно честно ответите себе на эти вопросы, то поймете, кого ты любите на самом деле.

Любите и будьте любимой!

Специально для LadySpecial .ru - Виталина