1.Как нам пить вино?

Эту историю я наблюдала лично. В бар устроилась новая официантка. Ее первый вечер.
В бар зашли компания парней. Выбрали столик и сделали заказ. В заказ входило бутылка красного вина. Официантка принесла все, что было по заказу и бутылку вина. Один из молодых людей обращаясь к ней:
- Девушка, а как мы пить будем, можно нам бокалы?
Девушка участливо им в ответ:
- А вам чистые?

2. Мачо

Парень приехал в командировку и решил в первый вечер расслабиться. Около гостиницы увидел бар и зашел в него. На барной стойке он увидел большую емкость, заполненную доверху 50 долларовыми купюрами. Он оценил, что сумма там не маленькая спрашивает у бармена: «Откуда столько денег?» Бармен ему в ответ: «Вы оплачиваете 50 долларов и если сможете пройти три испытания, тогда все эти деньги ваши, а если нет деньги остаются в баре».
- А какие испытания?
- Оплата вперед. У нас такие правила.
Заинтригованный парень кладет в емкость деньги. И бармен ему:
- Вот, что нужно сделать: Сначала выпить галлон текилы с перцем, лицо при этом не должно кривиться. Потом выйти во двор. Там привязан к столбу питбуль, у него больной зуб. Нужно удалить зуб голыми руками. И третье - в комнате наверху живет 90-летняя старушка, она никогда не испытывала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень поглядел на бармена, покрутил пальцем у виска. Бармен ему «Ну как хотите, тогда деньги у нас остаются».
После нескольких выпитых рюмок, отважный парень вскакивает и кричит «Эх была, не была!», хватает баллон с текилой и выпивает залпом. Слезы струятся по щекам, но лицо неподвижно. Затем шатаясь он выходит во двор. Люди замирают в ожидании. Скоро разносятся звуки лая, криков, визгов и рычания и потом тишина…. У людей скорбные лица, все решили, что пацан погиб. И тут в бар вваливается этот парень, рубашка разорвана, на теле царапины и восклицает:
- А теперь где эта женщина с воспаленным зубом?

3. Всех достал

Мальчик пришел в бар и обращается к официанту:
- Налей мне 100 грамм водки.
- Ты че офигел малой? - Спрашивает его официант.
- Да у меня отец умер.
- Ну ладно, выпей немного, а как это произошло?
- Отец пьяный домой пришел, закурил и уснул. Все загорелось, пожар. Соседи вызвали пожарных, а отец с 9 этажа в низ сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент натянули, и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, опять в низ.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну а что тогда случилось то, почему помер?
- Да достал он всех - застрелили его…

4. Как развеселить бармена

В баре стоит скучающий бармен. Заходит мужик и заказывает виски. Бармен ему:
- С вас три доллара.
Мужик достает три доллара. Один доллар кладет перед собой на барную стойку. Потом идет в левый конец стойки и кладет туда один доллар, а третий кладет на правый конец барной стойки. Бармен, тихо матерясь, собирает доллары. На другой день снова приходит этот же мужик и ситуация повторяется. Бармен злится, но собирает доллары. Так продолжается неделю. В пятницу мужик снова заказывает виски и роясь в кармане достает 5 долларов и подает бармену. Бармен злорадно улыбается, наливает виски достает два доллара и раскладывает их по разным концам барной стойки:
- Это ваша сдача - говорит он мужику.
Мужик флегматично допивает виски, достает из кармана еще доллар, подает его бармену и говорит:
- Налей-ка мне еще стаканчик.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын голубой...
На третий день всё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын… тоже…
- Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- ЖЕНА!

Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста).
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:
- Представляете, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, так и не заплатив за выпивку!

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Ну если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, то четвертый вряд ли поможет.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Бизнесмен зашел в ресторан, сел в баре и заказал двойной мартини со льдом. Допив стакан, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказывает бармену ещё один двойной мартини. После того, как он допил и этот, снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини.
Бармен спрашивает:
- Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем, как заказать добавки?
Посетитель отвечает:
- Я смотрю на фотографию своей жены. Вот когда она начнет хорошо выглядеть, значит уже пора идти домой.

Анекдоты про барменов и посетителей бара

1. Бармен всегда прав!
2. Бармен не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, уже давно не мальчик и не лох.
3. Бармен не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
4. Бармен не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
5. Бармен не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
6. Бармену не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
7. Бармен не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
8. Рассказы о том, какой Бармен классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за напитки. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
9. Поступай с Барменом так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
10. Бармен не танцует! (как правило)
11. Если Бармен говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что Бармен «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
12. Бармен занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.
13. Вопросы???? см.п. 1

З аходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

П риходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Козел, все из - за твоей булочки!!!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

З аходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок. . .
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

-Э й, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

П осетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

М ужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

З аходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

З аходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

С лепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

С тоит бармен и протирает барную стойку. Подходит подвыпивший мужик. Смотрит и после недолгого размышления говорит бармену:
- Ты в курсе что ты смахиваешь на гомика?
Бармен спокойно и вежливо отвечает:
- Извините, мужчина, я буду смахивать в другую сторону.

С алун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

О бщение подслушанное у барменов:
- Сколько в Мохито рома наливать?
- 80 грамм.
- Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30

М ужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

П одвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?

П одходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Ааааааааааа!

П оздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.Пpохожие спpашивают его:- Почему не заходите внутpь?- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.- В таком случае, чего же вы еще ждете?- Бармен обещал и жену выгнать.

Думала 50

Как обычно

Не доливаешь

Жена и бизнес

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Получи сдачу

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Мобильный анекдот № 9652

бармена

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!