Многие в сердцах могут выкрикнуть что-то такое ругательное, чего в обычном состоянии не скажут, другие без мата и слова сказать не могут, чем показывают не только свое неуважение к окружающим, но и невоспитанность. Прежде чем ответить на вопрос о том, как послать матом, разберемся, что собой представляет мат.

Матом называют наиболее грубую разновидность ненормативной лексики в языках. Считается, что мат – это явление сугубо русского и близкого к нему языков, однако всем известна пара-тройка матов из иностранных фильмов на других языках.

Послать без мата

Употребление мата на публике, согласно закону многих стран, расценивается, как хулиганство, за которое придется заплатить штраф. Поэтому не стоит вводить себя в растраты, а если уж очень хочется высказаться нецензурно, вот несколько примеров, как послать человека без мата.

• Переставляем слоги у матерных выражений, таким образом, мат уже не будет восприниматься, как ругань. Например: иди натуй, жуёбок
• Второй вариант для очень остроумных людей. Можно проявить фантазию и, можно сказать, литературный талант. Например, в детстве, часто использовали фразу: "Иди на хутор бабочек ловить".
• Можно послать туда, откуда ты на свет появился.
• Или еще вариант – иди ты на икс, игрик и одиннадцатою букву алфавита.
• Можно послать обидчика в эротическое турне.

Как послать без мата, совсем без мата – уже сложнее, но реально.

Например, можно вежливо сказать, что вы не хотите общаться с этим человеком, так как его мировоззрение еще не развилось до уровня интеллигентного и здравомыслящего человека.

Еще вариант, когда вас предали, и вы хотите как-то задеть обидчика. Скажите ему, что он стопроцентно выполнил сое предназначение на планете - поступил подло и некрасиво, миссия выполнена, баланс зла и добра восстановлен.

А еще можно дать вам рекомендацию ознакомиться с трудами В. Синельникова, который позиционирует позитивное отношение к миру. Все, что с нами происходит, мы вызвали сами своими поступками или мыслями. И если вас кто-то довел до того, что появилось желание выкрикнуть обидную ругань, остановитесь, задумайтесь, почему так получилось. Мы сами создаем мир вокруг себя.

Делиться

Отправить

Класснуть

Вотсапнуть

С проблемой, когда собеседник надоедает, сталкивался каждый человек.

Причин у этого может быть достаточно и все они чаще заключаются в самих людях, с которыми вам довелось говорить.

Что же не так в человеке напротив?

• Монотонная, однообразная речь;
• Неумение слушать;
• Постоянное зацикливание, повторение одного и того же;
• Высокая тактильность.

Таковы основные причины неприятных ощущений сопровождающих беседу.

Монотонные, скучные собеседники, «мямлящие» одно и то же, часто приседают на уши, заводят одну и ту же, заезженную пластинку, которая уже не актуальна.

Люди, которые часто перебивают, показывают свою незаинтересованность в вас и ваших мыслях, проблемах, мнениях и прочем. И вы, поддаваясь зеркальному эффекту, отвечаете взаимной неприязнью.

Ещё один неприятный аспект проявляется в излишней тактильности человека, вступившего с вами в беседу. Особенно сильно этот фактор напрягает в случае, если вы знаете своего собеседника совсем недавно.

Люди, нарушающие пространство, считающееся интимным, дотрагивающиеся к вашему лицу, рукам, другим частям тела, заведомо вызывают защитную реакцию.

Как искусно нахамить

Иногда слушая монолог стоящего напротив вас собеседника, единственное, о чём вы думаете, это как поскорее, повежливее оторваться от не интересующих вас речей, отойти от неприятной темы, а как красиво послать надоевшего мужчину или женщину? Но как аккуратно, не резко решить сложившуюся ситуацию?

Есть несколько хитрых, но корректных решений данной проблемы. Итак, учимся красиво посылать.

Перемените тему, аккуратно сойдя с неё по средствам наводящих вопросов. Сделать это легко, для начала прощупайте почву, начиная задавать вопросы аккуратно, не спеша.

Если же это не помогает, собеседник продолжает возвращаться к начатому, меняйте вопросы более резко, забрасывая ими человека напротив.

Интонация не должна содержать агрессии.

Ещё одним безотказным вариантом является юмор. Примените своё очарование и в шуточной форме сводите тему к нулю.

Не бойтесь утрировать и смеяться над самим собой, вы вежливо окончите неприятную беседу или соскользнёте с изрядно надоевшего разговора.

Бьём по больному с умом

Назойливый товарищ то и дело задевает и «подковыривает» вас, отпуская нелицеприятные шуточки, подколки, а вокруг, к тому же, полно знакомых и ваших общих друзей.

Чтобы дать достойный отпор, стоит понять мотивацию и слабые местечка человека напротив.

Понаблюдав, поняв, почему человек пытается выставить вас идиотом, 90% людей понимают, что рычажком, заставляющим человека оскорблять вас, является самоутверждение.

Пресечь наглость можно одним чётко выверенным ударом. Нет, не кулаком, а словом. Укажите на самый главный комплекс шутника и чем более колко, тем интереснее и лучше.

Эффект не заставит себя долго ждать и вы останетесь победителем, поставив жирную точку на самоуверенности обидчика.

Лучшая защита-нападение

Научится хамить красиво, правильно может каждый. Хорошим вариантом аккуратного оскорбления тем кто вас обидел, есть давление на больные места собеседника.

Проанализируйте его недостатки и комплексы, а потом легко и непринуждённо упомните о них между строк.

Сохраняйте самообладание, в шуточной форме укажите на больное место оппонента. Старайтесь следить за своим выражением лица, мимикой и тоном голоса.

Покажите, что вы целиком расслаблены и дружелюбны, а потом приступайте к аккуратным примечаниям, используя шутливый тон или лесть.
Если вы не знаете, как красиво послать человека, фразы собранные в интернете, в этом вам помогут.

Отшиваем человека без мата

Каждый культурный человек способен терять контроль и самообладание, когда собеседник переходит грани дозволенного. Но далеко не каждый может красиво послать подругу или друга, чтобы то выглядело культурно, цивилизованно. Как красиво послать человека без матов, возможно ли это? Можно с полной уверенностью дать положительный ответ.

Главное не бросаться острыми выражениями, колкими словами. Помните о юморе. С искренней улыбкой на лице, приятной шуткой на устах, можно избавиться от любого неприятного индивидуума.

Основные аспекты разумной реакции на обидные слова со стороны

Оскорбления со стороны – неизбежны. В жизни каждого найдётся знакомый или просто человек со стороны, который решит сделать больно или неприятно, чтобы выплеснуть свой негатив.

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. - «спасибо» в карман не положишь. - в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать - значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Рано или поздно многие девушки сталкиваются с такой проблемой: как красиво послать парня ? Причем ключевое слово здесь «красиво» потому как послать парня грубо и примитивно - легко. Но зачем это делать? Все можно решить цивилизованно, и в том числе. Правда, иногда бывает необходимо культурно послать парня , отношений с которым и не было, но он к ним очень стремится. Данная статья - практическое руководство по вопросу о том, как правильно послать парня .

Итак, если отношений, как таковых, у вас с парнем не было, но он настойчиво демонстрирует свою симпатию и намекает, что неплохо бы перейти к более близким отношениям, то корректно объяснить, что отношений и не будет можно одним из нижеперечисленных способов.

При личной встрече сказать приблизительно следующую фразу: «Ты очень тебя обязательно оценит по достоинству другая девушка. Просто ты - не мой человек.». Этот способ подходит, если человек, в общем-то, ведет себя интеллигентно, но не понимает, что его знаки внимания вам неприятны.

Если же молодой человек корректных фраз не понимает и ведет себя не совсем адекватно, то и вам можно применять не совсем «красивые» способы. Например, такие.

• Не отвечать на его звонки, а потом перезванивать в третьем часу ночи, на назначенные встречи не приходить или же приходить с опозданием на два часа, да еще и закатить скандал на тему того, что он выбрал для встречи такое неудачное место, куда вы не могли добраться.
• Также можно требовать подарков, которые кавалер заведомо не может себе позволить, например, милую маленькую яхточку!
• Еще можно пригласить назойливого кавалера к себе в гости, а самой уйти, оставив вместо себя кучу подружек, которые попытаются объяснить молодому человеку твое к нему отношение.
• Вести себя так, чтобы обожателю стало за вас стыдно: например, сидя за столиком в кафе, громко сморкаться и кашлять. Но только в том случае, если вы не боитесь за свою репутацию.
• Всячески демонстрировать наличие кучи поклонников, с которыми вы якобы поддерживаете отношения: при нем звонить им, отправлять СМС, можно даже посоветоваться с неприятным кавалером: «Как думаешь, лучше написать Васе, что я его очень хочу или что я хочу его очень - очень - очень? А что же написать Пете?».
• На свидание можно прийти с бабушкой.
• Можно обсудить с самим кавалером, как красиво послать парня , а потом начать применять плоды этого «совета» на практике с ним же.

Вот как красиво послать парня! Правда, слово «красиво» стоит взять в кавычки! Скорее всего, какой-либо из этих способов подействует, и кавалер оставит вас в покое.

Сложнее, когда отношения уже есть, но и они вам в тягость и их надо разорвать. Здесь, конечно, надо действовать тоньше и дипломатичнее, чем в первом случае. Важно решить для себя - хотите ли вы расстаться окончательно и бесповоротно и впредь не поддерживать отношений или же хотите попытаться сохранить неплохие дружеские отношения. Если есть желание общаться дальше, то расставание стоит постараться максимально смягчить и культурно послать парня . Здесь есть некоторые нюансы, которые следует принять во внимание, перед тем как красиво послать парня.

1) Предварительно стоит прорепетировать свои слова, послушать их как бы со стороны.

2) Необходимо правильно выбрать место для решающего разговора. Лучше всего это делать на «нейтральной» территории. Например, в кафе (но не в том, с которым связаны романтические моменты) или в парке. Проводить разговор у себя или у него дома нельзя, равно как и на работе.

3) Говорить следует предельно честно. Это не значит, что нужно рассказать обо всем, что вас в нем не устраивает, но и говорить, что он идеален и все дело в вас не стоит. Можно, например, сказать, что в ваших отношениях больше нет прежнего «огня» или же, что вы не можете дать молодому человеку тех чувств и отношений, которых он заслуживает, и тяготитесь этим.

Если же молодой человек все же предлагает вам подумать и не рвать отношения, а вы думать об этом категорически не желаете, как и зря обнадеживать его, то можно сказать фразу, которая точно отобьет у кавалера желание продолжать отношения: «Я поняла, что до сих пор люблю бывшего парня». Это, конечно, неприятно, но действенно.

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.

Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…

Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.

Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:

• Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
• Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
• Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
• Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
• Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
• Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
• А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
• Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
• Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это в продолжении этой статьи…