Отношения между мужчиной и женщиной - это очень сложная система. Их могут связывать одинаковые интересы, любимая футбольная команда или какой-нибудь писатель. Однако обязательно найдется тема, относительно которой у каждого будет свое личное мнение. Если ваш мужчина твердо стоит на своем и не принимает вашей точки зрения, это становится проблемой. Как ему объяснить, что он не прав, и не обидеть? Вариантов развития такой ситуации много.

Важно ли это для вас

Если вы задумались, как мужу объяснить, что он не прав, то для начала решите, важен ли этот вопрос для вас. Может быть, стоит согласиться с супругом и не портить свои нервы? Если от этого спора будет зависеть ваша семейная жизнь, то можно поскандалить. А если вы затеваете конфликт только ради самоутверждения, то здесь лучше приостановиться. Пройдет время - и все встанет на свои места.

Авторитетны ли вы для мужа?

Чтобы муж прислушивался к вашему мнению, нужно иметь высокий авторитет в его глазах. Чтобы этот авторитет поднять, надо иметь рядышком человека, который вам в этом поможет. Например, если его мама будет постоянно говорить о том, как она вас ценит, то он станет прислушиваться к вам.

Главное правило

Во время споров никогда не оскорбляйте своего мужчину. Все разрешится и забудется на следующий день, а обида может заселиться в сердце и остаться там надолго.

Как быть подкованной в теме споров с мужем? Можно поинтересоваться у своих знакомых мужчин, как человеку объяснить, что он не прав. Скорее всего, несколько услышанных мнений помогут вам создать некий шаблон, по которому будет легче разговаривать со своим мужчиной.

Посоветуйтесь со своей мамой и узнайте, как она решала споры с вашим отцом. Спросите совет, как ему объяснить, что он не прав? Также можно поинтересоваться этим вопросом у свекрови, ведь она должна лучше знать своего сына. Однако поступать так нужно только при наличии хороших отношений с ней. Иначе может получиться так, что на сторону мужа встанет и его мама.

Как вести себя во время спора

Итак, выслушав всевозможные советы, нужно переходить в наступление. Однако если вы заинтересовались вопросом, как ему объяснить, что он не прав, это не значит, что вы правы. Может быть, это вам нужно прислушаться к его словам. Если вы уверены, что правы, помните, наступление должно проходить тихо, без скандалов и битья посуды. Постарайтесь спокойно объяснить мужу, что он не прав. Приведите аргументы, подтверждающие ваши слова. Если разговор не складывается, и вы чувствуете, что начинаете закипать, лучше прекратить спор. Можно посчитать до 20, сделать глубокий вдох - иногда это помогает успокоить нервы. Если такой способ вам не помог, есть другой выход.

Письмо вместо скандала

Если спор не прекращается, и вы не знаете, как ему объяснить, что он не прав, напишите письмо. Оно может быть как на обычном листе бумаги, так и в электронном виде. Главное, что писать вы его должны с холодной головой. Приведите ваши доводы, предоставьте аргументы. Во время написания старайтесь меньше употреблять местоимение «ты». Если начать предложение с этого слова, у человека сразу появится защитная реакция, и он перестанет вас слышать. Лучше использовать местоимение «я». Например, «Ты постоянно на меня кричишь» или «Я очень тяжело переношу крик в свой адрес, пожалуйста, постарайся так больше не делать». Согласитесь, смысл этих двух предложений одинаковый, но ответ на них может быть абсолютно разный.

Молчание - не знак согласия

Некоторые женщины, для того чтобы добиться результата, объявляют бойкот. Многие мужчины не выдерживают молчания любимой и соглашаются с ней. Другие, наоборот, только рады, что она наконец-таки молчит. Поэтому, если вы видите, что ваше молчание не приводит к желаемому результату, необходимо срочно менять тактику. Сядьте за стол переговоров. Дайте возможность своему мужу выговориться, прислушайтесь к его мнению. Затем можете высказать свою точку зрения. Говорите только по делу, не переходите на другие темы.

Помните, если все-таки муж принял вашу точку зрения и признал то, что был не прав, не трубите об этом каждому встречному. Мужу будет неприятно узнать, что вы его унижаете и рассказываете всем, что он делает все так, как скажете вы. В следующий раз он не встанет на вашу сторону и будет гнуть свою палку до конца.

Также старайтесь выдать свою идею за его. Ведь неважно, кто придумал выход из сложной ситуации, главное, что вы смогли разрешить спор и сохранить хорошие отношения в семье.

Каждая семейная пара сталкивается со спорными вопросами. Муж имеет свою точку зрения, а жена противоположную. Умная жена задается вопросом: как ему объяснить, что он не прав? Чтобы сохранить семейную идиллию, не нужно кричать и устраивать скандалы. Постарайтесь решить все мирным путем. Можно заручиться поддержкой авторитета. Например, родителей мужа или его брата. Однако делать это нужно аккуратно. Ведь муж может разозлиться, что вы выносите сор из избы.

Любой спор нужно разрешать спокойно. Тогда муж это будет ценить, ваши отношения окрепнут, а спорных ситуаций будет меньше.

Ах, эта любовь... Когда мы, девушки, влюбляемся, нам кажется, что вот, наконец-то он найден - идеальный мужчина. Это ли не состояние счастья и радости? Но проходит время, и начинаются ссоры. Да, да, и всегда - вначале по какой-то мелочи. Обидевшись втихаря или же высказав в открытую свои претензии, вскоре прощаешь, но с уверенностью, что в будущем получится исправить этого парня-эгоиста и сделать из него нормального человека. Проходят месяцы и годы, вы даже может быть становитесь мужем и женой, у вас рождаются дети, а вот количество ссор и поводов для них только растет. И на многие уже так просто нельзя махнуть рукой. Более того, все больше крепнет уверенность, что убедить мужа, что он не прав, исправить мужчину просто невозможно. Или ты еще не потеряла такую надежду? Если так, что эта статья именно для тебя - женщины, которая ищет и находит ответы на все, даже самые сложные, вопросы и задачи.

Где искать ответ на вопрос, как исправить мужчину?
Возможно ли в принципе убедить мужа, что он не прав?
С какой стороны подходить ко всем конфликтам в семье? Как не ссориться?

Если жена всем вокруг рассказывает, что она со своим мужем никогда не ссориться, не стоит ей завидовать. Можно со стопроцентной уверенностью сказать, что она лжет. И чем более настойчиво она это делает, тем больше подозрений, что она что-то скрывает.

Не бывает таких семей, где не происходит ссор. Не бывает таких мужей, которые бы идеально все делали в точности так, как правильно, необходимо и оптимально. И абсолютно у каждой женщины внутри живет маленький коварный "червячок", который после каждой ссоры задается сакраментальными вопросами: "Как переубедить мужа? Как доказать мужу, что он не прав? Как исправить этого парня эгоиста?" Когда мы убеждаем других, что у нас этого нет, мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Но замалчивание проблемы, притворная игра на публику, не решает саму проблему, так что не стоит этим заниматься. Лучше все же приложить усилия и постараться найти правильный ответ на вопрос "Как убедить мужа, что он не прав?"

Как переубедить мужа? - сотни ответов от специалистов

Проблема ссор и конфликтов между мужем и женой стара, как мир. Не удивительно, что журналы и интернет просто пестрят советами на этот счет. Разные специалисты: психологи, врачи, религиозные деятели - рекомендуют избегать ссор, прислушиваться к другому человеку, проявлять участие и толерантность, терпение и понимание друг к другу, и тогда - все получится, жизнь сложится, а семья будет счастлива. Есть множество методик, разработанных на случай решения бытовых конфликтов, например, каждый проживет один день из жизни своего супруга, чтобы понять, как сложно ему. Все вышеперечисленное звучит, конечно, красиво, но, к сожалению, совершенно не применимо к реальной жизни. В теории, да еще на примерах чужой жизни - да, все работает. Но когда дело доходит до собственных проблем и нестыковок, жизнь ставит свою фатальную точку - конфликты всегда продолжаются, переубедить, переиначить, изменить мужа не получается никаким способом. Даже если часами сидеть за круглым столом с психологом и говорить, говорить, говорить...

Почему не получается переубедить мужа? Ответ, как ни странно, очень простой. Потому что это невозможно . Согласна, звучит, как приговор, но все же это именно так: переделать человека, его внутренние желания, установки, стереотипы, сделать из него иного человека, чем он есть нельзя !

Стоп! Не стоит бросать читать эту статью - мы же ищем ответы на все вопросы и обязательно их найдем. Но для начала поиска необходимо отталкиваться от очевидных фактов, а не закрывать на них глаза. И первый такой факт, хоть и очень неприятный, написан выше. Есть и второй, немаловажный факт: природа разумна и все пары, которые создались не по расчету, а по влечению - это противоположности, но такие, которые дополняют друг друга. Как две части головоломки, они идеально подходят друг к другу. Но, не умея понять свою разность, мы требуем - изменись, смотри на мир, как я. Именно здесь и зарыты все конфликтные ситуации, а не в изменении или переубеждении мужа в своей правоте. В этом то и надо разобраться.

Чтобы более углубленно разбираться в наших вопросах, необходимо опираться не на собственные суждения о людях, а на научные знания. В этом нам помогут новейшие исследования по системно-векторной психологии . Они помогают увидеть, что в зависимости от векторального набора человека складывается не только его поведение и сценарий жизни, а и все его желания, окружение и так далее. Более того, ни одно желание не повторяется в разных векторах, так что зачастую пары составляют самые настоящие противоположности, каждое из желаний которого неповторимо в другом, а значит – не понято им.

Если ты ничего не поняла из предыдущего абзаца, не беда. Давай представим все это дело на аллегории. Вот, например, есть жена - она с детства обожает мороженное, вообще питает глубокую любовь ко всему сладенькому. А вот ее муж - обожает соленые и горькие вкусы, то есть пивко и рыбку (мы не будем разбираться, что здесь полезно для здоровья, а что вредно, и как это влияет на лишний вес - мороженое и пиво с рыбой - это просто пример для наглядности, на их месте может быть любой конфликт интересов: горные лыжи или рыбалка и др.). Итак, так сложилось у них, что она любит мороженое, а он - пиво с рыбкой. Более того, вкусы их вообще не пересекаются. То есть, она не выносит пиво с рыбкой - ее от этого ну прямо таки мутит, а он ненавидит мороженое. Так сложен их организм, сама природа создала их органы вкуса таким образом. Но в тоже время между ними возникла любовь и они поженились. Как думаешь, чем закончатся все ее попытки с самыми благими намерениями переубедить мужа не пить пиво, а наслаждаться мороженым? Причем можно применять самые разнообразные практики при этом. Например, она может повезти его на фестиваль мороженого, купить свое самое любимое мороженное и дать попробовать. Или можно посмотреть какой-нибудь классный научно-популярный фильм о том, как создается мороженое, сколько в нем необходимого организму молока и кальция, а также тысячи интервью с людьми, которые описывают мороженное, как свое любимое лакомство. В придачу можно купить мороженицу домой и каждое утро готовить мороженое с разным вкусом. А может быть просто привязать его к стулу и кормить мороженным до тех пор пока до него, дурака, не дойдет наконец-то, что мороженое - это вкусно? Вряд ли выйдет переубедить мужа, не правда ли? Да и у мужу ведь тоже не получиться убедить жену, что пиво с рыбой - это вкусно. Конечно, из большой любви к другому каждый из них может делать над собой усилие и притворяться: он, кривясь в сторону, все же кушать мороженное, а она пить пиво, которое страшно ей не по вкусу. Но правда ли эта любовь и долго ли это продлится? Тем более, что в браке конфликты чаще всего вовсе не о мороженном, а о жизненных ценностях, приоритете семьи или карьеры, о разных взглядах на жизнь…

Наши вектора, наши желания закладываются в нас при рождении - природу нельзя изменить. По мере взросления вместе с ними формируется наша личность. Точно так же, как наш рост, цвет глаз и форма носа, вкусовые предпочтения и вообще все тело нельзя изменить, так же нельзя изменить и психотип. Если человек родился с анальным вектором , он никогда не переделается в кожника . Если у человека нет зрительного вектора , все зрительные меры для него будут чужды. Как не проси, не умоляй, не навязывай, не причитай, не пытайся затолкать его в свою шкуру. Не получится мужа переделать, потому что он не переделывается. Где же выход? Ну, уж точно не в разводе!

Как переубедить мужа? - доказано самой жизнью - это невозможно

Понятно, что этот пример с мороженным и пивом абсурден, и никто не станет ссориться по этому поводу. Но ведь если присмотреться, то любая конфликтная ситуация строится именно вокруг того, что нравится нам (или что мы считаем правильным) и на что почему-то наш избранник смотрит совсем по-другому, под своим углом зрения. А ведь так хочется, чтобы он делал именно так, как для меня очевидно. Отсюда и вопрос: как переубедить мужа, что он не прав? То есть всегда получается так, что Я - обязательно права, а он - заблуждается. Вот только с его стороны ситуация выглядит аналогично, но в обратную сторону. Для него Он сам тоже всегда прав, а ты - заблуждаешься. И не надо винить его - сама ведь такая же.

Примеров не с мороженным, а настоящих серьезных конфликтных ситуация, которые разрушают семьи, разваливают отношения между хорошими ведь по сути то людьми, можно привести множество. Вот первая пара, они уже 8 лет вместе. Он - представитель кожного вектора - замечательный предприниматель, директор завода, обеспечивает семью всем необходимым. Она - анально-зрительная женщина - мать его детей, заботливая, аккуратная, любящая жена. Каждый вечер он уставший приходит домой, а она начинает его пилить: "Все дни на работе, даже выходные и праздники, хоть бы один день с детьми провел, знаешь как это тяжело. Никакой заботы от тебя не дождешься". А он ей в ответ: "Если я буду дома сидеть, кто деньги зарабатывать будет? Когда Димка заболел, ты ведь не захотела скорую государственную вызывать - только самое лучшее для детей, а это - самое дорогое". Каждый вечер в доме ссора, она упрекает, он злится. И все позже приходит домой, все больше и больше уходит в работу. А она обижается и плачет в подушку ночи напролет, от горечи несчастливой жизни. Кто из них не прав, кто виноват? Конечно, ее подруги становятся на ее сторону, а его друзья - поддерживают его. И упрекая другого, каждый из них оправдывает себя, ведь правда у каждого своя. На самом деле, мог бы он себе позволить на работу по субботам и воскресеньям не бегать, чай не курьер, а директор - просто толкового помощника найти надо. А для нее ведь самое высшее наслаждение - это воспитание детей и если бы муж сидел дома, то скорее мешал бы ей заниматься своим любимым делом. Но вместо этого, он оправдывает себя, уходит от ее упреков, и утопает на работе. А она, оправдывает себя, заседает в горькие и долгие обиды . И каждый думает только бы о том, как изменить другого, как доказать мужу, что это он не прав. А любовь ведь постепенно гаснет и в какой-то момент эти двое рискуют проснуться с полной ненавистью и неприязнью друг к другу.

Возьмем другой пример. Он - анально-звуковой мужчина, она - кожно-зрительная красавица . Люди с анальным вектором - медлительны и рассудительны, все делают толково и качественно, так он и подходит к жизни. Для него главное, чтобы, когда он вечером пришел домой, то обязательно тапочки стояли на своем месте, на столе была чистая скатерть и тарелка со вкусным, горячим борщом. Закрытый и замкнутый звуковик, он не склонен к разговорам, а больше поглощен своими мыслями - ему необходим покой и возможность подумать. А он в свою очередь всегда проявит заботу, да и руки у него золотые - все починит, сделает, обеспечит. И она, конечно же, варит ему борщ и ставит тапочки на свое место, но два вектора - кожа со зрением - делают из нее совершенно противоположного человека. Она ветрена и очень эмоциональна, ей хочется частых перемен состояний, игры, театра и никакой скуки. Она хочет болтать, рассказать, где сегодня была и что видела, с кем говорила и что одевала. А он молчит, а он в себе. Как ей переубедить мужа, чтобы он проявлял свои эмоции к ней? Ответ находится просто - через себя. Что ее больше всего могло бы его зацепить и разозлить? Конечно же, ее измена. Возьмет, да и заведет себе роман на стороне - чтобы он приревновал, чтобы проявил себя, как властный мужчина. Для нее это просто интрижка, игра - да может быть там и было-то всего лишь поцелуй да страстные эмоции без плотских утех. Но как бы она не старалась - мужчину с анальным и звуковым векторами не переделаешь в кожника. Узнав об измене, анальный звуковик не будет биться в истерике, закатывать скандалы, выражать свои эмоции, как хотелось бы ей. Интроверт останется интровертом и наружу себя никак не выразит. Но эту измену запомнит на всю жизнь, будет упрекать при каждом удобном случае, обида и желание мести могут оборвать их, такой потенциальный, брак.

В обоих примерах мужчина и женщина на самом деле созданы друг для друга. Их проблемы, ссоры и конфликты начались с изначально неправильных вопросов: как изменить, переубедить, переделать мужа? На которые нет и не может быть ответа. Вся история семей с начала веков доказывает это, так зачем же биться лбом в запертую дверь?

Как убедить мужа, что он не прав? Начать с себя

Все мы рано или поздно устаем от своих забот. Готовка, уборка, дети, а еще и работа - так просто скинуть вину на мужа. "Он должен то и то, а я ему все идеально делаю" - в сердцах думаем мы. Всем нам кажется, что я - белая овечка, а он - мужик и должен. И точка! Но с таким подходом кашу не сваришь и идеальный брак, ну никак не создашь. Поэтому лучше всего удавить свой эгоизм, откинуть свое великое мнение, что и кто мне должен и подумать о себе. Вместо вопроса: "как убедить мужчину, что он не прав?" стоит подумать над тем, что Я на самом деле могу сделать, чтобы избежать конфликтной ситуации. Нужно думать, не что изменить в муже, какие его свойства должны измениться под мои потребности, а что я могу в себе изменить для того, чтобы наша семья была образцовой и без ссор.

Вернемся к нашей парочке, любительницы мороженного и обожателя пива с рыбой. Если искать ответ на вопрос: как переубедить, переиначить мужа/жену?, здесь и впрямь ответа нет. Как же им поступить?

Мороженное и пиво - простой пример. Настоящая жизнь, конечно, устроена намного сложнее. И, конечно же, каждая из читательниц может привести такой пример из жизни, который ну никак нельзя подставить в эту историю, потому что ссора, ругань между любимыми людьми - на самом деле очень и очень больно. Но другого выхода нет - только тщательный разбор в первую очередь себя может привести к правильным результатам. А если сдвигов в положительную сторону нет - проблему необходимо искать тоже именно в себе.

Лучший подход в жизни, чтобы не было больно и тоскливо, - это не винить мужа, не пытаться переделать его, а делать усилие над собой. Это то, что действительно можно сделать! В каждом случае, в каждой конкретной ситуации. Существенно облегчает такое самокопание онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На нем можно разобраться в себе, понять свои вектора, составить свой психологический портрет, осознать причину своих желаний и поступков. Вступительные лекции - бесплатны и на них, каждый, гарантированно, узнает себя. Записаться на них можно по этой ссылке или же кликнув на баннер.

Оставьте свой e-mail в форме внизу и мы обязательно включим вас в нашу рассылку: в каждом выпуске множество прикладной информации по системно-векторной психологии.

С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.

Азы общения: объясняем взрослому сыну что он не прав

Говорить меньше, а не больше

Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.

Родители должны быть внимательными слушателями

Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.

Говорить следует вежливо и тихо

Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его - говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.

Обратите его внимание на себя

Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.

Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение - установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.

Просьбы должны быть краткими и по делу

Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».

Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.

Поговорить с ним на равных

Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.

Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно

И не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.

«У меня муж очень сильная личность, в нем сильно выражено мужское начало. Он заботится обо мне и о наших детях, все, что касается слова „надо“ для семьи, он все делает, но он, бывает, не следит за своей речью – может нахамить, обидеть, обозвать. Я с ним никогда не спорю, все переживаю в себе, в итоге занимаюсь самоедством и страдает здоровье. Я устала от этих отношений».

На первый взгляд мужчина не прав, но если присмотреться внимательно, то не права женщина. Она забыла о своем женском достоинстве, боится говорить о том, что она чувствует, заняла жертвенную позицию и играет с мужчиной в игру «папа и дочка».

Стоит ли молчать, заниматься самоедством, когда мужчина вас обижает, хамит и обзывает? Нет, в этом нет никакой правды. Нужно вспомнить о своем женском достоинстве. И тогда ни один мужчина не будет вас обзывать и обижать. Жертву будет, а женщину нет. Женщина – это не та, которая под все подстраиваться, все терпит и все проглатывает. Женщина та, которая уступает мужчине право быть сильным, но делает это с чувством собственного достоинства.

На уроках я учу женщин, что в семье решения принимает мужчина.

Но если мужчина не прав, нужно ли говорить ему об этом?

«Расстраивает, когда он не соглашается с моим мнением и решением, я думаю, что я могу сделать это лучше и принять более правильное и верное решение».

Мы устроены иначе, чем мужчины – мы получаем ответы с помощью интуиции, а это мгновенные ощущения. Мужчина же принимает решения на основе логики. А для этого требуется время.

Иногда мужчины принимают неправильные решения. Задача женщины, позволить ему принимать неправильные решения. Ему нужен этот опыт, и он не должен жить вашими решениями. Вы же не мама ему. В любом случае, мужское решение достойно уважения, даже если он не учел ваших интуитивных откровений.

«Но что делать, если принятое мужчиной неправильное решение, вредит непосредственно женщине и семье? У нас сломался бойлер. Но муж принял решение все равно его включить и пользоваться. В результате бак протек и горячей воды нет. Я не против, чтоб мужчина учился и совершал ошибки. Как же стоит поступить, если точно знаешь, что принятое решение неверное? Смириться и терпеть все это?»

Когда я говорю о мужских решениях, я понимаю под этим стратегические моменты: где живет семья, покупка квартиры, машины, решения о ремонте, но в бытовых вопросах вы можете просить сделать так, как удобно именно вам. Вы же хозяйка в доме.

Учитесь говорить мягко, без давления и нажима. Учитесь выражать свои чувства, а не доводить их до кипения внутри своей головы. Скажите, что вам неприятно, что хотелось бы иначе, но вы принимаете его мнение и решение, потому что он — МУЖЧИНА! И знает, как лучше!

Обычно этого достаточно, чтобы мужчина сказал: Любимая, как ты хочешь, чтобы я сделал? Мужчины тают, когда мы принимаем их мнения и их решения! И готовы уступить!

Женщина влияет на события не с помощью силы: наступая, доказывая и объясняя, а отступая. Женщина побеждает без войны. Без слов, что мужчина не прав !

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Несомневайтесь

Когда человек пытается оправдать себя, все-таки в глубине души он понимает, что неправ, однако убеждает себя сам и делает всё,чтобы переубедить вас. Его задача – заронить сомнения в вашем разуме.Поэтому, в первую очередь, вы не должны позволять себе задумываться над егоаргументами, в ином случае, особенно когда оппонент умеет правильно говорить, именно вы и окажетесь неправы. Поэтому во время беседы не давайтечеловеку оправдываться. Вы должныпопросту высказать свою мысль сделав ударение на том, что именно вашемнение правильное, а он занимается тем, что оправдывает себя и после этогопопросту удалиться. Помните о том, что такие люди никогда не признают своиошибки сразу же, поэтому вам нужно дать ему время, чтобы подумать над вашимисловами. Но разговор должен быть закончен так, чтобы он понял: вы не принялиего оправданий и собираетесь стоять на своём до последнего.

Общественноемнение

Для таких людей очень важным является мнение друзейи знакомых, а точнее, их согласие с его поступками. Поэтому, если у вас естьобщие друзья, которые соглашаются с вами, а не с ним, обязательно поговорите с ним все вместе. Когда мнениевыражаете только вы, он сам себя убеждает в том, что вы преувеличиваете илисмотрите на ситуацию с неправильного ракурса. Но когда об этомзаговорит ещё несколько человек и их мнения сойдутся с вашим, упрямцу невольнопридётся задуматься над своими поступками. Главное, не создавать ситуацию,в которой ему придётся оправдываться и защищаться. Помните, что беседа должна протекатьв таком русле, в котором люди не обвиняют кого-то во всех грехах, а простопытаются указать на его ошибки, поскольку любят и хотят, чтобы он был лучше исчастливее. Помните о том, что во время такого разговора человек может повестисебя абсолютно по-разному: делать вид, что соглашается, обвинять всех в том,что вы плохие друзья, просто оправдываться, как он это делал и ранее. В любомслучае, вы не должны «вестись» на егонегативные выпады и устраивать ссору. Если этот человек вам действительноблизок, нужно потерпеть его поведение. Хотя, в случае, когда всё начинаетвыходить за рамки, можно сказать ему о том, что люди, конечно, его любят, ноесли он не начнёт вести себя как взрослый, адекватный человек, то общение покапридётся прекратить вообще.

К счастью, у каждого человека есть авторитет. Иэтим можно умело пользоваться в подобных ситуациях. Главное, чтобы вы былистопроцентно уверены в том, что именно этот человек является авторитетным длявашего близкого. Перед тем как устраивать его разговор с этим человеком, поговоритес ним сами и объясните ему, в чём состоит проблема и чего вы хотитедобиться. Авторитет должен знать, на какие именно точки ему давить и какуютактику использовать. Никогда не бойтесь обратиться за помощью к такому человеку,даже если это кто-то из старших: отец, дядя. Многие переживают о том, что могутраскрыть какие-то секреты человека и он обидится. На самом деле, если вывидите, что его поступки приносят неприятности окружающим и ему самому, выпросто обязаны это сделать. Да, сначала он вполне может рассердиться иобидеться на вас. Но со временем ему станет понятно, что таков поступок свашей стороны был самым верным, возможно, он ещё и поблагодарит. Поэтому, обращаясь кавторитету ничего не скрывайте, для того чтобы он смог понять в чём проблема ипомочь. Если вы присутствуете при таком разговоре, лучше всего ничего неговорите и только слушайте. Дело в том, что когда человек разговаривает с тем,к чьему мнению он прислушивается, любые другие выражения мыслей от других людейвоспринимаются исключительно как подрывание авторитетного для него человека. Так что отдайте бразды правления в рукитого, на кого равняется ваш близкий и дайте им возможность им вдвоём решить сложившуюся проблему.

Обида

Если вы уже перепробовали все методы и способы, а начеловека всё равно ничего не действует, тогда можете на него обидеться. Конечноже, такой вариант является самым крайним, но иногда приходится прибегать и ктакому способу влияния на человека. Правда, он действует только в том случае,если вы действительно дороги для негоа и он не хочет вас терять. Еслиситуация складывается именно так, тогда вы можете надавить на его чувства.Только не стоит устраивать скандал, кричать на него и плакать. Наоборот, вамнужно говорить очень спокойно и холодно. Вы должны объяснить ему, что он непонимает ваших слов и совершенно не желает к ним прислушиваться. В своюочередь, вам неприятно и неприемлемо его поведение в некоторых ситуациях. Выпопросту очень сильно разочарованы в нём и не знаете, как с ним общаться далее,если он не хочет ничего исправлять. И поскольку вы не имеете права ему указывать,как жить и какие решения принимать, но в тоже время сами не можете смириться стаким ходом событий, то вам лучше не общаться некоторое время, а возможно инавсегда. Конечно, такое поведение выглядит достаточно жестоко и использоватьподобные методы можно только в том случае, если вы видите, что человек действительноделает серьёзные ошибки, от которых его нужно уберечь любыми способами, иначепострадают все. В этом случае вы должны быть полностьюуверены в том, что говорите, чтобы ваш близкий не заподозрил, что это игра. В таких ситуациях чувство страха часто играет очень важную роль. Онозаставляет переосмыслить всё и взглянуть на ситуацию с правильной стороны.Человек попросту начинает понимать, что его гордость, которая чаще всего и руководитжеланием не признавать ошибок, не столь важна, как близкий человек, которого онможет сейчас потерять. К тому же, ставя кого-то в подобные эмоциональныеусловия, можно добиться наибольшего результата, поскольку подвоздействием сильных эмоций, человек намного лучше осознаёт свои ошибки. Если вином случае он может только сделать вид, что всё признал, а затем далеепоступать так же, то испугавшись потери друга, он действительно принимаетрешение не делать больше подобных ошибок. Но всё же к такому методу нежелательно прибегать, поскольку люди должны осознавать свои ошибкисамостоятельно, а не принимать их под давлением чувства страха. Просто вслучае обдуманного самоанализа значительно уменьшается шанс на то, что человекбудет не принимать свои ошибки в будущем. В страхе же он сознает своютекущую проблему, но в будущем может всё повториться.