Измена - разнообразие или предательство? Каждая из нас решает это по-своему. Но если сильно хочется - то можно? Статистика свидетельствует, что количество женских измен резко возрастает после того, как милые дамы отметят свой очередной день рождения. Объяснение простое: очередная «скорбная» дата - будь то 40, 32 или 25 - пробуждает в женских головках мятежные мысли о том, что предыдущие годы были прожиты явно бесцельно. И впереди - годы не менее бесцельные, если, конечно, немедленно что-нибудь (или кому-нибудь) не изменить .

Хотя с другой стороны считается, что около 10% изменниц делают это просто из "любви к искусству", почти 50% - из большой и длительной обиды, нанесенной партнером.
В этом случае женщина изменяет не ради самого факта, а ради того, чтоб ее пожалели, чтобы почувствовать себя снова прекрасной и желанной. Остальные 40% изменяющих своим вторым половинам делают это, согласно все той же неумолимой статистике, из чувства мести, в ответ на мужскую измену.

Какими бы ни были причины, заставившие вас задуматься о возможности адюльтера, уж если кто-то из вас, девочки, всерьез (или не очень) собралась погулять налево от своей законной половины, лучше быть теоретически «подкованной» в этом щепетильном вопросе.

Изменять нужно правильно, чтобы легкое приключение для души и тела не разрушило годами возводимый фундамент семейной стабильности. Да и душевное спокойствие ничего неподозревающего мужа поможет избежать неприятных сцен и, не дай Бог, рукоприкладства.
Правило № 1 : ври - да не завирайся
Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся девичнике (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.

Во-первых, супруг резонно спросит: «А мне?», во-вторых, если вы никогда не были замечены в кулинарных шедеврах, вообще удивится вашим способностям. Да и между нами девочками, мужчины все же догадываются, что на девичниках мы пьем горькую (сухое, десертное, кому что по вкусу) и обсуждаем свою жестокую бабскую долю. Ну, в крайнем случае, кофточками хвастаемся…
Правило № 2 : гуляй, но про мужа не забывай
Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток.
Поэтому пусть дома с мужем все остается как прежде: без явных взлетов и падений. Хотя, если почаще тренироваться на муже, то и с любовником успехи появятся. И наоборот, когда мужчина мечты превратится в обычного дядьку, вы, вся в обновленных чувствах, обратите внимание на «пылившегося про запас» мужа и покажете ему все прелести поостывшего секса.
Правило № 3: общий друг - уже враг
Если вы только обдумываете план измены (все же знают, что женщины - коварные существа), включите в него обязательный пункт «от противного». То есть искать объект для интима нужно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.

Как известно, практически любой город - это маленькая деревня, поэтому прикиньте, где вы с самой малой долей вероятности можете пересечься со знакомыми и друзьями, и отправляйтесь именно туда.

Если вы учительница младших классов - прямиком в ночной клуб со стриптизом, а если сами работаете в кафе - сходите, как героиня «Москва слезам не верит», например, в научную библиотеку.
Правило № 4: само совершенство
Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность обманываемого супруга, окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее будет спать ваша законная половина. Ну, а, как известно, пока солдат спит - служба идет…
Правило № 5 : не следи!
Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Поэтому, изменница , бди! И вовремя уничтожай все следы своей развратной деятельности.

Правило № 6 : привычка - дороже всего
Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья - храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужа и не бывала его рука: в корзинке с грязным бельем или, на крайний случай, в серванте с кухонными принадлежностями.
И если за детьми и поварешками не получается всегда быть в идеальной форме, лучше превращаться из гадкого утенка в прекрасного лебедя постепенно, дозировано.
И помните, девочки: самые грандиозные и иногда просто необходимые измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах, порой неукладывающихся в наших хорошеньких и влюбленных головках…
Комментарий специалиста: Екатерина Горшкова, психолог:
"Если повезет, то можно сколько угодно долго скрывать измену - сначала одну, потом другую, а со временем, став настоящим мастером закулисных игр и адреналиновых инъекций, даже получить лестное предложение о сотрудничестве с какой-либо секретной службой. Но как долго вы сможете обманывать себя?
Относиться к измене можно по-разному. Но факт состоит в том, что и женщины и мужчины изменяют тогда, когда какие- либо их потребности не удовлетворяются. И эти потребности для них настолько важны, что они идут на такой рискованный шаг. Потому что проще всего изменить ситуацию, изменив мужу или жене. То есть тому человеку, в котором чего-то очень сильно не хватает.

Можно сказать, что измена - это получение некой иллюзии обладания тем, чего нам не достает. Но, в конечном итоге, это уход от проблемы и от принятия решений в своей личной жизни. К сожалению, изменяя кому-то, мы не меняем ситуацию, а еще больше в ней запутываемся".
Леди Ди и ее кавалеры
Популярнейшая особа королевского рода, не смотря на собственную гибель, до сих пор остается одной из самых скандальных и привлекательных фигур мировой общественности. Красавица принцесса Диана была желанной и обожаемой не только на родине, но и во всем мире. А кому, как не сильнейшим мира сего, позволять себе немножко шалостей?

Тем более, принц Чарльз был "безнадежным любовником", который крайне редко спал со своей супругой, покойной принцессой Дианой. Об этом говорит сама леди Ди в видеопленке, сделанной в 1993 году, за четыре года до смерти принцессы. По словам Дианы, супруги занимались сексом в среднем один раз в три недели, и такое положение вещей, по всей видимости, удовлетворяло принца, который привык с такой же периодичностью встречаться со своей любовницей - Камиллой Паркер-Боулз. С ней принц поддерживал отношения еще с 1971 года.

На видеопленке Диана рассказывает о том, что неоднократно обращалась с жалобами на поведение мужа, продолжавшего и в браке встречаться с любовницей , к своей свекрови - королеве Елизавете II, однако та игнорировала ее обращения. Через четыре года после их брака, в 1981 году, сексуальная жизнь Дианы с Чарльзом прекратилась полностью, говорит принцесса.

Ну, на нет, и суда нет. Но такая шикарная женщина просто не могла остаться одинокой в холодной постели.

Во время 21-месячного судебного процесса над Полом Баррелом - дворецким покойной принцессы, обвиняемом в краже вещей бывшей хозяйки, весь мир узнал, что Диана не раз изменяла своему мужу. Баррел был поверенным в любовных похождениях принцессы. А их было немало. Дворецкий частенько привозил любовников леди Ди во дворец, пряча их в багажнике своей машины.

Особенно Диане нравился хирург Хаснат Хан. По словам дворецкого, свой предпоследний день рождения леди Ди отметила, встретив Хана в шубе на голое тело. Почему-то в постели она предпочитала мусульман. Возможно, Диане нравились мужчины южного типа.

В числе любовников принцессы Пол Баррел называл Гулу Лалвани, директора компании "Бинатоун", миллионера Омара Харулли и последнего возлюбленного Доди Аль-Файеда, с которым любвеобильная принцесса провела свой последний день жизни.

Конечно, можно отрицать все приведенные дворецким факты измен высокопоставленной дамы, но стоило информированному Баррелу открыть рот на суде, как королева-мать внезапно "вспомнила", что вскоре после смерти принцессы Пол говорил ей, что брал кое-что из вещей леди Ди на хранение. Баррела немедленно оправдали.

Как правильно сходить налево? Советы коварных женщин…

Измена - разнообразие или предательство? Каждая из нас решает это по-своему. Но если сильно хочется - то можно Нашла прикольную статью, вдруг пригодится

Статистика свидетельствует, что количество женских измен резко возрастает после того, как милые дамы отметят свой очередной день рождения...

Объяснение простое: очередная «скорбная» дата - будь то 40, 32 или 25 - пробуждает в женских головках мятежные мысли о том, что предыдущие годы были прожиты явно бесцельно. И впереди - годы не менее бесцельные, если, конечно, немедленно что-нибудь (или кому-нибудь) не изменить.

Хотя с другой стороны считается, что около 10% изменниц делают это просто из "любви к искусству", почти 50% - из большой и длительной обиды, нанесенной партнером.

В этом случае женщина изменяет не ради самого факта, а ради того, чтоб ее пожалели, чтобы почувствовать себя снова прекрасной и желанной. Остальные 40% изменяющих своим вторым половинам делают это, согласно все той же неумолимой статистике, из чувства мести, в ответ на мужскую измену.

Какими бы ни были причины, заставившие вас задуматься о возможности адюльтера, уж если кто-то из вас, девочки, всерьез (или не очень) собралась погулять налево от своей законной половины, лучше быть теоретически «подкованной» в этом щепетильном вопросе.

Изменять нужно правильно, чтобы легкое приключение для души и тела не разрушило годами возводимый фундамент семейной стабильности. Да и душевное спокойствие ничего неподозревающего мужа поможет избежать неприятных сцен и, не дай Бог, рукоприкладства.

Правило № 1: ври - да не завирайся

Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся девичнике (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.

Во-первых, супруг резонно спросит: «А мне?», во-вторых, если вы никогда не были замечены в кулинарных шедеврах, вообще удивится вашим способностям. Да и между нами девочками, мужчины все же догадываются, что на девичниках мы пьем горькую (сухое, десертное, кому что по вкусу) и обсуждаем свою жестокую бабскую долю. Ну, в крайнем случае, кофточками хвастаемся…

Правило № 2: гуляй, но про мужа не забывай

Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток.

Поэтому пусть дома с мужем все остается как прежде: без явных взлетов и падений. Хотя, если почаще тренироваться на муже, то и с любовником успехи появятся. И наоборот, когда мужчина мечты превратится в обычного дядьку, вы, вся в обновленных чувствах, обратите внимание на «пылившегося про запас» мужа и покажете ему все прелести поостывшего секса.

Правило № 3: общий друг - уже враг

Если вы только обдумываете план измены (все же знают, что женщины - коварные существа), включите в него обязательный пункт «от противного». То есть искать объект для интима нужно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.

Как известно, практически любой город - это маленькая деревня, поэтому прикиньте, где вы с самой малой долей вероятности можете пересечься со знакомыми и друзьями, и отправляйтесь именно туда.

Если вы учительница младших классов - прямиком в ночной клуб со стриптизом, а если сами работаете в кафе - сходите, как героиня «Москва слезам не верит», например, в научную библиотеку.

Правило № 4: само совершенство

Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность обманываемого супруга, окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее будет спать ваша законная половина. Ну, а, как известно, пока солдат спит - служба идет…

Правило № 5: не следи!

Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Поэтому, изменница, бди! И вовремя уничтожай все следы своей развратной деятельности.

Правило № 6: привычка - дороже всего

Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья - храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужа и не бывала его рука: в корзинке с грязным бельем или, на крайний случай, в серванте с кухонными принадлежностями.

И если за детьми и поварешками не получается всегда быть в идеальной форме, лучше превращаться из гадкого утенка в прекрасного лебедя постепенно, дозировано.

И помните, девочки: самые грандиозные и иногда просто необходимые измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах, порой неукладывающихся в наших хорошеньких и влюбленных головках…

Короче, девочки, наматываем на ус и устроим-таки себе дивичник на 8 марта! Пироги попечём! А?

Статистика неумолима: наша с тобой страна - одна из первых в мире по числу разводов из-за супружеской неверности: по некоторым данным, налево ходит 75% мужей и 25% жен. Не скажем, что смотрим на это сквозь призму одобрения и рукоплесканий, но на наше понимание, жилетку и ценные советы ты всегда можешь рассчитывать. С последних и начнем: эксперты компании Lipstick Investigations, чей коронный номер - разоблачать супружеские измены, сформулировали шесть главных признаков, которые с головой выдадут твоей основной подруге, что у тебя появился побочный проект.

1. Ты изменился внешне

Если ты внезапно вылез из скита на свет божий, сбрил окладистую бороду, меняешь носки, брюки и рубашку и унавоживаешь себя парфюмом дважды в сутки, а не в День взятия Бастилии и годовщину Октябрьской революции, объясни на милость, какого черта ты это делаешь?! Друг, ты же с головой выдаешь себя и тот факт, что у тебя есть для кого наряжаться! Только рубище и толокняное масло, только хардкор! Ну или перед свиданием переодевайся во все лучшее в машине, что ли.

2. Ты не выпускаешь смартфон из рук

А помнишь, когда-то, до второго пришествия (то есть до того, как в твою жизнь вошла девушка номер два), ты легкомысленно забывал телефон на тумбочке, собачьем коврике, в кастрюле с борщом и прочих видных местах? Теперь ты не выпускаешь его из рук: во-первых, в ожидании заветных «Я вся горю!» от новой пассии; во-вторых, чтобы эти милые глупости не прочла официальная девушка. В приступе конспирации ты зашел дальше - поставил пароли на все свои гаджеты, включая электробритву.

Тактика в целом верная, но не надо так бурно набрасываться на телефон при каждом звуке входящего сообщения. Выдержи двух-трехминутную паузу (терпеть! ты мужик!) и только потом взгляни на экран, этак небрежно.

И не части с многочасовыми зависаниями в ванной в обнимку со смартфоном - это же классика палева! А если твоя половина будет спрашивать, что это у тебя теперь везде паролей понаставлено, спиши все на происки спецслужб и конкурентов - для этого их и создала природа.

3. Ты злишься без причины

Швырнул в подругу лаптем, хотя она сидела тихо, пряла свою пряжу? Наорал, что купила арбуз не того диаметра? Поздравляем: тебя подспудно терзает чувство вины, которые ты вымещаешь на близлежащей женщине. Кроме того, все эти нелепые всплески эмоций чрезвычайно хороши тем, что после них так удобно громко хлопать дверью, выбегать из дома в ночь в одном плаще на голую майку и мчаться к тайной пассии.

При приближении очередного приступа лови себя за руку и за ногу, приятель. Помни: после ссор придется мириться, что, согласись, ужасно муторно. Да и подружка скоро уловит тенденцию и заподозрит, что дело нечисто. И главное: есть куда более бескровный способ слинять вечерком из дома (см. п. 4).

4. Ты часто задерживаешься на работе

Все эти бесконечные заседания, семинары, брифинги и прочие старые как мир полуночные маевки - кого ты хочешь ими обмануть? 43-летнюю слепоглухонемую выпускницу монастыря бенедиктинок? «Дорогая, прости, я не могу взять тебя с собой на этот ужин, он только для вегетарианцев-амбидекстеров» прокатит пару раз, на третий в сознании дорогой самозародятся подозрения, которым ничто не помешает превратиться в твердую уверенность. И девушка быстро сообразит, что твоя внезапная страсть к одиноким вечерним прогулкам под моросящим ливнем со снегом - это неспроста.

Противоядий тут немного. Например, можно стать главой мегакорпорации - у них вся жизнь состоит из совещаний, плавно перетекающих в командировки. В остальных случаях раскрытие тебя стратегическим противником дело времени.

5. Ты тратишь больше обычного

У тебя почему-то не находится денег на ужин с шампанским в «Теремке» и пару жалких бриллиантов, хотя еще вчера ты купил второй половине участок на Марсе. Мы-то с тобой знаем, в чем дело: твои финансовые потоки перенаправлены налево. Но дражайшей-то это не объяснишь! И, умоляем, тщательно штудируй свои карманы на предмет контрафактных чеков из магазинов женского белья и элитарных луна-парков!

6. Ты часами зависаешь в Интернете

Ноутбук, который раньше стоял по колено в вековой пыли и извлекался на свет божий исключительно для совместных просмотров романтических комедий, стал тебе ближе родной матери, причем эта связь особенно крепнет ближе к ночи и не ослабевает до утра. Причем при приближении подружки ты воровато захлопываешь крышку или сворачиваешь окна (отдельные особи с нервной системой послабее еще и мучительно краснеют). Ну и глупо. Веди себя спокойно и невозмутимо.

И никаких, бога ради, судорожных телодвижений! Объяснений твоего поведения на свете существует масса: ты торгуешь на Форексе, выбираешь для вас домик на побережье, перечитываешь лучшие речи президента, в крайнем случае, смотришь порно или стал игроманом.

И имей в виду главное: 80% жен, заподозривших мужей в измене и обратившихся к профессионалам, чтобы развеять или подтвердить сомнения, оказываются совершенно правы. Это тебе эксперты по супружеским изменам говорят, не кот начхал! А мы . Вникай!

Статистика неумолима: наша с тобой страна - одна из первых в мире по числу разводов из-за супружеской неверности: по некоторым данным налево ходит 75% мужей и 25% жен. Не скажем, что смотрим на это сквозь призму одобрения и рукоплесканий, но на наши понимание, жилетку и ценные советы ты всегда можешь рассчитывать. С последних и начнем: эксперты компании Lipstick Investigations, коронный номер которой - разоблачать супружеские измены, сформулировала шесть главных признаков, которые с головой выдадут твоей основной подруге, что у тебя появился побочный проект.

1. Ты изменился внешне

Если ты внезапно вылез из скита на свет божий, сбрил окладистую бороду, меняешь носки, брюки и рубашку и унавоживаешь себя парфюмом дважды в сутки, а не в День взятия Бастилии и годовщину Октябрьской революции, объясни на милость, - какого черта ты это делаешь?! Друг, ты же с головой выдаешь себя и тот факт, что у тебя появилось, для кого наряжаться! Только рубище и толокняное масло, только хардкор! Ну, или перед свиданием переодевайся во все лучшее в машине, что ли.

2. Ты не выпускаешь смартфон из рук

А помнишь, когда-то, до второго пришествия (то есть до того, как в твою жизнь вошла девушка номер два) ты легкомысленно забывал телефон на тумбочке, собачьем коврике, в кастрюле с борщом и прочих видных местах? Теперь ты не выпускаешь его из рук: во-первых, в ожидании заветных «Я вся горю!» от новой пассии, во-вторых, чтобы эти милые глупости не прочла официальная девушка. В приступе конспирации ты зашел дальше - поставил пароли на все свои гаджеты, включая электробритву.

Тактика в целом верная, но не надо так бурно набрасываться на телефон при каждом звуке входящего сообщения. Выдержи двух-трехминутную паузу (терпеть! ты мужик!) - и только потом взгляни на экран, эдак небрежно.

И не части с многочасовыми зависаниями в ванной в обнимку со смартфоном, это же классика палева! А если твоя половина будет спрашивать, что это у тебя теперь везде паролей понаставлено, спиши все на происки спецслужб и конкурентов - для этого их и создала природа.

3. Ты злишься без причины

Швырнул в подругу лаптем, хотя она сидела тихо - пряла свою пряжу? Наорал, что купила арбуз не того диаметра? Поздравляем: тебя подспудно терзает чувство вины, вот ты и вымещаешь его на близлежащей женщине. Кроме того, все эти нелепые всплески эмоций чрезвычайно хороши тем, что после них так удобно громко хлопать дверью, выбегать из дома в ночь в одном плаще на голую майку - и мчаться к тайной пассии.

При приближении очередного приступа лови себя за руку и за ногу, приятель. Помни: после ссор придется мириться, что, согласись, ужасно муторно. Да и подружка скоро уловит тенденцию и заподозрит, что дело нечисто. И главное: чтобы вечерком слинять из дома на неопределенное время, есть более бескровный способ (см. п. 4).

4. Ты часто задерживаешься на работе

Все эти бесконечные совещания, семинары, брифинги и прочие старые как мир вечерние маёвки - кого ты хочешь ими обмануть? 43-летнюю слепоглухонемую выпускницу монастыря бенедектинок? «Дорогая, прости, я не могу взять тебя с собой на этот ужин - он только для вегетарианцев-амбидекстеров» прокатит пару раз, на третий в сознании дорогой самозародятся подозрения, которым ничто не помешает превратиться в твердую уверенность. И девушка быстро сообразит, что твоя внезапная страсть к одиноким вечерник прогулкам под моросящим ливнем со снегом, - это неспроста.

Противоядий тут немного. Например, можно стать главой мегакорпорации, у них вся жизнь состоит из совещаний, плавно перетекающих в командировки. В остальных случаях раскрытие тебя стратегическим противником - дело времени.

5. Ты тратишь больше обычного

У тебя почему-то не находится денег на ужин с шампанским в «Теремке» и пару жалких бриллиантов, хотя еще вчера купил второй половине участок на Марсе. Мы-то с тобой знаем, в чем дела, - твои финансовые потоки перенаправлены налево, но дражайшей-то это не объяснишь! И, умоляем, тщательно штудируй свои карманы на предмет контрафактных чеков из магазинов женского белья и элитарных Луна-парков!

6. Ты часами зависаешь в интернете

Ноутбук, который раньше стоял по колено в вековой пыли и извлекался на свет божий исключительно для совместных просмотров романтических комедий, стал тебе ближе родной матери, причем особенно эта связь крепнет ближе к ночи - и не ослабевает до утра. Причем при приближении подружки ты воровато захлопываешь крышку или сворачиваешь окна (отдельные особи с нервной системой послабей еще и мучительно краснеют). Ну и глупо - веди себя спокойно и невозмутимо.

И никаких, бога ради, судорожных телодвижений. Объяснений твоего поведения на свете существует масса: ты торгуешь на Форексе, выбираешь для вас домик на побережье, перечитываешь лучшие речи президента, в крайнем случае, смотришь порно или стал игроманом.

И имей в виду главное: 80% жен, заподозривших мужей в измене и обратившихся к профессионалам, чтобы развеять или подтвердить сомнения, оказываются совершенно правы. Это тебе эксперты по супружеским изменам говорят, не кот начхал! А мы напоминаем самые популярные мифы и факты об изменах. Вникай!

• Ученые выяснили, как определить измену по голосу
• Тебе уже изменили один раз? Скорее всего, изменят и снова
• Налево пойдешь… Самые популярные мифы и факты об изменах
• Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести

Зачем мужику ходить "налево"?

Кто-то говорит о "врожденном кобелизме", кто-то - о необходимости сеять генофонд как можно шире... А на самом деле - как надо? Ходить налево или не ходить? Или как правильно ходить?

На одном из "мужских" форумов, где я иногда общаюсь - начался разговор с высказыванием противоположных мнений. Одни - защищают "право мужей налево", другие - понимают и жен, которые между прочим страдают от этого хождения.

Кусочек реального диалога

Насколько все не стыкуется. Мужик с 25и лет и уже на протяжении 25 лет имеет любовницу и ее на тр--т... Это не любовница. А он не любовник. Он просто мазохисть содержащий тетку. Значить ее кто-то другой обхаживат.

Речь идет об одном известном в городе "кобеле", который якобы содержит кучу любовниц. Которые от него просто визжат.

Да никого он не содержит Просто гордится славой самца, с якобы огромным потомством, чего на самом деле нет. Он и первую семью содержать не может, жена работает на двух работах. А он такой герой - 400 баб, к 30ти годам! Которых, кроме его рассказов нигде не было.

В общем-то, я не против, если кто-то может содержать 2-3 семьи, даже больше. На кавказе это принято. Но нужно помнить, если мужчина, с возрастом не нашел свою, с которой ему комфортно, уютно, и чьи дети ему дороги - он не то искал.

О чем и речь. Скажем так - не всё просто у него в душе, в его прошлом, настоящем и будущем..

Мужчина ходит налево

И получаются вот такие вот помешанные на онанизме "фенечки", обсирающие женщин за глаза, но постоянно перед ними заискивающие.

А герои любовники - это такой вид мужчины проститутки. Женское мнение, заставляет его идти на подвиги, каждый раз, когда какая-нибудь, не пользующаяся спросом дама, изъявляет желание.

Интересное мнение у дядьки...

Нормальный мужчина, не нуждается в доказательствах своей мужественности. Ну из жалости к женщинам, может иногда утешить кого, но никогда в этом не признается, и рассказывать об этом не будет.

О чем и речь. Вывод - настоящие мужчины "налево" не ходят.

Потому что кроме Бога об этом знают лишь двое. Он и Она. И никто не страдает... это принципиально.