Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Общение с ребенком

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Обсуждение

норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)

Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."

"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.

Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка

Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"

По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...

Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...

Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...

Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...

Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...

Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...

Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.

Обсуждение

А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.

Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.

25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...

Обсуждение

Trutter, спасибо за статью, интересно. Но... смущает один момент. А именно то, что в статье в качестве одного из идеологов продвижения ЮЮ в России назван член совета при президенте РФ Головань А.И.

Посмотрела, кто это такой, прочла его статьи, на которые даны ссылки на страничке Совета, и.... этот человек вызвал у меня уважение. Во всяком случае, в своих статьях он пишет об очень болезненных проблемах и выглядит человеком, пытающимся хотя бы достучаться до властей.

Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...

Обсуждение

Наталия, можно...но есть что-то свыше)))закон желаний)))вам обязательно встретится то, чего вы больше всего боитесь, хотя бы по 1-2 пунктам. снизьте планку, подготовьтесь морально к аду - и будет вам щааасте...

"Есть ли шанс найти послушного, склонного к учебе ребенка, который без проблем вольется в семью?" --Есть, конечно, есть. Таких детей очень много. Много детей, которые только-только попали в систему из семьи, много просто сохранных интеллектуально детей, которые даже после травмы брошенности быстро восстанавливаются и идут далее быстро в развитии. Я таких детей видела в Серпухове, у других приемных родителей.

Но скорее всего такой ребенок Вам не попадет, т.к. когда мы чего-то боимся, т.е. боимся заиметь проблемного ребенка, ребенка с гепатитом С, либо какого еще - мы именно такого и заимеем.

Ну вот как-то так складывается жизнь, такие у нее законы.

В основном, как я знаю, мало людей сознательно идут на трудности, готовы выхаживать, тянуть - таких единицы. В основном люди усыновляют, чтобы растить ребенка, стать родителем, но в процессе выясняется, что ребенок имеет какие-то проблемы и этот заранее не готовый к трудностям родитель, начинает решать возникающие проблемы. Причем у него это получается.

Поэтому моя практика показывает, что люди в состоянии справляться с очень сложными проблемами. Заранее настраивать себя на плохое не надо, потому что даже встретившись с плохим мы вполне в состоянии с этим справиться.

Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...

И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...

Обсуждение

Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам... но скажу общее ошушение.

Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек... а вот рада, что мои дети не там!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Многому научилась у вас, огромное спасибо!

Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...

КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.

Обсуждение

Английский отменить - он для вас сейчас менее актуален. Если найдете, дать ребенку прочитать книжку Ирины Друбачевской "Избавимся от двоек", она написана от лица мальчика, который занимался с нейропсихологом. Объяснить, что эти занятия позволят меньше сидеть за уроками. Рассказать, как устроен мозг, полушария, что и как они делают. Объяснить, что варианта "не заниматься с нейропсихолгом у него нет, но есть выбор: пойти еще раз к этому специалисту или поискать еще. Быть спокойной и настойчивой, "я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, и мы будем заниматься немного, но будем, и ты сам порадуешься, насколько легче тебе станет учиться".

Я сейчас так бьюсь с английским. но это моя прихоть, просто учитель сказала, что у него есть интерес, но надо развивать, сидеть и заниматься. Был простой разговор, что приятно же прийти 1 сентября в школу и показать, что ты знаешь больше других, да и вообще порадовать авторитетную учительницу)) да и вообще, в поездках на море не быть дундуком, а общаться самостоятельно, а не маму кричать:)
Закупились они (с бабушкой) книг с рассказами, да промахнулись по уровню, взяли со всеми временами достаточно взрослые темы, т.е. тянут на класс 9, вот 2 дня он бился, умудрился перевести 2 страницы, перевод почти удачный. Вчера не выдержал и были слезы, что он больше не может...но настрой остался, поеду покупать ему книги его уровня)) А вообще у нас в семье еще принята денежная стимуляция, не за объем, а на результат)

С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...

Обсуждение

Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.

Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....

Забывать историю, не делать из прожитого правильных выводов - самая большая ошибка человечества

Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...

Обсуждение

Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.

Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.

Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.

03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то совет

А как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.

Обсуждение

У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)

По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).

Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.

Обсуждение

Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..

Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.

Но это долгий и подробный разговор...

для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.

Обсуждение

Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.

28.08.2004 01:16:07, Влад

Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.

В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).

В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.

«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.

Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.

А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.

Вопрос №1: кто вы, какая вы?

Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?

В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.

Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.

Вопрос №2: где вы?

Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.

Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.

Осознайте, что вы здесь и сейчас!

Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?

Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?

Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.

Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:

• ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
• мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
• у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
• вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
• он не видит в вас свою женщину;
• мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).

Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?

Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?

И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?

У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Встречались с молодым человеком 2 года, всё было прекрасно, мы даже не ссорились. Полюбили друг друга сильно и в итоге решили пожениться. Со всеми родителями хорошие отношения. Вместе мы не жили, но я постоянно ездила к нему, иногда оставалась неделями. Подали заявление в ЗАГС и начали готовиться, заказали ресторан, фотографа, всё необходимое, всё оплатили, пригласили гостей. Люди из других городов купили билеты. И тут за 2 недели до свадьбы, жених вдруг резко объявляет, что всякие мысли его терзают и что он решил отменить свадьбу. Не смотря на это говорит, что хочет быть со мной, но жениться он не хочет. Он всё обдумал и всё решил. У меня шок, я не могу понять почему это происходит. Пыталась объяснить ему, что это просто страхи необоснованные, что у нас же всё было хорошо и так и будет, что надо думать о хорошем, мы ведь осознанно приняли решение пожениться и столько всего уже сделали, но я как со стеной разговариваю. Он меня не слышит, он только и говорит, что не хочет. Что у него ощущение как-будто его заставляют и он не хочет жениться, чтоб потом разводиться. Более того, говорит что ничего ко мне уже не чувствует и не уверен что чувства вернутся, вдруг резко разлюбил. Я говорила ему, что после такого я уже не смогу быть с ним, я не смогу пережить это предательство и жить с ним как ни в чем не бывало, просто отменили свадьбу и всё. Он не слышит и не хочет ничего слышать. Я не знаю как достучаться до него, ведь если мы всё отменим, а он потом поймёт, что был не прав, будет уже слишком поздно. Не сплю не ем и только плачу, не знаю как быть в такой ситуации.

Ответы психологов

Татьяна, здравствуйте.

Если не работает план А, переходите к плану Б. Вы уже попробовали "достучаться", не получилось. Вы его знаете лучше нас, правда? Как же мы можем подсказать те слова, которые "услышит и поймёт" совсем незнакомый нам человек? Хочу предложить Вам перестать действовать напрямую, попробуйте окольный путь. Сходите на расстановку. Проблема в том, что время поджимает. Тут уж или смириться, или попробовать новый вариант. Или надеяться на чудо.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

И там пусть копает, что его пугает и чего он боится? Что если Вы поженитесь с Вами что-то случиться или с ним или с Вашими чувствами?

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Татьяна, здравствуйте.
То, что вы сейчас переживаете шок, это совершенно нормально! Тяжело оказаться в подобной ситуации. Ваш парень в одностороннем порядке взял и отменил такое событие! И неизвестно, что у него на уме. Приходится только догадываться. И вряд ли имеет смысл стучаться к нему. Если он способен на такие "подвиги", то он и в дальнейшем будет выкидывать сюрпризы, от которых трудно приходить в себя. И хорошо, что дело так далеко не зашло. И если уж кому и надо переживать о возможном разводе, так это Вам, а не ему. Как бы тяжело не было в этой ситуации, Вам надо набираться мужества и жить дальше. И по дальше от этого не надежного человека. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

В такие моменты все вокруг кажется затянутой сценой из какого-то бестолкового артхаусного фильма. Мужчина, которому еще вчера вы нашептывали перед сном сокровенные детские тайны, внезапно будто оглох на оба уха. Он с упрямством синеволосого тинэйджера повторяет одни и те же обвинительные реплики: «Почему ты все время меня упрекаешь?», «Как мне все это надоело!», «Сколько можно повторять одно и то же!»… Каждая ваша попытка объяснить, донести, показать, оправдать себя и свои чувства приводит только к углублению конфликта - вас не слышат.

Хочется закричать во все горло от нарастающей злости и беспомощности. Хочется быстро собрать первые попавшиеся под руку вещи, запрыгнуть в попутное такси и уехать куда-то далеко: от себя, от него, от обид и непонимания. Хочется спрятаться, раствориться, улетучиться. А вместо этого надо оставаться здесь и пытаться заново собрать воедино неустойчивый любовный мир, словно игрушечную пирамидку из разноцветных пластмассовых колец.

Но если все же отбросить в сторону парализующие мозг эмоции и взглянуть на ситуацию со спокойствием опытного каскадера, становится ясно: любая ссора - нормальное проявление живых человеческих отношений. И все, что требуется от вас - не перестать конфликтовать, а научиться конфликтовать конструктивно . Так, чтобы в результате оставались не только разбитые вдребезги тарелки, но и четкое понимание, над чем вам с партнером стоит поработать в дальнейшем.

Как этого добиться?

Можно выделить как минимум 6 несложных способов выстраивания «правильного» диалога с любимым мужчиной.

Говорить о чувствах

Постарайтесь преподносить факты через призму собственных ощущений. Например, вместо безапелляционного «Ты опять испортил мне выходные своим футболом» лучше говорить «Я расстроилась, потому что мечтала провести эти выходные наедине с тобой».

Смотрите также: Купить самые модные и надежные чехлы для iphone 5 на сайте http://iphonchik.com.ua.

Не обобщать

Классическая, как маленькое черное платье, женская ошибка - разбрасываться наречиями «всегда» и «никогда» по каждому удобному поводу: «Ты всегда портишь мне выходные», «Ты никогда не думаешь обо мне». Запомните важное правило конструктивного диалога - обсуждать только текущую ситуацию. А иначе за каких-то десять минут можно от темы неудачного уикенда незаметно докатиться до выяснений, из-за чего вы когда-то опоздали на первое свидание.

Следить за тоном

«Наши лучшие слова - интонации», - писала от природы вспыльчивая Марина Цветаева. И была совершенно права: как только женщина переходит на повышенные тона, мужчина словно извлекает из кармана невидимые беруши и осторожно отстраняется от собеседницы. Так что запомните: все, что произносится в жанре банальной женской истерики - напрасное сотрясание воздуха.

Выражаться кратко и по сути

«Нет, я не заставляю тебя проводить все выходные дома, просто, если бы ты подумал обо мне, когда решал, чем займешься в эти выходные, ты бы мог и понять, что мне бы хотелось, чтобы ты стремился проводить выходные дома - по крайне мере в те дни, когда ты видишь, что я об этом думаю... и хочу, чтобы именно в эти выходные ты все-таки был рядом со мной...». Так формулировать мысли можно только в том случае, если вы тайно мечтаете навещать любимого в уютной психиатрической клинике.

Слушать

Ссора - это не кастинг в аматорский театр. Здесь важно не только проявить себя, но и понять позицию партнера. А для этого его придется хотя бы послушать - и, желательно, чуть дольше временного промежутка, за который в вашей голове рождается очередное остроумное возражение.

Просить совета

Мужчины любят такое даже больше, чем слегка тесноватые блузки на грудастых блондинках. Согласитесь, это так по-женски - начинать беседу с кокетливой просьбы объяснить вам, маленькой непутевой дурехе, что к чему. Широко распахнутые глаза, застывшее во взгляде изумление, уверенное кивание головой - нехитрый коктейль под названием «Пять минут отборной лести» моментально расслабляет даже самого упрямого спорщика. И вот вы с любимым уже задорно порхаете по сезонным распродажам, забыв о футболе, друзьях и бессмысленных конфликтах...

Почему слова до них не доходят?

Идет мама с дочкой лет восьми. Девочка пытается маме рассказать о лошади в деревне, но мама чертыхается и в сердцах восклицает: "Какая еще деревня, какая лошадь, что ты мне голову морочишь!"

И надо же так совпасть! - через час пришлось услышать реплику другой мамы. Она обращалась к своей дочке лет четырнадцати: "Ты все от меня скрываешь, будто я тебе не мать, а чужой человек!" Как полезно было бы услышать эти слова маме восьмилетней девочки! Легко предвидеть их диалог через несколько лет. Заинтересованность, вернее, незаинтересованность разговором развернется на 180 градусов.

Возраст 14-16 лет - перекрестье "ножниц". Здесь часто меняются знаки потребности родителей и детей друг в друге. До этого дети часто не могут достучаться до еще молодых родителей, которым не удается полностью отдаться радостям жизни. А после выросшие сыновья и дочери не знают, как от родителей избавиться, чтобы те не приставали. Можно наблюдать такую зависимость: чем больше дети были родителям в тягость в их детстве, тем больше потом дети будут пренебрегать родителями.

Поэтому обращаемся к тем, у кого дети только-только родились: если не хотите кусать локти и воевать с подросшими детьми, цените в первые десять лет жизни ребенка потребность в вас и трогательную его доверчивость, безудержную и всепоглощающую тягу к вам.

Но умеем ли мы разговаривать с детьми? В частности - насколько велика эффективность наших душеспасительных бесед с подростками? В чем ошибка, если отрок совсем не реагирует на наши слова?

Все индивидуально, но есть некие общие принципы, о которых невредно напомнить. Но сначала о том, чего следует избегать.

1. Не пытаться что-то доказать, когда хотя бы один из участников диалога находится во взвинченном состоянии. Лучше молча сердито сверкнуть глазами и удалиться в другую комнату, оставив серьезный разговор на потом.

2. Не заводить серьезные разговоры походя, когда кто-то из участников разговора куда-то спешит, когда отпрыск занят чем-то серьезным либо при этом присутствуют посторонние. Небрежно бросая реплики в явно неподходящей обстановке, мы обесцениваем предмет разговора.

3. Желая в чем-то убедить своего преемника, мы нередко увлекаемся и слишком много говорим, рассчитывая, что из большого количества слов хоть что-то останется. Но в потоке слов тонет суть, родительские монологи начинают восприниматься как раздражающий шум бубнящего репродуктора. Например, семилетний ребенок и вовсе затрудняется воспринимать фразу более чем из семи слов.

Порой толк бывает тогда, когда какая-то тема затрагивается вроде бы невзначай, к слову, в продолжение предыдущего разговора, который отпрыску был интересен. Эффективно косвенное влияние, например, при обсуждении других людей и их судеб, кинофильмов, прочитанных книг.

4. Еще один распространенный изъян: каждый день зудим об одном и том же. И сын или дочь адаптируется к этим замечаниям. Там, где начинается занудливость, кончается наш авторитет.

Если отрок не реагирует на наши слова, разумно сменить тактику, сбить стереотип поведения с сыном или дочерью, реагировать на его (ее) поступки не так, как он(-а) ожидает. Например, при возвращении сына или дочери позднее, чем вам хотелось бы, вместо реплики "где тебя носит, а уроки небось не сделал(-а)" произнесите реплику типа "как хорошо, что ты пришел (пришла), сейчас ужинать будем". Если было много слов - вдруг прекратить всякие разговоры на жгучую тему. Сама внезапность изменения поведения, многозначительное молчание родителя способны насторожить подростка, мол, что еще он задумал, и поневоле смягчить его позицию.

Можно даже провести эксперимент: молчание относительно "больной" темы продлить недели на две. Вообще лучше воздействовать волнами: нажал, отпустил, нажал, отпустил. То есть в первый день сделал замечание, во второй промолчал, в третий снова сказал...

Иногда бывает полезнее на реплики своих чад не реагировать тяжеловесно и прямолинейно, а сбавить значимость их высказываний и поступков. И тут лучшее средство, чем ирония, добрая шутка, трудно придумать.

5. Отказывая сыну или дочери в чем-то, мы, бывает, выдвигаем слишком большое число аргументов. Пространные обоснования снижают значимость самого отказа, ослабляют позицию родителя. У подростка создается впечатление, что родитель отказывает по личным субъективным мотивам и изо всех сил старается замаскировать их объективными. Лучше высказать один-два аргумента, но самые веские и надежно обоснованные.

6. Часто мы, выражая недовольство поведением отпрыска, сваливаем в кучу разномасштабные и разнохарактерные проблемы: возвращение домой в полночь, брошенные носки, плохие отметки в школе, грубое обращение с собакой, нечищеные ботинки и т.д. В его глазах все это сливается в общий эмоциональный фон неприятия его родителями. В каждом разговоре надо выделять что-то одно, самое важное.

Как вести разговор

Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, весомо, кратко, но не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность отпрыску усвоить сказанное. Чем значимее тема разговора, тем важнее придать ему вес, дать понять, что родителя вопрос очень волнует. Беседу начать в наиболее подходящей обстановке, когда вряд ли зазвонит телефон, не соблазняет футбол или телесериал. Лучше такой разговор вести, пригласив сына (дочь) на прогулку по парку, или перед сном, если, конечно, не горячиться и не распаляться на ночь глядя. Скажем, сесть на край постели (у отпрыска это вызовет пусть мимолетное, но непременно сладкое ностальгическое чувство, которое размягчит его душу, сделает более восприимчивым) и заговорить о том, чем вы можете помочь ("мы же самые близкие люди") в решении проблем сына или дочери.

Если отпрыск по инерции и огрызнется, пропустите мимо ушей и сделайте примирительный жест (похлопайте по плечу, погладьте руку, волосы и т.д.). И спросите ласково и полуиронично что-нибудь вроде "трудно живется на этом свете?" Ваша исходная позиция: если сын (дочь) так поступает, значит, на то есть какие-то причины, надо вместе с ним (с ней) их выявить и вместе же попытаться устранить. Стало быть, нужно внимательно его (ее) выслушать. После этого определиться, до какого рубежа вы можете идти на компромисс (хоть какой-то весьма желателен), дать понять, что вы усвоили всю аргументацию отпрыска. И затем спокойно, но четко и уверенно высказать свою позицию с учетом компромиссного "отступления", но с этой позиции уже не сходить.

Если никак не удается добиться чего-то от подростка, полезно поиграть в смену ролей. Например, сказать "представь себе, что ты - мать (или отец), твой(-я) сын (дочь) упорно не хочет убирать за собой в ванной (или что-то еще делать): как бы ты поступил(-а) в этом случае?"

"Счастье - когда тебя понимают"

Идут мама с мальчонкой. Остановились. Мама: "Выбрось из карманов всю эту дрянь!" И полетели в урну спичечная коробка, наверное, с очень красивой этикеткой, пуговица, круглый кусочек кирпича для рисования и другие ценности. На лице мальчугана - страдание. Плетется понуро сзади мамы, все ему теперь неинтересно. Забыла мама, что и у нее карманы были набиты когда-то такой же "дрянью".

Мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет, что маленькие дети переживают вполне серьезные драмы, эмоциональные бури по поводам, которые нам кажутся пустячными. Машина задавила голубя, обозвал мальчик во дворе, потерял красивый камешек, подруга предала и стала водиться с Машкой и т.д. - если реакция родителей на все это поверхностная, небрежная, а то и грубая, то, очень возможно, ребенок замкнется в себе, потеряет доверие к взрослым, будет бояться с ними делиться своими впечатлениями и переживаниями.

"Лучше пусть мама ругает, но понимает меня", - сказал один мальчик.

Непонимание своего ребенка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы - наиболее распространенная беда родителей. Чем дальше расходится действительное внутреннее состояние подростка и представление об этом состоянии родителей, тем больше в его поведение просачивается лицемерия, притворства, скрытности либо равнодушия, неприязни по отношению к родителям. Сколько случается лишних ссор из-за того, что они оценивают окружающую подростка реальность со своей колокольни! После конфликта, придя в себя, всегда полезно его прокрутить, будто фильм, снова в своей памяти, представить себе, что ощущает ребенок.

Вот еще несколько приемов для лучшего понимания сына или дочери.

Пройдите с сыном (дочерью) какой-то маршрут, например, от дома до универмага, и попытайтесь описать увиденное его (ее) глазами (а он или она может попробовать сделать то же самое как бы вашими глазами). Так же полезно оценить глазами преемника (или друг друга) просмотренный фильм, увиденную на вернисаже картину, какого-то человека и т.д.

Почаще возвращайтесь в свое детство, в каком находится ваш(-а) сын (дочь). Достаньте дневники, письма, фотографии, рисунки своего отрочества. Заведите пластинку или кассету, которую любили слушать в том возрасте. Одним словом, создайте, желательно в полном уединении, атмосферу того времени, когда вам было 13-17 лет.

Попробуйте объективно сопоставить своего сына (дочь) и себя в его (ее) возрасте, сравните ваши характеры, разные стороны жизни, достижения. Если подойти беспристрастно, наверняка в чем-то преемник (преемница) окажется лучше вас, более продвинутым, чем вы в его (ее) возрасте. А после такого экскурса в прошлое придите к сыну (дочери) и расскажите о своем отрочестве. Чем чаще мы вспоминаем свое детство, тем лучше понимаем наших детей.

Каждый родитель может проверить себя, насколько хорошо он знает своих детей. Для этого можно составить анкету. Мать отвечает на вопросы анкеты за дочь, как та относится к разным проблемам бытия. А дочь отвечает на те же вопросы сама. Вопросы могут быть разными: в какой степени дочь считает себя счастливой (например, по 10-балльной шкале), как оценивает свой характер, кому в первую очередь поведала бы свою самую сокровенную тайну, какой самый счастливый и самый ужасный день в ее жизни, чем хотела бы заниматься, став взрослой, сколько хочет иметь детей и т.д. Любопытно потом сопоставить ответы.

Только собственным примером - и это надо делать как можно раньше - можно побудить детей понимать других людей, приучить проявлять сочувствие, сопереживание, соболезнование и прочие "со", без чего невозможна жизнь семьи, общества.

Уважать родителей - потребность

Девочка-подросток насмехается над своим дядей, так и норовит уколоть его, особенно в присутствии других людей. Откуда такая нелюбовь? Когда она была маленькой, дядя частенько ее обрывал: "Молчи, это не твоего ума дело!", "Знай свое место, когда говорят старшие" и т.д. Почему? Потому что сам дядя не чувствовал себя солидным и взрослым рядом с другими людьми.

Одно из самых больших заблуждений представителей старшего поколения состоит в том, что они считают наиболее эффективным воздействием на ребенка понижение его статуса репликами типа "молоко на губах не обсохло", "от горшка два вершка", не понимая, что этим они понижают прежде всего себя (помните, "молодец против овец..."). Тот, кто покушается на социальный статус подростка, становится его недругом, поскольку самая большая его задача, наоборот, - выглядеть значимее. Он очень ревностно воспринимает свой статус в обществе. Гораздо больше толку, когда взрослые говорят что-нибудь вроде "ты такой серьезный человек, и вдруг...". Чем выше чувство собственного достоинства у родителей, тем выше оно будет у детей. Например, человек с высоким уровнем самоуважения не опустится до того, чтобы своего сына назвать дураком. Надо, чтобы прямо-таки в воздухе в доме ощущалось: здесь общаются на высоком этическом уровне.

Чтобы не пришлось с боем отстаивать свои права, когда сын или дочь достигнет подросткового возраста, ребенку нужно сызмальства давать понять, что уважение личных прав и человеческого достоинства - процесс обоюдный.

Это права: на уважительное обращение; на собственное мнение; на взаимопомощь; на неприкосновенность личных вещей; на тишину и спокойствие в разумных пределах; на отношения с другими людьми, ничем себя не скомпрометировавшими; на вид отдыха по собственному выбору, если он не приносит вреда самому или кому-то еще и т.д. Каждая семья может добавить в этот список актуальные для нее пункты. "Правовые" отношения в семье резко уменьшают вероятность того, что дети доставят родителям серьезные неприятности и причинят ущерб.

Некоторые родители говорят: "Вот вырастет человеком, станет личностью, тогда и будем его уважать. Уважение надо еще заслужить". Но это значит - ставить телегу впереди лошади. Именно уважение к личности ребенка за то, что он - человек, а не жучок на стебельке, и создает основу, объединяемую понятием "достойный человек".

Отношение сына или дочери к родителям в начале подросткового возраста часто меняется в сторону грубости, хамства потому, что перед его глазами исчезает ореол исключительности, который ранее витал над отцом и матерью. До этого родители были непререкаемым авторитетом, поскольку других мнений он слышал мало. А тут они резко снижаются до уровня обыкновенных людей со своими слабостями. И сын или дочь сначала никак не может смириться с исчезновением "нимба" безупречности, невольно обвиняя в этом самих родителей и очень болезненно воспринимая то, что, оказывается, их боготворить не за что.

Родителям подготовиться бы к моменту "прозрения" детей, к периоду повышенной критичности по отношению к ним и другим людям, подтянуться, стараться не совершать предосудительных поступков. А они часто, наоборот, снижают требовательность к самим себе, словно подгоняя детей поскорее разочароваться в себе. В частности, отец берет ремень и лупит выросшую самолюбивую дочь. Но трудно ждать душевной отдачи от подростка, если он постоянно занят проблемой своей психологической и физической защиты.

Когда дети в более старшем возрасте подводят итоги, что дали им родители, как правило, больше ценят не материальные, а духовные ценности.