Одни люди живут светло и счастливо, все у них получается.
Другие же толкутся на одном месте в постоянных страданиях и часто задают себе вопрос:

“У меня есть две знакомые семьи. В одной - постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.
«С ним тяжело, но я к нему так привязана!» - всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность - налицо.
А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу - и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.
Правда поют, мы им даже подпеваем!
Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска - это его душа.
Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но - без привязанности. Он любит так весь мир.” (Из книги Николая Козлова «Философские сказки»)

В основе любой привязанности лежит чувство глубокого неудовлетворения, неудовлетворения важной потребности, потребности в любви, в ощущении своей нужности и значимости для любимого человека.
Цепляние и привязанность возникает из за иллюзии удовлетворения потребностей, которые на секунды возникают в отношениях.
Именно из за секундного ощущения желаемого счастья, люди остаются в отношениях, где много страданий и переживаний. Надежда на получение стопроцентного слияния и растворения друг в друге удерживает от расставания.

Часто за сверх нежной привязанностью, преданностью и любовью, глубоко в бессознательном существует ненависть к объекту, и когда вдруг создаются ситуации, где человек чувствует себя ненужным, нелюбимым или преданным, вспыхивают неконтролируемые вспышки гнева.
Поэтому отношения, где людей держит привязанность к друг другу обоюдная или односторонняя всегда сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей ненавистью к друг другу.

Ненависть, как и все наши сильные чувства и переживания, берут своё начало в детстве с любимой и ненавистной материнской фигурой.
Стремление получить любовь, внимание никогда не удовлетворяется полностью, из за этого соответственная ненависть, при чем настолько сильная, что едва поддается контролю.
Детские чувства сильны, идут из глубины души и сердца, разум ещё не наложил печать на них. Поэтому они очень сильны по своей природе и пугают взрослого человека своими проявлениями.
Вот причины, почему многие бояться по-настоящему влюбляться и продолжать идти глубоко в любовь.
Вот почему предпочитают прерывать отношения в месте опасном для них, где теряется грань между разумом и безумием.
Человек приходит на землю наверное для того, чтобы решить одну из своих главных задач, задач любви.
Почему при рождении ребёнок, так отчаянно нуждается в материнской любви?
Почему ребёнок стремиться к постоянному слиянию с матерью и весь путь его развития состоит в том, чтобы преодолевать это своё сильное желание и свою потребность, сталкиваясь с фрустрациями и ограничению своих желаний.
Весь путь развития состоит в том, чтобы все время сталкиваться с фрустрациями и ограничениями.
Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы моменты ограничений сделать переживаемыми ребёнком, чтобы фрустрация была не настолько сильной, чтобы закрепиться в психике, как болезненное переживание с которым ему придётся жить всю жизнь.

Ненависть рождается, когда желаемый объект (мать) не удовлетворяет желание ребёнка, когда желаемый объект не может принадлежать полностью ему.
Именно эта ненависть, находящаяся в бессознательном не позволяет быть отношениям спокойными и гармоничными во взрослой жизни, именно она рождает изуродованные формы так называемой любви, именно ранняя детская ненависть рождает чувство вины.
Отношения построенные на детском чувстве привязанности всегда сопровождаются болью и страданием, потому что человек строит отношения исходя из детской позиции, где никогда его желания не удовлетворялись, он не вырос из ребёнка и не стал взрослым.
Иногда ненависть не может быть направленна непосредственно на партнёра, тогда она оборачивается на себя, разрушая человека на тонком плане через другие привязанности и зависимости - алкоголь, еда, обжорство и т.д.
Разрушение может происходить через болезни.

Люди страдающие привязанностью в отношениях, как правило очень неразборчивы в партнёрах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнёра.

Любовь взрослого человека позволяет быть отношениям гармоничным, светлыми и спокойными.
Любовь же детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание.

Болезненная привязанность держится на бессознательном желании получить то, о чем мечтается.
Привязанность существует, как бессознательная иллюзия, что партнёр изменится и перестанет мучить, психика все время пытается проиграть болезненный сценарий с надеждой на другой исход.
Отсюда неконтролируемый и сильный гнев, как реакция на неоправданные ожидания.

Любая привязанность ограничивает жизненные интересы, человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли.
Эти ограничения формируют ещё большую привязанность и ещё больше оплетают человека больной паутиной, из которой выбираться становится все труднее и труднее. Чем хуже становятся отношения, тем одержимей становится человек в своём желании получить желаемое и необходимое для собственного выживания.
Его настроение и в целом вся жизнь становится зависимой только от одного человека.

В привязанности человеку свойственно идти на многие жертвы ради объекта любви и если вдруг эти жертвы оказываются неоправданными, человек способен в своей ненависти разрушить и свою и жизнь другого.
Разрушение - вот итог сильной привязанности.
Во взрослой любви нет места разрушению, есть место созиданию и помощи друг другу в собственном духовном и личностном развитии.

В любви человек расцветает, раскрываются его способности и таланты.
Привязанность приводит к деградации и уничтожению всего, что есть прекрасного в человеке.
Привязанность приводит к духовной смерти, а иногда и настоящей. Сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви.

Как выйти из болезненной привязанности?
Только через духовное и личностное развитие, через расширение своей жизни и своих возможностей.
Гнев и одержимость на мужчину, нужно направить на творчество, на достижение своих собственных целей не связанных с мужчиной, на определении себя в профессиональном плане, может быть на учебу.
Нужно разорвать эмоциональную связь с мужчиной, который разрушает вас и делает вас несчастной, это то и есть самое трудное.
Алкоголику бывает трудно отказаться от спиртного, так и привязанному человеку трудно отказаться от связи.
Порвать эмоциональную связь, не обязательно означает прервать отношения, можно эмоционально начать разлепляться, понимая все недостатки и рушащие аспекты этой связи.
Занятия с психологом могут помочь вам эмоционально освободиться от мужчины и обрести свою уверенность в себя.
Многие клиенты характеризуют свои отношения с мужчиной к которому полностью привязаны, как потерю всякой уверенности в себя.

Весьма полезно научиться говорить нет и уметь проявлять свой гнев, для тех, кто этого не умеет делать.

Нужно научиться заботиться о себе самим не полагаясь на спутника жизни.
Нужно научиться брать на себя обязательства и нести за них ответственность. Очень важно научиться самим зарабатывать деньги и решать вопросы, связанные с бытом.

Нужно каждому из нас помнить, что мы пришли на землю, чтобы научиться любить и открыть своё сердце настоящим чувствам.
Никто не приходит на землю, чтобы быть несчастными.

Никому не уготованы отношения со страданиями, они возникают как уроки, которые нужно пройти и вынести соответствующий опыт.
Отношения, приносящие страдания, как временный опыт на пути к вашей гармонии и открытию настоящей способности любить.

О любви сказано столько, что, казалось бы, уже не-чего добавить. Поэты, певцы и прочие деятели искусств сотворили в общественном сознании идеал отношений, который называется любовью, и принято считать, что без любви жизнь человека лишена чего-то очень важ-ного. При этом разновидностей любви так много, что можно запутаться: тут и любовь между мужчиной и женщиной, родительская любовь, любовь к Богу, Ро-дине, к чтению, к людям и прочее, и прочее. И в каж-дом случае подразумевается, что любовь — величайшее переживание, доступное человеку.

Не пытаясь оспаривать это утверждение, попробуем разобраться, что имеется в виду, когда в очередной раз кто-нибудь говорит: «Я люблю!»

Следует признать, что выражение «я люблю» чаще всего означает «мне нравится». Когда подросток гово-рит: «Я люблю чипсы», это значит, что ему нравится их хруст и солёный вкус. Когда кто-то говорит, что любит читать, он выражает мысль об удовольствии, с которым ум перерабатывает информацию, извлекаемую из тек-ста. Другими словами, в этих случаях понятие любви проецируется на объекты, позволяющие удовлетворять потребности человека в свежих впечатлениях.

Совсем иначе дело обстоит с такими понятиями, как любовь к Родине или любовь к людям. В этих понятиях всегда доминирует тревога («позаботься о Родине и людях»); она является следствием патриотических или человеколюбивых идей, на которых воспитан человек, слово «любовь» в данном случае призвано придать красоту и величие этим идеям. К сожалению, любовь к Богу нередко не имеет никакой связи с сердцем че-ловека, а является всего лишь выражением понятий, впи-танных его умом в раннем детстве. Во всех этих и подоб-ных им случаях слово «любовь» должно укреплять не вполне осознаваемое чувство долга и желание следовать усвоенным идеям вплоть до самой смерти. Впрочем, у большинства людей абстрактные понятия не вызы-вают ничего, кроме абстрактных чувств, и поэтому свои, родные, шкурные интересы у них всегда побеждают лю-бовь к Родине, и только отдельные очень ответственные личности готовы погубить себя ради человечества.

В отношениях между людьми с любовью тоже не всё ладно. То там, то здесь приходится видеть, как под пред-логом переживания этого высокого чувства люди стра-дают и совершают насилие друг над другом.

Возьмем, к примеру, материнскую любовь. Для боль-шинства женщин рождение ребёнка есть способ само-реализации. Мать видит в ребёнке продолжение и расширение себя и гордится любыми его успехами как своими. Присутствует ли в таком отношении любовь? Да, конечно, но она существует бок о бок с огромным количеством желаний матери, проецирующихся на дитя. Если сравнить любовь с чистым золотом, а желание с медью, то чувства женщины будут напоминать сплав этих металлов в соотношении примерно пятьдесят на пятьдесят. Чем эгоистичнее мать, тем больше желаний присутствует в её отношении к своему чаду. Желания, соответственно, влекут за собой всю гамму эмоций — от радости до страха. Исходя из своих мечтаний и искренне желая ребёнку добра, мать начинает давить на него, тре-буя соответствия своим ожиданиям. Неправильное по-ведение вызывает материнский гнев или печаль, дитя осы-пается упреками, и в нём развивается чувство вины... Не удивительно, что, стремясь избежать навязываемых тре-бований, многие молодые люди готовы сбежать из семьи куда угодно — хоть в другой город, хоть в наркотическое забытьё. И фразы вроде: «Зачем ты так поступаешь, ведь я же люблю тебя и всем для тебя жертвую!» — не помога-ют, а только увеличивают страдания обоих.

В отношениях между мужчиной и женщиной про-исходит примерно то же самое. Причём за любовь до-вольно часто принимаются совсем другие чувства.

Люди, переполненные страхом, мечтают о тепле, внимании и заботе. Если кто-нибудь начинает забо-титься о них, они называют свою благодарность лю-бовью. Человек, преисполненный похоти, вступай в сек-суальную связь, становится подвержен страсти, кото-рую склонен называть любовью. Кто-то, влекомый жаждой новых впечатлений, заводит очередной роман и называет это влюблённостью...

Так или иначе, в любви между мужчиной и женщиной всё весьма неоднозначно. Желание любить и быть люби-мым часто приводит к самообману и сменяется страда-нием. Даже когда любовь есть, она смешана со множеством нереализованных желаний, и они омрачают совместное существование влюбленных. Из желания обладания и до-верия возникают страх и гнев, вкупе с соответствующим состоянием ума формирующие чувство ревности. Именно желания вносят в отношения все виды страданий.

Истинная любовь не имеет с желаниями ничего обще-го. Любовь — это полное принятие того, кого любишь, без желания изменить его и улучшить. Любовь не тол-кает нас к действию, потому что она истекает из сердца, а желание действия исходит из ума.

Любовь — одна из форм, в которых Господь откры-вается людям. Она самодостаточна и не зависит от каких-либо других энергий человека. Состояние люб-ви — естественное состояние того, кто реализовал своё истинное Я и осознал свою связь с Творцом. В этом состоянии человек блаженно принимает и мир, и лю-дей, делясь с ними своей благодатью. Он не делит на плохое и хорошее, не ведает гнева и печали.

Он — чистое золото.

Избавиться от любовной зависимости

Любовь - прекрасное чувство, дарящее человеку “крылья”. Влюбленный человек готов со светящимися от счастья глазами рассказывать всем, как прекрасна жизнь, насколько в ней все замечательно. Любовь является таинственным чувством, которому многие великие поэты посвящали свои произведения, любовь воспевали в песнях, ей восхищались. К сожалению, у любви бывает и другая сторона - любовная зависимость, которую очень часто путают с самой любовью. Любовная зависимость не приносит человеку счастья, а одни лишь страдания и разочарования. Многие ученые нередко сравнивают любовную зависимость с болезнью, и с этим трудно поспорить, ведь, как и любая болезнь, любовная зависимость отбирает у человека все жизненные силы, превращая его в постоянно убитое горем существо, а также нередко толкает человека на преступления.

К сожалению, человек не всегда осознает, что попал в любовную зависимость, путая ее с любовью и говоря себе: “Ничего, пройдет время, и все забудется, само пройдет”. Однако время проходит, а человеку становится только хуже. Особенно любовная зависимость страшна, когда пара не только рассталась окончательно и бесповоротно, но ко всему и не сохранила даже дружеских отношений, превратившись во врагов. Тогда ты, с одной стороны, сознанием понимаешь, что не хочешь видеть человека, однако сердце его отпустить не может. А сердце, особенно у представительниц прекрасного пола, чаще всего берет верх над разумом, в результате чего они совершают необдуманные поступки - то следят за своим бывшим молодым человеком, то звонят ему и говорят, как они скучают (хотя разум им говорит этого не делать). Однако, если у бывшего партнера нет такой же любовной зависимости (что чаще и бывает), он редко щадит бывшего партнера, жестко отвечая, что все кончено и назад ничего не вернуть. В худших случаях, попавший в любовную зависимость вовсе выслушивает трактат о том, как он омерзителен, противен и вообще пускай забудет этот номер телефона.

Становится ли человеку, находящемуся в любовной зависимости, спокойнее от этого? Безусловно, нет. Его страдания еще больше увеличиваются, самооценка человека снижается до нуля, ему кажется, что мир вокруг рухнул, и что он больше никому не нужен. Естественно, так дальше продолжаться не может, и человеку, во что бы то ни стало, необходимо избавиться от любовной зависимости.

Чем любовная зависимость отличается от любви? Человек нередко не отличает любовь от любовной зависимости, потому как с самого детства многие родители неустанно повторяют детям о том, что любовь должна быть связана с самопожертвованием, самоотверженностью и даже страданиями - только тогда она может считаться настоящей. Но в реальности все совершенно по-другому, ведь если постоянно жертвовать собой и страдать в любви, это уже будет не любовь, а любовный мазохизм. При этом со временем любовь, как правило, незаметно уходит, а вот мазохизм остается. Но человек упорно продолжает повторять себе, что стерпится - слюбиться, и то, что человек проявляет любовные чувства, но только они у него скрытые - одним словом, мыслит шаблонно, так, как его научили родители и так, как он сам себе это представляет. Нередко на самопожертвования идут девушки, которые выросли на мелодрамах о большой и чистой любви, где полным-полно страданий, но, как и подобает мелодраме, всегда хороший конец.

На самом же деле, любовь не должна приносить страдания, а только радость и счастье. Там, где нет радости, нет и любви. Безусловно, даже у самых любящих друг друга людей бывают периоды кризиса, но если отношения продолжаются в чересчур затяжном кризисе, и, как говориться, просвета не видно - следует задуматься, что же эти отношения из себя представляют - любовь, или же любовную зависимость. В первую очередь любовная зависимость опасна тем, что при постоянном всплеске страстей нервная психика человека может полностью истощиться, что приведет к регулярным нервным срывам. Итак, чем же любовь отличается от любовной зависимости? Да абсолютно всем! Это две совершенно разные вещи, которые, тем не менее, могут существовать вместе, пока есть любовь. Когда же любовь исчезает, любовная зависимость превращает жизнь зависимого в настоящий кошмар.

Когда существует любовная зависимость, человек все время зациклен на объекте своего внимания, и не может более думать ни о чем другом. При этом, ведомый любовной зависимостью человек становится крайне вспыльчивым и агрессивным, стремиться подчинить объект внимания себе и постоянно его контролировать. Какими бы ни были отношения между людьми, зависимого человека это не устраивает, и начинаются регулярные истерики и подозрения. Человек всем своим видом показывает, как ему тяжело и плохо. Также он часто переменчив в настроении - сейчас он кричит объекту зависимости, как он его ненавидит, и уже через несколько секунд бросается к нему с криками “Останься, не уходи!”. По правде говоря, любовная зависимость настолько сильна, что за короткий срок она вполне может превратить психически здорового человека в неуравновешенное создание, которое абсолютно не контролирует собственные действия. Любовно зависимые люди одержимы только одной идеей - сделать так, чтобы объект зависимости был рядом всегда, каждую минуту и секунду. И то, что у другого человека должна быть и своя личная жизнь, их абсолютно не интересует.

А каковы причины любовной зависимости? Что заставляет людей даже при создании семьи контролировать другого человека и постоянно требовать от него доказательств любви и верности, превращая жизнь партнера в ужас? В первую очередь, следует выделить не получение душевного тепла человеком в детском возрасте. Человек вырастает и даже создает собственную семью, а дефицит тепла откладывается в самых глубинах его подсознания, и дефицит этой любви человек, во что бы то ни стало, пытается удовлетворить. При этом, чем больше спутник жизни человека походит на его идеал, тем более он проявляет любовную зависимость. Как правила, основными “клиентами” любовной зависимости являются женщины, ибо они чаще, нежели мужчины, склонны отождествлять себя с партнером, буквально “растворяясь” в нем. Они всю себя посвящают этому человеку, всю без остатка, отказываясь от личных амбиций, и не желая отрицать наличие у себя выдуманных стереотипов. Но самое опасное заключается в том, что даже расставшись с первым партнером, женщина ищет себе такого партнера, который практически во всем будет напоминать их первого партнера, дабы реализовать свою любовную зависимость в нем. И так будет продолжаться до тех пор, пока женщина не избавиться от любовной зависимости.

То касается мужчин, они также склонны к любовной зависимости, однако, после первых своих отношений, они стараются не наступать на те же “грабли”, и либо замыкаются в себе, не желая более начинать отношения, либо, напротив, начинают вести разгульную жизнь, меняя спутниц едва ли не каждый день.

Второй причиной появления у человека любовной зависимости является низкая самооценка (что также, чаще всего, свойственно женщинам). С детства человек считал себя некрасивым, полагал, что он не может никому нравиться, как вдруг… о, счастье! На него обратил внимание представитель противоположного пола, и начал оказывать знаки внимания. И тут человек понимает, что это - настоящая удача, и что другого такого случая может и не представиться, а потому спешит все свое время уделить объекту своей любовной зависимости. Тогда, если одним днем партнер предлагает расстаться, с зависимым человеком происходят ужасные вещи - ему кажется, что его больше никто не полюбит, и свой единственный шанс он упустил. Естественно, при этом человек с заниженной самооценкой может быть и умен и красив, однако искренне верить в то, что это не так. Единственным результатом проявления любовной зависимости такого человека по отношению к объекту зависимости может стать еще большее падение самооценки, после чего человек замкнется в себе и будет уверен, что недостоин быть любимым вновь.

Таким образом, становится понятно, что любовная зависимость является таким же серьезным видом зависимости, как и алкогольная, наркотическая и т.д. Почему? Потому, что, как и вышеперечисленные зависимости, любовная зависимость ведет к физическому и психическому разрушению человека, его деградации.

Что же делать для того, чтобы избавиться от любовной зависимости? Есть приятная новость - избавиться от любовной зависимости возможно, и более того - все в ваших руках.

1. Осознайте, что объект вашей зависимости - далеко не идеал. На самом деле, любовная зависимость появляется не по отношению к человеку, а по отношению к тому идеальному образу, который создал зависимый сам себе. Он никогда не вспоминает о моментах жизни, когда объект зависимости вел себя откровенно “по-свински”, показывая свои далеко не самые лучшие качества - вспоминается, как назло, пусть даже один-единственный, но замечательный эпизод жизни. Просто сядьте поудобнее, и попытайтесь вспомнить ситуации, в которых ваш объект зависимости откровенно не “блистал”. Только вспоминайте беспристрастно, и как можно больше. Для верности можете даже записать все проявленные человеком некрасивые качества на бумагу, дабы потом вы легко могли их вспомнить. В результате окажется, что ваш “идеал” - не такой уж и идеал, и что вы все придумали себе сами, придумали то, чего на самом деле нет, и никогда не было.

2. Проанализируйте, почему именно вы ощущаете такую потребность в одном человеке. В основе наших желаний всегда лежат определенные потребности, которые должны быть удовлетворены, и у вас данные потребности реализовываются в объекте любовной зависимости. Но кто сказал, что большая часть из этих потребностей не может быть удовлетворена за счет других близких вам людей - родственников и друзей. Но кто сказал, что большая часть из этих потребностей не может быть удовлетворена за счет других близких вам людей - родственников и друзей? Подумайте об этом. Не следует замыкать свою жизнь на одном человеке, ведь тогда вы станете крайне ранимы.

3. Повышайте свою самооценку. Как мы выяснили ранее, любовная зависимость может возникать ввиду наличия у человека заниженной самооценки. В таком случае, повысив собственную самооценку, вы с большей долей вероятности обезопасите себя от появления любовной зависимости. Общайтесь с позитивными людьми и уберегите себя от общения с теми людьми, которые вас постоянно критикуют, чаще хвалите себя, занимайтесь теми делами, которые приносят вам удовольствие - это лишь часть советов, придерживаясь которых вы существенно повысите свою самооценку.

4. Погрузитесь в работу “с головой”. Лучший способ не думать об объекте любовной зависимости - целиком и полностью посвятить себя работе. Не думайте ни о чем другом, кроме работы, и пускай успехи в работе станут вашей главной целью. Со временем вы и сами станете осознавать, что не думаете об объекте любовной зависимости так часто, как раньше - и в это время вы сможете вернуться к обычному жизненному ритму.

5. Составь список своих целей. Пусть этот список будет всегда перед твоими глазами и, главное, чтобы в нем не было ни единого упоминания об объекте любовной зависимости. Все, теперь это перевернутая страница, и к прошлому возвращаться не следует. Ну а дальше необходимо полностью посвятить себя достижению этих целей.

6. Поймите раз и навсегда, что не только объект любовной зависимости способен принести вам счастье. Как раз напротив, думая о нем вы ощущаете себя несчастливо, ведь его нет рядом с вами. Найдите счастье, например, в занятии любимым делом, в работе либо новом хобби.

7. Не бросайтесь сразу в любовный омут. После расставания с объектом любовной зависимости самым неразумным будет начать новые любовные отношения, ведь вы просто перенесете свою зависимость на другого человека, но она как была, так и останется. Следует сделать перерыв в отношениях, заняться чем-нибудь увлекательным, и перестать думать про свою любовную зависимость. Только, когда вы будете готовы начать отношения “с чистого листа”, их следует начинать, ведь только отношения, в которых нет места старым разочарованиям и обидам, могут принести счастье.

8. Выполните простое упражнение: Лягте удобно на диван, на протяжении нескольких минут делайте поочередно глубокий вдох и выдох, пока не почувствуете, что ваше тело полностью расслабленно. Представьте себя, идущей по прекрасной дороге, которая ведет… в ваше прошлое. Вот вы идете, и тут вам навстречу идет маленькая девочка (если вы - мужчина, то, как вы поняли, мальчик). Девочке на вид не более четырех лет. Вы подходите к ней поближе, и понимаете, что это и есть вы. Подойдите к ней вплотную, обнимите ее и погладьте, скажите несколько приятных слов о том, как сильно вы ее любите, и что вы никогда ее не оставите и будете о ней заботиться. После этого, по той же самой дороге, вернитесь в настоящее время. Таким образом, вы победите первую причину возникновению любовной зависимости - недополучение тепла и любви в детстве.

Таким образом, для эффективной борьбы с любовной зависимостью, ее следует осознать, понять, какие эмоции она вызывает, и после этого, при помощи вышеперечисленных советов, справиться со своими чувствами. Если же вы сами не способны побороть любовную зависимость, не бойтесь обратиться к психологу, который поможет вам разрешить эту проблему. Не стоит стесняться или бояться, ведь любовная зависимость - проблема распространенная, а потому не вы первая - не вы последняя. Главное, быть готовым избавиться от зависимости, и делать для этого все от себя зависящее.

Глава 7

Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет
(с) В. Свечин

Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость , имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.

Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.
Пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом. Точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо. Забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь» . Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.
К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за .

«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня,
ведь доза героина была другому навеки отдана!»
(с) кто-то

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.

Кто предрасположен к любовной зависимости

В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить
(с) А. Дельвиг

Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.

Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.
Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще . Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.
Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Как попадают в любовную зависимость

Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.
Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.
Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.

Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:

1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.

2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.

Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.

Именно второй подход чаще всего и используется , когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.

Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».

Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.

Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.
Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.

Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.

Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в , чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.

Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.

После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.

Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.

Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.

Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.

В чем опасность

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.

При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как избавиться от такой зависимости?

Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.

Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.

Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и . Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?

Зависимость, сродни наркомании

Они считают, что безумная, "роковая" , которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о "всеохватывающем" чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти. Зависимый человек так же не может без своего "любимого", как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, "женские" и "мужские" болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Кто становится жертвой?

Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.

1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.

2. Если я люблю, то и меня должны любить. На самом деле -никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.

3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. На самом деле - жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.

4. Счастье может подарить только любимый человек. На самом деле — счастье — это внутреннее состояние.

Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. "Больному" все становится неинтересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей "второй половины"). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: "Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить".

Найди отличия!

Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: "Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга".

На самом деле - нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.

Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: "больного" переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому". Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения ("Счастье — это только миг").

Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению "любимого", его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…

В любви отношения строятся на равных: "Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны". При зависимости складываются отношения "хозяин — раб". Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы "хозяин" не бросил его.

При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!

"Отвал башни"

Уже после нескольких первых встреч у "больного" наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально "сносит голову". С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что "наркомана" радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без "любимого" плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.

У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою "вторую половину". Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше "наркоман" пытается изменить "любимого" и переживает по этому поводу, тем больше "любимый" сопротивляется, из-за чего "больной" еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

В чем спасение

К сожалению, эту "болезнь" самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие "наркоманы" становятся очень интересными… тем же "любимым". И все потому, что "выздоровевший" человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.