Ребенок всех стесняется. Почему дети стесняются
Мой сын ужасно зажат. Мне советуют отдать его в спортивную секцию. Как вы думаете, это поможет ему раскрепоститься?
Застенчивые дети (а судя по всему, речь идет именно о таком ребенке) часто бывают очень зажаты, напряжены, неуклюжи. Лица их маловыразительны, голос тусклый, порой даже сдавленный. Многие родители записывают застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскрепоститься. Но, как правило, подобные попытки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, и ситуация соперничества их только травмирует, а жесткая дисциплина, без которой спорт невозможен, еще больше подавляет и без того подавленную волю застенчивого ребенка. Не лучше обстоит дело и с бальными танцами, на которые уповают многие мамы. Особенно для мальчиков! Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании не отнесешь к престижным мужским занятиям. Это вам не карате и не таэквондо.
Застенчивый мальчуган и так-то переживает, что он "как девчонка" (благо, и взрослые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его еще и заставляют заниматься "девчоночьим делом". Конечно, ребенок с подавленной волей часто не рискует роптать и покорно отправляется в танцкласс, поэтому у родителей даже может создаться впечатление, что он ходит туда с удовольствием. Но уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.
Лучше идти от простого к сложному. Займитесь сперва сами раскрепощением своего малыша: постарайтесь ослабить прессинг, побольше хвалите и поменьше критикуйте ребенка, почаще затевайте подвижные игры, смейтесь вместе с ним, шутите, дурачьтесь. Смех прекрасно снимает внутреннее напряжение.
Очень полезна пантомима. Вспомните знакомую всем нам с детства игру "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем". Другое хорошее упражнение - отгадывание эмоций. Только его необходимо правильно мотивировать, поскольку такие дети обычно стесняются своего лица и стыдятся кривляться на людях. А это упражнение может показаться им кривляньем. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребенку пример. Превратите все в интересную игру с очень простыми правилами: ведущий показывает мимикой какую-нибудь эмоцию, а игроки называют ее и стараются воспроизвести. Кто справится с заданием первым, получает очко.
Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, печали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапазон чувств, вводите различные оттенки эмоций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, ярость). Детям постарше можно давать задание не только отгадать эмоции, но и разыграть экспромтом маленькую сценку (либо в куклах, либо "в живом плане"), в которой бы эти эмоции нашли свое отражение.
- Моя шестилетняя дочь очень стеснительна. Как помочь ей завязать контакты с ребятами?
Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок стесняется. И вообще, застенчивость ли это? А может, ребенок погружен в свой мир и общество других детей ему и не очень-то нужно? (Это называется аутизмом, и о нем разговор особый). Часто застенчивые дети, сторонясь взрослых, неплохо, хотя, может, и не очень быстро, находят контакт с другими детьми. Но бывают мальчики и девочки, у которых именно при общении со сверстниками возникает серьезный барьер. Как правило, за этим стоит боязнь насмешек. И нередко оправданная! Среди детей, предпочитающих одиночество, многие сильно заикаются или имеют какое-то заметное увечье. Но, конечно, есть немало случаев, когда и вполне благополучные с виду дети сторонятся сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночестве. Это вовсе не означает, что таким "бирюкам" на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна! Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.
Убеждать: "Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться" в таких случаях бессмысленно (тем более, что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно, что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.
Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами познакомьтесь с ребятами и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто теряется, не в силах придумать тему для беседы! Полезно отрабатывать дома в сценках с куклами приемы знакомства, а затем (и лишь с согласия ребенка!) переносить это в реальность.
Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с кем дружба будет похожа больше на рабство, ведь застенчивые дети часто попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят). И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, кто "самый-самый". Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство.
Ведь лекарства - а у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить, - обойдутся вам потом гораздо дороже.
Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт " ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.
Анастасия Пащенко, психолог
Портал Владмама
Почему ребенок стесняется? На сегодняшний день списка причин такого поведения не существует. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка. Есть, правда, одно исключение - стеснительность/осторожность при общении с людьми в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5-3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже).
Это поведение совершенно естественно для малыша. В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или не обращают внимание. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.
Стеснительность - это проявление защитного поведения.
Ребенок старается стать незаметным, "надеть маску" в кривляньях, спрятаться за маму, будто "слиться" с ней воедино. "Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет", - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. "Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня", - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, "пугается, когда дети начинают жаловаться на нее", то есть опасается, что все узнают какая она на "самом деле" - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + "Дома требует постоянного непрерывного внимания", - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит "за".
То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. "Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!" - примерно по такому "плану" действует ребенок. Обратите внимание, что слово "план" я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. "Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас".
Что же делать?
· Во-первых, как ни странно это прозвучит, - "разрешить" стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ей нужно время, что научиться вести себя по-другому. В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. "Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся", - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.
· То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.
· В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии. Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста девочки, который Вы, к сожалению, не указали) стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, "лишался" из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.
Агрессивность - обратная сторона застенчивости
Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом "отомстить" другим за свои "страдания". Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы "переварить" эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их "осознать" в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.
Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться "вставать" на место другого человека, и принять решение "не бить", не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.
И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов "идти" за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по системе М. Монтессори.
Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, "обжить" помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь. Кроме того, для родителей в нашем Центре работает "Школа сознательного родительства", проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.
Проблема стеснительности взрослого человека не возникает на ровном месте – ее корни родом из детства. Застенчивый ребенок не вызывает проблем с воспитанием, а потому считается примером для подражания и только с годами эта черта характера начинает вызывать беспокойство.
Почему ребенок стесняется?
Причин для того, чтобы малыш стал стеснительным, несколько и определить их удается не всегда. Ребенок стесняется если:
- у него имеется биологическая предрасположенность, доставшаяся в наследство от стеснительных родителей;
- в семье высмеивается проблема, когда застенчивый ребенок не получает поддержки и ситуация усугубляется;
- ребенок был в сложной для него стрессовой ситуации (переезд на новое место жительства, смена школы, смерть родных);
- его постоянно , избрав мишенью насмешек.
Ребенок стесняется – что делать в этой ситуации не всегда понятно, ведь многое зависит от возраста и конкретики проблемы. В любом случае, если ребенок стесняется отвечать на уроке, или же проблема возникла в садиковом возрасте, существует много приемов, которые позволят родителям положительным образом повлиять на ситуацию. Важно, использовать эти методы параллельно друг с другом и не опускать руки, ища все новые способы:
- Деткам постарше можно рассказать о собственной застенчивости, которая имела место в жизни родителей. Если ребенок поймет, что он не одинок в своих переживаниях, ему будет легче преодолеть свою стеснительность.
- Когда ребенок стесняется в садике, то шансы сделать его общительным намного выше. Чаще бывайте с ним в общественных местах: на выставках, в цирке, на детских утренниках, чтобы у него было как можно больше возможностей для общения. Хорошо, если малыш постепенно «обрастет» своими собственными друзьями, с которыми у него будут общие интересы.
- Необходимо обязательно поощрять застенчивого ребенка за его активность , проявление инициативы в общении, за малейший положительный сдвиг.
- Ни в какой ситуации нельзя, чтобы застенчивый ребенок слышал от родителей и домочадцев любые насмешки в свой адрес по поводу стеснительности, неправильной речи, незнания общеизвестных фактов.
- Для исправления ситуации необходимо использовать с малышом ролевые игры , где будут использоваться ситуации, которые страшат его больше всего.
Застенчивые дети дошкольного возраста
Когда застенчивый ребенок в детском саду стесняется рассказать стихотворение или танцевать на утреннике, взрослые (родители, воспитатели), всеми силами стараются исправить ситуацию. Но вместо этого малыш все больше замыкается в себе. В присутствии посторонних, ребенок чувствует себя еще более уязвимым, когда он слышит в свой адрес нелицеприятные эпитеты. Если найти правильный подход (а лучше всего это сделать при помощи детского психолога), то в возрасте до 5 лет вполне реально хотя бы частично побороть излишнюю скромность.
Застенчивые дети в школе
Если ребенок стесняется отвечать на уроке, советы психолога включают правильную подготовку в которую входит:
- посещение логопеда и корректировка речи;
- для развития мышления;
- позитивное отношение к ребенку в семье;
- правильный настрой на учебу;
- посещение различных кружков по интересам, максимальный контакт со сверстниками.
Застенчивый ребенок – как преодолеть страх общения
О том, как научить ребенка не стесняться, знают детские психологи, но в исполнение их рекомендации будут родители, так как им малыш доверяет больше всего. Самое ценное и простое, что ребенку могут дать родственники – общение. Чем больше времени провидится вместе, когда занятия вызывают неподдельный интерес обеих сторон, тем большего результата можно ожидать. Для самых маленьких сказки и игровые ситуации станут отличным подспорьем в борьбе с робостью.
Игры для застенчивых детей дошкольного возраста
Существуют разнообразные игры для застенчивых детей, которые помогут малышу стать более раскованным. Использовать их нужно по нескольку раз в день, постоянно чередуя и подбирая новые:
- «Комплименты», «Самый хороший», «Пожелания». Эти игры повышают детскую самооценку, помогая расширить словарный запас и уметь слушать в свой адрес положительные высказывания.
- «Зоопарк». Такая игра поможет малышу перевоплотиться из слабого зайчика во льва и суметь высказаться и дать отпор более сильному хищнику.
- «Отвечай, не зевай!», «Поймай мячик». Такие спортивные состязания подойдут для тех, кто теряется, когда на него обращают внимание.
- «Живые игрушки», «Поймай меня». Эти игры направлены на тактильное раскрепощение.
- «Гуси и волк». При помощи активных подвижных игр, дети учатся сбрасывать лишнее напряжение.
Сказки для застенчивых детей
Когда родители не знают, как отучить ребенка стесняться, то . Переживая за любимых героев и отождествляя себя с ними в непростых ситуациях, схожих с реальными, такие занятия лучше всего подходят малышам в возрасте от трех до семи лет. Самые разнообразные сказки, обыгрывающие различные ситуации можно найти во всемирной сети или придумать самостоятельно. Главное – чтобы они имели простое повествование и логическое завершение. Застенчивый стеснительный ребенок
В определённый возрастной период (приблизительно от года до трёх лет) большинство ребятишек проходят так называемый этап стеснительности. Такие малыши, встречая малознакомого человека, утыкаются в родительский бок, отказываются говорить «здравствуйте». На утренниках в садике они предпочитают «упирать» стенку, не желая прочитывать короткие стишки, даже если заучили их назубок.
У одних детей застенчивость выражена ярче, у других – проявляется изредка. Но иногда эта особенность переходит в и подростковый возраст, серьёзно усложняя детскую жизнь. Откуда берётся подобное качество и как научить ребенка не стесняться?
Почему ребенок стесняется? Этот вопрос тревожит многих родителей, столкнувшихся с подобной чертой характера своего чада. Особенно часто недоумение возникает, если сами взрослые не отличаются чрезмерной застенчивостью. Психологи выдвигают две основные предпосылки для возникновения детской стеснительности.
- Врождённые особенности. Связана эта причина с функционированием нервной системы, качествами темперамента, которые нельзя изменить. Зарубежные психологи установили, что застенчивый ребенок – это чаще меланхолик, отличающийся неуравновешенными реакциями и акцентированием на отрицательных эмоциях, а также флегматик, который хоть и является уравновешенным и сильным типом темперамента, но из-за малой подвижности нервных процессов дольше переживает неудачи. Дети с сангвиническим и холерическим темпераментом реже бывают застенчивыми.
- Внешние условия. Ещё один провоцирующий застенчивость фактор – неправильный семейный стиль воспитания. Если сказать проще, стеснительность ребёнка зависит от того, как мама с отцом взаимодействуют с ним, а также от образца поведения, который они демонстрируют, взаимодействуя с окружающими. Именно в семье ребёнок может стать неуспешным, в результате чего понижается его самооценка и чувство значимости для близких людей. Важно и то, насколько доброжелателен внешний мир к детям. Меланхолики и флегматики, получив негативный опыт общения, могут «закрыться» и стать стеснительными.
Психологи считают застенчивость определённой защитной реакцией. Поэтому не всегда роль этого качества негативна: чувствительным детям оно не позволяет «перегружаться», захлопывая своеобразный «люк». В итоге – стеснительный ребенок не желает общаться, поскольку коммуникация для него более затратное мероприятие, чем нахождение в одиночестве.
К чему ведёт стеснительность?
Родителям свойственно признавать стеснительность больше негативной чертой, чем положительной. Однако, как говорится, не всё столь однозначно. В этом качестве кроется и потенциал для личностного роста.
Читайте также: Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?
К позитивным сторонам этого психологического качества специалисты относят:
- мягкость, приветливость, отзывчивость и готовность прийти на помощь друзьям и близким людям;
- желание и умение разрешать конфликтные ситуации ещё в самом начале скандала, стремление выслушивать и прислушиваться к оппоненту, за что таких детей ценят сверстники;
- что бы ни говорили, но скромные девушки по-прежнему нравятся представителям сильной половины человечества.
Всё это возможно, если стеснительность – не итог насмешек, а просто врождённое свойство характера. Но в случае возникновения застенчивости по причине нечуткого отношения близких, это качество быстро трансформируется в отрицательную личностную особенность, которая «отравляет» жизнь как в детстве, так и в более взрослом возрасте.
Результатом могут стать:
- страхи и фобии, например, когда ребенок стесняется выходить к учителю, рассказывать стишки Дедушке Морозу;
- социальная изолированность, поскольку подростки боятся насмешек и порицания какой-либо активности;
- робость в общении с противоположным полом и неумение выстраивать конструктивные отношения в рабочем коллективе.
При неблагоприятном развитии ситуации психологические трудности постепенно перетекают в социальные проблемы. Поначалу застенчивые дети боятся общаться с незнакомцами, затем с ровесниками и педагогами. Став взрослее, детская боязнь переносится в другие сферы – интимную и профессиональную.
Как помочь стеснительному ребёнку?
С чрезмерной стеснительностью можно работать. Подрастая, она уходит сама по себе (если это возрастное) или становится более сглаженной. Однако если родители стремятся преодолеть детскую робость, в первую очередь, нужно изменить собственное восприятие.
Не будем лукавить, многим взрослым по душе это качество, поскольку такой ребёнок становится «удобным». Он часто домосед, а, значит, можно не волноваться, что попадёт в дурную компанию. Такие дети послушны, то есть им можно привить собственные идеи и планы.
Читайте также: Развивающие и логические игры для детей-погодок
Таким образом, процесс придания ребёнку большей уверенности начинается с определённой трансформации родителей. Что следует делать?
- Принимайте ребёнка любым – стеснительным и боязливым, в том числе. Говорите, что понимаете его страхи, поскольку и сами иногда ощущаете неловкость в общении с незнакомцами. Это необходимо, чтобы малыш смог делиться с вами своей неуверенностью и жизненными проблемами.
- Не уставайте рассказывать (и демонстрировать собственным примером) о преимуществах коммуникации. Ребёнок скорее справится с застенчивостью, если начнёт осознавать, зачем общение необходимо. К примеру, маленькому скромняге расскажите, что, заговорив с ровесниками по песочнице, он сможет найти новых приятелей для игр.
- Откажитесь от навешивания ярлыков. Не говорите в сердцах: «Почему же ты столь забитый, зажатый». Не следует и озвучивать в присутствии ребёнка причину его поведения: «Он боится незнакомых». Так вы лишь даёте установку на соответствующую манеру поведения.
- Если ребенок стесняется чего-то определённого, «проживайте» эти ситуации с помощью ролевых игр. К примеру, предложите малышу отучить плюшевого медвежонка бояться общения с остальными игрушками. С подростком можно организовывать репетиции ответа перед классом или разговора с человеком, перед которым он испытывает робость.
- Обучите ребёнка началу и окончанию разговора. Особенно это поможет, если подросток очень стесняется вступать в беседу и не знает, как её окончить. Составьте список допустимых фраз, тренируйтесь, пока ребёнок не научится свободно их применять. Лучше всего начинать репетицию с телефонного разговора.
- Не ждите скорых результатов, поскольку улучшение коммуникативных умений происходит постепенно. Ставьте перед ребёнком реалистичные задачи, например, выступить перед группой, купить что-то в магазине, задать вопрос педагогу.
- Формируйте адекватное самовосприятие через похвалу. Однако поощрение должно быть за реальное достижение, поэтому создавайте ситуацию успеха, прививайте самостоятельность в решениях и хвалите за реализацию задачи. Критика также должна присутствовать, однако в ней не может быть сравнения с другими детьми и перехода на личность.
Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?
● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?
Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.
А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.
И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.
Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе
Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.
И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.
Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.
Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.
Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.
Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.
Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.
Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.
"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.
Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .
А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.
В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.
И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.
Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.
Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.
Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.
Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .
Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.