Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова . Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова : Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Чтобы справиться с нежелательным поведением ребенка, придерживайтесь следующих основных правил.

• Определите причины. Попытайтесь понять ребенка и определить, почему он делает то иди это. Что заставляет его творить зло? Существует ли модель нарушения поведения? Происходит ли это от усталости, от скуки, от голода или от перегрузки (например, ребенок пробыл в магазине слишком долго)? Поняв, что стоит за тем или иным типом поведения, вы сможете найти верный способ корректировки.
• Активно реагируйте на хорошее поведение. Маленькие дети не знают, какое поведение «хорошее», а какое «плохое», пока вы не объясните им это. Когда они получают положительный отклик, это является мотивом продолжать подобное поведение. Если они неоднократно получают отрицательный отклик на свои действия, то прекращают такое поведение. Вот почему важно усилить внимание на желательном поведении и скорректировать нежелательное как можно раньше. Иначе нарушение поведения станет частью образа действия ребенка, и его исправление в дальнейшем будет крайне затруднительно.
• Выращивайте цветы, уничтожайте сорняки. Жизнь растущего ребенка заполнена отрицательными и положительными поступками. Мы их назвали «сорняки» и «цветы» соответственно. При хорошем уходе, цветы растут так бурно, что сорняки незаметны. Но часто эти цветы вянут, а сорняки начинают превалировать. Если вы подождете до конца сезона, сорняки завянут, а цветы расцветут вновь, иногда настолько красиво, что вы забудете, что здесь когда-то были сорняки. Иногда сорняки растут быстрее, и их приходится уничтожать, пока они не заглушили цветы. Это образное сравнение напоминает поведение растущего ребенка. Частью воспитания является исключение нежелательных элементов поведения, которые затруднят жизнь ребенка, и поощрение желательных, которые сделают ребенка приятным и полезным для окружающих.

Маленькие дети часто не могут осознать результаты своих действий. Агрессивные движения опасны и должны корректироваться до того, как нанесут серьезный вред ребенку и его взаимоотношениям с окружающими.

Почему дети кусаются и бьют. Не принимайте это персонально. Дети кусают руки (и соски), которые кормят их. Любую вещь ребенок обязательно трогает руками и ртом. Руки и рот - его первые инструменты, и они используют их на практике. Как только появляются зубы, а руки развиваются, ребенок начинает экспериментировать и использовать эти «инструменты» на различных объектах, чтобы изучить их свойства и свои возможности. Задача ребенка состоит в том, чтобы использовать свои инструменты, а ваша - научить его пользоваться ими. Щипки и шлепки могут вызывать беспокойство у родителей, когда являются выражением крайнего раздражения или неуважительного поведения.
Агрессивные укусы и шлепки наиболее часто наблюдаются в возрасте от восемнадцати месяцев до двух с половиной лет. В этот период ребенок,еще не может с помощью слов выразить свои требования; вместо этого он производит действия. Ребенок обычно прекращает кусаться, когда он приобретает разговорные навыки, однако шлепки при этом не прекращаются.

Почему малыши кусают и бьют, толкают и бросают. Действия, социально неопасные в раннем возрасте, оставленные без контроля, могут превратиться в агрессивное поведение у повзрослевших детей. Именно поэтому вы должны избавиться от них прежде, чем они станут вредной привычкой, чертой характера ребенка. Малыши становятся агрессивными, чтобы выпустить скрытый гнев, управлять ситуацией, продемонстрировать власть или защитить сферу влияния в ссоре из-за игрушки.

Что делать
Агрессивность поведения малыша уменьшится, как только он достаточно подрастет и начнет хорошо пользоваться словами вместо действий. Родители должны искоренять агрессию решительно, чтобы избавиться от нее полностью. Вот способы удерживать ребенка от причинения вреда другим.

Рассмотрите источник. Какой спусковой механизм включает агрессивное поведение? Заведите журнал, в котором фиксируйте взаимосвязь между тем, как ребенок действует, и обстоятельствами, вызывающими эти поступки. Например: «Кейт укусила Сюзи во время групповой игры. Сюзи взяла любимый мяч Кейт. Это было время перед сном. Большое количество детей в одном месте. Сюзи очень властна».

Ребенок травмирует родителя. Хлопок по лицу, к которому прибегает ребенок, вызывает отрицательную реакцию у окружающих. Переадресуйте шлепок младенца в социально приемлемую форму: «Дай мне пять». Аналогично поступите с действиями ущипнувшего ребенка: «Нельзя щипаться. Это травмирует маму!» (сделайте при этом несчастное лицо); затем предложите такую форму поведения: «Обними маму. Это хорошо!» (улыбки и взаимные объятия). Как только негативные действия становятся выражением расстройства ребенка (например, малыш сердит и бьет вас, потому что ему не позволили взять леденец), необходимо сразу отреагировать на его поведение. Твердо, но спокойно скажите: «Нельзя бить маму». Он будет все еще сердит из-за леденца, так что вы можете долго говорить с ним. С ударами, укусами и толчками нужно поступать одинаково - резко пресекать. Дайте ребенку понять, что никогда не позволите так себя вести.
Если вы не разрешаете ребенку бить вас, пока он маленький, он, вероятно, не разрешит окружающим бить себя, когда станет старше. Вы должны показать ребенку, что драться нельзя, например, удерживая его руку от удара. Но никогда не бейте в ответ.

Ребенок бьет малышей. Если полуторагодовалый ребенок бьет игрушечным молотком по голове других детей из группы, отберите этот предмет. Покажите и скажите, что нельзя драться. Предложите ему альтернативное занятие, твердо направляя бьющую руку. («Будь хорошим, спокойным ребенком».)

Не бейте в ответ. «Но ребенок должен знать, что это больно», - можете возразить вы. Да, однако ребенок не поймет, что он не должен драться, если его бьют. Воспользуйтесь альтернативой методу «зуб за зуб»: отведите ребенка в сторону и предложите ему укусить себя, но не сердито и мстительно, а как ученый, проводящий опыт. («Смотри, укус опасен!») Дайте этот урок непосредственно после того, как он укусил вас или кого-то из окружающих. Обучая ребенка бережному отношению к чувствам других, не ожидайте проявления особенной чуткости в возрасте до трех лет. Кратко и ясно объясните ему, как он должен поступать.

Не бейте за драку. Кейт бьет Томми. Мать Кейт (обеспокоенная и раздраженная) быстро вмешивается, шлепает Кейт по руке, говоря «Нельзя драться». Вы смущены. Вы когда-либо поступали нелогично под воздействием обстоятельств или чувства гнева? Все мы так поступали. Поэтому планируйте заранее свои действия, если ваш ребенок ударит кого-то.

Ребенок травмирует ребенка. Вы заметили, что один ребенок бьет (толкает или бьет ногами) другого, чтобы получить игрушку. Обязательно вмешайтесь. Покажите и расскажите о другом способе получить игрушку: «Бить и отбирать нельзя. Если ты хочешь игрушку, подожди, пока твой друг закончит играть с ней, или спроси маму, а я установлю общий таймер. Когда мне необходимо что-то, я же не бью тебя, а спокойно спрашиваю». Если обидчик не сотрудничает, предложите другому ребенку сказать: «Я не играю с тобой больше, покаты не извинишься и не прекратишь драться». Двухлетний ребенок может оказаться неспособным сказать все эти слова, но он поймет их; поэтому проговорите все сами со всеми вытекающими последствиями.

Перерыв для агрессора. «Кусаться нельзя, это опасно. Ты будешь сидеть со мной», - обычно к двум годам малыш может установить связь между агрессией и последствием. Если ребенок расстроился, поцелуйте или обнимите его.

Модель неагрессивного поведения. Ребенок, который живет в агрессивной среде, становится агрессивным. Агрессия заразительна. Маленькие дети заимствуют агрессивное поведение от старших детей. Если малыши видят старших, бьющих друг друга, они делают вывод, что это один из способов взаимодействия с другими людьми. Объясните это в воспитательных целях старшим детям. Покажите им модель правильного поведения и убедите, что правильное поведение выгодно им и маленьким детям.
Захват какого-либо предмета - обычное агрессивное поведение малышей и дошкольников.
Обратите внимание, как вы неумышленно моделируете захват, вырывая вещи из рук ребенка. Спокойно объясните, почему нельзя забирать игрушку у другого ребенка, и попросите вернуть ее ему или вам. Вероятно, придется предложить замену вместо того, от чего он должен отказаться. Если ребенок может повредить что-то ценное или у него в руках предмет, которым он способен нанести травму, используйте сугубо деловой голос и укажите жестами, что вы требуете немедленно положить вещь на место.

Избегайте неразумных установок. Во время празднования дня рождения сына мать предложила игру - охота за сокровищами. Чтобы подогреть желание, она установила приз для победителя. Можете представить себе, что произошло. Дом был перевернут, а дети - взбудоражены. Они били и пихали друг друга в поисках скрытых сокровищ. Все это закончилась ссадинами и ушибами. Мораль: избегайте ситуаций, в которых проявляются низменные чувства детей.

Смягчите плохие черты. Наблюдайте за малышом, который постоянно ломает игрушки, колотит кукол, пинает кошек и портит стены. Если такие поступки повторяются, их нельзя считать нормальными. Таким образом ребенок выражает свой гнев и повышенную напряженность. Возможно, что он начнет обращаться подобным образом с людьми. Выясняя истоки этой проблемы, предложите ребенку: «Обними мишку», «Погладь кошку», «Люби куклу».

Поощрение . Дети старше трех лет хорошо откликаются на поощрение: «Каждый день, когда ты будешь хорошо себя вести с друзьями, нарисуй счастливое лицо. Когда ты нарисуешь три счастливых лица, мы пойдем за мороженым».

Программируйте самоконтроль. Некоторые импульсивные дети могут ударить, прежде чем подумают. Помогите детям старше трех лет контролировать свои импульсы. Предложите сменить стиль поведения, как только приходит первая мысль об ударе: «Если тебе захочется ударить, возьми подушку и ударь ее или пробегись вокруг двора». Моделируйте поведение, управляйте импульсивными поступками ребенка. Например, когда у вас возникнет "желание ударить, возьмите себя за руку и проговорите: «Моя рука не должна бить людей». Ребенок обратит на это внимание, особенно если именно его вы хотели таким образом наказать.

Примените двойное воздействие. Шестилетний Тимми, будучи в возбужденном состоянии, ударил маму. Она немедленно усадила его, посмотрела ему в глаза и объяснила, что ни при каких обстоятельствах нельзя бить родителей; это поведение недопустимо и должно быть исправлено. Позже, в тот же день, она обсудила этот инцидент с мужем. Он серьезно поговорил с Тимми и укрепил в сознании ребенка недопустимость подобного поведения: «Я не позволю тебе бить женщину, которую люблю». Этот мудрый отец укрепил свой авторитет в результате такого воспитательного акта, поддержав позицию жены.

Контролируйте . Опасно оставлять агрессивных малышей играть с другими детьми без наблюдения родителей. Если ребенок драчлив, поделитесь своим беспокойством с другими родителями или преподавателями и совместно ищите пути в сглаживании агрессивного поведения вашего малыша.
Расскажите им об этом, не колеблясь. Вы можете быть уверены, что они так же, как и вы, сталкиваются с подобной проблемой у своих детей. Ваша откровенность лишь продемонстрирует чуткое отношение к другим детям. В противном случае агрессия может расстроить дружбу; родители дерущегося ребенка обеспокоены, а родители жертвы сердиты, потому что их ребенок получил травму. Родителей дерущегося ребенка обвинят в неумении его воспитывать (они плохие родители плохого ребенка), и дружба взрослых прекратится.
Преподаватели и воспитатели также должны быть бдительными, снижая влияние агрессивного ребенка на всю группу. Группа детей должна знать, какое поведение социально приемлемо. Если они видят и чувствуют, что агрессивное поведение допускается, особенно если дерущийся ребенок находится в центре внимания, они принимают это как норму и могут сделать такое поведение частью своего. Хотя агрессивное поведение требует немедленной реакции, будьте осторожны, чтобы другие дети не восприняли его как способ овладения вниманием окружающих. Убедитесь, что нашли правильный вариант поощрить других детей за хорошее поведение.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено. Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет» :

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru :

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

Наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного каждому из детей.

	Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился? Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)? Срочно получите бесплатный спецотчет "Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Не было хлопот - отдала малютку в сад. И сразу начались проблемы. Моего ребенка бьет другой ребенок в детском саду. Каждый поход туда - настоящее испытание для всей семьи. И сердце разрывается всякий раз.

Что сегодня - синяк? Укусили? Толкнули? Отобрали игрушки?

Естественно, что мама начинает тревожиться и переживать, что ее чадо могут обидеть. И уж совсем ужас, если она узнает, что ее кровиночку бьет другой ребенок.

Тревога мамы понятна, ведь ее чадо обижают. А когда эмоции схлынут, в голове возникают вопросы.

Почему такое происходит с моим ребенком? Зачем детям детский сад, если такие малявки там дерутся? И что делать родителям, ведь в этот момент в ряд выстраиваются все минусы детского сада, и появляется желание оставить его дома, под защитой родителей. Не спешите принимать такое решение, сначала разберемся - почему вообще один ребенок бьет другого?

Мы часто видим только очевидные причины детских драк. Например, один ребенок отобрал у другого игрушку, а тот его в ответ бьет кулачком. Или малыш отталкивает другого, потому что хочет быть первым.

Естественно, когда дети дерутся, - это зрелище не для слабонервных. Недовольные мамы готовы устраивать разборки с воспитательницей, которая плохо смотрит за дошколятами. Обвиняют других детишек и их родителей в плохом воспитании.

А на самом деле есть множество скрытых причин детских драк, которые раскрывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Маленькие дикари

Когда детки собираются в группу, то они как маленькие зверята - возятся, играют, но одновременно с этим учатся понимать свое место в детской стайке. Слезы, истерики, привлечение внимания к себе - все идет в ход, лишь бы завоевать свое местечко под солнцем.

Дело в том, что ребятишки в детском саду проходят важнейший этап первичного ранжирования между собой. И здесь не обойтись без толканий, кусаний и отбирания игрушек. В ход идут маленькие кулачки, зубки и ноготки.

Малыши пытаются понять границы своей территории. В такой ситуации часто возникают моменты, когда другой ребенок вдруг начинает бить кого-то.

Или может создаваться впечатление, что один ребенок бьет другого.

При этом дошкольники не могут понять разумных объяснений взрослых, они еще не мыслят сложными причинно-следственными категориями. Их общение идет на уровне ощущений и «запахов».

Нужно ли вмешиваться в этот процесс? Безусловно, только имея при этом системный подход, то есть понимая все подводные течения процессов первичного ранжирования дошкольников.

Ребенок и детский сад - первые шаги адаптации в социуме

У каждого малыша есть свои достоинства, сильные стороны и преимущества перед другими детишками. Именно это детки ощущают, когда проходят этап первичного ранжирования в ДОУ. Воспитатель, естественно, видит и достоинства, и недостатки. И если ему удается на доступном для детей языке показывать эти отличия, подчеркивая преимущества и сильные стороны каждого, то малыши начинают тоже акцентировать внимание на достоинствах другого.

Например, шустрый непоседа с кожным вектором очень подвижен, ловок и быстро адаптируется к изменениям правил игры - это его сильная сторона.

Но у него есть и свои недостатки - он не всегда может аккуратно выполнять задания, потому что все время куда-то торопится. Его стремление быть во всех играх первым может привести к ситуациям, когда кроха с кожным вектором будет «расталкивать локоточками» других детей. Внешне это воспринимается, что один ребенок дерётся или бьет других детей.

Это все из разряда «толкаются, играются», а вот по-настоящему обидеть другого ребенка и даже начать его бить может крепкий карапуз с особым складом психики.

Почему хороший ребенок может начать бить другого?

Это немного медлительные малыши, для которых важно все разложить по полочкам, навести во всем порядок. Обладатели аналитического склада ума, аккуратные от природы, им на все нужно чуть больше времени, чем подвижным непоседам с кожным вектором. Вот такие вот замечательные крохи с анальным вектором часто отстаивают свою позицию и ранжируются крепким кулачком. Но это вовсе не значит, что они драчуны.

На самом деле это самые послушные детишки. Просто если их торопят и сбивают со своего чуть замедленного ритма, они могут начать упрямиться или обижаться. И вот уже такого крепыша не сдвинешь с места. Если быть к нему несправедливым или подсмеиваться над его медлительностью, он может начать мстить и детям, и воспитателю. И уже как следствие в его поведении сначала появятся упрямство и обиды. А дальше он уже начнет защищать свои ценности «ударами кулачка» и может даже использовать приемы удушения. Это не недостаток, это особенности его психики. Малыш еще только развивается, и в лучшем варианте взрослым мы получаем прекрасного врача, педагога, ученого - упорно идущего к своей цели. А в худшем - исковерканный сценарий, который сначала проявляется в легком садистировании над другими, а потом идет на утяжеление.

Но взрослые не знают этих его особенностей. И получается, что они делают упор на его «недостатки», вместо того чтобы подчеркивать сильные стороны дошкольника. В результате получаются конфликтные ситуации. Причем так могут поступать с крохой не только воспитательницы, но и мамы.

Чтобы не создавать причин для возникновения таких эксцессов, взрослым нужно делать акцент на его достоинствах и стараться не торопить такого карапуза.

Ребенка бьет другой ребенок в детском саду - кто становится жертвой?

А вот объектами для нападок обычно становятся другие детки, более слабые не только физически. Такие дошкольники отличаются своей необычностью.

Жертвой агрессивности других деток может быть задумчивый малыш со звуковым вектором. Ему интересны абстрактные игры с особым смыслом. Такой ребенок (мальчик или девочка) тоже сильно отличается от других - поскольку живет в своем внутреннем мире, этакий маленький задумчивый Кай, складывающий слово «ВЕЧНОСТЬ». Такой малыш в своей задумчивости просто не всегда успевает замечать, что все уже побежали, и очнется, только когда группа детишек уже затоптала его, просто достигая цели своей игры. Такие детки сложно проходят адаптацию к детскому саду, но и для них есть свои рекомендации от Системно-векторной психологии. Подробнее об этом

Но по-настоящему жертвой становятся совсем другие детки. Это артистичные, эмоциональные, тонко чувствующее малыши.

Их психика устроена совсем иначе. По природе своей они нежные, чувственные. Это особенные, талантливые ребятишки со зрительным вектором. Они по природе своей жалостливы и сострадательны. Они жалеют букашек и цветочки, склонны оживлять своим воображением игрушки и машинки. Их богатое воображение рисует им целый выдуманный волшебный мир, в котором могут быть и добрые феи, и злые колдуны.

Повышенная чувственность и воображение - их сильная сторона, но одновременно эти же свойства могут сделать из них жертву в детском коллективе.

Для них ударить кого-то - настоящая катастрофа. Их воображаемый мир при агрессии сразу же рушится. Они начинают плакать и очень сильно страдают.

Если это мальчик с кожно-зрительной связкой векторов, то очень часто в детском коллективе он становится жертвой. Проявляется это уже на этапе детского сада, когда один или несколько детей начинают бить другого, более слабого. А он не может дать сдачи.

Как же избежать такого сценария? И здесь тоже есть решение.

И если такой эмоциональный малыш не научен выражать свои фантазии наружу, внутри него сжимается комочек огромного страха, который, благодаря его фантазии, вырастает в огромного монстра. И вот этот монстр внутри привлекает к себе всех агрессоров.

Когда же такой малыш научен отдавать свои лучшие свойства группе - например, выдумывая новые игры и наполняя их чувственным эмоциональным содержанием, разукрашивая их своим богатым воображением и фантазией, то к нему непроизвольно начинают тянуться другие детишки. Ведь с ним интересно играть. Он как бы вовлекает в свой волшебный мир других дошколят, которым становится очень интересно с ним играть, и обижать его прекращают.

Но родители слишком часто совершают ошибку и начинают из такого нежного, артистичного мальчика делать «настоящего мужика», учат его драться и стоять за себя до конца. Тем самым, имея самые лучшие побуждения, они просто калечат его психику.

Главная ошибка воспитания

Когда ребенка обижают в детском саду, родители могут допустить самую распространенную ошибку - начать воспитывать своего ребенка в смыслах «надо давать сдачи». Это относится к деткам с любыми векторами. И вот уже начинаются «науськивания», показы приемов рукопашного боя, вплоть до сложных захватов и удушений.

В чем же тут ошибка? Неужели позволять себя бить? Или учить ребенка не сопротивляться и «подставлять другую щеку»?

Ни в коем случае. Малыш должен уметь за себя постоять, только не всегда кулаками. Любой дошкольник должен быть крепким физически, заниматься спортом. Кстати, таких закаленных спортом ребятишек особо и не задирают сверстники.

А все, чему мы учим своих малышей дома, они несут в детский коллектив. И если вы будете действовать по такому принципу, то волна агрессивности среди дошколят будет только возрастать. Вместо того чтобы заниматься развивающими играми, они станут демонстрировать друг другу приемы рукопашного боя. А это очень вредно для детской психики. Ведь у них формируется сценарий решения вопросов кулаками.

Итак, важно понять, что детский сад - это важнейший период взросления детей, пропускать его нельзя. А вот нивелировать ситуации, когда ваше сокровище обижают или не дай бог бьют в детском саду, можно и нужно. Начинать только нужно с себя, а затем уже переходить к разговорам с другими участниками процесса.

Прежде всего, родители ведут максимально мирные переговоры и начинают с того, что могут сделать только они сами.
Например:

Что могут сделать родители

• Научить малыша делиться пищей - это вообще фундамент здоровой психики. Желательно начинать учить делиться до 3 лет. Чтобы к 6 годам уже привить вкус от отдачи: когда малыш легко делится с другими детками конфетами, игрушками, он вырастает реализованным и социально активным взрослым.
• Понять особенности своего ребенка. Не сравнивать его с другими. Он такой, какой есть - самый лучший, но со своими особенностями. Когда мы понимаем, как его лучше развить, то имеем возможность подсказать оптимальные педагогические ходы и воспитателю.
• Если у вас кожно-зрительный мальчик, обязательно развивайте его чувственность. Поместите его в коллектив девочек. Он может танцевать или посещать театральную студию, где его таланты и чувственность будут развиваться. Это даст ему возможность занять свое место в детской стайке и заслужить свою порцию обожания и признания. Подробнее о воспитании кожно-зрительных мальчиков написано .
• Поговорить с воспитателями об организации совместных игр. На самом деле от них многое зависит. Если воспитательница начинает ребенка защищать, то есть создавать ему чувство защищенности и безопасности, его перестают обижать.

Разговоры с воспитателем

• Внимательно наблюдайте за тем, что происходит. Например, бывали случаи, когда детскую раздевалку делали в тесном пространстве и там постоянно возникали драки, потому что просто невозможно было уклониться от столкновений.
• Еще одним из факторов может быть переполнение группы. Хотя грамотный воспитатель сумеет занять детей и дать каждому свое место в пространстве.
• Иногда можно заметить, что если воспитательницы (на прогулке) ведут свои разговоры друг с другом, а деткам нечем заняться, тогда тоже начинаются потасовки. Но здесь уже нужно очень тактично и вежливо разговаривать с воспитателем, а если не помогает, то с заведующей ДОУ.
• Но если все ваши усилия не находят отклик, то возможны и кардинальные шаги - перевести малыша в другой садик. Потому что безопасность ребенка, в том числе и психологическая, очень важна для его гармоничного развития.

Когда родители ПОНИМАЮТ своего малыша, они естественным образом акцентируются на сильных сторонах своего чада, а значит, могут дать подсказку воспитателю, как лучше с ним взаимодействовать.

Психика современных детей устроена сложнее, чем нам кажется. Любые неверные шаги в воспитании ведут к возникновению психологических травм, которые затем скрыто влияют на жизнь уже взрослого человека.

Часто нам кажется, что это только наше сокровище все вокруг обижают и бьют. А вы уверены, что ваш ребенок тоже не бьет другого ребенка? Остановить волну насилия в детских учреждениях можно. Нужно просто не пускать дело на самотек, а приложить к этому грамотные усилия. Это же вашего ребенка обижают в детском саду. Значит и вопросы решать нужно вам.

Системно-векторная психология раскрывает все ранее скрытые от нас механизмы бессознательных программ, что позволяет максимально точно развить все заложенные от рождения таланты ребенка.

«…У меня сын, 2 года, агрессию перестал проявлять к другим детям…»

Елена Я., Солигорск

«…Результат - ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра - в чуткого человечка... Камень свалился, не передать, какой... А до СВП при тех состояниях - хоть в окно... НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!»

Асия В., косметолог, Канада

Подробнее узнать об особенностях развития деток с разными векторам можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Игнат Калинин, Анна Макеева

Федеральный уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова требует детально разобраться в ситуации вокруг турнира по смешанным единоборствам, проведенного в Чечне 4 октября с участием детей младшего школьного возраста. Госпожа Кузнецова запросила информацию у уполномоченного по правам ребенка в Чечне. Чеченский детский омбудсмен сообщил “Ъ”, что уже провел проверку и не выявил никаких нарушений. Чуть ранее категорически против участия в таких соревнованиях детей младше 12 лет выступил четырехкратный чемпион мира по смешанным единоборствам Федор Емельяненко, которому после этого в резкой форме публично ответил депутат Госдумы Адам Делимханов .

«Здоровье и безопасность детей - прежде всего! - передает офис уполномоченного по правам ребенка в РФ позицию Анны Кузнецовой.- Возможно, бои показательные, но удары дети наносили друг другу настоящие, на них не было необходимых средств защиты. Важно детально разобраться в случившемся и выяснить, насколько проведение подобных боев - системное явление и как оно отражается на здоровье детей. Мы запросили соответствующую информацию у уполномоченного по правам ребенка в Чеченской республике».

4 октября в Чечне прошел турнир по смешанным единоборствам, приуроченный к 40-летию главы республики Рамзана Кадырова , в котором принимали участие и его дети. Они провели несколько схваток со своими сверстниками в возрасте до 12 лет из Чечни и нескольких других регионов и во всех одержали победу. с поздравлениями были выложены на странице главы Чечни в Instagram.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков, комментируя бой с участием детей, отметил, что его телетрансляция служит поводом обратить на себя внимание соответствующих надзорных органов. «Если это показывали по телевизору, и это соответствует действительности, то, наверное, безусловно, нокаутирование ребенка, да еще в телеэфире, это повод для того, чтобы соответствующие надзорные органы заинтересовались этим событием»,- заявил господин Песков.

[ТАСС, 06.10.2016, "Рефери поединка в Грозном считает нокаут ребенка розыгрышем" : Президент федерации ММА Краснодарского края Агоп Топчян, являвшийся рефери турнира по смешанным единоборствам в Грозном, считает случившийся нокаут одного из участников детских показательных поединков розыгрышем. Об этом Топчян, также являющийся серебряным призером чемпионата мира по тайскому боксу, сообщил ТАСС. [...]
"Для вас это был нокаут, для меня это был розыгрыш, - заметил Топчян. - Ребенка отвели, пришли врачи, но помощь ему не оказывали. Это было не падение от удара, как могло показаться со стороны. Во второй встрече случился запрещенный удар в партере в голову, и судьи сразу среагировали на него, а в третьем поединке дети немного заигрались и переборщили, я остановил их и предупредил".
"Я думал, что все было согласовано, но, скорее всего, произошло какое-то упущение, - предположил рефери. - Но что, разве показательные выступления тоже нужно согласовывать? Мы показали, что ребенок от взрослого не отличается - такая же динамика ударов и бросков". - Врезка К.ру]

Министр спорта Виталий Мутко считает, что единоборства «должны проводиться в рамках требований и законов» и «никто не имеет права проводить соревнования, если они не зарегистрированы». Господин Мутко добавил, что направил запрос по боям детей в Грозном. «Есть определенный возрастной ценз. В этом надо разобраться. Если это шоу - это одно, если соревнование - то совсем другое»,- сообщил министр спорта.

Более резкую оценку высказывают представители некоторых правозащитных НКО. «Дикарством» назвал проведение подобных боев председатель правления РОО «Права ребенка», член Московской Хельсинкской группы Борис Альтшуллер: «Есть недопустимые вещи. Это подают как детский спорт, но не всякий спорт разрешен. Родителей, которые дают на это согласие, я бы ограничил в родительских правах. Нужно строжайшее наказание организаторов, включая родителей»,- заявил корреспонденту “Ъ” господин Альтшулер.

Пресс-секретарь Рамзана Кадырова Альви Каримов в своем Instagram отметил , что «сыновья главы Чеченской Республики, как настоящие чеченцы, с раннего детства занимаются спортом, отлично владеют навыками каратэ, дзюдо, бокса». Господин Каримов добавил, что, по словам самих ребят, они могут потренировать и взрослых бойцов, «особенно, если у них с крышей не все в порядке».

«Не было выявлено никаких нарушений прав ребенка. Нет никаких физических травм. Это самое главное,- заявил в четверг в эфире “Ъ FM” чеченский уполномоченный по правам ребенка Хамзат Хирахматов.- В будущем мы рекомендовали использовать шлемы, которые необходимы для таких тренировок. Но (4 октября.- “Ъ”) это были всего лишь показательные выступления, просто показывали, демонстрировали именно этот вид спорта для подрастающего поколения». Господин Хирахматов сообщил, что он уже «заехал во все спортивные школы, которые тренируют детей, и побеседовал с детьми, с тренерским составом»: «Эту справку я уже отправил Анне Кузнецовой».

Ранее в четверг советник главы Чечни и депутат Госдумы Адам Делимханов публично поссорился с известным борцом, четырехкратным чемпионом мира по смешанным единоборствам Федором Емельяненко. Накануне господин Емельяненко критически высказался в связи с отличием проходивших в Чечне боев от заявленного показательного формата. [...]

[@fedoremelianenkoofficial, 06.10.2016 : 4 октября поединки с участием детей были заявлены как показательные, но, по факту, зрители увидели реальные бои. По официальным правилам вида спорта, признанного в Министерстве спорта Российской Федерации, спортсмены в возрасте до 21 года должны выходить на ринг в шлеме, накладках, а до 12 лет еще и в рашгарде или в футболке. Кроме того, существуют определенные ограничения для возрастных групп младше 21 года. Поединки проводились по правилам, которые существуют для взрослых спортсменов-профессионалов, что не подходит для детей. Детям до 12 лет вообще не разрешено выступать по правилам ММА. То, что происходило вчера на турнире в Грозном не допустимо, а тем более, это нельзя оправдывать! Также для меня не понятно, почему телеканал Матч.Боец показывает в прямом эфире детские бои. Я уже не говорю о том, что дети до 12 лет даже не допускаются в зал как зрители, но тут малыши, которым 8 лет избивали друг друга на глазах у радостных взрослых. Неужели всем так важно организовать зрелище в ущерб здоровью детей?! Меня очень сильно возмущает тот факт, что за всем этим наблюдал Президент Республики Чечни Рамзан Кадыров. Его советники из Министерства спорта Чечни не сообщили, что не разрешается проведение боев детей до 12 лет? Мы в первую очередь должны служить примером для подрастающего поколения и заботится об их здоровье. Участие в боях на одном уровне со взрослыми может нанести непоправимый ущерб здоровью ребят, что не позволит им не только продолжать спортивную карьеру, но нанесет вред физическому состоянию ребенка, а также и психологическому. - Врезка К.ру]

В ответной публикации в Instagram Адам Делимханов, обращаясь к Федору Емельяненко «на ты» и по имени, усомнился в «моральном, этическом и профессиональном образе» самого спортсмена. [...]

[@delimkhanov95, 06.10.2016 : Ассаламу алайкум, дорогие друзья! Есть информация о том, что президент Союза ММА России Емельяненко сделал заявление, в котором раскритиковал проведение детских показательных боёв на Международном турнире «Grand Prix Akhmat 2016» в Грозном. Мне представляется довольно странным слышать подобные слова из уст человека, чей моральный, этический и профессиональный образ вызывает глубочайшие сомнения. Тот факт, что порядочность и совесть никак не вписываются в рамки восприятия Феди, для нас стал абсолютно очевидным тогда, когда судьи из возглавляемого им продажного ведомства нагло, гнусным образом отняли заслуженную победу у бразильского бойца Фабио Мальдонадо. Всё мировое спортивное сообщество стало свидетелем того, как Федя, будучи позорно проигравшим и жестоко избитым, использовал административный ресурс и в буквальном смысле слова украл победу у своего противника. Федя говорит о необходимости должного воспитания подрастающего поколения, однако в то же время не даёт объяснения тому, почему воспитал брата-наркомана, который избивал и насиловал женщин.
Также хочу особо подчеркнуть следующее. Ознакомившись с историей жизни Феди и некоторыми подробностями его ранней биографии, я узнал, что в детстве он очень сильно боялся и всячески избегал нормальных ребят. Достойные парни из авторитетных и уважаемых кругов никогда не подпускали Федю к себе из-за его полного несоответствия подлинным мужским понятиям и ценностям. Тяжелые психологические последствия отражаются сегодня в его поведении.
Хочу со всей ответственностью официально заявить, что мы проводили, проводим и всегда будем проводить те поединки, которые считаем нужными, не нарушая нормативно-правового регламента организации спортивных мероприятий. А Феде я советую основательно изучить российские законы, ознакомиться с понятиями спортивной этики, чести и достоинства.
Федя, хорошо запомни наш телефонный разговор. Кидая трубку, у тебя не хватило духа нормально поговорить как мужчина, - это показатель твоей трусости.
В заключении отмечу, кем бы ни был человек, ему придётся отвечать за каждое слово, сказанное в адрес моих дорогих ПЛЕМЯННИКОВ! АЛЛАХУ АКБАР! - Врезка К.ру]

Федора Емельяненко поддержал бывший чемпион мира по боксу, депутат Госдумы («Единая Россия») Николай Валуев, назвав его высказывание справедливым. «Каждый спорт хорош для определенного возраста. Федор абсолютно справедливо заметил, что для детей они (бои) были рановаты, и можно поверить словам человека, который в этом реально разбирается»,- сказал господин Валуев ТАСС. По мнению депутата, при участии в боях детей для них должны быть установлены «определенные ограничения, которые нужно соблюдать, и некоторые действия в партере не для их возраста». В своем Twitter Николай Валуев