«Я старшая, есть еще брат и сестра. Нам не очень повезло с родителями - они все время расходились, сходились, выясняли отношения до нервных срывов, уходили из дома. А вот друг с другом повезло. Мне странно, что братья и сестры могут конфликтовать - мы с детства настолько близки, что ближе просто не бывает. Однажды в детстве, когда я болела, брат с сестрой всю ночь около кровати дежурили, боясь, что мне будет хуже. Планы, проблемы, желания - все знаем друг о друге все. Сейчас живем отдельно, но… все равно вместе. Звоню я брату и в эту же секунду вижу, что от него тоже идет звонок. Думаю о сестре - и через полчаса она приходит, не предупредив. Это даже не любовь - это самые прочные узы на свете». Галина, 41 год.

Все родители мечтают, чтобы их дети между собой никогда не ссорились, были бы близкими и родными. Но такое возможно, если детям совершенно нечего делить. Если нет главной причины конфликта - родительской любви. Тогда в отношениях, действительно, только привязанность. Иногда она бывает столь сильной, что отгораживает от всего окружающего мира. Людям с такой сильной внутрисемейной связью трудно создать свою новую семью - и потому, что отношений лучше, по их мнению, быть не может, и потому, что они подсознательно воспринимают себя, как неразрывную пару. Часто бывает, что кто-то один вступает в брак, заводит ребенка, но потом разводится и теперь все братья-сестры вместе занимаются воспитанием, живут такой братско-сестринской семьей всю жизнь. Иногда даже на одной территории, но чаще просто внутренне осознавая свои отношения, как самые близкие. Чтобы любовь не была помехой, нужно стремиться расширять отношения вне семьи. Новые встречи, позитивное общение позволяет восстановить доверие к миру, подорванное в детстве.

Вина по рождению

«Закончив школу, сестра собрала чемодан, сказала: «Ну, наконец - то могу от вас освободиться. Как же вы мне все надоели» - и ушла. Я стояла и все думала, что это шутка - что я, шестилетняя девочка, могла ей сделать плохого? А родители, хоть и расстроились, все же были не очень удивлены. Общаться с сестрой я начала только через десять лет. И это обычно претензии, недовольства, колкости какие-то, при том, что говорим только по телефону. Мне очень грустно от этого и плохо. И непонятно, почему она так обижена. Хочу ей рассказывать о своей жизни, хочу, чтобы она радовалась. Но она и с днем рождения меня не каждый раз поздравляет. Ведет себя, как будто я причина всех ее проблем. Недавно умер отец. Сестра не приехала». Дарина, 30 лет.

Родители всегда утверждают, что любят своих детей одинаково. Однако, это не так. Даже, если нет явного «любимчика» (хотя, часто бывает и такое), то любовь все равно разная, и имеет столько факторов, что даже сама мама не может ответить на вопрос «почему?». Отношение к долгожданному ребенку обычно отличается от того, что испытывают родители по отношению к «внезапному». Чувства к тому, кто соответствует желаемому полу, внешним данным, тоже бывают иными по сравнению с тем, кто «не понятно, на кого похож». В течение жизни все это корректируется, меняется (тоже без четкого осознания причин), но дети успевают это прочувствовать. И они всегда знают, кто кого любит больше. Обида бывает столь сильной, что даже во взрослом возрасте человек не может с ней справиться. Он может не говорить об этом открыто, но идеи возмездия, обвинения присутствуют. «И где теперь ваша любимица? Пылинки с нее сдували - так она теперь даже заботиться о вас не хочет». Далеко не всегда люди могут преодолеть эту ревность, сделать отношения, если не полностью счастливыми, то хотя бы безболезненными. Конечно, родителям стоит следить за своими словами, поступками, стараться, чтобы каждый из детей чувствовал их любовь. А, если уж так получилось, то стоит принять, все, как есть, найти плюсы. Дети, которых любили меньше, часто получают гораздо больше любви во взрослом возрасте, бывают более счастливы в браке - по сравнению с любимчиками. Это тоже психологическая закономерность, а еще, конечно, судьба, которая стремится отдать все, что изначально приготовила.

Ничего не жаль?

«Когда кто-то говорит: «Я ему жизнь отдам», значит, это человек очень дорог. Я тоже всегда говорил так про младшего брата, а потом… так и сделал. Отдал ему свою почку, зная, что для меня это очень опасно, свою кровь. Через пару лет возникла необходимость в деньгах. Я, конечно, обратился к брату. И что же? «Слушай, как не вовремя. Я своей жене хотел машину подарить. Она об этом мечтает, не могу так ее расстраивать». Он даже не спросил, что у меня за ситуация, даже не предложил помочь как-то иначе. Я несколько дней ходил, как после тяжелого несчастья - не мог прийти в себя. Вспоминал, как в детстве помогал ему шнурки завязывать, как рисовать учил, на велосипеде катал. Я ведь, собственно, никогда его ни о чем не просил…». Сергей, 34 года.

Отношения братьев и сестер похожи на супружеские. Например, в том, что касается наших вкладов в союз. Мы не говорим «Я тебе все время повышаю настроение, поддерживаю, а что ты мне дашь в замен?», но, тем не менее, рассчитываем на отдачу. Это и есть взаимность. Однако, когда речь идет о кровных родственниках, то ожидания всегда больше. И обида в случае, если эти ожидания не оправдываются, тоже. Люди испытывают настоящий шок, столкнувшись с отсутствием желания помочь у людей, состоящих с ними в родстве. Такая реакция имеет не только психологическое объяснение, отчасти она врожденна, передается, как установка коллективного бессознательного. Нам важно знать, что в случае необходимости обязательно будет человек, готовый помочь. Чтобы не думать, кто бы это мог быть, не искать и не договариваться, мы выбираем сразу среди самых близких. В большинстве случаев это оправдано. Однако, отношения (и в этом тоже их схожесть с супружескими) не бывают абсолютно симметричны. Один человек на каком-то этапе времени больше вовлечен в отношения, больше их ценит, другой - меньше. Потом они меняются. Конечно, нужно стремиться уравновешивать вклады - обоюдно просить о помощи, обоюдно оказывать ее друг другу. Говорить открыто, чего ждете и не делать выводы по единственной ситуации. Эгоистично чаще всего ведут себя люди, которых приучают так себя вести. Старший брат доволен ролью покровителя, снисходительно относится к попыткам младшего что-то предложить, подчеркивая, что любит справляться сам. Потом уже хочет это изменить, но не может. Роли переучиваются очень трудно.

Помнить все

«Я единственный ребенок в семье, и теперь мне ясно, почему. Недавно в город переехала мамина сестра - до этого много лет жила на Севере. Когда бы мы ни встретились, что бы ни происходило, их общение всегда идет по одному и тому же сценарию. Сначала объятия, поцелуи, забота и комплименты. «Ах, дорогая, ах, давай помогу, ах, хорошо выглядишь, как всегда». Потом начинается легкий конфликт - с какого-то замечания, воспоминания, да, вообще иногда не понятно, с чего. Ну, и, как говорится, слово за слово. Никто не может их остановить и успокоить. Слезы, обиды, какие-то жутко неприятные истории, обещания «никогда больше не буду с тобой разговаривать». Мне бывает жаль маму, но нельзя же так поддаваться эмоциям. Вы взрослые люди, и какая разница, что было сорок лет назад? Кстати, у тети тоже только один ребенок. По‑моему, они боятся повторения их странных отношений». Кира, 22 года.

Кажется странным, что с возрастом обиды между братьями и сестрами не сглаживаются. Что взрослые люди, будучи сами уже родителями и даже бабушками-дедушками, могут всерьез выяснять, кто с кем несправедливо поступил. Однако, именно степень родства влияет на то, что болезненные воспоминания не исчезают. Помнятся не сами факты, а эмоции, которые случившееся вызывало тогда. Брат увидел, что сестра красит ногти и сказал об этом родителям. Что такого? Дети часто ябедничают. Однако, все кажется не таким простым, если учесть, что сестру за ногти всегда наказывали, мама в эти моменты злилась, называла ее никчемной и тупой, и брат обо всем этом прекрасно знал. Он потом себя прекрасно чувствовал, забравшись к маме на колени, читая с ней книжку. А сестра сидела одна в комнате чувствовала себя абсолютно никому не нужной. От этого она не может избавиться всю жизнь, поэтому всегда избегает ссор. Только брату все время припоминает все его мелкие пакости. Если братья-сестры ссорятся, дерутся, то, вырастая, обычно относятся к событиям детства с пониманием. Если же обстановка в семье не позволяет выражать эмоции открыто (например, родители наказывают за сам факт ссор), то все обиды остаются. И нет иного выхода, кроме как часто и откровенно об этом говорить. Причем, лучше именно о чувствах, которые были в тот момент. Тогда сгладить отношения, примириться с чем-то, что не нравилось в детстве, бывает легче.

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными!

Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко - конкуренции и жестокости.

Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях?

Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?

Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера?

Дело в том, что семья - это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще.

Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе.

А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.

Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье.

Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: "Она мне как сестра", а слово "братство" подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.

С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью.

Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам.

Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.

Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего.

В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше!

После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой.

В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.

Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться.

Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью.

Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.

Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша.

Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек.

Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра.

Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.

Самое неблагоприятное - когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него.

Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом.

В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу - он поможет справиться с агрессивным поведением.

Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом.

Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение.

Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся.

Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын "дружат" против жены и дочери.

Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.

Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным.

Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать!

Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода.

Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении.

Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться.

Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.

Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов.

Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми - или конфликтными.

Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость.

Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, - за счет младшего.

С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего.

Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе.

Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители.

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.

Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого.

Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами.

Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра - друзья "от рождения": им проще общаться с ними, чем со сверстниками.

Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.

Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними.

Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются.

Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга.

В своей книге "Почему братья и сестры так отличаются друг от друга" она приводит такие примеры:

Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла.

Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.

Карл (9 лет брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.

Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть.

За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.

С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.

Следует сказать, что ссоры и конфликты между детьми не всегда вредны. Конфликты позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы "воюющие" дети не любили друг друга.

Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры.

Главное тут то, как они "выходят" из конфликта, как учатся его завершать. Так, все может сводиться к шутке или к поиску компромисса - тогда все довольны.

В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека.

Хуже, когда в семье дети видят, что ссоры завершаются взаимными оскорблениями или физическим насилием. Такое поведение закрепляется, и велика вероятность, что именно его ребенок и будет использовать во взрослом возрасте.

Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы.

Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной конфликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло.

В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом.

Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми. "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Маз-лиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения". Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".

Конфликты между братьями и сестрами

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она. За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер".

Время увеличивает число ран

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства. Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".

Корни соперничества

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, - говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3-летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Слютреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер. - В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают "ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который при надлежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расё-мон", в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось. Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось поговорить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для братьев и сестер, - говорит она.- Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

Сила притяжения

И все же, как бы далеки мы. ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения. "Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами, впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе". Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону". Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.

"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. - Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому".

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

• Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
• Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
• Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

• Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
• В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
• Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
• В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

15 1

Для того чтобы население страны увеличивалось, в каждой семье должно быть, как минимум, три ребёнка. С такой задачей справляются не все родители, так...

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

2

1