Как известно, семьи бывают разных типов. В некоторых мнение мужа считается единственно верным, его надо уважать и беспрекословно ему подчиняться. В других все происходит наоборот: женщина, как продолжательница рода, является главным авторитетом. И все же самым распространенным до недавнего времени был первый из названных типов - патриархальный. Расскажем о нем подробнее.

Толкование термина

Патриархальная семья - это ячейка общества, в которой главенствует мужчина. Она, как правило, состоит из нескольких поколений близких родственников, которые живут под одной крышей и делят общий быт. Во времена Ивана Грозного один из служителей церкви написал «руководство» по поводу того, как грамотно нужно вести хозяйство, строить отношения в семье. Эта книга стала практически сводом законов, непреложных правил, которым должны были следовать члены семьи. Она называлась «Домострой» и включала в себя множество наставлений и даже ограничений, большая часть которых была предназначена для женщин. Мужчинам же давалась некоторая свобода.

Патриархальная семья - одна из древнейших форм сплочения людей. По сути, она представляет собой зависимость жены от мужа и детей от родителей. Главенство мужчины объясняется его ролью в семье. Он - добытчик средств к существованию, а жена лишь организовывает быт. Дети воспитываются в строгости и уважении к родителям.

Особенности данного типа семьи

Обозначим, чем же отличается патриархальная семья. Признаки ее таковы: главенство мужчины, экономическое превосходство главы семьи над супругой и четко выраженное разделение мужских и женских обязанностей относительно организации жизненного уклада.

В подобной ячейке общества не может идти речи о том, чтобы супруги обменивались ролями. Например, муж никогда не будет вести домашнее хозяйство, а жена - работать.

Существуют некоторые другие особенности, по которым отличается патриархальная семья. Признаки эти базируются на том, что после свадьбы сын приводит жену в дом. Молодожены не живут отдельно. Они становятся частью семьи, где авторитетом для них является глава семьи - старейший мужчина рода.

Именно данный тип ячейки общества строится на уважении и почитании старших. Недаром во всех странах, где в разные исторические эпохи преобладала традиционная патриархальная семья, часто собирались советы старейшин, на которых обсуждались все насущные проблемы.

Функции данного типа семьи

Перейдем к характеристике других особенностей этой разновидности ячейки общества. Патриархальный тип семьи выполняет множество функций. К ним относится репродуктивная, воспитательная, мировоззренческая и другие. Но одной из главных является экономическая функция. Она была основой выживания семьи.

Экономическая эффективность достигалась посредством полного подчинения жены мужу. Зачастую личные желания членов семьи и даже чувства не были приоритетными. Главной целью было достижение и поддержание финансовой стабильности. Большое количество людей, живущих под одной крышей, способствовало гармоничному ведению домашнего хозяйства, а также получению большей прибыли.

Патриархальная семья является одной из самых устойчивых ячеек общества. Изменение чувств к партнеру не могло быть поводом для развода. Особенно характерен данный тип семьи был для христианского мировоззрения. Собирающиеся пожениться скрепляли свою брачную клятву в церкви и верили, что отвечают за нее перед Богом. Таким образом, развод был практически исключен.

Современное состояние патриархальной семьи

В постиндустриальном обществе патриархальная семья практически перестала существовать. Это связано с эмансипацией женщин, возможностью зарабатывать деньги самостоятельно, быть экономически независимой от мужчины. Из-за этого изменились нормы брака и функции, которые супруги выполняют в семье. Отношение детей к родителям также изменилось. Все чаще старшие члены семьи сталкиваются с неуважением.

С другой стороны, развитие и изменение общественных устоев вывело на первый план роль отдельной личности. Каждый человек стал более ценным независимо от окружающих его людей, у каждого появилась возможность добиться того, чего хочет именно он. Сегодня индивидуум посредством своей деятельности может изменить собственный социальный статус, что еще несколько столетий назад было невозможно.

Большинство семей сейчас – нуклеарны. Они маленькие, состоят из родителей и детей. При этом межпоколенные связи (отношения со старшим поколением) либо ослаблены, либо разрушены. Старшие родственники для таких семей вовсе не близкие люди и не друзья, скорее враги, которые находятся в противоположной позиции. Часто молодая семья не получает никакой поддержки, да и получить не может. И это одна из трагедий современного общества.

Родственные связи ослаблены еще и в силу того, что семьи обрели подвижность, часто переезжают, остаются в другом городе, республике и даже стране. Увы, старшее поколение не является близким по духу молодой семье. Все это значит, что помощи, в том числе психологической, от старшего поколения молодые получают мало.

Если поддержки от близких и родных мало, если она противоречива, то где семье эту поддержку искать? Общество не предлагает большого числа возможностей. Люди гораздо меньше сегодня встречаются и разговаривают, гораздо больше общаются в соцсетях, где общение в основном выхолощенное.

У современной семьи крайне мало точек опоры, особенно это касается внецерковной среды. Попробуйте, например, перечислить фильмы, книги просемейного характера? Или куда может пойти пара, имеющая детей? Практически вся индустрия развлечений рассчитана далеко не на семейных людей, не на тех, кто уже выбрал спутника жизни и предпочитает стабильный семейный уклад.

Но потребность иметь единомышленников, собеседников, быть в отношениях с теми, кто оказывается в похожих жизненных ситуациях, например, растит детей, живет супружеской жизнью – огромна. Часто люди приходят за этим в Церковь. Многодетная семья оказывается особенно уязвима.

Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем

В российской семье с каждым десятилетием накапливается сумма отрицательного межпоколенного наследования.

В России до 70% браков (это гражданская статистика) распадается. Первый пик разводов приходится на второй-третий годы жизни ребенка, второй – на седьмой-восьмой год, третий – на период, когда дети достигают совершеннолетия. То есть люди «доращивают» детей и объявляют, что больше друг другу никто и ничто.

О каком феномене отрицательного наследования я говорю? Огромное количество семей остались без мужчин в 20-30-40-е годы XX века. Но тогда причиной, по которой семья становилась неполной, были вовсе не разводы, а революции, период репрессий, коллективизация, две мировые войны. Потери мужского населения были колоссальны.

В каждой семье есть истории о невероятных свойствах характера, качествах, находчивости прабабушек. Они выжили, им удалось. Но что происходило, пока они справлялись с этими трудностями? В психологии есть такой термин – гиперфункционирование. Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем, совмещала в себе в том числе мужские функции. Часто такие женщины имели очень сложный характер. Были авторитарны и доминантны. С ними сложно было жить. Это первое поколение женщин, которые в ситуации исторических потрясений вынуждены были становиться такими.

В семейной психологии существует и другое явление – наследственное моделирование. Это неосознаваемое копирование образцов поведения родителей. Представьте, что у тех женщин (в 20-30-40-х годах) росли сыновья и дочери, которые видели перед собой сильную женщину, главу семьи. У детей формировалась картина матриархата с женским гиперфункционированием.

Когда наступало время строить собственную семью, они несли в нее ту модель, в которой мужчина выключен или полностью отсутствует. У этого поколения детей уже не было матрицы мужского поведения в семье, мужчину они могли только домыслить. Вот уже они строят свои семьи, но в них возникает серьезное искажение, потому что женщины продолжают гиперфункционировать там, где это уже не требуется.

У современной семьи есть выраженная склонность к разводам

Возникают, как говорят психологи, дисфункциональные семьи (семья есть, но в ней не все гладко) с продолжающимся женским гиперфункционированием. Мужчина в них локализирован или «делается хвостиком». Оговорюсь, это не стопроцентная статистка, но уже во втором поколении мы наблюдаем значительное количество разводов.

В следующем поколении брак также оказывается неудачным: где-то развелись, где-то какие-то возникли проблемы. Число разводов в третьем поколении растет по экспоненте. Формируется модель: семейные трудности проще не преодолевать, а разводиться, создавать новый брак. Так возникает склонность к разводам, как бывает склонность к легочным заболеваниям и аллергиям.

Есть еще одно важное явление, описанное семейными психологами: синдром годовщины. Это состояние, которое возникает на уровне повторения неосознаваемых моделей поведения в семье, как склонность к копированию поведения родителей в определенном возрасте их ребенка.

Что мы здесь видим? Например, родители развелись в пять лет ребенка. Он этого не помнит, ведь в пять лет у большинства людей нет еще связных воспоминаний. И вот сын вырос, женился, в браке возникают трудности и теперь его собственному ребенку исполняется пять лет, а у него самого возникает непреодолимое желание разрушить отношения. Это и есть годовщина.

Я считаю, что у современной семьи есть выраженная склонность к разводам, равно как и склонность повторять родительские модели. Брак – это трудно и это переплавка, а вовсе не то, что люди представляют по сказкам: мед-пиво и абсолютное счастье. К трудностям брака и его испытаниям семья оказывается сегодня не готова, причем не готова наследственно, в двух-трех поколениях.

Мало батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам

Очевидно, что людям остро необходима психологическая помощь, но она практически недоступна для большинства населения. Есть несколько блоков на пути получения помощи для тех, кто в ней нуждается.

Во-первых, практических психологов с опытом работы с детьми и с семьей меньше, чем нужно. Хотя открылось несколько кафедр семейной психологии, которые активно развиваются в ряде ведущих психологических школ в Москве и Петербурге. Но все-таки семейных психологов гораздо меньше, чем детских. Это понятно, практическая психология была под запретом и не развивалась с 1934 года и вплоть до падения СССР.

Во-вторых, психологическая помощь малодоступна. Та, что есть – в основном платная.

В-третьих, семьи с детьми, испытывающие трудности, очень боятся обращаться за бесплатной помощью из страха попасть в объятья ювенальной юстиции. Не будем вспоминать недавнюю ситуацию, которая у всех на слуху. Действительно, может быть, и есть центр социальной помощи в шаговой доступности, и есть проблема у ребенка или семьи, но родители не идут сами и не ведут детей, потому что страшно.

В-четвертых, имеет место проблема неосведомленности. Психолог для некоторых из нас, как астролог или бабка-знахарка. У людей нет четкого понимания, что психолог – помогающий специалист, конечно, не психиатр и не врач, но его помощь – это помощь существенная.

В-пятых, почти никогда не идут к психологу люди верующие и воцерковленные. Думаю, что священники могут рассказать об этом гораздо больше меня. Часто люди, которым действительно нужен психолог и даже психиатр, идут к священнику, которому выговаривают то, что совершенно не является исповедованием грехов. Такие беседы принесли бы большую пользу в общении с психологом. И увы, я не много знаю батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам.

Мне кажется, что тут нужна серьезная просветительская работа, благодаря которой люди научились бы понимать, с чем, с какими проблемами хорошо идти к психологу, где психолога найти безопасно.

Немало и специфических преград, которые касаются конкретно православных людей. Это уже шестая причина. Например, мысль о том, что должно пострадать, потому что жизнь – не райский сад. Эта мысль часто бывает понята не так, вывернута наизнанку. И человек, действительно страдающий от психиатрического ли заболевания, пограничного ли состояния, любых других психологических трудностей, не идет за помощью к специалисту, а считает, что ему полезнее помучиться.

Люди страдают от того, от чего страдать вообще-то не обязательно. И бывает, что жизнь людей заканчивается совсем не тогда и не так, как это могло бы быть.

Если обращаются за психологической помощью люди православные, то часто приходят они с дикой кашей в голове. «Духовник нам вот так сказал, а вы нам что скажете? Мы посмотрим и решим, что нам больше нравится». Здесь психолог оказывается втянутым в треугольник отношений, причем ложный треугольник: человек, обращающийся за помощью – его духовник – и специалист. Это то, что также серьезным образом мешает получать психологическую помощь.

В церковной среде разводов незначительно меньше

Одна из проблем современной семьи – недостаток информации о том, как устроены отношения между поколениями, какие кризисы испытывает брак, с какими проблемами можно столкнуться в супружеских отношениях, пока растут дети.

Если книг по воспитанию, педагогике много, то много ли вы знаете книг по психологии супружества? Какое-то количество, безусловно, есть, но предназначены они сугубо для профессионалов. Для простых пользователей на русском языке их фактически не найти. Недавно у нас вышла совместная с Михаилом книга: «Современная семья. Психология отношений».

Это плод наших образовательных психотерапевтических программ. И это невеселая книга, в которой собрано описание нормативных (связанных с возрастом семьи и детей) и ненормативных (болезни, утраты, измены, разводы) трудностей, с которыми сталкивается брак. Я уверена, что осознание людьми тех сложностей, которые они проживают, дает хороший результат.

Поэтому основной своей задачей я вижу работу над тем, чтобы возникали родительские объединения, в которые приходили бы люди, проживающие в сходных семейных ситуациях. Это позволяет не только помогать семье в преодолении нормативных кризисов, но и способно уменьшить количество разводов. Разводов много, причем в церковной среде их незначительно меньше. И этот факт еще не получил должной огласки.

Отдельной темой работы должна оставаться работа с проблемой межпоколенных связей. То, что родители и прародители (бабушки и дедушки) имеют разные взгляды на воспитание – факт. Если мы готовы к сложностям с собственными родителями, к тому, что столкновения разных взглядов не избежать, что это не означает нелюбовь, не означает неприятие, что через это проходили многие, то, как мне кажется, молодым семьям будет легче.

Очень важно выводить в рамки проговариваемого и осознаваемого тему разной степени воцерковленности в семье. Мы все по-разному приходим к Богу. Вера – это дар. Кто-то его получил, а кто-то нет. В семье бывает часто, что кто-то из супругов получил этот подарок раньше, или кто-то пришел к вере в большей степени.

Случается, что родители – верующие, дети – неверующие, или наоборот, дети – верующие, а родители – нет. Важно, чтобы это различие не ослабляло любовь, то принятие, которое возможно в семье, несмотря на разные позиции. Если посмотреть на эту разную степень веры не как на трагедию и нелюбовь, а как на нормативную ситуацию в обществе (нормативный конфликт), которое пережило серьезные потрясения за последние сто лет, то становится значительно проще.

Христиане в ситуации странной и пугающей свободы

Сознание людей эпохи постмодерна – это сознание людей после смерти метафизического Бога. Сейчас у человека есть лишь личный выбор, личная ответственность и личные отношения с Богом, что часто подчеркивается в проповедях. Но выходит, что там, в личных отношениях с Богом – это выбор и ответственность, а в семейных отношениях – следование традиционной модели?

Некоторые предполагают, что изменения в семье уже зафиксированы. Например, зафиксирован переход от патриархальной к нуклеарной и децентрической семье. Но не исключено, что следующий тип в XXI веке – это семья, которая будет называться супружеской. Основная проблема состоит в том, что мы вступаем в эпоху, когда типов семьи будет много при отсутствии ведущего. Причем тип семьи будет осуществляться по внутреннему выбору.

При этом главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты.

В одном варианте мы имеем тип традиционной семьи, который формируется без выбора. И человек живет так, потому что ему приходится следовать тому типу поведения, который предлагает общество. В другом случае имеем личный проект: живую, традиционную многодетную семью – и это личный выбор, а не вещь понятная и лежащая рядом на поверхности. Более того, она формируется в антагонизме, в противоречии с собственным опытом, с опытом родительской семьи. То есть это совсем не данное и понятное.

Но внутреннее и глубокое различие двух типов даже при внешней похожести не может не проявляться в повседневной жизни. Особенно тягостной, ведущей к внутренним конфликтам, является ситуация, когда люди пытаются заниматься реконструкцией. То есть создавать современную семью из реконструкторских соображений, выстраивать ее по лекалам, взятым их репринтных книг. В этом случае проблема заложена в начале. Такая семья неизбежно будет поставлена под угрозу выживания и распадения.

Очень существенно понимать и другое: что понятия «человек», «мужчина», «женщина», «семья» – не являются сегодня совершенно ясными. Потому что изменения затронули и эти базовые понятия. Описание человека, какой он, кто такой – предполагает много вариантов. Это не предуказано реальностью, как солнце или луна, например. Лексика здесь оказывается крайне важна, поскольку само Евангелие проникнуто семейной лексикой. Но когда изменения касаются базового лексического пласта, то это не может не вызывать вопросов.

Сегодня христиане попадают в ситуацию странной и пугающей свободы, которая затрагивает не только вопросы духовной жизни, но и базовые понятия: что такое семья? что такое быть мужем и женой? что такое отношения между родителями? Вещи, которые людям кажутся понятными, а ответы неизменными, на деле оказываются не таковыми, но полем личного выбора и свободы.

Почему нас задела статья отца Павла Великанова

Недавняя шумная дискуссии вокруг – хороший повод задуматься над полемикой вокруг нее. Дело в том, что вопрос семьи не является частным подразделом большой церковной политики. Но тема семьи – центральная. Усилия должны быть направлены в этот центр, но не из практических соображений, а потому, что семья – богословская и философская проблема современного христианства. Если раньше спорили о слове Божием, то сейчас разделение христиан будет происходить по вопросам гендера и семьи.

В Церковь в конце 80-90-х годов пришли люди с советским сознанием. Это важно, но куда существеннее, что это были люди еще и с сознанием эпохи модерна и постмодерна. Приходя в Церковь, понимая, что должна произойти некоторая перемена ума, наконец, выучив слово «метанойя», они начинали осваивать лексику, формы и модели поведения и среди прочего некоторые ценности в области семьи.

Причем эти ценности, которые постулируются как христианские, скорее являются традиционными: почитание старших, крепкая моногамность, многочадие, иерархические отношения в семье, – все это мы можем найти в самых разных традиционных обществах. Они не имеют специального отношения к христианству, но описывают то состояние общества, в которое пришла некогда Благая весть.

И вот современный человек с сознанием эпохи модерна, не иерархическим сознанием, приходя в Церковь, начинает осваивать эти модели. Ладно бы шла речь о богословских вопросах и все дело заканчивалось дискуссией в интернете. Но нет же, она выходит в другую плоскость, в живую повседневную жизнь. Поскольку все это касается семьи, отношений мужа и жены, то зачастую в православных семьях возникает попытка «домостроя» и выяснения «кто главный?». И дело не в искажениях, которые можно легко объяснить, а в том, что здесь затронут вопрос ценностей, то есть того, на что людям ориентироваться.

По умолчанию идеальной предполагается модель традиционной, патриархальной, многодетной семьи. Она часто воплощается фигурой настоятеля в церкви. Выстраивается ранжировка: батюшка и матушка, он – с бородой, она – в юбке, вокруг деточки и все как свечечки. А рядом современная семья, которая сознает свое недостоинство: «У нас всего один, два, всего трое, живем обычной жизнью, но рядом есть светильники веры, которые у нас на виду». Кажется, что реальность стратифицирована, ранжирована. И хотя по разным причинам ты не можешь в эту сторону повернуться, перед тобой всегда ориентир.

Статья отца Павла, которую я упомянула, совершенно тихая и смиренная, не полемическая, затронула уровень ценностей и смыслов: действительно ли многочадная, патриархальная семья является ориентиром для современных христиан? При этом в скобочках был поставлен маленький вопрос, который вызвал такую разгоряченную полемику.

Дело в том, что люди действительно должны на что-то ориентироваться. Многие семьи, особенно многодетные и православные, понимают свое состояние как духовный путь, как служение, реализацию своего христианского выбора. Выходит, что это должно быть поставлено под сомнение, звучать как что-то необязательное?

Мне кажется, что этот вопрос нуждается во внутрицерковной дискуссии. Потому что этот вопрос совершенно не решен, хотя и кажется решенным.

Мы все, так или иначе, мыслим стереотипами – обобщениями большей или меньшей степени. Но стереотипы загоняют нас в угол и не дают творчески развиваться. А ведь именно семья – это поле для непрекращающихся творческих экспериментов. Свой взгляд на стереотипы в семейных отношениях представляет протоиерей Владимир Пучков.

Принято считать, что православие и современная либеральная идеология диаметрально противоположны. Я с этим спорить не стану. Но есть темы, рассуждая на которые и православный активист, и прожженный либерал скажут примерно одно и то же. Например, семейная жизнь. Я почти уверен, что и один, и другой в разговоре на эту тему не обойдут вниманием «Домострой». Конечно, первый сошлется на эту книгу с серьезным и почти благоговейным выражением лица, а второй – с ироничной ухмылкой, но это не меняет сути. А она такова: о семейной жизни верующих бытует ряд стереотипов. Вот о них мы сегодня и поговорим.

Итак, «Домострой». С самого начала разочарую и ревностных, но несемейных христиан и насмешников-либералов – никакого отношения к жизни современной верующей семьи эта книга не имеет. В лучшем случае это литературный памятник XVI века, отражающий некоторые особенности быта на Руси времен Ивана Грозного. Сборнику можно найти хорошее место на книжной полке, его можно читать и даже исследовать, но жить по нему нельзя. Как нельзя, например, лечить современные болезни, пользуясь аптечным справочником начала прошлого века.

Следующий стереотип – обязательная патриархальность семейного уклада. Остановитесь, пожалуйста, все те, кто сейчас потянулся к Новому Завету, чтобы открыть сокровенное место в Послании к ефесянам. Спорить с апостолом Павлом никто не собирается. Внесем лишь некоторую ясность. Ну, во-первых, чтобы правильно понять текст, нужно знать контекст его написания. А он таков: на территориях первоначального распространения христианства повсюду царил патриархальный уклад. Не как норма веры, а как норма жизни и быта. И в семье, и в обществе женщина занимала вторичное, подчиненное положение. Так что апостол пишет о естественных вещах для его времени. Во-вторых, как бы ни менялось время, а главенствующее положение мужчины в семье никто не отменяет. Только бы понимание этого главенства было правильным. А вот тут и начинается самое интересное.

Для начала я попрошу читателей вспомнить, сколько они знают семей с классическим патриархальным укладом. Задумались? То-то же. Патриархальных семей сегодня единицы из тысяч. А те немногие примеры, знакомые нам, являются образцом не патриархальности, а неумелой стилизации. Нет, я не собираюсь порицать смиренных жен за их покорность. Если женщина по натуре такова, это нормально, естественно и хорошо. А вот мужчина, ищущий женской покорности, порицания вполне достоин. А на ваше гневное «Как так?» я отвечу: доминирования ищет лишь тот, кто слаб и не уверен в себе.

Теперь о мужчинах. Кто такой мужчина? Тот, кто ответственен, силен, надежен и добр. Все остальные – носители штанов. Ну а теперь посмотрите вокруг себя. Мужская мелочность, склочность, жадность сегодня никого не удивляет. Хитростью, изворотливостью и беспринципностью нынче чуть ли не хвалятся, а честь и благородство стали восприниматься как отвлеченные понятия из книг, которые никто не читает. А сколько среди нас нытиков, ипохондриков и просто слабаков? Помните видео, не так давно бурно обсуждавшееся в интернете, где падающая со скалы девушка хватается за ногу парня, а тот всеми силами старается ее от себя оттолкнуть? Сколько комментариев к ролику, оставленных мужчинами (мужчинами?), которые не могут вызвать ничего, кроме гадливости и стыда… Мужчины нынче в дефиците.

Но именно им, сильным, ответственным и надежным, абсолютно незачем самоутверждаться за женский счет. Какой смысл мужчине (настоящему, понятное дело) стремиться доминировать над той, которая по определению слабее, которую апостол Павел назвал «немощным сосудом»? То-то и оно, что незачем. К доминированию стремятся слабаки. Те, кто до потливости ладоней боятся женской самостоятельности и индивидуальности. И когда таким встречаются тихие и покорные девушки, создаются современные «патриархальные» семьи, где муж не слезает с пьедестала даже на ночь, а корону не снимает и в ванной. А жена, сама того не замечая, пестует комнатного Наполеона, постепенно превращая его прихоти, комплексы и заблуждения в закон жизни для целой семьи. За годы священства я сполна насмотрелся на такие семьи. Все они по-своему разные, но два признака в них всегда одинаковы: такие семьи часто выглядят благопристойными и образцовыми, но никогда не бывают счастливыми; взаимоотношения внутри такой семьи больше напоминают ролевую игру, чем реальную жизнь.

Знаю, знаю я, что услышу в ответ: «Бог нам счастья не обещал», «Семейная жизнь – не радости, а крест», «Отношения в семье – тяжкий труд» – и прочее в духе поговорки «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба». Честно признаюсь, мне не известно, кто это сказал. Но точно знаю, кто не говорил – Христос. Вспомните евангельские блаженства. Как по-русски будет «блажен»? Правильно. Счастлив. Выходит, обещал Христос счастье. Еще как обещал. О трудностях семейной жизни говорит апостол Павел, замечая, что связавшие себя узами брака будут иметь скорби по плоти. «Будут иметь» вовсе не значит «миг счастья, жизнь в муках». Почувствуйте разницу. И поймите, что христианская семья не просто может быть счастлива, счастлива она быть должна. Уже хотя бы потому, что является самым простым, доступным и доходчивым примером христианской миссии. Чтобы любой иноверец или неверующий, посмотрев на счастливую христианскую семью, мог сказать: «Я тоже так хочу, и, если такая семейная жизнь возможна во Христе, я готов быть с Ним».

Стереотип третий – Kinder, Küche, Kirche. Вот скажите мне, кто, когда и зачем придумал, что православная женщина обязательно должна раствориться в хозяйственно-бытовых заботах? Согласен, в не очень давнем прошлом женщины не работали, а сидели дома, вели хозяйство и воспитывали детей. Ну так в те времена многое было не так, как сейчас. Мужчины, например, в поте лица возделывали землю или занимались грубыми ремеслами, а не сидели в офисах и не проводили досуг в интернете. Так какой смысл требовать от женщин жить обычаями тысяча семьсот затертого года, тогда как сами мы лишь на словах умеем вздыхать «о старине глубокой», будучи вполне современными людьми? Или дело опять в страхе перед женской самостоятельностью? «Ох, – вздохнут некоторые, – мирская работа прививает женщинам мирские замашки». Ну и пусть себе прививает. Право же, давно пора отрешиться от предубеждений против косметики, маникюра и прочих элементов женского ухода за собой. Разве в этом грех? Или носительница длинной юбки и платка застрахована от лицемерия, склочности и двоедушия?

И, наконец, самое главное. Мужчины, не бойтесь любить. Хочет жена быть домохозяйкой? Дайте ей такую возможность. Желает развиваться в профессиональном плане – радуйтесь вместе с ней ее успехам. Стремится быть покорной – уважайте ее смирение. Пытается быть равноправным партнером – цените ее неравнодушие. Главенство мужчины в семье очевидно и неоспоримо. Но оно не в умении ударить кулаком по столу и гаркнуть: «Я сказал». Оно в заботе и доброте. Не в умении взять верх в споре и доказать свое, а в способности избежать конфликта. Мужчина в любой семье – центр стабильности, мира и спокойствия. Женщина не в силах взять на себя эту роль, мужчина не вправе от нее отказаться.

Протоиерей Владимир Пучков

Подобная ячейка общества, которой присуще сохранение крепких родственных связей с другими поколениями – это группа людей, состоящая из мужа, жены и детей.

В таких союзах главную роль играет мужчина: он принимает решения, обеспечивает жену и детей всем необходимым и имеет право последнего слова .

Рассмотрим, чем был обусловлен патриархат в прошлом и почему в некоторых браках он остается до сих пор.

Во-первых, долгое время в равных условиях больше пропитания для мог достать мужчина. В силу своих повседневных занятий женщина вряд ли могла ходить на охоту или же трудиться на рудниках. Раз муж приносит домой еду и обеспечивает детей – то ему и достанется право голоса при всех важных решениях.

Во-вторых, одной из причин является переход от традиционного к индустриальному обществу. Кто мог больше работать на производстве? Правильно, мужчины. Специфика отношения к женщине не могла ей позволить главенствовать. В то время даже образование для «слабого» пола было практически невозможным. Только дамы высших сословий могли пройти обучение, если имели на это желание.

Вначале 20 века женщины открыто начали бороться за свои права. Не зря мы отмечаем Международный женский день именно 8 марта – в этот день в 1908 году в Нью-Йорке состоялся первый митинг о равноправии.

На сегодняшний день в России, по данным статистики, превалирует традиционный тип семьи над партнерским – многие считают, что уважать мужчину, давать ему главенствующую роль в браке – это значит уважать историю прошлых поколений.

Признаки и характеристики традиционной патриархальной модели семьи

Давайте посмотрим, что характерно для брака подобного типа. Так как формулировки черт встречаются во многих учебниках размыто, мы подготовили для Вас наиболее полный список:

• Мужчина – носитель морального авторитета, а потому отвечает и за честь рода.

• Общество не осуждает и охраняет право «собственности» мужа над женой.

• Мужчина практически полностью несет ответственность за женщину и детей.

• Муж материально обеспечивает жену.

• Родители прививают детям с раннего возраста любовь к труду и ответственность за свои поступки.

• Глава чтит и уважает супругу, а она – его.

Патриархат имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Однако при всех недостатках плюсы перевешивают – разводов в таких браках практически нет, дети и старики всегда находятся на обеспечении, так как это считается одной из традиций подобного общества.

Характерные черты семьи патриархального типа поможет проследить следующий красноречивый пример.

Ни для кого не секрет, что пара Никиты и Татьяны Михалковых считается очень крепкой – еще бы, более 40 лет в браке, дети, внуки. Сегодняшнему поколению есть чему поучиться у старшего. Статный, волевой характер Никита показал своей будущей жене еще на первом свидании. На тот момент юная Таня работала манекенщицей и всерьез подумывала о карьере модели. На их встречу девушку собирал целый коллектив подруг – она ярко накрасилась, сделала достаточно вызывающую прическу. Как только Никита ее увидел, сразу же повел особу в туалет умываться.

Однако Татьяну подобное поведение далеко не оскорбило, оно заставило убедиться ее в том, что Никита видит в ней не только красивую внешность, но и богатый внутренний мир. После свадьбы Михалков настоял на том, чтобы жена бросила модельную карьеру и занялась домашним очагом, – Татьяна уступила.

Данный пример показывает, что властный, сильный и придерживающийся традиций мужчина, способен создать крепкий долголетний союз. Однако на этом примеры не заканчиваются. Мы рассмотрим еще несколько знаменитых браков, но чуть позже.

Виды патриархального устройства семьи

Наши наблюдения позволили выделить следующие типы традиционных союзов по степени расстановки сил:

С жестким контролем

В такой ячейке ничего не делается без ведома мужа – что ни скажи, всегда должно быть так, как он решит. Этот вид редко когда встречается в настоящее время, так как был распространен в 18-19 веке. Сейчас тотальный контроль встречается разве что в очень религиозных союзах, в том числе и мусульманских, или в странах третьего мира.

Уважение и почитание мужчины

Такую позицию отстаивает наша православная церковь. Женщина тоже имеет свой вес в истории, однако главенствующую позицию героя и защитника всегда выполняет мужчина. Такой брак гармоничен сам по себе, так как выполняет свою функцию – воспитание гармоничной личности в спокойной обстановке.

Власть мужа может распространяться не на все сферы жизни.

Тогда семьи, в которых царит частичный патриархат, делятся на:

• те, в которых мужчина руководит финансовой частью;
• те, в которых муж отвечает за честь своей жены;
• те, в которых дети воспитываются мужчиной.

Что значит крепкий традиционный брак, на своем примере могут показать Владимир и Тамара Винокур. Их союз разменял уже 4 десяток – а все начиналось, когда обоим только было за двадцать. Вместе их свела работа, однако, несмотря на ухаживания Вовы, Тамара первое время была непреклонна, на все отвечала отказом. Спустя какое-то время они все-таки сошлись. До брака тоже дело доходило туго, ситуация была до боли смешная: театр, в котором работала Тома, требовал московскую прописку, а потому она предложила любимому человеку… фиктивный брак. Владимир настоял на своем – и вот он, счастливый пример перед нами.

Такие союзы можно отнести по второму типу нашей первой классификации, где мужчина советуется с женщиной, но все же решение принимает сам.

Особенности нормы воспитания детей в патриархальной семье

Воспитание детей в в таких союзах принято считать строгим, но справедливым – ребенку с детства прививают ценности современного общества, однако с опорой на уважение предыдущего поколения.

Приведем несколько советов по общению с ребенком, которыми пользуются патриархальные родители.

Всегда берите ответственность за себя и свои действия

Не стоит давать ребенку право решать за родителя. Например, Вы хотите наказать своего сына за пролитый на новые штаны соус. Не нужно спрашивать, что Вам с ним делать – даже в шутку. Родитель – образец поведения для ребенка, а потому следите за своим авторитетом.

Выделяйте время на отдых

Родители смогут воспитать ребенка в спокойной атмосфере только тогда, когда приведут себя и свои мысли в порядок. Ваши эмоции напрямую отражаются на детях.

Не переносите свои проблемы на детей

Трудный день на работе или неудачный шоппинг? Не нужно высказывать свои негативные эмоции при ребенке, еще хуже, если Вы просто решите выместить на нем все. Вам легче в таком случае, а детям хуже. Да, поймать подобные ситуации первое время нелегко, однако нужно выработать привычку постоянно анализировать свои слова – так привыкнуть будет намного проще.

Давайте выбор, когда это необходимо

Чтобы Ваш малыш вырос свободной независимой личностью, нужно не только прививать семейные ценности, но и заботиться о его собственном выборе – будь то даже конфета или начинка для пирожков. Если не хотите получить неблагодарного ребенка, то с детства приучайте детей к желанию решать что-либо самостоятельно.

Обращайтесь к опыту предыдущего поколения, но и о современных ценностях не забывайте

Лучшим способом вырастить достойного человека считается перенос в его поведение тех традиций и ценностей, которых веками придерживалась Ваша семья. Не стоит забывать, что Вы – продолжатели истории, а потому можете привносить в нее что-то новое. Когда ребенок вырастет, он поблагодарит Вас за правильное воспитание.

И мы предлагаем помочь Вам в этом. Семейное древо является воплощением традиций Вашей фамилии, ее благородной историей. Наши специалисты не только создадут по Вашим пожеланиям Родословную книгу , но и помогут ее заполнить.

Пусть ребенку кажется, что он абсолютно свободен

Семью патриархального типа характеризует властная забота о своих близких. То есть это ситуация, когда ребенку кажется, что все происходит по «законам улиц», хотя на самом деле Вы сами целиком и полностью контролируете обстоятельства. Поведение ребенка при этом может варьироваться: он либо будет плыть по течению, либо начнет активно бороться с существующей ситуацией. В первом случае ребенка нужно спасать сразу же, иначе неприятности неминуемы. Во втором – стоит понаблюдать и первое время сохранять позицию миротворца. Особенно, когда чадо доверяет Вам и рассказывает все секреты.

Во многих учебниках по обществознанию сказано, что для патриархальной семьи характерен признак тотального слежения за женой и детьми и свойственен контроль за всеми процессами в доме. Однако подобный подход изжил себя и может быть губителен для брака.

Примеры патриархальной модели семьи и воспитания детей за границей

Мы уже привели примеры счастливых патриархальных браков соотечественников. А что же творится там, на другом конце света? Оказывается, и за океаном тоже есть примеры традиционных семей, в которых мужчина играет ведущую роль.

Личность Арнольда Шварценеггера известна многим: бодибилдер, актер, политик. А что же у этого мужчины с женщинами? Свою единственную он встретил на благотворительном теннисном турнире в далеком 1977 году. Мария, племянница того самого Джона Кеннеди, долго отказывала ухажеру, а в конце концов сдалась. Пара вместе уже 25 лет, у них четверо детей: 2 дочери и 2 сына.

По слухам, Арнольд, будучи на съемках, изменял своей жене. Однако ни разу никто для близких не сделал из этого скандала, а сам Шварценеггер не бросил свою благоверную с детьми. Что, собственно, и характеризует традиционный и патриархальный тип семьи.

Мишель Пфайффер, известная актриса, и телепродюссер Дэвид Кэлли вместе уже больше 20 лет. Свела их судьба на вечеринке у друзей: они оба были восхищены, насколько их взгляды на воспитание детей похожи. Именно эта тема и свела парочку. Мишель часто отмечает, насколько ее муж тверд, прямолинеен и искренен – таким, по ее мнению, и должен быть настоящий мужчина.

Историю любви длиною больше, чем в полвека, Вам расскажут несравненные итальянцы Адриано Челентано и Клаудия Мори. Она началась с разбитых лампочек, ран и чувства вины. Долго бы еще Адриано, уже известный на тот момент актер, ухаживал за еще не прославившейся актрисой, если бы не случай. После свадьбы Клаудия во всем поддерживала мужа: было время, когда Челентано для съемок фильма заложил свой дом. Однако супруга поверила в успех киноленты, и они потом вместе отпраздновали беспроигрышную партию.

Стинг и Труди Стайлер. Она – популярная телезвезда, он – талантливый певец. Об их первом знакомстве история умалчивает, но оба супруга утверждают, что это была любовь с первого взгляда. Роман они скрывали долгое время – подальше от пересудов и сплетен журналистов. Они почти 40 лет вместе – знаменательная дата! Труди никогда не давила на Стинга, всегда и во всем его поддерживала. Именно она стала той точкой отсчета, благодаря которой певец изменился в лучшую сторону. Они назначили свою свадьбу спустя 10 лет отношений. По-настоящему один из традиционных браков.

Эти примеры дают четко понять, что такое традиционная патриархальная семья, чем она отличается от других, как характеризуется и какие особенности ей присущи. После изученной статьи важно сделать вывод, что подобный брак строится на взаимном уважении, признании авторитета мужа и безграничном терпении и любви. Чаще всего именно подобный уклад помогает преодолевать новые цифры и отмечать юбилеи.

Неправильные пчелы, как известно, делают неправильный мед. Неверно понятая патриархальность в отношениях между мужем и женой делает их семейную жизнь путаной, тяжелой, как дурной сон, и в конце концов может вообще ее разрушить. Примерно три четверти моих друзей уже развелись со своими женами. Причин тому множество, в каждой избушке - свои погремушки. Но одну я сейчас могу выделить особо, потому что она присутствует во всех без исключения семейных катастрофах, случившихся у моих знакомых.

Причина эта - криво понятая патриархальность, положенная ими в основу семейной жизни. Хотя почему - ими? Я и сам в этом смысле мало чем от них отличаюсь. И тоже много лет уродовал жизнь своей семьи на «патриархальный», как мне тогда казалось, манер. Да так лихо, что уцелела она лишь чудом. Слава Богу - успел вовремя остановиться, рассмотреть свою жизнь и скорее даже не разумом, а каким-то сердечным чутьем определить, что же нужно срочно исправлять в себе. Сейчас я хорошо понимаю, в чем была ошибка. Возможно, мои рассуждения покажутся банальными, но я все же поделюсь ими: вдруг для кого-то они тоже станут поворотным моментом, последней капелькой, которой как раз и не хватало для того, чтобы начать жить иначе.

Так говорил Гоша

Первое время нашей совместной жизни мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я - мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый.

Главный герой кинокартины - великолепный слесарь-интеллигент, выясняя отношения с любимой женщиной, в ультимативной форме говорит: «Запомни, всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». Для мужской части населения нашей страны эти слова Гоши сразу же стали своего рода девизом. Я тоже не стал исключением. И как-то невдомек было мне тогда задаться совсем простыми вопросами. В самом деле, ну почему простую принадлежность к своему полу мужчины считают достаточным основанием для подобных заявлений? Почему аналогичная фраза, сказанная женщиной, не прозвучит убедительно ни в кино, ни в реальной жизни? Ведь даже в фильме героиня Веры Алентовой по личным качествам ни в чем не уступает многим мужчинам, а во многом даже превосходит их, не исключая и своего любимого Гошу. Она сумела в одиночку вырастить дочь, окончить институт, сделать карьеру. Она - крупный руководитель, депутат, хорошо зарабатывает, живет в просторной комфортабельной квартире… В общем - все атрибуты жизненного успеха у нее имеются, вот только личная жизнь как-то не задалась. И тут появляется умный слесарь Гоша, проживающий в коммуналке, который начинает ставить ее на место, мотивируя свое право на такое поведение лишь тем обстоятельством, что он - мужчина. Получается какая-то странная (чтобы не сказать - нелепая) картина: женщина может быть умнее мужчины, иметь лучшее образование, больше, чем он, зарабатывать, занимать более высокое положение в обществе. Но, несмотря на любые, даже самые высокие достижения во внешнем мире, - дома, в семье ей все равно остается один удел - безропотное подчинение мужчине, который «все и всегда решает сам». И, что самое печальное, это ведь не просто выдумка сценариста и режиссера. Тысячи мужчин относятся к женщинам примерно так же.

Мужское обаяние кинослесаря Гоши, что называется, зашкаливает. Умен, красив, инициативен, умеет готовить, драться, пить не пьянея, добиваться благосклонности понравившейся ему женщины. Чем не образец для подражания? Примерно так я рассуждал лет двадцать пять тому назад. И по неопытности упускал из виду простой, и, казалось бы, очевидный факт: почему такой выдающийся во всех отношениях мужчина после сорока ведет холостяцкий образ жизни? Почему у него нет детей? Почему от него ушла жена, по его же словам - прекрасная женщина. Нет, ну действительно - если ты сам такой красавец, и жена у тебя прекрасная, почему ж не срослось-то у вас? Чего не поделили? Гоша на эти вопросы отвечает в своей обычной манере, кратко и исчерпывающе: «просто не повезло». Смолоду я не обращал на этот момент особого внимания.

Однако сейчас с уверенностью могу сказать, что подобное «невезение» на самом деле - результат очень серьезной, можно сказать - системной, фундаментальной ошибки. Дело в том, что лидерская позиция в стиле «…потому что я - мужчина» является скрытой отсылкой к патриархальному, традиционному укладу семьи, и именно там, в этой традиции должен находиться источник ее правоты. Но в том-то и дело, что к патриархальному укладу это самое «…всё и всегда буду решать сам» не имеет никакого отношения.

Мой дом - ее крепость

Да, действительно, во всех семейных кодексах патриархального мира можно найти положения, призванные ограничить лидерство женщины. Но вот простой, казалось бы, вопрос, который почему-то все время остается вне поля зрения при рассмотрении этой темы: а зачем, собственно, понадобилось вот так - формально и даже законодательно - ограничивать полномочия женщины там, где мужчина и без того «…всё и всегда решает сам, просто потому что он - мужчина»?

Очевидно, что в ограничении нуждается лишь нечто и так уже очень большое, стремящееся к дальнейшему разрастанию. И соответствующие места из того же «Домостроя», на самом деле, косвенно свидетельствуют об огромной роли женщины в патриархальной семье. Ее влияние было там столь велико, что пришлось его ограничивать специальными установлениями. Причина этому достаточно проста. Дело в том, что лидером в любой области становится вовсе не самый сильный и даже не самый умный или талантливый. Лидером становится наиболее мотивированный. Ум, сила и талант никогда не выведут человека на первые позиции в выбранном им деле, если у него нет достаточной мотивации к победе. И наоборот - люди с отнюдь не выдающимися данными могут творить чудеса, если у них есть цель, в которой сосредоточен весь смысл их существования.

Да, мужчина по самой природе своей сильнее женщины. А во времена патриархального строя был и куда более образован. Но в пространстве семьи все это не могло обеспечить ему безусловного лидерства, потому что здесь у женщины есть куда более сильная мотивация, чем у него: забота о детях. Эмоционально мать связана с ребенком гораздо сильнее, чем отец, она девять месяцев вынашивает его в своем теле, потом - несколько лет кормит грудью, он - средоточие всей ее жизни. А дом, семья - это как раз та территория, на которой она растит и воспитывает детей. И здесь она не уступит лидерство никому - ни сильному, ни образованному, ни талантливому. А если и уступит, то лишь ценой невосполнимых эмоциональных потерь, после которых жизнь в семье окажется безрадостной как для побежденного, так и для победителя.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно - с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

В патриархальном мире люди все это очень хорошо понимали. Поэтому лидерство между мужчиной и женщиной было там распределено столь же мудро, сколь и просто: мужчина обустраивает внешний мир, женщина обустраивает дом. Каждый реализует свою потребность в лидерстве на своей территории и не пытается захватить чужую. В итоге - всем хорошо, все довольны. А чтобы сохранить такое, как сейчас сказали бы - динамическое равновесие семейного статуса, - в кодексах специально прописали набор ограничений для женщин. Почему только для них? Да потому что в те времена женщин в пространстве общественной жизни попросту не было. Государственное управление, войны, торговля - всем этим занимались только мужчины. Женщин на этой их территории не было вообще, поэтому как-либо превысить свои полномочия в их отношении мужчины здесь не могли никоим образом. А вот на территории женщины мужчина появлялся ежедневно. Причем - уставший, голодный, настроенный не на какие-то достижения или лидерство, а на элементарный отдых от своих важных общественных мужских дел, нуждающийся в ласке, тепле, эмоциональной поддержке. И здесь женщине требовалось много житейской мудрости, чтобы не соблазниться возможностью навластвоваться всласть над своим беззащитным повелителем. Ну а для тех, кому мудрости не хватало, как раз и были даны ограничительные нормы. Точно так же этикет требует от хозяев быть максимально деликатным и предупредительным к гостю (который не имеет никаких прав в доме и потому - уязвим). Точно так же нравственные правила требуют уважительного и бережного отношения к старикам (потому что они немощны и беззащитны). Нравственно-этические нормы при патриархате возвышали мужчину именно потому, что в семье он не играл главенствующей роли.

Мужчина, подвиньтесь!

Такова была действительная расстановка сил в патриархальном мире. Но что же мы имеем в этом смысле сейчас? А вот что. В силу объективных причин (прогресс, снижение доли физического труда в общественном производстве, всеобщее образование и т. п.) женщина вошла в пространство общественных отношений и проч­но заняла там место наравне с мужчиной. Мужская монополия на лидерство во внешнем мире оказалась разрушенной. Женщина трудится наравне с мужчиной и уже не зависит от него экономически. Само по себе это не хорошо и не плохо, это просто факт нашей сегодняшней действительности. Но для семьи эта смена патриархальной парадигмы оказалась серьезным испытанием. Ведь авторитет каждого из супругов основан либо на роли, которую он играет непосредственно в семье, либо - на его социальной значимости. Лишившись положения кормильца, мужчина оказался просто не в состоянии сохранить прежние свои позиции. Лидерство в обществе он потерял, но в семье роль женщины по-прежнему осталась несравненно более важной.

Изменить общественную ситуацию мужчина не в состоянии, а конкурировать с успешной женщиной - дело трудное, и не каждому по силам. И тогда мужчина идет по пути наименьшего сопротивления: он придумывает некую схему отношений, которой никогда не существовало в истории, называет эту схему - «патриархальной» и различными способами пытается заставить женщину следовать ей. Суть схемы проста и сводится к банальному перевертышу: уступив женщине лидерство в общественной сфере, мужчина начинает претендовать на лидерство дома, в семье.

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе - прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно - одна на двоих.

Слесарь-интеллигент Гоша - очень выразительный пример такой мужской «политики». Талантливый и амбициозный человек по каким-то неведомым нам причинам отказался реализовывать себя в социуме, не получил образования, не сделал карьеры, не добился положения в обществе. И все бы ничего, но ведь видно же, что он страдает от этого, хорохорится, пытается доказать себе и окружающим, что, мол, не нужно ему все это, что - вон, доктора наук его золотыми руками дорожат, шашлыки ему на природе жарят. Но ведь умный же! Ведь понимает, что ненормально это, что человек обязательно должен развиваться, расти над собой, двигаться вперед и вверх. Особенно если этот человек - мужчина. Или всерьез можно подумать, будто тех у академиков-технарей из фильма руки не золотые были? Это ведь только в кино такой комплексующий хлопец как Гоша мог устроить балаган перед женщиной, с похвалами от ученых коллег под водочку и шашлычок. В реальной жизни он нормально трудился бы у них на уровне «прикрути-подай-принеси», потому что основную часть своей работы ученый-экспериментатор выполняет сам, без слесарей-интеллигентов. Просто одни ребята с золотыми руками в свое время пошли учиться дальше, защищали диссертации, делали открытия и получали госпремии. А другие (Гоша, например) так и остались в слесарях на подхвате. Причем, заметьте - из принципиальных соображений. А к сороковничку плоды выбора каждого стали слишком наглядны. И Гоша пытается выстроить социум, где он был бы безусловным «начальником».

А местом для такого строительства выбирает семью полюбившей его Катерины. Едва войдя в ее дом, он тут же начинает вести себя как настоящий руководитель: командным тоном отправляет на кухню дочку хозяйки (обалдевшую от такого нахальства), потом производит тщательный осмотр помещения на предмет косвенных признаков присутствия другого мужчины. И когда не обнаруживает таковых, начинает властно распоряжаться жизнью двух едва знакомых ему женщин, которые до его появления прекрасно обходились в своей семейной жизни без его чуткого руководства.

Потом вдруг узнает, что его возлюбленная - директор крупного химического комбината, устраивает тихую истерику и на неделю уходит в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Впрочем, спустя некоторое время любезно позволяет себя уговорить, и возвращается к заплаканной Катерине, но - уже в статусе «победителя», принявшего безоговорочную капитуляцию: отныне могущественная директриса будет жить в полжизни и дышать в полдыхания, контролируя каждое свое движение и слово, чтобы не дай Бог как-нибудь случайно не задеть тонкую и ранимую натуру слесаря-интеллигента. У которого, как он сам выразился «прак­тически нет недостатков».

Да это же просто какая-то карикатура на настоящего мужчину! И совсем не случайно великолепный Алексей Баталов в одном из интервью сказал об этом своем герое буквально следующее: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. Одинокие советские женщины не рассмотрели моего героя как следует».

Слесарь у хрупкого сосуда

Карикатурный мужчина Гоша сформулировал в фильме столь же карикатурную позицию - якобы патриархального уклада семьи: «…всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». На самом же деле, патриархальные отношения, как уже было сказано, предполагают вполне четкое распределение лидерства в семье: мужчина реализует свое главенство во внешнем мире, женщина - дома. И причина этому не только в социально-экономическом укладе патриархальной эпохи. Святитель Иоанн Златоуст объясняет такое положение дел особым промышлением Божьим о семье, неким божественным замыслом:

«Так как наша жизнь состоит из дел двоякого рода, общественных и частных, то Бог, отделив одни от других, предоставил жене попечение о доме, а мужьям - все дела гражданские, дела на площади, судебные, совещательные, военные и все прочие. Жена не может ни бросать копье, ни пускать стрелу, но может взять прялку, ткать по основе и все прочие домашние дела хорошо исправлять. Она не может подавать мнение в совете, но может подавать мнение дома, и часто те из домашних дел, о которых рассуждает муж, она понимает лучше его. Она не может хорошо исправлять общественные дела, но может хорошо воспитывать детей, а это - главное из приобретений; может замечать худые дела служанок, заботиться о честности служащих, доставлять все прочие удобства супругу и освобождать его от всякой подобной заботы в доме, о сокровищах, о шерстяных изделиях, о приготовлении обеда, о благообразии одежд, заботясь обо всем таком, за что приниматься мужу и не прилично, и не удобно, хотя бы он употреблял много усилий. Подлинно, и то - дело промышления и премудрости Божией, что полезный в важнейших делах бывает несведущим и бесполезным в менее важных, чтобы необходимо было и занятие жены».

Для православных семей все это в особенности актуально, поскольку даже в сегодняшнем постиндустриальном мире они очень часто продолжают жить в ситуации, близкой к патриархальному укладу: многодетная мамочка дома занимается детьми и хозяйством, в то время как отец отвоевывает у внешнего мира средства на содержание своей большой семьи. На этом непрос­том поприще ему постоянно приходится сталкиваться с женщинами куда более успешными, чем он сам, что субъективно может быть воспринято им как некое унижение его мужского достоинства. И тогда упаси его Господь от попыток «отыграться» за это унижение дома, на своей жене. Ведь для нее дом, семья - это вся ее жизнь. Отними у нее власть над этой территорией, и она превратится в бесправное существо, в бомжиху-домработницу при всемогущем деспоте.

Священное Писание (безусловно - патриархальный текст) прямо называет женщину - хрупким сосудом. И мужская власть над ней должна заключаться прежде всего в нежности, в стремлении сохранить эту хрупкость, вверившую себя в мужские руки. Если же вместо этого мужчина по примеру Гоши вдруг решит дома проверять свой хрупкий сосуд на прочность, это можно называть как угодно, но только не патриархальным укладом. Осколками таких отношений мир сегодня усеян в три слоя.

Скажу некоторую банальность: чтобы возник патриархальный уклад, прежде всего нужен патриарх - глава семейства, мудрый, понимающий все потребности каждого из ее членов и распределяющий семейные роли так, чтобы были учтены интересы каждого. Проще говоря, муж в семье и должен быть таким патриархом. А для этого неизбежно придется выдавливать из себя невротического слесаря Гошу, и потихоньку становиться настоящим мужчиной, умеющим спокойно и без истерик уступать своей женщине ту территорию, право на которую, по словам Златоуста, ей вручил Сам Бог.