Через сколько лет может вернуться блудный муж. Блудный муж

Часто молодые священники “тыкают” пожилым прихожанкам, запрещают прихожанам причащаться без оснований и могут причинить людям настоящую боль. О границах власти священника рассуждает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма Космы и Дамиана на Маросейке (Москва).

Фото: tatarstan-mitropolia.ru

Уважение к себе священник должен заслужить

– Может священник не допустить до причастия человека из-за того, что тот, например, не вычитал правило?

– Священник может не допустить только в случае, если человек совершает какой-то смертный грех.

Во всех остальных случаях священник не имеет права не допустить к причастию. Это закреплено еще дореволюционными синодальными постановлениями первой половины XVIII века. Более того, если мне не изменяет память, то в этих синодальных постановлениях говорится о том, что вопрос о недопущении до причастия человека по грехам также должен решать правящий архиерей.

Технически это постановление выполнить невозможно, но понятно, что оно рождено ситуацией, когда священники позволяют себе слишком много.

Увы, мы сталкиваемся с такой картиной, когда священник не допускает человека до причастия без каких-либо канонических причин, и это иногда больно ранит душу человека.

Так было с моей мамой, когда ее не допустили до причастия, причем она в первый раз в жизни готовилась приступить к таинству. У нее был очень тяжелый период в жизни. Распалась семья, я помню, как она похудела за месяц на 16 килограмм. Она пришла в не закрывавшийся храм, а там такая толпа народа, что надо проталкиваться к причастию. Когда она все-таки поняла, что Чашу уносят и стала проталкиваться, причащавший священник увидел ее и сказал: «Тебе нельзя». И ушел с Чашей в алтарь. Ему было лень развернуться лицом к этой страдающей, измученной горем женщине и преподать ей Тело и Кровь Христову. Хотя она и постилась, и исповедовалась, и правило прочитала.

Это было ужасным испытанием для нее. Слава Богу, что это не отвратило ее от Церкви.

– То есть священник в таких случаях по сути злоупотребляет своей властью?

– Часто священник просто не понимает природу власти, которую дает сан. Природа власти священника уподобляется Христовой власти. А власть Христа – умирать на кресте за людей. Эта власть исчерпывающе объяснена Им на Тайной вечере, когда Господь, как раб (потому что только рабы умывали ноги гостям), умыл ноги своим ученикам.

Вспомним реакцию святых апостолов. Они были категорически против. Их можно понять. Им было страшно. Это не должно было случиться, не мог их Учитель умывать им ноги. Но Он настоял и потом пояснил: «Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам». (Ин. 13:14-15).

Это вот как раз – о власти священника. Апостолы были так против еще и потому, что предыдущее руководство той общиной Христос осуществлял совершенно по-другому. Во-первых, Он безоговорочно ими руководил, Он с ними не советовался. Он не выслушивал их мнения. Он был для них Учителем безусловно. И, более того, Он был с ними очень строг. Он не потакал их ошибкам, страстям. И достаточно вспомнить слова, которые Он говорит апостолу Петру: «Отойди от Меня, сатана!» (Мф.,16:23). Может быть, это самые резкие из слов в Евангелии. Он обращается к преданнейшему, старшему из Своих учеников.

Вот эта модель поведения между учителем и учениками была полностью сломана Христом на Тайной вечери умыванием ног.

Священник по отношению к прихожанам должен руководствоваться и тем, и другим. И умывание ног – как принцип служения прихожанам должен реализовывать всегда.

А вот уважение к себе, как к учителю, священник должен заслужить и заработать. Настаивать на нем он не имеет права.

Когда священник “тыкает” пожилой прихожанке

– Случается, что священник обращается на «ты» к человеку, старше его чуть ли не в два раза…

– Когда молодой священник, вчера кончивший семинарию, “тыкает” пожилой прихожанке, которая годится ему в бабушки и называет ее на «ты», указывает ей на ее обычно мнимые грехи, мне жалко, что рядом нет его отца, который бы его хорошенько выпорол. Потому, что человек, который не научился быть просто вежливым, не может быть иереем Божьим. Это недопустимо, просто мерзко. Другого слова я найти не могу.

Священник – это человек, который сначала должен стать безупречным христианином. А безупречный христианин – это человек, который до этого должен научиться быть хорошим, порядочным и воспитанным человеком. А воспитанный человек не может быть хамом.

Так что – нельзя быть грубияном и быть хорошим христианином. И тем более, нельзя быть грубияном и быть священником.

Недавно мой двадцатидвухлетний сын сказал: «Пап, я не хочу быть священником». Я ни на кого из своих сыновей не давлю, этот вопрос они будут решать сами, но спросил: «Почему?» И он мне рассказал, что стал свидетелем следующего эпизода в одном подмосковном храме.

На скамейке в храме после богослужения сидит молодой священник – крепкий, статный мужчина, лет тридцати. К нему подходит поговорить согнутая горем старая женщина. Глаза все проплаканы. И, рыдая, она начинает рассказывать о том, как у нее пьет муж, пьет сын, разваливается семья у дочки, тоже из-за пьянства, ей не дают внуков, они гуляют, не учатся.

В общем, вся ткань жизни в ее руках рассыпается у ее любимых людей и у нее самой. И этот священник громко, на весь храм отвечает ей, конечно же на «ты»: «Да ты сама во всем виновата. Это все по твоим грехам. Иди кайся! Как тебе не стыдно. Что ты пришла ко мне. Тебе надо на себя смотреть».

Думаю, что рано или поздно этот священник сам упрется в свое горе и если он к этому времени не переменится, его никто не утешит, никто не поддержит. Чтобы не понять, что человеку плохо, и при этом так по-хамски разговаривать сверху вниз – это надо обладать таким сердцем, такой черствой душой!

Все это настолько потрясло сына, что он сказал: «Мне страшно даже от мысли, что вдруг можно стать таким. Я не хочу вот так тяжело грешить».

Эта манера судить, сразу, сходу обличать во всем, часто не имея никакого опыта, убивает в людях доверие к священству. Не случайно в Греции, например, очень малое число и только опытных и пожилых священников имеют благословение архиерея, чтобы исповедовать. Потому, что если у священника не хватает смирения для того, чтобы понять свое место, то тогда последствия боли, которую он может принести людям от своего самодовольства, напыщенности, самоуверенности, могут быть просто страшными.

Мы все знаем много случаев, когда обличающие слова священника стали непомерным грузом для человека, пригнули его к земле и втоптали его в страшное уныние.

Мне известна история, о том, как «встреча» со священником в храме стала последней каплей для молодого человека, после которой он наложил на себя руки. Я не знаю, о каком священнике речь, не хочу никого обвинить в таком тяжелейшем грехе, но факт остается фактом, – человек приходил в храм с последней искрой надежды… После того, как священник его «принял», надежды не осталось…

– Что же делать?

– Не случайно есть возрастной ценз на рукоположение – 30 лет. Не случайно апостол Павел говорит: «Рук ни на кого не возлагай поспешно» (Тим. 5:22). То есть и рукопологать человека, не испытав – нельзя.

У человека должен быть определенный жизненный опыт. Причем именно жизни духовной. Он должен успеть быть этим опытом смирен до хиротонии. Почему апостолу Петру даются ключи от Царствия Божьего? Потому, что Христос знает, что тот предаст и будет прощен. И вот символ духовной власти – эти ключи Христовы можно дать такому человеку. И другим апостолам, потому что, они тоже отказывались от Христа и вернулись к Нему.

Когда человек молод, когда ему кажется, что он запросто свернет горы, когда он еще не познал свои немощи, как христианин, у него возникает иллюзия, что раз служит литургию, – у него власть над людьми, власть решать, как им быть, ведь он то знает, как правильно. А это, к сожалению, не так.

Владыка Антоний (Блум) великолепно сказал, что в таинстве хиротонии человеку дается благодать священнодействия, но не дается мудрость.

Надо быть очень умным человеком, чтобы влезать в чужую судьбу. А не у всех есть этот дар- дар мудрости духовной. Кто-то проповедует, кто-то служит, а есть духовники. И если ты понимаешь, что ты не духовник, у тебя нет этого дара или нет пока этого опыта, ты вот скажи, что вот от Писания, от канонов, от Заповедей Божьих я бы дал такой ответ, но настаивать не могу.

Священник отвыкает от мысли, что он может быть не прав

– Трудно священнику не сломаться, если прихожане сами чуть ли в рот смотрят и каждому слову внимают, как истине…

– Да, много раз говорилось о том, что спрос рождает предложение, и некоторые прихожане сами ищут духовной несвободы. Действительно, часто бывает, что человек очень хочет возложить на кого-нибудь ответственность за те решения, которые Бог требует лично от него. Да, есть люди, которые спрашивают благословение у священника на все-все житейские вопросы.

И есть священники, которые поддаются на это и рады принимать такое руководство людьми. Но очень мало священников, – буквально единицы, которые действительно могут так руководить. Чаще же всего такое «руководство» – просто неправильно понятое, на мой взгляд, священство, замешанное на властолюбии.

Я, как священник, за прошедшие годы мог обидеть или оттолкнуть от себя большое число людей. Они молча ушли, не ссорясь и не споря. Просто пропадают из поля зрения. А те, кто остаются – готовы со мной соглашаться. И у меня может создаться иллюзия, что я всегда прав, потому, что окружен людьми, которые это подтверждают. Это большой соблазн для священника. Потому, что священник отвыкает от мысли, что он может быть не прав.

Христианин – это, прежде всего, человек свободный. И задача духовника, задача священника – постараться сделать так, чтобы каждый прихожанин он умел своей свободой пользоваться правильно, чтобы человек умел принимать правильные решения. То есть задача точно такая же, как у родителей. У нас, как у родителей, задача – вырастить детей и научить их правильно пользоваться своей свободой, правильно поступать, не совершая ошибок.

Если священник в течении многих лет принимает решения за своего прихожанина или прихожанку, он не научит его быть по-христиански свободным.

Апостол Павел говорит: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу». (Гал. 5:13)

Священник может только свидетельствовать о том, как он понимает, что значит правильно по-христиански поступить в той или иной ситуации. А дальше человек должен действовать уже сам. И это должно проявляться во всем. В том числе и в подготовке к причастию. Священник должен помочь вырасти человеку так, чтобы он сам знал, как ему правильно подготовиться к причастию.

Напоминаю, что условия, без соблюдения которых нельзя причащаться, следующие: Первое – правая вера. Второе – желание причаститься. Третье – сокрушенное сердце. И четвертое – по возможности мир со всеми, пятое – отсутствие смертных грехов. Кроме того, требуется соблюдать евхаристический пост (за исключением ситуаций, когда человеку необходимо принимать лекарства) и супружеское воздержание накануне. Каноны и пост не являются необходимым условием к причастию. Они лишь инструменты для стяжания сердечного сокрушения.

И вот в начале пути мы предлагаем человеку общеизвестные, хорошо работающие инструменты. Такие, как три канона, пост, акафист… Дальше человек сам должен понять, что помогает ему правильней встретить Христа. И если человек ходит в храм уже 10-15 лет, а до сих пор не чувствует, что ему помогает, а что ему не помогает и держится за одно единственное правило, то это плохой показатель для него, и для его духовника.

Потому, что все люди разные. Кому-то надо перед причастием почитать Священное Писание. Кому-то – только Псалтырь. Кому-то – Евангелие. Кто-то должен просто почитать Иисусову молитву. А кто-то должен просто в тишине постоять в святом углу. И сейчас, в этот период его жизни, в том состоянии, в котором он есть, это лучше всего подготовит его к причастию святых Христовых Тайн. И он сам должен знать, что помогает ему подготовиться, а что мешает, опустошает душу.

Поэтому, когда молодой священник, который не так давно начал свой христианский духовный путь, говорит человеку, который 50 лет в храм ходит: «Ты не готов», – это странно. Это все равно как выпускник медицинского института, пришедший в больницу, будет объяснять хирургу с 30-летнем стажем, что он неправильно делает операцию.

Здесь просто надо со смирением относиться к себе. Прихожане уважают священника, который может сказать: «Я не знаю ответа на этот вопрос. У меня нет ответов на все вопросы. Вот здесь мне кажется так, но я могу ошибаться». А абсолютная всегдашняя самоуверенность в себе людей от священника совершенно справедливо отталкивает.

Священник должен привыкнуть к тому, что люди будут не соглашаться, спорить, может, дерзко с ним разговаривать. И ему это полезно, потому, что всем надо смиряться. А вот заработать такой авторитет, чтобы действительно его слушались от благого, доброго и свободного сердца в приходе можно только десятилетиями ревностной службы, погружением в личную молитву и покаянным, сокрушенным сердечным устроением.

Властного священника Господь смирит

– Как все-таки быть человеку, которого до причастия не допустили из-за того, что «правило не вычитал», «в фейсбуке часто сидит», ну или что-то еще, явно не относящееся к смертным грехам?

– Мне кажется, надо сказать об этом настоятелю и эту ситуацию обсудить. А почему человек должен все это терпеть, если священник нарушает свои полномочия? В конце концов, священник – это такой же брат во Христе.

У меня есть прекрасная история об одной уже умершей пожилой женщине, прожившей очень тяжелую жизнь, перенесшей потерю мужа после лагерей. Ее саму несколько раз приходили арестовывать, она спасалась только чудом… И вот на шестом десятке своей жизни она стала воцерковляться. И как-то пришла на службу в не закрывавшийся московский храм.

На исповеди молодой священник, который годился ей во внуки, опять на «ты», громко, чтобы другие люди слышали, что тоже является недопустимым, говорит: «А ты когда причащалась в последний раз?». Женщина отвечает: «Я причащалась месяц назад. Но сегодня у меня День ангела, и я тоже хочу причаститься».

В ответ священник громко произносит: «А в аду гореть ты не хочешь? Не боишься в аду гореть?». А эта пожилая женщина была бойкого характера, остра на язык, потому, не задумываясь, она ответила: «Куда же я раньше батьки в пекло?». Он поперхнулся, посмотрел на нее и говорит уже тихо и на «вы»: «Ну ладно, идите, причащайтесь».

– Как быть человеку, если в храме – один властный священник, а храм этот – единственный (скажем, в посёлке)?

– Принять это как испытание Божие. Такого священника, возможно, надо пожалеть, помолиться за него, потому, что властный священник – это настолько ненормально, что, очевидно, Господь однажды очень сильно смирит. Придет такой период в его жизни, когда ему придется всю свою такую самость, гордыню увидеть сломанной.

В таинстве соборования есть такие слова: «Всякая правда наша, яко руб поверженный перед Тобою, Господи». Руб – это рубище, грязная, вонючаяя одежда, которая настолько плоха, что ее даже уже скинули. И первый это должен понимать о себе священник.

Священник, который не умеет каяться, ничему не научит на исповеди людей. Священник, который не умеет молиться, никогда никакой молитвы никого не научит.

Поэтому настоящий духовник – это человек, который во-первых, регулярно исповедуется сам, во-вторых, который очень глубоко молится. А внешние красивые, правильные слова, которые мы можем взять у проповедников, у святых отцов и процитировать, они хороши и прекрасны.

Но авторитет у священника будет только тогда, когда они будут подтверждены его собственным опытом. И люди это прекрасно чувствуют. Как, например, человек, который ищет молитвы, всегда чувствует, поет ли хор наемников или поют верующие прихожане храма, для которых произносимые слова драгоценны.

То же можно сказать и о священнике: как он исповедует, что он говорит на исповеди, сопереживает он человеку, принимает ли он его в сердце свое, любит ли он его, молится ли он за него, – люди это сразу чувствуют. Поэтому можно иногда увидеть, что к этому священнику 40 человек стоит на исповедь, а к этому два.

Фото: VK/Симбирская митрополия

Уважать выбор другого человека

– Если священник выступает категорически против того, что нравится прихожанину в его жизни. Понятно, что речь не о грехах, а, скажем, о любви, скажем, к стрит-арту, или панк-року, или еще что-то?

– У священника должен быть достаточно широкий кругозор. Священник – это человек, который должен уметь видеть прихожанина в движении от безбожия к Богу, от нецерковной жизни к церковной. И на этом движении требовать сразу от человека, чтобы он все сразу понял и сразу разбивать все, что ему дорого, конечно, неразумно. Рано или поздно человек сам откажется от лишнего, но на это могут уйти годы и десятилетия

Ну не является любовь к стрит-арту препятствием к причастию. Священник должен знать приделы своей власти. Не нравится священнику стрит-арт, он, допустим, любит академизм первой половины XIX века. Если он умеет ценить искусство, он будет уважать выбор другого человека.

– Так все-таки как быть священнику, если прихожане спрашивают: «Отдавать ли ребенка в садик?», «Съезжаться ли с родителями?» и так далее?

– Просто говорить: «Я об этом думаю так, вот об этом я думаю так, вот здесь я поступил бы так. Но это сугубо мое мнение и я не могу за вас решать. Вы должны решить сами и в этом воля Божия, чтобы вы научились эти вопросы решать сами».

Если человек первое время ходит в храм, может быть, действительно ему надо во многом помогать принимать решение. Но, постепенно в нем надо выращивать и воспитывать его волю. Конечно хорошо окормляться у такого духовника, как отец Кирилл (Павлов), отец Иоанн (Крестьянкин). Когда ты приехал к человеку, еще рта не открыл, а он уже тебе может быть на многие вопросы ответил. Это хорошо, но они – исключение. В Церкви их единицы. А сейчас их все меньше и меньше. И в том, что их так мало, тоже воля Божия.

Бог сделал нас свободными и если священник покушается на эту свободу, он противится воле Божий. Здесь можно провести аналогию с семьей. Муж – глава семьи. Но, он должен так заработать себе авторитет и так построить отношения с женой, не заставляя ее, не мучая ее, не кидая в нее цитатами из Священного писания, как гранатами, чтобы она сама понимала, что если муж настаивает, то его надо послушаться.

Как жена может этому научиться? Если муж умеет послушаться жену тогда, когда она права. Если жена знает, что муж на это способен, то ей значительно легче его слушаться тогда, когда он настаивает. Потому, что она понимает, что это не по страсти. Мы, священники, очень часто поступаем по страстям. В приходе священник может обидеться, с кем-то не разговаривать, одних к себе приблизить, других отстранить, выслушивать какие-то сплетни. И это совершенно не соответствует духу Церкви, но является проекцией страстей, которые бушуют в душе священника. Потому, что если бы в нем этих страстей не было, то ни сплетни, ни все остальное, было бы просто не уместно на приходе, не развивалось.

Именно поэтому и нужен священник, который побеждает в себе страсти, который с ними борется.

Еще конечно очень полезно, когда мы, священники, читаем молитву перед исповедью: «Се чадо, Христос невидимо стоит, приемля исповедание твое», напоминать в очередной раз себе, что это Христос – Создатель и Хозяин всего. И вот к Нему пришел человек, а не к священнику. А священник – только свидетель. Священник может все время молчать и говорить только тогда, когда что-то в устроении, или в действии, или в намерении человека не соответствует Евангелию, Заповедям Божьим.

Священник должен сказать: «Знаете, уважаемый, вот так вот нельзя».

Допустим, пришел ко мне человек на исповедь и говорит: «Я хочу причащаться. Я весь Великий пост жене не изменяю». Если я промолчу в этой ситуации, то тогда он подумает, что после Пасхи можно вернуться к этому греху. Поэтому в этой ситуации я вынужден был такому человеку сказать: «Уважаемый, а все-таки вы должны принять для себя решение. Если вы оставите этот грех вообще, то можете причащаться. А если не оставите, то вы и сейчас не можете причащаться».

И вообще мы все, священники должны помнить о том, что преподобная Мария Египетская после 16 лет страшной, развратной жизни была допущена до причастия. Она не постилась три дня, она не читала каноны и причастилась после своего покаяния.

Скорее всего, весь вид ее, вся одежда, запах духов – все было ею продумано, чтобы вызывать похоть. Это было ее жизнью. И вот в таком виде, только уже с раскаянием в сердце она пришла в монастырь на Иордане, где жили строжайшие аскеты. Наверное, священник, который выносил Чашу, был вынужден с ней поговорить. Предполагаю: житие об этом умалчивает. Но, наверняка, он ее спрашивал. А если не спрашивал, то наверняка видел ее покаяние и допустил ее до причастия. То есть, три-четыре дня назад она еще блудила, а сейчас ее допустили до причастия, потому, что ее раскаяние было так сильно. Мы говорили о том, что главное условия для причастия – сокрушенное сердце. Вот священник видел, что сердце сокрушено. Человек переродился и стал другим.

Поэтому она могла быть допущена до причастия.

Но у нас, священников, не должно быть перегибов и в другую сторону. Потому, что если читать книгу канонов и выбирать оттуда те правила, которые относятся к преподанию причастия и отказе, то очень часто встречается формулировка: «Да будет наказан и причастившийся и причастивший». Поэтому, допустим, если священник отказывается преподать Святые Тайны человеку, который живет в блуде или который сделал аборт, то такого священника обязательно надо понять, что он поступает правильно.

Или, допустим, церковный человек приносит покаяние в том, что он согрешил прелюбодеянием. Если священник сразу допустит его до причастия, это может быть сейчас не полезно этому человеку. Ему надо понести некоторую епитимью. Не канонические семь лет, а, может быть, три месяца. Святые отцы про Святое причастие говорят, что огонь солому сжигает, а железо закаляет. Сейчас душа этого человека как солома и если в таком состоянии ему разрешить причаститься, то, может быть, это родит в нем губительный цинизм, что все можно, что его все равно допустят.

Фото: VK/Симбирская митрополия

Смиряться надо перед человеком

– У вас было в молодости испытание властью?

– Я не хотел рано становиться священником, но был рукоположен в 24 года по настоятельному благословению архиерея и очень боялся ответственности, которую накладывает сан. Поэтому держал себя в руках.

Один раз, я, может быть слишком настоятельно высказал свое мнение одной женщине, что не стоит ей выходить замуж за человека, который сделал ей предложение. Мне казалось, что я ее спасаю от беды. И вот до сих пор мне стыдно за это, не потому, что я был неправ или прав в житейском отношении, а потому, что это была та область, в которой по Божьей воле она сама должна была принимать решение, а я вторгся в это. Решение все равно принимала она, но я имел авторитет и свое мнение высказывал слишком настоятельно. И до сих пор мне об этом тяжело вспоминать.

А так, мне кажется, я уберегся от этого. Не влезал, не женил, не разводил людей.

– Как молодым священникам им удержаться от соблазна большой власти?

– Смиряться надо перед человеком. Христос перед каждым из нас смиряется. Мы в такой грязи греховной к Нему приходим, а Он каждого из нас слушает. Мы хотим, чтобы Он нас любил, чтобы Он не видел наши грехи. Мы говорим: сюда смотри, туда не смотри. Мы говорим: «Не отвержи мене от лица Твоего», и рядом: «Отврати лице Твое от грех моих». Как ребенок маленький: «Сюда смотри, туда не смотри». Мы просим, чтобы Он разтождествил нас с нашими грехами.

Точно также надо относиться к прихожанам.

И вообще помнить о том, что человек – это великая святыня, самая главная икона Бога, сокровище, это целая вселенная.

И вдруг этот человек, эта ценность Божия, подходит к тебе и с доверием у тебя что-то спрашивает. И ты не должен быть для него источником слез, скорби, беды. И даже тогда, когда ты вынужден беседовать о чем-то жестком для человека, что так нельзя, что вот это невозможно, все равно это надо делать не с грубой, попечительской интонацией. Это нужно делать с любовью и смирением.

Разговоры об инфантильности и безответственности современных мужчин давно уже стали общим местом. И формируется это качество именно в семье. На что надо обращать внимание родителям, чтобы их мальчики не росли инфантильными? С этим вопросом мы обратились к протоиерею Федору Бородину, настоятелю храма святых Косьмы и Дамиана на Маросейке, отцу шестерых сыновей (старшему 20 лет, младшему 2 года).

У современного мужчины вообще очень сильно разрушена волевая составляющая личности. Для мужчины важно умение принимать решение и добиваться его реализации в жизни, и это умение иногда бывает полностью атрофировано. И связано это во многом с ошибками в воспитании. Выражается это в том, что родители совершенно задавили волю своего сына, решая за него абсолютно всё: как он будет одет, куда он пойдет. В конце концов, это выражается в полной атрофии воли у ребенка и неумении принимать самостоятельные решения

А задача в воспитании мальчика должна стоять такая: надо воспитывать в своих сыновьях умение видеть проблему, формулировать ее, решать ее и нести ответственность за решение. Надо растить ребенка, способного жить самостоятельно и принимать правильные решения. При этом постараться, чтобы он, учась, сделал бы как можно меньше ошибок. И это предполагает, что родители сами уважают его решение, и находятся рядом, чтобы поддержать, разобрать результаты, чтобы в дальнейшем их сын сам научился это делать.

То есть если родители хотят, чтобы мальчик учился принимать решения и реализовывать их, то надо давать ему все больше пространства для его собственных решений и его собственной ответственности. Если мать хочет, чтобы дочь научилась мыть посуду, то надо давать ей посуду, несмотря на то, что у мамы получается лучше. Так же и здесь: не надо бояться самостоятельности мальчика, надо ее поддерживать.

Конечно, для того, чтобы мальчик рос мужественным, просто необходим спорт. Занятия спортом воспитывают целый спектр мужских качеств. Мы живем в агрессивном времени, и надо напоминать мальчику, что в обязанности мужчины входит защита своей семьи. Если на улице какой-то отморозок будет приставать к твоей жене или ребенку, то как ты будешь их защищать, если ты в детстве ленился, сидел в компьютере и не готовился к тому, чтобы стать отцом и мужем.

Мои старшие сыновья занимаются самбо, и я вижу хорошие результаты, вижу, как это важно для формирования мужского характера, поэтому и другим родителям советую. Причем предпочтение в выборе вида спорта надо отдавать не ударным стилям борьбы, которые направлены на причинение боли противнику и воспитывают агрессию, а защите. И лучше тут самбо или классическая борьба, вольная борьба.

Любой спорт - это большой труд. Например, в самбо необходимо умение терпеть боль, принимать поражение, смиряться с тем, что ты не все можешь, преодолевать свои недостатки, воспитывать волю в борьбе. Это и в духовной жизни очень важно. Любой святой, которого вы ни возьмите, это человек, который вел успешную внутреннюю борьбу. Мальчик учится этой борьбе на уроках самбо очень хорошо.

Если мальчику по состоянию здоровья нельзя заниматься борьбой, можно отдать его хотя бы в секцию настольного тенниса или бадминтона, подобрать то, что будет по силам. У современного ребенка остро стоит проблема неумения жить в коллективе. Раньше существовали дворовые игры, человек понимал, что важна сама игра, а не только выигрыш. А сейчас мальчики, если пропускают гол, то часто начинают реветь, потому что они не умеют проигрывать. И в любом случае, чтобы чего-то достичь, нужен огромный труд. Любой спорт, даже если это не конкретно мужской вид спорта, воспитывает человека-труженика. А современному мужчине необходимо умение трудиться.

И еще один важный момент: детей (и мальчиков и девочек, но мальчиков - особенно) нужно учить быть ответственными. Мой совет: конкретно распределить и дать ребенку отдельную (или две-три, в зависимости от возраста и других обстоятельств) обязанности. Например, ты отвечаешь за то, чтобы было накрыто на стол и убрано, ты подметаешь пол на кухне, а ты в коридоре. То есть помимо таких очевидный вещей, как застелить свою кровать, должно быть еще и поле деятельности, маленький кусочек, который делает только этот ребенок для всей семьи. И выполнение этих обязанностей родители требуют от него постоянно, тогда и вырабатывается механизм ответственности. Если ребенок в течение полутора лет регулярно выполняет какое-то задание, например, убирает со стола после обеда, то он уже потом не может выйти из-за стола, чтобы не убрать. И когда он вырастет, этот механизм ответственности, заведенный в его душе, это умение развернется на любую сферу деятельности, которую ему поручит Господь.

Некоторые родители считают, что мальчику вредно, когда его обнимают и целуют. Но в младшем возрасте детям необходимо, чтобы их целовали, обнимали и гладили по голове – и мальчики и девочки тут одинаковы. Любовь родителя проявляется в телесном контакте. Если этого не делать, то ребенок растет отчужденным. Это хорошо видно, когда рождается следующий ребенок и старший начинает ревновать и плохо себя вести. И когда возьмешь его на руки, прижмешь к себе, это плохое поведение сразу улетучивается. Ребенок через родительскую ласку понимает, что он любим и не надо ничего объяснять.

Важны в воспитании и примеры мужественных людей - книги, фильмы, сейчас есть готовые подборки в интернете. Но пример так и останется мечтами, если он не будет конкретно реализовываться. Отцы должны помнить, что ребенок воспитывается на их примере. Если у вас дома полка скривилась, и с нее падают книги в течение полутора лет, а папе некогда взять шуруповерт и повесить на место, то что-либо требовать от мальчиков будет бессмысленно.

Подготовила Вероника Бузынкина.

Журнал «Фома»,

Молитва из сухого сердца Богу еще дороже
Протоиерей Федор Бородин, Оксана Головко

Разговор об исповеди, на которой постоянно, от воскресенья к воскресенью, из года в год, человек называет одни и те же грехи, продолжает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке (Москва).

Всегда будет в чем каяться

Когда человек давно ходит в храм и действительно обнаруживает, что от одной исповеди к другой в течение долгого времени говорит одно и то же, это его обескураживает, расстраивает, огорчает. Есть люди, которые впадают от этого в уныние.

Мне кажется, что, в целом, в ситуации нет ничего страшного. Что такое христианская жизнь? Это «отложить прежний образ ветхого человека (…) и облечься в нового человека» (Еф. 4:22,24)

Но за этими простыми словами – колоссальная работа человека над собой, Бога над человеком в течение всей его жизни. То есть грехи, которые в нас живут, страсти, неправильные навыки выкорчевываются в течение всей жизни. И большинство людей так и не смогут до конца из себя их исторгнуть. Поэтому не надо от этого расстраиваться.

Вот мы каемся в грехе гнева. Но сегодня человек упрекает себя в том, что он кричит, бьет посуду, колотит ребенка в ярости. А через 25 лет напряженной церковной жизни он кается в том же гневе с большим сокрушением и болью, но теперь его ранит даже легкое движение раздраженья, которое он допустил.

Христос в Нагорной проповеди нам сказал о том, что даже мысленное движение греха есть уже грех. Поэтому, сколько бы мы над собой ни работали, каяться всегда будет в чем. И это нормально.

Необходимая помощь

Помимо этого надо понимать, что исповедь – это всегда встреча, это всегда действие двух: покаянное действие человека и, разумеется, Бога, именно Его действие.

Как таинство венчания не есть только «небесная регистрация», а Божий дар помощи в строительстве семьи, так и исповедь – дар помощи человеку в преодолении грехов.

Поэтому всё равно надо приходить и всё равно надо каяться, и ждать, когда милосердие Божие исцелит тебя от твоих грехов, приносить покаяние и смиряться с тем, что ты, может быть много лет, даже десятилетия, будешь ходить и каяться.

"Все как обычно”

Если человек живет напряженной покаянной церковной жизнью, то обычно он внимательно следит за собой, никаких тяжелых грехов не допускает, поэтому исповедь его довольно краткая. Человек видит, что у него болит, что он грешен, допустим, раздражением, обидой, завистью, осуждением. Он это и называет. А иногда просто скажет: «Всё как обычно». А священник уже знает, о чем он говорит.

Притом, с годами церковной жизни прихожанина, которые умножаются, умножаются и годы духовной жизни священника. Священник точно такой же немощный и грешный человек, который точно так же ездит к своему духовнику и точно так же сердце у него болит за то, что он не может справиться со своими грехами. И точно так же, из года в год он постепенно смиряется со своей немощью. И поэтому, может быть, 20 лет назад молодой священник и горел какими-то иллюзиями о том, что сейчас он тут всех быстренько исправит, начиная с самого себя, а потом уже обычно такого нет.

Господь знает о всех наших грехах значительно больше, чем мы сами можем не то что духовнику открыть, а даже просто самим себе сформулировать. Терпит и любит нас. Исповедь – это прежде всего и покаяние, и смирение: стыдно же в 200-й раз подходить к одному и тому же батюшке, которого ты знаешь, который тебя любит, который тебе дорог и ты ему тоже, и говорить всё то же самое.

Про охлаждение

У многих Святых Отцов есть удивительная мысль, что молитва, которую человек приносит Богу из сухого сердца, когда ничего не отзывается, Богу значительно дороже и в очах Его ценнее, чем молитва, творимая человеком, когда у него всё горит, всё спорится в духовной жизни. Плюс она свидетельствует о том, что даже в этом испытании, в этой сухости, в этой, может быть, оставленности, человек всё равно верен Богу. Мне кажется, этот принцип можно перенести на исповедь тоже.

Да, вот сейчас охлаждение, мы не можем заставить благодать Божью действовать в нас тогда, когда мы хотим. Для этого надо в ней жить постоянно, а это признак святости. В нас этого нет. Но мы можем свидетельствовать Богу: «Господи, я сейчас грешен настолько, что охладела душа моя, ничего у меня не получается, выдавить из себя ничего не могу, Ты лучше меня это знаешь, но вот моя верность Тебе и желание это преодолеть – в том, что я всё равно исповедуюсь, всё равно причащаюсь».

Когда у человека такое охлаждение, надо читать жития святых. Охлаждение бывает еще от того, что человек как-то успокоился и перестал бороться со своими грехами. И вроде ничего страшного не происходит, ну чуть-чуть раздражался, ну чуть-чуть, мысли допускал какие-то, ну ладно, ну ничего страшного, чего каяться. А ты сравни себя со святыми людьми и поймешь, что в тебе, как в каждом человеке, бездна падения. Это ведь тоже от того, что в нас притупляется острота видения – вот, что я погибаю, что мне необходим Христос.

Духовное охлаждение – это, с одной стороны, испытание: Господь оставляет человека одного, чтобы он смирился. А с другой стороны – это всё-таки следствие того, что человек не радеет в молитве, не радеет в покаянии. Потому что если бы мы видели по-настоящему свои грехи, никакого бы охлаждения на исповеди не было. Мы бы падали на колени каждый день и молились, и кричали бы просто от этой боли: «Господи, освободи меня от этого».

Помню, как отцу Кириллу (Павлову) на встрече со студентами в Московской семинарии, давно уже, очень, очень много лет назад семинарист задавал такой вопрос о том, что делать, когда внутренне всё охладело. Батюшка ему говорит: «А ты молись побольше». «Молюсь, ничего не помогает, – отвечает семинарист на это и еще на многие советы отца Кирилла. – Ничего не помогает». И отец Кирилл, который обычно сдержан, и грозно никогда никого не обличал, говорит: «Э, брат, в этом кроме тебя никто не виноват. Сам ты виноват, что дошел до такого охлаждения». Потому что у семинариста было такое состояние, что он всех обвинял в своем унынии. Поэтому в охлаждении надо и свою часть вины искать. И в этом тоже.

В Царство Божие войдет только смиренный

Господь борется с нашим охлаждением. У Него есть свои педагогические задачи по отношению к каждому из нас всё время нашего пребывания в Церкви, от вхождения в нее и до отпевания Господь ведет и воспитывает нас. В ответ на какие-то наши, может быть, ошибки, вопросы или какие-то неправильности, или, наоборот, успехи, Он подает нам то, что может нам подать. И целью воспитания человека у Господа является сделать его таким, каким он может войти в Царствие Божие. Несмиренный человек войти в Царствие Божье не может. Поэтому цель у Великого Педагога – привести человека ко смирению.

Как привести человека ко смирению, если он сам не хочет этого? Отступить и попустить, оставить его одного, наедине со своими силами и теми искушениями, которые вокруг. И человек падает. Ему горько, тяжело, страшно, больно. Но и следа от гордыни не осталось.

Например, идет Великий Пост. Человек выдержал всё: постился очень строго, ел очень мало, соблюдал устав, ходил на все службы. Приближается время Страстной седмицы, он с упоением ждет этого замечательного времени. Он внутри успокоен, всё хорошо. Вот Господь отступает от него и попускает ему в чем-то сильно нарушить пост, например, впасть в какую-то немыслимую ярость, накричать на кого-то. И человек смиряется. Он считает, что пост прошел впустую.

А на самом деле он подходит к Страстной седмице с самым главным результатом, с полученным опытом смирения и упования только на Бога. На милость Божью. С пониманием, что Господь тебе даст радость Страстной и Светлой седмиц не в ответ на то, что ты что-то сделал и потрудился, а просто потому, что Он благ и любит тебя. И действительно, такой человек будет слушать слова Иоанна Златоуста: "Войдите в радость Господа, постившиеся и не постившиеся”, и будет постигать эту радость, себя относя к последним.

Поэтому мне кажется, что если человек искренне трудится и хочет действительно стать хорошим христианином, Господь всё устроит. Так что тем или иным образом человеку откроется какой-то новый опыт, новая глубина. Надо только не ослабевать в стараниях, не опускать руки.

Протоиерей Феодор Бородин: Несчастным человека делает не семья, а неумение любить. Социологи выяснили: среди семейных россиян меньше счастливых, чем среди одиноких. Проблемы с деньгами, жильем, врачами и учебой детей вгоняют в тоску. Что делать, если верующий человек понимает, что до него «дотянулись» когти житейских неурядиц? Отвечает глава многодетной семьи протоиерей Феодор БОРОДИН, московский храм св. бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Конечно, свободы в браке у человека становится меньше. Но и только. В остальном люди в семье, наоборот, гораздо более счастливы. Ведь счастье - это когда ты любишь, и тебя любят. В семье реализовать это гораздо легче. Наверное, опрос, о котором идет речь, проводили среди людей, далеких не только от Церкви, но и от христианского понимания жизни вообще. Эти очень печальные результаты опроса - еще одно свидетельство глубочайшего кризиса понимания русским народом того, что такое институт семьи. Мне кажется, что главное богатство человека на земле - это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья – это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить. Недавно я приглядывался: кто из моих прихожан и знакомых выглядит счастливым? Оказалось, что это люди, которые работают в сфере христианского служения другим, например, в Марфо-Мариинской обители или в детских домах. Получают очень мало - не только денег, но и благодарности. А глаза светятся. Господь сказал: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян.20:35). Можно сказать и так: счастливее давать, нежели принимать. То есть человек, который умеет отдавать, имеет к этому вкус и находит в этом радость, - счастливее, чем тот, кто умеет только брать и в этом ищет радости.

Если ты чувствуешь себя несчастным, надо произносить: «Господи, даруй мне зрети моя прегрешения». Потому что те дары, которые Господь готов был тебе дать, ты не получил - недоработал, оказался не готов, не дотянул. Конечно, бывает, что второй супруг ведет себя некрасиво. Семья - это большое-большое бревно, которое несут за два конца. Если на втором конце отпустили, то и ты не удержишь. Иногда семья разваливается из-за другого человека. Но сам-то ты всё ли делал? Смирялся ли? Слушал ли? Современный человек этого, к сожалению, совершенно не умеет.

Однажды я разговаривал с человеком, у которого начала разваливаться семья. И он, и она - верующие, прихожане нашего храма, венчанные, воцерковленные. По его словам, жена была во всем виновата. Часа полтора я пытался достучаться до человека, чтобы он увидел свою часть вины, но у меня ничего не получалось. И тогда я спросил: «Ты, когда женился, вообще хотел сделать ее счастливой?» Он посмотрел на меня удивленно: «Ой, а я об этом и не думал». Если человек женится или выходит замуж, чтобы стать счастливым самому, а не чтобы служить, то это тупик. Если даже человек служит в ожидании награды, а награды - счастья - не получает, значит, это служение еще не совсем чистое, хотя оно и происходит.

Семья и личность№0"0000 Протоиерей Феодор Бородин: Несчастным человека делает не семья, а неумение любить Версия для печати09.08.13, 09:00 Социологи выяснили: среди семейных россиян меньше счастливых, чем среди одиноких. Проблемы с деньгами, жильем, врачами и учебой детей вгоняют в тоску. Что делать, если верующий человек понимает, что до него «дотянулись» когти житейских неурядиц? Отвечает глава многодетной семьи протоиерей Феодор БОРОДИН, московский храм св. бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке "Семейство молочницы". Луи Ленен, 1640 год. Конечно, свободы в браке у человека становится меньше. Но и только. В остальном люди в семье, наоборот, гораздо более счастливы. Ведь счастье - это когда ты любишь, и тебя любят. В семье реализовать это гораздо легче. Наверное, опрос, о котором идет речь, проводили среди людей, далеких не только от Церкви, но и от христианского понимания жизни вообще. Эти очень печальные результаты опроса - еще одно свидетельство глубочайшего кризиса понимания русским народом того, что такое институт семьи. Мне кажется, что главное богатство человека на земле - это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья – это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить. Недавно я приглядывался: кто из моих прихожан и знакомых выглядит счастливым? Оказалось, что это люди, которые работают в сфере христианского служения другим, например, в Марфо-Мариинской обители или в детских домах. Получают очень мало - не только денег, но и благодарности. А глаза светятся. Господь сказал: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян.20:35). Можно сказать и так: счастливее давать, нежели принимать. То есть человек, который умеет отдавать, имеет к этому вкус и находит в этом радость, - счастливее, чем тот, кто умеет только брать и в этом ищет радости. Чем меньше человек умеет отдавать и служить другим - тем менее он счастлив, сколько бы у него ни было денег, машин, яхт и домов. Счастлив тот, кто реализует свое умение отдавать и служить - и мы знаем, сколько счастливых бедных людей и сколько несчастных богатых. Это аксиома, об этом можно уже не говорить. Именно непонимание природы семьи делает людей такими, что им кажется, будто они несчастны. И если верующему человеку так кажется, если семейная жизнь с ее заботами вместо радости вгоняет его в депрессию - значит, он где-то ошибся в строении своей семьи. Если с тобой так происходит, значит, ты в чем-то неправ. Если посмотреть на православное богословие семьи - а оно почти все заключено в словах Таинства Венчания - то там говорится и о славе, и о чести, и о радости. В Таинстве Венчания священник говорит, что муж и жена должны иметь такую радость, какую имела святая царица Елена, когда нашла Животворящий Крест. Вы можете себе представить, как она радовалась? Если этого нет, значит, сбой где-то внутри тебя. Причины уныния находятся, как мы знаем, внутри человека, и только поводы уныния - снаружи. Основная причина уныния - всегда гордыня и себялюбие. Смиренный человек не унывает ни в какой ситуации, это аксиома христианского духовного опыта. Если человек впадает в уныние, значит, где-то было превозношение. Если семейная жизнь не дает удовлетворения - значит, я не получаю того, что, как я думал, как я представлял себе, я должен получать. А на самом деле семейная жизнь - это постоянный выход за рамки себя. Ты познаешь мир и Бога глазами любимого человека, всё открывается тебе с другой стороны. Ты не должен стараться вытесать другого человека «под себя». Друг - от слова «другой». Уметь дружить - это уметь принять другого иным, не таким, каким ты считаешь, что он должен быть. Умение услышать и понять это - начало пути, а дальше - труд. Если ты чувствуешь себя несчастным, надо произносить: «Господи, даруй мне зрети моя прегрешения». Потому что те дары, которые Господь готов был тебе дать, ты не получил - недоработал, оказался не готов, не дотянул. Конечно, бывает, что второй супруг ведет себя некрасиво. Семья - это большое-большое бревно, которое несут за два конца. Если на втором конце отпустили, то и ты не удержишь. Иногда семья разваливается из-за другого человека. Но сам-то ты всё ли делал? Смирялся ли? Слушал ли? Современный человек этого, к сожалению, совершенно не умеет. Однажды я разговаривал с человеком, у которого начала разваливаться семья. И он, и она - верующие, прихожане нашего храма, венчанные, воцерковленные. По его словам, жена была во всем виновата. Часа полтора я пытался достучаться до человека, чтобы он увидел свою часть вины, но у меня ничего не получалось. И тогда я спросил: «Ты, когда женился, вообще хотел сделать ее счастливой?» Он посмотрел на меня удивленно: «Ой, а я об этом и не думал». Если человек женится или выходит замуж, чтобы стать счастливым самому, а не чтобы служить, то это тупик. Если даже человек служит в ожидании награды, а награды - счастья - не получает, значит, это служение еще не совсем чистое, хотя оно и происходит. Конечно, семья - это невероятно сложно. Но прекрасное средство преодоления многих сложностей - это ежедневная совместная молитва. Даже если муж и жена ссорятся или что-то между ними разладилось, но вечером они будут понуждать себя вставать на совместную молитву, то будет возрождаться то, чего мы ждем от семьи. Будет восстанавливаться малая Церковь как союз людей, объединенных присутствием Святаго Духа. Через это можно все преодолеть. Неслучайно в традиционных культурах, например веке в XV веке, молодых невесту и жениха родители могли познакомить непосредственно перед браком, на сговоре или на помолвке, а несчастных браков и разводов, думаю, было меньше. Да и счастливых людей было вообще больше, чем сейчас. Я знаю много таких семей и в наше время - в основном священнических, где люди до брака не то что не пожили вместе, как сейчас принято у светских людей, а практически друг друга не знали. Но духовник благословил - поженились, и я свидетель: это счастливые семьи. Век уже не XV, а ХХ и XXI, а механизм достижения счастья - все тот же: счастье - в служении.