писательница и эксперт по отношениям

Современное поколение подросших самостоятельных женщин правильный сценарий развития отношений переписало под себя. Приоткрыли нам в постсоветские времена занавес металлический, и мы вдруг прознали, что там, оказывается, неожиданно семимильными шагами идут сексуальная революция и феминизм. Что это за звери такие, по традиции принято узнавать уже в процессе познания, а потому и мы взяли и примерили все это на себя. И потекли рекой браки гражданские, превратившись в тест-драйв отношений до свадьбы.

Мужской фактор

Мужчины идею тест-драйва стаей волчьей в унисон поддержали: давай докажи, что замуж идти ты действительно заслуживаешь. По итогу все носители У-хромосомы получили нереальный жизненный бонус в виде паспортной свободы и тотального домашнего ухода: рубашки строем наглаженные висят, пельмешки в кастрюле кипят, – и даже долг супружеский авансом безлимитным получают без всяких там пеней. В то же время барышни пашут на исключительном кредите доверия, который представляет собой беговую дорожку с подвешенным на веревке обручальным кольцом перед носом. А вот когда этот подарок на безымянный палец будет водружен (и будет ли) – уже по факту будет мужчина решать.

Это еще хорошо, если мужчина, вписываясь в законы сожительства, автоматически берет на себя большую часть финансовой ответственности за семью. Но ведь чаще всего удобство сильного пола заключается еще и в дополнительной денежной выгоде – котел общий да траты пополам. А женщины нынче так сурово обществом воспитаны, что считают себя потенциально обязанными вливаться в общие расходы, как минимум за жилье, еду, чтобы не слыть содержанкой меркантильной.

Зал ожидания

Хуже семейных обязанностей, выданных мужчине авансом, может быть только эмоциональное состояние барышни, которая уже давным-давно «отработала» да все, что можно было, доказала, но оплату труда так и не получила.

Тут вдруг оказывается, что она сама и замуж-то не торопится особо, и ей это не надо вовсе, и вообще она далека от этих дурацких стереотипов времен динозавров. А у самой в душе тридцать три кошки сердце в клочья разрывают, подруга, получившая предложение после года отношений, вызывает неприкрытую зависть, и слезы, да и мысли все стекаются загадочным образом только к теме свадьбы, вокруг которой теперь мир крутится. А этот пень еще и в анкетных данных метку оставляет: «Не женат»!

Апогеем всей этой истории становится вымученное, выдавленное истериками, криками, слезами предложение после миллиона аргументов, почему уже пора – и точка. Все это плачевное дело может быть приправлено ультиматумами ухода или резким и вынужденным желанием забеременеть, лишь бы наконец-то спровоцировать товарища на конструктивные действия. В любом случае волнительного момента, имитирующего сцены из голливудской мелодрамы, где он опустится на одно колено и дрожащим голосом сделает предложение, барышне с внушительным стажем сожительства не видать. Придется скрепя сердце соглашаться «на то, что дают».

А ведь есть самые обыкновенные, но при этом действенные тактики женского поведения, которые товарища прямиком ведут к открытым дверям отдела регистрации гражданских состояний, а не окольными путями с наличием тупиков.

Будьте для него неудобной женщиной

Неудобная женщина – это та самая розово-зефирная особа, которая провоцирует сильный пол на подвиги в конфетно-букетный период. Такие барышни не боятся упустить мужчину, а знают наверняка, что достойный сам свое не упустит, а потому зачем нужны лишние инициативные движения в его сторону. Неудобная девушка создает ситуации, где мужчине приходится попотеть да подумать, что и как сделать, чтобы с ней больше времени проводить. Ей нужно вызывать такси, чтобы отвозить ее домой, потому как она не любит часто оставаться на ночь, а заодно ухаживающий товарищ будет вынужден ей постоянно помогать – отвезти-привезти, приехать с лекарствами, если она себя плохо чувствует, сопровождать после работы, а потом переться к себе. Постоянная боеготовность в течение всего одного подобного года мигом рождает у мужчин потребность не только в семейном комфорте, но и в бытовом. Когда мужчина осознает, что единственная возможность ее «успокоить» – это жениться, он обязательно женится!

Решайте финансовые вопросы свадьбы на берегу

Сожительство еще страшно тем, что вы начинаете не только жить, как семья, но думать на перспективу также по-семейному. В итоге даже за год хороших и милых отношений на общей территории вы создадите традиционно семейные приоритеты. А это значит, что огромные траты на свадебную лабуду переместятся с первого на хотя бы пятый пункт в списке общих потребностей, ведь семья не имеет права транжирить, когда лучше расширять жилплощадь, а один день свадьбы, на минуточку, это четверть взноса! Поэтому придется глушить любые девочкины хочушки рациональными мужскими аргументами – по-быстрому распишетесь и устроите скромную церемонию. А вот если мечтаете о свадьбе, белом платье, которое должно стоить ого-го, то единственный способ воплотить детскую мечту без охов и вздохов – жениться до возникновения семейно-бытовых потребностей.

Не тестируйте быт

Это, пожалуй, главное и обобщающее правило всех желающих официально вступить в семейную связь. Вы можете проводить вместе выходные, отправляться в отпуск под зеленые пальмы, даже готовить вкусные ужины, но только вместе – без мужских аргументов, давящих на ваши гендерные «безусловные обязанности». Безусловными эти обязанности должны стать исключительно после получения свидетельства об их необходимом исполнении. «Научиться» готовить можно и после свадьбы, поэтому пусть кормилец и добытчик вопрос с пропитанием решает менее экономным для него способом, например походом в ресторан или заказом еды на дом. Тогда и сюрприз в виде самых вкусных на свете котлет, которые вы, оказывается, умеете делать, станет для него отличным свадебным подарком.

По-настоящему любящий мужчина, который для себя все осознал, решится на этот шаг быстро и с удовольствием, если женщина сама не будет вставлять палки ему в колеса, преподнося все на блюдечке с каемочкой. А вот товарищ, который просто привык к комфорту, жутко боится расстаться со своим холостяцким статусом, наоборот, всеми способами начнет склонять барышню и к материальному «равенству» – делить все расходы пополам или вовсе иметь разные бюджеты, и к разделению домашнего труда (читайте: переложит готовку-уборку на хрупкие плечи спутницы), а коли та запротестует, то быстренько деру даст и найдет себе более сговорчивую. Так зачем вам тогда столько лет жизни терять, чтобы в конце концов все равно разочароваться и начать все сначала?!

Обычно этот вопрос больше всего занимает наших мам и бабушек, за ними следуют любопытные коллеги и не обремененные чувством такта знакомые, иногда его с удивлением задают увлеченные нами мужчины. Но порой мы сами смотрим в зеркало и задумываемся: а в самом деле, почему я все еще не замужем?

Мы не рассматриваем ситуацию, когда замужество не входит в число ваших приоритетов, - вполне возможно, что вы не видите себя в роли жены и осознанно выбираете свободу. Но если вы мечтаете о муже и семье, а заветного предложения (или даже кандидата в женихи) все нет, - стоит попробовать разобраться в причинах происходящего. Не исключено, что в каких-то пунктах из данного списка вы узнаете себя.

1. Вы боитесь привязанностей

Это, пожалуй, основная причина одиночества современных красавиц, многие из которых отнюдь не испытывают недостатка в поклонниках, но все же не спешат расставаться со статусом single. Как точно сформулировала героиня нестареющей комедии «Девчата», «одной лучше: хочу - халву ем, хочу - пряники». Очевидно, что за этой наивной бравадой скрывается не что иное как банальный страх оказаться обманутой, преданной. Действительно, по-настоящему близкие отношения невозможны без привязанности и зависимости от любимого, и риск, что тебе разобьют сердце, присутствует всегда. Но в то же время, отказываясь рискнуть, мы словно заранее проигрываем, лишая себя возможности быть по-настоящему счастливыми.

2. Вы слишком недоступны

Желая того или нет, в общении с мужчинами вы то и дело надеваете маску снежной королевы, изображая недоступность и строго соблюдая дистанцию. Первое время поклонников это интригует, но постепенно даже самые настойчивые устают добиваться вашего расположения, так как приходят к выводу, что они вам неинтересны. Безусловно, образ строгой принцессы прекрасен, но возможно, вам стоит не окружать себя столь неприступными бастионами и научиться делать шаги навстречу ищущим вашего внимания рыцарям.

3. Вы держитесь за прошлое

Тосковать по утраченной любви и с горечью вспоминать о разбившем вам сердце экс-бойфренде совершенно естественно. Но если призраки прошлого постоянно возникают между вами и новыми поклонниками, и каждого мужчину, который появляется в вашей жизни, вы с болезненным усердием сравниваете с бывшим возлюбленным, то вы рискуете в итоге пожертвовать собственным будущим ради не отпускающего вас прошлого. Не игнорируйте свои переживания - скорее всего, что-то в прежних отношениях вас все еще тревожит и потому вы мысленно возвращаетесь к ним снова и снова. Попробуйте обратиться за помощью к психологу, воспользуйтесь практиками медитаций и писем прощения, чтобы поставить точку в определенном этапе своей жизни - и открыть сердце для новых чувств.

4. Вы не решаетесь прекратить бесперспективные отношения

Не исключено, что от замужества вас удерживают отношения, которые вам давно стоило бы завершить, но никак не хватает решимости - по аналогии с тем самым пресловутым «чемоданом без ручки», который жаль бросить, несмотря на его очевидную бесполезность. Американский психолог Амир Левайн нашел для таких тупиковых случаев меткий термин «situationship» (гибрид слов «situation» и «relationship») - ведущие в никуда отношения, которые прервать сложно - но необходимо, если вы намерены обрести настоящее счастье.

5. Вам не хватает театральности

Если в ваших отношениях то и дело возникают страстные ссоры с заламыванием рук, слезами в подушку, тоской и чтением грустных стихов в одиночестве, а затем - многословные смс, клятвы, долгие выяснения отношений и снова ссоры , - то стоит попробовать честно ответить себе на вопрос: вам ведь на самом деле нравятся эти непрерывные «американские горки»? То ли дело в темпераменте, то ли в избытке сентиментальных мелодрам, но настоящая любовь вам представляется именно такой - с эмоциональными взлетами и падениями, страстными монологами и спецэффектами, в общем, все, как в театре. Соответственно, вашими избранниками становятся те, кто готов вам этот самый театр обеспечить - своим непостоянством, неверностью и склонностью к конфликтам. Что самое печальное, пока вы тратите время (и немалые нервы) на этот непрекращающийся спектакль, незамеченными остаются мужчины, готовые к искренним и глубоким отношениям - но вы их отвергаете, потому что в сравнении с вашим круглосуточным драмтеатром они кажутся вам скучными.

Так уж произошло, что какое-то время назад ты, незаметно даже для самой себя, вступила в возраст, когда, оказывается, уже принято быть замужем и желательно с детьми. Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?». Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям. Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.

Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так. И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос. Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».

А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать

«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»

На мой род наложено проклятье

«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни. Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг. Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой. Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»

Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу.

«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»

А ты мне оплатишь свадьбу?

«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам.»

Я и сама себя могу обеспечить

«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»

У меня психологическая травма, связанная с моими родителями

«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей. А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу. А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»

Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют

«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение. Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»

Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…

«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»

У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта.

«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»

Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру

«Да, вы всё правильно поняли. И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним. Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству - семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь "встанет на ноги"?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас - 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения - как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки - думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

• незавершенные отношения;
• нелюбовь к себе;
• негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
• созависимые отношения;
• семейные сценарии, установки;
• родительские запреты;
• негативные привычки;
• энергетическая опустошенность;
• базовые страхи;
• неверные критерии в выборе партнера;
• несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству - семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), - это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, - как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями - эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий - перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

От редакции

Порой мы принимаем скоротечную влюбленность за настоящую любовь, как будто попадаем под действие наркотика. Не замечаем особенностей характера партнера, не обращаем внимания на тревожные звоночки в его поведении, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро : .

Идете на первое свидание с новым знакомым? Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени рассказывает, на какие мелочи в поведении мужчины нужно обращать внимание, чтобы понять, что он собой представляет и стоит ли продолжать с ним общение: .

Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» : .

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы, либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье – неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.

Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну понятно.

Кстати, мужчины, такие же неготовые к настоящей близости тоже любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас – это способ решить свои проблемы

• Женщин, высматривающих на кого бы скинуть «груз мучительных забот» мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут.

• В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей. А когда привлекательна идея брака как такового и целью является например, «красивая свадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.

Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты.

Вариант а) здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.

Вариант б) невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»…Она ведет себя как жертва и все это тянется-тянется, и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам – преувеличенное значение.

Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях

У себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим.

• Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.

• Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

• У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.

• Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.

• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

• Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

• Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

• Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.