Ребенок стал врать что делать. Ребенок врет: что делать и как реагировать

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать. К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д. Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни. Именно в данный период и «проскакивает» , вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте. Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности. говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики). Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. Психологи выдают на-гора все новые исследования этой темы и предлагают различные методики борьбы с детской ложью.

В этой статье мы расскажем, как обнаружить, что ребенок говорит неправду, опишем возможные причины такого поведения, посоветуем, как реагировать на детскую ложь и как с ней бороться.

Ребенок врет: причины

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Первая подсказка для родителей в тонком деле классификации лжи – возраст. Дело в том, что до определенного возраста ребенок просто не сможет солгать с определенным умыслом.

Малыши дошкольного возраста: не сдерживайте полет фантазии

К шести-семи годам детский мозг еще не способен выстраивать сложные причинно-следственные связи, которые подсказывали бы умышленно прибегать ко лжи. Первые искаженные или преувеличенные факты, вымышленные рассказы и фантастические истории можно услышать от малыша уже в возрасте, когда он начинает формулировать свои мысли предложениями. Еще один фактор влечения к ложному отражению действительности – развитие воображения. В основном указанные проявления психического развития малыша приходятся на трехлетний возраст. Этот период часто совпадает с началом социализации ребенка, посещением детского сада, различных кружков. И здесь уже работает подсознательная потребность к завоевания первенства. К тому же, именно в это время в жизни ребенка появляются запреты, которых не обойдешь, не применив фантазию. В дошкольном возрасте детям очень важно получать много внимания. Чтобы завоевать его, им приходится придумывать невероятные вещи!

Один четырехлетний мальчик утверждал, что он вылез на верхушку старого ореха в саду, еще и быстрее белочки. Чего он подсознательно добивался? Наверное, внимания мамы, которая в своих хлопотах на обычные рассказы просто не реагирует. А зачем пятилетняя девочка хвасталась бабушке, что вышила салфетку, которой накрыта пасхальная корзина? Она, вероятно, рассчитывала получить похвалу и шоколадное яичко из корзины прямо сейчас.

Отдельно следует отметить, что в возрасте трех-пяти лет детям приходится постепенно привыкать к правилам, принятым в их окружении. Такие маленькие дети еще не понимают сути понятий добра и зла, они просто действуют интуитивно. А когда определенное поведение не соответствует ожиданиям взрослых, возникает потребность выкрутиться, оправдаться. Дети это делают с помощью хитрости, выдумок и фантазирования. К тому же, не все, что взрослому человеку кажется фантазией, нереально для ребенка. В его неограниченном логическими закономерностями мире слоны летают, деревья разговаривают, а громко захлопнувшиеся двери – реальная опасность, потому что они, такие-сякие, умышленно хотели напугать! В воображении ребенка нет ничего невозможного. И это именно тот случай, когда нельзя упрекать за ложь. Иначе вы рискуете затушить творческое воображение малыша, без развития которого не удастся воспитать неординарную личность. Если категорически заявить ребенку, что такого не бывает, в его душе возникнет диссонанс. Ему непонятно, как чего-то, что он видит внутренним зрением, слышит или чувствует, может не быть на самом деле.

Прежде, чем разбираться в причинах детской лжи, родителям следует осознать, что в дошкольном возрасте все проявления лжи – это способ развлечься, удовлетворить базовые возрастные потребности, а также материализация воображаемого мира, который ребенок еще не в состоянии отделить от реального. Если ребенок прибегает к ним нечасто – то нет никаких поводов для волнений, это вполне соответствует возрастным закономерностям. Если ребенок часто витает в облаках, фантазирует, придумывает разные истории, то в этом тоже нет ничего страшного. Вполне возможно, что он растет творческим человеком, когда-нибудь станет сказочником, фантастом, художником или изобретателем. Это же прекрасно!

Также не стоит волноваться, если период мнимой реальности затянулся и продолжается в возрасте семи, а то и восьми лет. Причиной может быть чрезмерный просмотр мультфильмов и увлечение компьютерными играми. Они имеют очень мало общего с реальностью, а дети склонны отождествлять себя с любимыми героями. Неудивительно, что вашей дочери, которая грезит волшебными пони, трудно быстро переключиться с роли прекрасной принцессы Селестии в роль девочки-второклассницы.

Часто родители волнуются, что у ребенка появился невидимый друг. Такой себе персональный Карлсон вашего малыша. До определенного возраста – это нормально. Не стоит даже в шутку поддерживать идею его существования и делать вид, что вы тоже видите призрачного друга вашего ребенка. Но и обижать недоверием или насмехаться над малышом в этой ситуации недопустимо. Рассказы о вымышленном гостя не означают, что ребенок обманывает родителей, а лишь сигнализируют о том, что ему одиноко и не хватает общения. Лучшая тактика – выразить удивление, почему тайный гость скрывается от всех, а также всячески способствовать, чтобы ребенок завел себе реального друга, хотя бы домашнее животное.

Как видите, вопрос как отучить ребенка врать в дошкольном возрасте просто не должен возникать. Потому что в этом возрасте игра – основная форма познания мира для ребенка, а фантазирование – одно из ее средств.

Зато склонность врать в возрасте от шести лет (у некоторых детей от восьми) уже требует выявления скрытых причин, иначе существует риск упустить серьезные проблемы, которые в свою очередь могут привести к нежелательным последствиям. Только обнаружив первопричину, вы сможете убедить ребенка, что ложь – это не выход, а выйти из положения всегда можно иначе.

Вы задались целью разобраться, почему ребенок врет? Для этого проанализируем типичные причины, которые заставляют детей начальной школы и подростков прибегать ко лжи.

Младшие школьники и подростки: ложь как индикатор психологических проблем

Ребенок врет чтобы избежать наказания

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать наказания. Ребенок, который нашкодничал, плохо поступил, что-то сломал, понимает, что виноват. Никто не любит отвечать за плохие поступки. А если признаться, то вряд ли удастся избежать наказания. Что же делать, чтобы не быть наказанным? Смолчать, а не признаться, оправдаться, обвинить в содеянном кого-то другого... Эти рецепты кажутся детям действенными. И часто им удается выкрутиться. До следующего раза...

Приведем пример, который, кажется, хотя бы раз за период обучения ребенка в школе случается в каждой семье: вырвана страница в дневнике. Это классика. Учительница записала замечание в дневник и пригласила в школу родителей на серьезный разговор о поведении ученика в школе. Что делать напуганному ребенку? Если мама прочтет – придет в школу. А дальше – достанется на орехи от родителей! И ребенок решает вырвать страницу. Нет страницы – нет проблемы. У нас это произошло в четвертом классе.

Детская ложь – спасение от чрезмерного родительского контроля

Мы думаем, что выполняем роль земных ангелов-хранителей, когда контролируем каждый шаг ребенка, стараемся жить с ним каждый момент жизни, чтобы предостеречь, уберечь, подсказать. Но ребенок – это маленькая личность, и ей надо иметь пространство и условия для того, чтобы учиться жить. Подростки, особенно мальчишки, очень раздражаются, когда мама звонит каждые 10 минут уточнить, все ли с сыном в порядке.

Парню очень стыдно перед сверстниками, что мама так сомневается в нем и постоянно проверяет, где он и чем занимается. Что сделает ребенок, чтобы избежать назойливого допроса?

Детская ложь как способ уйти от задачи

Дети очень любят играть и всячески стараются избежать сложных задач.

Простой метод, к которому часто прибегают наши горе-школьники – не сознаются, что задали выучить что-то, что требует чрезмерных усилий. Дети живут сегодняшним днем. Они еще не имеют опыта накопления негативных последствий. Поэтому им кажется, что таким образом можно избежать выполнения задания.

Здесь примеры лишние, каждый вспомнит их немало. В том, что убегая от скучных обязанностей ребенок врет, психологи не видят ничего удивительного.

Ребенок врет, потому что ему стыдно

Трудно признаться, что ты натворил что-то такое, из-за чего придется краснеть. Дети готовы врать, чтобы не опозориться. Даже взрослым трудно признавать свою вину. А для детей извиняться очень унизительно. Это значит признавать превосходство взрослого, подчиниться и еще и исправлять ошибки.

Например, девочка позавидовала однокласснице, что у той красивая прическа на школьном празднике. Подошла и сказала, что якобы у нее на загривке что-то прицепилось, предложила снять, а сама нарочно разрушила все старания парикмахера. Испортила подружке праздник, а сама сгорала от стыда и страха, что ее маленькую подлость разоблачат. И не отступала от своей версии событий, настаивая, что действительно хотела помочь.

Детская ложь как стремление не разочаровать близких людей

Для ребенка родители и старшие родственники - авторитеты. Каждый ребенок пытается своим поведением оправдать надежды близких людей. Если что-то не удается, ребенок чувствует себя очень подавленным. Родители в него верят, а он не справился. И тогда, вместо того, чтобы исправляться, ребенок усложняет ситуацию ложью.

Ученик, который недавно сменил школу, часто приходил домой и хвастался успехами. То на физкультуре всех обогнал, то в классе поручили шефство над средним рядом учеников, то учительница хвалила перед всем классом. Родители радовались, что ребенок легко адаптируется в новом коллективе и потеряли бдительность. На родительских собраниях узнали, что все как раз наоборот! Успешность ученика ухудшилась, а коллектив, как оказалось, не слишком радушно принимает новичка. Но чтобы не разочаровывать родителей, сын говорил то, что они надеялись услышать. Он предпочитал оставаться наедине со своими неудачами.

Детская ложь как индикатор низкой самооценки

Чего только не сделаешь, чтобы завоевать уважение сверстников. Каждый хочет чувствовать себя важным, признанным или хотя бы воспринятым в коллективе. Если ребенка не принимают в компанию, если он не чувствует себя своим среди своих, если с ним не играют, он набивать себе цену и делает из себя того, кем на самом деле не является. Таким образом дети завоевывают свое место под солнцем.

Четвероклассница, которой во время подготовки к выпускному вальса не назначили партнера, заявила, что у нее есть медаль за победу в танцевальном конкурсе. На самом деле, она никогда даже не ходила на танцы, а лишь хотела добиться, чтобы у нее был партнер, как у всех.

Ребенок врет из вежливости

В подростковом возрасте юноши и девушки уже способны на ложь во благо. Они могут обманывать, чтобы не обидеть кого-то, чтобы не ранить чувств других людей. Так, воспитанный мальчик ни за что не признается, что ему не понравился подарок. Получив совсем не то, чего ожидал, именинник крайне неубедительно утверждает, что рубашка классная, но все его вид говорит, что он мечтал о новом конструкторе lego. Не стоит поощрять ребенка даже в такой лжи ради вежливости.

А вот другой пример: девочка прибежала к соседке похвастаться обновкой. Та видит, что новая вещь не к лицу подруге, но не хочет об этом говорить, чтобы не обидеть. И отмолчаться не получится – вот и приходится лукавить.

Детская ложь как способ добиться внимания

Мы все так заняты, привыкли жить, порой даже не замечая родных людей. Автоматически родители заботятся о детях, выполняя насущные обязанности: кормят, одевают, учат. Но этого мало. Детям нужна глубина отношений, неподдельный интерес к их увлечениям и делам. Детям, как воздух, необходимо внимание. Если они его не получают, то пытаются добиться желаемого с помощью лжи.

Один случай я запомню на всю жизнь. Однажды сын вернулся с тренировки и с порога начал рассказывать, что по дороге домой был свидетелем, как машина столкнулась с мотоциклом, и что он не просто это видел, а сам едва не попал под колеса. Я мигом перестала мыть посуду и стала расспрашивать, что и как там было. Под конец рассказа сын признался, что на самом деле он был на противоположной стороне улицы на тротуаре, и об опасности приврал, чтобы я его внимательно выслушала, а не ограничивалась «своими поддакиваниями» и кивками головы.

Ложь как способ отомстить и проявление упрямства

Если у вас произошла досадная конфликтная ситуация с ребенком, вероятная реакция – обман. Когда ребенок чувствует себя оскорбленным, то пытается восстановить справедливость. Не всегда благородно. Дети склонны лгать, чтобы отомстить за ограничение или наказания.

Соседский мальчик очень спешил на встречу с друзьями и боялся, что его могут не дождаться. Поэтому, вместо того, чтобы отнести мусор в надлежащее место, оставил его на полпути к мусорным контейнерам, просто под подъездом. Родители, заметив это, не разобравшись в ситуации, лишили его карманных денег на три дня. Они заподозрили бунт сына против того, что ему навязывают обязанность ежедневно выносить мусор. На следующий день, не получив карманных, он сделал так же, оправдывая себя тем, что других детей к такому не принуждают.

Ребенок врет, чтобы выделиться и завоевать исключительное положение

Врожденные лидеры способны на всевозможные махинации, чтобы добиться господствующего положения. Они не могут довольствоваться скромной ролью равного среди равных. Потребность выделяться заставляет таких детей придумывать, присваивать себе чужие заслуги, преувеличивать собственные достижения. Они способны завоевывать пьедестал лидера даже ложью.

Мальчик решил ходить на футбол за компанию с соседом. Но сначала мяч его не слушался. А среди футболистов авторитет имеют только искусные игроки. В этом коллективе мальчик чувствовал себя неудобно, ведь он привык, что в других ситуациях он – победитель. И вместо того, чтобы тренироваться и оттачивать мастерство, он разминал язык баснями о том, что когда играет в футбол у бабушки в деревне, то в команде он один забивает все голы.

Детская ложь как форма подражания

Не жалуйтесь, что ребенок обманывает, если вы в повседневной жизни не всегда честны с окружающими. Если вы позволяете себе лукавить, хитрить, помните, что ребенок не только все видит, но и обязательно усвоит науку и применит ее для своих нужд.

Однажды я не ответила на звонок подруги, потому что была занята домашними делами. Сын принес мне телефон, но я попросила отложить его. Позже он слышал, как я оправдывалась, будто не слышала звонка. Он меня спросил, почему я солгала. Я пыталась прикрыться занятостью. Но он этого не воспринимал, потому что думал, что лучше сказать правду. Но позже ситуация повторилась, но уже когда звонил его друг. Так, сами того не замечая, мы портим своих детей. Сын скопировал мое поведение. Это я ему показала плохой пример. Дети отражают поступки своих родителей и усваивают модели поведения. Поэтому, чтобы воспитать честного человека, родителям стоит начинать с себя и быть честными во всем. Иначе нам не удастся доказать детям, что правда – это ценность, и что она важна в отношениях между людьми.

Детская ложь – визуализация нереализованных желаний

Дети часто выдают желаемое за действительное. Здесь нет греха. Это подсознательная практика визуализации своих заветных желаний.

Так, один мальчик, от которого еще до рождения отказался отец, любил рассказывать одноклассникам о лучшем в мире папе и о том, что он якобы ежегодно увозит его к себе на летние каникулы. При любых конфликтных ситуациях с ребятами он грозился привести в школу папу, который существовал только в его мечтах.

Другой мальчик, который бредил зарубежной поездкой, убеждал всех вокруг, что он все-таки пересек границу, ступив одной ногой на территорию другой страны, воспользовавшись моментом, когда пограничник отвернулся.

А девочка из бедной семьи очень комплексовала, что ни разу не летала на самолете. И она решила рассказать друзьям, как крестная мама взяла ее с собой на выходные в Одессу. И конечно же, они туда добирались не поездом, а летели над облаками, и это было круто!

С такой ложью можно справиться только сочувствием, откровенными разговорами, как в случае с мальчиком без отца и убеждениями, что мечты обязательно станут реальностью, как в случае с детьми, которые мечтали о путешествиях. Самое важное в случае лжи-визуализации донести ребенку мысль, что у него все в порядке, уже и в существующих обстоятельствах. А дальше будет еще лучше.

Ложь ради лжи, или детская мифомания

Существуют люди, которым просто нравится врать. В народе о таких говорят: врет, как помелом метет. После нескольких удачных попыток ввести в заблуждение людей, появляется вкус к такому способу взаимодействия с людьми. Формируется привычка искажать факты, преувеличивать свои достижения, придумывать яркие события жизни. Выдумки каждый раз богаче, все невероятные. Эти люди нуждаются во лжи, им просто необходимо искажать действительность. К счастью, среди детей бароны Мюнхаузены встречаются редко. Но если вы заметили, что ваш ребенок получает удовольствие от лжи, то не надейтесь, что это что-то временное и со временем пройдет. Мифомания – психоматичних расстройство, поэтому как отучить ребенка врать в этом сложном случае может посоветовать только квалифицированный специалист.

Патологическая ложь

Патологический лжец – это человек, недовольный своим нынешним положением. Первопричина болезненной лживости – низкая самооценка. Мотив – повысить свою важность в глазах окружающих. Ярым лжецам недостаточно быть рядовыми личностями. И если другого способа занять особое место в своем окружении нет, они начинают системно врать. Переплетая реальность с вымыслом, патологические лжецы настолько вживаются в образ, что уже просто не могут отделить зерна от плевел. Когда они пытаются отказаться от лжи, то понимают, что зашли слишком далеко, и сделать это практически невозможно. Они завираются настолько, что сами забывают, что было на самом деле, а что они извратили до неузнаваемости. И после нескольких неудачных попыток выйти на путь истины, остаются блуждать запутанными тропинкам лжи. Патологическими лжецами не рождаются. Ими становятся в результате многих случаев, когда ложь удалась и увенчалась ожидаемой выгодой.

Родители, будьте бдительны! Хроническими лжецами можно стать даже в детском возрасте, если взрослые упустили и позволяли на протяжении длительного времени беспрепятственно обманывать. Если прослеживается системность, вы понимаете, что слишком часто ваш ребенок врет, что делать советы нужны квалифицированные. Это серьезная проблема, с которой вам не справиться самостоятельно. В случае выявления психологом этой патологии, не советуем медлить с визитом к психиатру.

Что поощряет ребенка врать?

Прежде всего то, что ему удалось с помощью обмана получить желаемое: внимание, восхищение, смех, признание. Или то, что ложь уберегла ребенка от наказания, осуждения, чувства стыда.

Как видите, поводов для лжи немало: от неспособности преодолевать трудности до защиты себя от несправедливых действий родных людей. Ложь – это сорняк, растущий на удобренной проблемами почве, то есть причина всегда есть. Обнаружив ложь, следует докопаться до причины. И уже тогда соответственно реагировать и искать пути решения.

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

ведет себя слишком эмоционально;
чрезмерно жестикулирует;
вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
пытается перевести разговор на другую тему;
неохотно отвечает, избегает разговора;
переступает с ноги на ногу;
накручивает волосы на палец;
переспрашивает;
говорит что-то, что вас удивляет;
трет лоб;
прикрывает рот рукой;
часто моргает;
часто отводит взгляд;
избегает зрительного контакта;
неискренне улыбается;
трет глаза;
нервно что-то крутит в руках;
крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Детская ложь: как бороться

В ситуации, когда ребенок врет, что делать, подскажет здравый смысл, успешный опыт других родителей, проверенные практикой советы детских психологов.

Если правильно бороться с проявлениями детской нечестности, то от них можно легко избавиться. Особенно, когда удалось адекватно отреагировать на первые звоночки. К сожалению, не всегда родители замечают проблему вовремя. Часто случается, что за ежедневной суетой или по причине слепого доверия своим детям, мы не замечаем тревожных сигналов. А тем временем ребенок ворует и лжет уже давно и системно, воспользовавшись нашей беспечностью или чрезмерной занятостью.

Когда ребенок лжет, совет психолога номер один – делать ставку на доверие. Ни при каких обстоятельствах не заявляйте ребенку, что он потерял ваше доверие. Ни после первой лжи, ни после энной. Всегда оставляйте мостик, по которому можно вернуться и восстановить чистоту отношений. Дело в том, что есть большая разница между утраченным и подорванным доверием. Если что-то потеряно, то бесполезны любые усилия. Ребенку будет очень обидно, он будет терзать себя, но попыток исправиться не будет. Напротив, наступит момент, когда он смирится с тем, что вы ему не доверяете, и это освободит ее от внутренней потребности быть честным.

Основополагающее правило в выборе методов борьбы с детской ложью – соответствие реакции причине обмана. Здесь следует применять четкие модели коррекции лживого поведения:

– если причина лжи – чрезмерный контроль, первое, что следует сделать, – ослабить его и постепенно увеличивать зону ответственности ребенка за свои действия;
– если ребенок закомплексованный, его ложь связана с неуверенностью в себе, – работаем над повышением самооценки ребенка;
– если ребенку одиноко – уделяем ему больше внимания, стараемся помочь подружиться со сверстниками, занять ребенка определенным хобби;
– если у ребенка есть нереализованные мечты – уверяем его, что они выполнимы, объясняем, что для этого нужно прилагать усилия и запастись терпением, а сами тем временем способствуем, чтобы мечта быстрее стала реальностью;
– если ребенок врет, копируя наши действия, – искренне признаемся, что ошибались и самосовершенствуемся, не забывая демонстрировать ребенку свои победы над собой.

Большинство людей привыкли жить в бешеном ритме и с детства приучают к этому детей. Раннее развитие, отборы в школу на конкурсной основе, навязанная обществом конкуренция чуть ли не с садика – все это очень утомительно. Мы хотим подготовить детей к будущему, чтобы им было легче в школе, в институте, на работе... При этом мы не всегда осознаем, настолько им трудно сейчас. Парадокс заключается в том, что эта игра на опережение идет постоянно и никогда не заканчивается. Оставьте ребенку время на развлечения. Не перегружайте ни себя, ни детей. Хорошо работает тот, кто достаточно отдыхает.

Если вы принадлежите к родителям, которые прежде всего нацеливают детей на успех, победу, достижения, пересмотрите свои требования. Соответствуют ли они возрасту вашего ребенка? Тщательно дозируйте нагрузки.

Не требуете ли вы высоких результатов одновременно в учебе, спорте, искусстве? Определитесь с сильными сторонами ребенка и развивайте их. Все остальное должно отойти на задний план. Никто не может быть лучшим во всем!

Согласовали ли вы с ребенком, чем он должен заниматься во внеурочное время? Возможно, отец записал на бокс врожденного вокалиста, который мечтает о сцене, а спарринги для него ненавистны. Не заставляйте детей заниматься нелюбимым делом, это никогда не даст хороших результатов.

Избегайте слишком суровых наказаний. Чем больше ребенок будет бояться ограничений и наказаний, тем скорее научится избегать их правдивыми, а потом и обманными способами. Гораздо лучше мотивировать ребенка поощрениями.

Если дочь или сын врет, попробуйте метод положительных утверждений. Сформулируйте тематические положительные фразы (аффирмации) и время от времени повторяйте их при ребенке в подходящей обстановке. Этот метод очень действенный, поэтому предлагаем несколько примеров – реплик из бесед.

...Так не хотелось признаваться, что это моя ошибка, но я честный человек, поэтому сказала правду.

...Мне стало так легко, когда я принял решение рассказать, как все было на самом деле, потому что знаю, что ВСЕ ЦЕНЯТ ПРАВДУ.

...Доченька, если бы твоя подруга знала, что ПРАВДА СУДА НЕ БОИТСЯ, то не обманывала бы родителей.

...Сынок, я знаю, что ты ЧЕСТНЫЙ МАЛЬЧИК, и тебе можно доверять.

Предложите ребенку, склонному ко лжи, записывать в секретный блокнотик положительные утверждения, которые помогут ему поверить в то, что он честный.

Можно предложить игру в правду . Утром после пробуждения ребенок дает обещание не обманывать, а вечером перед сном получает похвалу и вознаграждение за честность. Конечно, в том случае, если задуманное удалось. Вознаграждение не должно быть материальным или очень весомым. Не обещайте ребенку дополнительных 30 минут мультиков. Пусть это будет наклейка с комплиментом на предварительно подготовленном плакате «МНЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ». Ребенку очень захочется заклеить положительными надписями о себе весь плакат!

Если ребенок ведет журнал успеха, то это прекрасный инструмент для мотивации искоренить привычку врать. Подскажите ребенку, что запись «весь день говорила правду» – это успех, и он стоит того, чтобы быть записанным первым пунктом в итогах дня.

Очень хорошие результаты дают разговоры родителей с детьми об «истинном» и «обманном» днях. В ходе таких обсуждений всегда выясняйте, кому ложь нанесла вред: самому ребенку, родителям, учителям, друзьям, посторонним. Всегда найдутся пострадавшие. Кто бы это ни был – каждый заслуживал правду. Это ситуация, благоприятная для напоминания о ценности каждого человека, о важности уважительного отношения ко всем. Самое ценное в этом обсуждении, что лжец осознает: именно он больше всего пострадал от своего обмана. Задача родителей заключается в том, чтобы доказать преимущества честного образа жизни на конкретных примерах. Именно поэтому иногда надо намеренно не замечать детской лжи, зато создать такие условия, чтобы дать ребенку шанс на собственном опыте убедиться: правда всегда лучше лжи.

В детской литературе часто описываются ситуации с «маленькими врунишками». Подберите интересные тематические произведения о лжи и лжецах, желательно коротких жанров, и предложите ребенку почитать вам вслух, или почитайте вместе. Кроме сказок «О Правде и Неправде», написано немало авторских поучительных рассказов. Особое внимание советуем уделить юмористическим произведениям о лжецах. Смех поможет разрядить обстановку и заставит задуматься. Если ребенок увидит, насколько заметной бывает ложь со стороны, ему не захочется побывать в шкуре посмешища. Используйте художественные произведения для того, чтобы ненавязчиво, на чужом примере обсудить проблему. Пусть ребенок узнает себя в неприглядной роли, это поможет переосмыслить собственное поведение.

Когда детям в школе дадут задание поработать с пословицами и поговорками, обязательно изучите и обсудите несколько на тему правды и лжи, а именно:

– Правду в яме спрячешь, и сам с ямы не вылезешь.
– Горькая правда лучше сладкой лжи.
– Правду за замком не спрячешь.
– Ложью весь мир обойдешь, а домой не вернешь.
– Ложь слушают, а лжецов бьют.

Психологи категорически запрещают физические наказания. Это недопустимо. Однако иногда без наказания не обойтись. Прежде всего оно должно быть соответствующим проступку. Ощутимым, но не слишком. При этом важно разделить наказание за ложь, и наказание за поступок, из-за которого пришлось врать.

Если вас интересует, какое есть универсальное средство от лжи, то знайте, что это правда в разных проявлениях:

– откровенный разговор,
– признание,
– соблюдения обещаний,
– собственный пример честного поведения!

Эти рецепты действуют безотказно, хотя требуют терпения, последовательности, принципиальности и не терпят компромиссов.

Напомним еще раз основные моменты, которые важно помнить всем, кто столкнулся с проблемой детской лжи.

С невинной ложью детей дошкольного возраста не нужно бороться. Достаточно плавно учить детей различать воображаемый и реальный мир, мягко способствовать адаптации к существующим обстоятельствам и помогать воспринимать их правильно.

За ложью детей младшего школьного возраста и подростков кроются мотивированные причины, дети обманывают сознательно, и с этим обязательно нужно бороться. Не допускайте, чтобы этот опасный психологический сорняк укоренился в модели поведенческих реакций вашего ребенка.

К сожалению, не всегда подорванное доверие в семье можно восстановить без посторонней помощи. Во многих ситуациях, если ребенок врет, что делать советы психолога – неоценимы. Обращайтесь к специалистам.

Помните о важности доверия и безусловной любви. Именно они уберегут ваши отношения с детьми от обмана. Культивируйте их в вашем семейном кругу!

4.4 Рейтинг 4.40 (5 голоса(ов))

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

стремление получить то, что запрещают родители;
недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
страх наказания за проступок;
самооправдание;
неудовлетворенность условиями жизни;
несоответствие ожиданиям родителей;
патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Это все враки

Детская ложь, да и ложь вообще – тема очень неоднозначная. Психологи и специалисты много лет пытались и пытаются до сих пор понять ее природу, ведь по своей сути врать человеку не свойственно. Рождаясь в этом мире, мы должны много чему научиться, чего пока еще не можем, искусство обмана в этом числе. А учимся мы на примере себе подобных.

Дети также учатся лукавить лишь взрослея, причем, чем старше малыш, тем искуснее он это делает, стоит признать. Некоторые к годам 10-12 настолько умудряются правдоподобно лгать, добиваясь своего, создавая проблемы в семье и ставя в тупик своих родителей.

Если рассматривать само понятие детской лжи с точки зрения психологии, то можно выяснить уйму интересных вещей. Есть даже отдельное понятие «феномен детской лжи», которое объясняет возрастную особенность «приукрашивать» действительность или выдавать свои фантазии за реальные вещи. Собственно, большинство специалистов не трактуют детский обман как ложь как таковую, ссылаясь на все те же возрастные особенности.

Поэтому, определяя причины детской лжи, следует спросить себя: «А что мы вкладываем в это понятие? Какой смысл?». Более наглядно разъясняется на следующем примере: малыш прибегает к матери с восхищенным видом и взахлеб рассказывает о том, что он играл с настоящим, допустим, Смешариком, который прямо из телевизора специально к нему пришел в гости и захотел дружить. Мама, конечно, смекнула, что ребенок говорит о вещах, не происходящих в действительности, то есть дитятко обманывает. Какие действия матери могут быть следующими? Она может отругать его за вранье, возможно, наказать.

Может проигнорировать, мол, ага, Смешарик, круто. Может подыграть: «неужели настоящий! Как же тебе повезло!», и масса других вариантов развития событий. Не будем останавливаться на обсуждении правильности дальнейших действий, а заострим факт на другом: по своей сути нам кажется, что малыш обманул маму, сказав неправду. Но, с другой точки зрения, это не является истинной ложью в прямом своем понимании, поскольку ребенок воспринимает свои фантазии за действительное и без зазрения совести с восхищением рассказывает об этом близкому человеку. Это возрастная особенность, это вполне нормально.

Пример другой: ребенок случайно сломал, допустим, мобильный телефон отца. Конечно, это вскоре обнаружилось и на вопрос: «Кто это сделал?», ребенок, ковыряясь носком ботинка в полу, отвечает: «младший брат, кот, оно само или вообще молчит, мол, я даже не в курсе». Что вы думаете по этому поводу? В этом случае ложь самая натуральная – малыш осознанно сказал неправду, зная, что врет.

Тысячи причин

Разобравшись немного с особенностью детского обмана, вопрос все же остается открытым: причины, почему малыш осознанно скрывает что-то, остаются размытыми. Психологи выделяют несколько основных и самых распространенных причин обмана у детей, причем, они напрямую связаны с возрастом.

Страх наказания

Пожалуй, самый распространенный случай, сюда можно отнести и случай с папиным телефоном выше, и множество примеров из вашей жизни. Вспомните себя ребенком, вы наверняка поступали аналогичным образом. В единичных случаях дети (в более старшем возрасте, уже школьники) находят в себе смелость признаться в поступке и сказать правду. При этом ложь по причине страха наказания может быть различной: ребенок может осознанно сказать заведомо ложные вещи, а может недосказать, промолчать, утаить. При этом и дети, и взрослые, трактуют тяжесть таких проступков по-разному. Родители твердо убеждены, что умолчание и вранье равноценны, в то время как младшее поколение не считает обманом как таковым, если просто не сказать о правде.

Случаи бывают различные, ребенок может сделать что-то случайно, непреднамеренно или спланировать все заранее, но итог будет один – ложь. И причиной этой лжи является именно страх наказания, неодобрения и родительского гнева. Малыш может допускать, что, возможно, вы не накажете его вообще, может, вы и не наказываете своих детей слишком сурово в принципе, но на подсознательном уровне ребенок предпочитает утаить правду, нежели лицезреть вашу реакцию;

Страх стыда или попадания в неловкую ситуацию

Граничит с взрослением ребенка и определением собственного личного пространства, но в то же время объясняется желанием не выглядеть посмешищем в глазах окружающих;

Манипуляция

Взрослеющий ребенок понимает причинно-следственные связи и пробует разные модели поведения. К примеру, он знает, что если он не съест свой обед, мама не поощрит его чем-то вкусным, но если он скажет, что съел все (хотя на самом деле нет), то сможет получить желанную сладость. Такой вариант лжи можно также считать одним из самых распространенных, что уж говорить, некоторые взрослые прибегают к такому способу время от времени. Но в случае с детьми это объясняется возрастным мышлением. Что то вроде: «ага, если я сделаю так-то и не получу желаемого, то я скажу вот это и тогда добьюсь своего»;

{reklama2}

Недостаток внимания или гиперопека

Могут играть свою роль в становлении маленького лгуна, но это присуще как детям школьного возраста, так и подросткам. Дети, чьи родители уделяют им недостаточно времени или меньше, чем хотелось бы самому малышу, начинают осознанно врать родителям про свои замечательные поступки, чтобы мама или папа их похвалили или хоть как-то обратили на него внимание.

К слову, излишнее внимание со стороны старших работает аналогичным образом: подросший ребенок учится врать, обособляя границы личного пространства и борясь за собственную независимость. Помните себя в 13-14 лет? Хотелось ли вам докладывать родителям досконально, где вы бываете, с кем вы гуляли во дворе? Ребенок может соврать что угодно, лишь бы вы оставили его в своем мире. Наедине;

Несоответствие ожиданиям

Воспитывает маленького вруна, скажу более, воспитываете его таким именно вы, взвалив на него обязанности и ожидания, которые или которых в силу возраста, талантов или способностей он не может выполнить или достичь. Хотите гордиться отличником, но учеба у ребетенка хромает, а все свои тройки ваш сорванец объясняет придирчивостью учителей? Понимаете причину? Или вот пример: авторитарного стиля мама строго порицает старательные рисунки на полях тетрадей, лишний раз заставляя (именно заставляя) дочку ходить на фортепиано. Да не хочет она фортепиано это! Ей бы в художку. И, конечно, на мамин вопрос о занятиях на этом ненавистном фортепиано, дочь соврет, мол, да, занималась, хотя вместо этого фантазировала карандашами на бумажном листе;

Неправильная тактика воспитания родителей и проблемы в семье

Согласитесь, глупо ожидать честных бесед от ребенка, если вы в его присутствии позволяете себе обманывать кого-то, пусть даже и во благо или шутку. Если ребенок растет в неискренней обстановке, в которой считается нормой что-то утаить от близкого, то он будет копировать модель поведения своих родителей и тут по понятным причинам честный человек никак не вырастет.

Другая ситуация, если мама и папа всерьез обсуждают развод и ребенок прекрасно понимает, что к чему. Симулируя болезнь, придумывая монстров под кроватью или говоря неправду, он посильными способами пытается собрать осколочки дорогой ему семьи заново в единое целое; желание казаться лучше или успешнее. Такая безобидная, казалось бы, ложь сродни хвастовству. Очень яркий пример я наблюдала недавно: компания ребят лет 10-12 играют на детской площадке и видя проезжающий неподалеку спортивный кабриолет, восхищенно провожают его взглядом. После секундной паузы один паренек заявляет: «Так себе аппарат, вот у дяди моего в Питере такая тачка крутая есть, раза в 3 дороже этой».

Другой мальчишка ему парирует: «У моей сестры муж вообще директор банка, у него таких тачки три, он одну мне подарит, когда я вырасту». Конечно, далее следовала непродолжительная «битва авторитетов», но я то прекрасно понимала, что никаких богатых дядь, машин и банков не существует. Дети любят приукрашать действительность, чтобы казаться весомее, авторитетнее в глазах сверстников;

Ложь во благо

Порой мы делаем то же самое, пытаясь наладить контакт с малознакомым человеком, порадоваться непонравившемуся презенту или выгородить товарища, наврав про него небылицы. Дети поступают также в некоторых случаях. При этом, если спросить мнение самих детей, то большинство из них считает, что такое вранье оправдано и несет положительный смысл.

Возраст и обман

Как уже говорилось ранее, нам не присуще обманывать при рождении, это не входит в перечень наших базовых инстинктов. Ребенок начинает осознавать, что он может сказать вымышленные вещи только к 4 годам. До этого же момента овладевший речью малыш не умеет врать. Нет, он может сказать неправду, например, если взял игрушку и сказал, что не брал ее (а она у него в ручках), но он не осознает, что обманывает.

Осознание лжи приходит с развитием как речевым, так и умственным. Опрос среди воспитателей детских садов показал, что наблюдая за своими подопечными, педагоги отмечали: в старшей и подготовительных группах дети лгут чаще и осознанно.

Впрочем, некоторые исследования зарубежных психологов наводят на мысли о том, что врать (в полном своем понимании) малыши могут и в более невинном возрасте, намного раньше, чем их родители могут себе вообразить. Эксперименты и опрос родительского мнения показал, что некоторые трехлетки способные пойти на обман, полностью понимая, что говорят небылицы. Впрочем, часто они признаются, что соврали, причем выявлена любопытная особенность: мальчишки оказываются честнее девочек.

Пересекая пятилетний рубеж, дети уже могут давать оценку своим действиям и действиям окружающих их людей, они понимают следствие своих поступков. Более того, пятилетний ребенок прекрасно понимает, что обманывать – плохо. Очень любопытно, что взрослея, он перестает придерживаться этого мнения и может поспорить о том, хорошо ли это – врать.

Подступая к порогу бурного пубертата, ребенок переосмысливает свое мнение о лжи, при этом изрядно в ней поднаторев. Старшеклассники врут искуснее, словно взрослые, при этом если спрашивать их о последствиях такого поступка, они опасаются не столько наказания, сколько утраты доверия со стороны своих родных. При этом они прекрасно понимаю, когда обманывают их самих, что иногда приводит к внутрисемейным конфликтам.

При этом сложность подросткового периода заключается в их отрицании устоявшихся правил, ломке системы и обособления своей независимости. Они резко хотят справляться со всем самостоятельно, прибегая для осуществления этого ко всем существующим методам: от вранья родителям, до побегов из дома.

Что делать если ребенок врет? Кажется, это первый резонный вопрос, возникающей в голове матери или отца после уличения своего ребенка во лжи. Кто-то ищет причины в несовершенстве своих воспитательных методик, кто-то сетует на влияние друзей, кто-то ищет причину в чем-то еще. В таком случае совсет напрашивается один: смириться. Дети будут обманывать вас от случая к случаю на протяжении всей вашей жизни, это человеческая сущность. В конце концов, примерьте ситуацию на себя: готовы ли вы постоянно говорить одну лишь правду и целесообразно ли это? Мы говорим неправду время от времени, стараясь не задеть чувств близких, оберечь от неприятностей, избежать негативных последствий, упрочнить свое влияние и т.д. По сути, мы мало чем отличаемся от детей, разве что более влиятельных над нами людей практически не осталось (кроме начальства, пожалуй).

Но смириться – совершенно не значит поощрять подобные выходки. Отучить раз и навсегда ребенка врать, по щелчку, словно в том фильме с Джимом Керри, невозможно и вы это понимаете. Но пресекать такое поведение, стараться минимизировать неприятные случаи можно и, как показывает практика, получается весьма неплохо.

Собранные ниже советы представляют собой результат научных исследований лжи в детском возрасте, огромного опыта миллионов родителей и личных заметок.

Начните с себя

Ведь мы прекрасно понимаем, что личным примером мы задаем модель поведения нашего чада. Не стоит провоцировать ситуации в семье, которые вынуждают обманывать. Дайте понять ребенку свое отношения к неправде, как вы не любите ее и что это не есть хорошо. Пускай он закатывает глаза и цокает на всем известную истину, но повторение – мать учения. Быть примером трудно – ведь приходиться самому держать определенную планку, стараться «не упасть в грязь лицом». Если даже вам пришлось соврать в присутствие ребенка, обязательно прокомментируйте и объясните, почему вам пришлось сделать именно так. Конечно, сказать легче, чем сделать, но сочтите это за совместную работу над собой.

Говорите с ребенком, особенно в школьном возрасте

Невероятно, но даже самые необщительные и, казалось бы, закрытые дети с удовольствиям поговорят по душам с родным человеком. Покажите, что вам можно доверять и доверие – это очень важная и ценная вещь. Нарушая обещание, обманывая или укрывая истину можно это доверие подорвать, а это неприятно. Более того, восстановить былое доверие очень трудно, а иногда невозможно. Расскажите об этом своему чаду. Утрата доверия для детей-подростков – отличный мотиватор быть честным.

В разговорах о проступках подчеркивайте, что вы очень огорчены таким поведением и не одобряете этого. Предложите вместе решить данную проблему, спросите мнения ребенка, о его мотивах, пусть выскажется в спокойной форме.

А по-хорошему можно договариваться. Стимулируйте ребенка говорить правду, ведь когда он знает, что ему «не влетит» или когда он сдержит свое обещание, то с родителями не придется ссориться. Очень интересный и действенный способ: введение системы штрафов. Говорят, на практике это очень работает, стимулируя ребенка не только не врать, но и понимать последствия своих проступков. К примеру, за шалость или ложь ребенок лишается на какое-то время карманных денег, развлечений, берет на себя дополнительные обязанности по дому.

Конечно, избегайте телесных наказаний, в противном случае о доверии и понимании со стороны ребенка не может быть и речи. Если вы решили наказывать ребенка по-старому, то делайте это по делу и соразмерно проступку. Ребенку покажется несправедливым, если вы посадите его под домашний арест на месяц, если он скажет, что доел суп, хотя на самом деле нет.

Уделяйте должное внимание и проводите свободное время с ребенком

Конечно, с подростками это будет реализовать труднее, но даже и они порой не против пойти в кино или на прогулку. С детьми помладше это работает на «ура», ведь они все еще очень сильно привязаны к родителям. Поощряя их, превращая в реальность их желания и мечты, вы не только укрепляете ваши отношения, вы очень много делаете для формирования личности ребенка и его внутренней гармонии. Малыш реже будет приукрашать действительность, хвастая перед сверстниками, если он не обделен родительским вниманием и получает заветное рано или поздно. Но в таких случаях мы все должны помнить о правиле «золотой середины», ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок пытается вырваться и отвоевать самостоятельность, используя обман в том числе.

Не возлагайте на ребенка непосильных задач и целей

Ведь искоренив главную причину, вы больше не будете вынуждать ребенка обманывать. Воспринимайте его таким, какой он есть, пусть даже он и не унаследовал ваши художественные таланты и видит себя в другой сфере. Не пытайтесь воплотить в своих детях ваши нереализованные мечты, дайте идти ему своим собственным путем, ведь ребенок ваш уникален в чем-то своем, так дайте ему это показать.

Заключение

Трудности воспитания детей никто не отменял. Все мы рано или поздно сталкиваемся с обманом со стороны своих детей, более того своеобразной «сыворотки правды» не существует, нет универсального метода как отучить ребенка врать, но можно сделать так, чтобы ребенок не видел необходимости делать это.

Четко понимайте, что такое ложь и чем она отличается от детской выдумки. Не осуждайте и не наказывайте малыша за его фантазии и полет творческих мыслей, не принимайте во внимание и так называемую «ложь во благо», ведь вы сами часто это практикуете. Детское хвастовство друг перед дружкой также не требует суровых порицаний, но взять на заметку это необходимо. Лучший вариант – разговор и попытка понять, что не так, что ребенка не устраивает в его жизни.

Патологическе лгуны бывают среди детей, они врут без остановки и даже тогда, когда в этом нет смысла. Это – случай для психолога, с этим надо бороться. В остальных же случаях во многом все зависит от вашего поведения и родительской мудрости. Удачи!