В жизни пары может наступит момент, когда как будто пелена падает с глаз и понимаешь - все, дальше так продолжаться не может. Отношения зашли в тупик и нужно рвать их прямо сейчас, потому что они отравляют твою жизнь и мешают двигаться вперед.

Но как понять, что вы не можете быть вместе? Ведь нам девушкам свойственно тянуть за собой отношения мертвым грузом в силу жалости, привычки или еще каких-то чувств. По каким признакам мы сможем сказать "Стоп" самим себе?

1. Недостаточное общение

На заре ваших отношений ни один из вас не мог провести и часа без телефонного звонка друг другу или СМС. Это было нормой. Теперь тебе порой даже кажется, что он сознательно игнорирует твои попытки связаться с ним.

2. Нет разговоров о будущем

Одна из наиболее естественных и восхитительных составляющих любых отношений - совместное планирование будущего. Планы на отпуск, мечты о том,где бы вы хотели построить дом, придумывание возможных имен для будущих детей - все это даёт ощущение защищенности, идеи, что вы всегда будете вместе и вместе же и состаритесь. Попробуй затронуть эту тему сейчас - всё что ты получишь - невнятный кивок. Ни один из вас не хочет больше обсуждать, куда вы хотите отправиться летом или куда поехать на выходных.

3. Нежелание сделать усилие

Поначалу вы никак не могли решить чем вам обоим заняться: пешие прогулки или пикник на берегу реки - всё было в равной степени восхитительным и романтическим. Теперь вы даже не хотите сделать усилие и сходить в ресторан или в кино, чтобы хоть как-то поддержать уходящую страсть. Ваш вариант сейчас - апатично сидеть дома и смотреть телевизор. И хорошо, если вместе.

4. Ссоры с переходом на личности

Раньше у вас случались мелкие несерьёзные ссоры. Теперь это настоящая война, где все средства хороши. Вы хорошо знаете слабые, уязвимые места друг друга и используете их, чтобы просто "достать" партнера.

5. Ссоры вспыхивают мгновенно, все раздражает

Даже легкий намек, который показался вам раздражающим, приводит к тому, что вы бросаетесь в ссору без дополнительного предупреждения. Если это так, то можно предположить у вас наличие глубоких обид, которые отравляют отношения. Вы уже никогда не будете смотреть на партнера прежними глазами.

6. Ссоры на людях

Если это происходит, значит вам абсолютно всё равно узнает ли кто-нибудь о ваших проблемах, это знак того, что вы потеряли всякое уважение друг к другу.

7. Стремление к независимости

Поначалу вы стремились провести каждую свободную минуту вместе, начная с совместного душа по утрам. Теперь же всё что вы хотите - это встретиться с друзьями или даже поработать сверхурочно, только бы не находиться вместе больше, чем это необходимо.

8. Потеря доверия

Здесь без комментариев, ведь доверие - основа любых благополучных отношений.

9. Изменение в восприятии

Помните, когда-то его нос пуговка умилял тебя, казался очаровательным? Или его короткий странный смешок? Каким смешным и ласковым он казался! Сегодня тот же нос делает его похожим на борова, а идиотский смешок и вовсе раздражает.

Некоторые союзы обречены на провал. Неприятно думать о том, что у ваших отношений истек срок годности, но так бывает. Работая с парами, специалисты Института Готтмана стараются приумножить и сохранить любовь в мире. Но порой мы помогаем партнерам расстаться и забыть друг о друге, чтобы в будущем они смогли найти любовь, которая им нужна.

Сам профессор Джон Готтман признался - если бы он мог дать один жизненно важный совет самому себе в юном возрасте, то сказал бы следующее: «Как можно скорее прекрати встречаться с девушками, которые причиняют тебе боль». Зачем продлевать боль, если можно оставить позади эти отношения и найти подходящего человека?

Не стоит пытаться сохранить брак любой ценой. Гораздо лучше будет осознать правду об отношениях и определить наилучший путь для движения вперед. Даже если это предполагает разрыв старых отношений и поиск нового партнера, который сможет удовлетворить наши потребности.

Спасать безнадежные отношения не только глупо, но и опасно. Я сам однажды состоял в подобном союзе. Наши отношения захватили «четыре всадника апокалипсиса»: критика, презрение, защитное поведение и игнорирование. Они проявлялись на ежедневной основе, постоянно угнетая меня и мою девушку. Их мечи и стрелы наносили нам неизлечимые раны, но мы продолжали держаться за эти отношения. Мы пытались спасти их до тех пор, пока они окончательно не разрушились.

Эмоциональный опыт, который мы получили в процессе, был в высшей степени болезненным и травмирующим. Он надолго подорвал мои способности сближаться с другими людьми. С тех пор прошло уже четыре года, а последствия тяжелого разрыва до сих пор дают о себе знать.

Если хорошие воспоминания о начале отношений отсутствуют или всплывают в негативном свете, скорее всего, пара расстанется

Даже Купидон, ангел в образе младенца, которого мы ассоциируем с любовью, не был таким уж «милым» в древнегреческой мифологии. Только вдумайтесь: Купидон поражает вас стрелой неконтролируемого желания. Неудивительно, что такое сильное чувство, как любовь, заставляет людей мыслить иррационально и пытаться спасти отношения, когда шансы равны нулю.

Поверьте мне, расставаться и сходиться снова множество раз - сомнительное удовольствие. Жаль, что я не понял этого раньше и не прекратил отношения сразу. Я бы уберег себя от огромного количества боли.

Если вы находитесь в подобной ситуации, вам поможет критерий, который Джон Готтман приводит в книге «Как сохранить любовь в браке» - это фокус «истории отношений». Мы обнаружили этот критерий в процессе анализа устных интервью. Во время сессий мы просим пары рассказать свою «историю отношений»: как они познакомились, с какими трудностями они сталкиваются, какие у них самые светлые воспоминания, как они представляют свои отношения.

В такой истории может быть достаточно много негатива. Но если пара превозносит свои трудности, рассматривает даже плохие события в позитивном свете и ценит положительные результаты, которые из них вышли, значит, у нее есть реальные шансы сохранить отношения и исправить то, что в них не так.

Если же история полностью окрашена отрицательными эмоциями, если позитивные воспоминания о начальной романтической стадии отношений отсутствуют или всплывают в негативном свете, значит, пара, скорее всего, расстанется. Даже если партнеры останутся вместе, они будут вести параллельные неинтересные жизни, не доверяя друг другу и не чувствуя близости.

Даже если только один из партнеров фокусируется на негативе, это надежный предсказатель того, что пара распадется

Все пары склоняются в ту или иную сторону, никто не зависает посредине. Если пара фокусируется на позитиве, значит, у нее есть крепкая защита от негатива, даже если он окружает ее в данный момент. Такие партнеры могут победить «четверых всадников апокалипсиса» и прогнать их. Они могут использовать позитивные воспоминания, которые вызывают положительные эмоции, в качестве амуниции в этой борьбе.

Если же пара фокусируется на негативе, независимо от его причины, это результат преобладания негативных чувств. Это значит, что партнеры думают друг о друге самое худшее. Даже если только один из партнеров фокусируется на негативе, это надежный предсказатель того, что пара распадется.

Любовь - это мощная сила, которая дарит нам самые прекрасные переживания из тех, что доступны человеку. Если вас охватил огонь влечения, сложно сказать «нет», даже если вы чувствуете себя так, словно получили сотрясение мозга после 15 раундов и едва можете держаться на ногах.

Но зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, психотерапевт поможет разобраться, что пошло не так. Также специалист поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности.

Для каждого из нас в мире найдутся подходящие люди. Они будут умиляться нашим странностям, поддерживать наши точки зрения, ценить нас и окружать настоящей любовью и обожанием. Порой найти подходящего человека непросто. Но оставаться в отношениях, которые погрязли в негативе, опасно для физического и психического здоровья, для счастья и благополучия. Лучше оставить их позади и отправиться на поиски нового - это самый здоровый выбор.

Если вы учитесь на своих ошибках и извлекаете уроки из пережитого, расставание нельзя считать неудачей. Сейчас нам доступно бесчисленное множество способов для знакомств с новыми людьми. Не теряйте надежду на счастье.

Об авторе

Главный редактор психологического блога Института Готтмана, подробнее на его сайте .

10 стоп-сигналов, которые помогут понять, что отношения изжили себя и вам пора расстаться

Иногда отношения виснут на волоске, оба давно забыли, что такое любовь и открытость, доверие и уважение, забота и преданность. Однако пара продолжает держаться за отношения, как спасательный круг, не способная признать главного - пора ставить точку. Почему-то оба продолжают верить, что случится какое-то чудо, и ком проблем рассосется сам собой. Но этого не происходит, расставание неизбежно. Как понять, что пора отпустить друг друга?

1. Ссоры стали обыденностью

Если ваши отношения все больше напоминают минное поле, где каждый борется за свои права и правила, вы не помните ни дня без скандала, который принимает все более угрожающую форму, - это первый признак, что отношения исчерпали себя. Задумайтесь, как давно вы превратились из двух любящих людей во врагов?

2. Выросла стена непонимания

Очень важно, чтобы оба исповедовали одни и те же принципы, имели общие взгляды на собственное будущее и схожие жизненные устремления. Если вы заметили, что разговариваете на разных языках, ваши интересы, ценности и идеалы совершенно противоречат друг другу, вам не одна дорога.

3. Болезненная ревность другого

Когда один из партнеров становится болезненно ревнивым, только и занимается тем, что выискивает новые и новые доказательства «измен», маниакально отслеживает связи своей половины, ставит ей условия, выдвигает ультиматумы, запрещает банальное общение на стороне - это серьезный шаг к тому, чтобы разорвать отношения.

4. Невозможность открытого общения

Если вы оба давно перестали доверять друг другу, делиться самым сокровенным - это признак того, что отношения развиваются не в ту сторону. Нежелание быть открытым, невозможность обнажить перед своей половиной мысли и чувства, желания и мечты приведут к тому, что вы станете чужими.

5. Неуважение и эгоизм партнера

Нельзя считать здоровыми те отношения, в которых один из молодых людей считает себя и свои желания приоритетнее и важнее, чем желания его половины. «Я», «мне», «мое», «ты мне должна», «будь удобной» - все это говорит о том, что он использует вас для личных нужд, позволяя себя любить, пока ему удобно. Неужели вы достойны такого обращения?

6. Отношения из жалости

Если единственное, что удерживает вас рядом с партнером, - это нежелание причинить ему боль, вы боитесь бросить его и оскорбить чувства, выстроить нормальный фундамент отношений вам не удастся. Очень скоро вы начнете гневаться и раздражаться «без причины», что еще больше все испортит. Наберитесь смелости и поставьте точку из уважения к его чувствам.

7. Вы перестали общаться

Рядом или на расстоянии, но вы практически не общаетесь. У каждого в вашей паре свои планы не только на будущее, но и на ближайший уик-энд. Даже когда вы хотите заполнить ваше время весельем, то скорее пригласите друга или подругу, чем «любимого». Вместе давно неинтересно, слишком «привычно» и обыденно.

8. Партнер «злоупотребляет» или поднял на вас руку

Если партнер пристрастился к алкогольным или наркотическим веществам, может даже, поднял на вас руку - это главная и веская причина разорвать все связи с человеком. Сигнал красными буквами, который требует от вас решительного «ухожу». Не совершайте классической ошибки: не поддавайтесь на манипуляции, обещания измениться или мольбы о прощении.

9. Постоянные измены

Если у вас начались проблемы в постели, один не хочет или не способен удовлетворить другого, более того, ища утешения, партнер решился на измену - ваши отношения исчерпали себя. Не нужно оправдывать поступок мужской «полигамностью» или «нехваткой внимания», оправдания неубедительны. Партнер, который не уважает вас, который сознательно выбрал легкий путь решения проблемы, - не ваш партнер.

10. Любви нет и не было

Когда двое людей решают построить отношения, потому что «время пришло», страшно остаться одиноким или из родительской указки, все это добром не кончится. Отношения без любви, потому что не нашли лучшего, обречены на провал. Так нужно ли тратить драгоценное время, рожать детей, строить быт, чтобы через 10 лет понять, что вы никогда не были предназначены друг другу?

Любите себя. Не тратьте энергию на то, что давно мертво или вас недостойно.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Красота

Все помнят добрый советский мультик, в котором жаба несколько раз повторяет с умным видом: «… поели, надо поспать! Поспали, надо поесть!» А ведь не только животным, но и «человеку разумному» присуще такое поведение - после приёма пищи отдаться в объятия Морфея. Почему?

Если вы оказались на этой странице, скорее всего, у вас есть какие-то сомнения по поводу будущего ваших отношений. Сомнения могут присутствовать в любых отношениях, и это нормально, но вполне возможно, что ваши предчувствия говорят о том, что наступило время расстаться. Заканчивать отношения всегда сложно, даже если вы знаете, что поступить так - правильно. Прежде всего, вам нужно быть уверенным в том, что вы принимаете верное решение, а для этого необходимо проверить, есть ли в ваших отношениях признаки того, что все идет не так. В этой статье мы расскажем, как это сделать.

Шаги

Осознайте свои чувства

Подумайте, есть ли в партнере что-то, что вы не хотите принимать. Хотите ли вы, чтобы он изменился ради вас? Если да, помните о том, что в таких условиях будет справедливым, если и партнер будет ждать от вас изменений. Можно также подумать о том, что вы хотите изменить. Скажите вслух: «Я считаю, что он полный разгильдяй». А теперь спросите себя, какие плюсы в партнере перевешивают этот недостаток? Если в отношениях есть существенные плюсы, попробуйте принять человека таким, какой он есть, и не пытайтесь изменить его.

• Если недостаток существенен, вы не можете с ним жить, и человек не хочет ничего менять, вполне возможно, что пришло время прекратить отношения.
• Может быть, у вас с партнером разные религиозные убеждения. Если ваш партнер не хочет принять вашу веру, а для вас это важно, вам нужно серьезно поразмышлять над будущим этих отношений.

1. Подумайте о собственных проблемах. Возможно, вы вдруг поймете, что вы не хотите расставаться, потому что боитесь остаться один на один с какими-то внутренними проблемами, например, со страхом быть брошенным, но ведь эти страхи будут в любых отношениях. Например, вам изменяли в прошлом, и вы хотите расстаться с новым человеком лишь потому, что боитесь привязаться и раскрыться, а потом вновь почувствовать боль. Это не лучшая причина для расставания. Вам нужно разобраться в своих проблемах, а не бежать от них.

   • Если вам кажется, что ваши личные проблемы мешают отношениям, поговорите о них со своим партнером, чтобы вы вместе выяснили, можно ли найти какое-то решение.

2. Подумайте, не поддерживаете ли вы эту связь лишь потому, что не хотите обидеть партнера. Если вы склонны думать о нуждах других людей, то вполне возможно, что вы на самом деле не хотите этих отношений, но боитесь сказать партнеру, что все кончено. Вам нужно понять, что вы не делаете ему ничего хорошего, оставаясь с ним просто из жалости. Почитайте о том, как не быть человеком, который стремиться угодить всем вокруг .

   • Если вы знаете, что в этих отношениях нет никакой перспективы для вас, лучше всего закончить их как можно скорее, потому что так вы дадите шанс партнеру быстрее восстановиться после разрыва и найти более подходящую ему пару.
   • Лучше всего заканчивать отношения в спокойные времена, однако это не значит, что вам нужно откладывать это из-за дней рождения, свадьбы, Дня святого Валентина, Нового года в кругу семьи и других событий, которые могут сделать разрыв неловким. Все это может тянуться бесконечно, и идеального времени для разрыва нет, хотя, конечно, можно найти более или менее подходящий момент.

3. Поразмышляйте о том, не продолжаете ли вы отношения лишь потому, что боитесь быть в одиночестве. Переживаете ли вы из-за того, что у вас может не быть пары? Часто люди остаются в отношениях, потому что не хотят быть одни, но быть с кем-то, чтобы использовать его, нечестно не только по отношению к этому человеку, но и к себе, потому что этим вы не даете себе развиваться как личности. Научитесь жить без пары и будьте оптимистом .

   Будьте готовы принять тот факт, что вы просто разлюбили партнера или он разлюбил вас. Никто не знает, почему мы влюбляемся в одних людей и равнодушны к другим. Иногда притяжения просто нет, а иногда чувства появляются только у одного в паре. Такое бывает. Это больно, но в этом нет ничьей вины. Нельзя заставить любить себя. Возможно, в какой-то момент вы были безумно влюблены в партнера, но как долго это длилось? Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем быстрее вы сможете что-то сделать с ситуацией.

4. Подумайте, стоит ли спасать эти отношения. Если вы достаточно размышляли над тем, оставаться ли вместе или лучше расстаться, вам стоит обратить внимание и на хорошие стороны отношений. Есть признаки, которые говорят о целостности отношений, даже если над ними нужно серьезно работать:

   • У вас общие ценности и убеждения, духовные и моральные установки.
   • Вы доверяете друг другу. Вы знаете, что ваш партнер всегда на вашей стороне, и верите, что он будет стремиться к гармонии в союзе вместе с вами.
   • На вас обрушились проблемы, которые не позволяют вам обдумать ситуацию. Проблемы со здоровьем, деньгами, психологические травмы, зависимости и депрессия могут окрасить все в темные тона. Дайте время дыму рассеяться и постарайтесь быть друзьями до тех пор, пока все не наладится.
   • Вы попали в порочный круг, где негативное поведение вызывает негативную реакцию и, как следствие, негативное поведение. Разорвите круг, научившись контролировать свою реакцию, объявив перемирие или дав время партнеру справиться со своими негативными эмоциями.
   • Вы склонны бежать от обязательств при первых признаках проблем. Возьмите паузу и научитесь быть друзьями. Вспомните, что вам нравилось в партнере, и ведите себя так, словно вам не все равно, что будет в итоге. Вам важно понять, можете ли вы преодолевать трудности вместе.
   • Вы постепенно отдалились и внезапно осознали, что живете с чужим человеком. Такое часто случается из-за пренебрежения друг другом, поэтому работайте над этим: говорите, слушайте, проводите время и думайте о том, удастся ли вам снова разжечь любовь.

• Посоветуйтесь с близкими друзьями и родственниками. Узнайте, как они относятся к вашим отношениям. Но помните, решение остается за вами.
• Запишите плюсы и минусы сохранения отношений. Если минусов больше, отношения лучше завершить.
• Кто бы ни решил расстаться, уважайте это решение. Если ваш парень уходит от вас лишь потому, что вы не соответствуете его ожиданиям, а вы все время стараетесь ему понравиться, этому нужно положить конец. Поблагодарите его за то, что вы поняли, как важно уделять время себе, а не попыткам нравиться другому человеку. Воспринимайте критику с улыбкой и двигайтесь дальше, сохраняя в памяти приятные воспоминания.

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».