Я мама-наседка. Ну, по крайней мере, так считает мой муж. Хочу с помощью своего же поста разобраться хорошо это или плохо. И вообще, наседка ли я.

У меня есть три, скажем так, постулата в распорядке дня. Обязательно приготовить кушать, обязательно погулять с ребенком (два раза в день) и обязательно вздремнуть самой. Так как доча по ночам усиленно ест, я досыпаю днем. Стараюсь, по крайней мере. Хотя, конечно, сном это трудно назвать. Пока соберусь спать, уже и вставать надо. Конечно же, в распорядок дня входят и уборка, и глажка, и покупка продуктов, и купание ребенка, и много чего еще. Но три "обязательно" выполняются ежедневно и практически всегда в одно и то же время. И, если вдруг, что-то из трех сбивается, у меня сразу же "сыпется" весь день.

Исключение - выходные. Хотя, в эти дни тоже стараюсь придерживаться ежедневного режима. Просто потому, что они редко отличаются от будней. Муж работает по выходным иногда даже дольше, чем в другие дни. Да и легче так. И мне, и ребенку. Так вот, если что-то ломается в режиме, я тут же начинаю паниковать. Мой ведь организм тоже привык. Приходится создавать все условия, чтобы эти "перемены" прошли как можно мягче и незаметнее для ребенка. Бегать, прыгать, развлекать. В общем, делать все, чтобы избежать капризов. А дочка конечно же хнычет, если пора спать, а мама занята другими делами. Вот здесь муж и говорит: “Относись к этому проще”. А я то не могу. Я же наседка.

Или вот например. Усыпила дочу. Вроде как свободное время для родителей. А я все равно хожу тихо, разговариваю вполголоса, стараюсь не шуметь. И мужа прошу делать то же самое. Он мне - это чересчур, ты перегибаешь палку. Ребенок должен привыкать к шуму и засыпать в любых условиях. А у меня не получается так думать. Плюс еще статей всяких начиталась, что здоровый сон не может быть под грохот посуды и орущий ТВ. Взрослым же тоже приятнее спать в тишине и покое. Но это не значит, что я сложила, такая, ручки, и не дышу возле детской кроватки. Мою посуду, иногда готовлю по ночам, занимаюсь своими личными делами, но в два раза тише. Хотя дочка много раз засыпала в местных ТРЦ и на улице. Но это дневной сон. Я за него так не переживаю. Было просто у нас пару ночных активностей. Проснулась и не спит. Я, значит, такая вся в предвкушении своего личного времени и долгожданного сна, два часа ее развлекала и укачивала одновременно. И это при том, что спишь-то тоже урывками, пока на ГВ по-крайней мере.

Или вот еще. Приходила к нам на дом массажист. Назначили время на раннее утро. Чтобы мы первые у нее были. Но она все время опаздывала. Практически каждое занятие. А так массажист она отличная! Нам очень нравился ее подход к сей процедуре. Но у ребенка тем временем ломался режим. То приходилось вытаскивать ее из-за стола не докушав. То от груди отнимать и раздевать быстрее. То сама из ванны бежишь не успев домыться. Но потом я приноровилась вроде как. Отложила все свои дела на "после массажа". А дочку кормила сразу как проснулась. И грудью. Самой уже неудобно было за свои заносчивые вопросы к массажисту. “А завтра у Вас все без изменений? Вы также придете или пораньше?” Потом поняла - бесполезно. Весь мир невозможно подстроить под своего ребенка. От этой мысли стало легче. Выдохнула. Но ненадолго. Пришла другая мысль. Значит так. Я же в декрете. Не работаю. Распорядок своего дня регулирую сама. А значит, могу... нет, обязана готовить всякие вкусности мужу. Удивлять его своими кулинарными изысками. Тем более, когда все соцсети пестрят просто застольным разнообразием. И я удивляла.

Пока дочка была маленькой и спала по три раза в день. Но потом слава Богу поняла, что жить на кухне все свободное от ребенка время, нельзя. Словарный запас может стать исключительно из кухонных принадлежностей и всяких там дочкиных “бу, ка, ма“. Можно считать, с этим “сдвигом” наседки я справилась. Но вот ведь какая незадача.

Еще одна! Отправляю дочку с мужем гулять. И нет чтобы лечь на диван, закинуть ноги повыше, посмотреть фильмец. Ничего подобного. Мама-наседка начинает стирать, убирать, готовить. Делать все, что с ребенком бы сделала в два раза медленнее. Муж с дочкой возвращается и спрашивает: “Отдохнула?” А я вся такая в мыле: “Неа, не успела”;)

Хотя, один раз от своей нерожавшей подруги услышала фразу: “Ты какая –то ненормальная мамашка”. Все, говорит, с большими сумками ходят, а ты с маленьким пакетиком в коляске. Не стала я ей рассказывать, что замучилась уже носиться с ребенком, коляской, телефоном, кошельком и еще кучей причиндалов для дочки. Уже давно беру с собой только самое необходимое. Памперс, пару влажных салфеток в пакетике целлофановом и что-нибудь погрызть или почесать зубки. Яблочко или игрушку для зубиков.

В общем, я поняла одно. Ребенок у меня первый. А в первый раз всегда непонятно, сложно. Все познаешь методом проб и ошибок. Со вторым возможно будет по–другому. Уже как по накатанной. Надеюсь;) Наверное, все мамашки-первородки такие. Немного сумасшедшие)) Нашла себе оправдание и решила не напрягаться больше по поводу моих “сдвигов” наседки. Я то больше не напрягаюсь, но что делать моим близким...?:) Ждать второго пополнения и надеется, что все будет по–другому?))

Краткое содержание: Воспитание ребенка. Психологические типы матерей. Как избежать чрезмерной опеки?

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты - сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети.

Мама-наседка

Моей маленькой Зине уже четыре года, дома доченьку свою умываю и одеваю, складываю за ней игрушки и даже ручки мою после прогулки ей сама: она ладошки даст мне и не шевелится, ждет, пока намылю, вымою, вытру полотенцем. Такая маленькая, как ее заставлять что-то делать? Сколько того детства, пройдет, не заметишь, побалую ее, пока маленькая, еще натрудится в жизни. Вот недавно я узнала, что в детском саду она и руки моет, и цветы поливает, и даже дежурит сама. Вот теперь и думаю: почему она дома притворяется неумехой?

Моему внуку скоро семь исполнится, а он даже одеваться толком не умеет. Все за него делала няня: и одевала, и кормила. Не заметили, как он подрос, стал большим мальчиком. Собираемся с ним идти гулять, смотрю, а он стоит у двери и кричит:

Дед! Одень меня!
- Одевайся сам, вот кроссовки, вот курточка, кепка.
- Не умею я-я-я-а-а!

Стоит, рыдает и даже в руки одежду не берет. А на вид такой крепкий, румяный мальчик. Вот до чего с ним доняньчились...

Наседка долго и терпеливо высиживает своих цыплят. Несколько недель она сидит неподвижно, почти без еды, никого не подпускает близко, отдавая свое тепло будущим малышам. Вылупившихся малышей наседка учит всему: гулять, есть, пить, держаться рядом, прятаться в мамины перышки. Поистине материнский подвиг.

Нас интересует, почему мамы или бабушки порой ведут себя словно наседки? Кому это полезно, а кому вредно?

Давайте представим себе, что мама всегда рядом с ребенком, что она знает правильный ответ на любой вопрос. Сможет ли мама-наседка решить такую непростую родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового?

Как себя ведет мама-наседка?

Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.

Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка.

Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.

Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.

Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.

Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может:

Потерять уважение своего ребенка;
- издергать его;
- дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих опасностей - какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы.

Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой, постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.

У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть, свою индивидуальность.

Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом .

Такая слитность проявляется и в физической, и в психической зависимости маленького человека от взрослого. Например, у ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни постоянно носят на руках, не развивается даже автономная терморегуляция.

Испытывая воздействие другого человека или ситуации, ребенок может вести себя в точном соответствии с предъявляемыми ему требованиями. "Я" ребенка рассыпается на множество осколков, теряет свою целостность.

Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится, волнуется, беспокоится по пустякам.

Как же избежать чрезмерной опеки и не взваливать на себя решение проблем своего ребенка?

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Не пугайтесь такого совета: "снять заботу" - вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

Снять мелочную заботу;
- учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;
- предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;
- дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке - и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения - это его опыт.

Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок:

Вовремя просыпался и вставал;
- сам одевался и не опаздывал к завтраку;
- одевался по погоде;
- вовремя ложился спать;
- сам садился за уроки;
- не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их;
- сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;
- утром и вечером умывался;
- делал зарядку...

Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.

Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, приведем вам пример из истории.

"Мне частенько доводилось видеть комичную сцену, - писал известный русский путешественник Миклухо-Маклай о папуасах Новой Гвинеи, - как маленький мальчуган лет четырех пресерьезно разводил огонь, носил дрова, мыл посуду, помогал отцу чистить плоды, а потом вдруг вскакивал, бежал к матери, сидевшей на корточках за какой-нибудь работой, схватывал ее грудь и, несмотря на сопротивление, принимался сосать".

Раннее вовлечение малышей в трудовую жизнь - характерная черта народов примитивных культур. У ацтеков малыш начинал активно помогать взрослым с трех-пяти лет. У современных мексиканских индейцев четырех-пятилетняя девочка обязана носить воду, собирать посуду после еды, следить за огнем в очаге, мальчик - собирать фураж, следить за животными, работать в поле с отцом.

На Аляске двухлетние дети носят в дом маленькие кувшины с водой, а трехлетние, если возникает необходимость, работают острым ножом или топором.

У австралийских аборигенов четырехлетний мальчик получает от родителей детское копье, бумеранг, копьеметалку и охотится на мелких зверей и птиц. Девочка собирает корнеплоды, убирает хижину, готовит еду.

А вот как исследователи описывают малышей на охоте в Конго:

"Лежа на спине, они держат на ладони вытянутой руки немного зерен и часами терпеливо ждут, пока птица прилетит поклевать, чтобы в тот же момент схватить ее. Другой пример. К ветке дерева, на которой имеют обыкновение резвиться обезьяны, привязывается веревка. Конец ее держит один из притаившихся внизу мальчиков. Уловив момент, когда обезьяна собирается прыгнуть на привязанную ветку, мальчик дергает ее вниз, и обезьяна плашмя падает на землю, где маленькие охотники добивают ее".

Вывод прост: маленькие дети, при некоторой тренировке, могут участвовать в примитивных видах труда, в охоте, рыбной ловле. Очевидно, что ребенок соберет меньше плодов, выловит меньше рыбы, чем взрослый. Но современному обществу вовсе не нужно, чтобы малыш стоял у штурвала или у мартеновской печи, наши дети освобождены от труда ради хлеба насущного. Но разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.

В жизни человека возник уникальный период, свободный от груза взрослых проблем, - дошкольное детство. Главная работа ребенка в это время - игра. В игре наш малыш не просто Игорь или Сережа, а продавец, летчик, водитель, он путешествует на ковре-самолете или строит огромные дворцы. В игре он может все. Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни. Можно сказать, что игра для малыша - это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.

Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.

При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше самостоятельности, превратится в маму - добрую волшебницу.

...Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да еще в большей мере. (Дж. Лешли)

Домашнее задание для родителей:

1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот "домик" яркой аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.

2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих местах.

3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша "вместе", а на правой - только малыша - "сам". Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе, слева, а какие он может сделать сам - справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.

4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.

Мама-кукушка

Во время Второй мировой войны нацисты провели на детях такой эксперимент. Сначала они отобрали совершенно здоровых физически и психически мужчин и женщин. При этом проследили, чтобы у них не было наследственных заболеваний.

Двадцать рожденных у этих родителей детей отобрали у матерей сразу же после их появления на свет и начали воспитывать в специальном детском доме. Нацисты стремились создать сверхлюдей "чистой" расы. Условия содержания детей, их питание, уход за ними были прекрасными.

Из сообщений воспитателей, принимавших участие "в выращивании людей новой расы", выяснилось, что все 20 детей сильно отставали в развитии. Эти дети не играли, были грустными и подавленными, не проявляли интереса к окружающему миру, сосали пальцы, поздно научились говорить, навыки опрятности приобретали только после пяти лет. Некоторые дети оценивались как "идиоты".

Что же произошло? Почему дети, которые родились генетически здоровыми, хорошо питались и жили в прекрасных условиях, не стали веселыми, озорными карапузами? Какие причины отставания их психического развития?

Ответ оказался простым. Без материнского тепла, без человеческого общения не может сформироваться полноценная личность. Сон, еда и уход - это еще не все, что нужно ребенку для того, чтобы стать человеком. Малышу нужно ощущать искреннюю заботу и участие, слышать звуки голоса, обращенного к нему, видеть улыбку взрослого, смотреть ему в глаза, разговаривать с ним, петь ему, гладить его.

Такая же картина - задержка развития у детей - возникла в домах ребенка в США и странах Европы. Малыш переставал улыбаться, часто плакал, терял аппетит, взгляд его был устремлен в одну точку, движения становились все замедленнее, жизнь в нем постепенно гасла. В чем дело? Стали лучше кормить - не помогло. Подумали - инфекция. Детей изолировали друг от друга. Но что случилось дальше? Количество заболеваний резко увеличилось. Только после этого заметили, что симптомы болезни напоминают тоску и печаль, страдание, которое испытывает человек, потерявший близкого. Это заболевание назвали госпитализм .

Совсем маленький ребенок не биологическая игрушка, а человек, страдающий без общения, без ласки и заботы своей мамы.

Болезнь научилась лечить одна из нянь детского дома. Она быстро вылечивала самых безнадежных малышей. Делала она это очень просто - привязывала ребенка к себе и ни на минуту не расставалась с ним. Работает или спит - малыш постоянно рядом. Больной ребенок постепенно оживал как засохший бутон...

Оказалось, что самый опасный и уязвимый для заболевания возраст - 6-12 месяцев. Общение с мамой в этот период приносит ребенку массу положительных, радостных переживаний. В этот период ни в коем случае нельзя лишать ребенка общения с матерью. А уж если мама очень занята, ее должен заменить близкий человек, который постоянно будет общаться с ребенком. Лишенный теплого человеческого общения малыш впадает в тоску, а его личность травмируется. И не только личность. Замедляется его психическое развитие.

Хуже всего то, что ребенка, заболевшего тяжелой формой госпитализма, нельзя вылечить до конца. Рана, которую получает личность, заживает, но шрам остается на всю жизнь.

В Америке провели наблюдения за 38 взрослыми людьми, которые в детстве болели госпитализмом. Только семь из них смогли хорошо приспособиться к жизни, стать обычными, нормальными людьми. Остальные обладали различными психическими дефектами.

Связь между мамой и ребенком - наиболее сильная человеческая связь. Чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери. Малыш не может развиваться без такой связи с мамой, слишком раннее ее прерывание может стать угрозой для жизни ребенка. Чтобы жить, человеческому ребенку недостаточно просто есть, пить, спать, находиться в тепле, ему необходима связь с мамой.

Как же ведет себя мама-кукушка?

Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько:

Необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
- необходимость учиться, чтобы получить образование;
- незапланированное появление малыша;
- карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;
- рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;
- ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;
- мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
- нежелание заниматься пеленками и ползунками;
- эгоизм;
- мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;
- незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет - выиграет вся семья.

Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше.

Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли?

Возникает еще один вопрос: есть ли основания переживать о полноценном психическом развитии только что родившегося младенца или 2-4-месячного малыша? Ведь ребенок пока еще ничего не смыслит, лишь через 7-8 месяцев он начнет понимать и произносить первые слова. Может быть, первое время мама займется своими делами, а потом воспитанием подрастающего ребенка?

Долгое время и родители, и воспитатели считали, что новорожденный "ничего не смыслит", пока ученые не обратили внимания на такое явление, как госпитализм.

Ученые пришли к выводу, что воспитанием надо заниматься с первых дней жизни ребенка. Улыбка, ласковые слова, прикосновения к тельцу малыша - из этого складывается неуловимая и такая важная форма воспитания, которую назвали непосредственно-эмоциональным общением с ребенком.

Оказалось, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.

Как не превратиться в маму-кукушку?

Что нужно сделать заранее:

1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения "родить или нет", экзамены, карьера, профессиональные задачи.

2. Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.

3. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.

4. Не спешите отдавать малыша в ясли, помните о том, как необходимы ему мамино тепло и любовь. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.

5. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.

6. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.

7. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.

8. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.

9. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.

10. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка:

Плохое настроение;
- плаксивость;
- психологический дискомфорт и нервность;
- появление тревожности и страхов;
- чрезмерная обидчивость;
- капризность;
- утомляемость;
- расстройство сна или аппетита.

Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

Мама-следователь

Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая. Существует несколько типов мам-следователей.

Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама контролирует словом.

Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...

Такие мамы считают, что главное в деле воспитания, - это контроль: нужно все и всегда знать о ребенке, его поступках, мыслях, друзьях и планах. Если обо всем знать, можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить.

Самое грустное в этой истории, что подавляются активность, самостоятельность ребенка. Для того чтобы знать, что и когда делает ребенок, как он поступил, что сказал друзьям, мама постоянно спрашивает или выпытывает, собирает информацию, сопоставляет и сравнивает все, что узнала.

Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.

Тяжело всем. Прежде всего, малышу - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

А теперь давайте ответим себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?

Каков результат жесткого маминого контроля?

У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.

Полное послушание. Можно быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.

Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться", избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.

Возможен еще один вариант - двойная жизнь . Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

Советы родителям:

1. Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все "материалы следствия" на сына или дочь.

2. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.

3. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.

4. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?

5. Семь главных "не" для мамы:

Не приказывать;
- не ругать;
- не высмеивать;
- не пугать;
- не стыдить;
- не выслеживать;
- не запрещать общение.

6. Семь главных "да" для мамы:

Играть;
- выслушивать;
- быть внимательной;
- ставить себя на место ребенка;
- доверять;
- сочувствовать;
- поддерживать.

Мама - Баба-яга

Не будешь есть - придет врач и сделает тебе укол!
- Пойдем скорее домой, а то придет Бармалей и утащит тебя с собой!
- Не будешь слушаться - милиционер тебя заберет!
- Не убегай далеко, потеряешься, а там Баба-яга!

А почему бы и не припугнуть? Должен же он чего-то бояться. Иначе вообще с ним не сладить! Мы, когда были маленькими, маму слушали и боялись.

Время всем спать! Марш по своим комнатам! Только на минуту зайдите поцеловать бабушку и папу. Нечего бродить и хныкать, пора спать. Я же сказала! Да, и ночью не надо вскакивать, куда-то бежать, плакать, включать свет, звать бабушку, вы уже большие дети, запомните, что я сказала!

Давайте познакомимся со следующим персонажем - мама - Баба-яга.

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.

Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание.

Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.

Почему у детей появляются страхи?

Появление страха у детей зачастую является следствием неразумного поведения родителей.

Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку, и "заражает" малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха.

Мама перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери.

Сложно сказать, что происходит: то ли мама - Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то боится, то ли боится вместе с малышом?

Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети очень поддаются внушению. У дошколят реальный и вымышленный миры не имеют четкой границы, мамины слова о том, что кто-то придет, заберет, сделает укол, накажет, воспринимаются всерьез, ребенок верит всему, что мы ему говорим.

При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Это состояние взрослые усиливают своим необычным голосом, видом, поведением. Например, когда выясняют отношения.

В неопределенной, непонятной ситуации ребенка охватывают сильное волнение, страх перед неизвестным. Например, дети боятся темноты и мышей, боятся перепрыгнуть преграду, заболеть, боятся, что их разлюбят...

Все далеко не так просто. И мама исполняет роль Яги по-разному, и дети бывают разные, и страхи бывают разные. Например, после постоянных запугиваний ребенок боится заснуть без мамы, просыпается ночью, днем не хочет оставаться в комнате один. Боится каждой тени и шороха. Ребенок начинает воспринимать мир как сплошную опасность. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!

Нагнать немного страха на ребенка, чтобы слушался, чтобы хоть чего-то боялся? Да мы и так запугиваем своих детей ежедневно и постоянно: "Не играй в мокром песке, заболеешь!", "Не разговаривай с чужими детьми, подхватишь инфекцию!", "Не убегай далеко, потеряешься или тебя украдут и сунут в мешок!"

Детские страхи - отражение состояния родителей

К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом.

Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

Средний возраст мама, когда ребенок заболевает неврозом, - 34 года, а отцов - 37 лет. В этом возрасте у взрослых возникает наибольшая внутренняя напряженность, личностный кризис. Нужно взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить отношения в браке или с детьми, стать более зрелой созидающей личностью.

Мама превращается в Бабу-ягу или в следователя, если такой личностный кризис не преодолевается путем решения проблемы, если супружеские и родительские отношения заходят в тупик. У мамы нарастает внутреннее напряжение, что сказывается на отношениях с детьми. Получается замкнутый круг. Чем больший дискомфорт испытывает мама, тем сильнее давление на детей, тем чаще проявляются крайности в воспитании. Родители вымещают взаимные обиды на детях, тем самым усугубляя ситуацию.

Зачем в семье Баба-яга? У вас плохой, непослушный, неуправляемый ребенок, которого любыми средствами нужно держать в "ежовых рукавицах", или таким образом "преодолевается" личностный кризис родителей. Второе чаще. Очень дорогой ценой платят родители за преодоление своего кризиса - здоровьем собственного ребенка, его развивающимся неврозом.

Давление на детей - это неадекватный способ решения родителями своих, взрослых, личностных проблем.

Баба-яга в сказке и в жизни...

Задумывались ли вы, уважаемые мамы и папы, зачем в сказках существуют Баба-яга и Кощей Бессмертный, Бармалей и прочие чудовища?

Эти персонажи - плод человеческой фантазии, они приходят к нам из мира фольклора и сказок и живут рядом с человеком веками. Зачем нам отрицательные герои? Ведь они в сказках причиняют несчастья, могут унизить, оскорбить.

Психологи считают, что возникновение жалости, сочувствия к обездоленным, обиженным героям сказок и является для малышей первыми уроками гуманизма. Дети хотят помочь униженным и гонимым, сочувствуют им, желают им поскорее победить силы зла, утвердить доброту и справедливость.

Знакомясь с Кощеем и Ягой, ребенок учится распознавать опасность, учится находить в себе силы для ее преодоления.

Увы, ребенку неоднократно придется сталкиваться с негативными явлениями: угрозы, подвохи, обман и фальш, замаскированная и прямая агрессия, недружелюбие, злоба и зависть ущербных в нравственном отношении людей, признающих только силу и способных походя унизить других.

Сказка - это школа распознания скрытых, глубинных отрицательных черт характера и поведения людей.

Спасибо сказке за тот опыт, который она дает нашим детям.

Плохо, если между жизнью маленького человека и сказкой нет никакой разницы. Плохо, если Баба-яга поселяется в его доме навсегда, если она не разрешает ребенку быть самим собой, бегать, прыгать, рисовать каракули, веселиться и шуметь, быть счастливым и уверенным в себе.

Плохо, когда мама - Баба-яга только требует, забыв:

Купить фломастеры и мелки, доску для рисования;
- похвалить за маленькую победу;
- подарить игрушку;
- пожалеть, приласкать...

Пусть Змей Горыныч и Чудище Лесное, Кощей и Яга продолжают жить только в сказках. Пусть наши малыши встречают злых героев только в сказках, а в жизни чувствуют себя любимыми и счастливыми, уверенными в себе людьми.

Советы родителям:

1. Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся "Я".

2. Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком.

3. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.

Мама - Царевна Несмеяна

Царевна Несмеяна слишком "правильно" воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

Мама - Снежная Королева

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Мама - Спящая Красавица

Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица - похожи друг на друга:

Прекрасны;
- эгоистичны;
- хотят покровительствовать;
- высокомерны;
- господствуют в семье;
- требуют всеобщего восхищения и признания.

Заключение

Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка. Например, мама-наседка может слишком опекать ребенка из-за тревожности или страха одиночества, мама-следователь - прибегать к сверхконтролю из-за нервного перенапряжения, а мама Баба-яга нагоняет страх на маленького человека, так как сама чего-то боится. Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности.

Еще одна особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.

Мы условно выделили различные психологические типы матерей, рассказали о некоторых негативных чертах характера и поведения мамы, чтобы читатель мог взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить при необходимости отношения с ребенком и стать более зрелой и созидающей личностью.

Пожелаем всем мамам душевной щедрости и широты взглядов, доброты, не отягощенной эгоизмом, эгоцентризмом и рационализмом.

- Маменькин сынок

Ребенок появляется на этот свет абсолютно беззащитным и беспомощным. Довольно длительное время мама для него является не только «руками» и «глазами», но и зеркалом, отображающим незнакомый ему мир. В первые месяцы своей жизни малыш не отделяет себя от матери, он очень чутко реагирует на ее психологический настрой. Мама раздражена, неуверенна, агрессивна. Ребенок – тревожен, плаксив, неуравновешен. Мама – спокойна, весела, позитивна и малыш чувствует себя прекрасно. Именно мама является главным автором жизненного сценария собственного ребенка. Она передает ему свой опыт, свое отношение к миру, учит правильному взаимодействию с окружающими людьми, формирует уклад его дальнейшей жизни.

• Теме влияния психологического симбиоза ребенка и матери посвящены научные труды австрийского психолога Зигмунда Фрейда.
• Об эмоциональном материнском наследии много писал английский психиатр Джон Боулби. Он утверждал, что благополучие ребенка напрямую зависит от его здоровой привязанности к матери, от их психологической совместимости.
• Американский семейный психотерапевт Стефан Поултер в своих работах отмечал, что «фактор матери» может являться не только позитивной силой, но и разрушающей.

Основываясь на результатах целого ряда исследований, проведенных отечественными и зарубежными учеными, можно сделать вывод, что поведение матери (ее жизненный сценарий) оказывает огромное влияние на формирование психики ребенка. В этой статье мы поговорим о 5 деструктивных стилях материнства и попытаемся понять, как эмоциональное наследие матери влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Данная поведенческая классификация была разработана на основе практического опыта американских ученых Г. Клауди и Д.Таунсенда.

Мать-призрак - отсутствие контакта с ребенком

Характеристика матери-призрака - основные признаки типа

Психологический тип матерей, не способных к установлению эмоциональной связи со своими детьми. К этой категории относятся как физически отсутствующие, так и «эмоционально закрытые» матери. Эти женщины не проявляют жестокости по отношению к своим детям, но и не обращают внимания на их потребности. Они полностью исключают любую возможность близкого контакта.

Признаки матери-фарфоровой куклы - характеристика типа

Этот тип женщин не умеет справляться даже с незначительной проблемой. При малейшей неприятности они легко «бьются», не сдерживают эмоций – рыдают, кричат, впадают в истерику. Контролировать свои эмоции им не под силу. Такие матери любят своих детей, но любое сильное проявление чувств со стороны ребенка выводит их из себя. Например, ребенок испугался – у «фарфоровой» мамочки сразу же проступают собственные страхи. Ребенок заплакал – «неконтролируемое Я» мамочки выступает на первый план, и она впадает в истерику. Любые сильные детские эмоции способны «разбить» фарфоровое «Я» куколки. Матери-куколки не готовы к материнству, они не приспособлены к жизни во взрослом мире. Негативные эмоциональные проявления ребенка (гнев, страх, ) вызывают у таких женщин растерянность и панику. Поэтому они всеми возможными способами пытаются сдерживать и контролировать детские эмоции. Они могут наказывать своих детей за излишнюю эмоциональность.

• Последствия такого воспитания приводят к тому, что выросшие дети, нуждаясь в духовной близости, отвергают ее. Они осуждают проявления любых эмоций.
• Человек, воспитанный «фарфоровой» куколкой часто уходит в себя, критикует и избегает эмоциональных (с его точки зрения) людей, боится попасть в любую зависимость и не доверяет чувствам.
• Такие люди, чаще всего, пытаются укрыться в сфере чистого интеллекта. Они не рискуют «открываться» перед кем-либо, они не умеют принимать любовь.
• У фарфоровых мам вырастают .

Какие дети вырастут у властной матери?

Как ведет себя властная мать - характеристика типа

Властная мать не поощряет никаких самостоятельных действий. Все решения за ребенка принимает она сама.

• Подавляя собственным авторитетом любые стремления ребенка к независимости, властные матери воспитывают безответственных детей. Детей, которые вынуждены беспрекословно подчиняться любым требованиям матери.
• Как показывает практика, властные мамы хотят, чтобы их ребенок был «лучше всех». Для достижения этой цели они записывают ребенка во всевозможные кружки, секции, нанимают репетиторов, водят свое чадо в музыкальную школу, изостудию и т.д. При этом желания и склонности ребенка не учитываются.
• Дети, стараясь угодить маме, старательно выполняют все ее требования.
• Вырастая, такие дети не умеют говорить «нет», они постоянно загоняют себя в жесткие «рамки».
• Дети либо остаются на всю жизнь «безынициативными детьми», либо начинают бастовать. Формы забастовки могут носить самый разный характер. Например, ребенок становится безразличным ко всему, или наоборот слишком агрессивным.
• У таких детей нередко наблюдаются садистские наклонности, они могут причинять себе боль и получать от этого удовольствие.
• Властные мамы редко счастливы в браке, то же самое ждет и их детей.
• Доминирующее поведение матери загоняет ребенка в тупик, ограничивает его свободу.
• Вырастая, такие дети отличаются неорганизованностью и безответственностью. У них не складывается карьера, они чаще всего несчастливы в браке.

Охотница за скальпами - почему у детей развивается перфекционизм и неуверенность в себе?

Описание основных признаков типа

Этот тип матерей воспитывает в своих детях стремление к несуществующему совершенству. Их ребенок должен быть идеальным во всем, ему несвойственны негативные эмоции. Результат любой его деятельности должен быть идеальным. Права на ошибку у него нет.

• Дети таких матерей страдают перфекционизмом.
• Они стараются утаивать свои промахи, сильно страдают, не достигнув идеала.
• Таким детям свойственно испытывать постоянную тревогу и чувство вины за свое несовершенство.
• Они боятся разочаровать окружающих и изо всех сил стараются им угодить.
• Постоянное ожидание похвалы, страх оказаться «не самым лучшим» нередко приводят к нервным срывам и депрессиям.
• К сожалению, психологические проблемы у подросших детей «охотниц за скальпами» нередко приводят к алкогольной и наркотической зависимости.
• Идеалистические представления о себе и об окружающем мире не приносят ребенку счастья.

Мать-наседка: к чему приводит сверхзабота?

Как ведет себя мать-наседка

Излишне заботливая мать может нанести довольно серьезный урон психике своего ребенка. Полное самоотречение, желание принести себя в жертву любимому чаду, укрыть его от солнца, дождя, ветра, заменить собой его друзей и любимых – вот основные установки матери-наседки. Она бесконечно обследует своего ребенка, меняя врачей и клиники. Она постоянно тревожится и нервничает по надуманным поводам. Если бы у такой мамы была возможность удерживать своего ребенка всю жизнь возле себя, она бы ей непременно воспользовалась. Мама-наседка всегда и во всем сомневается, постоянно раскаивается в своих поступках, очень часто меняет свои решения. В результате такого поведения она рискует не только потерять уважение своего чада, но и «издергать» его.

• Выросшие рядом с такими матерями дети, не способны самостоятельно принимать решения, они инфантильны и психологически зависимы.
• Благодаря «сверхзаботливой» маме, они теряют свою индивидуальность, их «Я» рассыпается.
• Даже в зрелом возрасте такие дети остро нуждается в постоянной опеке и в самом скрупулезном уходе.
• Мамы-наседки готовы прожить жизнь за своих детей. Но готовы ли к этому их выросшие дети?

Как избавиться от стереотипов заложенных в детстве - советы психологов

Что же делать тем кто, будучи в зрелом возрасте, обнаружил в себе негативное влияние матери и не хочет передавать этот «груз» своему ребенку?

Сразу хотим вас поздравить, ведь если вы задумались над этим вопросом, значит, первый шаг в нужном направлении уже сделан. Вам свойственна самокритичность, вы умеете анализировать – и это здорово. Думающий человек глубже воспринимает информацию. Что же советуют психологи?

Бесспорно, многие психологические проблемы и комплексы идут из детства. Как жить с ними и не повторять родительских ошибок?

Психологи утверждают, что виновниками 80% психологических травм в детстве являются родители. Как провести работу над ошибками и избавиться от негативных программ?

Чтобы избавиться от стереотипов, заложенных в детстве необходимо :

• Мысленно вспомнить историю ваших отношений с матерью и, проанализировав их, выделить основные причины проблем. Затем, попытаться понять, насколько вы следуете установкам вашей мамы. Какую роль жизненный сценарий матери играет в ваших взаимоотношениях с ребенком?
• На втором этапе работы над ошибками займитесь «стиранием» программы, оказывающей негативное влияние на вас.

Упражнения, которые реально помогают избавиться от стереотипов

Упражнение №1

Смысл данного упражнения заключается в «перепроживании» поступков матери. Закрыв глаза, необходимо представить свою мать в тех ситуациях, когда она (по вашему мнению) вела себя неправильно. Затем нужно проанализировать, как в похожих ситуациях вели себя вы? Если ваше поведение было аналогичным, простите себя и постарайтесь «стереть» чужую программу. Поймите, навязанный стиль поведения не принесет счастье ни вам, ни вашему ребенку. Перепроживая те или иные ситуации, ведите себя так, как требует ваша душа.

Упражнение №2

Попытайтесь абстрагироваться от «материнской» программы. Убедите себя в том, что данная программа больше не работает. Этот метод менее травматичный в психологическом плане. Постарайтесь запустить свою собственную программу, которая будет работать во благо вашего ребенка.

Эти упражнения необходимо выполнять регулярно.

Если самостоятельно не удается избавиться от негативного влияния родительской программы и смоделировать новую модель поведения с ребенком, нужно обратиться за помощью к опытному психологу. В данном случае главное не прятать голову в песок и не убегать от проблемы. Ведь вы любите своего ребенка и хотите, чтобы он был счастлив. Мы уверены – у вас обязательно все получится!

Есть такие мамы-курицы. Которые до самой пенсии вытирают своим детям попы и носы. Чаще — мамы мальчиков, те самые производители ‘маменькиных сынков’. Которые, наплевав на чувства и удобства других людей, расшибут лоб, но выполнят любую прихоть обожаемого чада и решат все проблемы. Лишь бы ‘зайчику’ было хорошо. И не дай бог сыночек вызовется сам помыть тарелку или погладить носок. А мама на что? Уметь варить сосиски или заливать кипятком роллтон птенчику тоже не нужно, ведь мама с радостью встанет с петухами, чтобы собрать его на работу, будто на фронт.

Естественно, во всех неудачах мамы будут винить кого угодно, только не свое дитя (упорно не замечая, что ему уже за 20, 30, 40 и так далее). На выходе в лучшем случае получается аморфный инфантил с телячьими глазками, в худшем — манипулирующий эгоист. Неудивительно, что такие ‘подарки судьбы’ часто холосты (сложно найти достойную). Когда я узнала, что сама скоро стану мамой мальчика, была абсолютно уверена в том, что мне такое ‘наседство’ не грозит, ведь осведомлен, значит вооружен, да и опыт общения с не желающими взрослеть мужчинами имелся предостаточный.

Кроме того, у меня есть пример воспитания меня дедушкой, который учил всегда давать сдачи, есть, что дают, и самой таскать свои куклы, когда устала; не делал за меня домашние задания в школе, но подсказывал, с чего начать; не давал готовый ответ на вопрос, но говорил, где посмотреть. Объяснял, что хорошо и что плохо, но при этом предоставлял полную свободу действий. Можно было везде и сколько угодно гулять и даже ездить на метро.

Я решила, что именно так буду воспитывать своих детей. Но на практике, оказывается, что даже когда малышу всего месяц, ты за него уже всё время волнуешься. То кажется, что он слишком много срыгивает (не рвота ли?), то как-то громко храпит (ну точно, насморк), то жёлтые корочки на лбу (желтушка!) А когда малыша ежедневно по несколько часов мучают колики так, что он плачет до хрипоты, вообще не знаешь, что делать и думать (это точно колики?).

И, когда я в очередной раз записываюсь к педиатру, муж совершенно справедливо указывал мне на ‘куриное’ поведение.

Как же не стать мамой-курицей?

Прежде всего, новоиспеченной маме следует задаться вопросом: «Какова моя главная цель?», «В чем главное предназначение быть матерью?» Вспомнить, каких мужчин ей самой всегда хотелось видеть рядом: самостоятельных, психологически зрелых и решительных или слепых беспомощных котят? Определить тот набор качеств, которые и формируют настоящего мужчину.

Известно, что чем младше ребенок, тем больше он нуждается в заботе и любви, а их недостаток неизбежно проявит себя в будущем. Как же не перейти эту невидимую грань с ‘наседством’?

Главное — не упустить тот момент, когда ребёнок начинает превращаться в личность. Не пресекать попытки помогать, давать самому завязывать шнурки и мыть тарелки, хвалить за сделанную работу, учить заботиться о ком-то ещё, будь это котенок или плюшевый медведь. Ваш сын — это защитник и опора, даже если ему всего 5.

Иногда, как бы ни было трудно, очень важно уметь проявить жёсткость. Мне очень нравится пример одной маминой знакомой. Не желая мириться с тем, что взрослый сын вместо поиска работы все с утра до вечера играл в компьютерные игры, она сдала квартиру и улетела в Индию, оставив дома пачку макарон. Домой решила не возвращаться, пока сын не найдёт работу. Работу он довольно быстро нашёл, а вот знакомая поехала из Индии в Непал, из Непала — в Малайзию, а оттуда собирается в Сибирь, — получает от жизни удовольствие и домой пока возвращаться не планирует.

Основная ошибка мам-куриц в том, они отказываются видеть в своем взрослом сыне мужчину: и в 20, и в 50 лет он для них — все тот же щекастый карапуз, которому скорее нужно дать конфетку, лишь бы не плакал.

Проявление настоящей любви состоит не в том, чтобы купить еще одну игрушку, но в том, чтобы помочь ребёнку найти в этом мире своё место. Заложить основы, которые позволят ему самому принимать правильные решения, научат справляться с трудностями и помогут всегда оставаться мужчиной.

Мама-наседка

Как ведет себя мама-наседка

После рождения малыша центр Вселенной для такой мамы сосредоточен на нем. Она ревностно оберегает любимое чадо ото всех возможных опасностей. Малейшее подозрение на недомогание становится трагедией: «Мой ребенок чихнул! Он заболел? Здоровые дети не должны чихать!»

Опека сохраняется и по отношению к уже подросшим деткам - мама старается оградить их от всех трудностей. Этих детей долго кормят с ложечки и одевают, их редко отдают в детский сад , они бывают лишены таких простых детских радостей, как беготня и активное исследование пространства - а вдруг малыш упадет и ударится?

Плюсы и минусы такого поведения

Конечно, все имеет свои плюсы, например, дети мам-наседок обычно приучены к правильному питанию и режиму дня, их обычно обходят стороной сколиоз, близорукость и гастрит. Кроме того, если мама все свободное время уделяет ребенку, это благотворно сказывается на его интеллектуальном развитии…

Но есть и подводные камни.

Вообще говоря, опека младенца и защита его от возможных опасностей - нормальное проявление материнского инстинкта. И в отношении совсем маленьких деток это, пожалуй, вполне уместно. Но даже животные, например, та же курица-наседка, меняют свое поведение, когда детеныши подрастают. А мама-наседка не всегда может заметить, что ее малыш уже не нуждается во всесторонней опеке. В особо тяжелых случаях мама остается наседкой даже тогда, когда любимое чадо носит уже не короткие штанишки, а деловой костюм .

Для развития малышу нужен новый опыт - так, например, введение в рацион твердой пищи учит малыша жевать. Упав с дивана при неудачной попытке спуститься с него, малыш начинает разрабатывать новый способ оказаться на полу. Бегая по детской площадке и залезая везде, куда только можно, ребенок учится владеть своим телом и координировать движения - и ничего страшного, если он набьет несколько шишек.

Кстати, новый опыт требует и наличие иммунитета - если организм малыша не сталкивался с незначительными стрессовыми ситуациями, он не сможет противостоять более серьезной опасности.

Кроме того, приходит период, когда ребенку для утверждения собственного «я» жизненно необходимо что-то делать самостоятельно - самому орудовать ложкой, самому надевать штанишки… И плохо, если это продолжают делать за него. А чем старше малыш становится, тем более удушающей и вредной для его развития становится такая чрезмерная опека. Получается, как в стихотворении Михалкова:

«…Он растет, боясь мороза

У папы с мамой на виду

Как растение мимоза

В ботаническом саду»…

Откуда берется стремление к гиперопеке?

Третья возможная причина - несоответствие ожиданиям в отношениях с мужем. Проблемы могут быть во взаимном недопонимании, в отсутствии интимной близости, в занятости супруга. В любом случае, результат один - женщина отдаляется от мужа и с головой уходит в воспитание ребенка, который, в отличие от супруга, нуждается в ее любви и заботе. Иногда проявления гиперопеки встречаются и у матерей-одиночек. В этом случае ребенок становится для мамы своего рода отдушиной.

Четвертая причина - сужение круга общения и интересов. Если до родов женщина вела активную социальную жизнь и имела множество увлечений, которыми она не может заниматься в своем новом статусе, заменой этому начинает выступать ребенок.

Как перестать быть наседкой?

В первую очередь, запомните: вы вовсе не плохая мама. Забота о ребенке - это хорошо, но важно не перегибать палку. Если вы видите, что ребенку мешает ваша опека - это уже первый шаг к переменам. Попытайтесь отделить то, что действительно нужно для сохранения жизни и здоровья крохи , от того, что вы делаете, чтобы избавить его от лишних неудобств - и постарайтесь отказаться от второй категории действий. Пусть малыш делает сам то, что физически способен сделать - это пойдет ему только на пользу.

Любить ребенка - значит, заботиться о том, чтобы ему было хорошо, радостно, комфортно жить всегда, а не только сию минуту. Научите ребенка справляться с трудностями, находить общий язык со сверстниками, отстаивать свое мнение, дисциплинировать себя - и вы окажете ему куда большую услугу, чем защищая его от всего мира.