Конечно, все дети время от времени капризничают – кто-то чаще, кто-то реже. Но иногда родители замечают, что ребенок стал чересчур капризным и плаксивым, причем без какой бы то ни было ярко выраженной на то причины. Повышенная капризность у ребенка доставляет немало хлопот и отнимает множество сил у взрослых. Почему же ребенок стал плаксивым и как правильно воспитывать капризного ребенка, чтобы к нему не приклеилось клеймо «плаксы»?

Причины, почему ребенок стал очень капризным и плаксивым

Плаксивость детей для родителей является одним из наиболее сильных раздражителей. При этом слезы и крики малыша могут вызывать у взрослых самые разные эмоции от желания помочь до отчаяния и ярости.

Стоит сразу оговориться, что детская возбудимость в несколько раз сильнее по сравнению со взрослой. Это вполне нормальное явление, так как психика малыша еще не успела окончательно сформироваться. Повод, который является пустяковым для взрослого человека, может превратиться для ребенка в самую настоящую трагедию. Малыш слезами реагирует на все те моменты, которые связаны в его сознании с негативом. Плач для него представляет собой выражение эмоций, которые он пока что не умеет сдерживать. Однако родители могут быть уверены в том, что ребенок способен очень быстро переключаться с плохого на хорошее и забывать, что он буквально минуту назад из-за чего-то расстраивался.

Родителям нужно как можно спокойнее относиться к слезам своего отпрыска. Чем младше ребенок, тем чаще он будет выражать свои проблемы именно при помощи слез. Если же ребенок очень капризный и плаксивый, слезы выступают на глазах слишком часто, то здесь может быть сразу несколько причин.

Прежде всего, причины плаксивости детей связаны с темпераментом или индивидуальными особенностями личности. Дело в том, что от природы каждый человек обладает слабой или сильной нервной системой. Если у человека слабые нервы, то он даже во взрослом возрасте будет отличаться от других повышенной чувствительностью, склонностью к меланхолическим проявлениям и т. д. У малышей это бывает выражено более ярко - с первых дней они имеют повышенную возбудимость, плохо спят и очень часто плачут.

Но иногда происходит так, что ребенок стал капризным внезапно – почему так происходит? Это может быть связано с каким-либо стрессом, например с конфликтами в детском саду или школе, с разводом родителей или ссорами в семье. Все это способно в значительной мере ослабить детскую психику и сделать малыша более возбудимым. Довольно часто ребенок становится капризным по причине кризисов, связанных с особенностями возрастного развития личности - например, в годовалом, трехлетием и семилетием возрасте. На такие слезы можно не обращать внимания, с течением времени эта плаксивость исчезнет сама собой.

Ещё одна причина, почему ребенок очень капризный, – внутренние напряжения, которые становятся поведенческой формой ребенка, оказавшейся довольно эффективной для того, чтобы он мог в любой момент привлечь к себе внимание. Родителям нужно проследить за малышом и выяснить, в каких ситуациях он начинает расстраиваться и хныкать. Если слезы появляются, когда родители что-то запрещают своему чаду или же ограничивают его в чем-либо, при этом плач зачастую перерастает в истерику, то следует задуматься о том, почему такое поведение стало для него нормой.

Однако следует помнить, что причины того, почему ребенок стал плаксивым, могут быть вполне серьезными. Например, если у ребенка началась депрессия или же он пережил насилие. Если родители заметили, что ребенок резко стал плаксивым, капризным и напряженным, у него пропал интерес к жизни и к тому, что раньше его очень увлекало, или что у него начинают возникать ночные кошмары, нервные тики или прочие серьезные симптомы, то в этом случае родителям необходимо пойти вместе с ребенком к психологу. Специалист поможет выявить причину, почему дети становятся капризными и дадут рекомендации по лечению.

Помните, детские капризы - это уже более серьезное явление по сравнению с плаксивостью и даже истериками. По сути, это поведение представляет собой самое настоящее проявление диктатуры слабого. Малыш при помощи криков, слез и т. п. может управлять своими родителями и добиваться от них желаемого. Взрослые, видя такое поведение своего ребенка, готовы сделать что угодно, лишь бы он перестал капризничать.

Как справиться с капризным ребенком и отучить его от плаксивости

Родители могут заметить, что ребенок очень остро реагирует на печальные эпизоды в кино и мультфильмах, на крики и шумы, плачет, если ему рассказывают страшную сказку. Взрослые часто не совсем правильно воспринимают слезы ребенка со слабыми нервами: начинают высмеивать, призывают его прекратить реветь и пр.

Так поступать не следует, ведь в ребенке будет дополнительно развиваться неуверенность в себе, а слезливость не исчезнет. С течением времени психика станет крепче, повышенная плаксивость у ребенка снизится, он сможет контролировать себя, слез будет все меньше. Родителям в этом случае полезно сознательно акцентировать его внимание на позитивных сторонах жизни, стараясь переключить его с негатива на что-нибудь положительное.

Родители зачастую опасаются капризности у детей, поэтому начинают с самого начала подавлять ребенка и не дают развиваться его самостоятельности. Стоит сказать, что развитие психики у малыша не может проходить без возникновения разного рода конфликтных ситуаций. Зачастую подобные капризы возникают в случае, когда ребенку что-либо запрещают, при помощи возмущения и несогласия он пытается отстоять свою самостоятельность.

Кроме того, истерика является прекрасным способом обратить на себя внимание взрослых людей. Бывает, что мама все время занимается своими делами, не обращая внимания на ребенка, а отец постоянно находится на работе. Вследствие подобного положения вещей, малышу приходится хоть как-то действовать. Он выбирает наиболее простой путь и закатывает истерику лишь для того, чтобы получить определенную долю родительского внимания.

Как справиться с капризным ребенком и не дать ему превратиться в плаксу? Если с ребенком правильно обращаться, то сама по себе истерика не представляет опасности. Родителям нужно попросту подготовиться к встрече такого поведения своего чада. Прежде всего, придется потратить много времени и сил, чтобы научить малыша решать конфликты и споры без слез, кроме того, благодаря такому подходу ребенок сможет безболезненно преодолеть один из наиболее важных переходных периодов развития своей личности. Однако следует помнить, что ему необходимо подавать и личный пример.

Существует несколько основных методик, как отучить ребенка от плаксивости и справиться с детскими капризами. Истерику намного легче предотвратить, чем потом разбираться с ее последствиями. Если мама или папа чувствуют, что ребенок вот-вот разразится слезами, то нужно переключить его внимание с опасной зоны на положительную или хотя бы нейтральную. На него не следует кричать, разговаривать надо дружелюбным тоном, при этом родителям нужно сохранять спокойствие. И, кроме того, следует постоянно уделять ребенку достаточное количество внимания.

Как вести себя с капризным ребенком и перевоспитать плаксу

Если вы не знаете, как вести себя с капризным ребенком, воспользуйтесь следующими рекомендациями психологов. Если капризов избежать все-таки не удалось, то, прежде всего ребенка надо изолировать от свидетелей, которые могут видеть его истерику. Дело в том, что очень часто дети работают на публику. Малыша нужно вывести из комнаты, где собрались остальные взрослые. Обратно его можно впускать только при условии, что он успокоился. Подобное действие зачастую помогает добиться наиболее положительных результатов в кратчайшее время.

Когда малыш начинает капризничать в людном месте, например в магазине, надо твердо игнорировать любые проявления истерики. Ребенку следует сказать, что разговор с ним состоится только после того, как он успокоится.

Однако перед применением подобных методов нужно удостовериться в том, что психика малыша развивается в нормальном ключе. На ребенка со слабой нервной системой подобные методы не подействуют, они могут только усугубить его состояние.

Перевоспитать капризного ребенка нужно как можно быстрее. Родители должны всячески демонстрировать свое неодобрение поведения малыша. К примеру, после очередной истерики мама может сказать перед походом в магазин, что была очень расстроена его поведением в последний раз. По этой причине она сейчас берет ребенка с собой, надеясь на то, что он сделал после того случая правильные выводы. Необходимо помнить, что все требования малыша, которые он предъявляет во время истерики, нужно оставлять без внимания. В противном случае подобные явления будут случаться все чаще и чаще.

Ребенку следует научиться управлять своими эмоциями и распознавать их. Во время его капризов можно задавать ему наводящие вопросы, чтобы он смог понять причину возникновения слез. Родители должны предложить ему альтернативные варианты выражения своих эмоций. Например, малыш может начать рвать старую газету, прыгать на одной ноге, если он сильно чем-то разозлен. Ему следует объяснить, что взрослые тоже испытывают подобные эмоции, однако находят в себе силы не выражать их так явно.

Родителям надлежит быть последовательными всегда и везде, особенно в случае, если ребенок находится рядом с ними. На людях нужно вести себя очень спокойно, дома тем более. Дети прекрасно чувствуют те моменты, когда на родителей их капризы будут оказывать наибольшее воздействие. Как только они поймут, в какой ситуации мама или папа обладают наименьшей твердостью, все их усилия будут направлены именно в это место.

Важный момент в ходе того как воспитывать капризного ребенка – одобрение спокойного поведения. Когда ребенок сумел справиться со своим гневом или же какой-нибудь стрессовой ситуацией, его нужно похвалить и поощрить. В дальнейшем к этому методу надо прибегать, если малыш вновь попытается закатить истерику. Малыша необходимо как можно чаще обнимать, целовать и хвалить. Именно родители оказывают первостепенное влияние на самооценку и самоощущение детей.

Чтобы истерик не было, нужно с раннего детства развивать волю малыша. При этом воля - это не способность настоять на своем во что бы то ни стало, а умение справиться с возникающими трудностями. Детей надо приучать самостоятельно, одеваться, застилать постель, вытирать пыль, убирать игрушки и т. д. Чтобы не допустить возникновения истерики, очень удобно применять правило третьего звонка, т. е. об окончании какого-то дела родители начинают говорить заранее. Кроме того, следует давать ребенку возможность понимать чувства других людей. Чем раньше он начнет это делать, тем легче он сможет вписаться в окружающее его общество.

Статья прочитана 21 732 раз(a).

Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.

«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.

Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.

В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.

А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.

Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.

Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.

А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.

Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.

Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».

«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.

Соблюдайте режим дня

Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.

Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.

Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.

К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.

Предупреждайте заранее

Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.

Предлагайте альтернативу

Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.

На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.

Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.

Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.

Используйте метод присоединения

Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.

Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Детские капризы обществом воспринимаются вполне терпимо - он же маленький, вырастет - поймет! В этом есть доля мудрости, поскольку нервная система малышей действительно претерпевает существенные изменения в первые годы жизни, капризами малыш может «сигнализировать» окружающим свою усталость, напряжение, недовольство, несогласие с чем-то, свое плохое физическое состояние, если он заболел.

Однако чрезмерно капризный ребенок может подорвать нервную систему не только родителям и окружающим, но и самому себе.

Известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает, что делать, если ребенок капризничает, и можно ли скорректировать его поведение.

Откуда берутся капризы?

Если ребенок часто психует и капризничает, на то может быть несколько причин:

• Он плохо себя чувствует, испытывает недомогание.
• Он переутомляется, испытывает стресс (особенно если капризы повторяются в вечернее время суток).
• Он плохо воспитан, он устраивает истерики потому, что привык именно так получать желаемое.

Доктор Комаровский считает, что любое чрезмерное проявление капризности направлено, в первую очередь, на родителей. Если у малыша есть зрители, на которых его истерика действует, он будет пользоваться этим «оружием» каждый раз, когда ему что-то понадобится или его что-то перестанет устраивать.

Разумные действия родителей в этом случае должны заключаться в игнорировании - малыш, которому отказали в возможности залезть руками в горячую духовку или окунуть в унитаз кота, может сколько угодно кричать и возмущаться, мама и папа должны быть непреклонны.

Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.

Возрастные капризы и истерики

В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.

2-3 года

В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного. Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года - совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами. Но ограниченность словарного запаса такого ребенка, а также неумение и непонимание принципов описания своих чувств в словах, приводят именно к такой неадекватной реакции.

6-7 лет

В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста. Наиболее выраженными бывают истерики у тех ребят, которые начали практиковать капризы еще в 2-3 года, и родителям не удалось своевременно нормализовать поведение ребенка.

Капризы у грудных детей

У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.

Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста - в его комнате не жарко, не душно.

Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот - от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать. От переедания увеличивается частота и интенсивность кишечных колик, которые доставляют немало неприятных физических ощущений. В результате малыш капризничает.

Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов , но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.

Когда обращаться к врачу

Чаще всего родители ведут своего капризного, непослушного и истерящего ребенка на прием к педиатру с этой проблемой года в 4. До этого возраста они оправдывают детские «концерты» возрастными кризисами раннего возраста, индивидуальными особенностями поведения, темпераментом чада и другими причинами. Однако, по словам Комаровского, в 4-5 лет уже довольно сложно решать запущенную педагогическую проблему, которая, несомненно, имеет место быть.

Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.

Если малыш делает «истерический мост», при котором выгибает спину дугой и чрезвычайно напрягает все мышцы, если у него происходят задержки дыхания с потерей сознания, для собственного успокоения маме лучше показать чадо детскому неврологу и посетить детского психолога.

В целом, физические проявления истерики у ребенка могут быть различными, вплоть до судорог, помутнения сознания, кратковременного нарушения речевых функций. В некоторых случаях такие реакции могут свидетельствовать не только о восприимчивости ребенка, его темпераменте, но и об определенных заболеваниях неврологического и психиатрического характера. Если есть сомнения - идите к врачу-специалисту. Если кроме задержки дыхания при оре ничего больше не происходит, бороться с этим Комаровский советует просто - следует дунуть в лицо истерящему, он рефлекторно прекратит орать и сделает глубокий вдох, дыхание нормализуется.

Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.

Соблюдайте распорядок дня, следите, чтобы ребенок достаточно отдыхал, не переутомлялся, не проводил слишком много времени за компьютером или перед телевизором. Если ребенок имеет склонность к повышенной капризности, для него лучший досуг - активные игры на свежем воздухе.

Научите ребенка проговаривать свои эмоции и чувства. Для этого с самого раннего возраста следует показать ребенку, как это делается и регулярно практиковать простые упражнения. «Мне обидно, потому что у меня не получается нарисовать слона», « Когда идет гроза, мне очень страшно», «Когда я боюсь, мне хочется спрятаться» и так далее. К трем - четырем годам это поможет сформировать у ребенка привычку говорить словами о том, что ему требуется, что его не устраивает, а не закатывать истерики с криками и воплями.

Если они стойко смогут выдержать первый этап, когда потребуется игнорировать истерику, не показывая, что она хоть как-то трогает взрослых, то вскоре в доме наступит тишина и гармония, ребенок довольно быстро на уровне рефлекса запомнит, что истерика - не выход и способ, а значит, в ней нет ни малейшего смысла.

Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил - лишний повод для последующей истерики.

Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа. Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.

Наиболее сложно бороться с истериками у ребенка старше 3 лет. Он уже не просто что-то требует, а показывает характер, и тут потребуется провести тщательный анализ взаимоотношений в семье. Часто такие дети просто копируют поведение взрослых, их реакции на разные ситуации. Если родителям удастся найти «корень зла» в себе и устранить его, то малыш довольно быстро забудет о таком способе получать желаемое, как истерика и капризы.

Если за ребенком замечена склонность капризничать и устраивать истерики без особого на то повода, лучше как можно раньше отдать его в садик, считает Евгений Комаровский. В большом детском коллективе нет ни одного благодарного зрителя, перед которым можно было бы устраивать истерику, да и капризы одного ребенка мало волнуют остальных. Это поможет быстрее научить ребенка жить без истерик.

Приглядитесь и найдите признаки начинающейся истерики. Одни дети перед этим долго дуются, другие - начинают суетиться, быстро двигаться. Предвестники помогут родителям быстро отреагировать и отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Такой способ хорошо помогает детям до 4-5 лет. С ребятами постарше придется изобретать что-то другое.

В передаче ниже доктор Комаровский расскажет как отучить ребенка от истерик.