Здравствуйте.Мне 52 года.Живу с больным отцом,за которым нужен ежедневный уход.Сын живёт в другом городе,закончил ВУЗ,но уже 3 года не может устроиться на работу.Тоесть все материальные и моральные заботы лежат только на мне.А я уже иссякла,нет сил.Ничего не интересует.Сплю только со снотворным,если не приму-заснуть не могу-одолевают мысли как жить сыну с его неприспособленностью к жизни.Единственная радость-заснуть и забыть обо всех проблемах.Утром встаю с нежеланием жить.Хочется,как страус засунуть голову в песок и ничего не видеть.Понимаю,что всё делаю не правильно,но по-другому не получается.Не знаю как жить дальше,за что зацепиться.
Поддержите сайт:

sana , возраст: 52 / 24.03.2015

Отклики:

Здравствуйте! Сын ваш просто лентяй,а не неприспособленный к жизни. Понимаю, что невозможно выгнать его на работу, но очень жаль вас, никакой помощи. Молитесь, чтоб Бог наставил его на путь истинный. Сил вам, терпения, храни вас Господь.

Ирина, возраст: 27 / 24.03.2015

Здравствуйте!
Вам тяжело и мне очень хочется поддержать вас. Понимаете, вам надо это пройти и вытерпеть до конца. Тяжело... понятно, вам видится сейчас все в мрачных красках и лукавый нашептывает вам вроде бы выход, но, поверьте, это обман и ложь...вы так и душу свою загубите и сыну будет во сто крат хуже чем сейчас....
Что невозможно человеку, то Богу возможно... молитесь просите помощи у Бога, Богородицы...просите себе сил, помощи сыну...ведь известно, что молитва матери творит чудеса...посмотрите в интернете есть много молитв Богородице...она ведь тоже Матерь, Она обязательно услышит вас и поможет
Поговорите с сыном, скажите, что вам очень тяжело... вам надо с ним по душам искренне поговорить
Сил вам, терпения и Божьей помощи!

Наташа, возраст: 31 / 24.03.2015

Дорогая Sana, для вас отличный выход: перестать кормить взрослого сына и на эти деньги нанять сиделку для отца (хоть пару дней в неделю). Это даст вам столь необходимую передышку. Я понимаю, что свой ребенок, сколько бы ему ни было, всегда остается ребенком, но излишняя доброта -- как медвежья услуга. Работы много, любой, и когда кушать нечего, можно поубавить амбиции. Не получается найти по профессии? Пусть идет на неквалифицированную: ассистентом фотографов, постпечатником в полиграфию, грузчиком, дворником, кондуктором... работы, как видите, хватает. Перестаньте жалеть сына, нет такого диагноза "неприспособленность к жизни", есть лень и боязнь нового. Удачи, сил и любви к себе, всё образуется, это не безвыходная ситуация.

Елизавета, возраст: 30 / 24.03.2015

Здравствуйте!
Если ваш сын все время жил отдельно от вас, пока учился, - значит, не такой уж он и неприспособленный. Может, вам стоит поговорить с ним? Не обвиняйте, не требуйте ничего, а просто скажите - мол, сам видишь, дедушка совсем плох, тяжело одной обо всем заботиться... У всякого сына от этого сердце вздрогнет. Может, он и к вам в город переедет, станет помогать.
Очень тяжело ежедневно ухаживать за лежачим больным, тем более, если это ваш отец. Но, поверьте, самое лучшее, что вы сейчас можете для него сделать - это скрасить то время, которое ему еще осталось. Пусть он проживет это время с чувством благодарности за то, что вы, любимая дочь, для него делаете. Так будет лучше и для вашей, и для его души.
Ваша история глубоко тронула меня. Храни вас Бог.

Аля, возраст: 23 / 25.03.2015

Сана, мне пришлось много ухаживать за старыми родными, я знаю, что это нелегко морально. Не трудно перевернуть человека, поменять белье, сделать перевязку или укол, приготовить кушанье и покормить, радостно поговорить с человеком, которому этот разговор нужен больше, чем еда и уход, ведь доставить радость ближнему - большая радость. Что мне было тяжело, думаю, что это тяжело и вам: отсутствие эмоциональных положительных всплесков, привязанность к дому, тревожность при некотором отсутствии дома, бессонные ночи и печаль по угасающему на глазах человеку. В последнем случае при болезни мамы у меня была ситуация, в чем-то похожая на вашу. Сын закончил вуз и не мог найти работу по специальности. Что я предложила? В какие-то дни приходить ко мне и сидеть с бабушкой, пока я буду на работе или схожу в магазин/аптеку/поликлинику. Второе. Для того, чтобы не потерять работу, я наняла сиделку на два дня в неделю. Вся моя зарплата уходила на нее, а жили мы на мамину пенсию, да еще и сыну какую-то денежку давали небольшую. О сыне беспокоиться не надо, дяденька взрослый, с высшим образованием (на ваши денежки полученным). Кушать захочет, работу найдет. Предложите ему помогать вам, скажем, приезжать на праздники и выходные и сидеть с дедом, откажется, так прямо и скажите ему, что у вас ни сил, ни возможностей помогать ему нет, что вы ждете помощи от него. И это, знаете ли, нормально, вы же, простите, не молодая девочка, вам уже самой помощь в чем-то нужна. Вот и попросите самого близкого человека - сына - помочь больной немолодой матери. Нормально ведь? О папе своем молитесь, и о себе молитесь. Потом будете вспоминать годы ухода за отцом как самые дорогие минуты в своей жизни (сейчас вы мне не поверите, но так будет). Если папа не против, пригласите домой священника - поисповедуйтесь оба и причаститесь, а папу пособоруйте. Господь милостив, вам обоим станет легче. Держитесь, дорогая Сана. Вы прошли большую часть пути, стоит пошагать и далее. Обнимаю!

Елена, возраст: 58 / 25.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

По статистике 30% восьмидесятилетних людей страдают дементными расстройствами. При этом по прогнозу Росстата через 10 лет представителей этой возрастной категории в России станет в два раза больше. Значит, проблемы ухода за пожилыми людьми затронут многие семьи.

Чувство вины - или жизнь

Традиционный российский уклад предполагает многопоколенность и непременную заботу членов семьи друг о друге. Любой шаг в сторону порицается обществом. Поэтому взрослые дети решают справляться с проблемой самостоятельно.

У 65-летней Дины перед матерью нет всепоглощающего чувства вины - она 9 лет провела у постели пожилой, практически полностью парализованной женщины, страдающей выраженной формой деменции. Время от времени Дина все же переживает, достаточно ли внимательной сиделкой была, но куда сильнее ее гложет другое - взросление дочери прошло без нее, на другом конце Москвы. Они виделись максимум раз в месяц - оставить беспомощную мать даже на полдня стоило невообразимых мук. Дину никто не упрекает, но она сама мучается виной перед взрослой 40-летней дочерью.

Еще одна близкая знакомая, Катя, вырастила сына, стала бабушкой, потом овдовела, но за пару лет собралась с силами и продолжила жить, работать главным бухгалтером в крупной фирме. Потом случилась еще одна беда - два инсульта приковали мать к постели. Отец здоров и получает неплохую пенсию. Заработок Кати тоже выше среднестатистического. Но отец отказался даже от временной сиделки - ведь у них «есть дочь», которая теперь уже второй год три раза в неделю приезжает в родительский дом, чтобы ухаживать за больной матерью, а заодно за отцом и квартирой в целом (отказ от домработницы отец также аргументировал наличием дочери).

Абсолютно все взрослые дети испытывают чувство вины

Походы по магазинам, готовка, непростая и ответственная во всех смыслах работа, собственный дом - все на плечах Кати. В результате женщина впала в глубочайшую депрессию. Но никто не думает, что может произойти, если что-то с ней случится. Ей всего 48, но в таких условиях и с такой нагрузкой сколько еще сможет продержаться эта суперответственная дочь?

Стереотипы остаются прежними: отдавать близкого в дом престарелых - страшное предательство. Отчасти это связано и с советским «квартирным вопросом», когда от пожилых стремились избавиться, чтобы освободить жилье для молодых. Сейчас масла в огонь подливают жуткие истории про так называемые «пиратские дома престарелых».

Абсолютно все взрослые дети испытывают чувство вины, сталкиваясь с ситуацией, когда пожилые родители теряют самостоятельность, а в худшем случае и связь с этим миром, представляют угрозу для себя и близких. Они забывают выключать газ, уходят, а потом не могут вспомнить, где живут. И тут даже круглосуточные опытные сиделки не всегда спасают.

Вначале возникает понимание, что вы сами, силами семьи не справляетесь. Потом - что надо принять это чувство, которое есть у всех.

«100% людей, обращающихся в наш колл-центр, - это люди с всепоглощающим чувством вины. Других звонков просто не поступает. Мы всех успокаиваем: это нормально, что вы так себя чувствуете, но давайте поговорим о том, что на самом деле нужно вашему близкому человеку», - говорит Алексей Сиднев, глава компании Senior Group - сети частных пансионов для пожилых людей.

Другие культурные коды

Если посмотреть налево по карте, например, в Германию, то там можно увидеть другой культурный код. Люди также стареют, дряхлеют и нуждаются в посторонней помощи. Но отношение и у них самих, и у близких, и у окружающих ко всем этим процессам и потребностям совершенно другое.

Отчасти это объясняется тем, что семья традиционно строится иначе. Каждое новое поколение вырастает и отделяется. Они поступают в университет или идут работать и снимают собственное жилье, иногда на несколько человек. И родители помогают им с бытовыми вопросами и оплатой обучения ровно настолько, насколько могут, а главное - хотят. И никому в голову не приходит предъявлять претензии. Обязанных нет, есть любящие. Ну или не любящие, тут уж как получилось. Но после совершеннолетия обязанных нет ни с одной, ни с другой стороны.

Когда наступает возраст, накладывающий определенные физические ограничения, в доме появляется сиделка. Вначале на роль помощницы берут девушку-студентку из стран бывшего социалистического блока. Она оказывает всестороннюю помощь, а заодно практикуется в немецком. Она помогает выходить на прогулки: под руку или в коляске. А привычные развлечения немецких пенсионеров - посиделки с кофе или пивом, игры в кости, бридж - перемещаются из кафе и пабов в гостиные. Позже появляется и профессиональная сиделка.

Важно, чтобы родственники не боялись говорить о своих чувствах

Когда проблемой становятся базовые нужды, человек перемещается в дом престарелых. Иногда инициатива исходит от детей, иногда от самих родителей. Но никто здесь не считает это предательством и ссылкой на верную смерть. И никому не надо доказывать, что это не так. В конце концов, бабушка хочет продолжать играть в бридж со своими подружками - только теперь передвигаясь не пешком или на такси через пару улиц, а на коляске через пару этажей или комнат. Дети, внуки и друзья, которые еще не утратили силы, приходят в гости.

Не бояться чувств

В новых российских частных пансионах есть опытные психологи, которые проводят работу не только с пожилыми родителями, но и со взрослыми детьми. Им есть что рассказать на эту тему из собственной практики. Елена Иванова работает в пансионах Senior Group уже пять лет, она советует: «Важно, чтобы родственники не боялись говорить о своих чувствах».

Например, 52-летняя Маргарита привезла свою 83-летнюю мать Татьяну Петровну четыре года назад и долго мучилась. Хорошо, что она не скрывала чувств, ведь с людьми, открыто выражающими страхи и сомнения, проще работать. Они понимают, что есть внутренний конфликт и решать эту проблему надо. Елена соглашается, что сомнения нельзя оставлять без ответа: они губительны как для детей, так и для пожилых родственников (даже те, кто находятся в глубокой стадии деменции, все равно чувствуют настроение близких). Кроме того, это создает проблемы персоналу: дети излишне недоверчивы и полны необоснованных претензий.

Маргарита и психолог работали год, пока женщина не осознала: мать в надежных руках, а именно это и есть высшее проявление дочерней заботы. После этого легче стала проходить и адаптация матери на новом месте. Причем Маргарите новая ситуация далась сложнее, чем матери.

«Если вы отправили родителей, бабушку, дедушку, дядю, тетю, жену, мужа в пансион для пожилых людей - это не значит, что вы бросили их! Вы продолжаете заботиться, просто в другой форме. В том числе, чтобы сохранить силы зарабатывать и обеспечивать пожилым родственникам достойный уход».

Осуждают, как правило, те, кто сам через это не проходил

Бывает и по-другому, продолжает психолог Елена Иванова. Когда дети точно знают, что предлагают верное решение, а родители не менее уверенно соглашаются с ними. Николаю Петровичу 90 лет, и он никаких изменений за женой, 82-летней Ольгой Ивановной, не замечал. Первые признаки деменции заметил один из детей - медик. После семейного совета решено было отправить мать в пансион. Через некоторое время к ней захотел перебраться и Николай Петрович - так тоже можно, жить вместе с супругом.

Специалист уверена: адаптация нужна для все семьи - и для тех, кто привез близких в пансион, и для тех, кто переехал сюда, на новое место жительства. Даже если пожилой человек не считает, что его бросили, списали со счетов, ему придется привыкать к совершенно новой жизни, знакомиться с новыми соседями, «адаптироваться к сотрудничеству» с работниками. На это нужно время. И нередко именно новым поселенцам нужно больше времени, чем их детям, ведь это совершенно новый этап жизни. Нужно, например, усвоить новый распорядок дня. На то, чтобы прижиться, уходит от пары недель до месяца, но может понадобиться и два.

Алексей Сиднев делится воспоминаниями: «В офисе стоит коньяк 1968 года. Его принес клиент в знак благодарности за то, что мы сделали для его матери и вернули мир в его собственную жизнь и жизнь его семьи». За девять месяцев до этого, рассказывает Алексей, на пороге офиса появился 50-летний мужчина, успешный бизнесмен, счастливый муж и отец. Он не мог сдержать слезы, рассказывая, каким адом была его жизнь последние несколько лет. Психическое заболевание матери (болезнь Пика, довольно редкая разновидность деменции) выражалась в агрессии, сиделки сбегали, мать страдала. Ей оказали профессиональную помощь в больнице, но сын не мог забрать ее в семью, надо было думать и о собственных детях, которых такие вещи напугали бы и травмировали. Он решил определить ее в частный пансион. Родственники перестали с ним общаться. Осуждают, как правило, те, кто сам через это не проходил. Сейчас мать не узнать, активация, правильный подход, обученный персонал сделали свое дело.

Love is

В Малаховке психолог, которая ведет уроки музыкальной терапии (эта практика хорошо показывает себя в работе с деменцией - замедляя и останавливая когнитивные нарушения), рассказывает о недавнем происшествии. Прямо на уроке одна очень дементная пациентка начала горько плакать. В этот момент у нее открылось «окно» - в случае с деменцией это означает, что к человеку возвращается фрагментами память. Женщина объяснила: она плачет, потому что дети из-за нее страдают, им больно видеть, как она не может их вспомнить, и ей страшно их жаль, она не хочет, чтобы они страдали.

Чувство вины в ситуации, когда родители становятся все менее и менее самостоятельными, неизбежно. Уход родственников - печальное событие, но таково течение жизни. Мы его предчувствуем. Всегда, когда в семье кто-то готовится уйти в другой мир, мы ощущаем пустоту, которая возникнет на месте близкого человека. Это заставляет нас пытаться предотвратить неизбежное. Но эти попытки никогда не увенчаются полным успехом. Надо перевернуть вопрос: как сделать этот уход светлым. Мы все пришли сюда и все когда-то уйдем, религия и психотерапия могут оказать большую помощью.

«Если человек, стараясь помочь другому, делает это в ущерб своей жизни, то психика срабатывает так, что он начинает постепенно ненавидеть того, кому хотел только добра. Вместо того, чтобы ухаживать за родителями, теряющими самостоятельность, с любовью, дети начинают с нетерпением ждать ухода пожилого человека и сами страдают от таких мыслей. Это очень неправильно, - говорит SOAR-сертифицированный терапевт, психолог Наталья Петрова. - Внимание и визиты детей могут быть не такими частыми, но важно, чтобы это делалось с удовольствием. Лучше нанять профессионала или перевести в пансион, где кроме правильного ухода будет грамотная медицинская и психологическая помощь и общество. При этом любить, приезжать, но сохранять свою жизнь и семью, чем ждать смерти близкого, самому себе в этом не признаваясь».

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

Блогерша со сказочным ником «Златовласка» написала пост. Судя по фото и по тому, что пишет, на Златовласку ничуть не похожа. Она не работает, есть сын, которому она всю себя посвятила, но отдачи требовать не думает, потому как очень уж хорошая. Еще есть мать, которая, по ее словам, не подарок. Похоже, что она себя дочери не посвящала (Средненько справлялась со своими обязанностями. Одно не пойму: как же она такое сокровище вырастила? Но сокровище на то и сокровище, чтобы само себя вырастить без всякой там матери). Но теперь эта недостойная мать чего-то домогается или собирается домогаться - дочь терзают предчувствия. Пост навеян этой тяжкой ситуацией.
http://zolotayakoshka.dreamwidth.org/

"По поводу того, хорошо ли поступают в цивилизованных странах отдавая своих стариков в дома инвалидов.

Я вот только хочу о принципе - ты обязан сам(а) ходить за твоими родителями - поговорить хочу.

Девочки, у вас взрослые дети у многих уже, вы что и правда считаете, что они вам обязаны за то что вы их родили? Вы что, когда решали забеременеть, старались для каких-то неизвестных будущих человеков, или рожали для себя? Потому что вам с мужем для полноты семьи хотелось ребеночка, потому что хотелось маленького, да и мало ли причин.

Главное - рожали вы для себя, а не для него.

Так с какого перепуга теперь ребенок должен быть по гроб жизни обязан, до такой степени, что даже при наличие средств для обеспечивающих уход где-либо, я буду сам носить горшки и менять памперсы. Она же меняла мне!

Во-первых, она меняла меньше года, во-вторых, см выше - она рожала для себя и знала на что идет. И для чего.
А вам очень повезет, если вы это будете делать год. Или меньше года. А если 5 лет? 10? Больше? Очень, кстати, распространенное явление.

Вы. Или ваша жена привязана к дому, к горшкам-памперсам и кормлениям на неопределенный срок.
И это, повторюсь не от безысходности (денег нет на сиделок и на хороший дом престарелых, или хорошего дома вообще нет, как у нас зачастую), а из принципа, потому что так правильно?

Я так молюсь, чтоб смерть моя была мгновенной, как у папы. Потому что не верю я, что к тому времени у нас что-то изменится к лучшему и не хочу чтобы мой сын за мной горшки выносил. Я ему дала жизнь и хочу чтобы он жил. А не хоронил себя рядом со мной.

А что «а мы»? Хотим ли мы, чтобы сын выносил за нами горшки? Нет, конечно. Мы все хотели бы обойтись без горшков и жить вечно или хотя бы лет 100, если вечно нельзя, но чтобы никаких болезней! Мы в старости будем бодры, веселы. Собственно, никто и не поймет, что мы старые. А потом мы заснем и не проснемся. Праправнуки обрыдаются, но что поделаешь… Придется им жить без нас, без наших мудрых советов…Бедняги…Но это будет еще очень-очень нескоро.

Но тут есть, знаете ли, одна проблемка – наши родители. Они, скорее всего, назло нам, преступно постарели и как-то подозрительно на нас смотрят. Уж не ждут ли они, что мы станем за ними ухаживать? Наглость какая! Вон дом престарелых есть – пусть туда ползут или уже сразу в крематорий. Так давно поступает все цивилизованное человечество – вот и мы станем так жить.
Думаете, я утрирую? Вы коменты там почитайте.

Как это можно быть кому-то за что-то обязанным? Нет, брать-то мы берем, а вот отдавать – фигушки. Это не цивилизованно. Чай, не дикари какие. Это неандертальцы жевали пищу для беззубого старика, а Златовласка бы не стала.

Человека от животного отличает чувство долга, в том числе и перед старшим поколением. И 2-х мнений тут быть не может. Старикам надо помогать. Объем и форма помощи зависят от конкретных обстоятельств. Если надо выносить горшки – значит выносить. Если 10 лет – значит 10 лет. И ничего тут не попишешь. Но не надо друг друга пугать: по-разному все происходит. Большинство пожилых людей почти до конца могут сами себя обслуживать.

Что до прекрасных домов престарелых, что кто-то где- то видел – это ведь не для тех, за кем горшки выносят. Это для сохранных стариков. Такой сам решает, где и с кем ему жить. У кого есть деньги, идут в такой дом, у кого нет – в дом похуже. У нас пока больше надеются на родню. Хотя уже появились и вполне пристойные дома престарелых. Но я думаю, что это больше для одиноких стариков.
А за инвалидом с психическим расстройством, с парализацией придется поухаживать. Сиделку нанять - не грех. Да и не так все страшно, как кажется. Подумайте, что вы не за чужим человеком ухаживаете, а за своим. У вас те же гены. Придет время – и за вами будут присматривать. Не плюйте в колодец. Будьте добры – и добро к вам вернется.
И главное в жизни – это чистая совесть.

В 32 года она взяла на себя полную ответственность за жизнь престарелого отца. У того прогрессировала болезнь Паркинсона — заболевание, при котором постепенно гибнут двигательные нервные клетки. Человек перестает контролировать движения, у него снижается мышечный тонус, начинают дрожать руки и ноги. Такие люди больше не могут ухаживать за собой самостоятельно. Американка Дженнифер Левин рассказывает о том, какого это — из единственного ребенка в семье превратиться в «маму» собственному отцу.

«Мои друзья ничего не знали о бумажных салфетках, которые всегда были у меня при себе. Когда они листали мой Инстаграм, они видели крылья самолета и романтичный закат. «Из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк». Они слышали о моих обедах с родителями, где мы объедались пиццей и выпечкой, по которой я всегда скучала в Лос-Анджелесе.

Салфетки предназначались для моего отца. Мышцы его рта совсем ослабели, и слюни капали ему на рубашку. Я летела в Нью-Йорк, чтобы увидеть уверенную улыбку моего отца, когда он побьет рекорд скорости на велотренажере. А большую часть обедов с папой я проводила, нарезая ему еду на кусочки и помогая держать вилку.

Мои друзья знали, что мой отец был дамским угодником в доме престарелых и что у него болезнь Паркинсона. Но они не знали, что его подбородок теперь почти всегда касался груди, и я должна была помогать ему поднять голову, чтобы он смотрел мне в глаза во время беседы.

Никто не знал, что в некотором смысле я стала «мамой» для своего отца.

Это был февраль 2013 года. Через две недели после моего 32-го дня рождения мне позвонила мама. Отец упал в ванной комнате, и ему нужно было инвалидное кресло и круглосуточный уход — это стоило дороже, чем он мог себе позволить. Я жила в Лос-Анджелесе, так что моя мама (с которой они уже 20 лет были в разводе) оказалась единственной, кто пришел к нему в больницу. Я его единственная дочь, и мне нужно было приехать.

Звонок от мамы меня расстроил, но не удивил. Пару лет назад отец стал часто падать во время прогулок. Он отказывался принимать это всерьез, пока не заметил, что его сознание начинает путаться. В 78 лет, примерно через год после первых симптомов, у него диагностировали дегенеративное заболевание мозга — прогрессирующий супрануклеарный паралич (ПСП). Оно встречается у трех-шести человек из ста тысяч. »

ПСП ухудшает определенные участки головного мозга и ослабляет мышцы, отвечающие за ходьбу, речь, зрение и глотание, пока человек не становится полностью недееспособным. Об этой болезни пока известно крайне мало, никакого лечения не существует.

Быть единственным ребенком в семье здорово, но ты никогда не думаешь, что в один прекрасный день только ты один будешь нести полную ответственность за благополучие своих родителей. Со мной это случилось гораздо раньше, чем я ожидала. После звонка от мамы я купила билет до Нью-Йорка и все выходные провела, покупая все необходимое. Проанализировав финансовые дела отца, его страховку и жилищные условия, я впервые пожалела, что у меня нет братьев и сестер.

Для врачей я была единственным доверенным лицом своего отца — закон предписывал, что только я могу вызвать медицинскую помощь и рассказать о его заболевании, если отец уже не сможет этого сделать. Я выучила его историю болезни, чтобы быстро заполнять бумаги в больницах, звонила врачам, искала информацию о ПСП в Интернете и оплачивала медицинские счета. Время с ним дома проходило в посещениях врачей и моей паранойе, что именно в этой обуви он может упасть. Я привыкла, что моя повседневная жизнь в любой момент может прерваться телефонным звонком — и когда я видела нью-йоркский номер, все внутри у меня замирало.

Я выглядела смешно, пытаясь стать главной с отцом, которому я когда-то звонила, если у меня спускало колесо на машине. Мои навыки управления инвалидной коляской были просто опасны. На любой горке я вцеплялась в ее резиновые ручки и молилась, чтобы моего веса хватило удержать ее. Отец отметал любые мои инструкции, когда я пыталась показывать ему упражнения для речьи или укрепления мышц шеи. Он находил это смешным. А я находила это бесконечно сложным.

Разбитая, я готова была кричать и ненавидела эти моменты жалости к себе.

Но даже мои близкие друзья не знали, с чем мне пришлось столкнуться. Помимо того, что так я пыталась сохранить достоинство моего отца, мне еще хотелось проводить время с кем-то без разговоров о врачах и болезнях. На работе я тоже никому не сказала. Мне удавалось общаться с врачами коротко и за закрытыми дверями — пока однажды мне не позвонили из службы экстренной помощи. Отца госпитализировали с серьезной бактериальной инфекцией. Я пришла к боссу и впервые со слезами на глазах объяснила, что мне нужно немедленно уехать из города, и я не знаю, когда смогу вернуться. К счастью, босс оказался чутким.

Ухаживая за отцом, я не понимала, что я не одна. Множество людей заботятся о пожилых или больных родителях, супругах, братьях и сестрах. Как и я, большинство из них ходят на работу и не чувствуют себя готовыми к долгосрочной ответственности за благополучие другого человека. Людям, которые сталкиваются с этим позже, скорее всего, уже есть с кем посоветоваться. Но когда вам 20 или 30 — таких людей рядом может не оказаться.

После года такой жизни моя мама поняла, что я измучена, и предложила обратиться в группу поддержки. Но идея открыться перед незнакомыми людьми, когда я и так чувствовала себя уязвимой, мне не понравилась. Когда состояние отца ухудшилось, а я, как назло, застряла в Лос-Анджелесе, я наконец решилась рассказать обо всем нескольким близким друзьям. Один из них вызвался оплатить мне билет на самолет — зная, что я не скоро смогу вернуть деньги.

Мой отец умер два года назад, и я очень по нему скучаю. Но, думая о нем, я вспоминаю о терпении и сопереживании, которым он научил меня в последние годы своей жизни. Так я узнала, что да, работа важна, но люди в нашей жизни — важнее всего.

Ухаживая за отцом, я никому не говорила, сколько мне лет. А несколько месяцев назад познакомилась с 32-летней женщиной, которая с 2009 года ухаживала за обоими родителями и одновременно воспитывала сына. Я рассказала ей, как однажды мой отец потерял равновесие и упал, и мне нужно было поднять его, а у меня не хватало сил. Она рассмеялась и поделилась лайфхаком: нужно опереть его ноги об стену и поднимать за плечи. Это не кажется веселым, но мы так хохотали, что я почувствовала облегчение: она все поняла. Хоть кто-то — понял".

Часто возникает ситуация, когда мама после окончания декрета (официально — отпуск по беременности и родам) не планирует оставаться дома. Причины могут быть самыми разными: высокая зарплата или занимаемая должность, семейные обстоятельства, когда женщина не может оказывать сыну или дочери надлежащий уход и не использует свое право на полагающийся законом отпуск по уходу за ребенком до достижения им трех лет.

По этой причине Трудовой кодекс разрешает уйти в такой отпуск работающему отцу. Помимо родителей такое право имеют дедушки, бабушки, прочие родственники или опекуны. Единственное условие — они должны действительно осуществлять уход за ребенком и быть официально трудоустроенными.

Работодатели могут негативно отнестись к намерению отца-работника получить отпуск, но в компании не имеют права отказать сотруднику. Такая ситуация будет трактоваться как правонарушение и повлечет за собой административную ответственность для руководства.

Важно! Предположим, в семье появляется один ребенок. Тогда данное право может быть реализовано только одним из перечисленных ранее лиц. При появлении на свет двух и более детей законодательство не запрещает присматривать за ними вдвоем одновременно. В этом случае мать получает возможность ухаживать за одним ребенком, а отец — за вторым. Также родители могут разделить указанный период между собой. Например, первое время с младенцем сидит мама. Затем, когда она выйдет на работу и ребенок станет немного старше, с ним остается папа.

Какие документы нужны для отпуска и пособия отцу

Отпуск по уходу за ребенком для папы по оформлению мало отличается от аналогичной процедуры для матери. Работодатель не должен требовать от работника обоснования уважительных причин, по которым с малышом планирует оставаться он, а не мама.

Период, начиная с которого работник может уйти в отпуск и ухаживать за ребенком, — это первый день после окончания декрета матери. Если мест работы несколько, то отпуск отцу нужно оформить в каждом из них. Подготовьте следующие документы:

• Личное заявление. Его форма не установлена нормативными документами и является произвольной.
• Копия свидетельства о рождении сына или дочери. Документ представляется вместе с оригиналом и заверяется службой по работе с персоналом предприятия.
• Справка с места работы или обучения матери. Этот документ подтверждает, что женщина не использует свое право на отпуск одновременно с отцом. При рождении более одного ребенка и желании присматривать за ними у обоих родителей — требуется четко указать, по уходу за каким из них предоставляется перерыв в работе. Если мама не работает и не учится, обратитесь за подтверждением в территориальный орган социальной защиты. В справке должно быть указано, что мать не получает никакого пособия.

В период ухода за сыном или дочерью за отцом сохраняется право работать на дому, а также на условиях неполного рабочего дня. Можно отдельно оговорить этот момент в заявлении.

Важно! Имя папы малыша должно быть указано в свидетельстве о рождении. Факт регистрации брака между его родителями значения не имеет.

Что происходит с рабочим местом отца и его трудовым стажем

После того как сотрудник предоставил все нужные документы, происходит оформление отпуска. Работодатель издает соответствующий приказ по стандартной форме Т6, либо по другому образцу, утвержденному в компании. По закону на предприятии обязаны сохранить за отцом его рабочее место и должность. Мужчине не запрещается досрочно выйти на работу. Для этого нужно письменно уведомить работодателя о своем намерении.

Несмотря на отсутствие на работе, период ухаживания за малышом засчитывается в общий и непрерывный трудовой стаж, а также стаж работы по специальности. На время отсутствия родителя, заботящегося о ребенке, работодатель вправе принять на эту должность временного сотрудника. Оформить такого работника можно только на основании срочного трудового договора.

Выплачивается ли отцу пособие и в какой сумме

Родитель, ухаживающий за ребенком, получает ежемесячное пособие по государственному социальному страхованию. Такое право актуально как для мамы, так и для отца. Размер и порядок предоставления пособия не различаются. Пособие платит работодатель, затем он возмещает эту сумму в ФСС.

Выплата отцу, присматривающему за малышом, производится в любом случае. Право на получение средств не теряется и в ситуации, когда в течение периода ухода за сыном или дочерью папа продолжает работать по неполному графику или дома. Для получения пособия мужчина должен передать работодателю:

• Личное заявление.
• Копию свидетельства о рождении предыдущего ребенка (детей). Это связано с тем, что уплачиваемые суммы пособия по каждому следующему малышу отличаются.
• Справка о сумме заработной платы с других мест работы (при наличии).
• Иные документы (полный перечень нужных документов можно увидеть в Приказе Минздравсоцразвития России от 23.12.2009 № 1012н, либо на сайтах территориальных подразделений ФСС).

Важно! С точки зрения закона, отпуск до достижения трех лет является единым. Однако на практике этот период условно делится на два интервала: до 1,5 лет и от 1,5 до 3 лет. Отличие заключается в размере и порядке расчета выплат родителю. В первом случае размер пособия зависит от того, сколько зарабатывал в предыдущие два года мужчина, ухаживающий за ребенком. Для расчета полагающейся суммы воспользуйтесь нашим бесплатным онлайн-калькулятором . Во втором периоде выплата фиксирована, но при этом составляет всего лишь 50 рублей.

Рассчитывайте зарплату, пособия и трудовой стаж с помощью веб-сервиса для малого бизнеса Контур.Бухгалтерия. У нас есть простой учет, расчет налогов, отчетность с отправкой через интернет, консультации экспертов и круглосуточная техподдержка. Протестируйте сервис бесплатно в течение месяца.