Я мама-наседка. Ну, по крайней мере, так считает мой муж. Хочу с помощью своего же поста разобраться хорошо это или плохо. И вообще, наседка ли я.

У меня есть три, скажем так, постулата в распорядке дня. Обязательно приготовить кушать, обязательно погулять с ребенком (два раза в день) и обязательно вздремнуть самой. Так как доча по ночам усиленно ест, я досыпаю днем. Стараюсь, по крайней мере. Хотя, конечно, сном это трудно назвать. Пока соберусь спать, уже и вставать надо. Конечно же, в распорядок дня входят и уборка, и глажка, и покупка продуктов, и купание ребенка, и много чего еще. Но три "обязательно" выполняются ежедневно и практически всегда в одно и то же время. И, если вдруг, что-то из трех сбивается, у меня сразу же "сыпется" весь день.

Исключение - выходные. Хотя, в эти дни тоже стараюсь придерживаться ежедневного режима. Просто потому, что они редко отличаются от будней. Муж работает по выходным иногда даже дольше, чем в другие дни. Да и легче так. И мне, и ребенку. Так вот, если что-то ломается в режиме, я тут же начинаю паниковать. Мой ведь организм тоже привык. Приходится создавать все условия, чтобы эти "перемены" прошли как можно мягче и незаметнее для ребенка. Бегать, прыгать, развлекать. В общем, делать все, чтобы избежать капризов. А дочка конечно же хнычет, если пора спать, а мама занята другими делами. Вот здесь муж и говорит: “Относись к этому проще”. А я то не могу. Я же наседка.

Или вот например. Усыпила дочу. Вроде как свободное время для родителей. А я все равно хожу тихо, разговариваю вполголоса, стараюсь не шуметь. И мужа прошу делать то же самое. Он мне - это чересчур, ты перегибаешь палку. Ребенок должен привыкать к шуму и засыпать в любых условиях. А у меня не получается так думать. Плюс еще статей всяких начиталась, что здоровый сон не может быть под грохот посуды и орущий ТВ. Взрослым же тоже приятнее спать в тишине и покое. Но это не значит, что я сложила, такая, ручки, и не дышу возле детской кроватки. Мою посуду, иногда готовлю по ночам, занимаюсь своими личными делами, но в два раза тише. Хотя дочка много раз засыпала в местных ТРЦ и на улице. Но это дневной сон. Я за него так не переживаю. Было просто у нас пару ночных активностей. Проснулась и не спит. Я, значит, такая вся в предвкушении своего личного времени и долгожданного сна, два часа ее развлекала и укачивала одновременно. И это при том, что спишь-то тоже урывками, пока на ГВ по-крайней мере.

Или вот еще. Приходила к нам на дом массажист. Назначили время на раннее утро. Чтобы мы первые у нее были. Но она все время опаздывала. Практически каждое занятие. А так массажист она отличная! Нам очень нравился ее подход к сей процедуре. Но у ребенка тем временем ломался режим. То приходилось вытаскивать ее из-за стола не докушав. То от груди отнимать и раздевать быстрее. То сама из ванны бежишь не успев домыться. Но потом я приноровилась вроде как. Отложила все свои дела на "после массажа". А дочку кормила сразу как проснулась. И грудью. Самой уже неудобно было за свои заносчивые вопросы к массажисту. “А завтра у Вас все без изменений? Вы также придете или пораньше?” Потом поняла - бесполезно. Весь мир невозможно подстроить под своего ребенка. От этой мысли стало легче. Выдохнула. Но ненадолго. Пришла другая мысль. Значит так. Я же в декрете. Не работаю. Распорядок своего дня регулирую сама. А значит, могу... нет, обязана готовить всякие вкусности мужу. Удивлять его своими кулинарными изысками. Тем более, когда все соцсети пестрят просто застольным разнообразием. И я удивляла.

Пока дочка была маленькой и спала по три раза в день. Но потом слава Богу поняла, что жить на кухне все свободное от ребенка время, нельзя. Словарный запас может стать исключительно из кухонных принадлежностей и всяких там дочкиных “бу, ка, ма“. Можно считать, с этим “сдвигом” наседки я справилась. Но вот ведь какая незадача.

Еще одна! Отправляю дочку с мужем гулять. И нет чтобы лечь на диван, закинуть ноги повыше, посмотреть фильмец. Ничего подобного. Мама-наседка начинает стирать, убирать, готовить. Делать все, что с ребенком бы сделала в два раза медленнее. Муж с дочкой возвращается и спрашивает: “Отдохнула?” А я вся такая в мыле: “Неа, не успела”;)

Хотя, один раз от своей нерожавшей подруги услышала фразу: “Ты какая –то ненормальная мамашка”. Все, говорит, с большими сумками ходят, а ты с маленьким пакетиком в коляске. Не стала я ей рассказывать, что замучилась уже носиться с ребенком, коляской, телефоном, кошельком и еще кучей причиндалов для дочки. Уже давно беру с собой только самое необходимое. Памперс, пару влажных салфеток в пакетике целлофановом и что-нибудь погрызть или почесать зубки. Яблочко или игрушку для зубиков.

В общем, я поняла одно. Ребенок у меня первый. А в первый раз всегда непонятно, сложно. Все познаешь методом проб и ошибок. Со вторым возможно будет по–другому. Уже как по накатанной. Надеюсь;) Наверное, все мамашки-первородки такие. Немного сумасшедшие)) Нашла себе оправдание и решила не напрягаться больше по поводу моих “сдвигов” наседки. Я то больше не напрягаюсь, но что делать моим близким...?:) Ждать второго пополнения и надеется, что все будет по–другому?))

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет двух мальчиков за руки. Ее встречает знакомая.

Здравствуйте, Софья Марковна. Какие чудные крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

Насилие над детьми - тема, уровень актуальности которой не снижается. Это тема, которая вызывает постоянный отклик. Действительно, насилие над детьми - маленькими, беспомощными крошками, которые не могут постоять за себя, особенно в отношениях со значимыми взрослыми - вызывает ужас, негодование, людей, способных на такое, общество предает остракизму. Известно, что даже преступники в тюрьме жестко наказывают педофилов.

Однако так ли мы далеки от проявления насилия к собственным детям? Понимаем ли мы, что такое насилие? Что такое абьюз?

Из книги Черепановой Е. «Психологический стресс»:
"У нас в русском языке сравнительно недавно появилось словосочетание, которое, будучи ненормативной лексикой, тем не менее практически буквально отражает основной смысл: "тебя поимели". Это значит, что тебя использовали, хотя ты был с этим не согласен, против твоего желания. Слово же "насилие" обычно обозначает лишь крайнюю степень выраженности абьюза, причем сопряженную с физическим воздействием.
Абьюз включает в себя весь спектр ненормального использования, начиная от оскорбления или издевательства и кончая крайним физическим и сексуальным насилием".

Нэнси Мак Вильямс так пишет об утрате, источнике депрессии: Ранняя потеря не всегда является явной, наблюдаемой и эмпирически верифицированной (например, смерть родителя). Она может быть более внутренней и психологической (например, если ребенок уступает давлению родителя и отказывается от зависимого поведения до того момента, как он действительно будет эмоционально готов сделать это)

Любой отказ ребенка от своего свободного развития, как личности, своего выбора - есть утрата. И любое превращение ребенка в инструмент, способ решения своих проблем - есть его противоправное использование, абьюз.

Абьюз по отношению к ребенку может начаться еще во время беременности. Если ребенок зачинается и вынашивается, например, как месть отцу ребенка, как способ давления на него. Чтобы женился, чтобы не уходил из семьи. Чтобы подавить его, уничтожить его свободную волю.

Или как способ откупиться от собственной матери, которая становится бабушкой, забирает у тебя ребенка, и отпускает тебя наконец на волю.

И так далее. Женщина, которая не ощущает себя достаточно отграниченной от окружающих, особенно близких, не только во время беременности, но и после, плохо отличает ребенка от себя самой. Он есть продолжение ее тела, объекта использования родителями и мужчинами, объекта ее ненависти. И эта ненависть, и использование распространяются на ребенка. И ложатся в основу его первертной сексуальности. В книге «Мать.Мадонна.Блудница» Эстела Уэллдон так пишет о судьбе этого ребенка:

Для перверсии характерно воздействие на тело, а мышление как процесс связывания отсутствует (еще одно свидетельство очень ранней фиксации). Перверт вторгается в первичную сцену в попытке создать симбиотическую садистическую связь с матерью, из которой отец был исключен. Психическая конструкция, создаваемая первертом, включает в себя догенитальную мать, чье поведение колеблется между пренебрежением и соблазнением. Все это приводит к созданию хрупкой и крайне непрочной садистической связи, в которой будущий перверт постоянно ощущает угрозу исчезновения или смерти. Его символическая мать становится мишенью его первертных действий, направляемых бессознательным желанием садистической мести.

Садистическая месть направлена на насильника, агрессора и формируется в рамках идентификации с ним, слияния, даже не симбиотического, а перинатального.

Таким же насилием является зачатие и вынашивание ребенка в качестве нарциссического расширения матери.

Нарциссическое расширение - это представление о ребенке как о продолжении себя, как о собственной «улучшенной модификации». Родитель инвестирует в него какие-либо свои психические части, отвергая собственно личность самого ребенка, как отдельного, Другого человека. Это прямое использование ребенка в родительских целях, настоящий абьюз. Если ребенок выпадает из родительской проекции, он бывает каким-либо образом отвергнут. Удерживается он внутри родительской проекции под угрозой утраты любви. Но - внимание! - если процесс начался во время беременности матери, особенно если она размышляла о возможности аборта, решала, оставлять ей ребенка или нет, и «оставила» его, позволила ему жить в качестве решения своей нарциссической задачи - тогда выпадение из ее проекции ощущается ребенком впрямую как утрата права на жизнь. Так во взрослой жизни этого ребенка зачастую стартует онкологическое заболевание.

Терапия жертв перинатального насилия будет очень продолжительной и сложной, поскольку она должна начаться с создания границ личности, которых в случае перинатальной фиксации просто никогда не было… к тому же, несколько поколений подряд.

Другие новости по теме:

"Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?

Ребенок для матери или мать для ребенка?

Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.

Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?

Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя

Нужно ли уметь защищать своего ребенка,если "Да" ,то как не перестараться?

Как понять ребенка (Упражнение "Почему он так себя ведет?")

Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"

Мать психотика: варианты поведения матери, ведущие к тяжелой патологии ребенка

Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"

Пониженное либидо у "ребенка" ставшего психологическим мужем своей матери.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет двух мальчиков за руки. Ее встречает знакомая.

- Здравствуйте, Софья Марковна. Какие чудные крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

Насилие над детьми - тема, уровень актуальности которой не снижается. Это тема, которая вызывает постоянный отклик. Действительно, насилие над детьми - маленькими, беспомощными крошками, которые не могут постоять за себя, особенно в отношениях со значимыми взрослыми - вызывает ужас, негодование. Людей, способных на такое, общество предает остракизму. Известно, что даже преступники в тюрьме жестко наказывают педофилов.

Однако так ли мы далеки от проявления насилия к собственным детям?
Понимаем ли мы, что такое насилие? Что такое абьюз?

Из книги Черепановой Е. «Психологический стресс»:

У нас в русском языке сравнительно недавно появилось словосочетание, которое, будучи ненормативной лексикой, тем не менее практически буквально отражает основной смысл: "тебя поимели". Это значит, что тебя использовали, хотя ты был с этим не согласен, против твоего желания.
Слово же "насилие" обычно обозначает лишь крайнюю степень выраженности абьюза, причем сопряженную с физическим воздействием. Абьюз включает в себя весь спектр ненормального использования, начиная от оскорбления или издевательства и кончая крайним физическим и сексуальным насилием.

Нэнси Мак Вильямс так пишет об утрате, источнике депрессии:

Ранняя потеря не всегда является явной, наблюдаемой и эмпирически верифицированной (например, смерть родителя). Она может быть более внутренней и психологической.

Любой отказ ребенка от своего свободного развития как личности, от своего выбора - есть утрата. И любое превращение ребенка в инструмент, способ решения своих проблем - есть его противоправное использование, абьюз.

Абьюз по отношению к ребенку может начаться еще во время беременности. Если ребенок зачинается и вынашивается, например, как месть отцу ребенка, как способ давления на него. Чтобы женился, чтобы не уходил из семьи. Чтобы подавить его, уничтожить его свободную волю.

Или как способ откупиться от собственной матери, которая становится бабушкой, забирает у тебя ребенка и отпускает тебя наконец на волю.

И так далее. Женщина, которая не ощущает себя достаточно отграниченной от окружающих, особенно близких, не только во время беременности, но и после, плохо отличает ребенка от себя самой. Он есть продолжение ее тела, объекта использования родителями и мужчинами, объекта ее ненависти. И эти ненависть и использование распространяются на ребенка. И ложатся в основу его первертной сексуальности. В книге «Мать. Мадонна. Блудница» Эстела Уэллдон так пишет о судьбе этого ребенка:

Для перверсии характерно воздействие на тело, а мышление как процесс связывания отсутствует (еще одно свидетельство очень ранней фиксации). Перверт вторгается в первичную сцену в попытке создать симбиотическую садистическую связь с матерью, из которой отец был исключен. Психическая конструкция, создаваемая первертом, включает в себя догенитальную мать, чье поведение колеблется между пренебрежением и соблазнением. Его символическая мать становится мишенью его первертных действий, направляемых бессознательным желанием садистической мести.

Садистическая месть направлена на насильника, агрессора и формируется в рамках идентификации с ним, слияния даже не симбиотического, а перинатального.

Таким же насилием является зачатие и вынашивание ребенка в качестве нарциссического расширения матери.

Нарциссическое расширение - это представление о ребенке как о продолжении себя, как о собственной «улучшенной модификации». Родитель инвестирует в него какие-либо свои психические части, отвергая собственно личность самого ребенка как отдельного, Другого человека. Это прямое использование ребенка в родительских целях, настоящий абьюз.

Если ребенок выпадает из родительской проекции, он бывает каким-либо образом отвергнут. Удерживается он внутри родительской проекции под угрозой утраты любви.

Но - внимание! - если процесс начался во время беременности матери, особенно если она размышляла о возможности аборта, решала, оставлять ей ребенка или нет, и «оставила» его, позволила ему жить в качестве решения своей нарциссической задачи - тогда выпадение из ее проекции ощущается ребенком впрямую как утрата права на жизнь. Так во взрослой жизни этого ребенка зачастую стартует онкологическое заболевание.

Терапия жертв перинатального насилия будет очень продолжительной и сложной, поскольку она должна начаться с создания границ личности, которых в случае перинатальной фиксации просто никогда не было… к тому же несколько поколений подряд.

Мама-наседка

Как ведет себя мама-наседка

После рождения малыша центр Вселенной для такой мамы сосредоточен на нем. Она ревностно оберегает любимое чадо ото всех возможных опасностей. Малейшее подозрение на недомогание становится трагедией: «Мой ребенок чихнул! Он заболел? Здоровые дети не должны чихать!»

Опека сохраняется и по отношению к уже подросшим деткам - мама старается оградить их от всех трудностей. Этих детей долго кормят с ложечки и одевают, их редко отдают в детский сад , они бывают лишены таких простых детских радостей, как беготня и активное исследование пространства - а вдруг малыш упадет и ударится?

Плюсы и минусы такого поведения

Конечно, все имеет свои плюсы, например, дети мам-наседок обычно приучены к правильному питанию и режиму дня, их обычно обходят стороной сколиоз, близорукость и гастрит. Кроме того, если мама все свободное время уделяет ребенку, это благотворно сказывается на его интеллектуальном развитии…

Но есть и подводные камни.

Вообще говоря, опека младенца и защита его от возможных опасностей - нормальное проявление материнского инстинкта. И в отношении совсем маленьких деток это, пожалуй, вполне уместно. Но даже животные, например, та же курица-наседка, меняют свое поведение, когда детеныши подрастают. А мама-наседка не всегда может заметить, что ее малыш уже не нуждается во всесторонней опеке. В особо тяжелых случаях мама остается наседкой даже тогда, когда любимое чадо носит уже не короткие штанишки, а деловой костюм .

Для развития малышу нужен новый опыт - так, например, введение в рацион твердой пищи учит малыша жевать. Упав с дивана при неудачной попытке спуститься с него, малыш начинает разрабатывать новый способ оказаться на полу. Бегая по детской площадке и залезая везде, куда только можно, ребенок учится владеть своим телом и координировать движения - и ничего страшного, если он набьет несколько шишек.

Кстати, новый опыт требует и наличие иммунитета - если организм малыша не сталкивался с незначительными стрессовыми ситуациями, он не сможет противостоять более серьезной опасности.

Кроме того, приходит период, когда ребенку для утверждения собственного «я» жизненно необходимо что-то делать самостоятельно - самому орудовать ложкой, самому надевать штанишки… И плохо, если это продолжают делать за него. А чем старше малыш становится, тем более удушающей и вредной для его развития становится такая чрезмерная опека. Получается, как в стихотворении Михалкова:

«…Он растет, боясь мороза

У папы с мамой на виду

Как растение мимоза

В ботаническом саду»…

Откуда берется стремление к гиперопеке?

Третья возможная причина - несоответствие ожиданиям в отношениях с мужем. Проблемы могут быть во взаимном недопонимании, в отсутствии интимной близости, в занятости супруга. В любом случае, результат один - женщина отдаляется от мужа и с головой уходит в воспитание ребенка, который, в отличие от супруга, нуждается в ее любви и заботе. Иногда проявления гиперопеки встречаются и у матерей-одиночек. В этом случае ребенок становится для мамы своего рода отдушиной.

Четвертая причина - сужение круга общения и интересов. Если до родов женщина вела активную социальную жизнь и имела множество увлечений, которыми она не может заниматься в своем новом статусе, заменой этому начинает выступать ребенок.

Как перестать быть наседкой?

В первую очередь, запомните: вы вовсе не плохая мама. Забота о ребенке - это хорошо, но важно не перегибать палку. Если вы видите, что ребенку мешает ваша опека - это уже первый шаг к переменам. Попытайтесь отделить то, что действительно нужно для сохранения жизни и здоровья крохи , от того, что вы делаете, чтобы избавить его от лишних неудобств - и постарайтесь отказаться от второй категории действий. Пусть малыш делает сам то, что физически способен сделать - это пойдет ему только на пользу.

Любить ребенка - значит, заботиться о том, чтобы ему было хорошо, радостно, комфортно жить всегда, а не только сию минуту. Научите ребенка справляться с трудностями, находить общий язык со сверстниками, отстаивать свое мнение, дисциплинировать себя - и вы окажете ему куда большую услугу, чем защищая его от всего мира.