В современном обществе полно самодостаточных людей, которым не нужны серьезные отношения.

Многие дамы, пережившие развод с супругом, не стремятся к созданию новой ячейки общества, боясь несчастливой жизни в новом браке. В крайнем случае они отказываются от отношений из-за нежелания ублажать и угождать, обстирывать и готовить «какому-то мужику». Не отстают и мужчины, у которых отказ от отношений иногда перерастает в какую-то манию. Есть представители сильного пола, которые представляют всех девушек и женщин исключительно алчными и лицемерными личностями («им нужны только деньги», «от женщин ничего хорошего не жди»). В итоге встречаются обеспеченные, умные, умелые люди, склоняющиеся к встречам с представителями противоположного пола «без обязательств». Основное объяснение здесь — «так проще». Почему так происходит?

Откуда берется нежелание отношений?

Чаще всего причиной отказа от поиска партнера и дальнейшего счастливого супружества становятся неудачные отношения с бывшими супругами или любовниками.

Неудивительно, что пережив, к примеру, предательство мужа, женщина не будет верить всем представителям сильного пола и в дальнейшем. Мужчина, который в отношениях натерпелся от своей избранницы (истерики, постоянные подозрения, упреки и т.п.), не будет гореть желанием снова строить семью и окунаться в прежнюю модель отношений. Напротив, он станет подозревать каждую проходящую женщину в тех же прегрешениях, что были у его супруги.

Но как бы ни был человек целен и счастлив наедине с собой, он будет нуждаться в более или менее близкой связи с другим человеком. Даже те, кто говорит, что им не нужны серьезные отношения, вряд ли отказались бы от идеального (по их параметрам) партнера. Человек, конечно, может существовать без любви, строить карьеру и трудиться над достижением личных целей. И это прекрасно! Однако пустота в сфере личных отношений все равно рано или поздно даст о себе знать. Чтобы понять, как правильно выстраивать отношения, следует начать кропотливую работу над самим собой.

Отказ от отношений или верное поведение в новых?

Если вы осознаете, что жить для себя — нормально, и сейчас не намерены вступать в серьезные отношения, но «когда-нибудь потом» не против заняться вопросом, начните с малого уже сейчас. Ниже вы найдете ряд рекомендаций, которые позволяют создавать прочные, здоровые связи между людьми.

Не обязательно рассматривать каждого нового партнера как претендента на ваши руку и сердце. Просто общайтесь и получайте удовольствие.

Эти рекомендации и строить здоровые межличностные отношения между двумя симпатичными друг другу людьми. Вы сможете отказаться от тех шаблонов поведения, которые неминуемо ведут вас к расстройствам, разочарованиям и неврозам.

Прекратите сравнивать нового партнера с предыдущим

Если бывший изменил вам, не стоит подозревать в неверности все мужское население страны. Если какая-то зазноба отличалась скандальным характером, не нужно видеть в каждой женщине личность с неустойчивой психикой. И сравнивать былые отношения с настоящими не следует. Даже если и был неудачный опыт в прошлых связях, извлекайте из этого пользу. Неудачные отношения закаляют любого человека.

Не теряйте себя

Этот совет особенно ценен для женщин. Растворяясь в партнере, отказываясь от своих желаний, вы вскоре опять останетесь с разбитым сердцем. Можно любить, быть рядом, участвовать в судьбе избранника, но становиться его тенью не нужно. С самого начала отношений ставьте четкие границы дозволенного, не разрешайте задвигать свои желания на задний план.

Не ждите от нового партнера невозможного

Примите то, что у каждого живого человека есть свои недостатки. Не старайтесь требовать от нового избранника или избранницы всего и сразу. Не пытайтесь «подогнать» его под себя. Понятно, что в идеале все мы желаем быть рядом с добрым, умным, привлекательным, внимательным и щедрым партнером. Но мы живем не в сказке. Поэтому не пытайтесь разглядеть в понравившемся человеке те черты, которых у него нет. Кроме того, помните, что избранник не обязан быть по характеру таким же, как вы. К примеру, вы очень эмоциональны, но не стоит ждать бешеных страстей и от партнера, если по натуре он является скрытным и замкнутым человеком.

Не ждите от него готовности решать все ваши задачи

Бывают пары, где один из супругов постоянно отвечает за другого. Помните, что ваши проблемы не всегда являются проблемами вашего нового возлюбленного. Не обижайтесь, если избранник (или избранница) не захочет, к примеру, часами выслушивать жалобы на коллег. Поймите правильно, если возлюбленный человек не пожелает поехать в гости к вашим родственникам, которые негативно к нему относятся.

Учитесь обсуждать все волнующие проблемы спокойно

Крики, упреки, а тем более молчание не приведут к успешному развитию отношений. Уважайте и себя, и своего партнера. Скатываясь к истерикам, вы точно не придете ни к чему хорошему. Молчание в паре тоже недопустимо. Лучше скажите, что именно вас волнует, попытайтесь вместе придумать, как разрешить ситуацию. Учитесь компромиссам. Это несложно, если осознать, что перед вами — «тот самый» человек. Кстати, это осознание нередко приходит «как снег на голову».

Уважайте партнера

Бывает, что натерпевшись в предыдущих отношениях, люди говорят: «Теперь я буду умнее!». И нового избранника они будто испытывают на прочность (могут нахамить, втайне сходить на сторону, обмануть и т.п.). Ни о каком уважении речи не идет. На первый план выходит позиция «Я». Это провальный метод. Ваши отношения — не соревнование, а партнер — не способ доказать кому-то в прошлом, что вы лучше. Будьте готовы относиться к новому человеку в вашей жизни как к равному и достойному.

Не старайтесь быть тем, кем не являетесь

Если вам чужда сентиментальность, не лейте неискренних слез. Если вы не разделяете увлечений нового избранника, не лгите, что будете считать за счастье посещать с ним футбольные матчи. Не придумывайте того, чего в жизни вашей не было. Выдумки по поводу образования, богатых и знаменитых родственников, огромного наследства и другие из этого же разряда быстро раскрываются.

Учитесь чувствовать близкого человека

Недостаточно просто слушать, нужно слышать и понимать, когда ему (или ей) плохо, когда требуется помощь и поддержка. Не стесняйтесь спрашивать, чем именно вы могли бы помочь в конкретной ситуации. Одному человеку, к примеру, необходимо, чтобы его просто выслушали. Кому-то требуется ласка, добрые слова. А для кого-то просто необходимо молчаливое присутствие человека рядом.

Будьте благодарны

Пусть не всегда удается избежать конфликта, все равно старайтесь помнить все хорошее, что было сделано вашим избранником (или избранницей) по отношению к вам. Не таите обиды и злость, лучше запоминайте добро. В конце концов, после ссоры вы движимы минутными эмоциями, подогреваемыми еще и вашими прошлыми обидами (возможно, даже на другого человека). Но готовы вы сиюминутно отказаться от всего хорошего, что вас связывает?

Не зацикливайтесь только на отношениях

В жизни много интересного, гораздо больше — чем общение с одним человеком: встречи с близкими и друзьями, успехи на работе, путешествия, интересное времяпрепровождение. Не лишайте себя маленьких радостей, тратя каждую минуту на работу по построению прочной связи с потенциальным супругом (супругой).

Ошибки, которые мешают новым отношениям

Отказ от отношений часто продиктован нежеланием что-то менять в самом себе. Согласитесь, всегда проще обвинить кого-то, чем признать свою неправоту. Обратите внимание, какие именно ошибки могут разрушить чувства уже на пороге их формирования:

1. Ожидание от партнера слишком многого.

   Как было сказано выше, ваш избранник – человек со своими слабостями. Не следует его ни с кем сравнивать. Если вам хорошо вместе, не ищите недостатков. Наверняка есть какие-либо ваши «особенности» и заморочки еще дадут фору его странностям.Так простите несовершенство ближнему.

2. Желание перекроить партнера и шантаж.

   Фразы вроде «Если ты не купишь мне желаемую вещь, то я не буду готовить», «Если к нам снова приедет твоя мама, то я уйду из дома» или «Если ты не сбросишь вес, то у нас не будет близости» могут звучать из уст не совсем зрелого человека. Вы вправе попросить о чем-то, но требовать и ставить условия не стоит. Не соглашается, а вы не можете смириться — уходите.

3. Попытки «подмять» избранника (или избранницу) под себя.

   Даже если ваш характер подобен стали, не стоит делать из партнера своего раба. Давя авторитетом, вы не построите прочных отношений. Уважайте своего дорогого человека, даже если он по нраву мягкий и отходчивый. И не превращайтесь в «мамочку», которая привыкла решать все проблемы своего «дитя».

4. Позволение доминирования над вами.

   Иногда, чтобы угодить, мы стараемся где-то промолчать, проглотить обиду, прикинуться, что чего-то не поняли, не услышали. Такое поведение очень занижает самооценку, к тому же возникает риск потерять уважение партнера («Ей(им) легко можно крутить»). Цените себя, если задумались, как правильно выстраивать отношения. Сразу поставьте границы, которые не следует переступать. Не позволяйте повышать на вас голос. Или не переводите в шутку обидные подколы по поводу ваших недостатков (невысокий рост, редкие волосы, пару лишних кило и пр.).

Будьте мудры, снисходительны, говорите о своих чувствах, не замалчивайте проблемы, любите себя и не теряйте вкуса к жизни. Цените те отношения, которые приносят вам удовлетворение, пусть даже ваш возлюбленный человек и далек от идеала.Не позволяйте синдрому одиночки взять вас в оборот: отказываясь от отношений, чтобы избежать сложностей с партнером, вы все равно обрекаете себя на проблемы впоследствии. Только уже психологического характера.

«Мой приятель не хочет заниматься сексом. Что случилось с ним? Разве может мужчина отказываться от секса?» Это распространенное заблуждение, и основано оно на ошибочном убеждении, что мужчины просто помешаны на сексе в большинстве случаев и стараются заняться им при первой же возможности.

Вот список десяти распространенных причин отказа мужчины от секса:

• Лекарства . Антидепрессанты (SSRI-типа) и гипотензивные средства (лекарства от повышенного кровяного давления). Эти препараты часто являются причиной снижения интереса к сексуальной активности. Кроме того, постоянный прием указанных лекарств может привести к сексуальной дисфункции.
• Привычка. В юношеском возрасте и в начальной фазе отношений ничто не может помешать сексуальному желанию. Однако со временем пыл может остыть и тогда полноценный ночной сон может победить либидо. «Нужно понимать, что с течением времени происходит постепенное "ретуширование" партнерской сексуальной привлекательности, формируется рутинный, клишированный «формат» сексуальных отношений... К тому же, играют роль и возрастные особенности», - говорит врач-сексолог Георгий Селюков.

• Гормональный уровень. Наиболее важным физиологическим стимулятором сексуального влечения является тестостерон. Многие мужчины ошибочно считают, что общий анализ крови на тестостерон как-то взаимосвязан с либидо. Однако для того, чтобы иметь полное представление о гормональном уровне человека, необходимо знать уровень свободного тестостерона. Кроме того, слишком много пролактина и ГСПГ (половой гормон глобулин) могут подавить сексуальное желание. Поэтому, когда есть подозрение на то, что причиной снижения либидо являются гормональные причины, необходимо сдать следующие анализы на: свободный тестостерон, пролактин, ГСПГ и общий уровень тестостерона.
• Идентификация проблемы. Когда люди испытывают неуверенность, их желание секса может сокращаться. Депрессивное состояние может усилить проблему. Подобная проблема может возникать, когда: у него проблемы на работе или вне работы, он переживает по поводу состояния здоровья члена семьи, рушатся его сильные убеждения, также когда он может засомневаться в своей сексуальной ориентации - и многое другое.
• Внешние аспекты отказа от секса. Некоторые мужчины могут отказываться от секса, в связи с конкретными вещами, например, когда им не нравится стиль поведения партнера во время секса или когда сексуальный темперамент партнера не совпадает с его собственным. Он может чувствовать себя неловко, как в ситуации, если его партнерша более активна, так и в ситуации, если она слишком пассивна. Кроме того, у мужчины могут быть другие сексуальные интересы, которыми он не хочет/не может делиться.
• Разногласия с партнершей. В случае наличия межличностных разногласий между членами пары, многие мужчины могут избегать секса или просто отказываться от него. Некоторые мужчины отказываются от секса, желая наказать свою партнершу, другие просто не могут пробудить в себе эмоцию, побуждающую к сексу при наличии неразрешенного конфликта.
• Стресс. Стресс проявляется во многих формах, и может быть обусловлен: финансовыми трудностями, личными болезнями, проблемами на работе, в воспитании детей, и разногласиями с родственниками. И это далеко не все источники потенциального стресса.
• Мастурбация. Со времен появления Интернета, эта тема стала горячей. Если верить некоторым исследователям, большинство мужчин пользуются визуальными образами, доступными в интернете для стимуляции сексуального удовольствия. Для некоторых пар это может быть дилеммой, особенно, когда это приводит к снижению сексуального влечения к партнерше.

• Братские чувства. Некоторые мужчины относятся к своим партнершам, как к сестрам. Сексуальная близость в таких случаях - явление редкое.
• Проблемы с потенцией. Многие мужчины, имеющие эрекцию дисфункции или считающие, что эякуляция наступает слишком рано или слишком долго не наступает, также могут отказываться от сексуальных отношений со своей партнершей. В данном случае, они предпочитают избегать сексуального контакта, чем решить проблему, обратившись к врачу.

При партнерстве с мужчиной, который не хочет секса, оптимальное решение - не критика и умаление его мужественности, а своевременная консультация со специалистом и получение квалифицированной профессиональной помощи. Ведь в большинстве случаев устранить проблемы, связанные со снижением либидо и эректильной дисфункцией можно.

№ 410644 Елена Владивосток

Мой гражданский муж до меня встречался с девушкой и они расстались, потом он узнал что она беременная, при этом они уже не жили вместе, она жила уже с другими, родила на днях и говорила что...

Мой гражданский муж до меня встречался с девушкой и они расстались, потом он узнал что она беременная, при этом они уже не жили вместе, она жила уже с другими, родила на днях и говорила что от него ей ни чего не надо, а тут вдруг решила подать на отцовство, при чем ребенок не имеет фамилии и отчества моего мужа, даже не знаем на кого записан. Может ли он отказаться от экспертизы ДНК и при этом выиграть суд, и не платить алименты?

Прожили с мужем 17 лет в браке. Теперь разошлись 9 месяцев назад.Развелись по причине его пьянства и грубого отношения.От брака у нас двое детей сын 16 лет и дочь 12 лет. Дети живут со мной. На развод он согласился. После развода он мне всячески угрожал. Требовал, чтобы я к нему вернулась. Я не согласилась. Все это время у него даже не возникало вопросов чьи дети, он их всегда признавал.Они с рождения записаны на него. Платил каждый месяц алименты мне добровольно. Теперь кто-то ему сказал, что можно не платить, а делать отчисления на сберкнижку, чтобы они получили деньги в 18 лет сами, а не я их получала.Я ему возразила на это. Он хочет подать в суд на проведение экспертизы ДНК на установление отцовства. Как мне правильно отказаться от этой процедуры? Считаю, что это унижение моего достоинства и огромная психологическая травма для детей, они уже достаточно взрослые и прекрасно все понимают.Можно ли что-то сделать?

Познакомились с мужчиной, встречались для секса. Потом я от него ушла, встретила другого. От второго мужчины у меня родился ребенок. Всю беременность меня донимал бывший любовник: привозил фрукты, писал смс, приезжал, закатывал истерики. Родился ребенок, я не знаю каким образом, но к нему попали фото моего ребенка еще из роддома, которые он мне показал со своего телефона. Потом начал угрожать, что подаст иск об установлении отцовства. Мне в суде сказали, что независимо от моего согласия отцовство будет установлено, но! Если отец ребенка он, то за экспертизу он и заплатит, а если отец ребенка не он, то буду платить я. Повестку мне подкинули уже после проведения заседания, поэтому я на нем не присутствовала. С этим человеком я не хочу иметь ничего общего, тем более ходить по судам и делать экспертизу ДНК. Я как-то могу отказаться от проведения экспертизы? Или теперь каждый, кому в голову взбредет может подавать на меня в суд, что якобы ребенок его, а я буду их прихоти оплачивать? Подскажите пожалуйста!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Уже прошел год, а я не знаю, что делать и не могу найти для себя ответ. Год назад у меня сложились близкие отношения с коллегой по работе. Близкие не в плане физической близости, а близости душевной. Сразу скажу, между нами ничего не было, даже поцелуев, поскольку на тот момент я не была готова на отношения с ним, а вести себя нечестно тоже не хотелось. Вместе с тем, мне очень нравилось общение с ним, и ему, видимо, тоже, поскольку общались мы очень часто и лично, и по интернету, да и разговоры были душевные.

А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего и все испортит. В общем, он стал намекать на большее, я пошла в отказ, но хотела сохранить хорошие отношения. Начались ссоры, какие-то непонятные обиды, выяснения отношений, а в итоге мне сказали, что дружба между нами невозможна и меня просто послали (прямым текстом), что для меня явилось неожиданным и очень больным, так как до этого он никогда не употреблял мат в мой адрес. Я, конечно, очень расстроилась. Всю ночь не спала. Но мы же все-таки работаем вместе, поэтому на следующий день решила сама подойти и, что называется, загладить ситуацию, поскольку ведь иначе и работать вместе невозможно. И вроде бы мы даже хорошо поговорили тогда. Но после меня опять как-то дернуло в том плане, что я постоянно вспоминаю, как он тогда грубо послал меня, и мне становится очень больно. В итоге, я сама минимизировала наше общение, так как на первых парах передо мной постоянно стоял этот мат, как преграда к дальнейшему общению в стиле "как раньше". Теперь мы общаемся очень официально, только здороваемся и по делу, если дела возникают. Но самое ужасное, что он на протяжении уже целого года (почти сразу же после ссоры) резко изменил свое отношение - в том плане, что демонстративно стал вести себя и относиться ко мне, как к мусору. Я не прошу общаться со мной по душам, но элементарно: ни дверь тебе не откроет (хотя раньше так делал), не помочь не предложит, когда ты в рабочем помещении несешь что-то тяжелое (хотя раньше помогал, да и вообще мужчины, с которыми отношения вообще никакие (просто шапочное знакомство) помогут, а он теперь никогда). Он просто проходит мимо и в твою сторону даже не смотрит. Неужели отказ сразу воспринимается, как полное уничтожение вообще всяческих человеческих отношений? Если он обиделся, то ведь это он первый по сути меня вообще послал и сказал, что дружить мы не будем! А недавно вообще ужасная сцена произошла. Он встретил меня далеко от работы поздно вечером в ливень, я была вся вымокшая, а он на машине. Так не то что бы подвести (это я уже и не жду), а даже не поздоровался. Хотя не увидеть друг друга мы не могли, поскольку никого кроме нас там не было, а расстояние меду нами было метра 3-4. Как же тяжело...

Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза... В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить...

Единственное, что, наверно, хотела бы узнать у уважаемых психологов, объясните мне, пожалуйста, мужское поведение в данной и подобной ситуациях, а то я действительно не понимаю. Неужели, если ты действительно испытывал чувства к человеку, то от одной ссоры, ты уже начинаешь вести себя с ним не просто, как с чужим человеком, а как с каким-то мусором. Что у них меняется? Почему они ведут себя так? Возможно, это поможет мне в будущем как-то строить отношения с людьми. Спасибо!

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Марина!

Постараюсь объяснить Вам причины такого поведения мужчины, в данном случае -- полного игнора по отношению к Вам.

Изначально между вами обоими складывались дружеские доверительные отношения. Не будем откланяться в тему, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. У кого-то бывает, у кого-то нет.

Вы правильно написали: "А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего..."

Парень намекнул Вам на отношения, больше, чем просто дружеские. Вы ответили отказом.

И вот с этого момента он начал строить свою линию поведения по отношению к Вам.

Отказав молодому человеку, Вы задели не просто его человеческое достоинство, а мужское эго. Для мужчин отказ от женщины воспринимается, как удар ниже пояса. Но мужчина мужчине рознь. Один начинает дальше добиваться ее, руководствуясь принципом "как это меня посмели отшить", потом, добившись эту женщину, сам бросает ее в отместку.

Другой же мужчина просто "включает игнор". Видимо, Марина, Ваш коллега относится к такой категории мужчин.

Почему именно игнор?

Как вообще обстоят дела с самооценкой у Вашего коллеги? Если у мужчины чуть занижена самооценка, он начинает думать, что недостоин Вас. Соответственно, делает все возможное, что отдалить себя от Вас любыми способами. Этим и объясняется его поведение: сама себе дверь открывай, тяжести носи, мокни под дождем и т.д.

Теперь рассмотрим вариант, когда у мужчины адекватная самооценка.

Игнор в таком случае является для Вас наказанием за отказ. Не забывайте, Марина, что мужчины тоже разбираются в женской психологии. Они прекрасно знают, что чем меньше внимания начинаешь уделять конкретной женщине, тем быстрее она сама к нему прибежит, в конце концов, влюбится и будет мучиться.

Игнорируя девушку, к которой испытывал чувства (возможно, они до сих пор есть у него -- не знаю), таким образом, он понижает Вашу уверенность в себе, Вашу самооценку.

Такое мужское поведение - это быстрее всего не просто обида, а осознанный ход с его стороны. Он знает, что Ваша самооценка теперь пострадала. Тем более Вы вместе работаете. Вы себя со стороны видите не так, как окружающие, поэтому своим поведением, вполне может быть, показываете ему, как Вам плохо, как жалеете...

Несостоявшиеся отношения мужчины переживают легче в том плане, что они (мужчины) есть более самодостаточными и менее зависимыми от отношений. А женщина, наоборот же, долго не может быть в одиночестве.

То есть, иными словами, - бегал я за тобой, теперь ты за мной побегаешь.

Марина, что творится в душе у Вашего коллеги, т.е. какие у него на сегодняшний день чувства к Вам -- знает только он.

Но, включив игнор, он Вас просто наказывает.

И, похоже, у него получается.

Вы пишите: "Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза... В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить..."

Как видите, когда он Вам признавался в чувствах -- он был Вам не нужен. Теперь же Вы, Марина, когда ему не нужны, осознаете, что Вам плохо без этого человека.

Но не поддавайтесь эмоциям. Думайте холодной головой.

Вас игнорируют -- самооценка упала. Так мало того, игнорирует человек, который же был неравнодушен! Самооценка еще больше упала.

А теперь сядьте и подумайте. Ваша, Марина, "влюбленность" к нему -- это на самом деле не влюбленность. Просто морально пострадало женское эго ("Я ему нравилась, а теперь нет. Как же так?! Не может быть!"). Сейчас Вы не спите ночами, Вас тянет к нему, потому что нужно успокоить свое женское эго. А с влюбленностью, увы, в этом случае нет ничего общего.

Представьте ситуацию, что вы сошлись и ваши отношения развиваются. А теперь самое главное -- этот человек соответствует Вашему идеалу?

Знаете, почему нет?

Вот именно Вы, Марина, и знаете, почему нет. Потому что если бы он соответствовал Вашим запросам о том единственном и неповторимом, то год назад, когда он признавался Вам в чувствах и предлагал большее, Вы бы не отказали. А почему Вы отказали? Вспоминайте! Вы же знаете!

Вот поэтому это не Ваш человек.

Марина, себя успокойте и не поддавайтесь эмоциям.

А когда встретите действительно "своего" -- Вы это поймете сразу!

Желаю удачи!

5 Rating 5.00 (56 Votes)