Статья адресована родителям в ситуации развода. Как сообщить ребенку о предстоящих важных переменах в его жизни? Каким образом родители могут помочь ребенку сохранить душевное здоровье и уверенность в родительской любви? Эти и другие вопросы, связанные с кризисом распада семьи, рассматриваются в данной статье.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Елена Москаленко,

Педагог-психолог

Брянского районного

Центра ПМСС

Если родители разводятся…

Неумолимая статистика свидетельствует о том, что ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей.

Специалисты считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. А представьте, какой это удар для маленького человека! Сегодня мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшим ущербом для его психики и здоровья в целом.

С самого детства ребенок живет в мире, который создали для него его родители. Хорошо ему там или не очень – не важно, иного он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, ваши дети ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Сам ребенок не найдет ответа на эти вопросы, ему страшно и одиноко. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно.

Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. Ребенок в полной семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).

Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

Стресс, возникающий в результате распада семьи, дети разных возрастов переживают не одинаково:

Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они часто привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски сосать палец.

5-8 лет: дети этого возраста испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошёл из-за них. Поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.

9-12 лет: возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Дети этой возрастной группы часто жалуются на физические недомогания: головную боль и колики в животе – классические симптомы стресса.

Развод родителей – крутой поворот в судьбе малыша и чаще всего большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил.
Обычно ребенок новые обстоятельства в своей жизни воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого ребенка проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших стресс. Первая фаза – реакция тревоги, или «замирания», когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям. Вторая фаза – борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его и наступает психологический упадок сил. Третья фаза – стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку. Но ни в коем случае нельзя объяснять поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать его.

Развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково. Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом. Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в «дальние страны». Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью. Чем старше ребенок, тем острее и серьезнее он протестует против разрушения своего мира. Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Порой заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, ночное недержание, гастриты. Мамы и папы должны помнить, что в бракоразводный период ни в коем случае нельзя решать супружеские конфликты, манипулируя ребенком или используя его для примирения; очернять в глазах ребенка бывшего супруга; обвинять малыша в том, что мама и папа расходятся из-за него или других родственников; делить с малышом ответственность за решение о разводе.
И еще: если вы будете говорить ребенку, что он похож на папу-пьяницу или маму-наркоманку, то есть опасность, что малыш подсознательно скопирует поведение плохого родителя и повторит его в своей взрослой жизни. И, наоборот, сохранение хороших взаимоотношений между расставшимися супругами поможет смягчить последствия развода для вашего ребенка.

Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал трагедией для их чада?

Ребенок и представить себе не может, что может лишиться кого-то из вас. Поэтому не скрывайте от него правды и тем более не отмахивайтесь, когда он просит вас объяснить, что происходит. Гораздо опаснее, если, не найдя у вас понимания, ребенок замкнется в себе. Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.

Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше трех лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при этом присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще – детям свойственно воспринимать все так, как оно есть. Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании!

Если ребенку больше шести лет, поговорите с ним как со взрослым. Поинтересуйтесь, чего он боится особенно сильно? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом. Во время разговора постарайтесь объяснить ребенку, что он не одинок, что его по-прежнему любят и папа, и мама. Попытайтесь донести до него, что грядущие перемены никак не отразятся на вашем будущем в худшую сторону и это всего лишь временное состояние, к которому можно привыкнуть. На этом, как говорится, жизнь не заканчивается, и впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии. Не уставайте уверять ребенка: «Мы заботимся о тебе и любим тебя». Возможно, вам придется это повторять многократно, будьте готовы к этому. Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Для вас это тоже новый этап в жизни, но не замыкайтесь в себе, своих чувствах и переживаниях, не отстраняйтесь от малыша.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПРИВЫКНУТЬ К РАЗВОДУ:

• Решение о разводе родители должны сообщить ребёнку вместе.
• В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно». Объясните ребёнку, что его вины здесь нет.
• Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например финансовую сторону.
• Ребёнок почто должен знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т.д.
• Не вмешивайте ребёнка в свои отношения: не просите его относить записки и хранить секреты от другого родителя. Не настраивайте его друг против друга.
• Не ругайтесь в присутствии ребёнка, а лучше совсем этого не делайте.
• Не заставляйте ребёнка принимать взрослое решение, например, с кем он останется, но учтите его желание.
• Честно расскажите ребёнку о финансовых и других сложностях.
• Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребёнка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
• Если ребёнок переживает, обратитесь за помощью к детским специалистам.

Когда ребёнок остался не с вами:

• Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребёнка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
• В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребёнок знал, что Вы всё время о нём помните.
• В Вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он почувствовал себя у Вас, как дома.
• Приспособьтесь к режиму ребёнка. Если он поздно ложится спать, когда гости у Вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим дня. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Если у Вас новая семья:

• Дайте ребёнку время привыкнуть к новому дому, установить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сёстрами (братьями). Объясните малышу, что к ним нужно относиться с уважением.
• Совместно с Вашим общим мужем (женой) выработайте требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие - мягки. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребёнок сразу привыкнет к ним.
• Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребёнка установит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей семьи».

Так как невозможно предугадать, что произойдёт с ребёнком в будущем, необходимо чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом. Мы рекомендуем обратиться к психологам, психотерапевтам.

Есть ли необходимость в разводе? Родители, собирающиеся разойтись, иногда спрашивают врача, что будет лучше для детей: если они разойдутся ради восстановления спокойствия или, если они сохранят семью, несмотря на трения. Разумеется, на этот вопрос нет готового ответа. Все зависит от того, почему родители не могут ужиться вместе, и есть ли надежды на их примирение.

Когда между супругами нет согласия, каждый из них убежден, что виноват другой. Но для постороннего человека обычно ясно, что беда не в том, что кто-то из супругов негодяй, а в том, что они не отдают себе отчета в своем поведении. В одном случае каждый из супругов бессознательно стремится к тому, чтобы другой баловал и нежил его, как единственного любимого ребенка, вместо того, чтобы приложить усилия для создания прочных взаимоотношений. В другом случае один из супругов не замечает, насколько он (или она) подавляет другого, а тот, кто находится в подчинении, может быть виноват в этом сам.

Часто в случае нарушения супружеской верности тот, кто нарушает ее, не влюбляется в посторонних, а скорее стремится уйти от какого-то скрытого страха или бессознательно старается вызвать ревность другого супруга. Если жена или муж, или оба действительно хотят спасти семью, опытный психиатр или лицо, заслуживающее доверия и уважения, может помочь им найти причину неурядиц.

Пусть ребенок сохранит преданность обоим родителям. В какой степени развод родителей морально повлияет на ребенка и лишит его чувства безопасности, зависит от того, как родители осуществят это дело. Детям, безусловно, следует сообщить о разводе вскоре после того, как родители примут окончательное решение. Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если эти кризисы скрывают. Детям следует разъяснить, что хотя родители расстаются, дети по-прежнему будут принадлежать обоим и будут регулярно с обоими видеться.

Для каждого из родителей совершенно естественно считать, что в разрыве виноват другой, и попытаться убедить в этом детей. Для детей же убедиться, что один из родителей плохой - целая трагедия. Ребенку, чьи родители разошлись, нужна такая же вера в них, как и ребенку, растущему в дружной семье. Но, даже, если один из родителей сумел привлечь сына или дочь на свою сторону, его ожидает опасность потерять любовь ребенка, когда он достигает более зрелого возраста (обычно подросткового периода, когда все его чувства по отношению к близким людям претерпевают разнообразные коренные изменения); ребенок может неожиданно отшатнуться от того из родителей, которому он был все время предан, и переметнуться на другую сторону. Другими словами, каждый из родителей скорее сохранит любовь и уважение ребенка, если он не будет поощрять его принимать чью-либо сторону.

Как сообщить ребенку о разводе? Это зависит от его возраста и от того, что он хочет знать. Мать может сказать маленькому ребенку: "Твой папа и я часто спорим и ссоримся, так же как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я все равно буду твоей мамой". Это объяснение подходит для уровня маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки.

Ребенок постарше захочет яснее понять причины развода. Я бы постарался дать ему удовлетворяющие его ответы, но избегал винить противоположную сторону.

Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают от детей свои ссоры и даже воображают, что дети и не подозревают о разладе между родителями. Разумеется, бурные сцены не следует устраивать в присутствии детей, но было бы ошибкой предположить, что дети не замечают напряженности в отношениях между родителями.

Если ребенок неожиданно входит в комнату во время бурной ссоры, родителям не следует немедленно замолкать и строго приказывать ребенку выйти, лучше честно по-человечески признаться, что они поспорили. Признание, что ссоры - одно из неизбежных жизненных зол даже среди взрослых, что люди могут ссориться иногда, но продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конец всему, помогает положить конец неурядицам и разрядить атмосферу.

Договоритесь между собой о встречах с ребенком. Если родители живут недалеко друг от друга и ребенок постоянно живет с матерью, он может навещать отца по выходным дням и в те свободные дни, которые отец имеет возможность провести со своим ребенком. Встречается ли отец с ребенком раз в неделю, или раз в год, эти встречи должны быть регулярными. Очень важно, чтобы отец не пропускал и не откладывал их.

Договоренность, по которой ребенок живет полгода с одним из родителей и полгода - с другим, обычно приносит плохие результаты. Это разбивает его школьный год, разлучает его слишком надолго с одним из родителей и создает у ребенка чувство, что его жизнь разорвана пополам.

Было бы ошибкой выпытывать у ребенка, как он проводил время у другого родителя, что он видел и слышал или позволять ему критиковать другого родителя. У ребенка это вызывает чувство неловкости по отношению к каждому из родителей. В конце концов, ребенок может не выдержать и невзлюбить слишком подозрительного родителя.

В любом случае, особенно, если родители не могут поделить ребенка или он сам не любит посещать одного из них, родителям следует посоветоваться с детским психиатром о том, как лучше устроить жизнь ребенка, вместо того чтобы бороться за опеку над ним, как собаки дерутся из-за кости.

Процесс развода является огромным стрессом для всех членов семьи. Особенно тяжело этот стресс переносят дети в возрасте до 15 лет. В этом период взросления ребенок более чувствителен, и все его эмоциональные переживания могут вызвать проблемы со здоровьем.

Именно поэтому родители обязаны развестись с наименьшими потерями для ребенка. Однако и дети должны знать, что делать, если родители разводятся. Вариантов может быть несколько.

Дети с самого начала должны знать всю правду. Если ребенок не будет знать реальной ситуации, то в голове могут возникнуть нелепые фантазии, что развод не так прост, как может показаться. Он начнет сам придумывать причины, которые будут для него правдой. Из-за этого могут возникнуть лишние эмоциональные нагрузки, которые могут привести к болезни и истощению организма. В свою очередь, ребенок должен уметь контролировать свои эмоции, четко разделять достоверную информацию и вымысел. Это поможет избежать ему лишних переживаний.

Если разводятся родители подростка, то особых объяснений он не потребует. Ребенок в этом возрасте прекрасно понимает истинные причины развода. Однако это не убережет его от волнения и переживаний. В такой ситуации нужно поговорить с ним, убедить его в том, что сложившаяся ситуация между мамой и папой - это не конец света. Очень благотворно на подростка повлияет договоренность о том, что второй родитель сможет беспрепятственно с ним встречаться. Таким образом, он поймет, что расставание родителей не ограждает его от встреч с обоими родителями.

Очень важно дать детям информацию относительно обязанностей родителей. Они должны знать, насколько часто можно встречаться с папой (или мамой) , какая продолжительность этих встреч и т. д. Лучше всего не скрывать никаких тонкостей. Нужно ребенку объяснить, что родители будут все так же любить свое чадо, и никакие разводы не помешают этого делать. Такое убеждение поможет ребенку избавиться от лишних волнений.

Девочки, в отличие от мальчиков, более закрытые. Они могут всем видом показывать, что развод не сказывается на них, что переживаний нет, и все хорошо. Однако внутри себя они страдают и переживают. Так называемые закрытые переживания гораздо опаснее, нежели открытые.

Мальчики долго не держат в себе все свои переживания и открыто говорят на неприятную тему. Таким образом, у них есть возможность высказаться, что отлично снимает стресс и кучу вопросов. Девочки же, закрываясь внутри себя, переживают огромный стресс. Догадаться о переживаниях не сложно, достаточно обратить внимание на поведение. Например, при стрессе девочки начинают грызть ногти, появляется усталость, быстрая утомляемость, прекращается общение с друзьями и т. д. В таких ситуациях необходимо проводить с ребенком как можно больше времени, т. к. одиночество отрицательно влияет на эмоциональное состояние ребенка. Если не обратить на это внимания, то через некоторое время у подростка может возникнуть такие заболевания, как гастрит, заикание, псориаз и т. д. Можно отвести ребенка в его любимые места, которые помогут отвлечься от мыслей и от постоянно задаваемого себе вопроса: «что делать, если родители развелись». Например, посещение парка или кинотеатра должны отвлечь его.

Зачастую дети винят себя в разводе родителей. Но ребенок должен понять, что он не является причиной развода, а скорее, наоборот, был связующим звеном между мамой и папой. Также в этот период чадо ощущает чувство отчужденности. В такой ситуации детям нужно знать, что у родителей сейчас сложный период, который требует много сил и времени. Именно это должен знать каждый ребенок. Нужно понимать, что развод – дело временное, и совсем скоро внимание отца и матери вернется. По отношению к ним обоим во время процесса развода ребенок должен придерживаться одинаковой позиции. Нужно четко понимать, что родителей не выбирают и любить их надо одинаково, вне зависимости от их успешности, характера, поступков и т. д.

Не нужно нагружать родителей своими мелкими проблемами. В это время лучше всего постараться решить их самостоятельно и тем самым порадовать маму и папу. Например, можно закрыть все свои «хвосты» в учебе или заняться собой. Но и не нужно отказываться от разговора с родителями, если они сами пришли поговорить.

В заключение хочется сказать, что не стоит терзать маму и папу. Если они уже решили развестись, то нужно набраться сил и помочь им. Вообще, существует достаточно много способов, как пережить развод родителей. Но в любой ситуации необходимо жалеть не только себя, но и своих близких.

Здравствуйте, Олег!

Я так понимаю, что ваш вопрос касается того, с кем останется ребенок при разводе родителей.

Почему ребенок чаще всего остается с матерью?

В реалиях современной России ребенок после развода чаще всего проживает с матерью. Это связано прежде всего с традициями российской семьи - на отце лежит забота о материальном обеспечении, мать заботится о детях. И в настоящее время ребенок в случае развода преимущественно остается с матерью. Противоположная ситуация, когда ребенок после развода живет с отцом, возможна лишь в случае недееспособности матери или если она ведет себя асоциально. Тогда отцу может быть присуждено исключительное право на опеку над собственным ребенком. Если же трудоспособны оба родителя, то суд устанавливает совместную опеку над ребенком, а место жительства его определяется с матерью в большинстве случаев.

Жить с папой после развода

В последнее время число исков отцов-одиночек увеличилось. И все же судебная система по старинке продолжает в первую очередь защищать мать и ребенка. Лишь приблизительно 6 % случаев - это решение суда в пользу проживания детей с папами. А это означает, что решение принимается судом преимущественно в пользу матери. Практически получить ребенка отец может лишь в случае лишения матери родительских прав или если мать сама отказалась от ребенка.

Юридические тонкости

Если ребенок несовершеннолетний, место его проживания устанавливается только через суд. В России не распространена практика попеременного проживания ребенка у обоих родителей. Впрочем, может быть, это и к лучшему: психологи считают, что такой способ эквивалентен психологическому разрезанию ребенка пополам.

Проще всего, если родители сумеют прийти к согласию между собой - с кем останется ребенок. Это также наиболее бережный подход к маленькому человечку. Обычно дети в той или иной степени травмируют свою психику при разводе родителей. Причем они переживают это событие намного тяжелее, чем разводящиеся взрослые. Поэтому обязанность родителей - оградить по возможности детей от негативных переживаний и договориться между собой. Как правило, ребенок остается жить с матерью, а отец участвует в воспитании, видится с ним, помогает решать вопросы образования, лечения или отдыха и прочие. Что касается юридической стороны, то разводящиеся супруги подписывают специальный документ, именуемый "Соглашением о детях":

• Идеально, если подобный документ будет заверен нотариусом, и еще лучше, если составлением соглашения занимаются профессиональные юристы.
• Заверение нотариусом исключает ситуацию, при которой соглашение объявится недействительным через какое-то время.
• Кроме того, участие юристов, специализирующихся на семейном праве, позволит учесть массу нюансов и тонкостей, которые обязательно возникают после развода между родителями.
• Наличие больше, чем одного ребенка, требует предусмотреть интересы всех детей в вышеупомянутом соглашении.

Задача суда - соблюсти интересы ребенка. Суд обязан законодательно закрепить права ребенка на жилую площадь, материальное обеспечение и т.д. Предпочтение отдается родителю, который может обеспечить лучшие условия для воспитания, развития и обучения ребенка. Более высокий доход не является определяющим фактором. Суд учитывает многие обстоятельства. Сюда относится степень привязанности ребенка к папе и маме, наличие братьев и сестер, отношения с ними, возраст ребенка. В случае если ребенок достиг десятилетнего возраста, судом учитывается его мнение. Для вынесения решения суда имеют значение личностные качества родителей, отношения ребенка отдельно с папой и отдельно с мамой, какие условия могут создать они по отдельности для ребенка и многое другое. Интересы ребенка - вот главное, чем руководствуются, когда определяют его место проживания, и любящие родители обязательно приложат все возможные усилия для мирного решения этого вопроса.

Развод нельзя назвать простым явлением, хотя подобное происходит нередко, и никого этим не удивишь. Всегда возникает множество переживаний, а если имеется ребенок, все усложняется еще больше. Если родители разводятся, решив перестать быть супругами, все равно они остаются мамой и папой своего ребенка . Даже если, расставаясь, кто-то вырвал из памяти и из сердца свое дитя, все равно документально и биологически он продолжает являться родителем. В детских мыслях такой человек по-прежнему любим.

Ребенку важно, чтобы в сложной жизненной ситуации близкие люди находились рядом, оказывали поддержку.

Но часто происходит, что за своими проблемами родители не видят ребенка. Что испытывает малыш, если его мама и папа приняли решение не жить вместе? Конечно, дети все видят, переживают, но они не понимают, как принять данную ситуацию, не могут осознать происходящее. Для каждого человека семья необходима для удовлетворения потребностей, являющихся базовыми, и это касается и малышей, и взрослых. Такие потребности заключаются в безопасности, в любви, в принятии. Если рушится семья, исчезает и имеющаяся ранее защищенность и стабильность.

Что значит развод родителей для малыша

В любом случае, расставаясь, взрослые завершают свою историю, которую они когда-то начали вместе. У них имеется опыт жизни вне брака, ведь они когда-то друг от друга не зависели. А подросток подобного опыта не имеет, в его глазах родители являются неделимым целым. Для бывших супругов не составляет труда начать все заново, обрести душевное равновесие. Что касается малыша, то для него все иначе, и ему возвращаться не к чему. Ребенку трудно заново начинать строить понятие о семье и не менее сложно осознать, какая роль отведена ему. Для детей развод проходит очень болезненно, они находятся во власти переживаний, обид, подавленности и боли. Это лишь минимальный перечень чувств, испытываемых детьми в данный период жизни.

Но следует отметить, что при особенно тяжелой семейной ситуации, когда между супругами происходили частые и острые конфликты, ребенок испытывает некоторое облегчение от того, что точка наконец-то поставлена, и можно надеяться, что далее будет спокойнее и лучше жить. Эмоциональное состояние детей, переживающих развод мамы и папы, в первую очередь, включает в себя страх. Когда отец или даже мать бросает семью, уходит, ребенок не знает, как быть, способен ли он на что-то повлиять. По его мнению, имеет место не расставание близких людей, а потеря дорогого человека.

Что чувствует ребенок при разводе мамы и папы

В душе у ребенка смятение, он уверен, что его не любят, он больше не нужен, оказался брошенным. Поэтому маленький человечек начинает опасаться, что может лишиться и тех близких, которые пока еще с ним рядом. При этом у ребенка возникает потребность постоянно убеждаться, что никаких ужасов больше не произойдет, а те родные, которые рядом, не уйдут. Сын или дочь могут многократно спрашивать вас, любите ли вы их, как раньше, и увидят ли они вас вечером, когда вернутся от бабушки. На такие вопросы всегда следует отвечать. Не менее важно ребенку знать, что и второй родитель его любит, хотя теперь не живет с ним вместе.

Нередко мама так обижена на своего бывшего мужа, что, сама не замечая того, делает эмоциональное состояние ребенка еще более нестабильным, произнося необдуманные фразы. Например, никогда не следует концентрировать внимание ребенка на том, что его папочка бросил семью и не нуждается ни в маме, ни в ребенке. Как правило, у мужчины действительно было намерение оставить жену, хотя на ребенка это не распространялось. Если ушедший родитель проявляет желание общаться со своим чадом, не следует этому препятствовать. И, конечно, нельзя твердить малышу, какой нехороший у него папа или мама. В любом случае ваш ребенок ощущает, что он является частью обоих родителей и обоих любит.

Легко ли отказаться от папы?

При ни дочь, ни сын не могут отказаться от одного из них, ведь на подсознательном уровне это будет означать, что нужно отказаться от части себя. Поэтому происходит включение психологических механизмов, которые позволяют маленькому человеку сохранять свою целостность. То есть чем больше негативного вы будете говорить в адрес бывшего супруга, тем больше ребенок будет стараться его защитить, а в итоге, это защита самого себя. Неосознанно чадо начинает копировать поведение ушедшего из семьи родителя и даже может повторить судьбу того, в чей адрес слышит бесконечную критику.

Вне зависимости от того, почему развелись родители, дети продолжают любить их обоих, это необходимо для психического равновесия. Очень важно дать ребенку понять, что хотя супружеских отношений уже не существует, но родительские отношения никуда не исчезли, они остались прежними. Следует объяснить, что мама с папой не будут вместе жить, но все равно оба любят ребенка и всегда будут любить. Это должно быть основной мыслью. В таких ситуациях дети мечтают, чтобы родители снова стали жить вместе, поэтому они стараются как-то повлиять на ситуацию, изменить ее. Некоторые уговаривают родителей помириться, придумывают различные поводы, чтобы родители встретились, стараются оказать влияние через родственников.

Оставлять ли ребенку надежду

Некоторые считают, что ребенку можно оставить надежду, и в этом случае ему будет легче. Но психологи уверяют, что это неверный подход. Если ребенком не принят факт развода, он направляет свои эмоции на изменение положения. Это можно сравнить с раной, которую держат открытой вместо наложения повязки. Как продолжает кровоточить свежая рана, так и незавершенная ситуация является причиной возникновения невротических реакций. К тому же если ребенок стремится соединить семью и не принимает факта развода, он обременяет себя практически непосильной для него ответственностью за взрослых людей. У ребенка часто возникает чувство, что во всем виноват он.

Особенно данное состояние характерно для малышей дошкольного возраста. В этом возрасте мир воспринимается иначе, поэтому дети считают, что все происходящее связано с ними. Например, малыши не сомневаются, что солнышко светит лишь потому, что им этого хочется. А если в своих представлениях ребенок уверен, что способен влиять на погодные условия, то неудивительно, что все происходящее в семье он принимает на свой счет. Иногда виноватыми себя считают и более старшие дети. Это могут быть ситуации, когда конфликт супругов происходит из-за несогласия в вопросах воспитания. Бывает, что один из родителей упрекает ребенка, что тот виноват в несложившейся семейной жизни, и ему ничего не остается, как просто поверить в это.

Как сообщить о разводе ребенку

Дети не могут быть ответственны за то, что у взрослых людей не сложились гармоничные семейные отношения. Они не в силах решить такие сложные вопросы за родителей, и поэтому груз решения они тоже нести на себе не в состоянии. Вы должны доступно и в соответствии с его возрастом объяснить сыну или дочке, что стало причиной расставания. Прежде всего, это необходимо для того, чтобы дети не считали себя причиной расставания родителей. Нужные слова в данном случае подобрать всегда затруднительно, тем более, что причина достаточно «взрослая». Чего не стоит говорить, а что нужно, и как это все преподнести, чтобы не причинить боль и не выйти из доверия у ребенка?

Имеется ли возможность дать достойное объяснение, если другой родитель уже преподнес собственную версию, и она кардинально отличается от того, что намерены рассказать вы? Каждый отдельный случай имеет свои особенности, и идеальным можно считать вариант, когда родители одновременно рассказывают ребенку, что произошло и как они будут дальше жить. Необходимо, чтобы взрослые придерживались одной поведенческой линии. Нельзя усложнять ситуацию, сгущать краски и, конечно, не следует вовлекать в конфликт дочку или сына. Также будет неправильно, если в присутствии чада вы начнете сваливать друг на друга вину.

Что делать, если необходимо объяснить причину развода? Можно сообщить ребенку, что мама с папой имеют в жизни разные цели и свою дальнейшую жизнь видят неодинаково, поэтому решили жить отдельно. И обязательно нужно сообщить ребенку, что оба родителя его любят, и их отношение к нему никогда не изменится. От вашей беседы будет зависеть, возникнет ли у малыша гнетущее чувство вины или же он воспримет все правильно, адаптируется к ситуации, и его психике не будет нанесена тяжелейшая травма.