28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

тХЫБФУС ПФОПЫЕОЙС, ЮФП ДЕМБФШ?

оБН РП 23 ЗПДБ, ЧНЕУФЕ НЩ 4,5 ЗПДБ. оП ТБОШЫЕ ХЮЙМЙУШ Ч ТБЪОЩИ ЗПТПДБИ, ЕЪДЙМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ. й ЧУЕ ВЩМП НЙТОП. 1,5 ЗПДБ ОБЪБД УФБМЙ ЦЙФШ Ч ПДОПН ЗПТПДЕ, ЧНЕУФЕ РПЛБ ОЕ ЦЙЧЕН Й УЧБДШВХ ОЕ ЙЗТБЕН ЙЪ-ЪБ ЖЙОБОУПЧПК ОЕУФБВЙМШОПУФЙ. й ЧУЕ ЮБЭЕ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, Б ВХДЕФ МЙ ПОБ ЧППВЭЕ? нЩ ДТХЗ ДТХЗБ ПЮЕОШ УЙМШОП МАВЙН, Й ПФОПЫЕОЙС ОБЫЙ ДЕТЦБФУС МЙЫШ ОБ ЬФПН. нЩ ПЮЕОШ УЙМШОП Й ЮБУФП УУПТЙНУС, РТЕФЕОЪЙЙ Ч ПУОПЧОПН ЛП НОЕ. нПК МАВЙНЩК ПЮЕОШ ЮХЧУФЧЙФЕМЕО, ПВЙДЮЙЧ. нОЕ ДПУФБФПЮОП ПРПЪДБФШ ОБ РПМЮБУБ Й Х ОБУ УЛБОДБМ. йМЙ ПО ЗПЧПТЙФ НОЕ, ДБЧБК УОБЮБМБ РПЛХЫБЕН, Б РПФПН ФЩ РПКДЕЫШ Ч ДХЫ. б С ИПЮХ Ч ДХЫ УЕКЮБУ, ЬМЕНЕОФБТОП РПФПНХ, ЮФП С ЪБОЙНБМБУШ ХВПТЛПК, ЗПФПЧЛПК, Й НОЕ ОБДП ФХДБ. б ПФУАДБ - С ОЙЛПЗДБ ОЕ УМХЫБА, ЧУЕЗДБ ДЕМБА ЧУЕ РП УЧПЕНХ, ЮФП ОЕ УМХЫБА ЕЗП. тПНБ ОБЮЙОБЕФ УТБЪХ РПЧЩЫБФШ ЗПМПУ, С ДБЧМЕОЙС ОЕ РЕТЕОПЫХ. юЕЗП НЩ ДПВЙМЙУШ- С Ч УУПТБИ ФЕРЕТШ РМБЮХ (УМЕЪМЙЧПУФША ОЕ ПФМЙЮБМБУШ ОЙЛПЗДБ) Ф.Л. ОЕФ ХЦЕ НПТБМШОЩИ УЙМ, Б ПО УЕВС РМПИП ЮХЧУФЧХЕФ. х ОБУ ВЩМ "ЛТЙЪЙУ" РПМЗПДБ ОБЪБД, С ДХНБМБ, НЩ ЕЗП ОЕ РЕТЕЦЙЧЕН. оп НЩ РПЗПЧПТЙМЙ, НЩ УЙМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ, Й ВЩМ Х ОБУ НЙТ ОБ НЕУСГ. уУПТЙНУС НЩ ОЕ ТЕЦЕ ТБЪБ Ч ОЕДЕМА -ДЧЕ. чЙОПЧБФБ ЧУЕЗДБ С. х НЕОС ПДОБ РТЕФЕОЪЙС- ХЦБУОБС ЕЗП ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. с РП УЧПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЪОЕТБДПУФОЩК, МАВСЭЙК ЦЙЪОШ, ЧУЕЗДБ У ХМЩВЛПК. оП ЕУМЙ РПДХНБФШ, ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП НЕОС ПЗПТЮБЕФ УЙМШОП ЬФП ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. тПНБ ЕДЙОУФЧЕООЩК, ЛФП НПЦЕФ ЙУРПТФЙФШ НОЕ ОБУФТПЕОЙЕ. с ЧЕТА Ч МХЮЫЕЕ, тПНБ РЕУУЙНЙУФ. лПЗДБ НЩ УУПТЙНУС, С ЗПЧПТА, НЙМЩК Х ОБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, НЩ ЦЕ МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. б ПО ЗПЧПТЙФ, Х ОБУ ЧУЕ РМПИП. фЩ НЕОС ОЕ РПОЙНБЕЫШ. б НОЕ ЧУЕ ФСЦЕМЕЕ ЧЕТЙФШ УЧПЙН УМПЧБН.
уЕКЮБУ С РПОЙНБА, ЮФП НЩ ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. х НЕОС УЙМШОЩК ИБТБЛФЕТ, ЕНХ ОХЦОБ ДЕЧХЫЛБ РП УМБВЕЕ. с РЩФБМБУШ ВЩФШ НСЗЮЕ, С ОБХЮЙМБУШ У ОЙН УПЧЕФПЧБФШУС, Х НЕОС ОЕ ЧУЕ РПМХЮБЕФУС. оП НПЙ УМЕЪЩ Ч нПК дЕОШ тПЦДЕОШС ЙЪ-ЪБ ЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧ НПЙН ПРПЪДБОЙЕН ЪБУФБЧЙМЙ НЕОС ЪБДХНБФШУС. уЕКЮБУ НОЕ УФТБЫОП. нОЕ УФТБЫОП ЪБ ФП, ЮФП НЩ РПЮФЙ РПФЕТСМЙ, Б НПЦЕФ ЧУЕ-ФБЛЙ НПЦЕН УРБУФЙ. нОЕ 23, ЛПЗДБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, С ЮХЧУФЧХА УЕВС УЮБУФМЙЧЕКЫЙН ЮЕМПЧЕЛПН - МАВЙНБС ТБВПФБ ЕУФШ, МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, У ЛПФПТЩН НЩ ИПФЙН УЕНША, РТПУЩРБЕФУС ЦЕМБОЙЕ ТПДЙФШ ТЕВЕОЛБ. оП ЧТЕНЕОБНЙ ЪБЛТБДЩЧБЕФУС НЩУМШ Ч УПЪОБОЙЙ, ЮФП ЕУМЙ В С ЪОБМБ, ЮФП тПНБ ФБЛПК ЛПОЖМЙЛФОЩК, С ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБМБ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС…. й НОЕ УФТБЫОП. чЕДШ С СУОП ЧЙДЕМБ УЧПА ЦЙЪОШ У ОЙН, Й С ЕЗП МАВМА.

пФЧЕФЙФШ

нЙОЗ-ЫХ 02 НБТФБ 2010 ЗПДБ

60 50

ДХНБА У ЪБЗУПН РПЛБ УРЕЫЙФШ ОЕ УФПЙФ - УЧБДШВБ ДЕМБ ОЕ ЙУРТБЧЙФ. МХЮЫЕ РПОСФШ - Б УПВУФЧЕООП юфп РТПЙУИПДЙФ Й йъ-ъб юезп? ЛБЛ С РПОСМБ, УУПТЩ Х ЧБУ ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ТБЪОПЗМБУЙК - ПО РТЕДЯСЧМСЕФ ОЕЛЙЕ РТЕФЕОЪЙЙ, У ЛПФПТЩНЙ ЧЩ ОЕ УПЗМБУОЩ, ПО ТБЪДТБЦБЕФУС ОБ ФП, ЮФП ЧЩ ОЕ УЮЙФБЕФЕ РТЙЮЙОПК ДМС ТБЪДТБЦЕОЙС, ЧБЫБ РПЪЙГЙС Ч УУПТБИ ПРФЙНЙУФЙЮОБ, ПО ЦЕ РТПУЧЕФПЧ ОЕ ЧЙДЙФ.
ТБЪХНЕЕФУС, ЮЕМПЧЕЛ ТБУЛТЩЧБЕФУС Й ХЪОБЈФУС ОЕ ЪБ ПДЙО ЗПД Й УП ЧТЕНЕОЕН ПФЛТЩЧБАФУС ЧУЈ ОПЧЩЕ Й ОПЧЩЕ УФПТПОЩ. ЧЩ ПФЛТЩМЙ Ч УЧПЈН МАВЙНПН ФБЛХА ЮЕТФХ ЛБЛ ЛПОЖМЙЛФОПУФШ, Й РТЙЮЙОЩ ЧЩ УБНЙ ЦЕ ОБЪЩЧБЕФЕ - ЮХЧУФЧЙФЕМШОПУФШ Й ПВЙДЮЙЧПУФШ. ЛПЗДБ ПО ЗПЧПТЙФ ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ, ПО ЮХЧУФЧХЕФ ЙНЕООП ЬФП - РПРТПУЙФЕ ЕЗП ЮФПВЩ ПО ПВЯСУОЙМ ЧБН ФП, ЮФП ЧБН УМПЦОП РПОСФШ (У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС). НПЦЕФ ДЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЧБН УМЕДХЕФ ВЩФШ НСЗЮЕ Й ЧП НОПЗПН ХУФХРБФШ ЕНХ. ЛПОЕЮОП ЧБН ЛБЦЕФУС ЕУМЙ ЕУФШ МАВПЧШ ФП ЧУЕ РТЕЗТБДЩ ОЙ РП ЮЈН. ДМС ОЕЗП ЦЕ ЬФПФ РЕУУЙНЙЪН ПВХУМПЧМЕО ФЕН, ЮФП ПО Ч МАВЧЙ ОЕ ЧЙДЙФ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ЙУФПЮОЙЛБ "УРБУЕОЙС" ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ОЕЛПЕ "РПОЙНБОЙЕ" ПФ ЧБУ. ФБЛ РХУФШ ПО ДПУФХРОЕК Й МХЮЫЕ ПВЯСУОСЕФ Ч ЮЈН УПУФПЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ. УФПЙФ МХЮЫЕ ДПОПУЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, УЧПЙ НОЕОЙС ДП ДТХЗПЗП Й УПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДТХЗ РПД ДТХЗБ РТПЗЙВБФШУС МЙЫШ ВЩ ДПУФЙЮШ РЕТЕНЙТЙС. ЕУМЙ ЧБН ВПМШОП Й ПВЙДОП ЪБ ЮФП-ФП Й ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ УДЕТЦБФШ УМЈЪ - ОЕ РТПУФП ТЩДБКФЕ, Б ДПОПУЙФЕ ДП ОЕЗП ЛПОЛТЕФОХА ЙОЖПТНБГЙА - "НОЕ ПВЙДОП ЬФП УМЩЫБФШ ПФ ФЕВС", "ЛПЗДБ ФЩ ФБЛ РПУФХРБЕЫШ НОЕ УФБОПЧЙФУС ВПМШОП". ЬФП ЧБЦОП, ЮФПВЩ ПО ОЕ УЮЙФБМ ЧБЫЙ УМЈЪЩ ЛБРТЙЪПН ЙМЙ РТПУФП РХУФПК ЙУФЕТЙЛПК. ПО ДПМЦЕО РПОСФШ ЮФП ЕУФШ ЛПОЛТЕФОБС РТЙЮЙОБ. ФБЛ Й ЧЩ УФБТБКФЕУШ РПОСФШ ЛПОЛТЕФОЩЕ РТЙЮЙОЩ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙС Й ОЕДПЧПМШУФЧБ, УРТБЫЙЧБКФЕ Й РТЙЪЩЧБКФЕ ЕЗП ЧУЈ ЛПОЛТЕФОП ПВЯСУОСФШ: "ФЩ ПРПЪДБМБ, С ОЕДПЧПМЕО, РПФПНХ ЮФП ОЕ МАВМА ЦДБФШ" (ЙМЙ ПО ОЕДПЧПМЕО РПФПНХ ЮФП УБН ЧУЕЗДБ РХОЛФХБМЕО Й ИПЮЕФ ЬФПЗП ПФ ЧБУ...).
ЛПЗДБ ЮХЧУФЧБ Й ЙИ РТЙЮЙОЩ ЧЩУЛБЪБОЩ (ЮЈФЛП Й ЛПОЛТЕФОП, ЦЕМБФЕМШОП ВЕЪ РТЕФЕОЪЙК Л ДТХЗПНХ, Б ФПМШЛП РТП УЕВС, ФП ЕУФШ ОЕ "фщ ФБЛПК-УСЛПК НЕОС ДПЧЈМ ДП УМЈЪ", Б "с РМБЮХ РПФПНХ ЮФП НОЕ РМПИП..."). ФБЛ ЧПФ ЛПЗДБ ЧУЈ ЮЈФЛП ЧЩУЛБЪБОП НПЦОП ДХНБФШ "Б ЮФП УПВУФЧЕООП У ЬФЙН дембфш"? НПЦОП РПКФЙ ОБ ХУФХРЛЙ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩК ЛПНРТПНЙУУ, ОП ФПЗДБ ПДЙО ЙЪ ЧБУ ПУФБОЕФУС ОЕДПЧПМШОЩН ЙМЙ ПВЙЦЕООЩН, Й ЕУМЙ УЕКЮБУ ХДБУФУС "РТПЗМПФЙФШ" ЧПЪНХЭЕОЙЕ, ФП РПФПН ЬФП ЧЩМШЕФУС Ч УФП ТБЪ ВПМШЫЕ. РПЬФПНХ ХУФХРЛЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ МЙЫШ РП НЕМПЮБН (ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО, ЛХДБ РПКФЙ Ч ЧЩИПДОЩЕ...). Ч ВПМЕЕ ЧЕУПНЩИ ЛПОЖМЙЛФБИ ОБЙВПМЕЕ МХЮЫЙК УРПУПВ ЬФП ДПЗПЧПТ, УПФТХДОЙЮЕУФЧП: ЧЩ ДПЗПЧБТЙЧБЕФЕУШ П ЮЈН-ФП, ЮФП ХУФТПЙФ пвпйи. ДМС ЬФПЗП ОХЦОП УРТПУЙФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ: "юФП ФЩ ИПЮЕЫШ, ЮФПВЩ С УДЕМБМ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ" (ПВБ УРТПУЙФШ, ПВПАДОП). й ЬФЙ "РПЦЕМБОЙС" ДТХЗ ДТХЗБ ЧЩРПМОСАФУС.

РТЙЧПЦХ РТЙНЕТ Ч УЙФХБГЙЙ ЧБЫЕЗП ПРПЪДБОЙС: ЧЩ Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ЧЙОПЧБФЩ, ПО ЗПЧПТЙФ ЧБН, ЮФП ТБЪДТБЦЈО Й ЧПЪНХЭЈО - "РПЮЕНХ ОЕМШЪС РТЙКФЙ ЧП ЧТЕНС"? чЩ ОЕДПЧПМШОЩ ЕЗП ВХТОПК ТЕБЛГЙЕК Й ПВЙЦБЕФЕУШ ОБ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙЕ - "С ПРПЪДБМБ ЧУЕЗП ОБ РПМЮБУБ, ЪБЮЕН ЦЕ ФБЛ ЧПЪНХЭБФШУС?". ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ ПФ ОЕЗП? ЮФПВЩ ПО РЕТЕУФБМ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБУ Й ХУРПЛПЙМУС. ЮЕЗП ИПЮЕФ ПО? ЮФПВЩ ЧЩ ОЕ ПРБЪДЩЧБМЙ, РПУЛПМШЛХ ЕЗП ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ. ТЕЫЕОЙЕ: ЧЩ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС Й ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧРТЕДШ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС РТЙИПДЙФШ ЧП ЧТЕНС. ПО - ЗПЧПТЙФ, ЮФП РТПЭБЕФ ЧБУ Й ЧРТЕДШ ВХДЕФ УФБТБФШУС ОЕ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБЫЙ ОЕВПМШЫЙЕ ПРПЪДБОЙС.
ЧПЪНПЦОП ЬФП ЪЧХЮЙФ ХФТЙТПЧБООП Й ПЮЕОШ ЙДЕБМШОП, ОП ЕУМЙ РПОСФШ РТЙОГЙР Й РПУФБТБФШУС ЧПРМПФЙФШ ЕЗП Ч ЦЙЪОШ, ФП УУПТЩ Й ЛПОЖМЙЛФЩ ВХДХФ ТБЪТЕЫБФШУС ОЕ ВПМЕЪОЕООП, Б ЛПОУФТХЛФЙЧОП - ЧЩ ВХДЕФЕ ЙЪНЕОСФШУС УБНЙ, ТБВПФБС ОБД УЧПЙНЙ ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ВХДЕФЕ УМХЫБФШ Й РПОЙНБФШ ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП, РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.
С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП ЕУМЙ ЕУФШ УЮБУФШЕ ФП ЕЗП ОХЦОП ВЕТЕЮШ. УУПТЩ ВЩЧБАФ Х ЧУЕИ Й ЧУЕЗДБ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ - ФБЛПЧ ЮЕМПЧЕЛ. ОХЦОП МЙЫШ РПОСФШ ЙИ РТЙТПДХ - РТПЫМБ МЙ МАВПЧШ? ЮЕМПЧЕЛ ЬНПГЙПОБМШОП ПЗМПИ Й ОЕ ЦЕМБЕФ УМХЫБФШ Й ЗПЧПТЙФШ? ЙМЙ РТПУФП ДХТОПЕ ОБУФТПЕОЙЕ? ЙМЙ Ч ЮЈН-ФП ПЫЙВМЙУШ ЧЩ Й УФПЙФ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС? Б НПЦЕФ ДТХЗПК ОЕ ЧЙДЙФ УЧПЕК ОЕРТБЧПФЩ Й ЪМЙФШУС ЛПЗДБ ЕНХ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЬФП?

РПЮФЙ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН НПЦОП ДПЗПЧПТЙФШУС. ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ВХДЕФ ТБУУФБЧБОЙЕ, ФП РХУФШ ЬФП ВХДЕФ ОЕ "ЧПКОБ", Б "НЙТОЩК ДПЗПЧПТ". ХДБЮЙ ЧБН!

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

mea 28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

ПФОПЫЕОЙС Ч ОЩОЕЫОЕН ЧБТЙБОФЕ ЙЪЦЙМЙ УЕВС.
ФЕРЕТШ ЙМЙ ТБУУФБЧБФШУС ЙМЙ Ч ЪБЗУ.
Ч ЪБЗУ НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ.
ЙЭЙФЕ ДТХЗПЗП, ВПМЕЕ РПДИПДСЭЕЗП ДМС УЕВС

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

цЕУФЛЙК ПФЧЕФ, ОП С ВЩ ПФЧЕФЙМ ЕЭЕ ЦЈУФЮЕ: НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ ВЩФШ ЧЪТПУМЩН, ПО ЧУЕ ЕЭЕ ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ. — VictorS128

Добрый день, дорогие домоседы. Очень больно осознавать то, что взаимопонимание, которое вы строили годами, вдруг утрачивает чувства, страсть, романтику. На замену прекрасным и радостным мгновениям, проведенным вместе, приходит разочарование, обида, ссоры и оскорбления.

Мужчины перестают восхищаться своими женщинами, а те в свою очередь теряют к ним уважение. Если отношения рушатся – каждый из партнеров переживает по этому поводу, но этого мало.

Нужно срочно начинать что-то делать для того чтобы восстановить связь. Успех этого дела зависит от того, насколько вы готовы взаимодействовать, поэтому стоит объединиться во имя общего дела – спасения вашей любви.

А что делать если отношения рушатся – узнайте из этой статьи.

Для того, чтобы начать работать над своими взаимоотношениями, сначала необходимо понять истинные причины всего, что в них происходит. То есть, понять корень проблем в ваших отношениях. А для того, чтобы вам было проще разобраться, что именно рушит ваши взаимоотношения, прочтите наиболее распространенные причины этого явления, и возможно, вы найдете ответ.

1. Личностные кризисы могут привести к разрушению отношений, если они затягиваются слишком надолго или же имеют сложное течение. Также, очень важна поддержка партнера в прохождении личностного кризиса, но часто люди натыкаются на непонимание самых близких, а подчас даже на осуждение, что усугубляет проблему.
2. Определенные кризисы в семьях также могут иметь разрушительные последствия. Но, на самом деле кризисы во взаимоотношениях между партнерами являются естественным, нормальным процессом. Важно иметь знания о них, которые помогут выйти из кризисных периодов без потерь. Кризисных этапов в отношениях немало, и все они, так или иначе, связаны с изменениями в жизни партнеров.
3. Потеря в всемье также нередко имеет губительные последствия. Доверие – это основа отношениях, без него все просто рухнет. Почему исчезает доверие? Ответить на этот вопрос нельзя – в каждой ситуации по-разному. Но, суть одна – ложь, забытые обещания, хитрость, лукавство и изворотливость, однажды приводят к разрушению доверия, чаще без возможности восстановления.
4. Проблема в общении может появиться в том случае, если люди изначально не имели общих взглядов на жизнь, одинаковые системы ценностей и . В такой связи должно быть понятно, что делать если отношения рушатся – выхода только два. Можно расстаться или сохранить любовь при условии, что один из партнеров сменит свои основополагающие убеждения. В таком случае они могут быть вместе и чувствовать себя при этом счастливо только на этапе влюбленности, когда сильные чувство и эйфория затмевают рассудок.
5. Несоответствие ожиданий с реальностью – это, наверное, такая проблема, с которой сталкиваются абсолютно все люди. Это нормально что каждый из нас, заранее представляет, как будут выглядеть его отношения, распределение обязанностей и будущее в общем. Но, вы не найдете человека, который смог бы полностью соответствовать вашим ожиданиям и подстроить под них все свои действия. Поэтому, стоит быть гибким в этих вопросах.
6. Рутина, однообразие и обыденность – вечные враги взаимопонимания. Если вы их не уничтожите, они просто уничтожат ваши дружбу, любовь, уважение и взаимопонимание. Люди на начальном этапе построения отношений дает ощущение сказки, праздника и вообще наполняет жизнь яркими эмоциями и впечатлениями. Если это не поддерживать – все изменится, и вы будете чувствовать, что такие отношения вам в тягость. Это первый шаг к их разрушению.
7. И еще одна распространенная причина, которая провоцирует разрушение чувств – непонимание и не восполнение базовых потребностей друг друга. Речь идет не о телесных потребностях, а о душевных. Все мы имеем врожденные потребности – нам нужно принятие, любовь, понимание, поддержка, восхищение, и много чего другого. Если в отношениях нет взаимного восполнения базовых потребностей – люди не смогут чувствовать себя счастливыми, а это разрушит их связь.

Для начала нужно успокоиться и – радуйтесь, что вы вовремя заметили, что отношения не развиваются, а разрушаются. Это значит, что у вас есть все возможности для того, чтобы все исправить. Вот несколько практических советов, которые стоит использовать для спасения разрушающихся отношений.

1. Измените свой взгляд на ситуацию. Просто подумайте о том, что ваши контакты не разрушаются, а переходят на новый уровень. Перемены всегда болезненно переносятся, но если вы сможете приложить все усилия, ваши отношения действительно станут крепче.
2. Поговорите со своим партнером – если вы объедините усилия, у вас получится быстрее восстановить вашу дружбу и вырулить их из этого тупика. Но, очень важно подобрать подходящее время для разговора, чтобы вы были услышаны и смогли договориться. Возможно, с первой попытки у вас не получится, но вы не отчаивайтесь – попробуйте в другое время, когда партнер будет более расположен к тому, чтобы вас услышать.
3. Не требуйте от партнера, чтобы он изменил свое отношение к вам – просто начните по-другому относиться к нему. Верните в жизнь все то, чего вам не хватает. Делайте первый шаг, и не ждите, когда к этому созреет ваш партнер – вы можете потерять драгоценное время, а оно играет немалую роль в восстановлении отношений. Помните о том, что с каждым днем вы отдаляетесь, друг от друга, и может наступить такой момент, когда вернуться в исходную точку уже будет невозможно.
4. Думаете, что делать если отношения рушатся? Будьте открытыми к переменам – это значит, что нужно быть готовыми к признанию своих ошибок и принятию инициатив и предложений своего партнера. Чаще всего для того, чтобы начать что-то менять в понимании, оба партнера должны сломать свою гордость и пойти на уступки.
5. Оставьте все обиды, которые были в прошлом – можете выговорить их, можете написать на чистом листе и потом сжечь, можете просто высказать в лицо своему партнеру, но не держите их в себе. После этого простите и отпустите эти ситуации, а еще попросите прощения у своего партнера, даже за те случаи, где вы своей вины не замечали. Сейчас вы делаете очень важный шаг – искоренение основы проблемы, то есть обиды, которая копилась, возможно, годами. Важно , чтобы примириться с партнером и договориться о том, что вы начнете все с чистого листа.
6. Самый лучший способ восстановить отношения – это начать их заново. Просто прямо сегодня, возьмите своего партнера, и оставьте все, что было в прошлом, сзади себя, и начать по-новому строить отношения. Это хорошее время чтобы вернуть романтику супругам, приглашать друг друга на свидания, дарить подарки и отправляться в романтические путешествия на выходные дни. Это лучшее время начать делать все то, что вы делали на этапе влюбленности, когда ваше сердце преобладало над разумом.
7. Теперь, когда вы начнете все заново, избегайте тех ошибок, которые вы совершали в прошлом, и которые довели ваши взаимоотношения до краха. Для того, чтобы не возвращаться в прошлое, стоит проанализировать ваши отношения и извлечь из них вывод. Поговорите о том, что вам стоит изменить и от чего отказаться. Укажите друг другу на ошибки и попробуйте помочь их изменить. Результат не замедлит. Главное вовремя признать, что вы совершили ошибку.
8. Пересмотрите свое видение к личной свободе каждого из партнеров. Возможно, это будет ответом на вопрос, что делать если отношения рушатся. Ее недостаток может провоцировать ухудшение взаимоотношений. Каждый человек нуждается в том, чтобы уважали его пространство, время, свободу. Поэтому, всякие попытки посягать на свободу будут восприниматься враждебно, и это даже не на сознательном уровне. Какой бы сильной ни была ваша любовь, а отдыхать друг от друга нужно. Необходимо проводить время только с друзьями и наедине с собой – только так ваши отношения могут быть гармоничными.
9. Если в ваших отношениях было потеряно доверие, начните работать над его восстановлением. Попробуйте выстраивать свои отношения по-другому, пусть они будут более открытыми, чем раньше. Например, если вы закрываете вкладку браузера, когда ваша вторая половина входит в комнату, даже если там нет ничего дискредитирующего, это удар по взаимному доверию. Восстанавливать доверие нужно искренностью, открытостью и откровенностью, а в противном случае ничего не получится.
   
10. Посмотрите на себя критически – сохранили ли вы привлекательность для вашего партнера. Подумайте, что стоит изменить, как в плане внешности, так и в плане внутреннего мира. Очень часто из-за навалившихся бытовых проблем и забот у нас не остается время на то, чтобы оставаться привлекательными и интересными своим партнерам, но стоит найти возможность и все исправить.
11. Доброжелательный настрой должен прийти на смену критиканству и упрекам. Чаще улыбайтесь, радуйтесь тому, что рядом с вами именно этот человек. Улыбка еще более заразная, чем вирус гриппа. Помните, о чем речь шла в детской песне? Так делитесь своей улыбкой – в мире ничего не изменилось, что вы отдаете – то и получаете.
12. Ни в коем случае не молчите – все что вас волнует на этапе восстановления взаимоотношений очень важно обсуждать все нюансы, и, если необходимо, корректировать свои действия. Так вам будет гораздо сложнее понять, что делать если отношения рушатся.
13. Будьте терпимы друг к другу и научитесь принимать недостатки друг друга, равно как и ошибки. Никто из нас не совершенен и никогда таким не станет в этом мире, поэтому стоит научиться давать своему партнеру право на ошибку. Если вы не будете постоянно указывать на ошибки своей второй половине, быстрее произойдут перемены.
14. Выражайте свою любовь, даже если ничего не чувствуете. Любовь – это не эмоция, которая с вами всегда, а принятое решение доверять, ценить, уважать, заботиться, ободрять, не предавать и всегда быть рядом, и в горе, и в радости. А эмоции и чувства – это только приятные дополнения, ко всему этому. Существуют разные языки любви – используйте их для того, чтобы проявить свои чувства, доказать их на деле, и ваш партнер обязательно ответит вам взаимностью.
15. Говорите комплименты, слова восхищения и ободрения – это очень важно. Так вы не только восстанавливаете то, что было утрачено в прошлом, но также сами переключаетесь с недостатков партнера, на его достоинства, и сможете по-новому влюбиться благодаря этому.
16. Обязательно находите время на душевные разговоры, которые сближают, помогают открывать друг друга с новой стороны, а также такие беседы способствуют улучшению взаимопонимания. Ваши отношения станут намного теплее, и вы сможете избежать многих ссор и скандалов, если будете чаще откровенно и спокойно беседовать обо всем, что гложет вас изнутри.

Можно ли предотвратить разрушение отношений?

Для того, чтобы не пришлось думать, что делать если отношения рушатся, стоит заботиться о них заранее. Только что мы рассмотрели советы, которые помогают восстановить разрушающиеся отношения, но лучше не допускать до такого состояния.

На самом деле можно просто предотвратить разрушение отношений, если начать работать над ними заранее, когда еще ничего не предвещает беды.

Вот список советов, которые стоит практиковать, чтобы контакты в семье всегда были гармоничными и счастливыми.

• Следите за своей внешностью – ухаживайте за собой и всегда имейте достойный вид. Этот совет касается не только женщин – в мужчинах внешность важна не меньше.
• Найдите какое-то общее дело, которое будет одинаково зажигать энтузиазмом как вас, так и вашего партнера. Это будет элементом, который укрепит ваши отношения, а сосредоточенность на том, что вас объединяет, поможет не концентрироваться на разделяющих факторах.
• Следите за тем, куда вы тратите свое время и начните наконец-то дорожить им. Каждый день неповторим, и не стоит откладывать на завтра возможность любить и заботиться о близком человеке.
• Стремитесь найти гармонию внутри себя, избавиться от внутренних противоречий, и тогда вы сможете находить гармонию со всем внешним миром, в том числе и с вашим партнером.
• Помогайте друг другу осуществлять ваши мечты, содействуйте в реализации, а самое главное – верьте в успех того, кто рядом с вами.

Вот в принципе и вся информация, относительно вопроса, что делать если отношения рушатся. Если взаимоотношения начинают ухудшаться – это только результат ваших действий и слов. Это то, что вы вдвоем построили и то, к чему пришли.

Поэтому, не старайтесь искать виноватого в том, что ваши отношения разваливаются – вы сможете найти его, только взглянув в зеркало.

Лучше оставьте ваши поиски виновного, а начните искать решение, и восстанавливать любовь.

Будьте счастливы!

. Почему так получилось? Чего ему не хватало?

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Сложны сами люди. Люди всегда все слишком усложняют. Они заморачиваются и совершают ошибки. Они лгут и изменяют. Они дают обещания и не выполняют.

Люди подводят нас, не отношения.

Конечно, нужно признать, что не все люди подходят друг другу, и некоторые отношения изначально обречены на провал. Но чаще всего люди расстаются не потому, что не подошли друг другу, а потому, что поленились вложить хоть капельку сил в отношения.

Некоторые отношения спасти нельзя, а некоторые можно. Но... как? Как спасти то, что стремительно рушится? Все, что нужно сделать, это лишь постараться.

Нужно постараться сделать так, чтобы отношения состоялись. Вы должны честно, всей душой, всеми силами и со всей любовью сделать так, чтобы они работали. Все очень просто, поверьте.

1. Вы думаете, что стараетесь, но это не так!

Думаете, отношения - сложная штука, потому что у вас появился партнер? Забудьте о себе, теперь вы - не "я", вы - "мы". Что же делать, когда то, чего хотите вы, отличается от того, что нужно вашим отношениям и вашему партнеру?

Идти на компромисс. Компромисс - ключ к любым отношениям. Без компромисса отношения становятся односторонними, в них лишь один из вас получает то, что хочет, и живет той жизнью, которой хочет. Другой остается один и лишь ждет своей очереди.

2. Вы должны сосредоточиться на счастье своего партнера, а не на своем

Любить по-настоящему - любить кого-то так сильно, что единственным счастьем для вас становится счастье вашей половинки. Хотите счастливых отношений? Только такая любовь и делает их такими.

Вам кажется, что все выглядит как-то однобоко? Совсем нет! Когда вы сосредоточиваетесь на счастье своего партнера, он тоже должен заботиться о вашем. Вы должны стать друг для друга лучшими друзьями, доверенными лицами, советниками и самыми преданными поклонниками.

Когда в отношениях появляется проблема, мы стараемся отдалиться, снять с себя вину и сосредоточиться на эмоциях. Мы начинаем обдумывать свое видение отношений, выявлять именно те моменты, которые портят любовь. Иными словами, мы думаем лишь о плохом.

Как можно ожидать чего-то положительного в ситуации, когда вы не обсуждаете проблемы друг с другом? Как можно ждать решения проблемы, не делясь своими чувствами?

Перестаньте думать о плохом. Научитесь помнить хорошее. У ваших отношений нет шансов на продолжение, если вы уже выбросили белый флаг. А раз вы уже сдались, как можно утверждать, что вы пытаетесь что-то улучшить?

3. Будьте командой

Хотите по-честному? Иногда проблема заключается не только в вас, и вы единолично не сможете исправить положение. Чтобы отношения состоялись, обе стороны должны захотеть этого, обоим нужно приложить усилия. Другими словами, нужно быть командой.

Разумеется, можно пройти по жизни в одиночку, но в этом нет ничего хорошего. Прожить одному можно, но для человека это весьма нелегко. Жизнь и так неимоверно сложная штука, так зачем ее еще больше усложнять? Отличие людей в том, что рядом с ними есть половинка, которая сопровождает нас по жизни и в горе, и в радости.

Каждый человек создан быть рядом с другим. Мы созданы для того, чтобы нас любили и мы любили. Это нам нужно. Конечно, вы далеки от совершенства, ну так и ваш партнер далек. Вы оба - всего лишь люди, которые совершают ошибки. Вы будете иногда действовать друг другу на нервы, раздражать друг друга и даже доводить до слез.

Отношения - ведь сложная, но осуществимая. И вам нужно участвовать в них совместными усилиями. Стоит лишь постараться. Перестаньте находить себе оправдания. Перестаньте находить причины для расставания. Лучше найдите повод для продолжения.

На другой стороне небо кажется безоблачным, но, единожды перейдя на ту сторону, можно отрезать навсегда себе путь назад. Хотите гармоничных отношений? Тогда сделайте для них все, что в ваших силах.

Никто не имеет права требовать от вас невозможного. Но если вы не отдаете отношениям все возможные силы, вы сами виноваты в их разрушении.