Лиана Гергели

Директор по брендированному контенту в W Magazine.

Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.

Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, - это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, - вот это одиночество. А проводить время одной - это спокойствие. Это интересно. И это повышает . И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.

1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто

Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.

Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.

2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите

Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.

Если ваша любимая группа собирается выступить с единственным концертом в городе, а никто из друзей не может пойти, не теряйте возможность осуществить мечту. Можно вечно ждать, когда другие будут свободны, и в конце концов осознать, что момент упущен. Кроме того, планирование чего-то для себя не потребует обмена кучей сообщений и дурацких .

Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.

3. Составьте расписание. Не отменяйте планы

Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.

Это большое облегчение - один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня . Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.

В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.

Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.

Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?

Я не стесняюсь своего одиночества, чтобы громко заявить: свидания с собой были самыми стабильными, нетревожными, расслабляющими отношениями, которые только можно представить. Не нужно ждать ответа на сообщение (или мучиться, думая, не было ли моё сообщение слишком кокетливым, слишком требовательным, слишком многословным), и ни разу даже не возникало мысли, что другой человек может неправильно меня понять.

Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем - определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, - это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.

Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности, считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш. Как же избежать зависимости от одиночества,
принять его и превратить в позитивный ресурс?

Давайте рассмотрим одиночество как жизненный ресурс. Много лет назад я остался один и у меня не было другого выхода, кроме как принять свое одиночество. К счастью, у меня есть такое обыкновение – делать дневниковые записи. К тому времени я вел дневник лет двадцать с лишним. Одиночество естественным образом стало в них центральной темой, и мне надлежало отнестись к нему совсем не так, как к нему относятся по традиции. Что значит принять одиночество? Оно должно перестать существовать для меня как проклятие. К этому были вполне определенные предпосылки, но до того они носили в большей мере умозрительный характер. В конечном итоге я стал воспринимать одиночество как естественный человеческий ресурс.

Могут ли одинокие люди стать опасными для общества? Избегание одиночества ведет к тому, что люди вступают в группы и сообщества, которые часто носят отнюдь не созидательный и творческий характер. Психолог и языковед Алексей Алексеевич Леонтьев высказал мысль, что банды молодых правонарушителей появляются не потому, что бандиты стремятся объединиться в организацию, а наоборот – они объединяются, дабы не быть одинокими, а потом уже придумывают себе «общее дело» и становятся бандой.

Подчас им больше нечем заняться, у них нет образования, они воспитывались в трудных семьях, и они начинают заниматься разбоем и хулиганством – простыми и увлекательными вещами. Человек, когда его мучает страх одиночества, опасен для общества, потому что ради того, чтобы не быть одному, он может объединиться с кем угодно и делать что угодно. Человек, назвавший себя одиноким, достоин не сострадания, а белой зависти сорадования, ибо это значит, что он пришел к осознанию реальности своего бытия и обрел безграничный простор для созревания и развития.

Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности. Человек жертвует нравственными ценностями, и все для того, чтобы не быть одиноким. Часто люди женятся и выходят замуж не по любви, а именно для этого. Такие браки нередко распадаются и дают потомство, отклоняющееся от социальных норм. Вот и я, чтобы не стать опасным для общества, решил искать путь, каким образом мне не остаться одному и не войти в какой-нибудь асоциальный альянс.

Смешно, конечно, но какая-то крошечная доля истины в этом есть. Так я распознал в одиночестве положительный ресурс, не основываясь на теории, а исходя из собственной жизненной практики. И сегодня, положа руку на сердце, я могу резюмировать: на самом деле одиночество – это ресурс, но очень тонкий, требующий глубокого осознания, и воспользоваться им настолько сложно, что люди идут по пути наименьшего сопротивления, решая вопрос простейшим способом – быть с кем-то, невзирая на ссоры, драки, взаимную неприязнь, упреки и т. д. и т. п. Рождаемся мы одинокими, если мы не родились сиамским близнецом, и столь же одинокими уходим из жизни. Никто не может помешать человеку родиться и покинуть этот мир одиноким…

Одиночество – это прерогатива сильных людей? Я сильный или нет? Что значит сильный? Я не знаю. Я обычный человек, одиночество мной принято и мне необходимо. Самое страшное в жизни человека – это зависимость. Болезненное переживание одиночества – это один из видов зависимости. В общем и целом это навязчивое стремление к общению, невозможность быть одному. Его можно поставить в один ряд с зависимостью от алкоголя, наркотиков, секса. Если уж избегать чего-то, то именно этого. Зависимость – это болезнь. Во всяком случае, она сродни болезни. Этим болеют практически все подростки. Навязчивый поиск общения делает подростка несчастным и опасным. Как правило, причина такого поведения – недостаток любви к нему, в первую очередь со стороны родителей.

Существуют ли гендерные особенности одиночества, ведь женское одиночество более распространено, чем мужское? Женщине труднее быть одинокой, чем мужчине. Муж чина более свободен, он добытчик по природе, а женщина – хранительница очага. Женщина ищет то место, где она может остановиться, жить, свить гнездышко.
Мужчина – «степной волк», бродяга, у него нет привязанности к месту. Интимная связь женщины с семейным очагом естественна, ее нельзя считать зависимостью в том смысле, в котором мы только что употребили это слово. Хотя женщины часто считают свою зависимость от семейного очага противоестественной и ищут случая от нее избавиться.

Если провести аналогию с кораблем, мужчина – это руль, а женщина – днище. Руль
без днища – ничто, так же как и днище без руля. Женщина – это осадка судна, его устойчивость, а мужчина – это управляемость, движение, маневр. Так устроена жизнь. О чем не раз говорил в своих выступлениях ученый Виген Геодакян.

Есть мнение, что одиночество – это следствие неадекватной самооценки.
При завышенной самооценке человек не может найти «достойных» себя людей, при заниженной – сам устанавливает себе более низкую планку и боится общаться на равных. Это действительно так? Что такое самооценка? Это когда я сравниваю себя с кем-то и получаю балл выше или ниже.
Значит, я постоянно нуждаюсь в ком-то, кто может меня оценить и с кем я могу сравнить себя. Стало быть, мне нужен этот кто-то, и не время от времени, а всегда. Жить, не сравнивая себя ни с кем, не получая оценок, – это тяжелая, трудная жизнь. Мы ее боимся, мы ее избегаем. Хотя есть довольно простой и достаточно практичный выход – отказаться от самооценки. Использование понятия самоценности может решить проблему. Самоценность не может быть выше или ниже, чувство самоценности основывается на ощущении несомненности и несравнимости собственного бытия. Чувство самоценности не только не предполагает сравнение, оно исключает сравнение себя с кем-то другим. Если ваше отношение к себе основывается на чувстве самоценности, у вас нет острой нужды в тех, кто может вас оценить и с кем вы можете себя сравнить. Нет и страха остаться без них.

Может ли человек чувствовать себя одиноким, каждый день общаясь с близкими людьми – женой, детьми, родителями? Конечно, может. Семья может стать и ячейкой гнетущего, пугающего одиночества. Одно дело, когда ты просто один, и другое – когда тебя не видят, игнорируют, не замечают твоего существования. Разве в семье такое бывает? А как же любовь? Любовь и брак – это разные вещи. Я не думаю, что то, что завершается браком, – это всегда любовь. Брак очень часто не является кульминацией любви. Он может быть кульминацией страха одиночества, который может не быть ярко выраженным и принимать различные формы. Поиск партнера может стимулировать боязнь бедности, нищеты, отсутствие жилья. Импульс, который может руководить женщиной, – «Я одна, время идет». И она ищет, ищет, ищет… У мужчин это не самый частый мотив, женщин подстегивает желание иметь детей. Считается, что если тебе за тридцать пять, а ребенок так и не появился, то это уже конец. Зря так считают, женщины и в сорок рожают детей будь здоров!

Как может возраст влиять на чувство одиночества? Не могу сказать однозначно.
Чем старше человек, тем он ближе к осознанному одиночеству. На старости лет человек начинает понимать очень многие вещи. Старение – это созревание мудрости. Американский ученый Элхонон Голдберг приводит этому нейропсихологические и нейробиологические подтверждения. Не бойтесь старости, ваша старость сделает за вас все, что надо. Бояться старости – это значит бояться наступления мудрости, многие его даже не замечают, потому что одержимы страхом старческого маразма. Когда я забываю что-то в возрасте 30 лет, это ничего, могу даже не обратить внимания, а если то же самое забыл в возрасте 60–80 лет, то все кончено – это склероз. Когда человек становится мудрее, одиночество не ставит перед ним неразрешимых задач, он в нем живет. Старость – это использование одиночества в качестве ресурса. Учитесь у стариков.

Согласны ли вы, что тренинги знакомств, пикапа – совершенно бесполезные вещи? Что нельзя искать ресурс вовне и вы одиноки потому, что самих себя не знаете, своих истинных желаний? Это поддержка человеческой глупости. Человека можно поддержать в его уме, мудрости, а можно в глупости. Большинство тренингов рассчитано на поддержку и усиление человеческой глупости. Если не хочешь выходить из скорлупы своей глупости – учись пикапам и прочим вещам. Ну и, конечно, раз уж ты заплатил за тренинг, используй свои новые умения на всю катушку. И не морочь себе голову своими истинными желаниями.

Одиночество, осознанное и принятое, – это праздник индивидуальности. Оберегая его, ты хранишь дар, полученный при рождении.

По каким признакам можно определить, что пора пойти к психотерапевту? У каждого по-своему. Что значит вообще успех психотерапии? Когда психотерапевты потеряют работу – вот это и будет успех психотерапии. Пока к нам обращаются, мы успеха не достигли. В целом психотерапия не справляется со своей задачей. Об успехе можно будет говорить тогда, когда люди будут сами справляться с психологическими проблемами, и такое возможно. Есть, конечно, люди, которые нуждаются в постоянном сопровождении психотерапевта или психолога-практика, но их не так уж много.
Любые болезни – это подсказки. По своей болезни ты можешь понять, где ошибся, споткнулся, где сбился с жизненного пути. Ты можешь изменить свой путь, ориентируясь на свои болезни, даже самые серьезные. Мы можем себя исцелить по тем знакам, которые подает болезнь. Если мы будем чутко прислушиваться к себе – мы будем себе чуткими психотерапевтами. Если же у вас не получается быть себе психотерапевтом, то можно пойти проконсультироваться с профессионалом. Но не впадать в зависимость от него.

С какими вопросами приходят к вам одинокие люди? У меня, к счастью, уже давно не было клиентов, сверх меры страдающих от одиночества. Я даже думаю, что мир меняется. Одиночество – нормальное состояние человека. Я видел и общался с жутко одинокими людьми. Был случай, когда я видел, что если уйду, то человек может совершить суицид. В этом состоянии человек не любит, не ненавидит, он переживает свое несчастье как проклятье. Когда приходит человек, который живет один, с ним гораздо проще работать, его одиночество – и есть то самое нормальное явление. Сложнее, когда от одиночества страдают люди, живущие в семье, – женатый мужчина, замужняя женщина, дети, родители, старики. Вот тогда нужно работать с семьей. Когда ты один – у тебя множество степеней свободы, огромный простор для принятия решений, ты можешь строить и перестраивать свою жизнь, ты можешь экспериментировать. Надо просто осознать эти преимущества. Не обязательно посещать психотерапевта – можно читать хорошие книги, слушать хорошую музыку, встречаться с людьми, близкими по духу.

Отвечал на вопросы - Адольф Хараш, кандидат психологических наук, социальный психолог, г. Москва
Брала интервью - Марина Смагина

Читайте ещё по теме

Статья психолога ЦЕНТРА "5ДА!" Марины Морозовой

У одиночества множество причин. Давайте рассмотрим некоторые из них (с другими причинами одиночества вы можете познакомиться в статье «ПОЧЕМУ МЫ ОДИНОКИ»).

А НАДО ЛИ БОРОТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ?
А Я БОРЮСЬ С СОБОЙ!

Kак не удивительно, причиной одиночества может быть борьба с ним или стремление от него убежать. Если мы с чем-то боремся, то мы отдаем этому свою силу. Если мы от чего-то убегаем, то это нас догоняет. Поэтому, если мы боремся со своим одиночеством или убегаем от него , то мы только усиливаем его.

Один из законов жизни заключается в том, что если вы хотите от чего-то избавиться, это нужно полюбить . Если вы не можете принять и полюбить свое одиночество , то оно никуда от вас не денется, пока вы его не полюбите. А чтобы полюбить одиночество , нужно найти в нем плюсы, научиться им наслаждаться и испытывать восторг от него.

Ирине 32 года, два года назад она развелась с мужем (он ушел к другой). В первое время она очень страдала. На самом деле любви у них уже давно не было, семья существовала лишь формально. Но Ирина все равно чувствовала себя неполноценной, винила себя, что не смогла удержать мужа , и еще ей было стыдно признаться знакомым в том, что ее внешне благополучная семья развалилась. Все казалось ей трагедией, и она пришла на консультацию.

СЕРДЦЕ ЗАНЯТО ПРЕЖНЕЙ ЛЮБОВЬЮ

А может быть вы одиноки , потому что ваше сердце еще занято прежней любовью ? И тогда места для новой любви в вашем сердце ПОKА просто нет . Даже если вы давно расстались, в вашем сердце может еще жить любовь к бывшему мужу или любимому (к бывшей жене или любимой). Жить в виде лучика надежды на восстановление отношений (а вдруг?). Или та любовь может быть занозой в сердце, и тогда ваше сердце занято болью из-за той любви .

И вы до сих пор ищите в других Его (или ЕЕ), похожего на Него (на Нее). И вас радует, когда вы находите похожего мужчину (женщину) по жестам, внешности, голосу, образу, и просто переносите чувство с одного человека на другого . Это называется переносом.

Но в этом случае вас ждут похожие или даже худшие отношения (повторение одной и той же ситуации или ухудшение ее). Это я называю "суррогатной любовью".

ЗАКРЫТАЯ ДУША.
Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.

Закрытым людям тоже сложно создать какие-либо отношения. Kак правило, они никогда никого не любили, не готовы любить и в любовь не верят , но

Одиночество - пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников - одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным - это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве - значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет - все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги - боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся - окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами - за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные - творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение - недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться - внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном - это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, - это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка - это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек - система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами ? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, - это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки - это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного - общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия - мы обречены на одиночество.

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество - это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества - это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем - почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач - так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве - мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы - больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать - все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром - сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому - в этом счастье и радость одиночества. И это - свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу - осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры - там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Быть одной может показаться очень страшным, особенно, если одна ты относительно недавно. Долгие серьезные отношения, кардинальные перемены в жизни, трагедии и драмы - случай, заставивший тебя переживать одиночество, может быть каким угодно, и стоит признать, это нелегко и всем дается по-разному. Но воспитать в себе здоровое восприятие одиночества возможно и нужно каждому. Многие женщины, не говоря уже о мужчинах, боятся одиночества, потому что это чувство буквально парализует. Естественная потребность и привычка созерцать близкого человека рядом с собой каждый день приводит нас к заблуждению, что жизнь без этого важного кого-то - невосстановимые руины. В этом есть доля истины, и все чувства, которые приходят к тем, кто остался в одиночестве - это нормальная психологическая реакция. Но как бы там ни было, оно не должно быть клеймом и черной полосой, ведь, как и любой другой страх, боязнь остаться одной можно преодолеть, став при этом хозяйкой положения. Мы рассмотрим такую жизнь с разных сторон и дадим тебе советы, как научиться быть одинокой и не бояться этого.

Полюбить себя

Одиночество дает тебе отличную возможность увидеть, как же на самом деле ты относишься к самой себе. Конечно, многие женщины успешно сочетают любовь к партнеру и к себе, но бывает и так, что все твое время и энергия, отданная другому человеку, лишает тебя возможности уделить достаточно времени себе самой, а оставшись одна, ты встаешь лицом к лицу с осознанием, что ты ничего не значишь. Эта мысль естественна, если все аспекты твоей жизни были так или иначе связаны с любимым человеком, к тому же, именно ощущение любви и заботы со стороны другого дает понимание того, что ты чего-то стоишь.

Поверить, что ты - это ты и в этом вся прелесть, бывает очень сложно, особенно сразу после разрыва, но к этому нужно привести себя.

Как только ты полюбишь себя со всеми ошибками, которые ты допустила в отношениях, с недостатками, которых всегда стеснялась и начнешь воспринимать уважение со стороны других, как норму, принять саму себя будет намного легче. Уверенность в том, что ты личность, самодостаточная и неидеальная - это очень привлекательно. Уверенные в себе люди лучше понимают, чего хотят и быстрее добиваются поставленных целей. Так что, прими свое одиночество как возможность быть наедине с собой, принять себя, как нового партнера, примириться с тем, что тебя не устраивает, а лучше, изменить это. Как сказал один мудрец, только те, кто смог полюбить себя в одиночестве, могут снова дарить любовь другому человеку.
Помимо любви к себе, в открытости одиночеству есть и другая важная психологическая необходимость. Наша жизнь очень непредсказуема, и ты прекрасно знаешь, что нельзя владеть людьми столько, сколько бы ты этого хотела. Собой, напротив, можно владеть всегда. Боясь одиночества, ты заставляешь себя пройти через невероятный стресс, каждый раз, как твои отношения по каким-то причинам заканчиваются. Если же ты хозяйка своей жизни, то одиночество для тебя - это лишь разновидность отношений, а значит не страшно, что кто-то подведет. Звучит философски, но в этом и есть вся практичность и проявление силы. Если ты не можешь изменить данную ситуацию, сделай ее своим другом, ведь с ним легче договориться.

Вернуть связи

Нет ничего противоестественного в желании отдавать все свое свободное время любимому человеку. В этом и есть счастье - жить друг другом. Но оставшись одна, ты можешь вдруг понять, что отдалилась от всех, кто был важен для тебя, помимо партнера: друзья, семья. Это осознание добавляет стресса в твою попытку быть одной. Если по каким-то причинам ты осталась в одиночестве, один из самых действенных способов скорее избавиться от страха - это наладить связи с близкими и обзавестись новыми. Твоя семья и близкие друзья всегда знают, как поддержать тебя и вернуть тебе ощущение собственной значимости, в каком состоянии ты бы не находилась. Научиться снова быть счастливой рядом с теми, кто всегда заставляет тебя чувствовать себя лучше - это очень важный шаг на пути к освобождению от страха одиночества. Используй это время, для того, чтобы укрепить уже имеющиеся связи и создать новые с людьми, которые принесут в твою жизнь перемены, эмоции и, возможно, желание измениться.

Избавление от стресса

Несмотря на то, что разрыв - это всегда стресс для нашего сознания и организма, со временем его количество снижается до минимума. Отношения - это один из самых простых источников стресса, не считая работы или других жизненных обстоятельств. Постоянно переживать о партнере, сталкиваться с ссорами, ждать звонков, переживать, где же он и с кем, и вот, ты уже нервничаешь. Конечно, мы не говорим, что отношения не стоят этой нервотрепки, ведь положительные эмоции, которые люди находят в них, с лихвой покрывают твои переживания. Но, тем не менее, когда ты остаешься одна, то этот источник регулярного волнения исчезает со временем. Теперь ты можешь расслабиться и подготовить свой организм к следующему всплеску чувств. Для многих людей расставание - это способ избавить себя от стресса или хотя бы перевести дух, какое-то время, заботясь только о себе, отсюда можно сделать вывод, что проблема стресса существует. Это не значит, что ты должна отталкивать людей от себя, чтобы они не заставили тебя волноваться. Выходить из зоны комфорта ради кого-то, кто заставляет твое сердце биться чаще - замечательно. Но если ты осталась одна, то сфокусируй свое внимание на этом самом отдыхе, а не на страхе, что ты больше никогда не испытаешь его снова.

Понять себя

Отношения часто ставят тебя в положение, когда ты не можешь быть собой по-настоящему, и вынуждена играть по чьим-то правилам. Далеко не всех беспокоит данная проблема, поэтому остаться в одиночестве может быть очень болезненно для тех, кто привык делать то, что от него ждут. Если же ты хочешь воспитать в себе силу и уверенность, то используй одиночество как возможность разобраться в том, кто ты на самом деле. Позволь всем своим чувствам выплыть на поверхность и разбери каждое из них. Найди объяснение тому, что ты не могла их выражать, разберись с тем, правильно ли это для тебя, счастлива ли ты без настоящей себя.
Быть одной - значит видеть, чувствовать, слышать и дискутировать с самой собой на протяжении всего дня. Это может быть очень утомительно, потому что наше сознание подвергается множеству вопросов, ответа на которые ты не можешь найти. Задай их и забудь, ответы появятся позже. А сейчас наблюдай за собой, в любой ситуации, в любом состоянии. Такой способ принятия одиночества помогает открыть новый мир внутри себя, который раньше ты не замечала по ряду причин. Ты сможешь не только измениться при желании, но и осознать свой характер, потенциал и чувства. Это тяжело, но это гораздо полезней бесконечной череды отношений, в которых ты не можешь реализовать себя полностью.
Как только ты разберешься с тем, кто ты, начинай работу над вопросом, чего ты хочешь. Отсутствие ограничений, которое приносить одиночество, пусть мы сразу и не признаем это, дает тебе возможность двигаться в абсолютно любом направлении и испытывать все то, что ты не могла испытать раньше.

Дело здесь даже не в возможности пополнить список своих партнеров, а в реализации той части тебя, которая мирилась с отсутствием возможности быть услышанной: переезд, путешествие, значительная покупка, изменение внешности, новый круг общения.

Мы не хотим внушить тебе, что партнер, с которым у тебя были серьезные отношения - это якорь, который не дает тебе тронуться с места, мы полностью «за» совместное счастье. Но реальность и быт (которых ты тоже не должна бояться, как огня) заставляет нас ограничивать себя в той или иной степени. Иногда - это незначительная жертва, ради своего близкого, а порой, это глубокая проблема, омрачающая жизнь, кстати, не только тебе. Вот для чего ты можешь использовать свое одиночество - самореализация.

Обязательства перед собой

Страх быть никому не нужной появляется из-за потребности нести обязательства перед кем-то, к чему ты привыкла, и отсутствия такой возможности. Особенно эта идея должна быть понятна тем, кто был оставлен в отношениях: ты словно лишен права выбора. Ты все еще нуждаешься в том, чтобы отдавать все свое время кому-то, а тебя об этом уже никто не просит. Это не просто больно, это еще и обескураживает. В такой ситуации лучшее, что ты можешь сделать - это нести обязательства перед самой собой. Ты имеешь право на свое мнение, ты должна уделять внимание своему телу, чувствам, саморазвитию. Ты можешь получать все, что тебе хочется, почему нет? Такое видение одиночества помогает лучше относиться к себе в один из самых тяжелых жизненных периодов. Сделай для себя все то, что ты бы хотела сделать для партнера, но теперь не можешь: уважай себя, защищай, понимай, принимай, люби, а главное - прощай.

Если же ты одна по другим причинам: устала от обязательств, или не чувствуешь себя счастливой, то поздравляем, ты сделала очень сложный шаг и это многого стоит. Теперь, когда ты столкнулась с одиночеством, не опускай руки, вспомни, чего тебе так не хватало в отношениях и найди это в самореализации, а от того, чего было слишком много, избавься. Будь спокойна и уверена в себе. Мы надеемся, что после многочисленных упоминаний об одиночестве в самых жизнеутверждающих контекстах, это слово перестало быть таким страшным для тебя.