Когда я долго не вижу свою сестру — я очень по ней скучаю, но, когда мы долгое время находимся вместе, — это становится невыносимым. Меня раздражает ее склонность к хранению старых вещей, постоянное критиканство, причитания по поводу того, что раньше лучше было, и из дому ее не вытащишь. Ее, наоборот, раздражает мой жизненный минимализм, постоянная потребность куда-то бежать — то встречи с подругами, то выпускниками школы или вообще, когда на работе задерживаюсь. Это постоянное взаимное неудовольствие, упреки и, как следствие, обиды с ее стороны и постоянное раздражение с моей. Так было с самого детства.

Моя сестра росла очень послушным и спокойным ребенком, предпочитала хорошую книгу беготне с ребятами, очень хорошо училась, а у меня все было наоборот — постоянно невыученные уроки, шалости с детворой на улице и постоянные наказания от родителей. Вот моя сестра, поскольку она старшая, опыта у нее больше и знаний, начала меня помимо родителей учить «уму-разуму». То задания придумает по дому, чтоб я по улице не бегала, то родителям расскажет, что я уроки не выучила или с ребятами ходила туда, куда родители запрещали. Пока я была маленькая, воспринимала все должным образом, но, когда начала взрослеть, появилось раздражение, а потом и неприязнь, поскольку с возрастом поведение сестры не менялось.

К сожалению, став взрослыми мы так и не смогли найти общих интересов. С каждым годом все больше и больше росло неприятие. Мы выросли, она рано вышла замуж и родила ребенка, а я уехала на 15 лет из отчего дома. Остались только встречи на семейные праздники, но так и не сложились теплые сестринские отношения.

Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память!

Спустя годы пришлось вернуться в отчий дом и поселиться вместе с сестрой. Мы жили как два бойца, которые каждое утро, просыпаясь, готовились к новой схватке: «Ты почему поставила обувь на мое место! Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память! Куда ты опять бежишь!» А я, наоборот, не люблю хлам и не имею привычки возвращать вещи на свои места... И еще эта ее вечная медлительность. И так постоянно, только конфликты и по таким мелочам!

Так могло продолжаться и всю оставшуюся жизнь, наши отношения спокойно могли перерасти в жгучую ненависть или мне пришлось бы переехать, чего я не могу позволить себе даже сейчас, но я случайно наткнулась в социальных сетях на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Забавно, как случается в жизни. Найдешь какой-то один «пазл», которого тебе не хватало в твоей картине мира, и только тогда наконец начинаешь видеть эту картину правильно. Только теперь я поняла — мы с сестрой разные, потому что у нас разный набор врожденных психических свойств (векторов). А быть разными — это не плохо и не хорошо, это просто «быть разными». Даже наоборот, быть разными — хорошо, ведь у каждого своя роль и свои задачи в обществе.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии я поняла, что вещи, которые мне хотелось выбросить, ей действительно дороги… Что она не может убрать кружку со стола на ночь только потому, что там ее место. И так во всем — у нее все на своих местах, в своей системе, которую я раньше просто не видела. Я стала понимать ее желания , потребности и не пытаюсь ее переделать, потому что знаю — это невозможно.

Только теперь я обратила внимание на то, какая она заботливая мать, как много всего она знает и старается свои знания передать не только своему, но и моему ребенку. Именно она вносит чуточку порядка в мою сумбурную жизнь и, если к ней обратиться, всегда поможет принять взвешенное решение, а не спонтанное, как это обычно делаю я. И на каждый Новый год я теперь получаю в подарок чудесные вязаные носки, потому что моя сестра, плюс ко всему, еще и рукодельница.

Это удивительно, но конфликты ушли, как будто их никогда и не было. Мы сблизились, у нас появилось желание больше времени проводить вместе. Еще не все гладко, но я уверена, что теперь мы все исправим.

Приходите на бесплатные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии и решите проблемы взаимоотношений с близкими людьми. Регистрация .

Статья написана с использованием материалов

Прочитала Вашу историю и она напомнила мне моего брата и отношения с ним. Пожалуй, расскажу Вам об этом.

Когда мне было 13 лет, мама вышла замуж и вскоре забеременела, но не рассказывала мне об этом. Когда я увидела, что у мамы растёт живот, то сама стала догадываться и обратилась к ней с вопросом, не ожидает ли она пополнения. Когда она мне это подтвердила, я была немного в шоке, так как мы сами еле выживали, а потом мой отчим всё время лежит на диване, как муж и отец он плохой. Мне стало ясно, что отцовские обязанности такие как гулять с ребёнком и заниматься с ним без сомнений лягут на меня. Я ей сказала-нянчить не буду, на что она мне ответила: "Будешь, куда ты денешься".
Родился братик. Такой маленький, я когда со школы пришла и побежала в комнату на него смотреть, то и не заметила его совсем в кресле. Потом пару дней спустя давай просить маму собирать его в коляску, чтобы я пошла с ним гулять. Отчим лежал на диване и даже мысли у него такой не было пойти со своим сыном прогуляться. Вот так началась моя забота о братике. Когда он чуть подрос, я его на речку с собой брала, но купаться не шла, сидела всё время на берегу, следила, чтобы никто не украл моего братика или чтобы сам не уполз. На поляну с ним ходила, в детский парк, за покупками на рынок, на площадку, кругом. Уже во дворе стали думать, что это мой сын и женихов даже немного поубавилось. Дома тоже и купать его маме помогала, и укачивать, песни ему пела, книги читала и т. д.
Когда братику было 2 года и отчим брал в руки ремень, чтобы заставить его собирать игрушки, то я прибегала в комнату и начинала кричать на отчима, что пусть постыдиться, хотя сама боялась его, потому что он неуравновешенный, мог кинуть в меня первый попавшийся предмет, но я не показывала страха. Когда-то мне чуть зуб не выбил. Я заступалась за брата, так как мама особо не ругала отчима, а спокойно говорила: "Вова, ну перестань. "
Когда-то отчим на меня что-то в очередной раз крикнул и как-то там обозвал, я ему сказала-"Нет, чтобы по-хорошему ко мне, сказать Лена, а то и Леночка, Вы на меня такое. " А он мне в ответ: "Да, Леночка-дыбилочка!". Тут мой 4-х летний братик услышал, подхватывает и смеётся "Леночка-дыбилочка, Леночка-дыбилочка", а я стою и мне так больно, ведь каждый день с ним гуляю, занимаюсь с ним, заступаюсь за него, а он такое выдаёт, хоть и понимает, что это нехорошее слово. А ещё меня поражало, как он всегда искал любви у отчима, хоть тот с дивана не вставл, чтобы с ним поиграть, разве что ребёнок сам к нему подойдёт.
В 18 лет мама стала меня выживать из дому и скоро я уехала в Германию. Через время приехала, с ними не жила, но приходила к маме и брату в гости и через время опять уехала. Всё это время я помогала брату, чтобы он рос не так как я, а чтобы у него всё необходимое было. Занималась с ним немецким, вылавливала по мобильному и просила идти домой, чтобы мы позанимались по скайпу. Английским тоже занималась и русский пыталась заставить учить, чтобы грамотно писал и изъяснялся, а то он иногда с украинским путает. Летом он к нам частенько приезжал и я тут хлопатала за разные мероприятия, походы в зоопарк, музеи, бассейны, на море. За здоровье его хлопотала, на проверку к зубному с ним ходила, на приём к косметологу, чтобы чёрных прыщей не было и т. д. Посылки ему высылала: одежду, обувь, школьные принадлежности, сладости, предметы для хобби такие как удочка, надувная лодка, скейт-борд и т. д. Его родной папаша ни разу ему ничего такого не купил и даже не имел понятия, есть ли у его сына куртка зимняя или обувь. Ему всё равно было и я, понимая это, как бы взяла на себя отцовскую роль. Своих детей даже рожать не собиралась, будучи замужем, понимая что брату сначала помогать надо. Ездила к нему специально на выпускной, куда его папаша естественно не ходил, хотя у самой была на тот момент уже тяжёлая финансовая ситуация.
Когда я приезжала в последние годы домой, то стала замечать, что мой брат мной абсолютно не интересуется. Я приезжала, снимала квартиру, так как у родителей только 2 комнаты, шла к маме и брату в гости, но брата не было дома, он то к друзьям, то к своей девушке, а если домой забежит, то привет-пока, вроде мы с ним каждый день видимся. С Днём рождения меня тоже никогда не поздравлял, хотя я ему всегда звонила и подарки делала, какая бы ситуация у меня ни была.
И тут значит учится он в сельхозе и им предлагают поехать летом в Европу на практику. Он выбрал Германию, так как немецкий лучше знает, чем английский. Приезжает он сюда на работу к фермеру и никому не звонит, ни мне, ни маме. Неделю ничего не слышно было. Мама давай меня просить как-то его найти. К счастью знали как фермера зовут, я сразу по интернету нашла его и позвонила. Он жив-здоров оказался.
Приезжает на второй год в Германию и почти та же картина: маме то позвонил, а мне нет. И тут я решила, что бегать за ним не буду. И вот он уже с апреля месяца здесь, но ни разу мне не позвонил и не написал. Как будто бы меня не существует.
Как-то я сказала маме- странно, что он так ко мне относится. А она мне в ответ: "Значит, ты что-то неправильно сделала". То есть я ещё и виноватой осталась. А с мамой тоже не общаюсь и не хочу, но это отдельная тема.
Вот так. Тут наверное как родители поставят твоего брата. Как они к тебе относятся, так и твой брат будет к тебе относиться. Ой, у меня аж дрожь появилась, неприятно думать...
Елена

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Проблема взаимоотношений между детьми в семье порой стоит очень остро

Согласно Библии, Каин и Авель, первые двое братьев, появившихся на Земле, так «любили» друг друга, что старший убил младшего.

Спустя тысячи лет ничего не изменилось - дети одного отца и одной матери порой ненавидят друг друга, как смертельных врагов. В чём причина такой ярости и можно ли помирить родственников?

Невинные убийцы

Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs - брат или сестра) - генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. У биологов существует специальный термин - сиблицид, убийство сестёр и братьев. «Каинов» в мире животных не так уж мало. Маленькие акулы завтракают нерожденными братьями прямо в утробе матери - выживают сильнейшие. В мире пернатых от сиблицида страдают галапагосские олуши, чёрные орлы, стерхи и некоторые другие птицы, причём старший птенец убивает младшего почти со 100% гарантией. У животных этим отличаются гиены - самка рождает двоих детенышей и старшая сестра старается прикончить младшую, едва родившись. В меньшей степени сиблицид свойственен домашним свиньям, рысям, морским котикам. Приматы, как правило, с уважением и любовью относятся к родственникам, особенно ярко это проявляется у шимпанзе. Но с людьми всё не так просто.

В Османской империи существовал жестокий обычай - каждый турецкий султан, взошедший на трон Стамбула, отдавал приказ казнить всех своих братьев, чтобы избежать войны за престол. В английском королевском доме примеры «любви» демонстрировали и братья, и сёстры - Иоанн Безземельный способствовал гибели Ричарда Львиное сердце, Мария Тюдор держала в заключении единокровную сестру, принцессу Елизавету, и планировала казнить её. В истории России навеки осталась кровная вражда царевны Софьи и её младшего брата Петра I.

Сиблинги вовсе не обязательно любят друг друга, кровное родство не гарантирует тёплых чувств - исключение составляют разве что близнецы. У конкуренции есть и биологические, и социальные причины.

Зависть и ревность

Самая простая и очевидная причина антагонизма сестёр и братьев - конкурентная борьба. У детёнышей одного помёта очень быстро устанавливается строгая иерархия: сильнейший первым подходит к материнским соскам или миске с едой, а остальные ждут своей очереди. У людей всё намного сложнее - более маленького или слабого поддерживают родители, он может выиграть за счёт интеллекта, послушания или достижений. Внутренняя иерархия меняется в зависимости от развода отца и матери, школьных успехов детей, появления новых малышей. Порой родители выделяют одного ребенка в ущерб другому, а в самых тяжелых случаях притесняют и унижают нелюбимого. Если жертва несправедливости старше и сильнее, в какой-то момент она попробует отыграться на малыше. Если «вселенским злом» оказывается младший, его психика серьёзно пострадает.

Конфликт обостряется у однополых детей, у сиблингов с небольшой или средней разницей в возрасте (3-10 лет), у сводных, единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Погодки (1-2 года разницы) обычно близки, при разнице в 10-12 лет меньше поводов для ревности. В многодетных (4 и более детей) семьях братья и сёстры чаще дружат, однако общую ненависть может вызвать один «любимчик». Особый случай - тяжелобольной ребенок, отнимающий у здоровых и материальные ресурсы, и внимание родителей.

Дошколята с детской непосредственностью нередко предлагают «отдать» или «продать» новорожденного брата или сестру, могут вынести грудничка на улицу, накрыть с головой одеялом, сильно ударить. Более старшие порой тиранят ненавистных малышей, избивают их и унижают. А младшие, наоборот, осваивают психологические манипуляции, навлекая на братьев и сестер гнев родителей.

Братская любовь

Слишком тесная дружба сиблингов порой так же опасна как и ненависть. В семьях египетских фараонов и ацтекских императоров были приняты браки между братьями и сестрами. По результатам опросов студентов в США удалось установить, что 5% из них получили тот или иной сексуальный опыт (от взаимного изучения до половых актов, в том числе однополых) в объятьях сиблингов. В России такой статистики нет, однако тема инцестов у нас вообще замалчивается.

Возможны четыре варианта развития событий. Самые безопасные - эротические игры подростков-сверстников, подглядывание, провокационные вопросы или платоническая влюбленность в доброго и сильного брата, либо в красавицу сестру. Угрожающий жизни и здоровью вариант - изнасилование старшим братом младших сестер или братьев, принуждение к интимной жизни. Угрожающий социализации - взаимная добровольная любовная связь брата и сестры. Известны прецеденты многолетнего супружеского сожительства сиблингов и даже рождения детей в таких союзах.

Самый опасный «инцестуальный» возраст - 14-17 лет, пик гормональной бури и гиперсексуальности у мальчиков. Группу особого риска составляют агрессивные, гиперактивные и страдающие от нарушений интеллекта подростки. Среди дополнительных факторов - алкоголизм и асоциальный образ жизни родителей, насилие в семье, совместное проживание разнополых подростков в одной комнате, совместный сон. Определенную роль играет и недостаток родительской любви, внимания, когда дети оказываются предоставлены сами себе и ищут утешения и защиты друг у друга.

Мир в семье

Отношения между братьями и сестрами во многом зависят от воспитательной политики, проводимой родителями. Позволяется ли одному из детей больше, чем остальным, потому что он мальчик или девочка, старший или младшенький, слабенький или успешный. Наказывают ли одного строже, чем остальных, обделяют ли за столом, покупают ли более дорогие вещи, встают ли на его сторону в конфликтах. Дети остро чувствуют несправедливость и болезненно на неё реагируют.

Правильная иерархическая структура в семье - непростая задача. У каждого ребенка должно быть своё место, свои права и своя доля родительского внимания. Подчёркивайте достоинства и особенности каждого сына или дочери, хвалите за достижения, по возможности не сравнивая их между собой.

К появлению в семье нового малыша детей надо готовить заранее - рассказывать, что родится младший братик или сестренка, с ними можно будет играть, заботиться. Как бы трудно ни приходилось папе и маме, очень важно найти время и на то, чтобы вместе сделать уроки и на то, чтобы почитать сказку, погулять или посекретничать вдвоём с каждым из старших детей. Следует оградить школьников от проказливых карапузов, способных из любопытства разукрасить тетради или испортить поделку.

Поощряйте любые виды совместной деятельности, общие игры, домашние концерты и спектакли. Пусть малыши помогают старшим в уборке и домашних заботах, обязательно дарят подарки на дни рождения и праздники. А более взрослые братья и сестры - учат кататься на велосипеде, решать задачи или играть в шахматы.

Помните - дети не обязаны любить друг друга и жертвовать своими интересами ради братьев или сестер, но должны освоить навыки совместного проживания, без конфликтов и семейных войн. Не стоит заставлять подростков работать «няньками», если им это занятие неприятно.

В детские ссоры и споры лучше не вмешиваться, пока дело обходится без травм и порчи вещей. Маленькие манипуляторы часто используют маму или папу как оружие в конфликте. Не поощряйте ябедничанье, доносы и провокации, учите детей договариваться между собой и искать компромиссы, устраивающие всех. Категорически запрещайте физическую агрессию, избиения и мучительство, если эпизоды повторяются - обратитесь к психологу и, возможно, психиатру.

Разделяйте разнополых детей после 7-8 лет, по возможности обеспечьте им разные комнаты. Приучайте мальчиков и девочек не ходить по дому в нижнем белье, переодеваться за закрытыми дверями, мыться и пользоваться туалетом поодиночке. Будьте внимательны с подростками в пубертатный период, особенно с конфликтными и агрессивными юношами. Не оставляйте их наедине с младшими детьми без контроля и присмотра взрослых. Если отношения между подростком и его братом или сестрой резко изменились в худшую сторону, дети чуждаются и боятся брата - обязательно уточните, что произошло. Осмотрите ребенка - нет ли синяков, ссадин, других признаков насилия.

В самых серьёзных случаях, после консультации с психологом, возможно, следует на время разделить детей, отправив зачинщика конфликтов к родственникам или в закрытое учебное заведение.

Плохие отношения с сестрой могут начаться в любом возрасте. Постоянные склоки, ссоры, обиды, нарастающая неприязнь раз за разом взрываются в сердце болью. А ведь так хотелось другого: в лице сестры иметь добрую подругу, с которой можно посоветоваться, отдохнуть, пошутить. Возможно ли все исправить и все же наладить отношения с сестрой? Или хотя бы как перестать ее ненавидеть? Ищем ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

● Почему сестра такая плохая? Почему она делает все против меня?
● Почему у меня не получается построить хороших отношений с сестрой, как бы я не старалась?
● Почему я не могу перестать ненавидеть сестру?
● Что делать, если я ненавижу сестру? Какие действия правильные?

Взаимоотношения между детьми в одной семье совсем не всегда формируются в позитивном русле. Дети - конкуренты по жизни , они борются за все на свете: за маму, за игрушку, за еду. В меньшей степени эта конкуренция отражается на детях разнополых и с большим возрастным отрывом (хотя нельзя сказать, что она отсутствует вовсе).

Маленький ребенок - это сгусток желаний, такой себе эгоцентрик. Другой ребенок в семье - это просто помеха для доступа к реализации его желаний. Склоки, обиды , неприязнь - это нормальные явления, которые есть всегда, в любой семье. Другое дело, что иногда бывает так, что детские, а потом и взрослые розни между родными сестрами имеют потенциал превратиться в долгий негативный след.

Сестры - противоположности

Нередко встречающийся жизненный сценарий конфликта между сестрами может происходить, когда одна сестра имеет анальный вектор , а другая - кожно-зрительную связку векторов . У таких девочек абсолютно разное поведение, разные желания, даже разные телодвижения. Кажется, что они не могут быть сестрами, но именно так и есть.

Анальная девочка с детства послушная, ее связь с мамой безгранична, она хочет быть хорошей дочерью. Она прекрасно учится (часто в школе круглая отличница), всегда убирает в комнате, помогает маме по дому, никогда не выйдет из дому в мятых вещах.

Кожно-зрительная девочка другая - уже с раннего детства она начинает флиртовать с мальчиками. Причем со всеми, без разбору. Даже с мальчиком, который нравится сестре. Она не стремится к чистоте, а если мама что-то скажет, она не спешит выполнять.

Уже в самом раннем детстве, как только такие дети начинают проявлять свои желания, видна их противоположность: анальная сестра чуть-что - сразу обижается, кожная - злится. Но если злость быстро проходит, то обиды застревают на многие годы. Если в детстве причины для ссор примитивны - собственные желания, то в юности все меняется. Часто анальная сестра не выносит кожную даже не из-за себя, а из-за ее поведения с матерью - без уважения, без пиетета. Ей через себя кажется, что так, как поступает кожно-зрительная сестра с мамой - это невозможно даже себе представить.

Рождение собственных детей тоже становится причиной для обид. Анальная и кожная мать не могут быть одинаковыми, но мы всегда судим другого через себя. Читайте реальную историю из жизни о 30-летней обиде одной сестры на другую, которую удалось преодолеть в статье "История одной обиды ".

Причин для плохих отношений с сестрами может быть множество

Дети в одной семье почти всегда обладают разными векторами. А желания в векторах не повторяются, а значит, с сестрами мы нередко обречены на непонимание, вплоть до ненависти. Дети не ограничены пока ни культурой, ни стыдом, ни законом. Поэтому, когда ребенку недоступно то, что он хочет, возникает агрессия. Конфликты между сестрами бывают самыми разными и напрямую зависят от их векторов. Часто они довольно поверхностные, но все же могут оставлять глубокие, несознательные раны.

Например, зрительные девочки - очень эмоциональные. Они могут тут смеяться, а тут - плакать. Если у такой девочки сестра звуковая , могут начаться проблемы. Звуковичка закрыта и замкнута, никаких эмоций наружу. Ей нужен покой и тишина, а шум сестры, ее постоянное щебетание по телефону, яркая одежда, склонность к вечеринкам раздражает, вызывает неприязнь и иногда даже ненависть.

Оральная сестра - это почти всегда проблема и для зрительной, и тем более, для звуковой. Шуточки на похабные темы, мат, громкий крик, постоянно внимание на себя: зрительная сестра может получить от оральной стеснительность, звуковая - замкнутся в собственном мире.

Также важная и тема красоты между сестрами: особенно, если эту тему подхватывают родители, сравнивая их между собой. "У Вали нашей такие красивые ноги" - скажет мама, покупая сестре юбку, а вторая уже понимает, что сравнение идет не в ее пользу. В ведь такие фразы неизбежны: их будут делать все - если не родители, то одноклассники, родственники, соседи. В такой ситуации одно ребенка легко лишить опоры под ногами, а это значит - вызвать в нем отторжение от сестры, ненависть к ней, как объекту зависти.

Историй много, их можно перечислять и перечислять, но суть у них одна. Как бы ни хотелось поменять сестру на другого человека, это невозможно. Все, что можно - это изменить свой взгляд на ее поведение.

Как наладить отношения с сестрой? Как перестать ее ненавидеть?

Конечно, если бы родители уже в раннем детстве приучали детей к пониманию различий между людьми, очень много проблем бы просто не возникало. Большое значение имеет и культурное воспитание детей, привитие им нравственных категорий. Тогда у них складываются более-менее хорошие отношения, без ненависти и неприязни.

Но в условиях современного мира такое бывает редко. Мы не знаем себя, что уже говорить о других. Дело не в том, что было сказано или сделано, а в том, что надо жить счастливо. С ненавистью к сестре это вряд ли получиться. Ненависть - это всегда чувство, которое разрушает жизнь, утяжеляет ее. Поэтому необходимо избавляться от ненависти. И такое возможно!