Секс на выходных не радует так, как абсолютная свобода. Люди во всем мире добровольно отказываются от традиционной семьи и живут одинокой жизнью

Раньше мужчин без пары считали чудаками, а женщин презирали. Сегодня в цивилизованном мире это вполне приемлемая норма.

Только недавно западный мир принял позицию асексуалов - людей, которые сознательно отказываются от секса. Они считают любые интимные отношения зависимостью и животным процессом. По их словам, они не возбуждаются, им не нравится сам процесс и они даже испытывают отвращение от близких отношений.

Теперь ученые начали говорить о "синглизме" (от анг. слова “single” - одинокий). Люди сознательно отказываются от любых отношений (кое-где и от сексуальных), не заводят семей.

Все потому, что крепкие семьи перестали для таких людей быть ориентиром и тем, к чему стоит стремиться.

Что такое "синглизм"

Термин "синглизм" впервые выделила исследовательница жизни одиночек Белла Де Пауло. Женщина, которой недавно исполнилось 70, всю жизнь была одинока.

По воспоминаниям Беллы, она была уверенна, что "все-таки пчела ужалит и ее". Исследовательница тоже думала о свадьбе и отношениях, пока не поняла, что ей это не нужно.

Де Пауло называет себя "одиночкой по натуре" и наслаждается этим. Однако в то же время, женщина столкнулась с проблемами и стереотипами, присущими одиноким людям.

Например, женщина-синглист в глазах обычного человека - закомплексованная личность с непривлекательной внешностью, на которую просто не обращают внимания. А мужчина - просто ленивый трус, часто "маменькин сынок", который не может построить нормальные отношения.

Людей зрелого возраста без семьи считают инфантильными и невежественными, им труднее добиться успеха в карьере. И все из-за стереотипов.

Всю свою жизнь Белла Де Пауло борется с этими стереотипами и рассказывает, что одинокая жизнь - это не приговор и такие люди могут быть счастливы.

В чем проблема

Синглистами становятся преимущественно мужчины. Все потому, что женщина, как "хранительница домашнего очага" давно отошла на второй план. Технологический прогресс полностью заменил бытовые функции женщины, ведь теперь есть мультиварка, порно и клининговые компании. Это тоже способствует одинокой жизни.

Изменение социальных условий во многих странах означает, что финансовая безопасность и секс теперь не связаны с браком. Мужчины начинают жить для себя, не подстраиваясь под представления женщин о счастливой семье и не оставляя потомство.

Они не выслушивают постоянных истерик и нравоучений своих жен , не сталкиваются с "ты должен" и не тратят много денег на их прихоти

Именно такой, по словам синглистов, является жизнь с женщиной.

Это веяние в современном обществе уже назвали “добровольным воздержанием”. В эру технологий, когда найти пару на ночь легче легкого - серьезные отношения становятся ненужными.

Женщины также становятся синглистами, но реже. На них не так сильно давит общество в плане содержания семьи, успешной карьеры и тому подобного. Да и из прошлого до сих пор тянется убеждение, что женщина без пары или больна, или неполноценна.

Это программа, которая детально воспроизводит поведение реальной подружки: она требует внимания, устраивает скандалы и заставляет совершать странные поступки. Мужчины ходят со своими девушками на свидания, признаются в любви и даже тратят на них деньги. Нередко мужчины, влюбленные в характер программы, женятся на приставке.

Большинство мужчин, увлекающихся такими виртуальными девушками - пережили неудачный опыт в прошлом и не хотят больше встречаться с реальными женщинами. Аргументация достаточно убедительная - подружка из приставки не сделает больно и никогда от них не уйдет.

Виртуальная девушка не единственная странность 21 века. Сейчас люди все чаще женятся на себе. Недавняя история Лауры Мессе разлетелась по всем СМИ. Женщина уверяет, что “сказка возможна и без принца”.

40-летняя итальянка устроила настоящий банкет на 70 человек, со свадебным платьем и трехьярусным тортом. Однако все это она сделала только для себя.

Инициаторы подобных "соло-браков" без жениха или невесты говорят, что эти церемонии посвящены любви к себе и принятию себя. И люди без пары хотят такого же общественного признания, которым пользуются женатые пары.

Тиндер умирает.!?

Эпоха 21 века - это ленивая эпоха. Строить серьезные отношения и работать над ними становится слишком сложно для избалованных миллениалов.

Сотни приложений для знакомств сделают все за вас. Однако теперь и этого стало мало. Например, один из самых популярных сервисов - Tinder. Раньше он считался отличным способом найти пару на ночь, реже - для серьезных отношений и еще реже - для создания семьи.

Сейчас, по данным исследования , все меньше людей с Tinder соглашаются на встречу. Люди могут общаться годами и так и не встретиться. Около 70% всех людей, которые активно пользуются приложением, никогда не встречались в реале.

После опроса около 9 тысяч миллениалов, ученые выяснили: люди заходят в приложение, чтобы поднять самооценку. Там они получают много внимания и комплиментов, поднимают себе настроение и чувствуют себя в разы увереннее. Tinder стал своеобразным эго-бустером и ходить на свидания не нужно.

Возможна ли жизнь без семьи

Синглизм - это один из феноменов поколения миллениалов, считает психолог

Все люди хотят, чтобы их любили. Некоторые влюбляются сами. Но есть очень странная категория людей, которые предпочитают подглядывать за чужой любовью. Их будоражат чужие встречи, чужие расставания, чужие страсти. И это не вуайеристы, и не извращенцы. Это одинокие женщины.

Есть мнение, что мужчина и женщина – это как два полюса магнита, абсолютно разные, но тянущиеся друг к другу. Ну, вы понимаете, Инь и Янь, единство противоположностей, все дела… Еще некоторые любят вспоминать, что все мы – половинки какого-то там яблока, поэтому всю жизнь должны искать свою вторую половинку. Вся эта душеспасительная сельскохозяйственная риторика очень мило звучит, но на практике мало что дает. Как любил говорить один физик, жизнь сложнее паровоза. И уж тем более она сложнее, чем электромагнитное излучение или разделка фруктов.

Среднестатистические мужчина и женщина при встрече на улице не кидаются прижиматься друг к другу, как магниты. А поиски пресловутой «второй половинки» редко ведутся в общемировом масштабе с использованием в качестве участников кастинга жителей Африки или Юго-Восточной Азии. Лично мне кажется, что телега про «половинки яблока» придумана исключительно для утешения одиноких барышень. Мол, я вся такая красивая и прекрасная, но мир огромен, так что моя «вторая половинка» где-то затерялась. И вот, значит, буду я сидеть и ждать, когда же она найдется, а счастье придет и окунет меня с головой в пучину счастья и любви.

Собственно, я ничего против этого не имею. Кто-то верит в мировую победу над злом, кто-то – в скорый конец света, кто-то – в богиню Мокошь. На этом фоне вера в «половинки яблока» выглядит очень даже невинно. Печально лишь то, что в процессе ожидания этой самой второй половинки жизнь потихонечку просачивается сквозь пальцы. И вот уже ты у разбитого корыта, года прошли, а половинки все нет и нет. Должно быть, скитается где-то на бескрайних просторах матушки России. Или еще подальше где.

История, которую я хочу рассказать на этот раз, случилась с одной моей доброй знакомой. Это весьма печальная история, поэтому я специально поменяю имя и профессию героини, чтобы не подставлять хорошего человека. И так как финал у истории открытый, я надеюсь, что в будущем в ее жизни все переменится к лучшему. Да будет так.

Предположим, ее звали Алина, и она училась со мной еще с начальной школы. Она была очень обаятельной девчонкой, поэтому мы нашей мальчишеской компанией часто приглашали ее поиграть вместе. Она лихо лазила по деревьям, очень смешно визжала во время игры в салки. Но мы ее уважали, никогда не дергали за косы, более того, ни разу не пытались украсть и спрятать в мужском туалете ее портфель. А такое отношение, знаете ли, дорогого стоит.

Когда наш класс потихоньку стала накрывать волна полового созревания, Алька расцвела раньше всех. Мы еще бегали на переменах играть в футболянку и даже лазили по помойкам, а она уже томно строила глазки старшеклассникам, завела девичий альбом в розовой обложке и даже стала читать любовные романы. Хотя нам она казалась уже не такой классной, как раньше, мы продолжали с ней общаться. Смущало только, что она регулярно пыталась с нами обсуждать содержание этих самых «Страстных маркиз» и «Ослепленных любовью».

Но самое страшное началось после, когда на телеэкраны страны вышло первое женское ток-шоу «Я сама» с Юлией Меньшовой. Алина просто с ума сходила по этой передаче и смотрела ее даже в повторах. На мою беду у нас дома «Я саму» смотрела мама и старшая сестра, так что я волей-неволей был обычно в курсе происходящего. Когда Алька об этом узнала, она регулярно стала после школы обсуждать со мной последние события передачи. «Как ты считаешь, правильно ли сделала героиня, когда ушла от мужа, который ее бил?» – взволнованно спрашивала она меня. Я неопределенно кивал. «Но ведь получилось, что трое ее детей остались без отца. А ведь он ее тоже очень любил, да и ударил всего один раз по пьяни, а потом на коленях молил прощения», – выпаливала Аля и с торжеством смотрела, как я растеряно хлопаю глазами.

Когда у нас в классе начались первые романы, Алина активнее всех их обсуждала. Нельзя сказать, что она была сплетницей или завидовала кому-то. Напротив, она всем желала добра, поэтому регулярно высказывала мнение, как правильнее было бы поступить в той или иной ситуации. Она считала себя большим знатоком человеческой психологии, и надо сказать, что довольно часто ее советы были очень дельными. Вот только со своей личной жизнью она не торопилась. Хотя многие парни пытались за ней ухаживать, она уверенно их отшивала, объясняя это тем, что ищет единственного, достойного и на всю жизнь. И что повторять ошибки подруг, которые крутили романы с «абы кем», не хочет.

После школы наш класс разметало по разным институтам, Алина очень удачно поступила на юридический факультет, и общаться мы почти перестали. От одноклассников доходили слухи, что карьера ее идет в гору, что все у нее хорошо. Мне было приятно это слышать.

Год назад мы собирались всем классом, чтобы отпраздновать десятилетний юбилей выпуска. Разумеется, это была ярмарка тщеславия: мои бывшие одноклассницы изящно накрасились и надели лучшие наряды, самые расторопные привели мужей и принесли детей, а одноклассники, у которых с детьми было похуже, явились в хороших костюмах и хвастались карьерными достижениями.

Алина была одним из главных организаторов вечера, именно она всех обзванивала и собирала, договаривалась, кто что принесет. На вечере она была активней всех: подходила к каждому, с особым энтузиазмом расспрашивала о личной жизни, смеялась и шутила. Нескольким разведенным одноклассницам она даже давала какие-то советы, как не терять бодрость духа в трудную минуту. Про свою личную жизнь она говорила неохотно, намекала, что все будет хорошо, но пока она в свободном полете. Зато про успехи на работе рассказывала подробно и не к месту упомянула, что ей нравится передача Малахова «Пусть говорят».

Сначала стали расходиться по домам те, кто с мужьями и детьми. Потом за ними потянулись учителя и те, кому завтра рано на работу. Пока часть одноклассников еще поднимала последние тосты за школьное братство и обсуждала, не поехать ли поиграть в боулинг, Алина по-хозяйски взялась вымыть посуду. Когда я нес выкидывать пакет с пустыми бутылками и проходил по коридору мимо женского туалета, я услышал, как она моет чашки и тихонько шмыгает носом.

В боулинг с друзьями я не поехал, а взялся проводить Альку до дома. Она к тому моменту уже успела подправить тушь и снова излучала веселье и жизнелюбие. Когда мы вышли на улицу, она хитро улыбнулась, как в старые годы, и выпалила: «Ну, всё! Теперь рассказывай, наконец, поподробней, как у тебя с личной жизнью».

Михаил Дунаев

Стремление построить отношения после реабилитации и полного отказа от вредных привычек — естественное желание человека. Ведь жизнь стремительно меняется, здоровье приходит в норму, голова становится ясной. Вчерашний пациент обращает внимание на противоположный пол.

Создание семьи — сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ — это может сыграть злую шутку.

Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?

Вы встретили ту самую… Прошли долгие месяцы реабилитации и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.

Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.

Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой: счастливо и легко!

Отношения — важная стадия вашего оздоровления.

Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.

Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов:

• Программа выздоровления со всеми инструкциями: био -психо- социо-духовная реабилитация, лучше если при контроле специалистов;
• Физическое здоровье — регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе;
• Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением: чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться;
• Работа, финансы, карьерный рост: необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость;
• Друзья: скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне;
• Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь;
• Семья, брак: только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни - семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача - помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой - русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель - стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность - кто вы, чтобы осуждать его за это?

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка - это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия - и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина - мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте - а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей - иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность - мой осознанный выбор.

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги - это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет - одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Евгений

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, - мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, - личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно - например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». - Прим. ред. ). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, - личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против - это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное . Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Мария

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак - . Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство - это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое - это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться - не мой стиль.

Очень раздражает вот это: « /каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра - покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Евгений

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я - гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня - это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Давайте посчитаем. Смартфоном я обзавёлся, когда мне было 13, сейчас мне 17,5, а ещё я с уверенностью могу сказать, что проводил в соцсетях не меньше трёх часов в день. Итог: за 4,5 года я потратил впустую 4 927 часов! Если в среднем человек читает 250 страниц за 5 часов, то я за это время мог бы почитать около тысячи книг. Сурово, не правда ли?

Для современного подростка соцсети являются неотъемлемой частью его жизни. Мои сверстники продолжают часами сидеть в интернете: Facebook, Instagram, Snapchat. Если у вас нет профилей в социальных сетях, то вы аутсайдер. Неудачник. Как тот ваш одноклассник, которого в спортивных играх вечно выбирали в команду последним. Звучит жестоко, но, к сожалению, это правда.

Оглядываясь назад, я злюсь из-за потраченных сил и времени. Например, я мог бы прочитать столько интересных вместо того, чтобы маниакально следить, сколько лайков наберёт очередной мой пост.

7 изменений, которые произошли со мной после отказа от соцсетей

1. Ко мне пришло удивительное чувство свободы от мнения окружающих

Теперь меня не покидает то забытое чувство из детства, когда весь мир - это холст, а ты великий художник. И совсем не важно, что о тебе другие. Раньше меня часто занимал вопрос: говорить то, что я на самом деле думаю, или подстраиваться под мнение большинства. Я нашёл однозначный ответ на него.

2. Появилась уйма свободного времени

Раньше я вечно пытался выкроить хоть немного свободного времени, а сейчас у меня его навалом. Мой телефон отвлекал меня, я часто опаздывал, из-за чего казалось, что у меня нет времени, и на спортзал тем более. Теперь я нормально распоряжаюсь своим временем и везде успеваю.

3. Я больше не хуже остальных

Мы часто сравниваем свои будни с идеальной картинкой из жизни окружающих. Помню, как скроллил Facebook и завидовал: «Ах, я тоже так хочу», «Он такой счастливчик». Больше я так не думаю. Нет на земле такого человека, на чьём месте я бы хотел оказаться, кроме меня самого. Я полюбил себя и моё волнующее будущее.

4. Я как никогда счастлив, мотивирован и нахожусь в отличной форме

Когда я использовал соцсети, был подавлен, ленив и не очень хорошо выглядел. Теперь каждый день хожу в спортзал: за три месяца я похудел и потерял почти пятую часть своего веса. Что касается , созидание приносит мне теперь вдвое больше радости, чем раньше.

5. Разобрался, кто мои настоящие друзья

Легко иметь много , если общаться можно тогда, когда тебе удобно. 80% моих приятелей испарились после удаления из соцсетей. Теперь они просто не замечают меня. Приятно осознавать, что теперь я общаюсь только с теми, кому по-настоящему дорог. Эти люди вдохновляют меня, могут научить чему-то новому. Забавно, но никто из старых приятелей в эту категорию не попал. Задумайтесь: скорее всего, вы в такой же ситуации.

6. Я научился радоваться мелочам

Не знаю, произошло ли это потому, что я «замедлился» и теперь могу взглянуть на вещи с иной точки зрения, но я стал больше ценить то, что люди делают для меня. У меня лучшая мама на свете, но раньше я не ценил её так сильно, как она этого заслуживает. Как же прекрасно просыпаться в своей кровати в тёплом доме с водопроводом и крышей над головой. Невероятно. Цените мелочи.

7. Больше не выпадаю из реальности

Пока я сидел в соцсетях, я был в отрыве от реального мира. Речь не только о потере времени, но и о том, что я был погружён в пролистывание ленты Facebook, когда пытался общаться в обычной жизни. Важно знать меру во всём. Покинув соцсети, я понял, что это лучшее решение в моей жизни. Это сблизило меня с семьёй, сделало более дисциплинированным в учёбе. Сейчас я правильно , посвящаю больше времени спорту и чтению книг. Жизнь заиграла новым красками. А ведь когда-то я думал, что если удалюсь из соцсетей, то тут же стану одним из этих школьных изгоев, что вечно сидят в своей комнате.

Будете ли вы на смертном одре вспоминать фотографии, украшающие ваш профиль в Instagram или посты в Facebook, которые вы читали днями напролёт? Или вы всё же вспомните счастливые моменты, проведённые с семьёй и друзьями?

Отложите же наконец свой телефон.